Как перестать себя винить — советы психологов

Избавляемся от чувства вины!

Как перестать винить себя и других? (волшебная техника)

Про разницу между ответственностью и виной я уже не раз писала в своем блоге. Но сегодня мне вспомнилась техника, которой я пользовалась много лет назад, чтобы восстановить в себе полномочия Творца и Автора жизни.

Но сначала напомню кратко. Каждый из нас от природы и по определению — автор и режиссер событий своей жизни. Творец всего, что с ним происходит. Вне зависимости — осознает это человек или нет. Но с детских лет мы привыкли эту самую ответственность перекладывать. На природу, на правительство, на погоду. Да хоть на Иван Иваныча — лишь бы не себе.

Почему? Да просто потому что так принято. И на всякий случай — чтобы не оказаться виноватым и не начать винить других. Или — чтобы избавиться от чувства вины. Мало того, мы еще это чувство рационализируем. То есть — подменяем само чувство рассуждениями и объяснениями примерно такого плана:

Болит голова? Это потому, что погода плохая. Метеозависимость. Нет денег? Это потому что я родился еще в советские времена, когда деньги были злом. Аллергия? Ну так в Питере все аллергики! И так далее, и тому подобное. Вместо того, чтобы что-то менять — объяснить, почему изменить невозможно. Или — почему это трудно.

Это все потому, что вместо ответственности получается вина. Вместо энергии творчества, которая скрывается за реальной ответственностью — каменный рюкзак виноватости за плечами: «Живу не так как хочу? Ну так, конечно! Вот вы бы родились в такое время и в таком месте! Так что — живу как-то и то ладно!»

А теперь добавьте к вине еще немного стыда! Потому что — СТЫДНО, товарищи, жить так, как мы живем! :-))))

И вместо коктейля «Радость жизнетворения», замешанного из вкусной и полезной энергии ответственности, удовольствия творить, и кайфа самореализации, получается несъедобная и даже вредная для здоровья бурда из чувств вины, стыда, агрессии и обиды на мир.

Хочется обвинить? Обвините!

Поступим просто. Уж коли появилось желание найти крайнего, мы позволим себе это сделать! От души и по полной программе! Только, пожалуйста, не делайте при этом серьезное лицо! Мы будем делать это не всерьез, но — очень качественно. И будем это делать с одной целью — исчерпать энергию вины. Чтобы нам целиком и полностью расхотелось кого-либо винить! Чтобы — улыбнуться, рассмеяться с облегчением.

И таким образом — восстановить в себе Творца и автора жизни. И — вздохнуть свободно, избавившись от чувства вины (и других негативов).

Итак. Вы идете по улице или сидите дома. И вокруг вас — множество предметов. И они, конечно же, хотят помочь вам избавиться от желания винить себя или других. Воспользуемся их помощью!

Первым делом, обозначьте ситуацию, в которой вы чувствуете вину. Или в которой обвиняете кого-то. Желательно — одним не очень длинным предложением. Ну, к примеру, вам не выдали зарплату вовремя. Или вас кто-то обидел. Или — погода неправильная.

Вот я как раз пример с погодой возьму. Дождь за окошком и небо хмурится. А хочется еще пару месяцев тепла и солнца. И как-то вот портит мне настроение такая погода. То есть — виновата она, погода! :-)))

А дальше — обвиняем все и вся на что падает взгляд! Делаем это не выбирая. Но обязательно — творчески. Так, чтобы делать это было весело. Задача в итоге — рассмеяться и обнаружить, что от вашего недовольства не осталось и следа. А мир снова расцвел и играет всеми цветами радуги! Кстати, если вы включите фантазию и как-то смешно или забавно объясните, почему именно этот предмет виноват — будет еще лучше. Но — это не обязательно. Это, так сказать, для творчески-продвинутых. 🙂

Итак. Предположим, я недовольна плохой погодой. И — я точно знаю! В этом виновата пружинка, лежащая на столе. Обращаюсь к пружинке с обвинением: «Ну зачем ты портишь погоду! Ну как тебе не стыдно! Вот если бы не ты — у нас круглый год лето было бы!»

А рядом с пружинкой — тряпка. Ругаюсь на нее: «Бессовестная! Это все ты затеяла! Вот зачем ты звонила в небесную канцелярию и дождь заказывала! Небось специально! А ты, многоуважаемая сахарница! Ну как тебе не стыдно! В твои-то годы и так вот себя вести. Ну зачем ты погоду портишь! Ну чем тебе солнце не угодило?»

«И ты, скатерть, тоже виновата! Это ты плохую погоду сделала! Вот даже не знаю — как тебе это удалось, но ведь точно — это ты погоду плохую привела и облаков нагнала — тоже ты».

«И вот ты — полоска на шариковой ручке, это все ты. Я точно знаю! Ты погоду портишь…»

«И вот — кстати — дерево за окном! Это точно оно виновато! Вон как ветками машет — внимание привлекает! Да что там внимание! Оно же вот этим самым маханием веток ветер создает! А ветер — тучи нагоняет. Так что — дерево — главный виновник!…»

Честно говоря, мне стало смешно сразу же. А к третьему-четвертому герою уже совсем надоело. Исчерпалось все.

Но если бы виноватости или недовольства было побольше, заниматься этим пришлось бы подольше. Потому что здесь важно — исчерпаться полностью! И лучше даже — с горкой. То есть — чтобы не только исчерпался негатив, но и естественным образом произошел переход в категорически хорошее состояние-настроение.

Маленькая ремарка. Разумеется, в качестве предметов-виновников нужно и можно брать все что под рукой, не выбирая. Но — при этом — всю эту игру мы проделываем как-бы всерьез. Не всерьез, а именно — играя, как-бы-всерьез. Примерно так, как дети играют в куклы. Ведь ребенок же осознает, что перед ним кукла, но действия и слова при этом — как-бы-настоящие. Мера абсурдности или эмоциональности — у каждого своя. Главное — чтобы вы чувствовали, что ситуация разряжается, энергия негатива вас от пускает, испаряется.

И второй момент — желательно это сделать до конца и чуть-чуть больше. Чтобы до самого донышка исчерпать негатив и выйти в другую — созидательную волну.

Если для того, чтобы это получилось, вам нужны не только слова, это тоже возможно. Например, я помню случай, когда мне очень хотелось именно физически «наказать виноватого». Тогда я брала камушки на дороге и винила их. Камушки можно было пинать и топтать ногами — и это мне очень помогло освободиться от злости на себя и ситуацию. А когда агрессия прошла, я создала совсем другую картинку все из тех же камушков. (Впрочем — это уже другая техника, почитать о ней можно здесь). Что же касается ситуации — конечно она изменилась полностью. Ведь я, как творец, перестала играть в негатив. И вся «картинка» развернулась совсем в другую сторону. Ведь при помощи одних и тех же способностей мы создаем и то, что нам нужно, и то, что нам мешает…

Итак, минимальный эффект, который вы получите от применения этой практики — это то, что вы перестанете злиться и обвинять. А максимальный…

Максимальный — это волшебство. Множество чудесных ситуаций вокруг вас. Решение разных вопросов и задач, исполнение желаний.

Ведь мир на самом деле гораздо шире, чем то, что мы о нем думаем и на «крючке» вины, как правило, висит далеко не одна ситуация. Ведь искать «козла отпущения» — это в принципе механизм, который мешает нам быть творцами и чувствовать себя творцами. Так что, применяя эту технику, вы вполне можете получить множество позитивных «побочных эффектов» в виде решения каких-то ситуаций, подарков от жизни, приятных сюрпризов и т.п.

Может статься, что и вообще вся ситуация развернется «с точностью до наоборот». К примеру, не только зарплату выплатят, но еще и премию дадут, да еще и в лотерею выиграете или должники вернут деньги.

Только важно здесь вот что. Вы сами ситуацию не трогаете. И не стараетесь ее «развернуть». Вы работаете только с собой — со своими чувствами и ощущениями. Но когда вы действительно внутри изменитесь, изменится и все вокруг…

И, как показывает, практика, волшебство не заставит себя ждать. Ведь если вы не поддерживаете игру в негатив (а точнее — не создаете ее), то и миру вокруг вас это не нужно делать. И мир с удовольствием предложит вам взамен что-то позитивное, интересное, полезное. А ваша задача — по возможности — это заметить. И — поблагодарить. Или — просто улыбнуться! :-))

И, как вы понимаете, ситуация, с которой вы стартовали, тоже изменится. И чтобы помочь ей измениться, можно применить еще какую-нибудь технику. Теперь уже направленную на созидание. Вот, к примеру, эту: «Интересно, почему…» (чтобы прочитать статью в описанием техники — пройдите по ссылке).

Как перестать себя винить - советы психологов
resursmira.ru

Как перестать винить себя?

Считаете ли вы себя попавшим в замкнутый круг самонаказания? Вы гневаетесь или презираете себя, когда чувствуете смущение, отсутствие контроля над собой, вам отказали или вы испытали неудачу? Кричите ли вы на себя, обзываете, удаляетесь от людей, которые заботятся о вас или пренебрегаете вашими физическими потребностями? Иногда даже вынуждены нанести себе физический вред?

Пытались ли вы говорить себе, что такое поведение не приведёт ни к чему хорошему, но понимаете, что до сих пор не можете перестать ругать себя? Напоминаете ли вы себе, что привлекательны и ценны, но до сих пор продолжаете винить себя?

Вы не одиноки

Самонаказание настолько настойчиво, потому что оно есть универсальной защитой от жизненных неприятностей. И жизнь полна боли. Мы все сильно нуждаемся во взаимоотношениях, принятии, успехе и одобрении, но мы сталкиваемся с реальностью, когда иногда люди отвергают нас, разочаровываются в нас, ставят свои потребности выше наших. Люди, которых мы любим, страдают и умирают, и наши жизненные мечты не всегда сбываются.

Когда мы чувствуем эту боль, у нас появляется энергия, потому что мы намерены попытаться сделать с ней что-то. Мы можем переживать её внутри как гнев или даже ярость. Это мотивирует сделать все, чтобы утешить эту боль, и заставляет нас вернуться назад и попробовать ещё раз получить то, чего мы хотим или в чём испытываем нужду.

Что делать, если над нами неоднократно одерживали победу в споре, игнорировали, презирали или нападали за попытку удовлетворить наши нужды, пренебрегали, когда мы искали утешения, оскорбляли, когда мы пытались использовать свою власть?

Вот откуда приходит самоуничижение. Попадая в мир и больше не чувствуя себя в безопасности или полезными, мы выливаем гнев и ярость на себя. На подсознательном уровне мы начинаем верить, что вся проблема во мне. Когда мне отказали или я потерпел неудачу — это моя вина, и я должен наказать себя. В результате наше поведение, когда мы атакуем сами себя, не отражает желания чувствовать боль, совсем наоборот, оно — наша надежда пережить боль, и для этого достаточно наказать его причину – нас самих.

Вместо того чтобы решать наши проблемы наши самоатаки сбивают нас с толку и изолируют от общества. Наши отношения с окружающими становятся менее прочными, и мы все чаще оказываемся в тюрьме по причине наказания самих себя. Мы настолько свыклись с привычкой нападать на самих себя, что начинаем чувствовать, что она стала неотъемлемой частью нашей личности. Попытка изменить это может даже вызывать опасения.

Наш гнев на самих себя может полностью поглотить нас и отвлечь от повседневных дел. Наше отношение и стремление к творческому или профессиональному развитию может быть сведено к нулю или пребывать в тисках постоянного самонаказания. Мы можем упустить из виду то, чего мы действительно хотим и в чём нуждаемся. В таком случае есть риск сделать неправильный выбор, пытаясь найти выход в наркотиках или алкоголе, развития вредной привычки злоупотреблять пищей, а затем чувствовать, что есть ещё больше оснований для наказания, поскольку мы начинаем сожалеть о таком поведении.

Так как же нам освободиться от склонности винить самих себя?

Прежде всего, мы должны признать, что вина может настолько глубоко укорениться в нас, что не будет никакого проку от того, что мы будем говорить себе несчётное количество раз быть милосердными к себе. На самом деле, это может заставить нас быть ещё более строгими к себе, когда в нашей обычной манере самонападения мы рассердимся на себя за то, что хорошо отнеслись к себе!

Мы также должны перестать фокусироваться на самооценке. Это может показаться логичным, что если бы мы могли просто полюбить и принять себя такими, какими мы есть, то начали бы не столь строго относиться к самим себе. Создание более позитивного самоощущения, конечно, весьма важно для улучшения нашего здоровья и благополучия, однако, самонаказание гораздо более многосторонне, чем отсутствие самоуважения.

Выйти за рамки самонаказания становится возможным, когда мы получаем помощь, чтобы перестроиться на новый лад, когда чувствуем боль. Вместо того, чтобы полагаться на самоатаки, мы опираемся на других, чтобы они утешили нас и успокоили боль, начинаем впитывать это утешительное чувство и становимся все более способными к самоуспокоению, сострадаем нашей боли и принимаем наши многочисленные человеческие потребности.

Со временем мы осознаем, что приобрели умение устойчиво управлять неприятностями настоящей жизни и можем определить и стремится к тому, что мы хотим в чём нуждаемся. Проявив мужество, мы освобождаем себя от самонаказания и отдаём нашу энергию на пользу миру.

Поймите, что наказывая себя за что-то, вы никак не меняете ситуацию, которая привела вас к этому. Вы не виноваты. А если и так, то все возможно изменить, если приложить к этому некоторые усилия. И под силу это только Вам самим! Никто не сможет сделать это за Вас!

Прикладывая даже небольшие усилия, но день за днём, Вы можете пробовать становиться лучше в том, в чём испытали провал. Не ставьте крест на самом себе. Примите решение действовать, а не жалеть или наказывать себя. Любите и уважайте свою личность, вознаградите её развитием!

Как перестать себя винить - советы психологов
lovetrue.ru

Как простить себя за ошибки прошлого: советы психолога

  • 1 Октября, 2019
  • Психология личности
  • Маруся Кот

«Как себя простить»? — этот вопрос задают себе особо совестливые люди, которые совершили в жизни тяжелые и не очень тяжелые ошибки. Самобичевание не дает спать по ночам, не позволяет радоваться жизни, препятствует дальнейшему движению вперед. В мыслях человека всегда присутствуют постоянные негативные воспоминания, от которых невозможно избавиться. Мы стараемся себя наказать, покорно несем свою вину и отказываемся от духовных и физических удовольствий. Как от этого избавиться, расскажут опытные специалисты.

Суть понятия

Самая печальная ситуация складывается тогда, когда человек не знает, как простить себя за ошибки, точнее сказать, не знает, что пребывает в состоянии не прощения. Это очень тяжелая психологическая проблема, которая приравнивается к болезни. И, как и у любого недуга, у не прощения есть свои «симптомы», которые заключаются в следующем:

Негативное отношение к себе (вы всегда стараетесь взять всю вину на себя, даже если не имеете к этому никакого отношения).

Отсутствие права на ошибку (вы не позволяете себе ошибаться, поскольку являетесь перфекционистом, который стремится к идеалу).

Отрицание сути прощения. Вы не можете понять, что значит прощение, поскольку не видите в нем смысла. Для вас это просто потакание слабостям, когда человеку все сходит с рук.

Осуждение. Вы всегда осуждаете не только себя, но и других людей, которые совершают неблагоприятные действия (по вашему мнению). Это ошибочная позиция, основой которой является гордыня, дающая право чувствовать себя всемирным судьей.

Последствия присутствия обиды

Прощение самого себя имеет огромное значение, поскольку без этого действа нельзя двигаться дальше по жизни. Если этого не понять, можно дождаться негативных последствий, которые станут препятствием к гармонии как в личной жизни, так и на профессиональном уровне. Не прощение говорит о том, что человек до конца не осознает своей ошибки, считает ее нелепой случайностью. И даже если это так, нужно проанализировать все, что с вами произошло, сделать соответствующие выводы и стараться больше не попадать в такие ситуации.

Если вы не знаете, как себя простить или просто не хотите этого делать, вы рискуете «законсервировать» весь свой негатив, не позволяя ему выйти наружу. Это отложится в вашем сознании как обида, злость, ревность, мстительность и прочие качества, от которых рекомендуется избавляться. К тому же не прощение обязательно приведет к полному саморазрушению, когда у человека не остается ничего радостного в жизни. Есть даже проверенная теория о том, что негативные чувства приводят к возникновению тяжелых заболеваний (в том числе и онкологических).

Любовь к себе

Итак, как простить себя за ошибки? Начинать нужно с любви к себе. Речь идет не о самолюбовании и потакании всем своим прихотям. Имеется в виду искреннее и доброе отношение к своей личности как к другу, близкому родственнику или любимому человеку. Необходимо прощать себе абсолютно все, просто делать соответствующие выводы. Нужно воспринимать жизнь как школу, которую необходимо пройти каждому человеку. При этом будет легко сравнить себя с хорошим учеником, который иногда ошибается, но умеет быстро исправиться и всегда получает награду за выполнение задания.

Устранение негативных факторов

Понять, как себя простить, можно, прислушавшись к своему сердцу. Постарайтесь проанализировать, что именно давит на вашу психику. Это может быть другой человек, который причинил вам боль, негативные события, в которые вы были вовлечены, и сейчас жалеете о своем решении или просто вы сами за то, что кого-то обидели. Если вы определите причину своего дискомфорта, вы сможете начать активно действовать. Вместо вины и обиды вы предпримите усилия для того, чтобы исправить ситуацию. Например, попросить прощения у человека, которого вы обидели, изменить условия проживания или круг общения, прибегнуть к помощи медитации, о которой будет рассказано ниже.

Позитивный настрой

Акцентирование внимания исключительно на позитивных аспектах является лучшим решением вопроса, как простить себя за ошибки прошлого. Постарайтесь полностью избавиться от грустных воспоминаний, не оставляйте в своей душе ни капли негатива. Возможно, это будет сложно, но только на первых порах. Если вы научитесь контролировать свои мысли и направлять их в нужное русло, прошлые печальные события никогда не смогут стать препятствием на вашем пути. Если у вас есть горький опыт отношений, вспомните о тех временах, когда вам было хорошо с этим человеком. Не нужно вспоминать о ссорах и скандалах, а тем более о причинах, которые послужили поводом для возникновения ваших обид. Берегите свою душу от негатива, подпитывайте ее светлыми мыслями и воспоминаниями.

Истинное прощение

Главной задачей является понимание процесса самого искреннего прощения. Это значит, что человек определил суть своей вины (или вины другого, которую вы добровольно взяли на себя) и честно признался сам себе в том, что этот негативный аспект пока еще существует в его жизни. Прощение станет полной релаксацией, восстановлением души, переходом на новый уровень жизни. После этого осознания вы поймете, что готовы привнести кардинальные перемены в свою жизнь и жизнь своих близких. Попробуйте посмотреть на себя со стороны глазами любящего человека. Разве вы заслуживаете того, чтобы всю оставшуюся жизнь нести бремя своих ошибок? Разве не пришло время разрубить этот канат, который удерживает вас на месте? Если вы все проанализируете, то поймете, что пришла пора наконец отпустить себе и всем все обиды.

Техника с пеплом

Есть очень много способов, позволяющий понять, как себя простить и отпустить все обиды. Наверняка у каждого человека найдется свой рецепт для решения этого вопроса, который покажется наиболее действенным. Одним из таких вариантов является простой и конструктивный способ избавиться от информации, которая вас тяготит. Найдите место в своем доме или где-то на природе, в котором вы чувствуете себя максимально комфортно. Возьмите чистый лист бумаги и ручку. Постарайтесь описать все свои негативные мысли, которые не дают вам покоя. Это может быть описание какой-то жизненной ситуации, перечень людей, которые причинили вам боль, или просто покаяние в своих ошибках. Изложение информации на бумаге поможет вам сконцентрировать негативную энергию именно на листе. Затем сделайте с этими записями все, что считаете нужным. Порвите на маленькие кусочки или сомните со всей силы, а затем просто сожгите и развейте по ветру или бросьте пепел в воду, которая течет (реку или унитаз).

Полезные практики

Если вы не знаете, как простить себя за ошибки прошлого, психологи подскажут вам правильное решение этой проблемы. Они настаивают на проведении полезных практик, которые помогают избавиться от чувства вины и наладить отношения с окружающими. А поскольку основной частью «страдающей аудитории» являются женщины, именно им необходимы эти занятия. Представительницы прекрасного пола более чувствительны и уязвимы, они могут держать обиду на себя и любимого мужчину долгие десятилетия (у мужчин это проходит гораздо раньше). Чтобы избавиться от самобичевания, необходимо освоить основные правила медитации:

Не обязательно представлять образ конкретного мужчины (бывшего любимого, отца, брата), можно просто отпустить свои мысли и позволить им двигаться в произвольном направлении. Не пугайтесь, если в вашей голове возникнет точная версия произошедших негативный событий со всеми подробностями, вплоть до одежды бывшего возлюбленного в тот день. Также не стоит бояться, если в вашем уме возникнут довольно странные образы. Это могут быть не только люди, но и животные, предметы, города и т. д. Позвольте себе расслабиться и почерпнуть всю силу и мощь этого очищения.

Не бойтесь плакать во время медитации, поскольку это — слезы прощения. Вы помогаете свой душевной боли, которая ощущается на физическом уровне, выйти наружу. Такое состояние часто бывает не только во время личных практик, в него можно впасть в храме, на природе, в уникальных местах, во время прослушивания любимой или грустной музыки. Не позволяйте слезам останавливаться, пусть они текут ровно столько, сколько того требует душа. А если это случится во время медитации, постарайтесь продолжить сеансы до тех пор, пока вам не станет легче. Когда при очередном занятии вам не захочется плакать, вы поймете, что боль осталась позади.

Дыхание Сатори

Вопрос о том, как простить себя за ошибки прошлого, решится сам по себе, если вы воспользуетесь радикальным методом избавления от негатива. Для этого необходимо уединиться в отдельной комнате, лечь на кровать (можно включить любимую музыку, лучше всего — ритмичную). Затем начать активно и энергично дышать. Такая процедура должна длиться не менее получаса. При этом следует представлять себе, как негатив покидает ваше тело и оставляет место для новой жизнеутверждающей доброй энергетики, которую вы отныне будете излучать. Не старайтесь максимально усиливать дыхание, если чувствуете дискомфорт. Постарайтесь выбрать оптимальный для себя ритм и глубину вдохов и выдохов.

Альтернативный метод

Альтернативный методу дыхания способ поможет тому, кто хочет простить себя за ошибки прошлого. Чтобы избавиться от негативной энергии необходимо включить громкую музыку или звук с физическими действиями. Вы можете просто кричать, петь, бить подушки, разбивать предметы (например, посуду), рвать бумагу. Все это позволяет лишним эмоциям выйти наружу и избавиться от дискомфорта. Некоторые люди предпочитают просто выехать на природу (чтобы не пугать окружающих) и громко покричать. Для того чтобы стать сильнее и здоровее, можно использовать все доступные методы. Только не стоит привыкать делать это постоянно. Нужно позволять себе это только в самом крайнем случае (если речь идет о разбивании посуды или других предметов). Если поступать так постоянно после каждой своей ошибки — можно воспитать в себе чувство агрессии и потребности к разрушению подобного рода.

Заключительный этап

Еще один важный вопрос: «Как просить прощения у самого себя?» Сделать это можно и с помощью методов, описанных выше. Если вы потратили много энергии на избавление от негатива (усиленно дышали, кричали или били посуду), рекомендуется полностью расслабиться. После активных действий включите спокойную музыку, мысленно попросите прощения у всех, кому вы причинили боль, простите их сами. Постарайтесь понять, что все то зло и обида, которые копились все предыдущее время, сейчас вас покинули. Не осталось ничего, что бы могло вывести вас из состояния равновесия или продолжать вас мучить. Ваша душа и мысли светлы, начинается новый путь, который обязательно нужно воспринимать с оптимизмом.

Медитация прощения Луизы Хей

Эта практика опытного психолога Л. Хей является универсальной, поскольку может применяться по любому случаю. Вашими обидчиками могут быть не только представители сильного пола, вполне возможно представить в этом образе знакомых или абстрактных женщин (иногда бывают случаи, что девушка даже в незнакомой особе постоянно видит свою соперницу). Проводите занятия раз в месяц, и вскоре вы почувствуете облегчение. Не будет иметь значения, обидели вы или обидели вас. Все неприятности останутся в прошлом, как и должно быть в идеальном варианте. Если вы прибегнете к этому методу, мысль о том, что жизнь не прощает ошибок, покинет вас навсегда. Последовательность такова:

Найдите себе комфортное место, где пахнет любимыми ароматами, с тихой музыкой или приятными звуками природы, примите любимую позу для медитации.

Полностью расслабьте все тело (особенно лицо), отбросьте все мысли и визуализируйте театральную сцену и себя в темном переполненном зале.

На сцене находится человек, который является вашим обидчиком. Он очень счастлив, поскольку переживает радостное событие. Постарайтесь прочувствовать его позитив, зарядитесь от его радости.

Теперь представьте себя рядом с этим человеком. Вы также пребываете в состоянии радости, вы оба счастливы, но каждый по-своему. Вы не являетесь партнерами, но вы с восторгом проводите время вместе.

Такой десятиминутный сеанс поможет вам снова научиться испытывать положительные эмоции. Вы увидите, как резко станет больше позитива в вашей жизни.

Освобождение от обид на представителей сильного пола по технике Свияша

Практика прощения мужчин А. Свияша позволит вам не только освободиться от груза негативных воспоминаний о былых отношениях, но и без труда позволить построить новые, позитивные. Этот сеанс избавит вас от печальных мыслей, даст возможность относиться к представителям сильного пола более снисходительно, вернет вам уверенность в себе и позволит вновь наслаждаться жизнью в полном объеме. Данная медитация поможет также отпустить умершего мужчину, который причинил вам боль (или вы — ему), и вы не успели выяснить с ним отношения. Сеанс проходит в следующей последовательности:

Представьте образ своего обидчика и попросите прощения, вспоминая о нем в третьем лице (это можно делать вслух или про себя). Например: «Я прощаю (имя или статус) с искренней благодарностью и любовью, принимаю его таким, каким его создал Творец, а также прошу прощения за свои негативные мысли, чувства и действия в его адрес». Повторяйте это до тех пор, пока не почувствуете комфортного тепла в области сердца. По отношению к покойному скажите, что отпускаете его.

Восемь раз (это приблизительная цифра) произнесите фразу: «С благодарностью и любовью (имя или статус) прощает меня за негативные мысли, чувства и действия в его сторону». Эти слова помогут стереть все отрицательные мыслеформы, посланные вам мужчиной во время ваших конфликтов. Не сосредотачивайтесь на подсчете количества повторенных фраз, делайте это до тех пор, пока не почувствуете тепло облегчения. Представьте этого человека. Сигналом полного прощения себя будет то, что он предстанет перед вами с добродушным лицом и спокойно уйдет, дружески помахав вам рукой на прощание.

Самое время попросить прощения у собственной жизни. Сделайте это так: «Я прощаю собственную жизнь и принимаю все ее проявления. Прошу прощения за негативные мысли, чувства и действия со своей стороны. Жизнь прощает меня за мысли, чувства и действия, которые были отрицательными».

Техника Косарской

Многих людей интересует вопрос о том, как простить себя за ошибки прошлого. Психолог Косарская готова поделиться своей уникальной методикой. Специалист утверждает, что обиды прошлого приводят к возникновению тяжелых физических недугов, которые пагубно влияют на наше физическое здоровье и душевное равновесие. Чтобы от них избавиться, следует выполнить следующие действия:

Уединитесь в отдельной комнате, примите любимую позу, окружите себя всем, что вам нравится.

Постарайтесь сосредоточиться на воспоминаниях о своей судьбе, принимая во внимание все обиды и огорчения, даже из самого далекого детства.

Воспроизведите все свои мысли, чувства, ощущения. Не бойтесь испытать физическую боль, которая может присутствовать при воспоминаниях. Переживите ее еще раз, пусть она затронет все ваши клетки и каждый отрезок нерва.

Визуально перенеситесь в огромный кинотеатр и представьте себя перед его большим экраном.

Все свои воспоминания об обидах перенесите на экран, сделайте изображение ярким и объемным, посмотрите фильм о собственной судьбе.

Когда вы увидите на экране людей, которые причинили вам боль, поговорите с ними (мысленно или вслух). Вспомните обиды, которые они вам нанесли (или просто обобщите их в форму: «Ты мне причинил много боли и слез». Скажите, что, невзирая на это, вы их прощаете и отпускаете. Затем попросите прощения за свои действия, скажите, что не желали причинить зла умышленно и что больше такого не повторится.

Переходите от одного «персонажа» на экране до другого, от одного обидчика к другому. Не забудьте и тех людей, которых обидели или недооценили вы.

Вместо заключения

Как перестать себя винить - советы психологов
psychbook.ru

Навязанное чувство вины: что это и как от него избавиться

Чувство вины хорошо знакомо почти каждому из нас. И речь идет не об объективной его разновидности, когда мы кого-то подвели, а о хронической, навязанной, не имеющей реальных причин, но постоянно давящей на нас. Такое чувство вины мы впитываем его едва ли не с молоком матери, точнее, в нас его активно культивируют с самого детства, именно поэтому оно также называется вмененным. Став взрослыми, мы даже не замечаем, как оно накладывает отпечаток на все наши действия, реакции и поступки, а фактически – на всю нашу жизнь. Психологи считают, что это – одна из важнейших причин формирования заниженной самооценки и серьезная преграда на пути к счастью и успеху. В данной статье мы рассмотрим, почему так происходит и как можно избавиться от подобного чувства вины.

Что такое навязанное чувство вины

Что такое чувство вины с точки зрения психологии? Это нарушение неких долженствований – либо своих собственных, либо навязанных родителями и другими авторитетными личностями.

Чувство вины бывает объективным и необъективным. Это неофициальное деление, но оно будет полезно в рамках данной статьи. Пример объективной вины – вы пришли в гости к другу и разбили его новенький монитор. Вы нарушили установки «Я не должен портить чужие вещи» и «Я не должен расстраивать своих друзей», и здесь на то, чтобы испытывать чувство вины у вас есть реальные, настоящие причины.

Но в этой статье мы хотим поговорить о другом явлении – хроническом вмененном чувстве вины. Оно вызывается установками, навязанными в детстве другими людьми, и избавиться от них гораздо сложнее. Основная проблема в том, что такое чувство собственной вины постоянно преследует личность, хотя для этого нет реальных причин. Оно опасно тем, что человек направляет агрессию на самого себя. Это своего рода самонаказание за нарушение долженствований («Я плохой», «Я неудачник», «Я ни на что не способен»…).

В таком чувстве нет ничего конструктивного, но избавиться от него весьма сложно. Посмотрим, почему так происходит, как развивается такое чувство и можно ли с ним справиться.

Почему мы испытываем чувство навязанной вины

Как правило, разбираемое нами явление начинается с чувства вины перед родителями. Когда ребенок появляется на свет, он не знает, какой он, что он делает правильно, а что – нет. Все эти понятия и шаблоны закладывают в него родители или другие значимые взрослые в процессе воспитания. Чаще всего используется механизм «хороший – плохой». Если поведение ребенка соответствует требованиям родителей, значит, он хороший. Если нет, то плохой. Таким образом его самооценка формируется с точки зрения ожиданий родителей.

«Какой у Ивановых умный ребенок, а ты у нас такой бестолковый!», «Хорошие девочки (мальчики) так себя не ведут», «Мы тебе все лучшее отдаем, а ты ничего не ценишь», «Мама так переживала из-за твоей двойки по математике, что теперь лежит с головной болью» и так далее. Эти или подобные фразы большинство из нас слышали в детстве неоднократно. Поводом могло стать что угодно – сломанная игрушка, порванная или запачканная одежда, четверка вместо ожидаемой пятерки и так далее. В ответ на обвинения ребенок начинает испытывать чувство вины и стыда, потому что ему кажется, что из-за его плохого поведения мама и папа несчастны и даже могут заболеть. Более того, он испытывает вину не только из-за конкретного «прокола», но и вообще из-за самого факта своего рождения.

Родители еще больше усугубляют ситуацию, ругая или наказывая чадо до тех пор, пока оно не «осознает свою вину» и не произнесет вслух: «Я виноват, простите меня». В итоге малыш понимает – чтобы от него отстали, нужно признать себя виноватым. На первый взгляд, вроде бы ничего страшного в этом нет. Но на самом деле формируется опасный механизм, следствием которого во взрослой жизни становится ощущение неполноценности, зависимость от мнения других людей и заниженная самооценка. Все это может негативно сказаться на дальнейшей жизни. Зачастую так действительно и происходит.

Родителям же такое положение дел в целом выгодно, хотя они могут этого и не осознавать. Просто с помощью чувства вины и стыда ребенком легко манипулировать и держать его под контролем. Манипуляция чувством вины – в принципе одна из самых распространенных и эффективных. Некоторые пользуются ей неосознанно, например, как мать и отец в описанном выше примере. Также к этому средству любят обращаться те, кто подвержен синдрому жертвы. Другие же – особенно «профессиональные» манипуляторы – играют на нем сознательно и весьма эффективно. Об этом мы погорим далее.

Чувство вины во взрослой жизни, или Без вины виноватые

Став взрослым, человек с хроническим чувством вины, идущим из детства, становится очень строгим и даже жестоким родителем самому себе. Любой упрек посторонних людей приводит к тому, что в нем вспыхивают сильная вина и стыд. Как правило, это воображаемые причины, а не реальные («Она на меня как-то не так посмотрела, наверняка я ее чем-то обидела»). Он может испытывать чувство вины перед человеком за свои негативные эмоции по отношению к нему, за свое равнодушие или невозможность кому-то помочь, за то, что живет лучше окружающих, за то, что не оправдал чьих-то ожиданий и так далее. Некоторые доходят до того, что считают себя виновными за все беды человечества, хотя это уже похоже на манию величия.

Человек с болезненным чувством вины создает для себя крайне жесткие границы и правила (долженствования), и за их нарушение сам себя наказывает. К примеру, мысленно ставит себе установку «Я должен быть безупречным работником» или «Я должен стать идеальным мужем (женой, матерью)». Но как мы понимаем, идеальных людей не бывает, все ошибаются и совершают неправильные поступки. Однако у человека, испытывающего постоянное чувство вины ни за что и за все сразу, нарушение этих догм вызывает сильнейший стресс. Вполне понятно, что таким людям очень трудно быть счастливыми и наслаждаться жизнью. Вместо этого они постоянно грызут себя, занимаются самокопанием, самобичеванием, загоняют себя в строгие рамки и сами себя наказывают за свое неидеальное поведение по принципу, выученному в детстве: «Виноват – понеси наказание».

Заметим, что часто такие люди испытывают двоякие эмоции по отношению к родителям: с одной стороны, злятся на них за излишне жесткое воспитание, а с другой – ощущают себя виноватыми перед ними. В этом случае часто встречается установка «Я должен хорошо зарабатывать, чтобы обеспечить отцу и матери безбедную старость». Если же эта догма нарушается и заработки отнюдь не так высоки, как хотелось бы, чувство вины тут как тут. Особенно сильно оно проявляется, в случаях когда один из родителей или они оба умерли. В такой ситуации человек начинает обвинять себя в том, что не смог вылечить маму или папу, не сделал все, что было возможно. Но нужно понимать, что в большинстве случаев это не в ваших силах и не в вашей зоне ответственности, поэтому не изводите себя угрызениями совести. Родителям это уже никак не поможет, а вам может существенно отравить жизнь.

Чувство вмененной вины как подарок для манипуляторов

Человек, испытывающий постоянное чувство вины и как следствие имеющий низкую самооценку, практически всегда очень удобен в «использовании». Мы имеем в виду, что его используют все кому не лень, ведь его легко подчинить и управлять им с помощью все того же их слабого места. На работе на таких сотрудников часто навешивают дополнительные обязанности, и они безропотно соглашаются, так как боятся отказать. И дело не столько в страхе увольнения, сколько опять-таки в чувстве вины и нарушении долженствований. Ведь детская установка «Я не должен расстраивать маму» трансформируется в более широкую «Я не должен расстраивать других людей» или «Я не должен отказывать людям, с которыми у меня хорошие отношения».

Вообще человек с чувством вины – настоящая находка для манипуляторов, которые за версту чуют «виноватого» и ловко используют его уязвимость в своих целях. Особенно ярко данный механизм проявляется в отношениях между мужчинами и женщинами. К примеру, банальная фраза «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни, а ты так себя ведешь» не что иное, как манипуляция. Обвиняемый, если у него сильно развито чувство вины, берет на себя ответственность за неудавшуюся судьбу своей второй половинки и старается загладить свою вину всеми доступными ему способами. Однако нужно понимать, что цель манипулятора – получить власть над партнером, добиться определенных выгод, а также самоутвердиться за счет «обвиняемого». Потому что, как правило, манипуляторы – тоже неуверенные в себе люди, но они тщательно это скрывают за внешне агрессивным поведением и за жалостью к себе, которую они вызывают.

Интересно, что вина и обида – два чувства, которые ходят парой, поскольку защитная функция обиженного – поиск виноватых. Поэтому довольно часто люди, испытывающие постоянное чувство вины, подсознательно выбирают себе в партнеры тех, кто непрерывно обижается. Они «идеально» дополняют друг друга: «обиженный» обвиняет «виноватого» во всех своих проблемах и неудачах, а тот всеми способами старается загладить свою вину, как правило, мнимую. Разумеется, такие отношения нельзя назвать здоровыми, тем не менее подобные тандемы встречаются сплошь и рядом. По своей сути обида – это несовпадение наших ожиданий с тем, как себя ведет партнер. Но люди не могут и не должны все время вести себя так, как вы ожидаете.

Вина: объективная и навязанная

Не нужно думать, что чувство вины носит исключительно негативный характер. Благодаря нему, мы можем сопереживать людям, различать добро и зло, оценивать последствия своих поступков для окружающих и так далее. Но только в том случае, если мы имеем дело с реальной виной, а не надуманной или навязанной кем-то. К примеру, вы обещали выполнить некую работу в определенный срок, но не сделали ее и подвели людей. В этом случае нормально испытывать чувство вины и муки совести. Как должен в такой ситуации поступить взрослый осознанный человек? Прежде всего извиниться, признать свою ошибку, а не перекладывать ее на кого-то другого или неблагоприятные обстоятельства и предложить варианты решения проблемы. Это признак зрелой адекватной личности.

Если же вина необоснованная, болезненная (комплекс чувства вины), то она может существенно отравить жизнь. Такие люди испытывают беспокойство по любому, даже самому ничтожному поводу, их постоянно мучают угрызения совести, они придумывают себе проблемы, которых на самом деле нет, и к тому же считают, что они за все в ответе. Понятно, что жить с таким грузом очень нелегко, и он может привести к различным проблем, включая неврозы и психосоматические заболевания.

Здесь стоит вспомнить и о тех, кто чувство вины испытывает крайне редко, – о социопатах. Один из отличительных признаков социопата – неспособность сочувствовать, сопереживать. Это люди с клиническим отсутствием совести. Соответственно, и чувство вины им, что называется, в большинстве случаев не грозит.

Как преодолеть болезненное чувство вины?

Надеемся, приведенное выше описание убедило вас, что вмененное чувство вины по сути своей деструктивно. Если вы обнаружили, что описанные выше проблемы относятся и к вам, советуем вам начать работу с навязанной виной. Как и все установки из детства, избавиться от данного чувства не слишком просто. Поэтому при необходимости не отказывайтесь от помощи специалиста. А мы же дадим несколько советов и расскажем о некоторых техниках, которые помогут убрать чувство вины или сделать его не столь ярким.

Учитесь различать реальную вину и надуманную. Когда к вам в очередной раз придет это чувство, попробуйте определить причину и оцените, насколько это действительно ваша вина и вина ли вообще.

Осознайте, какие долженствования вы нарушили. Для этого можно записывать ситуации, в которых вы ощущали себя виноватым, и анализировать их, чтобы понять, откуда у вас появились те или иные долженствования (в первую очередь отмечайте, придумали ли вы их себе сами или они были навязаны вам в детстве). Иногда этого бывает достаточно, чтобы хотя бы частично избавиться от болезненного чувства вины. Хотя, как уже отмечалось, справиться с установками, которые нам были привиты в детстве, крайне сложно. Здесь все-таки желательно обратиться к специалисту.

Перестаньте быть жестоким по отношению к себе, примите себя таким, как есть, и дайте себе право на ошибку. Постарайтесь не наказывать себя за промахи и неудачи и не обвиняйте во всех смертных грехах.

Если вы хотите избавиться от чувства вины перед родителями, которых нет в живых, постарайтесь понять и осознать, что ситуацию уже нельзя изменить. Просто примите этот факт, и живите дальше. Если же чувство вины не отпускает, мысленно попросите у отца и матери прощения и почувствуйте, как ваша вина трансформируется в чувство любви и принятия.

Ни в коем случае не оправдывайтесь перед человеком, который вас в чем-то обвиняет. Особенно если вы подсознательно чувствуете, что таким образом он хочет от вас чего-то добиться и получить контроль над вами. Как только вы начнете оправдываться, вы тут же попадете в сети манипулятора. Например, есои вас о чем-то просят, просто откажите, не оправдываясь. Советы, как сказать нет, вы сможете прочитать в нашей статье.

Перестаньте заниматься самокопанием и беспрерывным анализом уже случившегося. Что произошло, то произошло. Лучше устремите свои мысли в настоящее и займитесь планированием будущего с учетом прошлых ошибок, если они действительно имели место.

pikabu.ru

COMMENTS