Как правильно построить отношения

Как построить отношения правильно?

Дата публикации 03 марта 2013 . Опубликовано в Окружающие

Люди обычно сначала идеализирует отношения, восхищаются, наслаждаются, а потом начинают обесценивать их. Потому что большинство живут по принципу «нравится – не нравится», не стремясь развить настоящие взаимоотношения. Люди не понимают друг друга, потому что не общаются. Мы боимся, молчим и ждем, когда же нас поймут. Но это невозможно, ведь молча нас не слышно.

1. Умение прояснять отношения. Обычно мы или замалчиваем свои чувства, либо говорим все, что думаем. Чтобы научиться прояснять без предубеждений, нужно научиться:

а) быть чуткими, и уметь слушать другого;

б) научиться доносить свои ценности.

Эти две квалификации очень важны, когда они вместе. Кто-то из нас может слушать, а кто-то твердо защищать свои убеждения. Важно развивать в себе оба качества. Как? Просто практиковать. Нужно наблюдать за реакцией человека, с которым общаемся, как он реагирует на те или иные слова, жесты, интонации, радуется ли, начинает грустить, удивляется, злится. Важно внимательно следить за этим, и если виден негатив, остановиться, и задуматься, « что же это я сейчас ему такое сказала, что он так реагирует…». Есть одна точная формула: «Смысл коммуникации лежит в вызываемой реакции»

2. Не допускать неясностей в договоренности, и исполнять взятые на себя обязательства. При возникновении препятствий к их исполнению ведет себя так, чтобы другая сторона не пострадала, стремиться к пунктуальности.

3. Важно развивать в себе качество прояснять ситуацию: чего именно человек ждет от нас. Наше видение и его реальные желания на наш счет могут не совпадать, поэтому, чтобы не было впоследствии разочарований, претензий, и как следствие «разводов», важно прояснять ожидания другого, и делать это нужно в смиренном умонастроении, ни в коем случае не с вызовом.

4. Уметь просить. Мы не умеем просить, большую часть нашей жизни, мы думаем, что любовь и внимание нужно заслужить, и как следствие, не умеем общаться, взаимодействовать, просить. Уметь просить это немаловажный аспект во взаимоотношениях, просьбы углубляют отношения, а не как нам казалось, унижают наше достоинство. В жизни мы привыкли намекать манипулятивным образом, и расцениваем это как просьбу, но это не так. Когда искренне просишь другого человека, просьба трогает до слез. Это реакция на правильную просьбу.

Страх и гнев – это проявление низших, так называемых животных эмоций. Но по мере развития человека, как личности, он может трансформировать их (через терпение, смирение, уважение, благодарность, дружбу, сострадание и т.д.) до любви. Почему это мы этого не делаем? Потому что привыкли наслаждаться ролью «жертвы». Это оправдывает нашу лень, отсутствие действий. Мы хотим себя жалеть, поэтому используем страх, гнев и претензии к другим людям.

Как только мы понимаем, что нам никто ничего не должен, претензии уходят автоматически. Единственная возможность дойти до истинной любви – это снять внимание с себя любимого, перестать сосредотачиваться на себе.

Интересы

Все лучшее для женщин

Сайт для осознанных родителей

Отличный способ расслабиться

Новые статьи

Разрешено использование материалов сайта с прямой индексируемой ссылкой

Как правильно построить отношения: 5:2 в твою пользу

Б ывший морской пехотинец по имени Марти, уперев руки в боки, покрикивает на мою спутницу. Стылая спортплощадка на юге Лондона, вышибающая слезу из глаз тренировка на пресс. и, кажется, Джен еще никогда в жизни не была так послушна. Попробовал бы я так покричать на нее! Впрочем, это лишние мысли. Сегодня мы — команда; с вымученными улыбками проходим «Курс выживания» от Марти, и я подбадриваю Джен: «Давай, оно того стоит! Я прям вижу, как от нас жир отваливается!»

Джен не отвечает мне точным ударом по яйцам лишь потому, что сейчас я говорю не о ее фигуре, а о наших отношениях. Некогда накачанные страстью и эмоциями, за пять лет совместной жизни они успели обрасти жирком обыденности. И то, что это проблема не только нашей пары, — довольно слабое утешение. Но я вроде нашел выход.

Каждая восьмая пара в мире не тратит ни минуты «совместного времени» на общение (данные группы Cancer Research). Ни минуты! Мы работаем допоздна, потом смотрим вместе какой-нибудь сериал, а перед сном пялимся в экраны смартфонов, лежа на соседних подушках. С этим надо что-то делать, и парный фитнес — лишь первый шаг в этом направлении. В течение месяца мы также собираемся поработать над тем, как мы общаемся, как бездельничаем, и даже над тем, как прикасаемся друг к другу. Мы последуем советам семейных психологов и сексологов; испробуем все то, что, по данным разнообразных исследований, делает семейную жизнь более яркой, а секс — незабываемым.

Но есть одно «но»! Ко всему этому я и Джен будем обращаться только два раза в неделю. 48 часов на серьезную реабилитацию романтических отношений, а потом пять дней на блаженном автопилоте. И это гениально! Эта схема опробована в фитнесе; по этой же схеме люди худеют, лечат спину и общаются с друзьями. Да ее можно применить в чем угодно — имея пять выходных, не так уж сложно заставить себя чуть напрячься в оставшиеся два дня.

— Так что, теперь ты будешь любезен со мной только в понедельник и четверг? — переспросила Джен, когда я впервые заикнулся об этом эксперименте.

– Э-э-э. Ну не только «любезен», — растерялся я.

Готовиться к «5/2» я начал заранее: перелопатил гору книг, перечитал подшивки Men’s Health, поговорил с десятком экспертов, и вот передо мной список мер, которые следует попробовать:

— Порно? — удивилась Джен.

— Ну, так советуют эксперты.

Итак, сегодня первый день программы; изматывающие серии кранчей в «Курсе выживания» Марти Ядли. После тренировки мы, по словам экспертов, должны испытать прилив гормонов радости и счастья — аналогичный тому, который происходил на первых свиданиях. Кроме того, совместные упражнения должны научить нас работать в паре и помогать друг другу в трудные моменты. Но и это еще не все: Journal of Sexual Medicine обещает, что краткосрочные, но тяжелые нагрузки любую женщину сделают чувственной и легковозбудимой (Джен я этого не сказал).

— Но мы не будем делать ничего, если ты собрался покомандовать, — предупредила меня подруга, когда мы собирались на тренировку. Да, припоминаю нашу предыдущую попытку отправиться на совместную пробежку — она закончилась раздраженным пинком в голень (мою).

Впрочем, в этот раз все идет прекрасно. Мы оба в беде, так что мы поддерживаем друг друга, а после тренировки смеемся до слез, вспоминая наши лица под нагрузкой. Похоже, в нашей жизни появилось что-то еще объединяющее, кроме старого доброго секса! Тренер Марти понимающе кивает: «Думаю, тут работает все — и выброс гормонов, и то, что вы находились в абсолютно одинаковых условиях. Это как у футболистов: они ведь дружат между собой, но практически никогда — с тренером».

Интересно, как оно выйдет со второй «тренировочной сессией» — днем полной откровенности, который ждет нас в конце недели?

Мне кажется суть статьи не в том, что надо делать для улучшения отношений, а в том, что надо регулярно хоть что-то делать.. Т.е. для каждой пары это могут быть разные действия, но если оба прикладывают хоть какие-то усилия для улучшения отношений, то всё будет норм.. )

Статья = интересный опыт. Читается отлично.

Интересно попробовать, но не жить по такому плану. Положительный результат получить можно, если захотеть проводить такой опыт вместе.

И да.. и правда все советы больше в пользу женщин.

Строить отношения по книгам психологов и всяких авторов,это пополнение их бюджета от очередной покупки книги.Лучше уделить внимание второй половинке,чем читать эти книги.Каждый человек индивидуален,и у каждого свои тараканы в голове.Просто жить надо вдвоем,а не по отдельности.Не важно,кто и как устает на работе.Пришел домой,спроси хоть,как дела,как день прошел,помоги на кухне.От того что ты потрешь на терке одну морковку,ты не развалишься.Простое участие в жизни своей половинки много значит.

Чего только не придумают эти психологи и тренера! Сдается мне, что пары дней в неделю маловато для построения здоровых отношений. Тем более, что речь идет не о строительстве «с ноля», а реанимировании старых отношений, которые длятся не один год. Тут важно желание супругов заниматься всем этим. Без такого желания все тренинги останутся безрезультатными. По своему первому браку могу сказать: все советы, которые даст психолог в течение часового сеанса супругам предстоит реализовывать всю оставшуюся жизнь 24 часа в сутки. Это сложно!

Отношения это то к чему приготовиться и накидать план и следовать ему не получиться. Тут вообще дело не в планировании. Нужно уважать друг друга, желание идти на встречу друг другу и искать компромисс. Когда один делает шаг вперед, а другой закрывает дверь с той стороны это тупик. И еще ошибка многих в том, что они воспринимают отношения как работу, это не так, отношения это то что мы хотим, мы их создаем развиваем и разваливаем. Все это мы. С работой все несколько иначе!

Главное желание партнеров любить друг друга.

Со всем согласен кроме одного, первого. ну как можно планировать что то тем более в отношениях? можно планировать все, кроме отношений, ведь девушки такие не предсказуемые существа

Первый пункт – самый важный и самый часто… забиваемый… Не могу подобрать нужного русского слова… Без него строить отношения – то же, что строить дом, не проверив грунт на прочность, не узнав, где проходят коммуникации, есть ли рядом вода, дорога, как далеко ехать до города. В общем, это все равно, что тратить драгоценное время своей жизни и собственные нервы с риском один к ста, что все это напрасно. А ведь всего и нужно – рассказать о своих планах, минут пять-десять на разговор…

Да, чего только не придумают мужчины!

Возможно, в подобном эксперименте, я приняла участие,но жить по такой системе не смогла бы точно! И вот почему: во — первых, мужчине эта система выгоднее, не зря же счет 5:2. И ссориться можно только в определенные дни, и высказывать, то что тебя не устаревает

и даже секс по — расписанию..

Мне бы с таким мужчиной было скучно! И романтика тоже по расписанию, хочешь романтики, жди определенный день недели,

хочешь высказать свое мнение, тоже! :))

Нет, это однозначно не мое. Жить по расписанию я не готова.

Да, и думаю мой мужчина такой подход, тоже вряд ли оценит.

И понимать друг друга, надо уметь не 2 дня в неделю, а все 7.

Решения принимать тоже. Быть нежными, добрыми и пушистыми,

тоже желательно не по расписанию, а по велению сердца!

Вот читаю, и думаю как же мне с моим мужчиной повезло,

даже завтрак в постель, ждать не приходиться, и можно

рассчитывать на такое проявление заботы с пятницы по

И цветы тоже без повода, и приятные сюрпризы, пожалуйста,

а также помощь по дому, и главное готовит у меня дома

мужчина, тоже сам.

Где еще такого найти? Да, нет таких мужчин, и все что касается

проявления, любви и нежности, двумя руками за!))

И понимаем мы друг друга почти с полуслова, почему

почти? Потому, что если я прикрикну, меня сразу слышит и моя собака

и молодой человек))

А, так, статья конечно интересная)

Вопрос кто из вас двоих мужчина, а кто женщина только))

Живите счастливо, конечно, чужая жизнь — потемки, да только при таком раскладе зачастую мужчина быстро надоедает женщине, всё должно быть в меру и на «своих» местах

Надо прилагать ежедневно усилия к пониманию друг друга, и потом те конфликтыи ссоры которые будут возникать, будут проходить не так резко, ато вообще сведуться минимуму!, а значит стресс вас часто постигать не будет, от этого и секс частый будет и романтика в отношениях наладиться. Придерживаться канонов здесь не по мне.

Забираю к себе эту блондинку)

И в праду хороша, особенно сексуальная в белье, а что же будет без него:)

Без белья блондинка, будет наверное еще лучше))

Возможно!.)Хотя лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. От неё же пока ничего не видно, тем более ракурс, что с что без, ничего не видно), да и в живую лучше то.

Даже добавить нечего:)) Хоть я и не блондинка, но фото и правда хорошее)) Ракурс специально такой наверное сделан, чтобы вы мужчины смогли пофантазировать)))

А про то, что в живую лучше, то тут как не согласиться)

фотографы, всегда фотографируют моделей, особенно обнаженных с наиболее выгодного ракурса и с наиболее выгодным свето-теневым рисунком . Иначе и не должно быть. Ну конечно, же мужчины сразу обратили внимание), а то что мы тут обсуждаем так это вообще естественный процесс, мы так постоянно делаем, если есть на что смотреть)

И если не на что — тоже))

На то они и фотографы, чтобы при поднести человека с самого выгодного и лучшего ракурса. Я вообще восхищаюсь профессионалами своего дела, потому что они иногда в прямом смысле творят чудеса и позволяют взглянуть на себя их глазами. А это очень хорошо.

Согласен, меня тоже впечатляет умением некоторых мастеров скрывать недостатки и умение преподнести мысль, с помощью тех самых моделей.

А вообще девушка красивая на фото, но в любом случае идеалов наверное нет. А может и есть!

По крайней мере метод 5/2 мне покался не идеальным, но как минимум способом, чтобы посробывать так пожить недельку)

В принципе я ещё называю, это метод бутерброд и он есть в моей жизни!)

Мммилая блондинка. И поза очень аппетитная..

Эх, если бы и правда были правила и формула любви,

то не было бы надрыва, разрыва и не понимания в отношениях, к сожалению так часто встречающегося в жизни!

Все бы пользовались, как рецептом для выпечки.

Взял горшочек, смешал всё в нужной пропорции и БАЦ! Идеальные отношения!

Тоже так же считаю, что если и брать каноны и правила, то так для себя и так устно продумать что может улучшить!

Статья полезная, но жить по таким принципам не совсем хочеться.

Когда мы счастливы в семье, когда у нас есть любимый человек, который отвечает нам взаимной любовью — что может быть прекрасней? И никаие правила нам не нужны, просто надо стараться для партнера!

Со второй половинкой надо разделять желания, увлечения, радости и печали и тогда у вас будут долгие и надежные отношения, правда пока этого хотят двое.

Звучит просто, но не у всех получается!

Я понимаю, но строить хорошие отношения — сложно, но не труднее, чем жить в плохих отношениях. Когда ты в плохих отношениях, часто вспоминаешь как было хорошо в хороших..Даже если были трудности.

Глубоко сомневаюсь, что предельная честность идет на пользу отношениям. Вряд ли девушка будет рада узнать, что ее мч однажды встречался с 2 одновременно, как и парень — узнать подобное о девушке. В статье говорится не об откровенности, а о высказывании бытовых претензий, что, в принципе, должно быть нормой.

То что было когда-то, это ещё ладно! Можно списать за сроком давности!

Я всё таки думаю, бытовые претензии, это и есть жизненно бытовая честность! И скорее сомневаюсь, вся ли эта честность полезна!?

Откровенность в настоящем, бывает побольнее и по острее, пожалуй!

Какого бедняге узнать, что его тщательно уложенные волосы, так бесят!

Просто статья американская, может, для американцев это жуткое оскорбление — узнать, что его уложенные волосы раздражают? По мне, это такой пустяк.

Не скажите! Большинство скандалов, как раз из за пустяков.

Людям свойственно делать из мух слонов!

А из этого бриолина при желании можно сделать огромнейшего слона!

Если м и ж 18 — да, но после развода и алиментов очень быстро начинаешь смотреть на жизнь здраво.

порно подходит не для всех пар, нужно чтоб девушка была более раскрепощена в этом плане любящая разнообразие, а если это не про нее, то лучше не рисковать, придется заглаживать вину каким нибудь не дешевым подарочком как минимум

Абсолютно согласен. Если моя жена не любит смотреть порно, то я с этим ничего не поделаю. Уже смирился и не поднимаю эту тему. Нужно искать и другие способы разнообразить семейную жизнь. И её сексуальную составляющую тоже.

Хорошая статья. Молодцы, те пары, которые прожив вместе столько времени все еще стараются сохранить свои отношения.

Пять лет совместной жизни — разве это много? Это, наверно, только начало совместной жизни. Но предпринимать различные попытки разнообразить и улучшить (прокачать) свои отношения можно и нужно на любом их этапе. Я так думаю.

Именно, современной жизни 5 лет — это много. Менталитет давно поменялся, как и приоритеты, которые расставляют в отношениях молодые люди. А в остальном я согласен с тобой.

Статья очень увлекательная! С большим интересом читал ее в журнале! Но мне всё же кажется, если отношения подходят к такой критической планке, такие опыты и эксперименты несомненно интересны и взбадривают пару на какое-то время. Но всё рано или поздно приедается и всё скорее всего вернётся к отправной точке. Но как хороший опыт узнать о противоположном поле что-то новое и испытать приятные эмоции — эксперимент замечателен!)

У меня что-то на совместный просмотр порно тоже не выходит жену раскрутить. Может сослаться на авторитетное мнение психологов?

хм! интересно. Действительно интересно)))

мужик молодец. Главное, что он начал все это в сотруднечестве с женой и оговорил с ней все это.

Это и дало положительный результат

интересно много полезных советов

Хорошая статья, читал в журнале. И советы вполне состоятельные. На счёт порно конечно это для многих будет перебор. Я вот не собираюсь и не желаю смотреть порно со своей женой, не вижу смысла, да и стесняюсь я, да и ей будет неловко. А вот спортом позаниматься вместе — это отличный и действенный метод, на собственном опыте испытал.

В итоге получается даже идеальная схема не сработала для просмотра «кино» совместного, а значит остались не тронутые темы. Тут с отношениями какая то беда, видимо и не было такого накала, раз так все не особо сложно вышло.

Ничё такая статейка,интересно и читается на одном дыхании.

Что именно заинтересовало,воплотить в жизнь не желаете? 🙂

В моей жизненной ситуации уже вряд ли что-то можно воплотить,менталитет в семье не тот.

Но кто его знает,жизнь-то ещё продолжается 🙂

Интересная статья! Кстати, мне тоже кажется, что большинство советов по отношениям в пользу женщин 🙂

Как строить отношения с матерью во взрослом возрасте

Многие женщины не понимают, насколько важны хорошие отношения с матерью. Они страдают от того, что она занимает слишком много места в их жизни. Образ осуждающей или одобряющей фигуры, необходимость заслужить ее признание гнетет, не позволяет начать собственную жизнь. «Наладить отношения с матерью – значит добавить спокойствия и уверенности в жизнь, почувствовать себя счастливее», – говорит психолог Терри Аптер.

Нередко дочери властных, раздающих указания и всезнающих матерей предпочитают переехать в другой город, страну или еще как-то дистанцироваться. За грандиозно-доминантной фигурой матери им бывает сложно разглядеть обычную женщину, такую же, как они: со взлетами и падениями, успехами и разочарованиями, с правом на ошибку, чувствами и желаниями.

Для того чтобы мать и дочь могли идти дальше, но не потерять друг друга, обеим надо пережить траур по детско-родительским отношениям, которые связывали их раньше. К сожалению, плавный переход от отношений матери и ребенка к дружбе или хотя бы взаимоуважению происходит не всегда.

Взрослеющая дочь – радость и гордость. Результаты вложенных трудов, бессонных ночей, выплаканных слез. Отражение материнского облика, характера и привычек в новом человеке. Но взрослеющая дочь – это и печаль по собственной юности, ушедшим радостям и несбывшимся мечтам. Скорбь по своей малышке, невозвратному материнству, ощущению собственной значительности.

Матери необходимо отказаться от всемогущества – реального или воображаемого, стать более гибкой, увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью. Задача матери – передать дочери правильную материнскую идентификацию: умение видеть и уважать в своем ребенке отдельную личность.

По словам Каролин Эльячефф и Натали Эйниш, французских психоаналитиков и соавторов книги «Дочки-матери: третий лишний», только при таком подходе мать получает возможность «выстроить отношения с дочерью, которые, не перечеркивая прошлого, позволяют найти компромисс в настоящем».

Иногда мать оказывается не готовой отпустить дочь, принять в ней женщину. Тогда дочь может преподать ей урок, показав, что уже достаточно взрослая, а значит, их отношения предполагают равенство и уважение. Но отделившись, важно сохранить уважение к матери.

Для женщины отношения с матерью осложняются тем, что, несмотря на все обиды и недопонимание, ей рано или поздно придется идентифицироваться с ней, чтобы обнаружить материнскую функцию в себе. Чем больше принятия дочь сможет найти в себе по отношению к матери, тем менее конфликтным для нее окажется собственное материнство.

Взросление дочери неизбежно сопровождается старением матери – рано или поздно асимметрия власти и заботы перевернется с ног на голову, дочери придется принять на себя заботы о собственной матери. Обеим важно суметь договориться и найти компромисс до того, как мать потеряет физическую и/или психическую способность к этому.

Наблюдая за постепенным угасанием матери, дочь прощается с человеком, который привел ее в этот мир, прощается со своим детством и одновременно теряет последнюю преграду, отделяющую ее саму от смерти.

Глубоко внутри всем нам хочется, чтобы отношения с матерью были особенными и близкими. К сожалению, реальность часто расходится с идеалом. Это не так плохо, как может показаться на первый взгляд.

Попробуйте представить реальные отношения – вместо воображаемой идиллии в них есть место взаимным обидам и радостям. Вместо безупречно прекрасного или, наоборот, дьявольски-ужасного образа матери, который живет в вашей душе, – реальный человек со своими достоинствами и недостатками. Так вы сможете установить более живой и искренний контакт, увидеть в матери обычные человеческие проявления.

Говорите в полную силу вашей взрослой личности. Тогда мать с большей вероятностью ответит вам как взрослой, а не как ребенку

Американский психолог Пола Каплан советует проявить интерес к материнской истории – посмотреть на ее жизнь со стороны, чтобы по-новому оценить ее поступки. Как ребенок вы можете хранить обиду и злость за какие-то слова, действия или бездействие вашей матери, но будучи взрослой женщиной и оценивая ее жизнь с высоты своего опыта, возможно, сможете в чем-то понять, простить и принять.

Поколение женщин, которым сейчас за 60, было воспитано в условиях острого дефицита и жестких моральных устоев, что не могло не наложить отпечаток на них, в том числе как на матерей.

По мере того как и мать, и дочь взрослеют, начинают лучше узнавать характер, взгляды и ценности друг друга, желание прорваться сквозь установленные роли «дочки-матери», достигнув более глубокого понимания, становится сильнее.

Терри Аптер уверен, что возврат к более ранним ролям – придирчивой матери или капризного ребенка – может помешать развитию отношений во взрослом возрасте. «Говорите в полную силу вашей взрослой личности, – советует психолог. – Тогда мать с большей вероятностью ответит вам как взрослой, а не как ребенку». Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди.

38-летняя Мария вспоминает, что была совершенно разбита, когда ее всегда активная и успешная мать вдруг впала в депрессию, развелась с отцом и уехала в другую страну. «Долгие годы я винила ее и желала только одного: чтобы она сделала все иначе и исправила свою ошибку, – рассказывает Мария. – Только сейчас я понимаю, как тяжело ей далось это решение, как мудро она поступила – перестала мучить себя, отца и всех нас». Мария считает, что жизнь в разных странах помогла им обеим дистанцироваться от ситуации и переоценить прошлое. Теперь они относятся друг к другу с большим уважением.

Время в разлуке помогло 60-летней Александре сблизиться с дочерью. «Когда Анна уехала в Канаду, мы стали переписываться. В письмах было легче, чем по телефону, выразить мысли и чувства, которые мы никогда не озвучивали в живой беседе. Я сильно скучала по ней, но в первый год не приезжала в гости. Написала однажды: «Это твое время, наслаждайся им».

Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей

Подобные отношения с матерью похожи на дружбу. И мать, и дочь вовлечены в жизнь друг друга, но с уважением относятся к личному пространству. Это позволяет им преодолевать испытания и вместе радоваться хорошим новостям. «Когда у меня обнаружили рак, Анна повела себя очень благородно – пригласила к себе жить, и я каждый день могла видеть свою внучку, – рассказывает Александра. – Мы как будто дали негласное обещание: можем быть вместе, но в то же время каждая живет и занимается своей жизнью, какой бы тяжелой она ни была».

Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей. Главное – у вас точно не будет другой матери. Осознав это, вы сможете если не перестать злиться на мать за ее ошибки, то хотя бы попробовать вести себя как взрослая женщина и строить общение с этой позиции. Тогда отношения между вами станут пусть не идеальными, но осознанными, а ваша жизнь – более спокойной и счастливой.

Проявляйте интерес. Что было в жизни вашей мамы помимо материнства? Как прошли ее детство, юность? О чем она мечтала, что сбылось, о чем она жалеет? Попробуйте взглянуть на родного человека со стороны, не только как дочь. Это даст возможность по-новому оценить мотивы ее поступков.

Ищите сходство. Да, вы разные, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов. Может быть, у вас есть общие увлечения или вам нравится готовить близким, совсем как когда-то вам готовила мама. В конечном счете вы обе – женщины. Чем больше ее сторон вы готовы принять, тем меньше обид будут отравлять вашу жизнь.

Общайтесь. Попробуйте поговорить о том, о чем раньше никогда не говорили. Так вы сможете отойти от привычного стиля общения, сформировавшегося еще в детстве, и заодно узнать что-то новое о близком человеке.

Говорите прямо. Чего вы ждете от матери, какими видите ваши отношения? Если вы четко и уверенно выражаете свою позицию, другая сторона, скорее всего, отнесется к ней с уважением. Прямо спрашивайте маму: «Что я могу для тебя сделать?» Помните, ей самой в силу воспитания сказать об этом, вероятно, сложнее. Приятные мелочи, которыми вы можете порадовать друг друга, помогут сблизиться. Как правило, матерям нужно так немного.

Напишите письмо. Поработайте над внутренним отношением к матери, которое вы в себе носите. Один из способов простить и отпустить – написать письмо, изложив все чувства, претензии и пожелания.

Мать и дочь: 4 книги о том, как распутать их непростые отношения

Любовь и ненависть, бунт и потребность во внимании, невысказанные обиды или высказанные слишком жестоко. Глубокой связи матери и дочери посвящено много фильмов и романов, но так мало книг, написанных психологами, тем более – изданных на русском языке. Четыре из них – в нашей подборке.

Читать статью дальше

«Смотрите: я хорошо живу!» Стоит ли хвастаться в соцсетях?

Как и чем человечество хвасталось до появления социальных сетей? Почему люди делятся на тех, кто любит публично жаловаться, рассказывать о проблемах или просить помощи, и тех, кто скрывает «плохое» и показывает лишь приукрашенную версию своей жизни? Размышляет психотерапевт Ирина Млодик.

Как строить отношения с мужчиной: учимся искать подход к избраннику

Только создав крепкие отношения с партнером, можно быть уверенной в стабильности совместной жизни. Для этого необходимо понять, как правильно строить отношения с мужчиной, чтобы избежать распространенных ошибок.

Как строить отношения с мужчиной: практические советы

Для начала необходимо выбрать подходящего партнера. В этом случае вторая половинка станет единомышленником и поддержкой в трудной ситуации, что очень важно на пути создания крепких отношений.

Необязательно искать парня, идеально отвечающего запросам, скорее всего такого экземпляра в природе не существует. Достаточно, чтобы кандидат разделял приоритеты и, возможно, хобби женщины. Тогда и построение отношений не составит особого труда.

Никогда не следует изменять своему мужчине. Единственное, что сильные представители человечества не способны простить даме – это предательства по отношению к себе. Не стоит думать, что непродолжительный роман на стороне останется незамеченным. В большинстве случаев у мужчин поразительно развита интуиция и об интрижке они догадываются даже по особому блеску глаз своей партнерши.

Решив, что мужчина полностью покорен и укрощен, женщины часто начинают считать это неизменным фактором и не прилагают усилий для укрепления союза. Необходимо постоянно внушать партнеру мысль, что его достоинства оценены по заслугам, он – единственно любимый и лучший человек в мире.

При этом не стоит слишком часто баловать свою половинку подобными комплиментами, иначе он реально решит, что обладает внеземными качествами и начнет искать для себя более молодую и сексапильную даму.

Не следует оставлять своего мужчину надолго. К сожалению, у сильной половины человечества чрезвычайно развита сексуальная активность. Пребывая в одиночестве, мужчина невольно начнет засматриваться на прочих дам, нуждающихся в утешении. Кстати, собственную измену, как факт предательства, мужчины не рассматривают. Для них это просто отличный способ снять напряжение.

Нередко женщина, получив желаемого парня, перестает следить за собой и встречает любимого в разношенных тапочках и застиранном халате. Не стоит в этом случае удивляться, если молодой человек быстро забудет о страстных признаниях и найдет более достойную спутницу.

Стоит ли его упрекать? Мужчина был влюблен совершенно в другую женщину и не желает иметь ничего общего с малопривлекательной особой, абсолютно не похожей на его идеал.

Почему женщина не может построить крепкие отношения

Иногда, несмотря на ухоженный вид, чистоту в квартире, приятную внешность женщина не может построить продолжительные отношения.

Психологи уверяют, что причина кроется в ее подсознании:

  • Например, женщина постоянно выбирает один и тот же тип мужчины, с которым не сможет быть счастлива, так как они являются абсолютно противоположными по отношению друг к другу людьми. Чаще всего, это связанно с воспоминаниями о первой влюбленности либо образом отца. Чтобы избавиться в данном случае от « проклятия », необходимо тщательно проанализировать ситуацию и понять, что данный вид мужчин для нее не пара;
  • Еще одна причина неустроенности личной жизни – отсутствие сексуального влечения. К сожалению, первый половой контакт обычно происходит в мало подходящей обстановке и с таким же неопытным партнером. Не испытав сексуального наслаждения, девушка начинает отстраняться от половой близости даже встретив человека, который становится для нее любимым. Не получая разнообразия в сексе, мужчина изменяет или бросает возлюбленную;
  • Характер дамы часто играет злую шутку в отношениях. Если женщина привыкла к беспрекословному подчинению окружающих, ей трудно найти парня, способного выдерживать в разговоре « генеральские нотки ». Слишком застенчивая девушка может вызывать чувство стыда у своего молодого человека, опасающегося, что в общей компании ее сочтут за глупышку;
  • Нередко женщина боится сказать партнеру о чем-то личном, избегая излишней открытости. Это может быть расценено мужчиной, как нежелание продолжать отношения долгое время;
  • В то же время не следует посвящать молодого человека во все события своей жизни, расписанные по минутам. Женская болтовня – огромная нагрузка для мужских ушей и редкий парень способен выдержать такую партнершу.

Зная о своих недостатках, женщины часто стремятся решить проблему сами, не прибегая к услугам профессиональных психологов и сексопатологов. Увы, чаще всего результат оказывается отрицательным. Необходимо полностью раскрыться перед посторонним человеком, чтобы научиться строить отношения и правильно выбирать достойного партнера.

Нужно создать позитивный настрой, избавившись от мыслей принижающих собственное достоинство. Чтобы получить долгожданную любовь, в первую очередь следует полюбить себя.

Источники:
Как построить отношения правильно
Люди обычно сначала идеализирует отношения, восхищаются, наслаждаются, а потом начинают обесценивать их. Потому что большинство живут по принципу «нравится – не нравится», не стремясь развить настоящие взаимоотношения. Люди не понимают друг друга, потому что не общаются. Мы боимся, молчим и ждем, когда же нас поймут. Но это невозможно, ведь молча нас не слышно.
http://www.vitamarg.com/konsultacii/ludi/2964-postroit-otnoshenia
Как правильно построить отношения 5 2 в твою пользу
Мужской журнал Men’s Health — все об отношениях между мужчиной и женщиной. Знакомства, отношения, брак — с точки зрения мужчин и женщин.
http://www.mhealth.ru/sex/otnosheniya/kak-pravilno-postroit-otnosheniya-5-2-v-tvoyu-polzu/
Как строить отношения с матерью во взрослом возрасте
Отношения с матерью определяют жизнь каждой женщины, но редко кто может похвастаться, что они безоблачны. Переступая порог зрелости, дочь обретает возможность по-новому взглянуть на отношения – начать общаться с матерью не с позиции маленькой девочки
http://www.psychologies.ru/roditeli/generations/kak-stroit-otnosheniya-s-materyu-vo-vzroslom-vozraste/
Как строить отношения с мужчиной учимся искать подход к избраннику
Зная, как строить отношения с мужчиной, можно добиться продолжительного и крепкого союза. Главное, не совершать распространенных ошибок и доверять партнеру в меру
http://mjusli.ru/psihologija/lyubovnye-otnosheniya/kak-stroit-otnosheniya-s-muzhchinoj-uchimsya-iskat-podxod-k-izbranniku

COMMENTS