Как ты сам относишься к своему мнению?

Как научиться не зависеть от мнения окружающих и быть собой

Казалось бы, какая нам разница, кто что подумает о том, насколько мы красивы, во что одеты, что сказали или сделали? Знаменитая Коко Шанель когда-то сказала: «Мне все равно, что вы обо мне думаете, потому что я о вас не думаю вообще». Такого же мнения придерживается и наша современница американская актриса Камерон Диас, заявившая, что ее не волнует чужое мнение, и свою жизнь она проживет так, как хочется ей, а не кому-то другому.

Людям, которые независимы от чужого мнения, можно позавидовать, но они находятся в меньшинстве. Большинству же необходимо одобрение окружающих, порой даже тех, кто им несимпатичен. У кое-кого подобная зависимость вообще приобретает настолько болезненную форму, что они нуждаются в услугах психотерапевта. В частности, проблемы с психикой имеет актриса Меган Фокс, известная своими фобиями. Хотя, по ее словам, ей часто удается не обращать внимания на потоки лжи, распространяемые о ней бульварными изданиями, тем не менее, однажды она заявила: «…Поверьте, мне не все равно, что обо мне думают люди, … ведь я не робот».

Слишком зависят от мнения окружающих впечатлительные люди с ранимой психикой, и особенно молодые. Возможно, им станет легче, когда они узнают о правиле «18-40-60» американского психолога Дэниела Амена –автора многих бестселлеров, среди которых и «Измените свой мозг – изменится и жизнь!». Он уверяет своих пациентов, страдающих комплексами, неуверенных в себе и излишне зависящих от мнения других людей: «В 18 лет вас волнует, что думают о вас окружающие, в 40 вам уже на это наплевать, а в 60 вы понимаете, что окружающие о вас вообще не думают».

Откуда же берется эта зависимость от чужого мнения, желание понравиться и заслужить слова одобрения порой даже от незнакомых людей?

Конечно же, ничего плохого в том, чтобы очаровать собеседника, произвести на него благоприятное впечатление, нет. Ведь, как говорится, «доброе слово и кошке приятно».

Речь идет о другом: о случаях, когда в стремлении понравиться человек говорит не то, что он думает, а то, что от него хотели бы услышать другие; одевается не так, как ему удобно, а так, как ему навязывают друзья или родители. Постепенно, сами не замечая как, эти люди утрачивают свою индивидуальность и перестают жить своей жизнью. Сколько судеб не состоялось из-за того, что мнение окружающих ставилось превыше собственного!

Подобные проблемы существовали всегда – сколько существует человечество. Еще китайский философ Лао-Цзы, живший до н. э., замечал: «Беспокойтесь о том, что подумают о вас другие люди, и вы навсегда останетесь их пленником».

Психологи говорят, что зависимость от чужого мнения свойственна прежде всего людям с низкой самооценкой. Почему люди себя не ценят – это уже другой вопрос. Возможно, их «затюкали» авторитарные родители или родители-перфекционисты. А может, они утратили веру в себя и свои способности из-за последовавших одна за другой неудач. В результате они начинают считать свое мнение и чувства не стоящими чужого внимания. Переживая, что их не будут уважать, принимать всерьез, разлюбят и отвергнут, они стараются быть «как все» или походить на тех, кто, по их мнению, пользуется авторитетом. Прежде чем что-то сделать, они задают себе вопрос: «А что люди подумают?».

Кстати, всем известное произведение А. Грибоедова «Горе от ума», написанное еще в 19 веке, заканчивается словами Фамусова, которого волнует не конфликт, произошедший в его доме, а «Что станет говорить княгиня Марья Алексеевна?». В этом произведении фамусовскому обществу с его ханжеской моралью противостоит Чацкий – самодостаточный человек с собственным мнением.

Скажем прямо: зависеть от мнения окружающих – плохо, потому что к людям, не имеющим собственной точки зрения, относятся со снисхождением, с ними не считаются и не уважают. И, чувствуя это, они мучаются еще больше. По сути, они не могут быть счастливы, потому что постоянно находятся в состоянии внутреннего конфликта. Их преследует чувство неудовлетворенности собой, и их душевные терзания отталкивают людей, которые предпочитают общаться с теми, кто уверен в себе.

Правда, существует и другая крайность: свое мнение, желания и чувства ставятся превыше всего. Такие люди живут по принципу: «Есть два мнения – мое и неправильное». Но это, как говорится, «уже совсем другая история».

Можно ли научиться не зависеть от чужого мнения?

Как говорила секретарша Верочка из фильма «Служебный роман», при желании «можно и зайца научить курить». А если серьезно, люди недооценивают свои возможности: они могут многое, в том числе и

1. Изменить себя, то есть научиться быть собой

А для этого прежде всего необходимо сильное желание. Писатель Рэй Брэдбери обращался к людям: «Вы можете получить все, что вам нужно, если только это вам и вправду нужно».

Изменить себя – значит изменить образ своих мыслей. Тот, кто изменит свое мышление, сможет изменить и свою жизнь (если, конечно, она его не устраивает). Ведь все, что мы в жизни имеем, – это результат наших мыслей, решений, поведения в разных ситуациях. Делая выбор, стоит задуматься, что для нас первостепенно –собственная жизнь или иллюзии других людей.

Известный своей яркой индивидуальностью художник Сальвадор Дали говорил, что привычку быть не таким, как все, и вести себя иначе, чем остальные смертные, он выработал у себя еще в детстве;

2. Контролировать себя

Иметь свое мнение – не значит не прислушиваться к чужому. У кого-то может быть больший опыт или он более компетентен в каких-то вопросах. При принятии решения важно понимать, чем оно продиктовано: собственными потребностями или желанием не отставать от других, боязнью не оказаться белой вороной.

Примеров, когда мы делаем выбор, думая, что он наш, а на самом деле за нас все уже решили друзья, родители, коллеги, множество. Молодому человеку навязывают женитьбу, потому что «так надо» и «пора», потому что у всех друзей уже есть дети. 25-летнюю девушку, которая учится в городе, мама просит на каникулах привезти с собой в деревню хоть какого-то молодого человека, выдав за своего мужа, потому что маме стыдно перед соседками, что дочь еще не замужем. Люди покупают ненужные им вещи, устраивают дорогие свадьбы, только чтобы соответствовать чужим ожиданиям.

Делая выбор и принимая решение, стоит спросить себя, насколько он соответствует нашим желаниям. В противном случае легко дать сбить себя с собственного жизненного пути;

3. Полюбить себя

Идеал – понятие относительное. То, что служит идеалом для одного, для другого может не представлять никакого интереса. Поэтому как бы мы ни старались, все равно найдется человек, который нас осудит. Сколько людей, столько и мнений – всем понравиться невозможно. Да я и «не червонец, чтобы всем нравиться», сказал какой-то литературный герой.

Так зачем тратить душевные силы на бесполезное занятие? Не лучше ли присмотреться к себе с тем, чтобы наконец осознать, насколько мы уникальны и достойны собственной любви и уважения! Речь идет не об эгоистическом самолюбовании, а о любви к своему телу и своей душе как единому целому.

Человек, который не любит свой дом, не наводит в нем порядок и не украшает его. Тот, кто не любит себя, не заботится о своем развитии и становится неинтересен, поэтому не имеет собственного мнения и выдает чужое за свое;

4. Перестать додумывать

Многие из нас преувеличивают свое значение в жизни окружающих. У женатого коллеги случился роман с сотрудницей. Никого этот факт не заинтересовал настолько, чтобы обсуждать его больше нескольких минут. Но сотруднику казалось, что все о нем только и говорят. И действительно, всем своим видом он не давал людям об этом забыть: краснел, бледнел, заикался и в конце концов уволился, не выдержав, как он считал, закулисных разговоров. В действительности же его судьба никого не интересовала, потому что каждого человека волнуют прежде всего собственные проблемы.

Все люди заняты в первую очередь собой, и если даже кто-то наденет носки разного цвета, свитер наизнанку, выкрасит волосы в розовый цвет, ему не удастся их удивить или привлечь к себе их внимание. Поэтому не стоит зависеть от мнения окружающих, которым мы зачастую совершенно безразличны;

5. Научиться игнорировать чужое мнение, если оно неконструктивно

Не критикуют лишь того, кто ничего собой не представляет. Американский писатель Элберт Хаббрад говорил, что если вы остерегаетесь, что вас подвергнут критике, то «ничего не делайте, ничего не говорите и будьте никем». А «быть никем» мы не хотим. Значит, принимаем конструктивную критику и не обращаем внимания на ту, с которой мы не согласны, не давая ей определять нашу жизнь. Знаменитый Стив Джобс, обращаясь к выпускникам Стэндфордского университета, напутствовал их: «Ваше время ограничено, не тратьте его, проживая чужую жизнь».

Чужие успехи и популярность часто вызывают зависть у людей, которые их жаждут, но которым не хватает ума, способностей, самодисциплины, чтобы завоевать их. Таких людей называют хейтерами, и обитают они на просторах Интернета. Свое «ненавистное» мнение они выражают в комментариях, пытаясь сломить и заставить «уйти» тех, кому, по их мнению, незаслуженно досталась слава. И порой им это удается.

Как ты сам относишься к своему мнению?
bbf.ru

Как ты сам относишься к своему мнению?

С детства нам говорят: «А что о тебе подумают окружающие? Посмотри, над тобой смеются».

И так вырабатывается зависимость от общественного мнения. И когда человек повзрослел, он, прежде, чем что-то предпринять, размышляет: «А понравится ли это окружающим»?

На эту тему люблю рассказывать притчу:

Как-то раз отец с сыном и осликом путешествовал по улицам города. Отец сидел верхом на осле, а сын вел его за уздечку.

— Бедный мальчик, — сказал прохожий, — его маленькие ножки едва поспевают за ослом. Как ты можешь лениво восседать на осле, когда видишь, что мальчишка совсем выбился из сил?

Отец принял его слова близко к сердцу. Когда они завернули за угол, он слез с осла и велел сыну сесть на него.

Мальчик очень огорчился от этих слов и попросил отца сесть на ослика позади него .

— Так мучить животное! У бедного ослика уже провис хребет, а старый и молодой бездельники восседают на нем, будто он диван, о, несчастное существо! Не говоря ни слова, отец и сын , посрамленные, слезли с осла.

Едва они сделали несколько шагов, как встретившийся им человек стал насмехаться над ними:

— Чего это ваш осёл ничего не делает, не приносит никакой пользы и даже не везет кого-нибудь из вас на себе?

И тогда отец с сыном переглянулись и решили: «Что бы мы ни делали, обязательно найдется кто-то, кто с нами будет не согласен. Мы сами должны решать, что нам делать и как нам жить»!

Что бы мы ни делали, ВСЕГДА найдутся люди, которые нас осудят, и, люди, которые одобрят наше поведение или решение.

С осторожностью оглядываться по сторонам и прислушиваться к чужому мнению?

Или с предвкушением смотреть в будущее и иметь свой взгляд на жизнь?

ВЫБОР ЕСТЬ ВСЕГДА.

Тот, кто выбирает зависеть от общественного мнения и действовать «как все», ВСЕГДА будет оставаться «за бортом жизни» , так было, и так будет!

Как ты сам относишься к своему мнению?
www.sinamati.com

Что вы чувствуете, когда человек навязывает вам свое мнение или критикует ваш выбор?

Профессиональный психолог рассказывает, что такое личные границы и зачем они нужны

Представьте, что человек взял у вас вещь без спроса. Что вы чувствуете? А когда человек навязывает вам свое мнение? А если он критикует ваш выбор? А если он прикасается к вам, а вам это неприятно? А когда оскорбляет или применяет физическую силу по отношению к вам? Это примеры посягательств на личное пространство, на всё то, что находится под грифом «МОЁ».

О том, как сохранить границы личного пространства, «Информ Полису» рассказала психолог с 10-летним стажем Бальжид Сандакдоржиева.

Очень важно нам самим прояснить, что такое «мое пространство», что, собственно, защищаем: мои чувства, мои мысли, мои вещи, мои ресурсы, моё время. Личные границы обозначают начало этого пространства и защищают от нежелательного вмешательства. Это некая условная черта, которая обозначает нашу автономию. Хорошо обозначенные границы – признак зрелой здоровой личности.

Нарушенные границы

Не нужно забывать, что люди все разные, и они «имеют право» быть нетактичными, невоспитанными в силу своих жизненных обстоятельств. То есть люди «имеют право» пытаться посягать на ваше личное пространство. Это стоит принять как данность, потому что это делают все и часто даже неосознанно.

— Наши личные границы нарушаются только с нашего «согласия». Часто этим грешат влюбленные пары, растворяясь друг в друге, сами же превращая любимого человека в деспота и тирана. Муж может запретить выходить жене на любимую работу, ставя ее перед выбором. Жена будет требовать отчитываться за каждый телефонный звонок или общение с другими людьми. Это всё в конечном счете сделает их жизнь невыносимой, — объясняет психолог.

Вы, может, и ожидаете, что близкий человек не причинит вам вреда и будет стараться для того, чтобы вам было хорошо. Но это заблуждение. Есть внутренняя природа психики, которая действует по логике – если не запрещено, значит, разрешено. Границы нужно обозначать в близких отношениях, не говоря уже о дружеских, приятельских, или же в общении с посторонними людьми, чтобы не перекладывать ответственность на других за свою жизнь. Например, когда страдающая в отношениях с мужем-дебоширом женщина говорит: я с ним, потому что он не уходит. Здесь нужно понимать, что основная причина того, что она с ним, — она сделала выбор быть с ним. Человек имеет право быть «злодеем», а наше право продолжать с ним общение или нет.

— Чтобы понять, нарушены границы или нет, я предлагаю обращаться к телу. Тело передает состояния. Если вам хорошо и нет дискомфорта, значит, всё в порядке. Если возникли неприятные ощущения, негативные эмоции, то это говорит о наличии проблемы. Казалось бы, что тут всё очевидно. Но не всё так просто. Некоторые люди не понимают своих чувств, подавляют негативные эмоции. Скажем, когда человеку в детстве «запрещали» проявлять злость, то у него сформировалось негативное отношение к этой эмоции, и со временем он перестал ее осознавать. Но дело в том, что злость – это одна из базовых эмоций, не испытывать ее человек не может. Как животные защищают свою территорию с помощью агрессии, так же это происходит и у людей. Злость призвана защищать нас от нападения. Но эмоция – это энергия в физиологическом смысле, и она, как понимаете, никуда не исчезает, а переходит из одного состояния в другое, — продолжает рассказывать специалист.

По его словам, если человек подавил эмоцию, он ее не осознает, значит, она ушла в тело, и там ее можно отследить. Если вам, к примеру, перекидывают свои дела, причем регулярно, просят деньги, когда у вас их мало, берут ваши вещи без разрешения, а вы считаете, что так вы делаете людям добро, то прислушайтесь к себе. Так ли оно на самом деле? Если вам где-то в глубине души дискомфортно, вы себя обманываете и тем самым причиняете себе вред. Подавленные эмоции могут отразиться на состоянии здоровья. А еще бывает, что люди не говорят «нет», боясь обидеть или испортить отношения с человеком. Подавлять эмоции нельзя, и, конечно же, другая крайность — чрезмерно «агрессировать» — также неприемлема. В первом случае можно заработать болезни, а во втором расшатать нервную систему. Нужно учиться выражать свои эмоции, а для этого осознавать. Поэтому чаще смотрите внутрь себя, спрашивая: а как я себя чувствую?

Как научиться их устанавливать или возвращать?

Нужно прислушиваться к себе. Если что-то беспокоит или не нравится – проговаривать это человеку. Обсуждайте свои состояния. Здесь вам бы помогли навыки эффективного общения. Если человек не меняет своего поведения, дистанцируйтесь или совсем не общайтесь с ним.

— Уважайте прежде всего свои границы. Заявите себе, что с вами так нельзя. Бывает, из-за низкой самооценки люди терпят плохое отношение к себе, недовольны своим социальным статусом, внешностью или материальным положением. Но на самом деле это не является «уважительной причиной» позволять другим относиться к себе плохо, — утверждает Бальжид.

Личные границы в профессиональной деятельности

Как оказалось, это щепетильный вопрос. И если крепостное право было отменено еще в XIX веке, то в головах людей оно живет до сих пор. Это сильный ментальный барьер, и человеку нужно иначе взглянуть на свои отношения с руководством. Помните, начальник такой же человек, как и вы.

— Выйдите из позиции жертвы. Он ничем не лучше вас, у него есть свои проблемы и заботы, однако есть и свои задачи. Вы на этой работе по доброй воле, значит, согласились на предложенные условия. Если не устраивает поведение начальника и он позволяет лишнее, уверенно попросите его не говорить с вами в том тоне, который вам не нравится, и не применять оскорблений в ваш адрес. При этом сами проявляйте такт, либо зеркальте его. Чем больше он игнорирует ваши просьбы, тем вы настойчивее повторяете свою просьбу. Что касается «лишней работы», если нагружают сверхурочно, обсудите с начальником, как это будет вам компенсироваться, может быть, отгулами или поблажками в распорядке дня, — отмечает специалист.

Общайтесь, договаривайтесь, но если что-то категорично не устраивает и договориться не получается, уходите (состояние жертвы при этом не культивируем). Опять же, будучи честными с собой, если вы не самый исполнительный и добросовестный сотрудник, то, может, к некоторым замечаниям прислушаться стоит. Опять же не позволяя себя оскорблять.

Личные границы в семье

В семье они нарушаются постоянно. Как считает Бальжид, дело здесь не в самих границах как таковых, а в принципах самоотношения и взаимоотношений. Обычно возникают проблемы между супругами (растворились, и один другого подавляет), между родителями и детьми (прикрывая это заботой) или между детьми (старший — младшего).

— Пожалуй, родителям нужно разобраться со своими проблемами, выстроить такие отношения, чтобы и детей к этому приучать. Основа – это уважение и такт к другому при имеющихся своих хорошо очерченных границах. Если ими в вашей семье пренебрегают, принцип точно такой же – обозначать их, проговаривать свои чувства, просить этого не делать. Но здесь возникает трудность, что в других отношениях, как и в случае с работой, мы могли бы прекратить их. Здесь же терять семью не хочется. Тогда это говорит о глубоких психологических проблемах (ваших) и лучше будет обратиться к специалисту, — продолжает Бальжид.

Как понять, что ты нарушаешь чужие границы

Когда вам кажется, что люди делают всё не так, не то и вам постоянно хочется вмешаться, показать, научить, скорее всего, вы уже имеете привычку нарушать чужие границы и делаете, не замечая это за собой. Может, из «лучших побуждений», однако вы таким образом причиняете насилие другому, вторгаетесь в его личное пространство. Также важно, отстаивая свои границы, не скатиться и самому в насилие.

Как ты сам относишься к своему мнению?
www.infpol.ru

Эффект Даннинга-Крюгера или почему дурак всегда умнее Вас

  • 29.07.2015 9 минут на чтение

Эффект Даннинга — Крюгера — когнитивное искажение, которое заключается в том, что «люди, имеющие низкий уровень квалификации, делают ошибочные выводы и принимают неудачные решения, но не способны осознавать свои ошибки в силу своего низкого уровня квалификации». Это приводит к возникновению у них завышенных представлений о собственных способностях, в то время как действительно высококвалифицированные люди, наоборот, склонны занижать свои способности и страдать недостаточной уверенностью в своих силах, считая других более компетентными. Таким образом, менее компетентные люди в целом имеют более высокое мнение о собственных способностях, чем это свойственно людям компетентным, которые к тому же склонны предполагать, что окружающие оценивают их способности так же низко, как и они сами.

Заблуждение: Можно с легкостью определить свои возможности и знания в той или иной области.

Реальность: На самом деле объективно оценить свои способности и сложность комплексных задач не так-то просто.

Представьте, что вы хорошо играете в какую-либо игру, будь то шахматы, Street Fighter или покер.
Вы регулярно играете в неё с друзьями и всегда выигрываете. Вы прекрасно справляетесь и уже почти уверены в том, что в состоянии выиграть целое соревнование. В интернете вы узнаёте, где будет проходить следующий областной турнир; платите за участие и в первом же раунде позорно проигрываете. Выходит, вы не настолько умны. Всё это время вы думали, что вы лучший из лучших, но оказалось что вы всего лишь любитель. Это явление называют эффектом Даннинга-Крюгера, оно является неотъемлемой частью человеческой природы.

Вспомнить лишь многочисленных звёзд YouTube за последние годы — неумело крутящих нунчаки и поющих невпопад. Почти все эти исполнения просто ужасны, а главное сами «звёзды» даже не замечают своей бездарности и выступают на полном серьёзе. Это действительно жалкое зрелище, после которого невольно задаёшься вопросом, зачем они позорятся перед такой обширной аудиторией? Дело в том, что им кажется, будто мир так же будет восхищаться их «талантами», как близкие друзья, семья и сверстники.

«В современном мире, глупые слишком самоуверенны, в то время как умные полны сомнений».
– Бертран Рассел

Благодаря эффекту Даннинга — Крюгера стали известными такие телешоу как «Америка полна талантов» и «Американский идол». В местном баре-караоке вы можете быть лучшим певцом. А если вам придется соперничать с целой страной? Будете ли вы лучшим? Не думаю.

Вы никогда не задумывались, почему люди с учёной степенью кандидата географических или биологических наук не обсуждают на интернетовских форумах проблемы глобального потепления или эволюцию? Зато те, кто не имеет ни малейшего понятия о психологии, пишут статьи в 1200 слов о психологическом искажении.

Чем меньше вы знаете какой-либо предмет, тем больше вам кажется, что достаточно этих знаний, которые есть, и учиться уже не надо. Только тогда, когда набираетесь опыта, вы начинаете различать всю глубину и широту предмета, и чтобы получить хоть какое-то представление о нём, приходится изрядно попотеть.

Конечно это всё в общих чертах. В 2008 году экономист Робин Хэнсон отметил, что эффект Даннинга-Крюгера особенно проявляется перед выборами, когда оппоненты больше смахивают на болванов чем на политиков.

В 1999 году Джастин Крюгер и Дэвид Даннинг выдвинули гипотезу о существовании данного эффекта, основываясь на экспериментах, проведённых в Корнелльском университете. Они предложили студентам пройти тест по грамматике и логике, а затем дать себе приблизительную оценку. Здесь важно отметить, что некоторые испытуемые смогли определить уровень своих способностей. Некоторые знали, что у них плоский юмор, и были правы. Результаты исследования оказались весьма любопытными. Когда одарённые люди осознают, что у них есть талант, они могут точно сказать, как выполнили то или иное задание, но конечно есть и исключения. В целом многие не в силах себя оценить.

Последние исследования попытались опровергнуть категоричность гипотезы Даннинга -Крюгера, указывая на то, что неспособные люди хотя бы знают о своих недостатках.

Исследование, проведённое в 2006 году Барсоном, Ларриком и Клейманом показало:

Испытуемые, которые хорошо справились с лёгким заданием, и те, кто плохо справился со сложным заданием, смогли одинаково точно оценить свои результаты.

«Умелый или неумелый, но все равно не сознающий» — Барсон, Ларрик и Клейман.

Отсюда вывод:

Чем больше у человека навыков, практики и опыта, тем объективнее он себя оценивает. В процессе работы над собой, вы постепенно начинаете замечать свои недостатки и улучшать свои навыки. Вам открывается вся комплексность и нюансы; Знакомясь с деятельностью мастеров, и сравнивая себя с ними, вы находите, что вам ещё есть чему поучиться. И напротив, чем меньше у человека навыков, практики и опыта, тем труднее ему себя оценить. Ваши сверстники не указывают вам на недостатки потому, что они знают столько же сколько и вы, или просто не хотят обидеть. Ничтожное преимущество над новичками даёт вам ложное представление о себе – будто бы вы пуп земли.

«Невежество всегда обладает большей уверенностью, чем знание».
– Чарльз Дарвин

В любой деятельности, будь-то игра на гитаре, сочинение коротких рассказов (или ведение блога), пересказ анекдотов или фотосъёмка, любители всегда будут считать себя асами своего дела, покруче самих экспертов. Образование — это не только получение теоретических знаний, но и их практическое использование.

Хайди Монтаг и Спенсер Прэтт наглядные примеры эффекта Даннинга — Крюгера. Целая индустрия кретинов зарабатывает на жизнь за счёт двух привлекательных, но бездарных людей, убеждая их в том, что они воплощение гениев авторского кино. Они глубоко увязли в пучине невежества, и возможно никогда не выберутся оттуда. Над ними насмехается вся Америка (точнее люди, которые знают, что они американцы), а они, находясь в эпицентре этой трагедии, и не подозревают об этом.

Границу между новичком и любителем, мастером и экспертом не так легко распознать. Чем дальше вы продвигаетесь, тем больше времени займёт переход от одной ступени к другой. От новичка до любителя всего один шаг. Именно на этом этапе ярче всего выражается эффект Даннинга — Крюгера. Вы думаете, потребуется столько же усилий, чтобы перейти от любителя к эксперту? Ошибаетесь. Любой, кто играл в ролевые игры, поймет, о чем идет речь. Если в игре 100 уровней, то первые двадцать вы пройдёте и с закрытыми глазами, но чтобы пройти 50-й уровень, вам, возможно, потребуется больше времени, чем вы потратили на всю игру.

Все мы, время от времени, замечаем за собой эффект Даннинга — Крюгера. Не очень приятно постоянно признаваться во всех ошибках и слабостях, и всегда быть честным с самим собой. Вы совершенно убеждены, что ваши рисунки корн-догов достойны выставляться в музее? В этом нет ничего плохого. Чувство неполноценности или несостоятельности лишает всяких надежд — чтобы от него избавиться, нужно приложить немало усилий. Прямая противоположность эффекту Даннинга — Крюгера это глубокая депрессия с симптомом сковывающей неуверенности.

Настоящая проблема появляется тогда, когда люди располагающие к себе, но некомпетентные лезут управлять компаниями или страной.

Не позволяйте эффекту Даннинга — Крюгера завладеть вами. Если вы хотите в чём-то преуспеть, нужна практика. Ещё вы можете поучиться у великих мастеров своего дела. Сравнивайте себя с талантливыми людьми и учитесь у них смирению.

    • Quiz

QUIZ от Шерлока Холмса: проверь свои детективные способности

  • 07.05.2020

Для молодых ученых:

Человек часто неадекватно оценивает других, а еще чаще – самого себя. Профессионалы нередко считают себя бездарями, а ничтожества ведут себя так, будто они гениальны. Понятно, что здесь не поможет арбитр со свистком, но откуда берется такой самообман? Два ученых – психолога из Корнуэла – Дэвид Даннинг и Джастин Крюгер обнаружили «эффект Даннинга-Крюгера» на базе своих исследований по этой проблеме.

Конечно, они не были пионерами в этой области. Психологам давно известно, что средний человек оценивает свои способности выше среднего значения. Опрос инженеров одной компании показал, что 42% опрошенных считало себя среди 5% лучших. Люди пожилого возраста часто говорят, что они управляют авто лучше среднего водителя (тогда как статистика дорожных происшествий свидетельствует об обратном). Даже профессоров не обошла переоценка собственных знаний: 94% участников одного опроса заявили, что их работа лучше посредственной!

Психологи Даннинг и Крюгер профессионально занимаются изучением причин ошибок в восприятии мира человеком. Чтобы понять, где находятся корни этой конкретной лжи, они стали искать тех, у кого наиболее завышенная самооценка. В эксперименте студентам перед экзаменом было предложено оценить свои знания и предвидеть свой результат по сравнению с другими. Оказалось, что наиболее самоуверенными являются слабые студенты. Но удивили Исследователи выдвинули гипотезу, что невежды не только плохо знают предмет, но из-за своих слабых знаний не в состоянии объективно оценить степень своего невежества. Знатоки легко возятся с задачей, а потом думают, что это будет легко и для всех остальных. Именно поэтому они оценивают себя ниже относительно того, как смотрят на них другие люди. Это обобщение относительно лучших и худших получило название «эффект Даннинга-Крюгера».

В науке (как и в других формах человеческой деятельности) часто новая идея не воспринимается обществом. Существует даже мысль, что каждая научная гипотеза проходит 3 стадии:

• высмеивание — это же надо, какой дурак это придумал!;
• критику — нет, гипотеза нормальная, только ошибочна;
• признание — ну, это и так все знали.

Не обошла подобная участь и наших психологов. Пресса откровенно смеялась над исследователями: смехотворно, куда выбрасываются государственные деньги! Не отставали и коллеги — в 2000 году Даннинг и Крюгер получили шутливую Шнобелевскую премию, которая часто дается за качественные, но непонятные обществу (обычно с прагматической точки зрения) открытия.

(Кстати, в том же году Шнобеля получил и голландский физик российского происхождения Андрей Гейм. Всех сильно рассмешила его демонстрация полета обыкновенной жабы под действием магнитов. Но 10 лет спустя Гейму присудили настоящую Нобелевскую премию, хотя и за другую работу — создание графена. Вот так.)

Потом пришло время критики. Одни ученые заявили, что нет никаких особых механизмов в ошибках самооценки. Просто у людей привычка определять себя как «лучше среднего». Эта метка очень далека от невежд, так они сильно завышают свои показатели, но ближе к лучшим, поэтому эти несколько занижают. Другие ученые обратили внимание, что экзаменационные задания экспериментаторами были подобраны несложные, поэтому «двоечники» были пойманы врасплох, потому что не разглядели трудностей, а «отличники» надеялись на равный результат у всех студентов. Дайте им сложные задачи, и слабенькие станут скромнее, а сильные поймут свою мощь — предположили критики. Кроме того, возможно, у лузеров не было мотивации всерьез рассчитывать на свои возможности, и они говорили о результатах наугад. Ну, и все исследования были «лабораторные», т.е. проводился эксперимент, и подопытные об этом знали. Может, в реальной жизни все не так?

Даннинг с Крюгером добросовестно взялись за проверку гипотез. Сначала они повторили свои старые опыты с экзаменом (достаточно сложным — никто не набрал больше «четверки с плюсом», но попросили студентов спрогнозировать не только свой относительный результат (будут ли они лучше), но и абсолютный (сколько правильных ответов они дадут). Начальная гипотеза подтвердилась в обоих случаях, хотя отличники лучше угадали число баллов, чем относительные «места». Далее тот же самый тест провели в «полевых условиях» — на участниках регулярных университетских дебатов между раундами дискуссии. Те, которые пасли задних, вновь переоценили себя, хотя лучшие по разным шкалам оценок или попали в свой настоящий результат, или даже немного преувеличили собственные способности.

Следующий опрос был еще острее. Психологи работали с участниками соревнований по стрельбе. Чтобы те серьезно отнеслись к заданию, некоторым из них предложили деньги за удачный прогноз: от 5 до 10 долларов. Они отвечали на вопросы по знанию техники безопасности и устройства оружия. И снова гипотеза подтвердилась — худшие были самоуверенными, лучшие занизили свои результаты. Более того, те, кому пообещали деньги, еще больше прибавили к своей тенденции завышения и занижения! То же самое было показано и на бедных студентах, которым предлагали уже 100 долларов. Другим студентам изменили финансовую мотивацию на социальную: пообещали собеседование с их профессором, где будет оценена их способность предвидеть собственные результаты. И снова — никакая мотивация не помогала людям точнее себя оценивать.

Таким образом, критики явно были неправы. Но Даннинг и Крюгер пошли дальше. Мало показать, что не влияет на ошибки с самовосприятия. Интересно узнать, что же их вызывает. Здесь гипотезы было две: либо это неверные оценки своих возможностей, или неадекватное отражение чужих способностей. Во время ключевого опыта ученые вновь просили людей предусмотреть собственный результат экзаменов в баллах и средний результат всех участников. После этого двум группам давали подсказку и просили скорректировать ответ. Одной группе сказали настоящий собственный результат и требовали исправить среднее значение, второй — наоборот. Таким образом, изучался вклад в ошибку от самооценки и восприятие окружающих. Оказалось, что худшие катастрофически ошибаются в предсказании своих успехов. А вот лидеры достаточно точно знают себе цену, но считают свои способности обычными, не отличающимися от других, поэтому и занижают свой относительный результат.

Наука не только открывает механизмы того, что происходит вокруг, но и делает выводы. Она еще дает рекомендации, как нам улучшить свою жизнь. Как же улучшить адекватность самооценки у слабых студентов и невежественных людей? Даннинг с Крюгером пишут, что основная проблема таких личностей — недостаток знаний, чтобы оценить свои знания. Такое себе «двойное проклятие» или заколдованный круг. Но в этом кругу и есть разгадка: учитесь, становитесь более компетентными, тогда сможете оценивать себя объективно. Также психологи рекомендуют научить детей тому факту, что приобретение любого знания является посильным для каждого, а именно новое знание чрезвычайно интересно. Уже доказано, что студенты, которые верят в уступчивость «гранита науки», лучше воспринимают знания и лучше предусматривают собственные результаты.

Как ты сам относишься к своему мнению?
blog.studylie.ru

COMMENTS