Популярные записи:

Характеристика на ученика с неадекватным поведением Характеристика на ученика (образцы, Характеристика на ученика - один из самых востребованных документов в работе…Человек который много говорит психология Почему человек много говорит? Психологи схожи во мнениях, что болтливый человек - одинок. Либо у…Что подарить парню с которым только начались отношения Что подарить парню: оригинальные и романтичные подарки на месяц отношений Первый месяц отношений — важная…Если девушка игнорирует значит любит Почему девушка меня игнорирует и избегает Приветствую друзья, сегодня я хочу поговорить серьёзно с парнями,…Проблема бога и человека в современном обществе Какова роль религии в современном обществе?Религия всегда играла значительную роль в развитии общества. Отношение к…

Как строить отношения

Вопрос эксперту: «Как строить отношения с мужчинами?»

«Я практически с рождения росла без отца, и теперь у меня трудности в отношениях с мужчинами. Иногда я просто не знаю, как себя вести. Речь именно о близком общении. Правда, и друзей-мужчин у меня нет, но когда я не испытываю чувств, мне легче общаться с мужчиной. А вот когда влюблена, кажется, что меня постоянно оценивают, боюсь сказать или сделать что-нибудь не так, постоянно недовольна собой. И еще избегаю конфликтов, боюсь высказать свое недовольство, кажется, что если сделаю это, мужчина меня бросит. Может, это все только в моей голове, но такие мысли мешают жить и строить гармоничные отношения. Очень нужен ваш совет!»

Константин Слепак, психолог, психоаналитик, психотерапевт:

«Елена, знать отца, видеть отношения отца к матери и переживать его отношение к себе – очень важные психологические ориентиры. Если этого не было в реальности, то психическое пространство, где должна была быть «реальность», заменятся бессознательными и отчасти осознаваемыми фантазиями. Возможно, именно бессознательные установки создают такой образ мужчины, которому надо соответствовать, который оценивает и может бросить. Связано ли появление этого образа только с тем, что вы росли без отца, или с тем, что говорила о мужчинах и об отце мать, или с вашими собственными открытиями в области мужской психологии, однозначно сказать нельзя. Скорее всего, разные факторы привели к тому, что вы сейчас имеете.

Часто, находясь в детском возрасте и переживая развод или смерть одного из родителей, мы, не понимая объективных обстоятельств, склонны винить себя. Дети действительно часто чувствуют причины семейных бед в себе, и если своевременно они не получили поддержку от родителей или родителя, других значимых людей, то паттерн «Я могу разрушить семью… или отношения… или любимых людей» закрепляется и проявляется во взрослом возрасте в страхе выстраивания отношений.

Как строить отношения с матерью во взрослом возрасте

Многие женщины не понимают, насколько важны хорошие отношения с матерью. Они страдают от того, что она занимает слишком много места в их жизни. Образ осуждающей или одобряющей фигуры, необходимость заслужить ее признание гнетет, не позволяет начать собственную жизнь. «Наладить отношения с матерью – значит добавить спокойствия и уверенности в жизнь, почувствовать себя счастливее», – говорит психолог Терри Аптер.

Нередко дочери властных, раздающих указания и всезнающих матерей предпочитают переехать в другой город, страну или еще как-то дистанцироваться. За грандиозно-доминантной фигурой матери им бывает сложно разглядеть обычную женщину, такую же, как они: со взлетами и падениями, успехами и разочарованиями, с правом на ошибку, чувствами и желаниями.

Для того чтобы мать и дочь могли идти дальше, но не потерять друг друга, обеим надо пережить траур по детско-родительским отношениям, которые связывали их раньше. К сожалению, плавный переход от отношений матери и ребенка к дружбе или хотя бы взаимоуважению происходит не всегда.

Взрослеющая дочь – радость и гордость. Результаты вложенных трудов, бессонных ночей, выплаканных слез. Отражение материнского облика, характера и привычек в новом человеке. Но взрослеющая дочь – это и печаль по собственной юности, ушедшим радостям и несбывшимся мечтам. Скорбь по своей малышке, невозвратному материнству, ощущению собственной значительности.

Матери необходимо отказаться от всемогущества – реального или воображаемого, стать более гибкой, увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью. Задача матери – передать дочери правильную материнскую идентификацию: умение видеть и уважать в своем ребенке отдельную личность.

По словам Каролин Эльячефф и Натали Эйниш, французских психоаналитиков и соавторов книги «Дочки-матери: третий лишний», только при таком подходе мать получает возможность «выстроить отношения с дочерью, которые, не перечеркивая прошлого, позволяют найти компромисс в настоящем».

Иногда мать оказывается не готовой отпустить дочь, принять в ней женщину. Тогда дочь может преподать ей урок, показав, что уже достаточно взрослая, а значит, их отношения предполагают равенство и уважение. Но отделившись, важно сохранить уважение к матери.

Для женщины отношения с матерью осложняются тем, что, несмотря на все обиды и недопонимание, ей рано или поздно придется идентифицироваться с ней, чтобы обнаружить материнскую функцию в себе. Чем больше принятия дочь сможет найти в себе по отношению к матери, тем менее конфликтным для нее окажется собственное материнство.

Взросление дочери неизбежно сопровождается старением матери – рано или поздно асимметрия власти и заботы перевернется с ног на голову, дочери придется принять на себя заботы о собственной матери. Обеим важно суметь договориться и найти компромисс до того, как мать потеряет физическую и/или психическую способность к этому.

Наблюдая за постепенным угасанием матери, дочь прощается с человеком, который привел ее в этот мир, прощается со своим детством и одновременно теряет последнюю преграду, отделяющую ее саму от смерти.

Глубоко внутри всем нам хочется, чтобы отношения с матерью были особенными и близкими. К сожалению, реальность часто расходится с идеалом. Это не так плохо, как может показаться на первый взгляд.

Попробуйте представить реальные отношения – вместо воображаемой идиллии в них есть место взаимным обидам и радостям. Вместо безупречно прекрасного или, наоборот, дьявольски-ужасного образа матери, который живет в вашей душе, – реальный человек со своими достоинствами и недостатками. Так вы сможете установить более живой и искренний контакт, увидеть в матери обычные человеческие проявления.

Говорите в полную силу вашей взрослой личности. Тогда мать с большей вероятностью ответит вам как взрослой, а не как ребенку

Американский психолог Пола Каплан советует проявить интерес к материнской истории – посмотреть на ее жизнь со стороны, чтобы по-новому оценить ее поступки. Как ребенок вы можете хранить обиду и злость за какие-то слова, действия или бездействие вашей матери, но будучи взрослой женщиной и оценивая ее жизнь с высоты своего опыта, возможно, сможете в чем-то понять, простить и принять.

Поколение женщин, которым сейчас за 60, было воспитано в условиях острого дефицита и жестких моральных устоев, что не могло не наложить отпечаток на них, в том числе как на матерей.

По мере того как и мать, и дочь взрослеют, начинают лучше узнавать характер, взгляды и ценности друг друга, желание прорваться сквозь установленные роли «дочки-матери», достигнув более глубокого понимания, становится сильнее.

Терри Аптер уверен, что возврат к более ранним ролям – придирчивой матери или капризного ребенка – может помешать развитию отношений во взрослом возрасте. «Говорите в полную силу вашей взрослой личности, – советует психолог. – Тогда мать с большей вероятностью ответит вам как взрослой, а не как ребенку». Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди.

38-летняя Мария вспоминает, что была совершенно разбита, когда ее всегда активная и успешная мать вдруг впала в депрессию, развелась с отцом и уехала в другую страну. «Долгие годы я винила ее и желала только одного: чтобы она сделала все иначе и исправила свою ошибку, – рассказывает Мария. – Только сейчас я понимаю, как тяжело ей далось это решение, как мудро она поступила – перестала мучить себя, отца и всех нас». Мария считает, что жизнь в разных странах помогла им обеим дистанцироваться от ситуации и переоценить прошлое. Теперь они относятся друг к другу с большим уважением.

Время в разлуке помогло 60-летней Александре сблизиться с дочерью. «Когда Анна уехала в Канаду, мы стали переписываться. В письмах было легче, чем по телефону, выразить мысли и чувства, которые мы никогда не озвучивали в живой беседе. Я сильно скучала по ней, но в первый год не приезжала в гости. Написала однажды: «Это твое время, наслаждайся им».

Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей

Подобные отношения с матерью похожи на дружбу. И мать, и дочь вовлечены в жизнь друг друга, но с уважением относятся к личному пространству. Это позволяет им преодолевать испытания и вместе радоваться хорошим новостям. «Когда у меня обнаружили рак, Анна повела себя очень благородно – пригласила к себе жить, и я каждый день могла видеть свою внучку, – рассказывает Александра. – Мы как будто дали негласное обещание: можем быть вместе, но в то же время каждая живет и занимается своей жизнью, какой бы тяжелой она ни была».

Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей. Главное – у вас точно не будет другой матери. Осознав это, вы сможете если не перестать злиться на мать за ее ошибки, то хотя бы попробовать вести себя как взрослая женщина и строить общение с этой позиции. Тогда отношения между вами станут пусть не идеальными, но осознанными, а ваша жизнь – более спокойной и счастливой.

Проявляйте интерес. Что было в жизни вашей мамы помимо материнства? Как прошли ее детство, юность? О чем она мечтала, что сбылось, о чем она жалеет? Попробуйте взглянуть на родного человека со стороны, не только как дочь. Это даст возможность по-новому оценить мотивы ее поступков.

Ищите сходство. Да, вы разные, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов. Может быть, у вас есть общие увлечения или вам нравится готовить близким, совсем как когда-то вам готовила мама. В конечном счете вы обе – женщины. Чем больше ее сторон вы готовы принять, тем меньше обид будут отравлять вашу жизнь.

Общайтесь. Попробуйте поговорить о том, о чем раньше никогда не говорили. Так вы сможете отойти от привычного стиля общения, сформировавшегося еще в детстве, и заодно узнать что-то новое о близком человеке.

Говорите прямо. Чего вы ждете от матери, какими видите ваши отношения? Если вы четко и уверенно выражаете свою позицию, другая сторона, скорее всего, отнесется к ней с уважением. Прямо спрашивайте маму: «Что я могу для тебя сделать?» Помните, ей самой в силу воспитания сказать об этом, вероятно, сложнее. Приятные мелочи, которыми вы можете порадовать друг друга, помогут сблизиться. Как правило, матерям нужно так немного.

Напишите письмо. Поработайте над внутренним отношением к матери, которое вы в себе носите. Один из способов простить и отпустить – написать письмо, изложив все чувства, претензии и пожелания.

Мать и дочь: 4 книги о том, как распутать их непростые отношения

Любовь и ненависть, бунт и потребность во внимании, невысказанные обиды или высказанные слишком жестоко. Глубокой связи матери и дочери посвящено много фильмов и романов, но так мало книг, написанных психологами, тем более – изданных на русском языке. Четыре из них – в нашей подборке.

Читать статью дальше

«Смотрите: я хорошо живу!» Стоит ли хвастаться в соцсетях?

Как и чем человечество хвасталось до появления социальных сетей? Почему люди делятся на тех, кто любит публично жаловаться, рассказывать о проблемах или просить помощи, и тех, кто скрывает «плохое» и показывает лишь приукрашенную версию своей жизни? Размышляет психотерапевт Ирина Млодик.

Источники:
Вопрос эксперту «Как строить отношения с мужчинами »
Отсутствие образца отношений между мужчиной и женщиной в семье вряд ли может стать непреодолимым препятствием на пути выстраивания собственных отношений во взрослом возрасте. Скорее, мешает наш внутренний цензор, который оценивает, что хорошо, а что
http://www.psychologies.ru/couple/meeting/vopros-ekspertu-kak-stroit-otnosheniya-s-mujchinami/
Как строить отношения с матерью во взрослом возрасте
Отношения с матерью определяют жизнь каждой женщины, но редко кто может похвастаться, что они безоблачны. Переступая порог зрелости, дочь обретает возможность по-новому взглянуть на отношения – начать общаться с матерью не с позиции маленькой девочки
http://www.psychologies.ru/roditeli/generations/kak-stroit-otnosheniya-s-materyu-vo-vzroslom-vozraste/

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Проблема прощения аргументы Умение прощать Прощение, умение прощать – одна из самых почитаемых человеческих добродетелей. Прощению очень много… (4)Как реагировать на провокации Как перестать быть мишенью для коллег-провокаторов Здравствуйте, дорогие читатели! Школа давно закончилась и, казалось, что… (3)Если мужчина обижается значит любит Если мужчина обиделся Спросите у любого мужчины, что его может обидеть? Скорее всего, вы получите… (3)Измена жены рассказы Измена жены рассказы На собственном опыте (горьком) убедился, что вычислить измену жены не сложно, даже… (3)Найти хорошего психотерапевта Как найти хорошего психотерапевта Как правильно искать квалифицированного психотерапевта Часто при сильной раздражительности, нетерпении к… (2)

COMMENTS