Как реагировать на агрессию ребенка

3 способа правильно реагировать на детскую агрессию

Есть три основных механизма выражения агрессии. Физическая – малыш дерется, кидается предметами и т.п. Вербальная – ругается на родителей, хочет обидеть словами. Манипулятивная — ситуация, когда малыш «ставит ультиматум»: «сделай то, что я хочу, или я буду сидеть и плакать». Зачастую малыш даже не понимает своих реакций, поэтому задача мудрого родителя объяснить ему его чувства и научить правильно выражать их. Именно от реакции взрослых на детский гнев будет зависеть его дальнейшее поведение в моменты агрессии. При правильной реакции мамы и папы у ребенка сформируются верные установки в отношении каждой из эмоций, и во взрослой жизни не будет трудностей в социальной сфере.

Желательно во всех вариантах агрессии объяснять ребёнку его чувства. Он может просто не понимать, например, что он злится на маму не потому, что мама плохая, а потому, что она не даёт сладости.

3 неправильные реакции на детскую агрессию:

  1. Своей агрессией. Ребёнок полностью зависим от родителей и потому не способен отстаивать свои границы. Он заведомо проиграет конфликт, и ему будет крайне дискомфортно.
  2. Сдаться ребенку . Это рушит иерархию в семье, и показывает неверный пример поведения.
  3. Игнорировать. В таком случае нерешенная проблема становится залогом дальнейших проблем.

3 правильные реакции на детскую агрессию:

  1. При физической агрессии со стороны ребенка нужно пресекать, демонстрировать силу. Например, обездвижить (сильно прижать к себе) и подождать, пока малыш успокоится. Нужно показать, что взрослый сильнее, но при этом не дерётся.
  2. При вербальной агрессии (малыш ругается на родителя). Демонстрировать жёсткую позицию и немедленное наказание. Родитель должен донести ребенку мысль «я главнее, не смей так говорить в мой адрес». Наказание можно применить стандартное, которое принято в семье.
  3. Манипулятивная агрессия. В этом случае также нужно проявить жёсткую позицию и объяснить её, но без наказания. В наказании нет смысла, потому что ребенок поступает так в большей степени бессознательно.

Вы можете оформить подписку на журнал «Счастливые родители»

  • Интерактивная версия журнала «Счастливые родители» для iPad, iPhone, iPod

    Доктор Комаровский .На агрессию ребенка, надо отвечать агрессией. Так ли это?

    Совсем недавно мне попало к просмотру видео, в котором известный врач Украины, автор книг, ведущий Евгений Комаровский вещает о том, что на агрессию ребенка необходимо отвечать агрессией. Что об этом говорит психолог? Разделяет ли его точку зрения и как малышу дать понять, что он поступает плохо?

    Лично я, как мама двоих детей, не разделяю мнения Доктора Комаровского. После обсуждения данного видео на форуме мнения разделились на два лагеря. Многие поддержали Доктора Комаровского и мне захотелось разобраться, как же реагировать на агрессию ребенка? Самое интересное, что видео набрало 336 лайков «за» и всего 14 лайков «против». Предлагаю просмотреть видео, почитать комментарий психолога и поделиться своим мнением в комментариях.

    Советы Доктора Комаровского

    источник: канал Youtube https://www.youtube.com/channel/UCy8leuoxc8XGb0ozZlzePcg

    Дорошенко Ольга.

    Создатель проекта «Гармоничная семья» , ведущая Женского клуба, системно-семейный арт-терапевт, детский психолог, ведический психолог; автор и ведущая семинаров-тренингов; педагог раннего развития; хиромант-нумеролог, заботлива мама и вдохновительница-жена.

    С точки зрения психологии, и придерживаюсь этого мнения, что если отвечать ребенку на его агрессию тоже агрессией, значит становиться с ним на равных (быть таким же незрелым). Но ведь родитель — ведущий и старший в этих отношениях, и поэтому его роль показывать пример, вести за собой, давать навыки. Поэтому мои рекомендации родителям будут такими:

    1. Исключить физическое наказание ребенка, как разрушающее личность и незрелое поведение взрослого, ведь ребенок берет пример с родителей.

    2. Обязательно останавливать ребенка во время проявления физической агрессии ко взрослым, другим детям или животным. Можно просто физически остановить его руку; прикрыть рот, если кусается; и т.п. При этом нужно говорить: «Нет», «Нельзя», «Мы не деремся» и т.п. Чем младше ребенок, тем проще останавливающие фразы. Они должны быть произнесены четко, уверенно, но без злости.

    3. Полезно предложить ребенку проявить агрессию к какому-то неживому предмету , чтобы все-таки выплеснуть накопленную негативную эмоцию (злость, раздражение, обиду и т.п.) Ведь ее обязательно нужно выплеснуть, особенно детям до 5 лет, которые не могут (в силу своей психической незрелости ) сдерживать свои эмоции. Таким образом мы можем предложить ребенку подраться подушками, побить стул, покричать громко (игра: кто громче), побегать на перегонки, постучать палкой ковер, постучать ногами, покусать яблоко, по-швырять мягкими игрушками, порвать бумагу, разбросать кубики и т.п.

    4. Необходимо понимающе озвучивать эмоциональное состояние ребенка (активное слушание) : «та злишься», «вижу ты обиделась», » ты — расстроился» и т.п.

    Обязательно останавливать ребенка силой, но не бить его в ответ. При этом не играть, не шутить, и не манерничать , чтобы ребенок понял: это серьезно

    5. Включать слушать ребенку терапевтические сказки (о дерущихся, кусающихся или злящихся героях). Так же использовать другие методы терапии: игро-терапия, арт-терапия (давай нарисуем твою «злюку» ) и т.п.

    6. Когда ребенок уже успокоился -вести беседы о случившемся: ты себя чувствовал злым, поэтому хотел меня покусать….но мне больно и неприятно…. Я тоже иногда злюсь, но при этом я успокаиваюсь когда…..(указать как) …

    Спрашивать ребенка почему он так поступил, спокойно обсудить как можно по другому. Например, он злился, что мама не дала конфету и хотел ее ударить. Мама объясняет, что лучше сказать словами , что он хотел.

    7. Посыл в такие моменты разговора : Ты чувствовал себя ……(злился, сердился, обиделся и т.п.) и поэтому ….(кусался, бил ногой и т.п.) я чувствовала себя …..(мне не приятно, мне больно, я расстроилась), но я тебя люблю, ты мне дорог, и т.п. И предложить свой вариант поведения ( для детей от 3 лет)

    Надо понимать, что мальчику свойственно проявлять силу и проверять себя постоянно, особенно в 2-3 года. Поэтому мальчики буду проявлять силу, просто нужно ее постепенно перенаправлять : занятия на шведской стенке, бегать, прыгать, активно играть на площадках, ездить на велосипедах , драться на палках/в перчатках и тп.(в виде игры-тренировки), бить мухобойкой, игрушечными мечами (есть такие мягкие)

    Дети понимают наши эмоции: если мы серьезно о чем-то говорим, они знают-это что-то важное. Если мы отвечаем со злостью, они эту злость в себя впитывают и потом обратно выдают, она никуда не девается. А вот взрослый может и должен злость ребенка «принять» и «переработать» , не разозлиться самому, ведь мы взрослые, уже умеем работать с эмоциями. Если ли же взрослый будет все переводить в шутку или игру, ребенок поймет что так можно баловаться и играться (с помощью силы и агрессивного поведения). Если же взрослый будет пугаться, прятаться, плакать, ребенок поймет, что имеет некоторую силу/власть над нами.Поэтому так важно соблюдать золотую середину.

    А что по этому поводу думаете Вы?

    (Если найдете опечатку на блоге — нажмите Ctrl+Enter. Заранее спасибо!)

    Привет, я автор этого сайта. Я мама двоих мальчиков Ярослава и Никитки с разницей 4 года. Мы любим посещать новые места, знакомиться с новыми людьми, узнавать что-то новое и делиться интересной информацией. Давайте дружить? (Если найдете опечатку на блоге — нажмите Ctrl+Enter. Заранее спасибо!)

    Игрушки, которыми играют дети. Дети, которые играют в игрушки

    «Семьи Липикар»: стартовал проект помощи детям с атопическим дерматитом

    Эмоциональное выгорание родителей. На что надо обратить внимание?

    А я согласна с Комаровским.

    у каждого свое видение. А потом такие дикие дети приходя в общество….становятся взрослыми и зовутся быдлом….которые и умеет только испускать агрессию….

    Не слишком ли категоричный комментарий. Тогда по вашему примеру хочу сказать,что ваши дети будут амебными и всеми обижены, ничего не достигнут в жизни, потому что сопли дома маме будут пускать!

    обижены будут как раз те, кого обижали ….! На счет достигнут или нет….так вот — это уже другой вопрос..Можно достигнут «чего-то» идя по головам….но у каждого же свой путь! Правда? Кому что ближе…но выходя из своей жизни….я верю, что все же эффект бумеранга работает хорошо. Но да…наглых людей как и детей очень много…..столкнулась и пересмотрела сейчас, что мой комментарий действительно категоричный…..теперь я учу ребенка «разговаривать» на языке доступном для тех детей, которые привыкли драться. И поверьте, мой ребенок себя в обиду не даст….! Он не полезет первый…и иногда его наглость других детей ставит в ступор….но он может постоять за себя и остальное дело времени и опыта! Плохому он быстро научится, а вот добру ребенка могут научить только родители.

    У меня мнения разделились, я согласна что ребёнка за плохие поступки бить нельзя, нужно объяснить, но за то что он показывает свою силу наказывать нужно, он укусил, укусить в ответ, чтобы он понимал на сколько это не приятно, если он бьёт тебя, с намного меньшей силой ударить его, и тогда он больше никогда не будет этого делать! А если ребёнка не наказывать вырастает человек который думает что ему ничего не будет, там мама, тётя, дядя строгим голосом что-то скажет и до свидания! Я педагог и сталкивалась с разными детками. Тех которых наказывают родители они и в саду себя более спокойно ведут, не дерутся, слушаются, а которым рассказывают могут и лопаткой по голове стукнуть и с качели стянуть, и с машинки скинуть, им то что, им просто скажут что это плохо!

    Не буду спорить. трудно сказать. Но можно наказывать по разному…..и битье это не выход. Бьем мы детей от безысходности…..Когда не знаем как поступить по другому

    Быдло- это как раз особи, уверенные в своей исключительности и безнаказанности. Не забывайте, что все дети разные. У меня, например, очень адекватная дочь 2,5 года. И не смотря на то, что ребенок просто суперактивный, она прекрасно понимает тон и ей можно объяснить практически все, но была пара моментов, когда я «давала ей сдачу» и ребенок отлично понял, что «маме тоже больно».

    Алина, я не буду спорить что иногда ребенка только останавливает шлепок по попе и ставит его на место…Но это больше исключение, чем правила….Мы тоже даем по попе, но это очень..очень редко и реально происходит именно тогда, когда я не знаю как поступить по другому, потому что нууу. просто уже терпение лопается! Но дети нас очень хорошо испытывают и выявляют наши слабые стороны! И соглашусь, что дети разные….но мне кажется, адекватному ребенку нет смысла давать постоянно….Потому что дети как правило в основном хорошо понимают, если с ними родители устанавливают контакт! И если учатся говорить по взрослому на их языке.

    Мда…Всё от необразованности нашего народа. Люди не умеют общаться с детьми, не знают, как объяснить чаду, что можно делать, а что нет. От нехватки времени на своего ребенка, мы просто не замечаем, как он погружается в себя, находит сомнительных «друзей» в интернете, и получается так, как в этой статье. Да что дети, если взрослые порой делают такие вещи, что не каждый ребенок по глупости совершил бы. Считаю, что никогда нельза запускать воспитание, всегда нужно контролировать действия детей. А если не получилось, и еще не поздно, то нужно идти к специалисту. А тот уже знает, как Вам помочь. http://kazancev.com.ua/whypeoplego Тут просто и доходчиво изложено, почему нужно общаться со специалистом. Не поленитесь, почитайте статью. Даст Бог, и она станет для вас полезной.

    Google рекомендует :

    Все обновления блога у вас на почте в один клик!

    Как правильно реагировать на детскую агрессию (рекомендации)

    Очень понравилась публикация, делюсь:

    Детская агрессия: как правильно реагировать

    "Первое: важно четко дать понять ребенку (мы говорим о ребенке старше 3 лет), что агрессивное поведение неприемлемо ни в какой форме: злиться можно, драться нельзя! Это правило!

    Второе: учите детей разрешать конфликты, скажите: так нельзя! Но тут же покажите и расскажите как можно. На каждое «нельзя» покажите как «можно» и лучше в 2 или 3 вариантах. Учите детей договариваться, сами они пока этого не умеют и не научатся, если об этом им не расскажут взрослые, если взрослые не научат их правилам поведения. Учите детей меняться: если ты хочешь взять Танин мяч, предложи ей взамен свою куклу. Вы должны быть готовы к тому, что универсальных советов как разрешить ту или иную ситуацию — нет. Но есть некоторые основные моменты, которые помогут вам успокоить маленького агрессора.

    Важно сразу прервать агрессивное поведение

    Малыш не в состоянии успокоиться самостоятельно, ему нужно помочь справиться со злостью. Даже если ребенок дерется или кусается, отведите его в сторону и крепко обнимите. Но сделайте это спокойно, без ответной агрессии.

    Не отпуская объятий, опуститесь на его уровень и установите зрительный контакт. Такое поведение на подсознательном уровне воспринимается как сигнал к обретению спокойствия. А это то, что ему необходимо.

    Выберете правильную интонацию. Хорошо, если ваш голос будет звучать нейтрально. Обращайтесь к ребенку в утвердительной форме, но никак не приказным или поучительным тоном. Скажите малышу, что вы его понимаете. Агрессивное поведение часто возникает, когда ребенку кажется, что его не понимают, не понимают его чувств, поэтому он негодует. И если его поняли, это означает, что цель достигнута и дальнейшее агрессивное поведение просто не имеет смысла.

    Мы уже говорили о возрастных особенностях проявления гнева, так вот, постарайтесь подобрать соответствующие возрасту ребенка слова, которые могут его успокоить. Если ребенок совсем маленький, подойдет, например, такая фраза: «Тебе плохо, зайчонок (котенок). Успокойся, я с тобой!». Для ребенка постарше необходимо обозначить эмоции, которые он испытывает в момент проявления агрессии, их причину. Например, это могут быть следующие слова: «Тебе обидно, что нужно уходить домой, а тебе еще хочется погулять». Если ребенок применил к вам физическое воздействие — ударил, укусил — необходимо объяснить ему, что вам больно и неприятно, например: «Мне больно! Мне не нравится, когда меня бьют!»

    Задача взрослого научить ребенка приемлемым способам выражения агрессии. Агрессия — это эмоция и она должна найти выход.

    Для «драчунов» можно устроить драку воздушными шарами или мягкими подушками, удар можно сопровождать вербально: ах-ты, батончик! или: а ты — сандалька! А ты — диванчик! Так вы снимите напряжение и развеселите детей.

    Для маленьких «кусак» можно предложить прорезыватель для зубов: а ну-ка, укуси его 10 раз! Или: давай-ка покусаем огурец (батон), ты с одного конца, а я с другого. Или: давай порычим и поскалим зубы как дикие животные!

    Еще один хороший способ выплеснуть гнев — прокричаться в стаканчик, но не простой, а «специальный стаканчик для криков» — подберите любой небьющийся стакан, наклейте на него этикетку «стакан для криков» и кричите в него!

    А еще можно со всей силы покидать специальную подушку на пол, поколотить ее… Способы решения проблемы есть.

    Самое главное, помните, вы всегда должны показывать ребенку, что вы его любите и осуждаете вы не его, как личность, а его плохое поведение".

    Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

    Как реагировать на агрессию ребенка?

    Любой родитель рано или поздно сталкивается с проявлениями агрессии у своего ребенка. Многие при этом не знают, как себя вести.

    Просто возникшая злость у малыша еще не означает, что он агрессивен. Ведь любые наши эмоции – это реакция на внешние воздействия, они позволяют нам регулировать свою жизнь, являются сигналами о том, что происходит. Эмоции нельзя запретить или отменить, они просто есть как данность, они позволяют нам добиваться целей, конкурировать, защищать себя или других, быть предприимчивыми, настойчивыми, активными, ощущать свою уверенность и силу.

    Специалистами давно замечено: любые попытки эмоцию подавить могут привести к самым неожиданным и нежелательным последствиям. К примеру, если с рождения ребенку запрещать выражать агрессию, говорить ему «Не кричи!», «Не злись!», да еще и наказывать за это, его напряжение вырастет в геометрической прогрессии. Ведь энергия, вызванная эмоцией, при этом никуда не исчезает, да еще и тратятся силы на ее сдерживание.

    Результат долго ждать себя не заставит. В ответ на свои упреки родители получат внезапные вспышки детского гнева или плача по, казалось бы, пустячному поводу, аутоагрессию (когда ребенок причиняет вред самому себе) или даже болезнь, так как любая эмоция запускает ряд психофизиологических реакций в организме.

    Вот почему так важно предоставить малышу возможность выплеснуть эмоцию, дать ей выход, а не подавлять. А заодно – попытаться понять, чем эта вспышка агрессии была вызвана.

    Специалисты выделяют три основных источника агрессивных импульсов у детей.

    Причина первая: чувство страха, тревоги. Уже к первому году жизни у ребенка формируется либо ощущение безопасности окружающего мира, либо чувство тревоги и настороженности, когда любое проявление извне он будет расценивать как потенциальную угрозу. Агрессивные вспышки у таких детей выглядят непонятными и неожиданными.

    Если ребенок ощущает себя нелюбимым, ненужным или любимым, но неискренне, с условием (если ты будешь хорошим мальчиком, доброй девочкой и т. д.), он может ожесточиться, стать замкнутым, неуверенным в себе. Такому мироощущению способствуют также семейные ссоры,

    непоследовательное поведение родителей (когда они, то ласковы к малышу, то холодны), отсутствие их эмоционального контакта с ребенком.

    Выход. Старайтесь держать себя в руках, не провоцируйте у своего ребенка агрессию. Помните: ваш непослушный ребенок нуждается, прежде всего, не в усмирении любой ценой, а в понимании его проблем и в помощи взрослого.

    Причина вторая: столкновение с запретами. Ни один воспитательный процесс не возможен без применения системы запретов и правил. И ребенок, столкнувшись с ними, естественным образом будет злиться, ведь они не позволяют удовлетворить его сиюминутные желания. Но есть вещи, которые делать просто нельзя (играть на проезжей части, трогать горячий утюг, пить пятновыводитель и т. д.) и которые можно делать только со взрослыми (зажигать спички, гулять и т. д.).

    Выход. Чтобы избежать агрессии со стороны своего чада, стоит подробно объяснять малышу, почему вы запрещаете ему что-то делать, чаще говорить ему о своей любви. При этом требования, предъявляемые ребенку, должны быть разумны, настаивать на их выполнении надо, ясно давая понять, чего от него ждут. В зависимости от возраста малыша правила и запреты стоит пересматривать, чтобы не мешать его естественному развитию.

    Причина третья: отстаивание своих границ. Малыш рождается абсолютно зависимым существом. Его основная задача – научиться быть самостоятельным, обрести независимость. По мере взросления, он будет проходить через так называемые возрастные кризисы, когда процесс обособления происходит наиболее интенсивно и болезненно и для самого ребенка, и для окружающих его взрослых. Это кризисы 1 года, 3 лет, 7 лет, подросткового возраста. В эти периоды дети осваивают новые навыки, обретают себя, поэтому особенно остро реагируют на посягательства на их территорию.

    Выход. Родителям важно помнить, что дети не их собственность, и предоставить им свободу и самостоятельность. У ребенка должна быть сторона жизни, вторжение в которую взрослых невозможно без его разрешения.

    Во всех случаях необходимо, чтобы вы действовали с искренней любовью и уважением к ребенку.

    Не стоит оскорблять, унижать его, запугивать, применять к нему физические наказания. Малыш впитывает все, что вы делаете и говорите, и вы должны подавать ему пример. Если у вас сложности с контролем своей собственной агрессии или со своей реакцией на агрессию со стороны ребенка, возможно, вам стоит обратиться к психологу.

    Часто дети проявляют гнев физически просто потому, что не знают, что можно выражать негативные чувства по-другому. Перевод чувств ребенка из действия в слова позволит ему узнать то, что о них можно говорить, а не обязательно сразу давать кому-то в глаз. Ребенок постепенно освоит язык чувств и ему проще будет вам сказать, что он обижен, расстроен, зол и т. д., а не пытаться привлечь ваше внимание своим «ужасным» поведением. Дайте ему понять без чтения нравоучений, что он может активно рассказывать о своих переживаниях, а вы готовы его слушать.

    Научите ребенка выражать чувства разными способами: например, можно порвать бумагу, скомкать газету, побить специально заведенную для этого «злую подушку», покусать и покричать в нее. Злость можно рисовать, лепить монстрика из пластилина,

    а потом запускать его в «космос», можно устроить войну между игрушками или покидать со всей силы в угол мягкие мячики.

    Если ребенок кричит, пытается вас ударить – обнимите его, крепко прижмите к себе. Постепенно он успокоится, со временем ему будет требоваться для этого все меньше времени. Позже вы сможете сказать ему, что готовы его выслушать, когда ему плохо.

    Обучите ребенка разным способам выхода из конфликтных ситуаций, придумайте их вместе с ним. Важно научить детей противостоять агрессорам, не уподобляясь им.

    Предоставьте малышу возможность для эмоциональной разрядки – в спорте (лучше всего в этом случае помогают командные виды спорта, например, футбол), в ролевых играх, где вы можете меняться ролями и показывать последствия агрессии для ее жертвы.

    Внимательно следите и контролируйте передачи, которые смотрит ваш ребенок по телевизору. Ограничивайте просмотры передач с насилием (включая новости и излишне жестокие мультфильмы).

    Драки между старшим и младшим ребенком в семье – неизбежное явление, особенно если разница в возрасте невелика. Чем меньше родители будут реагировать на ссору или драку, тем лучше, за исключением тех случаев, когда дети могут пораниться. В такие моменты лучше развести детей, как можно дальше друг от друга.

    Рассказывайте ребенку о своих истинных чувствах, чтобы для него не были неожиданностью ваш гнев или раздражение. Кроме того, он будет таким образом учиться говорить о своих чувствах и доверять вам.

    И, конечно, не забывайте хвалить своего умницу за его успешные действия! Сосредоточьте свои усилия на формировании желательного поведения, а не на искоренении нежелательного. Скажите ему: «Мне нравится, как ты поступил». Дети лучше реагируют на похвалу, когда видят, что родители действительно довольны ими.

    Последние новости:

    • Главная
    • Редакция
    • Авторам

    © Изготовлено ООО "Продюсерский центр "Мульти Медиа".

    Сайт является средством массовой информации. Свидетельство Эл №ФС77-42558.

    Источники:
    3 способа правильно реагировать на детскую агрессию
    Выражение гнева через агрессию – естественная реакция человека в ответ на внешние обстоятельства. Но, если взрослый умеет сдерживаться, ребенок еще не привык контролировать свои эмоции, и выражает недовольство непроизвольно и ярко. Что делать?
    http://www.parents.ru/article/detskaya-agressiya-kak-na-nee-reagirovat/
    Доктор Комаровский
    Доктор Комаровский .На агрессию ребенка, надо отвечать агрессией. Так ли это? Совсем недавно мне попало к просмотру видео, в котором известный врач Украины, автор книг, ведущий Евгений
    http://www.momslife.com.ua/doktor-komarovskij-na-agressiyu-rebenka-nado-otvechat-agressiej
    Как правильно реагировать на детскую агрессию (рекомендации)
    Как правильно реагировать на детскую агрессию (рекомендации) Очень понравилась публикация, делюсь: Детская агрессия: как правильно реагировать " Первое : важно четко дать понять
    http://www.b17.ru/blog/28567/
    Как реагировать на агрессию ребенка
    Как реагировать на агрессию ребенка? Любой родитель рано или поздно сталкивается с проявлениями агрессии у своего ребенка. Многие при этом не знают, как себя вести. Просто возникшая
    http://vynderkind.ru/Konsultacii%20specialistov.php?st_id=109

    (Visited 2 times, 1 visits today)
  • Популярные записи:

    Патологическая ложь шизофрения Как вы считаете, патологическая ложь во всем, даже в мелочах,… (2)

    Как понять что замужняя женщина хочет тебя Как понять, что женщина тебя хочет? Страстные, красивые и активные… (2)

    BDSM: Чтобы было мучительно больно Секс – понятие сугубо интимное, и, как правило, каждый человек… (2)

    Вспышки агрессии у мужчин какие заболевания Агрессия и аутоагрессия при психических заболеванияхАгрессия и аутоагрессия при психических… (1)

    Услуги психолога Нужна консультация психолога? Мы вам поможем У вас могут быть… (1)

    COMMENTS