Как стать взрослым

«Быть взрослым – роль, в которой нужно себя сочинять»

«Вот этот человек, самую малость старше меня, с которым я здороваюсь в лифте, – знает ли он, что к нему обращается маленький мальчик, немного напуганный и смущенный, потому что ему приходится говорить со взрослым так, будто он и сам взрослый, и (да-да, несмотря на мои 50 с лишним лет) удивленный, почти польщенный тем, что его собеседник, похоже, этому верит? Без сомнения, знает он об этом не больше, чем я знаю того, другого маленького мальчика, которым мой сосед остался для себя самого – втайне от всех других людей. Того мальчика, который абсурдным образом оказывается спрятан под внешностью 60-летнего мужчины…

«Нет, лучше повзрослеть до того, как состариться, чем состариться, так и не повзрослев!»

Взрослых людей нет. Есть только дети, которые делают вид, что выросли. Или которые выросли на самом деле, но не могут поверить в это до конца. Не могут стереть в себе черты того ребенка, которым они были прежде и которым остаются… Быть взрослым – роль, в которой приходится себя сочинять. По крайней мере, именно так я это воспринимаю в отношении себя самого. Надо сказать, что некоторые в этой роли проявляют особый талант, придающий им такую серьезность и самодостаточность, что порой им удается провести, обмануть самих себя. А может быть, все это – лишь внешнее впечатление, которое и я порой произвожу на других… Кто может знать? Лицо – это маска, тем более обманчивая, как сказал бы философ Паскаль, что она не всегда является маской.

В той части детства, которую каждый из нас носит с собой, соблазнительно было бы уловить некую долю поэзии, словно бы затерявшуюся или, наоборот, бережно хранимую посреди прозы времени. И в таком взгляде, несомненно, будет доля истины. Но помимо нее сколько же в этой части нас самих есть еще и слабости, сколько эгоизма, сколько страхов! Детство – антипод рая. И психоанализ в этом отношении просвещает меня гораздо больше, чем творения поэтов. Но оставим это. Сейчас меня интересует взрослый человек – его я хотел бы понять и восславить. «Состариться, не став взрослым», как пел в одной из своих песен Жак Брель… Но это значило бы намеренно ограничить себя детской беспомощностью или старческим слабоумием. Нет, лучше повзрослеть до того, как состариться, чем состариться, так и не повзрослев! А потом у нас рождаются дети – и надо их воспитывать, на что не способен ни один ребенок… Наконец, есть еще и усталость, и разочарование, и время, и все растущий груз ответственности, забот, работы… Детство окончательно остается позади (именно так – одновременно внутри и позади нас) – и вот это-то и называется «взрослый человек». Роль, в которой приходится сочинять самого себя? Да, несомненно, но она – наша. Единственная роль, достойная ребенка, которым мы были прежде или которым мы остаемся.

У Пеги есть текст, очень меня волнующий*. Там речь идет о сорокалетнем человеке (столько лет было тогда Пеги), о его знании, его секрете – самом распространенном в мире и самом потаенном. О таком, который никогда не открывается тем, кто не достиг рубежа 37 или 33 лет. В чем же он? В том, что мы не счастливы. Во всем остальном сорокалетний человек готов усомниться, со всем остальным он готов спорить. Но с этим – нет. Это, пишет Пеги, «единственное верование, единственное знание, за которое он держится и которому сознает себя приверженным как делу чести». Можно возразить, что все зависит от конкретного человека и от того, что мы считаем счастьем… Но мне нравится, что Пеги выдает эту правду вот так – разом, без снисхождения и доброты. Что счастье, о котором мы мечтаем, – это лишь мечта. Что жизни, наполненной блаженством, не существует. Что мы бываем (если вообще бываем) счастливы лишь в большей или меньшей мере – и скорее в меньшей, нежели в большей.

Но все это уже говорили другие, другими словами и на всех языках. Просто, добавляет Пеги, еще есть вот что. «Посмотрите, какая непоследовательность. Вот тот же самый человек. У этого человека, естественно, есть сын 14 лет (столько лет было тогда сыну Пеги). И у него есть лишь одна мысль – чтобы его сын был счастлив. Он не говорит себе, что впервые в мире такое может случиться и поразит всех. Он вообще ничего себе не говорит – а это признак самой глубокой мысли. Этот человек может быть или не быть интеллектуалом. Или философом. Или пресыщенным (пресыщение горестью – худший вид разврата). У него просто есть такая глупая мысль. А такие – самые лучшие мысли. У него лишь одна эта мысль: он хочет, чтобы его сын был счастлив. И он думает только об этом».

Я открыл для себя этот текст, когда мне было около сорока и я уже был отцом троих мальчишек… И с тех пор я никогда о нем не забывал. И довольно часто его перечитывал. Он открывает мне то, что такое взрослый человек. Это тот, кто оставил мысль о счастье – во всяком случае о том, на какое он надеялся в 16 лет. Который больше не верит в него, больше не интересуется им – по крайней мере, для себя самого или же людей своего поколения. Но который не может, если у него есть дети, не желать его для них. Эта непоследовательность прекрасна. Это наша доля безумия. Это наша доля страсти. Это наша доля детства – и в этом тоже, – но безоглядно отданная, проецированная в другого… А потом дети вырастут, и у них будут свои дети. Все продолжается. Все будет продолжаться. Секрет по-прежнему хранится, даже когда его раскрывают. Это не значит, что мы лжем или о чем-то умалчиваем. Это значит, что в отношении своих детей мы не можем согласиться с тем, что поняли для себя, потратив на это столько лет. Для себя – нам почти удается смириться с этим. Кто такой взрослый? Это человек, который научился держаться и продолжать. Но который, если у него есть дети, никак не утешится тем, что им придется в свой черед этому научиться.

«Важен не конец, важен путь. Любовь, которую нужно отдать, работа, которую надо сделать. »

Продолжать(ся)?

Это значит быть во времени, в непрерывном его продолжении. Это означает иметь прошлое, которое все прирастает. Это иметь все меньше и меньше будущего. Это держать в руках и нести свое настоящее. Это нести свою смерть. Это становиться зрелым – если нам это по силам. Это стареть – потому что так надо. Это жить еще – еще сражаться, еще действовать, еще любить. Это преодолевать усталость, тоску, разочарование, ужас. Сколько нам будет нужно мужества! Детство у нас позади и все же – внутри нас. Но не впереди – разве что в виде нашего «багажа», нашего бремени. Впереди у взрослого из личных перспектив – только старик или небытие. Но это его не слишком заботит. У него есть кое-что гораздо более срочное. Более важное. Есть то настоящее, что непрерывно проходит. Есть та реальность, что остается. Длится жизнь, сражение продолжается, и дети растут или рождают новых, своих детей».

* Шарль Пеги (Charles Peguy, 1873–1914), французский поэт и публицист.

Взрослый человек

Тут два взрослых человека, хотя и разного возраста.

Князь Гвидо к услугам Принцессы. — и, заметим, это два вполне по-настоящему взрослых человека. Взрослость радости — не помеха!

Сегодня «быть Взрослым» не модно. Под влиянием пропаганды от многих горе-психологов понятия «эффективность, включать голову, разумность, большие цели» воспринимаются как часть тоскливого мира взрослости, исключающего радость, легкость и веселый смех. Статьи «Практика умного чтения для взрослых людей» и «Как правильно вам читать выбранные вами книги?», где я рассказываю, в чем состоится взрослое отношение к чтению, вызывает у людей возражения и протест.

Вот типовое письмо: «Николай Иванович, а разве плохо позволять себе быть ребенком? Внутреннего ребенка нужно беречь и выпускать на волю. Чтоб не захирел. Разве нет? А если сильно взрослых дяденек и тетенек, которые живут в духоте только Взрослости, это будет раздражать или они меня не будут воспринимать, так это только мне лучше. Я не задохнусь в их унылом мире только контроля и только целей!»

Свой ответ я сформулировал таким образом:

?»Роли Взрослый, Родитель и Ребенок мне одинаково близки. Соглашусь, что быть только Взрослым — бедновато, при этом характеризовать мир Взрослости как «унылость и духота» — мне странно, у меня все бодрее и светлее. Может быть, потому, что я всегда взрослый, а быть ребенком — для меня просто стиль, оттенок — но не содержание? Я люблю музыку, она часто звучит рядом со мной и у меня в душе, но чтобы я когда-то ходил слушать музыку саму по себе? Никогда. В этом нет ни нужды, ни цели, ни интереса. Так же и с «быть ребенком» — я всегда все делаю весело, легко и бодро, как ребенок, но я всегда во взрослых делах, с утра до вечера, 16 часов ежедневно. И пока окружающие моей жизни завидуют, а не я им!».

А теперь можно разбираться неторопясь.

Взрослость — это не паспортный, а психологический возраст человека, определенный уровень и тип развития личности. Далеко не каждый взрослый человек — человек взрослый. Человек-ребенок – к сожалению, типаж знакомый.

Многие взрослые дяди и тетя — те же самые дети и подростки. Только уже толстые и лысые. Кто-то из них открыто устраивает себе второе детство, кто-то об этом тайно мечтает.

Каковы черты личности взрослого человека? Взрослость начинается с самостоятельности, усиливается личностной зрелостью и укрепляется душевным здоровьем.

Невротизация личности и другие проявления душевного нездоровья, к сожалению, быстро уничтожают черты взрослости у вполне взрослых людей.

Взрослость, взрослый человек — это особый образ жизни, особый способ мышления и стиль речи.

Взрослый человек — человек думающий. Это — не частая черта человека. Действовать бездумно, импульсивно — легче и привычнее.

Взрослый человек руководствуется разумом, а не чувствами. Взрослый — это логика и реализм, спокойный анализ и объективные оценки происходящего. Человек, как взрослый человек, не интересуется ни страхами, ни надеждами: он взвешивает за и против, считает риски и принимает оптимальное при имеющейся информации решение.

Подумал — сделал. Принял решение — выполнил.

Взрослость мужчины определяется в первую очередь его ответственностью, взрослость женщины — ее заботливостью. В Древней Греции, например, совершеннолетним считался только тот, кто посадил и вырастил хотя бы одно оливковое дерево. Благодаря этой народной традиции страна была покрыта обильно плодоносящими оливковыми рощами. В нашей культуре говорится похоже: «Мужчина должен посадить дерево, построить дом и родить сына». Взрослый человек — тот, кто себя обеспечивает плюс содержит уже не только себя, но и свою семью, воспитывает детей и поддерживает родителей. Критерий качества взрослости и смысл взрослости — насколько теплая и крепкая семья, защищены родители, воспитаны и подготовлены к жизни и счастливы дети.

Взрослого человека можно отличить от ребенка не только по его способу мышления и образу жизни, по его поступкам и словам, но уже и по манере держаться и говорить — по имиджу. Взрослый человек уважает себя, держится уверенно и с достоинством.

Во взрослости есть свои краски, свои оттенки. Если люди, взрослые только внешне, которые выполняют свои взрослые обязанности по нужде, в роли страдальца и мученика. В отличие от этого, внутренне взрослый человек выбирает быть взрослым, хочет быть взрослым, для него естественно быть взрослым — по душе, по склонности, по ценностной направленности. Такой взрослый, внутренне зрелый человек перестает судорожно искать на кого можно опереться или на кого можно скинуть ответственность — он добровольно берет на себя ответственность и сам является опорой и себе, и другим.

При этом взрослый человек совершенно не обязательно похож на скучного робота. Умение своевременно пользоваться нужными личностными ролями, в том числе ролями Родителя и Ребенка — вполне взрослая черта. Игривость, непосредственность, веселость — качества детские, но они могут совсем не мешать взрослым решениям. Внутренняя свобода – достойное качество настоящего взрослого человека.

Чтобы наши дети (а иногда уже и совсем взрослые) становились взрослыми, важно замечать ситуации, в которых дети проявляют самостоятельность/ответственность, создавать ситуации, когда самостоятельность/ответственность возможна и им по силам, создавать ситуации, когда самостоятельность и ответственность престижна и становится привлекательной, создавать ситуации, когда самостоятельность/ответственность обязательна и просто вынуждена. Смотри Воспитание взрослости

Минимум забот и ответственности, максимум развлечений, игр и удовольствия, вот она — страна детства.

Полностью, по-настоящему взрослый человек — тот, кто дела взрослого не просто делает, но хочет делат.

Психологический инфантил — это ребенок, который настоял на своем праве оставаться ребенком всегда. Ч.

Качественное выполнение обязанностей взрослого человека предполагает личностную зрелость: интеллекту.

Человек-ребенок — человек, взрослый по паспорту, и одновременно ребенок по личностному развитию? — ч.

А я их ненавижу. Всю свою псевдо-, квази- и просто педагогическую деятельность посвятил истреблению.

Обучение на тренера, психолога-консультанта и коуча. Диплом о профессиональной переподготовке

Элитная программа саморазвития для лучших людей и выдающихся результатов

Ирина Чеснова: Как стать взрослым?

Эта книга призвана помочь детям младшего школьного возраста подготовиться к тому, что они хотят больше всего на свете — стать взрослыми. Что такое быть взрослым? Это, прежде всего, знать себя, и как устроен мир вокруг. Это значит обладать качествами взрослого человека — быть самостоятельным, уверенным в себе, преодолевать трудности, принимать решения и отвечать за свои поступки. Уметь общаться с другими людьми, оказывать и получать поддержку, дружить, находить выход из сложных ситуаций.

В лёгкой, остроумной форме книга поможет ребёнку найти ответы на многие вопросы, которые возникают у него в период взросления и одновременно поможет его близким взрослым подобрать правильные слова и доступно объяснить то, что ему непонятно.

Очень содержательная книга. Советую почитать родителям детей среднего школьного возраста и подростков, а затем передать детям. Подсовывать эту книгу детям нужно всеми возможными способами, но и самим заглянуть полезно. Есть главы, которые можно читать с младшими школьниками, например, про страхи и обиды.

Очень достойная книга! Действительно будет интересна к прочтению и детям и их родителям. Темы самые нужные и важные для возраста 7-11 лет. Без навязчивых нравоучений, прекрасным русским языком написано. Само издание блеск! Книга большая, яркая, иллюстраций много и они классные, каждая тема выделена своим цветом, от этого корешок книги получился как радуга — очень красиво 🙂 Можно смело покупать в качестве подарка!

Огромное спасибо Ирине за книгу. Дочка (10 лет) читает, не оторвать. Ребёнку все понятно, даже неприятные ситуации описаны мягко и доступно.

Где купить эту книгу? В обычном магазине или через Интернет? Заказывайте в «Лабиринте»! У нас Вы можете купить книгу дешевле, а получить быстрее, чем где бы то ни было. Сделать правильный выбор Вам помогут рецензии покупателей, а также дополнительные материалы: отрывки, фото и иллюстрации.

Если вы обнаружили ошибку в описании книги «Как стать взрослым?» (автор Чеснова Ирина Евгеньевна) , пишите об этом в сообщении об ошибке. Спасибо!

Как быть взрослым?

Что такое быть взрослым? Как это, вообще, быть взрослым? Когда становятся взрослыми?

Эту статью меня побудили написать вопросы подростков, молодых девушек и юношей, часто задаваемые мне на одном из социальных ресурсов, где я консультирую. Вопросы, касались, в основном, отношений между сверстниками, отношений с родителями, где опираясь на свою позицию «я уже взрослый и поэтому буду делать так, как я хочу», принимаются очень незрелые решения, порой болезненно сказывающиеся в дальнейшем.

Так, когда же все таки становятся взрослыми?

Наверно, когда государство посчитало своих юных членов общества уже взрослыми и выдало им паспорт? А может, становятся взрослыми, когда позади школа, выпускной, экзамены и вот уже вожделенное студенчество? Или, когда приходит первая любовь, а с ней взрослые чувства, переживания, счастье и боль? Хотя, скорее всего становятся взрослыми, когда рождается семья и вчерашние девочки и мальчики обретают статус «мужа» и «жены»? Нет уж, становятся взрослыми, когда рождается первый ребенок, уж он-то точно заставит быть взрослыми?

На вопрос о взрослости, подростки и молодые люди дают примерно такие ответы, которые в виде вопросов я перечислила выше.

Но так ли это? Играть во взрослых, делать то же, что делают взрослые, выполнять те же функции, что выполняют взрослые – это не значит быть взрослым.

Кризисы в отношениях супружеской пары Психолог о кризисных периодах в отношениях семейной пары на разных годах совместной жизни.

Не учите меня жить: возрастные кризисы у детей Возрастные кризисы у детей и подросткой: кризис 3, 7 лет, подростковый и стратегии родителей.

Как же все таки понять, взрослый ты уже или нет? Я думаю, что прежде всего состояние взрослости обусловлено одним из главных или даже основным фактором – это ответственность, принятие на себя обязательств, обуславливающие эту взрослость.

Это как? Попробую на примере рассказать, что такое ответственность и принятие ее. Ко мне за консультацией обратилась девушка, у которой было непонимание с ее родителями. В чем оно заключалось? Девушка, будучи студенткой, захотела съехаться со своим молодым человеком, тоже студентом и как сейчас это считаемся модным, жить с ним вместе, то есть создать семью. Родители не были против, но были выдвинуты аргументы, что сначала надо стать взрослой, а потом создавать семью. Я не буду останавливаться на описании конфликта, разборе его, только хочу отметить, что девушка искренне не понимала, что ей родители говорят, ведь она уже взрослая.

Иногда мы, родители, сами не даем возможность своим детям взрослеть, может быть, отыгрывая какие-то свои подростковые ожидания, мечты или стараясь продлить «детство» своих детей. Но бывает и так, что родители спешат сделать своих детей взрослыми, взваливая на них свои взрослые проблемы.

Как же поступать, чтобы ввести своего ребенка в мир взрослого? Вот тут появляется много ошибок, соблазнов, непонимания, противостояния с обеих сторон. Надо видеть своего ребенка, который сам пытается стать взрослым, принимая взрослые решения и не бросаться помочь, взять на себя, а просто дать возможность ему самому сделать выбор, отдать ответственность за это решение уже повзрослевшему сыну или дочери. Надо чувствовать, когда ваша помощь нужна, а когда нужна только вера в его силы, только ваша поддержка. Надо уметь договариваться, учиться видеть в них взрослых, достойных людей.

Почему я обращаюсь, в основном, к родителям? Скорее всего только с одной целью, чтобы таким образом помочь обращающимся ко мне подросткам. Ведь Вы и только Вы – родители, являетесь примером, поддержкой для своих взрослеющих детей, только через взаимопонимание с вами они буду строить свои взрослые отношения с миром, со своей семьей, со своими партнерами по жизни и только вы можете их этому научить. Научить отвечать за свои поступки, научить ответственности, помочь в понимании себя и окружающего мира, давать им поддержку там, где нужна именно поддержка, а не тотальная помощь, уважать их, их решения, их стремления, их достижения. И тогда, возможно, ваши дочь или сын перед тем, как создать свою раннюю семью с несформировавшимися еще обязанностями и структурой, с неразделенной ответственностью, с перенесенными сюда нерешенными конфликтами, задумается над правильностью своего решения.

Если Ваш ребенок в возрасте 18-20 лет сообщает, что дальше он сам, это означает, что Вы хорошие родители. У него есть смелость взять ответственность за свою жизнь.

Що таке сiмейнi кризи? Чому вони викають? I як їх долати? Поради психолога. Сiмейне життя має свої етапи.

Источники:
Быть взрослым – роль, в которой нужно себя сочинять»
«Зрелости не существует – или она бывает только у других…» Философ размышляет о том смысле, который каждому из нас, взрослых людей, предстоит придать собственной жизни.
http://www.psychologies.ru/self-knowledge/individuality/byit-vzroslyim-rol-v-kotoroy-nujno-sebya-sochinyat/
Взрослый человек
Психологос энциклопедия практической психологии
http://www.psychologos.ru/articles/view/vzroslyy-chelovek
Ирина Чеснова Как стать взрослым
Книга: Как стать взрослым?. Автор: Ирина Чеснова. Аннотация, отзывы читателей, иллюстрации. Купить книгу по привлекательной цене среди миллиона книг "Лабиринта" | ISBN 978-5-17-089274-7
http://www.labirint.ru/books/563981/
Как быть взрослым
Как быть взрослым? Что такое быть взрослым? Как это, вообще, быть взрослым? Когда становятся взрослыми? Эту статью меня побудили написать вопросы подростков, молодых девушек и юношей, часто
http://upsihologa.com.ua/Kak_byt_vzroslym.html

(Visited 2 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как заставить жену отсосать Как заставить жену признаться в измене? Как заставить жену признаться… (1)

Расскажи про нее Буква е рассказ про нееПолучила красные. Реально они все же… (1)

Отношения между женщиной и мужчиной 5 стадий отношений между мужчиной и женщиной Узнайте подробнее о… (1)

Как дать отпор обидчику физически Как дать отпор обидчику физическиНасмешки, драки, унижения, ссоры – какие… (1)

Как справиться с депрессией и одиночеством Депрессия - это что за состояние? Причины и признаки, шкала… (1)

COMMENTS