Капризы детей

7 способов остановить детские истерики

Слезы, крики, требования сделать так, как он хочет, – с детскими истериками сталкиваются абсолютно все родители. Истерика у ребенка – это непростое испытание для обеих сторон. Ребенок пытается справиться с яростью, обидой и другими чувствами, которые ему еще сложно выдерживать, родители в ответ раздражаются, испытывают чувство вины перед окружающими и часто теряются между тем, что надо делать, как это будет выглядеть со стороны, и тем, что действительно может помочь остановить истерику. Мы подготовили несколько рекомендаций, которые помогут вам справиться с детскими истериками, учитывая при этом то, что происходит с ребенком.

Когда ребенок закатывает истерику в общественном месте, мы часто чувствуем себя неловко, что может провоцировать нашу злость и раздражение. «Поверьте, окружающие вовсе не считают вас плохой матерью/отцом, они в такой ситуации скорее сочувствуют, – говорит семейный психотерапевт Мириам Чачаму (Miriam Chachamu), автор книги «Как успокоить сложного ребенка» («How to Calm a Challenging Child», Foulsham, 2008). – Если вы не будете обращать внимания на капризы ребенка, это может оказаться гораздо более эффективным, чем если вы будете злиться, потому что зачастую дети капризничают исключительно, чтобы привлечь ваше внимание».

Маленьким детям очень сложно понять, что с ними происходит. Они еще не знакомы с собственными чувствами, и им самим сложно их выдерживать. Важно, чтобы вы помогли ребенку дать название его переживаниям: «Ты сейчас злишься за то, что я не купил(а) тебе игрушку, которую ты очень хотел». Важно выразить свое сочувствие и понимание. Например, вы можете сказать, что тоже злитесь, когда не получаете то, что хотите. Но злиться можно по-разному, не все формы выражения чувств красивы, полезны и действенны.

Истерика у ребенка – это знак того, что он не справляется со своими чувствами. Важно понимать, что он не просто пытается таким образом добиться своей цели, но действительно испытывает огромное эмоциональное напряжение. Это поможет вам не раздражаться на него, а объединить свои усилия в борьбе с истерикой. Придумайте вместе с ребенком шутливое название того, что с ним происходит: на него напала злючка, пришла тетя Истерика. Это позволит ребенку переключить свое внимание и увидеть в вас друга вместо обидчика.

Предотвратить детские истерики намного легче, чем их останавливать. «Многие родители говорят «нет» слишком быстро, что может мгновенно довести детей до точки кипения», – говорит Мириам Чачаму. Показывая ребенку, что вы на его стороне, вы сможете предотвратить конфликт. Например, вы можете сказать: «Я хотел(а) бы купить тебе эту игрушку, но, к сожалению, она слишком дорогая». Такое объяснение собственной позиции гораздо лучше, чем короткое резкое «нет».

Проанализируйте поведение ребенка и те ситуации, в которых он обычно начинает капризничать, и проговаривайте с ним заранее возможные последствия. Например, если вы собираетесь в магазин и знаете, что ребенок может начать требовать купить ему игрушку и закатывать истерику из-за вашего отказа, оговорите с ним заранее, что вы оба будете делать в этой ситуации. Например: «Я собираюсь в магазин. Я могу взять тебя с собой, но только с условием, что ты не будешь просить, чтобы я тебе что-то купила, сегодня у меня нет такой возможности». Если ребенок соглашается, то полезно будет договориться и о том, что будет, если договоренность нарушится. «Если ты все-таки начнешь капризничать, то мне придется больше не брать тебя с собой в магазины (мы с тобой не пойдем в кино, как хотели, и т. п.)». Таким образом вы не только сможете обезопасить себя от детской истерики, но и научите ребенка понимать причинно-следственные связи собственного поведения и делать первые важные выборы в его жизни.

На стресс организм ребенка отвечает архаической реакцией борьбы или бегства. Поэтому иногда, чтобы предотвратить кризис, можно предложить ребенку альтернативу в виде спортивных игр. Прыжки, танцы, игра в догонялки позволяют высвободить энергию, которая накоплена для реализации стрессовой реакции. Уговаривая детей на активные занятия и предлагая конкретные варианты и, возможно, свою компанию, вы поможете им сохранять спокойствие в остальное время.

За плохое поведение не всегда полагается наказание. «Ребенок может чувствовать себя ужасно после того, как сделает что-то плохое или неправильное, – говорит Мириам Чачаму. – И это уже само по себе наказание. Если вы позволите ребенку сделать что-то, символически искупающее его проступки, тем самым вы невербально сообщите ему, что он действительно был неправ, но что вы готовы принять его извинения, – это позволит вам обоим двигаться дальше».

Детская истерика: что хочет сказать ребенок?

Еще 4 статьи на тему: Детский каприз: выявить и обезвредить

Еще 13 статей на тему: Психологические проблемы у детей

К сожалению, рано или поздно, большинство родителей сталкивается с таким явлением, как детская истерика. Ребенок кричит, бросается наземь, бьется головой об пол, не реагирует на просьбы и слова взрослого. Родители в растерянности, что случилось с малышом? Как себя вести, чтобы кошмар поскорее прекратился?

У одних детей период истерик проходит быстро, у других – может длиться годами. Многое зависит от поведения родителей. Если относиться к истерикам спокойно и не потакать истерическим припадкам – можно исправить ситуацию достаточно быстро.

Важно различать понятия «истерика» и «каприз». К капризам ребенок прибегает преднамеренно, чтобы добиться желаемого, чего-то запретного или невозможного в данный момент. Капризы, также как и истерики, нередко сопровождаются плачем, криком, топаньем ног, разбрасыванием предметов. Иногда капризы ребенка невыполнимы.

Например, ребенок просит шоколадку, которой в доме нет или хочет спускаться по лестнице, когда пришел лифт.

Рассказывает мама двухлетней девочки: «Приготовила утром кашу с ягодой и чай, как она и просила.» Девочка: «Не хочу с ягодой, хочу без ничего». Мама: «Ты же сама просила с ягодой, я тебе сделала». На кухню приходит папа: «Я буду с ягодой!» И берет тарелку. Дочка: «Нет. Это моя тарелка, я буду, уйди!»

Истерики обычно непроизвольны. Ребенок не может справиться с эмоциями. Детская истерика сопровождается громким плачем, криками, битьем головой об пол, битьем кулаками о поверхность, царапанием лица. В тяжелых случаях могут быть непроизвольные судороги, так называемый «истерический мост», когда ребенок выгибается дугой. Детская истерика – это сильная эмоциональная реакция, подкрепленная раздражением, агрессией, отчаянием. Во время истерики ребенок слабо контролирует свою моторику, поэтому может биться головой об пол или стену, практически не чувствуя боли. Особенностью детских истерик является то, что они возникают в ответ на обиду или неприятное известие, усиливаются при внимании окружающих и могут быстро прекратиться после того, как внимание исчезнет.

Рассказывает мама мальчика двух с половиной лет: «Мы были в магазине. Сын попросил купить машинку, я согласилась. Он играл с ней, пока мы делали остальные покупки. Потом увидел другую игрушку и стал просить новую. Я сказала, что сегодня мы больше не будем покупать игрушки. Он швырнул машинку, закричал, затопал ногами, кинулся на пол. Я не стала его уговаривать и поехала с тележкой дальше, сообщив, что мы еще не купили вкусных конфет. Когда он увидел, что я выбираю сладости без него, истерика прекратилась».

Нечасто родители могут похвастаться тем, что у их детей совсем не было истерик. По мнению ученых, около 90% родителей сталкиваются с истериками у детей от года до трех лет. Чаще первые истерики начинаются в полтора года. Пиком капризности и упрямства считаются 2,5 – 3 года, так называемый период «кризиса» трех лет. В кризисный период истерики могут случаться до 10-15 раз в день, практически по любому поводу. В четыре года подобное поведение считается редкостью, ребенок в состоянии выразить свои чувства и эмоции словами.

Почему дети устраивают истерики?

Дети взрослеют, и у них появляются собственные желания и интересы, которые могут расходиться с желаниями и интересами взрослых. Если у ребенка не получается добиться своего, он испытывает злость и раздражение. Истерика возникает при столкновении интересов ребенка и родителей. Существуют типичные ситуации, которые приводят к истерикам и скандалам в семье. Если ребенок:

— не может выразить словами свои чувства и желания;

— играет с игрушками, которые не подходят ему по возрасту и делают его неуспешным в игре;

— не получает от окружающих желаемого;

— отрывается от интересного занятия;

— переутомился и устал;

— хочет привлечь внимание взрослых.

Ребенок учится управлять своим поведением и эмоциями. Но иногда, он теряет самообладание, что может привести к истерике. Наблюдая за малышом, постарайтесь понять, какое состояние говорит о приближении истерики. Это могут быть поджатые губы, сопение, легкое хныканье. Если вы уловили какие-либо признаки, старайтесь переключить внимание ребенка на что-то интересное. Предложите другую игрушку, книжку, перейдите в другую комнату, покажите, что происходит за окном. Этот прием может быть эффективен только тогда, когда истерика еще не разгорелась. Если страсти уже кипят, то этот метод не принесет результатов.

Используйте различные приемы, которые помогут предотвратить возникновение истерики у детей:

• Полноценный отдых. Старайтесь вовремя укладывать ребенка на дневной и ночной сон. Не допускайте переутомления. Если видите, что ребенок устал играть, предложите ему почитать или порисовать. Не отправляйтесь в магазин, если ребенок проголодался. Маленькие дети еще не умеют контролировать состояние усталости, задача взрослых – следить за состоянием ребенка и не допускать переутомления.

• Прояснение чувств ребенка. Назовите чувства ребенка и дайте понять, что вы их разделяете: «Я понимаю, что ты разозлился», «Я думаю, ты устал, мы сегодня много гуляли», «Ты, наверное, обиделся, потому что мальчик не дал тебе машинку», «Может быть, ты сердишься, так как не получил конфет» и т.д. Это поможет малышу научиться говорить о своих чувствах и контролировать их. Дайте понять, что, несмотря на чувства, есть определенные пределы: «Я понимаю, ты сердишься, но кричать в магазине нельзя». Ребенок должен знать, что есть ситуации, в которых такое поведение не допустимо.

• Время для игр. Очень важно, чтобы у малыша было достаточно свободного времени для игры, когда никто не отвлекает и не мешает игровому процессу.

• «Помоги мне сделать это самому». Не пытайтесь все делать за ребенка, покажите, что он уже взрослый и может сам справляться с трудностями, вы лишь подтолкнете к этому. Поможете подняться на горку, придерживая за руку, или научите строить домик из кубиков.

• Право выбора. Предоставляйте малышу право выбора. Ребенок, который может самостоятельно делать выбор, чувствует, что его уважают и с ним считаются. Выбор должен быть понятен ребенку (что есть на завтрак, во что играть, пойти в парк или на площадку). Нет смысла спрашивать ребенка, хочет он пойти в детский сад или нет. Это решение принимают родители. А вот выбрать между желтой и зеленой футболкой он вполне способен. Если вы предложили выбор, то считайтесь с мнением ребенка, не навязывайте свой вариант. Ребенок выбрал желтую футболку. Не стоит говорить: «А мне кажется, зеленая будет лучше». Если реального выбора нет, не создавайте видимости, просто сообщите о том, что сейчас будет: «Мы идем в магазин».

• Используйте просьбы. Если ребенок начал плакать, попросите его подойти к вам и дайте ему что-то в руки (это может быть игрушка, платочек, книжка и т.д.). Попросите показать книжку папе, отнести платочек бабушке или найти «домик» для игрушки.

Как себя вести во время истерики?

Обычно толчком к началу истерики является каприз: «Хочу, дай, купи, не буду, уйди…» Если предотвратить истерику не удалось, и она началась, не пытайтесь в этот момент успокаивать ребенка, уговаривать, ругать или кричать, это станет стимулом к продолжению истерики.

• Не бросайте ребенка в одиночестве, это может напугать малыша. Будьте поблизости, в поле зрения ребенка, постарайтесь сохранить спокойствие и уверенность в себе.

• Если ребенок устроил истерику, чтобы получить желаемое, не уступайте. Выполняя желания ребенка в момент истерики, вы тем самым закрепляете эту форму поведения. Ребенок будет и дальше использовать истерику, чтобы добиться своего. Если один раз в ответ на истерику вы разрешите взять то, чего брать нельзя, можете быть уверены – истерика повторится, и не раз.

• Не прибегайте к физическим наказаниям. Это лишь усугубит состояние ребенка, получается, что его наказывают за то, с чем он не может справиться. Занимайтесь своими делами, игнорируя истерику. Ребенок поймет, что это не приносит желаемого внимания и впредь не стоит тратить свои силы.

• Используйте тактильный контакт. Попробуйте крепко обнять ребенка и удерживать некоторое время в своих объятиях, повторяйте, что вы его любите, даже в те моменты, когда он злится, но вас огорчает, когда он громко кричит и бросается на пол. Но не стоит насильно удерживать ребенка в объятиях, если он вырывается, лучше оставить его на диване или на полу.

• Не позволяйте, чтобы ребенок управлял вами. Если вам нужно уходить, а ребенок, не желая оставаться с папой или бабушкой, устроил истерику, спокойно попрощайтесь с ним и выходите из дома. Чем дольше вы будете оттягивать момент ухода, тем продолжительнее будет истерика.

Истерики в общественных местах

Не все родители в состоянии выдержать истерику в публичном месте. Легче уступить и дать желаемое, «только бы перестал кричать». Но этот способ опасен. Старайтесь не обращать внимание на осуждающие взгляды посторонних. Если вы уступите сейчас только для того, чтобы избежать публичного скандала, будьте готовы к тому, что и дальше вам придется действовать также. Вы отказали в покупке новой игрушки, не отступайте сразу. Пусть ребенок возмутится, потопает ногами и выразит недовольство. Если вы уверенно заявите о своем решении, ребенок поймет, что истерикой он ничего не добьется. Истерики в общественных местах обычно рассчитаны не столько на маму, сколько на публику. Будьте осторожны, привлекая к этому процессу окружающих. Лучше обойтись без их помощи и просто переждать вспышку. Кричать, когда никто не обращает внимания, совсем не интересно.

После того, как страсти улеглись, не отказывайте ребенку в ласке, возьмите его на руки, успокойте. Поговорите о том, что так расстроило малыша. Скажите, что вы его очень любите и вам приятно говорить с ним, когда он спокоен. Ребенок должен учиться выражать свои желания с помощью слов.

Часто детские истерики и капризы являются следствием ошибочного поведения родителей. Ребенку все разрешено, все можно, он даже не знает о существовании слова «нет». Определите список запрещенных и разрешенных вещей и придерживайтесь установленного порядка. Дети очень наблюдательны и сообразительны. Они понимают, что можно выпросить конфетку у бабушки, если мама запретила. Или надо идти гулять с дедушкой, он обязательно купит игрушку. Постарайтесь, чтобы один из родителей не отменял запретов другого. Если мама не разрешила, значит нельзя. Если папа сказал убирать игрушки, значит надо убрать.

Нужно ли обращаться к специалисту?

Если капризы и истерики у ребенка постоянны, это может быть следствием заболевания нервной системы. Обратитесь к детскому неврологу если:

— ребенок во время истерики задерживает дыхание или теряет сознание;

— истерики становятся все более частыми и агрессивными;

— у ребенка продолжаются истерики после 4-х лет;

— малыш наносит повреждения себе и окружающим;

— истерики сопровождаются ночными кошмарами, страхами, резкими перепадами настроения;

— истерика заканчивается рвотой или отдышкой, внезапной вялостью и усталостью ребенка.

Если со здоровьем ребенка все в порядке, то проблема заключается в семейных отношениях и реакции близких на поведение ребенка. Не позволяйте детям добиваться желаемого с помощью истерик. Будьте терпеливыми и находите компромиссы. Большинство истерик можно предотвратить, поняв их причины.

журнал для родителей «Растим Ребенка», ноябрь 2012

Детские капризы: как победить

Еще 4 статьи на тему: Детский каприз: выявить и обезвредить

Еще 13 статей на тему: Психологические проблемы у детей

Как бы мы ни любили своих детей, приходится признать: дети – отличные манипуляторы. Они придумывают самые изощренные способы, чтобы получить от родителей желаемое (конфеты, внимание, деньги – нужное подчеркнуть). При этом дети отлично знают, когда мама и папа сдадутся. Прекрасный пример тому – истерика в супермаркете, где папа наверняка купит конфету, потому что ему станет стыдно перед другими покупателями. Бац! И заветная конфета у малыша в кармане — 1:0, дорогие родители. “Если в какой-то момент поведение малыша сработало, он будет пользоваться этим приёмом и дальше”, комментирует психолог Ирина Калинина.

Итак, что мы имеем? ”Ребенок 1,8 стал очень капризный. Чуть что не по его — сразу визжать. На горшок отказывается садиться, лягается”.

“Дочке 1,5 года. Она регулярно закатывает истерики. Чуть что не так, как ей хочется — все, конец. Кричит, бьёт меня по лицу, кидает предметы”.

“Моей дочери почти пять. Она совершенно неуправляема, дерзит всем, бьет сестру, пакостит. Разговоры не помогают, пробовали наказывать — тоже впустую. Она просто невыносима”.

Моя совершенно идеальная девочка 1,11 стала ужасом-ужасом. Ноет, воет, капризничает, требует и так далее…

Знакомо? Мне — да. Такие проявления характера в силах свести с ума кого угодно. Подобное поведение раздражает, утомляет, вызывает чувство отчаяния и беспомощности. Кто-то начинает думать, что у него “неправильный” ребенок, кто-то ропщет на свои педагогические навыки, иные считают, что не задалось и то, и другое.

Конечно, универсальных советов нет. В каждой из этих жалоб я, как детский психолог, обратила бы внимание на “мелочи”, незаметные на первый взгляд. В первом случае может иметь место протест против чересчур раннего приучения к горшку. Во втором вопросе хочется расспросить маму, достаточно ли жесткой была ее реакция, когда ребенок впервые ударил ее по лицу. Третья история “попахивает” ревностью к младшей сестре. В последней — налицо кризис двух лет и тут остается только спокойно ждать, пока малыш перерастет.

Как видите, в каждом случае своя причина и свой совет. Есть и у науки свой взгляд на детские капризы. Благодаря недавним исследованиям американских ученых выяснилось, что истерика – отнюдь не хаотичный процесс, что все эти крики, вопли, катания по полу происходят по определенным законам и подчиняются некоему ритму. Что же советуют ученые мужи? Парадоксально! Но ничего. Совет, который дают взрослым авторы исследования, звучит очень кратко – не делайте ничего. То есть вообще ничего – молчите, не задавайте находящемуся в истерике ребенку никаких вопросов, так как это только усилит ярость и, соответственно, продлит приступ.

Конечно, не каждой маме под силу “считать овец”, когда ребенок в припадке бьется головой о полку с игрушками в детском магазине. Но здесь возникает закономерный вопрос: “Может быть, не стоило его туда брать?”

Психолог Ирина Калинина комментирует историю “некупленных игрушек”: “Учите ребенка договариваться вместо того, чтобы требовать и упрашивать. Нужно научить обсуждать: будет покупка или нет, если нет, то по какой причине, чтобы ребенок не чувствовал себя просто отвергнутым. А именно так чаще всего дети и воспринимают отказ в покупке: “Раз не покупают, значит я плохой”).

И еще один экспресс-совет от Ирины Калининой — разрешите Его величеству начать истерику: ”Ты собираешься плакать? Можно, я разрешаю”. Факт дозволенности сбивает ребенка с толку.

Выводы: в начале истерики попробуйте “разрешить плакать”, а чуть позже обсудите, что игрушка не куплена вовсе не потому что малыш плохой.

В целом, большинство детских истерик можно предугадать и не допустить. Чаще всего капризы возникают на фоне переутомления, в некомфортной обстановке, если у ребенка неудобная одежда или он плохо себя чувствует. Если капризы постоянны, это может говорить о заболеваниях нервной системы — тогда ребенка стоит показать невропатологу.

Если же со здоровьем все в порядке и истерики при одном из родителей ребенок себе не позволяет, то корень проблемы стоит искать в реакциях родителей на капризы. О том, как правильно реагировать, чтобы не стать заложником истерик, “Маме.ру” рассказали детские психологи.

Психолог Вера Матыцына считает, что при внимательном разборе таких ситуаций оказывается, что детям нужно не более, чем ваше внимание. Они хотят чувствовать, что в данный момент они важны для родителей. Ведь даже наказание — это возможность получить свою порцию внимания. Вера Матыцына советует для предотвращения истерик не отмахиваться от ребенка: получили «запрос» на внимание, скажите когда и как вы его дадите и обязательно выполните обещание. Совет: старайтесь, по мере возможности, уделить малышу внимание, когда он просит поиграть или поговорить с ним.

Тем не менее, “внимание вниманию рознь”, считает педагог-психолог Татьяна Маркова. Ребенку оно, безусловно, необходимо но не должно быть связано с фактом истерики. Если ребенок систематически разыгрывает подобные концерты, то, скорее всего, каждый раз они оказываются действенными. Глупо было бы постоянно делать то, что не приносит результата, правда? Здесь важно прервать порочный круг “истерика-внимание” или “истерика — получил то, что хотел”.

Если самое страшное уже началось, Вам необходимо просто проследить, чтобы ребенок находился в безопасном пространстве, но Ваша эмоциональная включенность в процесс должна быть минимальной.

Можно озвучить ребенку его состояние: “Ты сейчас злишься, потому что я не купила тебе то, что ты хотел” и мягко предложить ему поговорить после того, как он успокоится. Капризы и истерики, связанные с “некупленной” игрушкой можно предотвратить, заранее сказав ребенку, что Вы можете купить ему одну игрушку в месяц и не дороже определенной суммы, но при этом он сам ее сможет себе выбрать.

Итак, заранее предупреждаем — стоит ли рассчитывать на покупку. Если не сработало — комментируем чувства ребенка, не включаясь эмоционально.

Психолог Наталия Бабич не рекомендует стоять в сторонке, пока ребенок бьется головой о пол и советует как можно скорее остановить истерику. Потому что ребенок в этом состоянии теряет много сил — физических и психологических. В качестве скорой помощи при истериках Наталия рекомендует удалить зрителей и совершить действие, которое удивит ребенка (например, с грохотом уронить предмет). Если такое действие совершить не удается, то сидите рядом с ребенком, держите его за руку, поглаживайте по голове, но не вступайте с ним в беседу или, тем более, в спор.

После того, как истерика пошла на спад, говорите короткими фразами, уверенным, но доброжелательным тоном (“Выпей воды”, “Умойся”).

Вывод: В самом начале истерики попробуйте сделать какое-нибудь из ряда вон необычное действие.

Психолог Никита Верховский видит корень детских манипуляций в мести или шантаже по отношению к родителям. Никита Верховский считает, что к истерикам приводит нелогичное поведение папы и мамы. Нелогичность заключается, во-первых, в не-приучении ребёнка к отказу как таковому. И, когда малыш сталкивается с отказом (“Не куплю”), он воспринимает это, как нечто обидное. И борется с этим самым жёстким образом. Во-вторых, ошибка в том, что скорее всего, при других обстоятельствах, в другое время ему разрешалось то, что запрещается в этот раз.

Ребенок, скорее всего, уже сталкивался с тем, что если надавить на родителя, то он может и поддаться. И, если в какой-то момент ребенок получает жёсткий и окончательный отказ в чём-либо, он злится на родителей и начинает им мстить.

Вывод: четкое “нет” — залог вашего успеха. И, единожды отказав, никогода не позволяйте Вас “продавить”.

Психолог Анна Безингер солидарна c прежним оратором в том, что детские провокации — это упущенные родителями границы и непоследовательность. Анна считает, что если истерика все же началась, стоит ограничиться фразой: «Я понимаю, что сейчас ты хочешь еще гулять, но нам уже пора домой». Вывод: ребенку важно показать, что его слышат, но при этом ему также важно увидеть, что последнее слово осталось за старшими.

Итак, в первую очередь научитесь предупреждать истерические вспышки (не стоит идти в магазин, если малыш не спал днем). Чтобы отвлечь, давайте четкие и конкретные команды (“Умойся”) вместо того, чтобы требовать прекратить плакать. Назовите малышу его чувства и объясните, что с ним происходит. Если истерика уже началась, постарайтесь отвлечь каким-то необычным действием, а, главное, оставить шоу без зрителей. Всегда помните о том, что дети быстро растут и чем старше они становятся — тем более “адекватно” становится поведение.

Екатерина Хломова, детский и семейный психотерапевт

Капризы детей

Если честно, то кризис этот начался у нас примерно в 2,5 года. Даже к психологу свою Сашку водила. Психолог сказала, что если какие-то проблемы и есть, то они явно не в ребенке, а ребенок развит не по возрасту, уже и ролевые игру у нее появились и вообще много знает-умеет.

Да, я с ней занималась много. Теперь, правда бросила, так как теперь она сама диктует, что хочет делать. А проблема в том, что моя старшая дочка 3 лет от роду пытается строить всю семью, а у меня силы воли (терпения или упрямства, наконец) оказалось меньше, чем у нее.

«Молоко прекрасное, но оно не красное. » — и вопли чуть что.

«Давай поменяю тебе постельное белье» — «Нет. Пусть грязное. »

Спасаемся только логическими объяснениями, но их не всегда хотят слушать. Доходит просто до смеха: когда Саше уже не хочется ссорится, то она мне говорит, вместо того, чтобы со мной согласиться — «А ты меня не спрашивай!» — то есть принцип «все равно не сдамся».

И еще для нее проблема извиниться, аже когда знает, что не права и виновата, прямо видно, что извиняться для нее — как по углям босиком. Я этого не понимаю, я сама не такая, если не права всегда извиниюсь и запросто признаю свою вину, мне даже легче от этого, а тут такая то ли гордыня, то ли что это??

Это при том, что мы с ней как с полноправной личностью обращались всегда и интересы-пожелания учитывали, но, видимо разбаловали таки. А как у вас.

Какие методы воспитания — объяснения.

И еще — про наказания. У нас практически нет наказаний, разве что игнорируем ее крики.

Знаменитый кризис трех лет впервые был описан Эльзой Келлер. Ею выделены симптомы кризиса:

1. негативизм. Ребенок оттказывается вообще подчиняться требования старших

Когда говорят о детском негативизме, то его надо отличать от обычного непослушания. При негативизме все поведение ребенка идет вразрез с тем, что предлагают ему взрослые, он не хочет чего-нибудь сделать только потому, что это предложил кто-то из взрослых, т. е. это реакция не на содержание действия, а на само предложение взрослых. Негативизм включает в себя в качестве отличительного признака от обычного непослушания то, что ребенок не делает потому, что его об этом попросили

При резкой форме негативизма дело доходит до того, что можно получить противоположный ответ на всякое предложение, сделанное авторитетным тоном. У ряда авторов красиво описаны подобные эксперименты. Например, взрослый, подходя к ребенку, говорит авторитетным тоном: «Это платье черное», — и получает в ответ: «Нет, оно белое». А когда говорят: «Оно — белое», ребенок отвечает: «Нет, черное». Стремление противоречить, стремление сделать наоборот по сравнению с тем, что ему говорят, есть негативизм в собственном смысле слова.

2. упрямство. Реакция на свое собственное решение;

Упрямство — такая реакция ребенка, когда он настаивает на чем-либо не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал. Он настаивает на своем требовании. Скажем, ребенка зовут со двора в дом; он отказывается, ему приводят доводы, которые его убеждают, но потому, что он уже отказался, он и не идет. Мотивом упрямства является то, что ребенок связан своим первоначальным решением.

3. строптивость.Близка к 1 и 2. Носит более генерализованный и более безличный характер;

Симптом считается настолько центральным для возраста, что и весь критический возраст получил название — возраст строптивости. От негативизма строптивость отличается тем, что она безлична. Негативизм всегда направлен против взрослого, который сейчас побуждает ребенка к тому или ино-му действию. А строптивость, скорее, направлена против норм воспитания, установленных для ребенка, против образа жизни; она выражается в своеобразном детском недовольстве, которым ребенок отвечает на все, что ему предлагают и что делают. Здесь сказывается строптивая установка не по отношению к человеку, а по отношению ко всему образу жизни, который сложился до 3 лет, по отношению к нормам, которые предлагаются, к интересовавшим прежде игрушкам.

4. своеволие. Стремление к эмансипации от взрослого;

Оно заключается в тенденции ребенка к самостоятельности. Этого раньше не было. Теперь ребенок хочет все делать сам.

5. симптом обесценивания. Например, в хорошей семье ребенок начинает ругаться. Ш. Бюлер образно описала ужас семьи, когда мать услышала от ребенка, что она дура, чего раньше он и сказать не мог.

6. протест-бунт.Проявляется в частых ссорах с родителями;

Все в поведении ребенка начинает носить в ряде отдельных проявлений протестующий характер, чего раньше не могло быть. Все поведение ребенка приобретает черты протеста, как будто ребенок находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними.

7. В семье с единственным ребенком встречается стремление к деспотизму. У ребенка появляется желание проявлять деспотическую власть по отношению к окружающим. Мать не должна уходить из дому, она должна сидеть в комнате, как он этого требует. Ему должны достать все, что он требует; есть он этого не станет, а будет есть то, что он хочет. Ребенок изыскивает тысячи способов, чтобы проявить власть над окружающими. Ребенок сейчас старается вернуть то состояние, которое было в раннем детстве, когда фактически исполнялись все его желания, и стать господином положения.

Из кризиса трех лет возникает тенденция к самостоятельной деятельности, в то же время похожей на деятельность взрослого — ведь взрослые выступают для ребенка как образцы, и ребенок хочет действовать, как и они.

Каковы же причины возникновения кризиса?

Во-первых, к 3 годам организм ребенка обычно достигает достаточного развития для того, чтобы малыш мог быть самостоятельным. Его познавательная интересы также совершенствуются, отчего он становится "исследователем" окружающего мира, в том числе и своих собственных возможностей. Естественным следствием такого "созревания" становится желание все делать самому и протест против родительской помощи и запретов, как ограничений активности.

Во-вторых, считается, что именно в возрасте трех лет "рождается" личность ребенка. Конечно, его личность формировалась и в раннем детстве, но примерно в этот период ребенок психологически "отделяется" от родителей, осознает себя отдельным существом. И вот уже фраза "Я сам" надолго закрепляется в словаре ребенка.

Чтобы усилить свое "Я", малыш нуждается в независимости, но основной конфликт этого возраста в том, что одновременно с этим он продолжает быть зависимым и отчаянно нуждается в поддержке и любви взрослых. Фактически, маленькому упрямцу больше всего надо, чтобы родители признали его самостоятельность и при этом, продолжили любить и заботиться о нем.

В-третьих, взрослым важно помнить, что часто яркие проявления нормального возрастного кризиса трех лет связаны с тем, что родители вовремя не заметили того, что ребенок вырос, что пора многое менять в общении с ним. Наиболее драматично происходят изменения в отношениях взрослых и ребенка в семьях, где «центром» всего происходящего является ребенок. Как правило, в этом случае проявляются многочисленные симптомы кризиса.

— с негативизмом? Прежде всего понять что это нормально: чтобы появилось что-то свое, нужно отказаться от "чужого" (даже если оно родительское)

— с упрямством? Главное, не пытаться переломить ребенка, потому что в такой ситуации не будет выигравших. Попробуйте увидеть в этой ситуации взросление ребенка, становление его личности. Возможно даже начать уважать стремление ребенка действовать по собственному усмотрению, пытаться иметь собственное мнение и "держать свое слово", пусть пока в столь нелепых проявлениях. Побольше гибкости и ни в коем случае не ущемляйте гордости ребенка словами типа "Я же говорил, что ты придешь!"

— со строптивостью? Некоторые психологи советуют сравнить такое противопоставление себя родителям с тем что происходит в подростковом возрасте, но ведь отделение и обособление ребенка — процесс очень длительный, так что психологи советуют считать строптивость в 3 года его началом Вечное недовольство ребенка — часть важного процесса его становления. Пусть это вас успокоит. Тогда вы можете оставить свои попытки увлечь и развлечь его. Пусть ребенок побудет один и займется тем, чем хочет. Довольно скоро ему станет скучно, и он придет к вам. Вот тогда вы предложите ему все то, от чего он отказывался раньше. Только сделайте это ненавязчиво, без излишнего энтузиазма, чтобы не спровоцировать отказ ребенка снова.

— со своеволием? Здесь необходимо искать золотую середину, ведь неограниченная свобода для ребенка вредна не менее, чем строгие ограничения. Предоставьте ребенку делать самостоятельно все, что он сам реально в силах сделать, а то что, что малыш еще не может сделать, но чему его можно научить, помогайте ему, но не делайте все за него. Пусть с каждым днем прибавляется дел, с которыми он может справиться, растет его уверенность в собственных силах.

— во время ссор? Безусловно, здесь нужны ограничения. Когда ребенок обзывает мать или отца, он должен понимать, что делает что-то нехорошее, и что взрослые сердятся. Однако нельзя опускаться до уровня трех лет и начинать конфликтовать с ребенком. Лучше покажите мимикой и интонациями или действиями, что вам это неприятно и обидно. Однако, не забывайте, что нужно периодически давать ребенку приемлемые способы выплеснуть свою агрессию: понарошку подраться, покидаться подушками, и т.п., исходя из ситуации и места.

— с деспотизмом? Некоторые родители, пытаясь избежать лишних конфликтов в семье, пытаются во всем уступать ребенку и подчинять его желаниям всю свою жизнь. Но вопрос в том, как долго это может продлиться, ведь по доброй воле люди (в том числе дети) редко отказываются от власти? Поэтому лучше сразу разумно ограничивать ребенка, давая ему достаточно свободы, чтобы распоряжаться своим временем и силами, но не временем и желаниями других членов семьи. Важно научиться отделять истинные потребности ребенка от тех, которые, скорее, являются проявлениями его желания контролировать других. Во втором случае следует мягко, но строго уметь говорить ребенку "нет", подчеркивая, что действия других в данном случае никак ему не вредят, а значит, родители (или другие взрослые) имеют право сделать так, как им хочется.

Вся эта информация взята из разных книг (учебников и более-менее популярных изданий) — которые у меня в эл. виде на компе лежат еще со времен интститута. К сожалению авторов всех не могу указать писала все одним потоком тогда.

У нашего старшего сына кризис 3 лет тоже был в районе 2,5.

Я тогда где-то вычитала удачный метод борьбы с детским упрямством и поперечностью. Надо просто предлагать ребёнку выбор не между тем, что вы хотите от него добиться и наоборот, как, например, у вас:

А извиняться, наверное, все дети не любят

Понятно, что вы можете сделать все по-своему, но маленькому человечку будет очень приятно и полезно почувствовать свою значимость.

Со временем и сам ребенок будет говорить вам, что он раздражен, устал или хочет побыть один. На что можно будет сказать ему: «Спасибо, что предупредил нас, рассказал о своих чувствах, теперь мы знаем, что ты чувствуешь (что с тобой происходит)».

А самое главное, не надо ТРЕБОВАТЬ от ребенка демонстрации своих умений, ну, как у вас — просить прощения. Если все значимые взрослые просят прощения, то и ребенок будет вести себя точно так же. А вот если его об этом ПРОСИТЬ или ЗАСТАВЛЯТЬ, то тем самым вы даете ребенку понять, что извинения нужны ДЛЯ ВАС, а не для него самого. Это тоже достаточно важный элемент детской свободы.

А что делать, если не успел? И намеренно? Я обычно говорила с напускным рычанием в голосе: «Три! Ага, не успел! ну, тогда я тебя покусаю за толстенький животик. » И все смеялись. А потом. ребенок делал то, что я просила.

Нельзя ли во-первых, не доводить ряд вопросов до обсуждения (просто менять белье, а если против, то «я так сказала»), а во-вторых. не знаю, как точнее сформулировать. обязательно ли маме проявлять такую кротость постоянно? Лично я бы в такой — для меня пока теоретической — ситуации, где конфликт буквально на пустом месте, а уступка ребенку принесет только вред (останется грязное белье) да еще большой скандал — просто бы нашлепала. Насколько это решение плохо и почему?

Верба — если говорить о «детстве вообще» — то вы правы конечно — мама не должна все время подстраиваться и постоянно уступать. И конечно бывают ситуации когда нужно сделать все-таки так как мама сказала.

А ситуация с бельем (так же как и «конфликт на пустом месте») — это скорее комедия чем трагедия. Ну согласитесь — разве не смешно если ВЗРОСЛЫЙ человек (который теоретически может контролировать свои чувства и поступки) начинает всерьез ругаться с РЕБЕНКОМ по поводу менять или нет белье? Да эта ситуация вообще решается элементрано — белье можно поменять пока ребенок в садике, папа может поменять белье пока мама купает ребенка — нет в этом ничего такого эдакого ужасного из чего надо устраивать истерики. Мне вот тут подсказывают — а если она потом скажет «А не лягу я в кровать ! раз тут новое белье» — ну и не ложись? кто тебе не дает? ложись на коврик спать. И маме нужно тогда сделать усилие над собой — и позволить таки лечь на коврик ) Я вас уверяю даже если упрямства хватит ночь поспать на коврике — на следующую ночь она сама ляжет и слова не скажет. Просто надо понимать причину — это не просто так «из вредности» ребенок так себя ведет.

Если ребенок тянет на себя кастрюлю с горячим супом — вы конечно не будете у него спрашивать разрешения а просто быстро сделаете все что надо. Но если ребенок сегодня хочет надеть носки не зеленые а красные. извините но мир не перевернется если он пойдет даже в разных носках.

Рада что вы так хорошо помните себя в три года и как на вас влияли ситуации и родители в том возрасте.

Позицию ваших родителей осуждать не могу (это все таки личное дело каждого) — но для себя считаю неприемлемой.

Просто меня очень впечатлил этот рассказ: ведь практически ЛЮБОЕ действие мамы воспринимается «в штыки»! И ведь далеко не во всех ситуациях сделать так, как считает ребенок возможно — по крайней мере, для меня.

И ведь действительно есть слово НАДО. Тогда по-вашему, с какого возраста лучше ребенку это объяснять? Или он вообще должен сам понимать необходимость поступка? Но ведь маловероятно, что это понимание охватит все необходимые действия да еще своевременно — и что тогда делать с оставшимися? Позволить ребенку делать так, как хочет? Не уверена, что это правильно.

Верба — тут главное понять что это всё (кризис) явление временное и оно не тянется годами. Если бы так стал вести себя мой сын — т.е. вдруг и не с того ни с сего начал бы бузить — то он бы получил по шее. Если ребенок в 5 лет кидается на пол и начинает в истерике просить сделать как ему хочется — это НЕ нормально. Но для 2-3,5 (и даже может 4 — смотря во сколько началось) лет это ничего

Полностью согласна и насчёт коврика, и насчёт жизни в семье и, соответственно, понятий кто и что должен и/или может, и насчёт

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей

Мы в социальных сетях:

Использование любых материалов сайта допустимо только при соблюдении соглашения об использовании сайта и с письменного разрешения Администрации

Источники:
7 способов остановить детские истерики
Детские истерики обладают удивительной способностью в мгновение ока выводить из себя даже самых любящих родителей. Мы выяснили у детских психологов, как справиться с детскими истериками, учитывая при этом чувства ребенка.
http://www.psychologies.ru/roditeli/children/7-sposobov-ostanovit-detskie-isteriki/
Детская истерика что хочет сказать ребенок
Mama.ru — сайт про родительство: полезные советы, увлекательные истории и хорошие картинки.
http://mama.ru/articles/detskaya-isterika-chto-hochet-skazat-rebenok/
Детские капризы как победить
Mama.ru — сайт про родительство: полезные советы, увлекательные истории и хорошие картинки.
http://mama.ru/articles/detskie-kaprizy-kak-pobedit/
Капризы детей
капризы детей Если честно, то кризис этот начался у нас примерно в 2,5 года. Даже к психологу свою Сашку водила. Психолог сказала, что если какие-то проблемы и есть, то они явно не в ребенке, а
http://www.komarovskiy.net/forum/viewtopic.php?t=284

COMMENTS