Как противостоять агрессии и разрешить конфликт

Пассивный агрессор — распознаём и противодействуем.

Вокруг каждого из нас есть люди, отношения с которыми больше напоминают американские горки.

Порой мы можем с ними непринужденно беседовать, а порой сталкиваемся неожиданно с их замкнутостью и даже враждебностью. В чем же причина такого поведения?

По мнению американского психолога Гарриет Лернер, агрессия – это способ выражения гнева. Даже самый робкий и спокойный человек не может утверждать, что никогда не проявлял на людях агрессивные эмоции. Действительно, в разумных дозах агрессия необходима, чтобы брать штурмом дорожные пробки, «горящие» проекты и несговорчивых партнеров. Но существуют такие ее формы, которые трудно выявить, а значит – нелегко и побороть. Из них пассивная агрессия – самая изощренная и разрушительная.

Пассивно-агрессивное поведение – манера поведения, при которой высказывается пассивное сопротивление негативным репликам оппонента и человеком достигаются поставленные цели. Люди, которые предпочитают пассивно-агрессивный образ общения, не будут открыто выступать против того, что им не по душе. У них накопившееся напряжение, требующее выхода, проявляется через отказ от выполнения какого-либо действия. Эта манера поведения становится агрессивной за счёт того, что «нет» выражается не явно, а пассивно. Вот самые распространенные установки.

Отрицание чувства гнева является классическим пассивно-агрессивным поведением. Вместо того чтобы честно признаться в своих негативных чувствах и объяснить, что именно их вызвало, человек будет продолжать утверждать: «Я не злюсь». Хотя в это время внутри может происходить эмоциональная буря едва ли не глобальных масштабов.

Дуться и уходить от прямого ответа или аргументов – ещё один классический вариант пассивно-агрессивного поведения. Вместо того чтобы сказать, что что-то не нравится и привести свои контраргументы, человек замыкается и отвечает стандартное «хорошо» или «как скажешь, так и будет». Таким образом, гнев выражается косвенными путями, и дверь для открытого диалога закрывается.

Этот пункт не требует объяснений. Просто попробуйте позвать ребенка, чтобы он убирал комнату, делал уроки, мыл посуду, садился есть не очень вкусное блюдо. Сколько раз его нужно будет позвать? И в каком тоне он скажет это «Я иду!» в десятый раз? Впрочем, так поступают не только дети, но и взрослые, если им очень не хочется делать то, для чего их зовут. Таким образом они хотя бы ненадолго откладывают неизбежное.

«Я не знал, что вы имеете в виду сделать сейчас»

Эта фраза – одна из любимых у прокрастинаторов (от англ. рrocrastination — задержка, откладывание, от лат. procrastinatus — склонность к постоянному «откладыванию на потом» неприятных мыслей и дел. Иначе говоря, прокрастинаторы – медлительные в принятии решений люди, выражаясь простым современным языком, «тормоза». Если человеку дают задание, которое ему не очень хочется делать, он будет откладывать его выполнение всеми доступными способами. Соответственное, если его спросят, выполнил ли он уже поставленное задание, отмазка будет стандартной: «А я не знал, что вы имеете в виду сделать это сейчас!» Эта фраза означает, что это задание человеку неприятно и вряд ли он быстро выполнит его даже после н-ого напоминания. И что это задание определенно его злит.

«Вы хотите, чтобы все было идеально»

Когда постоянное откладывание на потом уже не подходит, человек находит еще один вариант – обвинять того, кто дал задание. Студент не успел сделать домашнее задание – виноват преподаватель, который хочет, чтобы все было идеально. Сотрудник превысил лимит выделенных на проект средств – виноват работодатель, который требует идеальных результатов за такие небольшие деньги и т.д.

С помощью этой фразы человек выражает свою скрытую агрессию через осознанное сокрытие информации, которая могла бы помочь. Обычно подобным сокрытием занимаются мелкие пакостники или те, кому по душе интриги. Не показали письмо, не сказали о звонке – любая мелочь может быть использована. Случился конфликт или конфуз, а оказывается, что вы должны были, вроде бы, знать о той досадной мелочи, которая и привела ко всему этому. Как, вы не знали?! А я думал (думала), что вы знаете…

«Конечно, я был бы счастлив»

Эту фразу предпочитают, в первую очередь, представители обслуживающего персонала, телефонные операторы или служащие, которые занимаются бумажными делами. Они могут улыбаться вам сколько угодно и как угодно сладко. Могут обещать, что ваше дело будет рассмотрено в первую очередь, но, скорее всего, чем упорнее вы будете настаивать на срочности, тем дальше будет отодвигаться решение вопроса. Вплоть до того, что ваши бумаги могут оказаться в мусорной корзине с пометкой «Отказать». Неизвестно почему, но очень часто люди, работа которых заключается в приеме бумаг, считают себя чуть ли не центром Вселенной и думают, что только от них зависит положительный исход вашего дело.

«Вы так хорошо все сделали для человека с вашим уровнем образования (квалификацией)!»

Эту фразу уже можно отнести в категорию сомнительных комплиментов. Очень часто ее произносят те, кто хочет обидеть вас и вызвать неприятные эмоции. А с них при этом взятки гладки: они вас ведь не обидели, а комплимент сделали!

Сарказм – ещё один вариант скрыто выразить свою агрессию по отношению к человеку. Можно сказать какую-нибудь гадость, а потом сразу же пойти на попятную: «Я только пошутил!» И тогда любой резкий ответ человека, на которого была направлена агрессия, можно повернуть против него же, сказав, что у того абсолютно отсутствует чувство юмора. В самом деле, вы что, шуток не понимаете?

«Почему ты так расстроен(а)?»

После вышеупомянутой грубой шутки человек может и поинтересоваться, почему его собеседник так расстроен. Фактически, он специально задаст свой вопрос в этой или иной очевидной ситуации, после которой странно было бы не расстроиться. Таким образом, он получит скрытое удовольствие от того, что снова выведет вас из равновесия.

Каков выход из всех этих ситуаций? Если вы чувствуете, что вас пытаются разозлить подобными фразами, просто не реагируйте на них: это банальная провокация в скрытой форме.

Теория «скрытой угрозы»

Психоаналитики считают, что пассивную агрессию проявляют не менее 70% мужчин. Но женщины тоже страдают от этой «болезни». Ведь общество предписывает нам быть мягкими и неконфликтными. И под давлением стереотипа женственности или страха потерять отношения агрессия принимает скрытые формы.

Человеку, страдающему от пассивной агрессии, важно понять: такой способ поведения разрушает и отношения с дорогими людьми, и его собственный организм. Вероятно, лучший выход – попытаться пережить внутреннюю боль и недоверие. Или придется выбрать безопасную дистанцию в отношениях и отказаться от мысли о близости.

Главные черты пассивного агрессора:

— он откладывает дела на потом, пока не станет слишком поздно;

— не выполняет обещаний, «забывает» о договоренностях, избегает эмоциональной близости;

— отрицает, переворачивает все с ног на голову, делая партнера виноватым;

— неясно выражает свою позицию, «путает следы»;

— не проявляет внимания: не звонит, не пишет смс;

— посылает противоречивые сигналы: например, говорит о любви, но действует так, что подозреваешь обратное.

— Никогда не извиняется.

4 стратегии противостояния

Сигне Уитсон, автор книги «Злая улыбка: психология пассивно-агрессивного поведения в семье и на работе» предлагает четыре стратегии эффективного взаимодействия с пассивным агрессором.

1. Распознать сигналы пассивно-агрессивного поведения заранее: это прокрастинация, игнорирование, замалчивание, уход от обсуждения проблемы, сплетни.

2. Не поддаваться на провокации. Подсознательная цель пассивного агрессора – вывести вас из себя. Если чувствуете, что начинаете закипать, попробуйте спокойно выразить негатив: «Я не стану кричать, потому что это только усугубит ситуацию».

3. Указать пассивному агрессору на гнев, который он испытывает – такие люди игнорируют именно эту эмоцию. Мнение должно быть подтверждено конкретным фактом, например: «Мне кажется, ты злишься на меня сейчас, потому что я попросил (а) тебя сделать то-то».

4. Принять сопротивление. Цель – заставить внешне проявить гнев, который человек прячет глубоко внутри. Ведь едва станетя явным присутствие этой эмоции, как пассивный агрессор начнет отрицать ее наличие. Как только он это сделает, скажите: «Хорошо! Просто я так почувствовал (а) и решил (а) поделиться с тобой своим мнением». Не спорьте и ничего не доказывайте. Вы можете закрыть эту тему в данный момент, но партнер поймет: вы относитесь к его эмоциям уважительно и спокойно. И, возможно, вскоре перестанет их скрывать.

Как противостоять агрессии детей и подростков и разрешить их конфликт

Трембач Ирина Александровна

Шилова Татьяна Григорьевна

Ильина Марина Борисовна

Тема: «Как противостоять агрессии детей и подростков и разрешить их конфликт»

Стоит признатьРодителям довольно сложно научиться правильно реагировать на поведение ребенка. Они не просто оказываются психологически неподготовленными, а и вовсе не могут справиться с массой бытовых проблем. Но, как говорится: «предупрежден, а значит, вооружен», поэтому мы обозначили самые частые причины возникновения подростковой агрессии и дадим несколько советов, как с ней бороться.

Важно знать, что нормальный уровень агрессивности свойственен всем детям и является необходимым условием для адаптации в социуме. Но если агрессивность у ребенка переходит в устойчивую форму поведения – то это свидетельствует о нарушении личностного развития, она мешает ему нормальной деятельности и полноценному общению.

Говорят, возраст проявления агрессии давно помолодел, сейчас агрессию проявляют не только подростки и взрослые, как принято считать. Агрессию проявляют и малыши.

С чем это связано?

Психологи называют одной из главных причин проявления агрессии у детей и подростков – желание привлечь к себе внимание,это– своеобразный крик о помощи. за которой скрывается слабость, страх, неуверенность в себе.

Суть проблемы видится в том, что агрессивное поведение является внешним выражением внутренних психологических трудностей и недостатков развития у детей и подростков. Эти внутренние явления влияют на поведение. Поэтому важным является изучение, выявление и коррекция этих явлений.

Выделяют следующие формы агрессивных реакций:

Косвенная (сплетни, злобные шутки), ни на кого не направленные взрывы ярости (хлопанье дверьми, крик, топанье ногами)

Вербальная (выражение негативных чувств, через словесные ответы)

Склонность к раздражению

Выявить можно тогда, если ребенок часто:

1. Теряет контроль над собой;

2. Спорит, ругается с взрослыми и сверстниками;

3. Отказывается следовать принятым правилам;

4. Специально раздражает окружающих;

5. Всегда винит других в своих ошибках;

6. Сердится и отказывается что-либо делать;

7. Завистлив, подозрителен, мстителен, во всех видит враждебность;

8. Быстро реагирует негативным образом на различные действия окружающих, которые нередко раздражают его.

Если в течение 6 месяцев в поведении подростка проявляются более 4 перечисленных признаков, то уже можно предположить наличие у ребенка агрессии. Агрессивный подросток не может решить ситуацию мирным способом, так как уверен, что чем больше он будет проявлять агрессивность, тем сильнее его будут слушаться.

Причины, агрессивного поведения подростков,

Определяются по разным критериям:в том числе внутренним и внешним

. возрастной кризис, неблагоприятная обстановка в семье, детском саду, школе, комплекс неполноценности, наследственность, гормональные нарушения, заболевания организма, злоупотребление алкоголем, наркотиками, антидепрессантами.

Причины подростковой агрессии

Существует несколько типов причин возникновения агрессии у подростков: семейные, личностные и ситуативные.

Семейные причины агрессии

Далеко не в каждой семье культивируется правильный подход к воспитанию детей. Это, несомненно, минус родителей, но и они зависимы от множества факторов и часто не в состоянии сдерживать и контролировать себя.

Надо знать, какое поведение родителей может привести к возникновению агрессии у детей в подростковом возрасте:

· Безразличие и враждебное отношение к ребенку

· Неприятие (нежданный ребенок), недостаток любви и ее проявлений

· Чрезмерный контроль и опека

· Безучастность к жизни подростка

· Отсутствие эмоциональной связи

· Унижение и оскорбление, особенно публичные

· Подавление эмоций ребенка и любых проявлений самостоятельности

Личностные причины могут возникать как сами по себе, так и как следствие семейных обстоятельств и влияния окружения:

· Страх, ожидание наихудшего

· Неуверенность в безопасности

· Гормональная неуравновешенность, ввиду периода полового созревания

· Раздражительность и обидчивость, как результат неуверенности в себе

· Ощущение своей вины в чем либо

иСитуативные причиныЧаще всего связаны с конкретными ситуациями, имеющими место быть в жизни подростка в конкретный период времени:

· Переутомление, как результат физической и умственной нагрузки

· Неправильный рацион питания

· Чрезмерное увлечение компьютерными играми

· Локальные неприятные ситуации в семье

· Мы с вами сейчас выяснили основные формы агрессивныхреакций,признаки, причины возникновения агрессии.

Теперь рассмотримспособыкак с ней бороться обеспечивая позитивное разрешение конфликтов.

· 1. Спокойное отношение в случае незначительной агрессии.

выражение понимания чувств ребенка («Конечно, тебе обидно. «);

— переключение внимания, предложение какого-либо задания («Помоги мне, пожалуйста, достать посуду с верхней полки, ты ведь выше меня»);

— позитивное обозначение поведения («Ты злишься потому, что ты устал»).

Если ребенок/подросток проявляет гнев в допустимых пределах и по вполне объяснимым причинам, нужно позволить ему отреагировать, внимательно выслушать и переключить его внимание на что-то другое.

· 2. Акцентирование внимания на поступках (поведении), а не на личности.

Проводить четкую границу между поступком и личностью позволяет техника объективного описания поведения. После того как ребенок успокоится, целесообразно обсудить с ним его поведение. Следует описать, как он вел себя во время проявления агрессии, какие слова говорил, какие действия совершал, не давая при этом никакой оценки. Критические высказывания, особенно эмоциональные, вызывают раздражение и протест, и уводят от решения проблемы.

Давая обратную связь агрессивному поведению ребенка/подростка, взрослый человек должен проявить, по меньшей мере, три качества: заинтересованность, доброжелательность и твердость. Последняя касается только конкретного проступка, ребенок/подросток должен понять, что родители любят его, но против того, как он себя ведет.

· 3. Контроль над собственными негативными эмоциями.

Родителям и специалистам необходимо очень тщательно контролировать свои негативные эмоции в ситуации взаимодействия с агрессивными детьми. Когда ребенок или подросток демонстрирует агрессивное поведение, это вызывает сильные отрицательные эмоции — раздражение, гнев, возмущение, страх или беспомощность. Взрослым нужно признать нормальность и естественность этих негативных переживаний, понять характер, силу и длительность возобладавших над ними чувств.

Когда взрослый человек управляет своими отрицательными эмоциями, то он не подкрепляет агрессивное поведение ребенка, сохраняет с ним хорошие отношения и демонстрирует, как нужно взаимодействовать с агрессивным человеком.

· 4. Снижение напряжения ситуации.

· Основная задача взрослого, сталкивающегося с детско-подростковой агрессией — уменьшить напряжение ситуации. Типичными неправильными действиями взрослого, усиливающими напряжение и агрессию, являются:

· — повышение голоса, изменение тона на угрожающий;

— демонстрация власти («Учитель здесь пока еще я», «Будет так, как я скажу»);

— агрессивные позы и жесты: сжатые челюсти, перекрещенные или сцепленные руки, разговор «сквозь зубы»;

— сарказм, насмешки, высмеивание и передразнивание;

— негативная оценка личности ребенка, его близких или друзей;

и многое другое…

· Некоторые из этих реакций могут остановить ребенка на короткое время, но возможный отрицательный эффект от такого поведения взрослого приносит куда больше вреда, чем само агрессивное поведение.

· Анализировать поведение в момент проявления агрессии не нужно, этим стоит заниматься только после того, как ситуация разрешится и все успокоятся. Во время разговора важно сохранять спокойствие и объективность. Нужно подробно обсудить негативные последствия агрессивного поведения, его разрушительность не только для окружающих, но, прежде всего, для самого маленького агрессора.

· 6. Сохранение положительной репутации ребенка.

· Ребенку, тем более подростку, очень трудно признать свою неправоту и поражение. Самое страшное для него — публичное осуждение и негативная оценка. Дети и подростки стараются избежать этого любой ценой, используя различные механизмы защитного поведения. И действительно, плохая репутация и негативный ярлык опасны: закрепившись за ребенком/подростком, они становятся самостоятельной побудительной силой его агрессивного поведения.

· Для сохранения положительной репутации целесообразно:

· — публично минимизировать вину подростка («Ты не важно себя чувствуешь», «Ты не хотел его обидеть»), но в беседе с глазу на глаз показать истину;

— не требовать полного подчинения, позволить подростку/ребенку выполнить ваше требование по-своему;

— предложить ребенку/подростку компромисс, договор с взаимными уступками.

· Настаивая на полном подчинении (то есть на том, чтобы ребенок не только немедленно сделал то, что вы хотите, но и тем способом, каким вы хотите), можно спровоцировать новый взрыв агрессии.

· 7. Демонстрация модели неагрессивного поведения.

· Важное условие воспитания «контролируемой агрессии» у ребенка — демонстрация моделей неагрессивного поведения. При проявлениях агрессии обе стороны теряют самообладание, возникает дилемма — бороться за свою власть или разрешить ситуацию мирным способом.Взрослым нужно вести себя неагрессивно, и чем меньше возраст ребенка, тем более миролюбивым должно быть поведение взрослого в ответ на агрессивные реакции детей.

· Поведение взрослого, позволяющее показать образец конструктивного поведения и направленное на снижение напряжения в конфликтной ситуации, включает следующие приемы:

· — нерефлексивное слушание (нерефлексивное слушание — это слушание без анализа

· Дети довольно быстро перенимают неагрессивные модели поведения. Главное условие — искренность взрослого, соответствие его невербальных реакций словам.

Главная наша задача, как специалистов и родителей – свести к минимуму проявления агрессии, а значит, обеспечить максимально комфортные условия для него или сменить свой стиль воспитания.

Игровой тест на определение какой вы родитель…

Выберите из данных фраз те, которые наиболее часто употребляются вами в общении с детьми.

Запишите номер фразы.

Вы получили результаты и сделали определенный вывод, к дальнейшему размышлению и саморазвитию.

Чаще всего родители становятся причиной возникновения агрессии у ребенка, поэтому стоит начать с воспитания самого себя:

1.Давайте возможность подростку решать, проявлять инициативу или же во всем учитывайте его интересы.

2.Исключите агрессию в семье. Проанализируйте отношения со своей второй половиной на наличие агрессивных выпадов.

3.Перенаправьте подростковую агрессию в полезное русло, например, в спорт.

4.Чаще разговаривайте с ребенком в качестве друга. Не указывайте что делать, возьмите на себя роль мудрого наставника, который советует, но не осуждает.

5.Чаще хвалите ребенка, это вселит в него уверенность.

6.Уважайте его выбор, даже если он кажется вам неправильным.

Агрессивным подросток не становится просто так и по собственной воле. Помните, что вы пример для подражания своего ребенка. Не зря ведь говорят: «Не воспитывайте детей, воспитывайте себя». Если же вы упустили момент и допускаете, что не в силах справиться самостоятельно, проконсультируйтесь с психологом.

 

Как противостоять вербальной агрессии?

Вербальная агрессия встречается, к сожалению, в нашем обществе довольно часто. Что же это такое? Слово «агрессия» говорит само за себя. Агрессия, какая бы она ни была, — это деструктивное, разрушающее явление. Слово «вербальная» означает, что она не явная, не физическая, а проявленная в психологическом плане, на уровне общения людей. В целом вербальная агрессия – это стремление одного или нескольких людей обесценить и унизить чувства, достижения, достоинства другого (других), осуждение и критика, гневные выпады в отношении более слабого партнёра, отказ в моральной поддержке.

Вам нагрубили в транспорте, ответили некорректно по телефону, восприняли недоброжелательно ваше замечание, обслужили в магазине с недовольным лицом? Считайте, вы стали жертвой вербального насилия. И в результате у вас испорчено настроение, вы ощущаете подавленность, неприятный осадок в душе. Кроме того, у вас может появиться обида на агрессора, возмущение, гнев и даже ответная агрессия. Если поддаться всем этим проявлениям чувств, может возникнуть конфликт, который не сулит вам лично ничего хорошего. Если же затаить в душе все свои возникшие негативные чувства, не дав им выплеснуться на обидчика, они могут начать разрушать вас изнутри, что также не есть хорошо.

Рассмотрим другую ситуацию. Двое близких людей тесно контактируют друг с другом, один из которых явно выражает своё превосходство, подавляя психику другого. Агрессор при этом может вести себя осознанно или неосознанно. То есть он может даже не понимать, что наносит психологическую травму любимому человеку. Или делает это намеренно, желая добиться подчинения от жертвы. При этом он может действовать вызывающе, агрессивно, свысока показывая своё мнимое превосходство. Или же мягко, из-под тишка, подсмеиваясь над достоинствами и достижениями другого. Может идти в ход намеренное снижение самооценки жертвы в виде замечаний типа «куда тебе», «не дорос», «кто, кто — только не ты» и т.д.

Вербальными агрессорами могут выступать как родители по отношению к детям, пока те поддаются влиянию. Так и дети по отношению к родителям, когда последние становятся слабее, прежде всего психологически. Нефизическое насилие часто имеет место и между супругами. Причём, совершенно нет никакой зависимости от пола. Так как вербальными агрессорами могут быть как мужчины, так и женщины.

Самая большая опасность в любом насилии состоит в подавлении воли человека, нарушении его свободы, навязывании ему чужого мнения. Если это одноразовый акт, то жертва получает дозу негатива, с которым вполне может справиться. Если негативный опыт повторяется с некоторой периодичностью, он накапливается и накладывает отпечаток на черты характера человека.

Снижается самооценка и появляется неуверенность в своих силах. Вырастают комплексы, т.е. он начинает действительно верить, что с ним что-то не так. Если вовремя не принять меры, комплекс жертвы усиливается. Она старается изменить своё поведение, пытается стать лучше, чтобы избежать дальнейшего подавления и неодобрения со стороны агрессора. Однако всё это не приносит результата. Потому что дело не в жертве, а в том самом зложелателе.

Кроме того, вербальная агрессия граничит с физической. Чаще всего постепенно одна переходит в другую. Не получая отпора, манипулятор постепенно смелеет в своих действиях и вскоре уже не стесняется ни в выражениях, ни в поступках. Противостоять же ему жертве становится всё труднее и труднее. Так как, подвергаясь длительному психологическому негативному воздействию, она теряет контроль над своей жизнью, подчиняясь практически полностью воле агрессора. Оба персонажа попадают в замкнутый круг, вырваться из которого трудно обоим.

Однако из любой ситуации всегда есть выход!

Запомните – каждый человек сам отвечает за свою жизнь! Мы все получаем то, что заслуживаем. И если вы стали жертвой вербальной агрессии, значит своими мыслями и действиями способствовали этому, или не препятствовали. Осознайте, что не следует надеяться на кого-то, кто придёт и сделает всё за вас. Это осознание называется принятием ответственности за свою жизнь на себя. И оно есть самым первым шагом на пути освобождения.

Если вам испортили настроение по дороге на работу или в другой ситуации, не спешите обвинять обидчиков, попробуйте им улыбнуться в ответ на наглость, грубость или недоброжелательность. Или просто «не заметить». Этот совет может показаться вам глупым, но вы попробуйте и увидите необычную реакцию! Главное — не пускать поток негатива в своё личное пространство. Для этого можно мысленно окружить себя защитным щитом или стоит быть внутренне расслабленным и спокойным. Ведь, как известно, счастливые и уравновешенные люди не замечают негатива, потому как настроены на другую длину волны.

Однако не всегда мы можем взять себя в руки, чтобы не поддаться соблазну ответить грубостью на грубость, хамством на хамство. Что делать в таких случаях? В первую очередь, не стоит заниматься самоедством и обвинять себя в несдержанности. Скажите себе: «Я поступил (а) так, потому что не знал (а) в тот момент, как поступить иначе! В следующий раз я буду осмотрительнее и не позволю себе опуститься до уровня хама» Такая мысль позволит вам скорее успокоить эмоции и оставить ситуацию в прошлом.

А теперь поговорим о более серьёзных формах вербальной агрессии. Если в семье имеет место насилие, ни в коем случае нельзя оставлять всё как есть, в надежде, что всё как-нибудь само образуется! Наша жизнь дана нам совсем не для того, чтобы мы её проживали в недовольстве, подавленности и жалости к самому себе. И только мы можем изменить ситуацию.

При первых же признаках проявления неуважения в свой адрес пресекайте любые попытки. Мягко, корректно, но настойчиво. Ни в коем случае не отступайте от своих слов. Даже если в вашей семье вербальное насилие уже вошло в привычку, никогда не поздно изменить ситуацию. Решитесь и дайте отпор тирану. Он непременно опешит от не стандартной реакции. А вы в это время воспользуйтесь моментом и более спокойно, но не менее настойчиво подтвердите серьёзность своих намерений.

Если же ситуация выходит из-под контроля, примите решение и поставьте точку в таких отношениях. Вы имеете право на лучшую жизнь по праву своего рождения! Ваши дети достойны жить в спокойной обстановке. Ведь детская психика наиболее ранима и очень страдает от вербальной агрессии. В дальнейшем из таких детей могут вырасти люди с комплексом неполноценности и неуверенные в себе. А главное, внимая опыт родителей, как единственный и потому наиболее верный в их понимании, они перенесут его в свою семью, сознательно или подсознательно страдая от себя же самих.

Жизнь быстротечна, поэтому живите каждый её день в радости и согласии с собой! Как это сделать? Да просто примите решение отныне и навсегда придерживаться этого принципа, и неуклонно следуйте этому решению! И у вас всё получится!

А сейчас посмотрите некоторые приёмы психологического айкидо на тему вербальной агрессии:

8 Responses to Как противостоять вербальной агрессии?

Вербальная агрессия, к сожалению, явление сейчас нередкое.

Надо быть очень гармоничным человеком, чтобы не впустить ее в себя.

Что-то часто в нашей жизни мы видим проявления такой агрессии. Что самое страшное — такая агрессия в семье. Никогда ни к чему хорошему это не приводит.

Это очень заразная вещь, потому что на грубость всегда хочется ответить грубостью. Но наша задача остановить ее и не дать ей распространиться дальше. Поэтому очень важно не реагировать на грубость или свести ее на нет.

Спасибо, что подняли такую важную тему. Ведь в подобных ситуациях мы можем оказаться не раз… Действительно, важным способом отпора агрессии является выбор нестандартного варианта реагирования. Как говорится «если в вас бросили мяч, не обязательно его ловить..» Вот только, попав в подобные ситуации, не всегда получается достойно отреагировать.

Поделись улюбкою своей и она к тебе не раз еще вернется

В жизни такое встречается не редко и надо вырабатывать иммунитет против такой агрессии. Без этого никуда.

с щитом интересный психологический совет иже слышала о нем, но не применяла в нужный момент забываешь о советах

Источники:
Как противостоять агрессии детей и подростков и разрешить их конфликт
Как противостоять агрессии детей и подростков и разрешить их конфликт Трембач Ирина Александровна Шилова Татьяна Григорьевна Ильина Марина Борисовна Тема: «Как противостоять
http://www.purimcro.ru/rpmpk/method/parents/4060/
Как противостоять вербальной агрессии
Вербальная агрессия встречается, к сожалению, в нашем обществе довольно часто. Что же это такое?
http://magic-muse.ru/verbalynay-agressia/
Пассивный агрессор — распознаём и противодействуем
Пассивный агрессор — распознаём и противодействуем. Вокруг каждого из нас есть люди, отношения с которыми больше напоминают американские горки. Порой мы можем с ними непринужденно
http://www.b17.ru/blog/passive_aggressor/

(Visited 83 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Достичь цели Достичь цели Как достичь цели в жизни? Этим вопросом нередко… (1)

Девушка хочет но не дает 8 причин, почему девушка не дает Надоело читать и слушать… (1)

Первая ночь с новым мужчиной Первая ночь с новым мужчиной Многих женщин волнует вопрос: на… (1)

не могу расслабиться с парнем Влюбить в себя парня по перепискеВы долгое время общаетесь с… (1)

Если мужчина рассказывает о других женщинах Если мужчина рассказывает о бывшей?В данной статье я приоткрою занавес… (1)

COMMENTS