Как защититься от хамства

Как защититься от хамства. 7 простых правил

Часто люди задают вопрос: «Где найти книгу, в которой излагались бы правила, как надо отвечать на хамство?» Литературы о том, как защитить себя от словесной агрессии, на удивление, мало, причем существующие работы на эту тему не содержат четкой системы правил, как надо действовать в той или иной ситуации. Порой эти правила все же приводятся, но формулируются они настолько расплывчато, что можно сказать, что их попросту нет. Почему столь важная тема, волнующая практически всех, оказалась тайной за семью печатями?

В советские времена в принципе не могло появиться никаких эффективных систем защиты от хамства, поскольку сверху благословлялось право каждого человека вмешиваться в чужие дела, прикрываясь целью охраны социалистической нравственности. Не буду утверждать, что попыток выработки системы защиты от хамства не предпринималось. Возможно, они не получили распространения из-за того, что само их существование поднимало вопрос: до какой степени окружающие имеют право вмешиваться в жизнь частного лица? Поскольку «принцип вмешательства всех в дела каждого» был «священной коровой» социалистического государства, рассуждения о защите личного пространства приветствоваться не могли.

Впрочем, даже в Америке, где процветает культ свободы и неприкосновенности личности, также не существует общепризнанной системы защиты личного пространства. Почему? Чтобы создать четкую и действенную систему защиты личного пространства, необходимо выработать определение, что же есть твое личное пространство. Где заканчивается твое пространство и начинается чужое, в которое ты не имеешь права вторгаться? Ни одно правительство не одобрит систему, которая возводит невмешательство в чужие дела в абсолютный принцип, тем более если речь идет о странах, сильных в военном отношении, имеющих возможности для такого вмешательства! Подобная доктрина, даже появившись, обречена на то, что ее намеренно дискредитируют.

Главная цель нашей системы – сохранение душевного равновесия. Самое важное для нас – это спокойная уверенность в том, что при любом нападении мы не будем нервничать, раздумывая над ответом. Наши универсальные правила действуют в любой ситуации, и это лишает нас волнений на все 24 часа в сутки. Любителям колкостей я скажу следующее: если остроумный ответ приходит вам сам собой, без напряжения и без отрицательных эмоций, используйте его. Если не получается, пользуйтесь нашими проверенными правилами. Разве ваша цель прослыть остряком или совершенно уничтожить противника? Нет, вам надо всего лишь внушить агрессору, что он преступил границы дозволенного, и поставить его на место. Если на ум приходит сразу несколько вариантов ответа на хамство и есть выбор, как ответить – остроумно или адекватно ситуации, мой совет – выбрать второе.

Система специально рассчитана на сохранение душевного равновесия того, кто ее использует, поскольку базируется на двух важнейших принципах:

1) на отработке до автоматизма нескольких универсальных приемов, избавляющих вас от необходимости нервничать, выискивая подходящий ответ;

2) на переводе внимания с вашей личности на личность нападающего.

Успешность системы словесной самообороны во многом обусловлена тем, что мы отвечаем прежде всего не на содержание выпада противника, а на сам факт его вмешательства в нашу жизнь.

Как определить грань между недопустимым хамством и вмешательством в чьи-то дела из благих побуждений? Иными словами, что можно считать «твоим» делом, а что «чужим»?

Ваше личное пространство – это то, что касается лично вас.

Вы имеете право сделать другому человеку замечание только в том случае, если его действия наносят вред лично вам. Такое определение не позволяет вмешиваться в чужие дела под предлогом отстаивания интересов третьих лиц, за исключением ситуации, когда вы становитесь свидетелем физического насилия и человек вас просит о помощи. Не следует забывать мудрое библейское предостережение: «Дорога в ад устлана благими намерениями».

Вы имеете право сделать другому человеку замечание только в том случае, если его действия наносят вред лично ВАМ.

Имеем ли мы право вмешиваться и делать замечания, если речь идет о нарушении прав ребенка?

Если вам кажется, что кто-то ненадлежащим образом воспитывает своего ребенка, не сотрясайте воздух руганью в адрес его родителей, а составьте письменное заявление инспектору по делам несовершеннолетних. Конечно, большинство предпочитает просто покричать на нерадивого, с их точки зрения, родителя, соседа-дебошира или хозяина автомобиля, стоящего на газоне, и почувствовать при этом, будто совершено большое дело. Давайте смотреть правде в глаза: ничего, кроме удовольствия от слушания собственного голоса, инициатор такого конфликта не добьется. Возможно даже, что его на самом деле не интересует ни судьба ребенка, ни порядок в подъезде, ни состояние зеленых насаждений во дворе – ему просто хочется разрядиться.

Все случаи, когда общество имеет право вмешаться в жизнь частного лица, оговорены в Кодексе об административных правонарушениях и Уголовном кодексе, причем порядок этого вмешательства также оговорен в законодательстве. Во всех остальных случаях вмешательство недопустимо.

Все ситуации, когда кто-то оскорбляет вас или поучает против воли, навязывает вам свое общество, на первый взгляд кажутся весьма разнообразными, и создается впечатление, будто для того, чтобы найти нужные слова в каждом из этих случаев, надо иметь особое остроумие и невероятно быструю реакцию. На самом деле все подобные случаи имеют много общего. Поэтому мы вывели ряд основных принципов, каждому из которых посвящен свой раздел этой книги. В свою очередь, принципы подразделяются на приемы и правила, описанные в соответствующих главах. Именно поэтому наша система словесной самообороны подходит во всех случаях жизни.

Начнем с первого принципа, который основан на том, что все ситуации, когда на вас нападают, сходны между собой: агрессор присваивает себе право судить вас и вторгаться в вашу жизнь. Но бесспорное право судить имеет только Господь Бог, а также официальные судебные инстанции. Именно поэтому абсолютно любого агрессора, сколь бы высокое положение он ни занимал, можно высмеять, указав ему на несоответствие его реального статуса той роли, которую он себе присвоил.

Поставьте забор – вспомните ваше право на неприкосновенность личной жизни

Чтобы успешно ставить на место любых агрессоров в любой ситуации, прежде всего надо осознать свое право на неприкосновенность личной жизни. Следовательно, если кто-либо указывает вам, как нужно поступать, делает вам замечания, пытается проверять ваши знания в какой-либо области или давать вам оценки, о которых вы не просили, необходимо дать отпор одним из следующих способов. Начальный, самый мягкий и вежливый прием самозащиты мы называем «Поставьте забор». Своими вежливыми замечаниями мы ограничиваем наше личное пространство, давая понять собеседнику, что он «посягает на чужую территорию». Как правило, уже после первого этапа самозащиты агрессор ретируется. Чаще всего этот метод применяется, когда незнакомые или малознакомые люди дают нам советы, о которых мы не просили. Вот примеры замечаний в рамках приема «Поставьте забор»:

Спасибо, вам не стоит об этом беспокоиться».

Пожалуйста, не беспокойтесь из-за наших дел, мы сами разберемся».

«Пожалуйста, не стоит уделять столько внимания. »

Простите, но ваша доверительность меня смущает».

Простите, но разве это ваше дело?» Не говорите: «Не ваше дело» – это звучит куда более грубо, а также избегайте формулировки «Это мое дело», поскольку она привлекает внимание к вашей персоне (переводит центр внимания окружающих на вашу персону), а не к поведению вашего противника.

Возможен вариант – напомнить нападающему о том, что судить имеет право только Господь Бог и у агрессора нет никакого права давать другим людям оценки. Сила этих слов заключается в том, что каждый человек в душе понимает, что сам он не идеален и не имеет морального права указывать окружающим. Этот прием я называю «Поставьте над агрессором начальника».

Александр Македонский спросил пирата, попавшего к нему в плен:

– Скажи, кто дал тебе право хозяйничать на море?

– Тот, кто позволил тебе хозяйничать на земле, – ответил пират.

Следует заметить, что наша методика рекомендует давать ответ в форме вопроса, а не утверждения (за исключением приемов «Поставьте забор» и «Продолжите фразу агрессора»), поэтому пират действовал не совсем по нашей системе. Точнее, в ответе могут содержаться фразы-утверждения, но последняя фраза должна быть вопросительной, чтобы надежно перевести центр вниманияокружающих на личность противника и в буквальном смысле призвать его к ответу. Вот типичные образцы приема «Поставьте над агрессором начальника»:

• «На каком основании вы задаете мне эти вопросы?», «На каком основании вы меня экзаменуете?». Такие «бюрократические» ответы звучат не совсем понятно и обычно вызывают замешательство. Агрессивность такого ответа значительно затушевана, и его можно применять даже в разговорах с начальством.

• «В Библии сказано: «Не судите, да не судимы будете». Вы хотите это оспорить? На каком основании?»

• «Это уж Бог рассудит. Или вы хотите возложить на себя его функции?» Неважно, к кому вы обращаетесь – к атеисту или к религиозному фанатику: он все равно сработает. Переадресация «к Богу» – очень сильный прием, поскольку каждый понимает, что, давая оценку другому человеку, он явно превышает полномочия.

На случай, если нападающий – законченный хам, использующий нецензурные выражения, можно использовать более грубые варианты этого типа защиты:

• В фильме «Кин-дза-дза» один из персонажей произносит гениальную фразу: «Вам кто-то сказал, что вы умная, или вы сами так решили?»

• «Кто вам поручил задать мне этот вопрос?», «Кто вас уполномочил. », «Кто вас просил меня экзаменовать?» (или «Кто вам поручил сделать в отношении меня то-то и то-то?»). «Никто, – скажет агрессор, – я сам задаю тебе этот вопрос». В ответ на это вы задаете ему встречный вопрос: «А вы кто?» или «На каком основании вы меня спрашиваете об этом?».

• Один из вариантов приема «Поставьте над агрессором начальника» – представление самого себя в качестве такого начальника. Если ваш противник – человек вменяемый, но на минуту забывший правила приличия, вы можете сказать: «Я не разрешаю вам так со мной разговаривать». Однако, если хама явно невозможно унять, надо применить противоположную тактику: покровительственно разрешить ему вести себя так, как ему будет угодно: «Спасибо на добром слове. А сами-то вы как называетесь?»

Спросите: «Почему господин N. не обратится ко мне лично?»

Если нападающий заявляет, что он имеет право требовать от нас отчета в наших действиях, поскольку мы будто бы наносим вред обществу, мы должны применить прием «Почему господин N. не обратится ко мне лично?»

Людей, которые любят говорить за других, в частности вещать от имени «высших ценностей», всегда можно поставить на место. Вот удачный пример такого случая, произошедшего с Владимиром Маяковским. Поэт часто встречался с читателями, среди которых были и те, кому его творчество не нравилось. Нередко ему задавали ехидные вопросы, на которые он часто отвечал весьма остроумно. Вот одна из таких перепалок:

– Маяковский, ваши стихи непонятны.

– Ничего, ваши дети их поймут.

– Нет, и дети мои не поймут! – утверждал читатель.

– А почему вы так убеждены, что дети ваши не поймут? Может быть, у них мама умнее, и они будут похожи на нее.

Заметим, что читатель погорел именно на том, что взялся говорить не только от своего имени, но и от имени потомков.

Последняя фраза вашего ответа на хамство должна быть вопросительной.

Любого агрессора можно высмеять за присвоение им роли судьи.

Спросите: «А вы кто. » Пресекайте попытки поучать вас от имени авторитетов!

Казалось бы, в советские времена этот прием применить было невозможно, поскольку тогда вмешательство в чужие дела и контроль над окружающими считались хорошим тоном. Под предлогом неравнодушного участия вас могли, например, обвинить в том, что вы отбиваетесь от коллектива или ведете себя несовместимо с политикой партии и правительства. Тем не менее я могу привести примеры удачного использования приема «Почему N. не обратится ко мне лично?» и в таких ситуациях.

На школьном собрании ругали двоих парней, которые не желали вступать в комсомол.

– Паша и Дима! Почему вы не хотите прямо здесь, на этом собрании, написать заявление о вступлении в комсомол? Что скажешь на это ты, Паша? – спросил Борис, комсорг класса.

– Спасибо, я пока не чувствую себя достойным, – ответил школьник.

– Нет, ты достоин, – вмешалась классная руководительница. – Тебя рекомендовали как ученика с отличной успеваемостью и поведением, честного, принципиального, всегда готового прийти на помощь товарищам.

– Ты понимаешь, что не быть комсомольцем – это позор?! – с деланым возмущением воскликнул комсорг. – Ты позоришь наш класс! Ты отбиваешься от коллектива! А коллектив надо уважать! – с пафосом произнес он снова, рассчитывая на то, что ребята примутся дружно осуждать «индивидуалиста». Расчет оказался верным: класс осуждающе загудел. Однако Паша смело перехватил инициативу.

– Минуточку, – остановил он комсорга, – это чем же я позорю класс и чем конкретно оскорбляю каждого из моих одноклассников? Поднимите, пожалуйста, руки те, кому я нанес ущерб!

– Да у нас, собственно, нет к тебе претензий, Паша! – заговорили разом одноклассники. – Речь ведь идет просто о том, что ты почему-то не хочешь вступать в комсомол!

– Это преступление? – спросил Паша.

– Это не преступление, – начала классная руководительница, – но.

– Вступить в комсомол должен каждый нормальный школьник, потому что так положено в нашем государстве. Тебе ведь известно, что мы живем в социалистическом государстве? – наступал комсорг.

– А ты какое имеешь право говорить от имени социалистического государства? Ты что, Маркс, Энгельс, Ленин? Если я наношу какой-то ущерб государству, пусть оно меня и накажет, но ты-то здесь при чем?

В классе раздались смешки в адрес комсорга. Класс, минуту назад готовый заклевать Павла, переметнулся на его сторону. Классная руководительница для порядка пробурчала что-то насчет того, что Паше следует еще подумать и все-таки впоследствии вступить в комсомол, и Павла, наконец, оставили в покое. После столь бурной перепалки второго парня, Дмитрия, уговаривали недолго. В ответ на упреки Дима ответил комсоргу: «Если своим отказом вступить в комсомол я нарушаю закон, обратись в милицию». В результате комсоргу ничего не оставалось, как продолжить прием в комсомол тех, кто сам подал заявление о вступлении.

Каким бы нахальным ни казался вам агрессор, помните, что на свете существуют люди, с которыми он боится разговаривать так же, как с вами. Также грубиян не осмелился бы вести себя подобным образом, если ситуацию видели бы другие люди, которых он боится или мнением которых дорожит.

Очевидно, что, если поставить на ваше место другого человека (его властную супругу или родителей, начальника, дюжего соседа или участкового милиционера, наконец), агрессор будет вести себя более почтительно. Приведем примеры того, как напомнить ему об этом очевидном обстоятельстве:

• «Почему бы вам не повторить то же самое такому-то (назвать имя начальника этого человека, родственника, которого он боится и уважает, и т.п.)?», «Ты ведь, папа, на работе (с друзьями, с соседями) так не разговариваешь! А почему с нами говоришь таким образом? Ты что, относишься к нам хуже, чем к посторонним людям?».

• «А со своими друзьями (мужем, начальником, соседями) вы тоже так разговариваете? И как они на это реагируют?» Перенесите ситуацию в другое время и другое место: «Вы всех так экзаменуете?», «Вы везде занимаетесь допросами?», «Вы всегда говорите с такой покровительственной интонацией?».

Существуют люди, с которыми ваш недруг боится разговаривать так же, как с вами.

Вот другой пример. Школьник громогласно возмущался по поводу того, что учительница начала выставлять ему заслуженные двойки в журнал. Надеясь заставить ее прекратить выставление оценок, он перешел на крик. «Знаешь что, Витя, – сказала учительница, – покричи-ка ты лучше дома на своего отца». Этого замечания оказалось достаточно, чтобы разговор в таком тоне прекратился.

Любое действие агрессора можно описать словами как картинку, наблюдаемую со стороны. Это позволяет отразить как словесные, так и несловесные оскорбления, переводя центр внимания окружающих с вашей личности на личность агрессора.

Поставьте перед агрессором зеркало. Спросите: «Вы знаете, как вы смотритесь со стороны?»

Следующий универсальный и чрезвычайно эффективный метод называется «Поставьте перед агрессором зеркало». Он заключается в том, чтобы заставить агрессора взглянуть на себя, вместо того чтобы нападать на вас:

• «Вы не думали, как ваши движения смотрятся со стороны?» («Вы не слышали со стороны свой голос?», «Вы себя видите, слышите?».)

• «Ну, вы прямо красавица-принцесса, когда материтесь!» («Вы смотритесь сейчас очень благородно – как истинный рыцарь!») Напоминание о внешности действует на людей практически беспроигрышно, по крайней мере до 50 лет.

• «Чт? вы сейчас делаете?» («Чт? вы сейчас говорите?»)

• «Почему вы. », «Что означает, когда вы. » – далее следует описание тех несловесных действий, которые выполняет в ваш адрес противник, желая вас позлить.

• Например, вы стоите в очереди в поликлинике. Подходит еще один человек и спрашивает, кто последний. «Вон тот – последний!» – отвечает за вас некий господин и указывает на вас зонтиком, тыча им вам едва ли не в лицо. «А почему вы показываете на меня всего лишь зонтиком? Почему бы сразу не указательным пальцем?» – спрашиваете вы невежу.

• Очень эффективен так называемый метод Эриксона (по имени известного психотерапевта Мильтона Эриксона), который заключается в том, что вы рассказываете человеку, находящемуся перед вами, историю «о ком-то», намекая на самом деле на него самого.

Например, некто имеет обыкновение проходить в вашу квартиру не разуваясь, и вы чувствуете, что это нарочитая демонстрация неуважения, однако сделать замечание такому человеку непросто, потому что гость, например, ваш родственник, который старше вас и, допустим, время от времени одалживает вам деньги. Вам, конечно, не хочется ссориться с ним, но и давать себя в обиду вы тоже не желаете. И вот вы, как бы между прочим, заводите разговор о гостях, приходящих к вам в дом, и замечаете, что все они – люди воспитанные, которые всегда разуваются у порога, но среди них есть один нахал, который проходит в обуви. Разумеется, вы делаете вид, будто не заметили, что гость прошел в ботинках, либо заметили, но, увлекшись разговором, забыли об этом.

При использовании книги «Как защититься от хамства. 7 простых правил» автора Владината Петрова активная ссылка вида: читать книгу Как защититься от хамства. 7 простых правил обязательна.

Поделиться ссылкой на выделенное

Нажмите правой клавишей мыши и выберите «Копировать ссылку»

Как защититься от хамства и грубости в повседневной жизни

К сожалению, грубость и хамство в повседневной жизни сплошь и рядом.

Любой человек рано или поздно натыкается на хамство, поэтому важно знать, как на него реагировать в том или ином случае, чтобы не только не было неприятностей, но и выйти с достоинством из сложившейся ситуации.

Для начала рассмотрим наиболее популярные «сферы» хамства!

Нередки ситуации, когда начальник ведет себя дерзко со своими подчиненными. Может просто обругать, выставить на посмешище перед коллективом или даже домогаться своих подчиненных. Как быть в таких случаях?

Самый простой способ – уволиться и найти себе другого работодателя, который не будет доводить вас до депрессий. Конечно, он возможен, если у вы хороший специалист и без труда сможете найти другую работу не хуже.

Еще можно сразу на корню пресечь дерзкое или неподобающее к себе отношение. Естественно, что все зависит от ситуации и конфликта, в котором вы оказались. Как правило, здесь уже ваш шеф будет думать или уволить вас, или «прислушаться» к вашим словам и быть сдержаннее. Если вы для него ценный кадр, то, поверьте, будет выбран второй вариант, вдобавок, ваш авторитет в его глазах вырастит, хотя после этого можно и попасть в «черный список» шефа

Ну и напоследок, если вы дорожите работой и ради нее готовы терпеть хамство директора, тогда воспользуйтесь нашими советами.

  • Для начала пообщайтесь с коллегами по работе и узнайте, не хамит ли начальник и другим своим подчиненным. Если под его «раздачу» попадают все без исключения, то мирным путем ничего не решить. Просто, старайтесь избегать с ним встреч и сэкономите себе нервы.
  • Если оказалось, что директор грубит исключительно вам, значит такое отношение следует пресекать. Попробуйте поговорить с ним наедине, когда у него неплохое настроение, возможно, будете услышаны. Главное, не нарушайте субординацию и говорите спокойно. Если не поможет, то лучше увольняйтесь – никакие деньги не стоят здоровья и хорошего настроения.
  • Если начальник у вас просто эмоциональный и «перегибает палку» периодически, когда сам не в духе, то просто в этот момент будьте «на своей волне». Покивайте головой, скажите, что сделаете правильные выводы и т.п.

Другой вариант хамства на работе – грубость со стороны коллег. Как ответить на хамство в этом случае? Не следует использовать в ответ грубость, лучше просто игнорировать этого человека или предупредить, что еще раз будет вас доставать – пожалуетесь начальнику. Если не боитесь «нажить» себе врага в его лице, то можно сразу обратиться к шефу – он уже сам примет меры.

Любой автолюбитель, знает про хамство на дорогах не понаслышке! Постоянные спешки, пробки на дорогах способствуют агрессии и грубости по отношению шоферов друг к другу. Самые спокойные из них просто «бурчат» шепотом «куда ты лезешь?», «обгоняй уже!», «права купил, а как ездить не купил!» и т.п. А более «нервные» шоферы не поленятся, не только сигналить, но и высунуться в окно и высказать все что думают и не только!

Как бороться с хамством на дорогах? Многие считают, что никак и частично будут правы. Старайтесь просто не отвечать взаимностью, чтобы не осложнить конфликт, который непонятно чем может закончиться. Вдумайтесь просто из-за чего возникает это хамство – из-за нарушения правил: езда на дальнем свете ночью, неправильный обгон, остановка в неположенном месте и так далее. Поэтому пока на дорогах не будет сурового порядка, то запасайтесь терпением и старайтесь хотя бы сами быть вежливыми.

Если вы просто столкнулись с грубияном, то следует знать, что хамы бывают разного типа, поэтому и действовать надо соответственно. Рассмотрим их подробнее.

Хамы из сферы обслуживания. Это люди, которые работают на должностных должностях и смотрят на других сверху вниз, поэтому и могут вести себя наглым образом. Хамство такие люди себе позволяют, поскольку вы зависите от них и грубияны уверены в своей безнаказанности. Вести себя с ними лучше спокойно, дабы уберечь свои нервы. Если не жалко времени, нервов и просто хотите поставить наглеца на место, то сделать это можно через его непосредственного начальника.

Хамы по жизни. Слышали про «золотую молодежь»? Это, как правило, они. Дети богачей, которые ничего не добились в жизни и при этом все имеют. Они привыкли считать себя «выше на голову» окружающих. Если столкнулись с таким хамством, то лучше всего сделать вид, что оно адресовано не вам, или вы его не заметили (если конечно получится). Втягиваться в конфликт с ними нежелательно, так как они часто ведут себя неадекватно.

Хамы-агрессоры. Это люди, которые просто любят конфликтовать и ищут для этого любой удобный повод. В отличие от предыдущих с ними можно поругаться, только для них это в радость, а для вас стресс и плохое настроение. Стоит оно того? Гораздо лучше проигнорировать, тогда агрессор будет искать себе другую жертву.

Хамство в состоянии аффекта. Плохое настроение, стрессы и люди не выдерживают и начинать грубить другим на ровном месте! В этом случае не означает, что человек неадекватен, просто он не умеет или не смог сдержать свои эмоции. В основном «крикун» сам понимает, что был не прав и извиняется, что погорячился. Если этого сразу не произошло, то просто спокойно объясните такому «хаму», что вы не заслуживаете к себе такого обращения.

Напоследок можем посоветовать, что обращайтесь к окружающим вам людям, так как хотите, чтобы относились к вам. Ну а если все-таки оказались в конфликтной ситуации, то не поддавайтесь с ходу эмоциям и постарайтесь трезво оценить положение и достойно из него выйти.

Дорогие читатели, здесь же предлагаем обсудить, в каких ситуациях вы лично сталкивались с хамами и как им противостояли. Возможно вместе мы составим еще не один десяток советов по защите от грубиянов.

26 Ответов к статье Как защититься от хамства и грубости в повседневной жизни

Я обычно себя успокаиваю, что люди, которые хамят — это или необразованные, недалекие люди (а зачем с дураками спорить?) или просто те, у которых что-то произошло в жизни и они ею не довольны (зачем я буду хамить им в отместку, у них и так все плохо). Так что сдерживаю себя и просто улыбаюсь в ответ. Поверьте, их это еще больше раздражет:))

Женя, как по мне, то это правильно выбранная позиция.

Я тоже считаю,что не стоит опускаться до их уровня!Хамы были,есть и будут всегда,но что бы их стало хотя бы меньше,не стоит обращать внимание на их выходки!Сам не нахамил в ответ-на одного хама меньше!

Хамов хватает везде! согласна с вами. Главное, не уподобляться этим людям и вести себя выше этого. И, конечно, не переживать. И вобще настраивать себя на то, что рядом будут только приятные люди, и так и будет!

Как хотелось бы, Галина, чтобы рядом были только приятные люди, но к сожалению в жизни все не так. На работе — сослуживцы, дома — соседи, общественный транспорт, магазины. От их общества никуда не деться.

Я стараюсь проигнорировать, но если созрел ответ, то отвечаю, но не резко, чтобы вызвать агрессию, а так чтобы человек мог задуматься над сказанным.

Мария, я думаю, что если человек нахамил сгоряча, то до него дойдет, а если он по жизни — хамло, то что ему не говори, до него не дойдет.

Хамство сейчас встречается буквально на каждом шагу. Поэтому лучше всего не принимать это близко к сердцу, ну и, конечно, же не хамить в ответ. Твит.

Эдуард, каждый наверно старается не принимать грубость близко к сердцу, но не всегда так выходит. И день испорчен.

Наша сила в позитиве! Хороший настрой и меньше обращать внимание на хамов, пусть они бушуют, а мы посмеемся))

Замечательные советы!Очень актуальные в наше время!)

Психологи говорят, что все можно выработать и даже способность, никак не реагировать на хамство)

Ну не знаю Алена, Ирина, у меня не получается не реагировать. Я то промолчу в ответ, но осадок не приятный в душе останется.

Тема очень актуальная в наше время, ведь сейчас все люди так озлоблены, просто диву даешься.

Елена, вот не умею я не реагировать на хамство, всегда переживаю, и не всегда даю отпор. Хотя хам, наверно, только удовольствие получит если с ним начнешь разговаривать.

Софья, мне тоже кажется, что такие люди получают удовольствие от своего невежества.

Да, в жизни бывает все. Я просто ухожу в сторону. зачем тратить свои нервы. Только я этому очень долго училась.

Я как то по конфликтовала один два раза с хамами, а потом решила им совсем не отвечать, и не общаться сними. Знаете ведь есть люди которые уверены что они совсем не хамят, а это у них вполне нормальное отношение, потому что зарплата у них маленькая, или ещё что то у них не клеиться, а ты перед ними такая вся в шоколаде стоишь. В общем несчастные люди, пожалеть и быстрее уйти подальше.

Мы привыкли, что хамство — это чисто русское национальное явление. При возвращении из других стран нужно заново привыкать, что тут все хамят и грубят, в то время как за границей ничего подобного нет.

У меня на хамство всегда реакция одна — слезы! И ничего не могу с собой поделать

Лена, ну нельзя так близко все принимать. Идиотов по жизни хватает, на всех слез не хватит.

Да к сожалению в настоящее время нет никакого этикетка общения начальника с подчиненными.у нас как начальник я имею ввиду в России собирает около себя людей как я вырожаюсь шемтерок которые с ней по курят кости помоют за других и потом выбирают объект нападения естественно, кто с ними не курит и за других косточки не моет и будут грызть не обоснованно поверьте пока сгрызут человека и человек уволится, а начальник даже и не вздрогнет ввбирет другой объект нападения естественно чужого который пришел с улицы ,а не родственника своего

Очень помогает действие, которого хам от тебя не ждет. Например широко улыбнувшись сказать: Ой, зайка, и что так нервничать» — Убивает агрессора на повал.

Интелигетных хамов ( этаких любителей с ехидной улыбочкой сказать гадость) лучше послать погрубее.

Я хамов даже люблю — стычка с хамлом хороший способ сбросить нервное напряжение. нужно только не принимать все к сердцу.

Юля, спасибо. Отличное дополнение к статье. Я с Вами согласна.

Друзья! Приюту собак нужна помощь в содержании. Не оставайтесь равнодушными, помогите пожалуйста. Нужны собачие корма и медикаменты, консервы для собак. Помощь волонтеров в самом приюте и распространение информации о собаках.

Передать корма и медикаменты можно как при личной встрече, так и почтовой доставкой. Предварительно согласуйте это с волонтерами.

Через обменные пункты на Bitcoin можно переслать даже 1 рубль Мы будем рады любой помощи.

+7(926) 153-11-49 Эльвира С.

+7(906) 725-08-40 Ольга К.

+7(906) 796-88-58 Наталия К.

+7(916) 559-24-19 Ирина К.

+7 (925) 665-89-52 Соня П.

Вы так написали,что хамы только в россии ,что то я расстроилась,хотя мне кажется в нашем безумном мире,хамов веззде сейчас есть,в смотря в какой стране,хамы всегда были и раньше,но не тпкие агрессианве и озлобленные,и потом,иожет селовеку осень плохо и он таким образом выплёскивает на других,это несчастные люди,ну а если вообще сели на шею,мне кажется их ставить на мпсто,а то они видя своё бнзнаказанность и ещё хуже будят хамить,всё зависит от ситуации

Школа защиты от хамства

Зря говорят, что брань на вороту не виснет: на самом деле один из самых мощных стрессовых факторов – банальное хамство. Учитесь защищаться!

— Корова толстая, не можешь быстрее двигаться? — срывается в магазине нетерпеливый покупатель.

— Дура, сосчитать не можешь! – орет на молодую бухгалтершу босс.

— Идиот, куда прешь, ослеп, что ли? – кричит в пробке один из водителей другому.

Одно-два оскорбления – и целый день безнадежно испорчен, несмотря на то, что вы стройны как газель, умеете без калькулятора считать в пределах тысячи, водите автомобиль в течение 20 лет и зрение имеете орлиное. Но когда вас прилюдно обижают, а готового ответа на оскорбление не находится, самооценка стремительно падает, и результатом становится сильный стресс .

Так давайте подготовимся к возможной ситуации заранее. И в тот момент, когда она возникнет, будем во всеоружии.

Чтобы научиться защищаться от хамства, сперва надо понять: почему люди оскорбляют друг друга. Нет, не потому что они такие плохие. Скорее, они плохие, потому что им плохо.

Грубияны, которые стремятся унизить другого, нередко сами страдали или страдают от того же.

Очень вероятно, что вашего обидчика в детстве не любили родители: психологи считают, что это неминуемо ведет к низкой самооценке. Даже став взрослым, такой человек настолько не уверен в себе, что постоянно старается понизить самооценку окружающих, лишь бы не показаться глупее их. Сам он в этом, конечно, никогда не признается, да чаще всего и сам не понимает – ведь механизм действует неосознанно.

ПРИВИВКА ОТ СТРЕССА

Профилактика стресса заключается не в том, чтобы не попадать в стрессовые ситуации, а в том, чтобы выработать против них иммунитет. По сути, мы «прививаем» себе вирус стресса и учим организм с ним бороться. Именно с этой точки зрения и надо рассматривать столкновения с хамами: каждый такой эпизод – еще одна прививка, которая делает ваши нервы крепче, а вас – неуязвимей.

Такие люди нередко бывают деспотичны и хамят, как правило, публично – ведь им нужны свидетели их власти. Чтобы подняться в собственных глазах, они попирают окружающих. Зачастую хам не хочет, да и не умеет признавать свои ошибки, и находит сотни обвинений в адрес окружающих, чтобы оправдать себя.

Поэтому самый верный способ психологически защититься от обидчика — представить его маленьким ребенком. Вспомните детишек, которые плачут и буянят в магазине, если мама не покупает им игрушку. Вы ведь, скорее всего, пожалеете такого малыша? Как только вам станет жалко взрослого грубияна, раздражение пройдет само собой.

Конечно, это вариант для самых мудрых и выдержанных. Если вы не чувствуете в себе сил пожалеть гражданина, который осыпал вас бранью, есть и другие рецепты.

Ах, как хочется отплатить хаму той же монетой! Однако такая тактика, скорее всего, приведет к новому витку конфликта: Слово за слово – вот уже и скандал, причем провокатор выйдет из него радостным и торжествующим, а вы – униженным и измочаленным. Поэтому не опускайтесь до уровня хама. Если вы единожды сумеете тем или иным способом дать ему отпор, это повысит вашу самооценку и научит управлять своими эмоциями, а также поможет почувствовать себя сильным и уверенным.

1. Тем, у кого нервы крепкие, стоит просто проигнорировать хамство. Молча выслушайте нахала и займитесь своими делами. Скажите себе: «Эта ситуация меня не касается. То, что он кричит, — его проблемы, а не мои. Это не я некомпетентен, а он несостоятелен». Главное — не говорите этого вслух, чтобы не вызвать новый виток ругани.

2. Загипнотизируйте его. Безотказный прием — изменить темп вашей речи и тембр голоса. Начинайте говорить медленно, низким, как бы утробным, и тихим-тихим голосом, глядя собеседнику прямо в глаза. Произносите слова неторопливо и плавно, нараспев. Можно начать в том же темпе и с такой же громкостью, что и ваш оппонент, но по ходу речи замедлять ее скорость и снижать тембр.

3. Будьте спокойны и тверды. Даже если босс орет на вас за дело и вы готовы признать свою ошибку, говорите об этом не оправдываясь и не извиняясь — просто констатируйте факт.

4. Удивите оппонента. Он привык получать в ответ на свои выпады ответные обвинения. Если же ваша реакция будет нейтральной или даже позитивной («Пожалуй, вы правы, сейчас все уладим»), это его обезоружит и заставит умолкнуть.

5. Обыграйте его в поддавки. Поблагодарите грубого начальника: «Спасибо, что указали на ошибку, теперь я смогу ее исправить». Спокойно скажите разбушевавшемуся клиенту: «Благодарю, что вы оценили мой профессионализм: я постоянно его совершенствую».

6. Обезоружьте крикуна, задав ему неожиданный вопрос. Например: «Не подскажете ли, сколько сейчас времени в Рио-де-Жанейро?». Или: «Напомните, пожалуйста, какой сегодня индекс Доу-Джонса?». Особо назойливым попробуйте сделать «контрпредложение»: «Я готова обсудить с вами эту проблему в свободное от работы время. Когда мы встретимся, чтобы вы могли отвезти меня в ресторан?». Такие фразы способны разрядить даже самую напряженную обстановку.

Если оскорбление все-таки задело вас за живое, не стесняйтесь так и сказать. Главное – не обвиняйте обидчика в ответ, а громко, без обиняков опишите свои чувства: «Когда меня вот так несправедливо критикуют, я испытываю ужасную злость (досаду, боль, страх…)» Вот увидите: хам растеряется, а вам сразу станет легче. Психологи называют этот прием «я-высказыванием».

Вас распирает гнев? Ваши кулаки сжались, а челюсти накрепко сведены? Эти мышечные зажимы — свидетельство сильного стресса. Чтобы быстро и незаметно сбросить напряжение, сожмите кулаки еще сильнее до тех пор, пока есть силы, а потом резко расслабьте. Вы почувствуете, что напряжение уходит.

Если оскорбительное обращение выбивает вас из колеи надолго и после разговора на повышенных тонах вы с трудом приходите в себя, стоит задуматься над тем, почему так происходит. Возможно, и у вас есть проблемы, связанные со сниженной самооценкой? Имеет смысл поработать над тем, чтобы ее повысить, и здесь здорово поможет психолог. В конце концов, хамов много, а вы у себя одна. Не дайте им испортить себе жизнь!

Опубликовано: 28 ноября 2012 г.

Вы можете авторизоваться на сайте при помощи:

Введите e-mail адрес, указанный при регистрации

Зарегистрировавшись, вы сможете:

  • комментировать статьи и блоги,
  • бесплатно получать онлайн-консультации у специалистов,
  • пользоваться сервисами,
  • участвовать в конкурсах,
  • общаться на форуме.

Конкурс

Вы должны войти на сайт, чтобы задавать вопросы.

Вы должны войти на сайт.

Почему вы ленитесь?

Стресс и эмоциональное выгорание на работе

Усталость: 11 причин, о которых вы не думали

Анна Кравцова, 32 года: Победить панические атаки

Стрессовое интервью: личный опыт

Избыточная увлеченность работой может помешать.

К психосоматическим расстройствам относят язву.

Работодателям следует более серьезно относится к.

Считается, что улыбка – это всегда позитив. На самом.

Как и где рождаются наши воспоминания? И почему мы.

Тем, кто грубит врачам, чаще ставят неверный.

Может быть, трудоголики просто больны?

Можно ли лечить улыбкой?

Адрес редакции и издателя:

127994, ГСП-4, г. Москва,

Бумажный проезд, 14, стр. 1

ООО «Издательский дом

Наш портал о здоровье, сохранении молодости и здоровом образе жизни. Новости медицины, косметологии, здорового питания от редакции общеизвестного бренда — журнала «Здоровье». У нас вы найдете статьи и блоги о новинках красоты, о диетах, о фитнесе, об уходе за лицом и телом, об anti-age. Вы можете проконсультироваться у специалистов онлайн или найти ответ в нашем проекте «Энциклопедия Здоровья».

Ответственность за содержание рекламных объявлений, в том числе баннеров, размещенных на веб-сайте, несет рекламодатель.

Источники:
Как защититься от хамства
Читать бесплатно текст книги Как защититься от хамства. 7 простых правил автора Владината Петрова (1-я страница книги) :: Бесплатные книги в электронном варианте :: BookZ.ru
http://bookz.ru/authors/vladinata-petrova/kak-za6i_488/1-kak-za6i_488.html
Как защититься от хамства и грубости в повседневной жизни
Каждый из нас в жизни сталкивался с хамством, грубостью в повседневной жизни. Почему это происходит? И как на это реагировать? Ваше отношение к хамству.
http://sitelena.ru/otnoshenya/rabota-i-karera/kak-reagirovat-na-xamstvo-2.html
Школа защиты от хамства
как защититься от хамства
http://zdr.ru/articles/shkola-zaschity-ot-xamstva

(Visited 4 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Какой видят мужчины идеальную женщину? Кто утверждает, что не существует идеальных женщин, просто они так… (1)

Муж обидел и не извиняется совет психолога Как проучить мужа за обиду?И в идеальных, на первый взгляд,… (1)

жена за деньги Жена за деньгиМелодрамы В сегодняшней многогранности кинематографического искусства одним из… (1)

Муж захотел жену во время завтрака Анекдоты смешные Жена - мужу: - Помнишь, дорогой, какая буря… (1)

Отношения с мамой Дочь и мать: отделиться трудно, но необходимо! Чтобы рассказать о… (1)

COMMENTS