Конфликты в отношениях

Конфликты в отношениях

2 июля 2013 , Елена , Комментарии к записи Конфликты в отношениях отключены

Конфликты в отношениях

Я часто высказываю мысль, что конфликты в отношениях необходимы. Но как же быть с тем, что конфликты считаются признаком ухудшения отношений?

Разница между полезными и вредными конфликтами в том, чем они заканчиваются. Продуктивные конфликты выглядят как высказывание несовместимых желаний. Дальше происходит процесс переговоров, в результате которого каждый получает, хотя бы частично, то, чего хочет, и при этом никто не чувствует себя ущемленным. Такие конфликты для отношений необходимы.

Непродуктивные конфликты выглядят как перепалки со взаимными обвинениями, причем их участники почти никогда не могут ясно сформулировать, чего же они хотят. В результате такой ссоры остается осадок, который все копится и копится, пока от любви совсем ничего не останется.

Люди, которые с детства приучены, что конфликты – это плохо, испытывают сильное чувство вины даже после легких ссор, и поэтому предпочитают подавлять в себе желания и недовольство, лишь бы не ссориться. Обычно такое поведение свойственно тем, чьи родители сами-то не очень умели отстаивать свои интересы, и поэтому им было удобнее, чтобы ребенок под влиянием чувства вины просто отказывался от того, что ему хочется. В семье такое поведение приводит к росту внутреннего недовольства, обиды, разобщению и – в итоге – к разводу.

Если это ваш случай, я бы посоветовала почитать книги об отстаивании личных границ или походить к психологу. Умение прямо и ясно выражать свои желания или говорить «нет», когда ты чего-то не хочешь, очень оздоравливает отношения, и решать проблемы становится намного проще.

Есть и другие люди, которые ссорятся очень часто и громко, однако эти ссоры ни к чему толковому не приводят. Тут дело в том, что оба спорящих хотят во что бы то ни стало настоять на своем, а с мнением другого считаться не привыкли. В таких семьях ссора – это скорее выброс злости, чем способ что-то решить.

Тут я посоветовала бы вырабатывать умение слушать партнера. Например, в каком-то спорном случае спросите партнера, что он считает нужным сделать. Своего мнения на этом этапе пока не высказывайте. Затем подумайте какое-то время, проанализируйте его пожелания. Не нужно сразу отметать их или называть глупыми и ненужными. Ваш супруг – это ваш выбор, уважайте его мнение. Подумайте, что все-таки можно было бы сделать, чтобы его желание можно было выполнить и при этом вы сами тоже были довольны.

В таких случаях полезно научиться делить информацию на три порции:

— что я предлагаю или хочу;

— что предлагает или хочет партнер;

— какие есть способы это совместить.

Первые два пункта, как ни странно, бывает довольно сложно сформулировать. Чтобы проверить, насколько правильно вы воспринимаете ситуацию, делайте следующее упражнение: повторяйте партнеру его пожелания своими словами. Если он скажет «да, все верно», значит, вы все правильно поняли. Если он говорит «нет, все не так», значит, вы его неправильно поняли.

Если вы считаете, что стараетесь сделать конфликты продуктивными, а ваш партнер – нет, то не нужно читать ему нотации на эту тему. Из любого потока (если он не совсем оскорбительный, тогда стоит просить его просто прекратить) старайтесь понять, чего конкретно он хочет, и задавайте вопросы на эту тему. Если ваша общая проблема действительно в отсутствии взаимопонимания, ваш собеседник будет остывать от таких вопросов и будет вам благодарен за то, что вы стараетесь его понять. Тогда и он будет больше стараться понять вас.

Тут, правда, есть один подводный камень. Иногда люди стараются понять рациональную суть претензий и совершенно упускают из вида, что партнер хочет донести до них свои чувства. Очень важно научиться слышать то, что собеседник сообщает вам о своих эмоциях. Бывает, что люди игнорируют эти сообщения, поскольку слышать этого совсем не хочется. Вы можете определить, когда это так по тому, что собеседник начинает сильнее злиться на вас, когда вы пытаетесь прояснить рациональное зерно его речи.

Чтобы он убедился, что вы его поняли, нужно своими словами повторить ему то, что вы услышали о его чувствах. Тогда он остынет и будет готов в рациональному разговору. Свои чувства тоже полезно высказывать, а не прятать, потому что думать, что вы можете быть рациональной, когда злитесь, — большое заблуждение.

Если же вы чувствуете, что вам или ему очень важен именно выброс эмоций, над этим стоит поработать отдельно. Тут дело может быть в том, что ссоры оказываются единственным доступным способом выброса отрицательных эмоций, а это значит, что в остальное время вы их подавляете. Над такими проблемами лучше работать с психологом, самостоятельно от этого избавиться очень трудно.

Говоря, что конфликты необходимы для здоровых отношений, я имею в виду, что когда два человека живут вместе, их интересы время от времени неминуемо входят в конфликт. Один хочет одного, а другой – прямо противоположного. Задача построения семейных отношений — так приспособиться друг к другу, чтобы оба чувствовали себя хорошо. Это проще сделать, когда противоречия высказываются в явном виде и сразу.

Если прятать отрицательные эмоции, другой человек никогда не будет знать, что сделать, чтобы вы были довольны. Ожидание, что твои желания и недовольства будут угадываться, делает отношения запутанными и сложными. Если долго сдерживать свое недовольство, оно, в конце концов, вырвется наружу в таком резком виде, что вызовет у партнера только сопротивление и злость, а не желание понять.

Столкновения интересов происходят особенно часто на первом году совместной жизни, но и потом они время от времени возникают, и это нормально. А бывают еще и семейные кризисы, когда конфликтов временно становится больше, чем обычно. Если относиться к таким столкновениям как естественному природному явлению и не бояться их, кризисы семейной жизни будут преодолеваться легче.

Конфликты в отношениях: что делать? какие причины?

К сожалению, не всегда после ссоры следует примирение. Иногда двум любящим людям не удается справиться с возникшей обидой друг на друга и единственным выходом из ситуации для них становится расставание. Все мы крайне тяжело переживаем окончание отношений, тем более если все еще есть чувства. Однако жить рядом с человеком, нанесшим тебе такую травму, просто не представляется возможным. Так стоит ли вообще доводить до крупных ссор? Готовы ли вы расстаться с любимым лишь потому, что вам не хочется потратить немного времени и сил на создание отношений, устраивающих вас обоих?

Большинство конфликтных ситуаций можно разрешить еще в зачатке и тем самым избежать возникновения серьезных, морально-травмирующих ссор и сделает общение друг с другом легким и приятным.

Причины разногласий в паре

Основным поводом для конфликтов между влюбленными чаще всего является расхождение во мнениях о той или иной проблеме. Порой разногласия разрушают самые крепкие отношения. Наверняка каждой из нас знакомо чувство, когда любимый мужчина не разделяет важную для нас точку зрения и, более того, настаивает на противоположном разрешении ситуации. В такие моменты волей неволей задумываешься, действительно ли вы созданы друг для друга, если взгляды на столь значимые вещи настолько диаметральны…

Не являются исключением в отношениях между мужчиной и женщиной и случаи, когда оба придерживаются одних и тех же взглядов на происходящее, но не могут это донести друг до друга и создается иллюзия разногласий. Атмосфера накаляется, в ход идут аргументы, изначально не имеющие отношения к предмету спора. Так из маленькой искры вырастает целый пожар взаимного негатива и обид. Хорошо, если партнеры способны вовремя остановиться, прежде чем наговорят друг другу оскорблений, которые потом невозможно забыть; хорошо, если конфликт не перерастает в проявления физической агрессии. Однако часто, находясь под воздействием эмоций и желания выиграть спор, в конфликтных ситуациях мы заходим слишком далеко.

Более сложными для нахождения оптимального решения являются ситуации, в которых партнеры действительно занимают полярные позиции. Причиной ссоры может стать как разногласие в выборе ресторана для ужина, различные взгляды на построение взаимоотношений, способы ведения совместного хозяйства или методы воспитания детей. По большому счету не так важна причина конфликта — ею может стать что угодно, — как убежденность каждого из оппонентов в собственной правоте. Ничто так не вредит отношениям, как упертость и неумение искать пути выхода, удовлетворяющие не только вас, но и вашего партнера.

Принимая те или иные решения, которые отражаются на вашей жизни и жизни вашего мужчины, важно учитывать, насколько вам обоим хочется так поступить. Ведь если в паре чьи-то потребности не удовлетворенны, то рано или поздно это выльется в серьезный конфликт. Даже самый тактичный и подстраивающийся под других человек рано или поздно разразится гневом, если из раза в раз его интересы ущемляются.

Наверное, не так тяжело пережить размолвку с человеком, который руководствуется лишь своими эгоистичными потребностями. Такого, скорее всего, действительно не изменишь. Возможно, расставание с таким мужчиной будет к лучшему. Более обидно разойтись с любимым человеком по причине того, что он старался вам угодить, просто забыл спросить, что именно вам нужно, а вы постеснялись сказать ему, чего хотите на самом деле.

Крайне часты ситуации, когда разногласия происходят из-за того, что один или оба партнера просто не озвучивают своих желаний, боясь обидеть другого или стараясь ему угодить. Жизнь ради другого в конечном итоге жутко изматывает. Конечно, приятно приносить любимому радость, но, согласитесь, что каждый из нас все равно надеется на ответные знаки внимания.

Стоит отметить, что любой конфликт можно разрешить еще на стадии зарождения. Приближающуюся ссору легко распознать по появлению в вас негативных эмоций к партнеру. Возникшее раздражение — показатель того, что ваши потребности ущемлены. В подобных ситуация важно постараться проследить, что именно вас задело, и проговорить это с любимым. В противном случае ком негатива будет накапливаться и когда-то, неожиданно для вас и вашей второй половинки, выплеснется наружу. Само собой, маленькое разногласие проще уладить, чем серьезный разразившийся конфликт.

Способы разрешения конфликтных ситуаций

Существует несколько способов выхода из конфликта. Главное, на что вы должны обращать внимание, пытаясь наладить взаимоотношения, — это ваш эмоциональный комфорт при принятии того или иного решения. Вторым пунктом, о котором также не стоит забывать, является психологическое равновесие вашего партнера. Вам обоим необходимо испытывать приятные эмоции после разрешения ситуации, не таить обиду, иначе эта ссора просто отложится на потом. И абсолютно точно, что за время перерыва причина размолвки разрастется в несколько раз.

Итак, если вы терпеть не можете участвовать в конфликтных ситуациях, то подходящим вариантом решения конфликта для вас станет «уклонение» от ссоры. Только помните, что не проясненная ситуация, скорее всего, будет возобновляться вновь и вновь. Уклоняясь от столкновения с конфликтом и последующего его разрешения, вы не удовлетворяете ни потребности партнера, ни свои. Используя такой способ поведения, вы, по сути, не решаете проблему, а убегаете от неё, делая вид, что ничего не происходит. Помните, что если вы не скажете партнеру, что вас что-то не устраивает в ваших взаимоотношениях, он вряд ли сможет сам об этом догадаться. Для построения комфортных для обоих отношений необходимо говорить о своих желаниях и разбирать те ситуации, которые доставляют вам и вашему мужчине дискомфорт.

«Приспособление» подойдет для тех людей, кто в стремлении смягчить конфликтную ситуацию готов отказаться от собственных желаний в пользу другого. Конечно, в таких отношениях ваш партнер будет чувствовать себя более чем хорошо, ведь вы всегда согласны сделать так, как хочет он. Однако как долго вы сможете наступать на горло собственным желаниям? И не выльется ли это потом в такой образ жизни, когда вы разучитесь думать о себе и своих потребностях, а начнете жить исключительно интересами другого человека. По большому счету, подобным поведением вы провоцируете партнера воспринимать вас лишь как инструмент для реализации его желаний. Если вы готовы жить так, то потом не обижайтесь, что партнер не отвечает вам взаимностью.

Людям, которые привыкли любыми путями добиваться поставленной цели, не прислушиваться к мнению окружающих, уверенным в своей правоте, определенно подойдет такой способ разрешения конфликтной ситуации, как «противоборство». По сути, вы, используя давление либо применяя власть, заставляете партнера делать то, что нужно вам. В такой позиции вы реализуете свои интересы и абсолютно забываете о желаниях вашего мужчины. Вы занимаете лидирующую, подавляющую позицию, а партнер приспосабливается к вашим желаниям. В некоторых ситуациях крайне удобно, когда рядом есть кто-то исполняющий все ваши прихоти, только стоит ли это называть любовью, говорить о взаимных чувствах, планировать долгосрочные отношения? Важно понимать, что рано или поздно «угнетенный» мужчина «устроит бунт на корабле» и после этого вы уже вряд ли сможете пользоваться его благосклонностью.

Также конфликтную ситуацию можно разрешить путем взаимных уступок. В таком случае вам и вашему партнеру придется отказаться от части своих желаний в пользу обоюдного удовлетворения других потребностей. Стоит отметить, что вы оба остаетесь в одинаковой выгоде, конфликтная ситуация разрешается в пользу обоих, однако добиться максимального удовлетворения потребностей, скорее всего, не удастся. Такой способ решения конфликта называется компромиссом.

Наиболее эффективным выходом из конфликтной ситуации является «сотрудничество». При совместном поиске решения, удовлетворяющего интересам обоих партнеров, удается добиться максимального результата. Сотрудничая, вы и ваш мужчина получаете максимум выгоды от принятого решения.

Психология конфликта на примере семейного конфликта: Треугольник конфликта

Психология конфликта семейной пары на примере случая описанного клиенткой психолога счастья. Разбор полетов и конфликта в отношениях. Треугольник конфликта — как не попасть и как выйти из конфликта.

Не ставлю перед собой задачу в одной статье передать все аспекты и тонкости психологии конфликта.

Скорее на примере типичного конфликта одной супружеской пары отвечу на вопрос моей Клиентки как выйти из конфликта в отношениях или как не вступать на тропу войны опять и опять.

В этой части статьи о конфликтах введу два понятия, помогающих прицельно посмотреть на сущность любых конфликтных отношений в семье.

Бомба семейного конфликта: Он плюс Она равно война

Это понятие айсберга общения с его двойными посланиями и треугольник конфликта.

Подробно об айсберге общения я уже писал в одной из публикаций и даже проводил вебинар на тему айсберга конфликта.

На каком уровне зарождается конфликт?

Суть айсберга общения в двойственной сути любого послания в коммуникации.

Сравните, одни и те же слова а смысл разный:

— Дурачок, ты мой! (Верхушка айсберга) / Как я ненавижу себя за свой выбор (Вторичное послание выраженное в злобной мимике и раздраженной интонации).

— Дурачок, ты мой! (Верхушка айсберга) / Как я люблю тебя (Вторичное послание выраженное в улыбке и нежной интонации).

В первой фразе дается посыл на развязывание борьбы и конфликта ( Я ненавижу тебя и себя!) в отношениях, во второй (Я обожаю тебя и наши отношения!) выражается любовь и признательность.

Речь конечно же идет о Треугольнике Несчастья или треугольнике Карпмана.

Психология семейного конфликта: Треугольник конфликта

Там где есть семейный конфликт, там всегда есть Треугольник Конфликта с его ролями и позицией неуважения к ресурсам и личности супругов.

По сути идет постоянное перетягивание каната Ролей Треугольника Несчастья:

Роль семейного тирана (Преследователь) — На! Получи!

Роль вечной жертвы отношений (Жертва) — Меня все обижают!

Роль мамочки-клушки (Спасатель) — Дай-ка покажу как, неумеха моя!

Поэтому при управлении собой в семейном конфликте очень даже хорошо заранее вспомнить свою Привычную Роль в Треугольнике Конфликта и отслеживать собственные паттерны айсберга общения, особенно вторичные послания — что Вы даете понять своему супругу или партнеру в момент выяснения отношений с ним.

Приведу письмо моей Клиентки по переписке, в котором она описывает типичную (я в этом просто уверен!) сцену конфликта.

Конфликты в отношениях: снова лобовая атака

Тут есть о чем подумать в свете Треугольника Конфликта и айсберга общения.

Александр, добрый день!

Продолжаю «бодаться» со своим сценарием. Он рулит!

Памятуя, что реакции мои автоматические и очень быстрые, стала стараться останавливать себя с тем, чтобы обдумать и ВЫБРАТЬ конкретное действие. И вот я, кажется, нащупала свой главный стопор — я НЕ ЗНАЮ как нужно реагировать — не знаю, какое конкретное действие нужно сделать, чтобы ситуация оказалась в правильном сценарии.

Сегодня утром обнаружила, что муж ночью проверял мои почтовые ящики и лазил в истории браузера моего планшета. Я взбесилась. Потому что так делать непорядочно, потому что я имею право на собственное пространство и потому что вчера поздно вечером он сказал мне «я сейчас учусь тебе доверять, я хочу этого», а сам тут же, получается полез шпионить. Моя злость бушевала во мне, сильно хотелось ее излить — позвонить ему и высказать.

Но я медлила. Я обдумывала, правильно ли это будет… что-то во мне понимало, что неправильно и не нужно ему звонить, но, в тоже время, моя обида говорила «и что, промолчишь? проглотишь и оставишь как есть?». Я спрашивала себя «а как поступить? КАК сделать правильно и для себя и для него?».

Ответа не нашла и мой старый сценарий опять победил — я позвонила, все высказала, он все поотрицал, мы поругались.

Т. е. какая была моя рассуждалка: если я промолчу, то в жо#е буду я (я буду забитым чмом, об которое вытирают ноги), а если я выскажу, то в том же месте оказывается он (потому что его мордой в его вину тычут).

Получается, что при любом варианте моей реакции у меня выходит либо Я- либо ОН-. И так по-жизни…

И я НЕ ПОНИМАЮ, как, например, в этой конкретной ситуации, мне нужно было себя повести, чтобы быть в позиции Я+ ОН+.

Как? Помогите рекомендацией, буду очень благодарна.

Обратите внимание — каким образом развивается конфликт, как он зарождается сперва внутри (в голове), а затем выплескивается с нужной подачей.

Как видно из описания, как это практически всегда бывает, сценарная ситуация сперва проигрывается внутри, затем все происходит по типовому сценарию и в нем уже прописаны роли, а затем в голове производится анализ — в результате которого опять происходит подтверждение сценарного решения «Я — плохой» или «Мир плохой».

Электрод сценария замыкает, когда Клиентка начинает себя накручивать. По сути, когда она взбесилась, в ответ на шпионские проделки мужа, она буквально взбесила -взвинтила сама себя. Вопрос: Как она это сделала? Какими мыслями?

На уровне ролей Треугольника Конфликта, сперва активизировалась внутренняя Жертва (Как он посмел нарушить мое доверие!) — возможно, это привычный вход в сценарную ситуацию. Затем, накрутив себе хвоста, на арену выходит Преследователь с четким желанием отомстить или наказать обидчика — возмездие должно быть равным по силе «причиненному ущербу» (идет неадекватная оценка ситуации), именно поэтому нужна была достаточная сила гнева и возмущения. Можно было бы назвать этот гнев праведным, если бы не одно НО: внутренний Судья вынес приговор без подробного рассмотрения всех нюансов.

Поскольку Преследователь актуализировался, муж сразу же помещается в позицию Жертвы — он виноват и будет наказан. В результате все началось с гнева, гневом продолжилось, им же и закончилось — участники ссоры собрали свои «купоны» в виде сценарных чувств/выводов и обязательно их используют в новых баталиях.

Вариант со «все оставить как есть» не сработал бы, поскольку быть в позиции Жертвы невыносимо. Можно, конечно же включить Спасателя и «уговорить» Жертву не расстраиваться — все равно Клиентка, как она правильно заметила, остается в рамках Треугольника Несчастья.

Вывод: Невозможно изменить свое поведение в конфликтах с партнером, пока Вы остаетесь в рамках сценарного поведения.

Устали от конфликтов, проходящих по одному и тому же сценарию? Хотите нового сценария в отношениях?

Пора выходить на новый уровень в общении — а это значит, придется сойти с привычных рельсов старого сценария. Потому что, если ехать по старым рельсам — приедешь на ту же станцию — так устроены железные дороги сценарного поведения.

Итак, пора перевести стрелки на новую ветку, а потом и вообще навострить лыжи на новую трассу.

Не надоело действовать по сценарию, написанному 5 летним ребенком?

Для этого неплохо бы сперва осознать старое решение.

Например, в случае моей Клиентки оно могло звучать так: «Меня никто не любит. Весь мир ополчился против меня. Мне нужно быть сильной и совершенствовать свои навыки, чтобы победить». О! Эврика! Я всегда должна побеждать! Моя жизнь — вечная борьба, если я сама не встану на свою защиту, кто это сделает? Буду бороться даже тогда, когда дело яйца выеденного не стоит Мир враждебен. Никому нельзя доверять». Кстати, это опять подтвердилось — только я прониклась доверим к своему благоверному, тотчас же получила нож в спину ( немудрено — сценарные решения всегда ищут и находят подтверждение).

Затем, удерживаясь в о Взрослой позиции, можно принимать (только не через 5 минут после очередного конфликта) новое взвешенное решение.

Решение это, лучше принимать при поддержке Сценарного Аналитика, коим является автор этой статьи.

Как только решение принято, нужно установить правила движения, чтобы избежать столкновений и закрепиться на новом пути.

Правила поведения до конфликта, во время выяснения отношений и после. А может быть даже и вместо.

Не знаю, к какому новому решению прийдет моя Клиентка, но вот несколько правил для неё навскидку:

Найти и применять конструктивные способы стравливания накопленной усталости и раздражения (чтобы не взрываться как пароварка).

Правило паузы Свободы. Всякий раз, когда хочется кинуться на партнера с обвинительной речью, произнести мысленно «Стоп!», подышать и осознать свои чувства.

Разговор всегда начинать с рассказа о своих чувствах и желаниях. Например, мне очень неприятно, я возмущена и мне очень хочется слышать слова поддержки…

Готовить свою речь письменно (бумага стерпит все), затем переводить ее в Я-текст, а уж потом сокращать, оставляя главное.

Вместо выяснения отношений, иногда переводить стрелку в сторону похвалы и признания своему партнеру, благодарения и приятия.

И так далее… Напишите в комментариях правила, которые Вы бы могли посоветовать героине статьи, чтобы она укрепилась в новой позиции «Я-хорошая и Он-хороший».

Правила — отличный способ укрепляться в новой позиции по отношению к себе и к миру. В позиции Уважения.

Не надоело жить в Треугольнике Конфликта и огребаться разочарованием и несчастьем?

Пора закрепиться в Треугольнике Счастья и увериться в собственной ресурсности и способности жить в любви.

Как это сделать — читайте в новый статьях раздела моего блога Новый Сценарий.

А пока поделитесь статьей с друзьями и жду комментариев с Вашими историями и советами.

Готовы применить советы по предотвращению конфликтов в собственных отношениях?

Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!

  • Как противостоять пассивному поведению партнера.Существует 4 типа пассивного поведения у людей со Сценарием Беспомощности. Если Вы определили, что Ваш партнер подвержен пассивному поведению и не […]
  • Сценарий жизни и жизненная позиция.Как связаны сценарий жизни и жизненная позиция? Связь однозначная, однако разные авторы трактуют ее по разному. Однозначно, позиция в жизни влияет […]
  • 6 простых шагов, которые Вы можете сделать, чтобы отказаться от игры во власть.Многие читатели предыдущих постов «Как противостоять пассивному поведению партнера» и » Насколько Вы властный партнер» просят меня дать простую и […]
  • Как изменить свою жизнь: мотивация и 100 способов изменить жизньКак изменить свою жизнь к лучшему? Как стать счастливой в отношениях? Где взять мотивацию к изменениям? Отвечу на эти вопросы, в том числе используя […]
  • Самка богомола выходит на охоту — берегите голову!Самка богомола выходит на охоту и самец теряет голову, правда сразу, а не как в природе. Типичный сценарий отношений между мужчиной и женщиной, или […]
  • Счастливые отношения. 5 языков пламени любви. Брак и любовь.Как построить счастливые отношения. Как сохранить любовь в браке. 5 языков пламени любви, как основа семейного очага. Что такое счастливые отношения […]
  • Тест онлайн. Поведение в конфликтной ситуации с любимым.Еще один онлайн тест от психолога счастья. Это не тест Томаса на конфликтное поведение. Это о типе Вашего поведения в ситуации конфликта с партнером […]

Прочитала статью и всплыло в памяти… Когда-то очень давно, когда только родилась моя дочь, приехала в гости свекровь. Не подошла к кроватке. Села у двери, заглянула оттуда… и выдала — на сына вообще не похожа, не его она дочь. Тогда меня это очень сильно задело — слишком дорогой ценой моя дочь мне досталась, ещё один вариант исключался. Со временем оно забылось. Моя дочь выросла, через месяц ей исполнится 23 года. Она похожа на меня. Не только внешне, по характеру тоже. У неё своя жизнь — самостоятельная и независимая. 23-го февраля этого года случилось событие, которое заставило вспомнить далёкое прошлое. Позвонил бывший муж. Сказал, что жить без меня не может, дышать не может, никого нет лучше меня, он меня видит в прохожих, пытается догнать, а то не я… Увидел месяц назад, когда дочь провожали, и спать теперь не может. Ещё и с женой разводится, потому что она — не я, на меня ничем не похожа, видеть он её не может больше. И ещё, начал взывать к моей совести — у нас ведь дочь! да такая красивая! и ещё и нормальная! в отличие от нынешней молодёжи — а я вот уже 22 года болтаюсь где-то… вместо того, чтобы жить с ним и нашим ребёнком… Я тогда сначала оцепенела, а потом внутри заворочалось что-то колючее и холодное… Эти 22 года я растила «нашу» дочь одна. Он тогда маму слушал. А теперь — «наша» дочь. Да ещё и нормальная! Странно, с чего бы это? Он тут же и ответил — один он остался, страшно ему. А не выйду ли я за него опять замуж? Трудно описать, как мне было плохо в тот вечер. А сейчас читаю статью, и думаю, что очень давний конфликт, не будучи когда-то разрешённым, забытый, продолжает давить и действовать. Да, я тогда чувствовала себя жертвой. Сейчас думаю, что нужно его простить. Отпустить всё, и пусть идёт своей дорогой. Только, когда начинаю думать, что нужно заняться прощением, то опять внутри начинает шевелиться колючее и холодное. Тогда я просто ухожу от вопроса. Откладываю решение проблемы. Знаю, что не права. Только если в остальных случаях, шла навстречу проблеме и решала, то здесь ухожу с чувством брезгливости и отвращения. Это похоже на встречу с тараканами, от вида которых меня бросает в дрожь. «Я хорошая и Он хороший» в этом случае у меня не получается.

Чтобы простить, нужно посмотреть проще — не получается, потому что чувства связанные с гневом не выражены.

Согласна. Выражать гнев я, действительно, не умею.

Елена порой достаточно сказать о своем гневе адресату, прямо глядя ему в глаза и придать голосу решимости. Можно и ножкой топнуть для убедительности.

В последнее время я так и делаю, но у меня редко возникает эта потребность в настоящем. Благодаря Вам я научилась говорить. Если применительно к описанному случаю, то я высказала своё мнение сразу и у меня нет совсем никакого желания что-то ещё обсуждать. Потому и ухожу от вопроса.

Я бы сейчас, сначала продышалась, осознав свою эмоцию, да я чувствую злость, раздражение, обиду, разочарование. Наверное, далее подумала, а почему муж мне не доверяет? Значит надо выяснить. Сказала бы о чувствах которые вызвал его поступок во мне. И что мне бы хотелось, чтобы мне доверяли и не проверяли, спросила бы почему он это делает. И вместе бы решили, как нам быть.

Отличный совет, дыхание — действительно ключ к эмоциям и их осознанию. Вопрос Как я дышу? часто тождественен вопросу Что я чувствую?

Я бы подумала, что делаю такого, что моего мужа заставляет меня контролировать, почему он так поступает, чего боится…Поразмышляли бы вместе, я бы успокоила его, что это его домыслы и только,убедила бы , что люблю его, предложила бы встать на мое место, что бы он предпринял…Изменила бы что то в себе ( то, что заставило его так сделать) и тогда он поменялся бы…

Ольга, этот способ идеален при одном условии, что сохранен контакт и что оба партнера во Взрослой позиции.

Саша! Искренне благодарю за статью. Сразу нахлынули воспоминания о начале нашего знакомства. Вспомнила наш «Сценарий жизни». Было приятно, но следующим шагом был анализ: а изменилось ли что-то во мне за эти годы? И поняла, что внутри многое кординально поменялось: перестала чувствовать себя жертвой, стала более спокойной и уравновешенной. И хотя живу одна, но бывают трудности в общении с детьми, также была проблемма с другом, но на самом деле не потому, что кто-то плохой, а кто-то хороший, просто даю право каждому (и себе тоже) на ошибки. И отношусь к этому с пониманием, перестала себя «накручивать» и не говорю даже о своих чувствах, пока не остыну, иначе могу наломать дров (что и происходило раньше). Поэтому Я ХОРОШАЯ и МИР ХОРОШИЙ и все, с кем я общаюсь ХОРОШИЕ.

Большое спасибо, Саша, за Ваш нелегкий, но такой нужный для многих труд (для меня точно очень нужный).

Уверена, что многие Ваши подписчицы меня поддержат. У Вас удивительный дар: Вы меняете жизнь многим из нас.

Низкий Вам поклон. Успехов.

Надежда, благодарю за добрые слова.

Что касается моего труда, требования поисковиков настолько серьезны, что боюсь, скора блог перестанет существовать в зоне видимости поисковых запросов.

Саша, не надо об этом беспокоиться, кому Вы нужны — тех Вселенная обязательно приведет к Вам. Ведь я пришла совершенно «случайно», безо всякой поисковой системы, но Свыше видели, что мне нужны именно Вы, и не встретиться было просто невозможно. Поэтому ваш подписчик найдет Вас. Уверена, что каждый из нас, кому Вы помогаете, рассказывает своим знакомым и друзьям, что есть психолог счастья Александр Молярук, очень надеюсь, что кто-то пришел и благодаря моим рассказам, значит смогла кому-то помочь найти путь к счастью.

Согласна с предложенными в статье новыми правилами. Моя рекомендация:

говори своему мужу «Я тебя люблю» — часто, каждый день, много раз на дню, в глаза, по телефону, смской… каждый раз говоря ему это, понимай, что ты любишь его так, как себя саму — со всеми его особенностями, достоинствами и недостатками — любишь=принимаешь его таким, какой он есть.

Оксана, а вот тут Спасатель включился. НЕТ.

Мужу мужнино. Вы не имеете права, да и реально не сможете — свой сосуд Любви пуст. Сперва — наполнять его. То есть все рекомендации Вашего «правила» только по отношению к самой себе.

Для меня это статья-открытие, в каждом слове «ключ», спасибо огромное Автору.

Проводя аналогию и наблюдая за собой пришла к выводу, что все-таки первый импульс — жалость к себе ( = вход в позицию Жертвы) — мол, бедненькая я, вот как со мной, да за что же мне так!… Далее идет атака — где этот злыдень, что посмел меня обидеть?! подать мне его, щас он за все ответит! ( = переход в позицию Преследователя).

Получается, что важно «перехватывать» именно эту первую реакцию — жалость, ведь от нее все пляшет. Но для меня трудность в том, что чаще всего эти мои реакции сверхреактивные — все происходит в секунды и, не успев еще разобраться с жалостью, мне приходится уже и свою атаку сдерживать — я не понимаю за что хвататься, а в это самое время эмоции бушуют и отключают разум. И я плыву… по привычной, годами проторенной, колее своего Сценария.

Оксана, перехватить Жертву нужно загодя. нужно так насытить своего Дитя любовью-действием, чтобы реакции не просто замедлились, а вообще не возникали.

Я бы сначала похвалила себя за то, что я такая внимательная, забочусь о своих и о его чувствах. А потом постаралась бы найти пять плюсов (пусть даже смешных и нелепых) в его поступке и поблагодарить его за это. ?? А еще, если вспомнить, что мы зеркала друг для друга, я бы подумала о том, где и как я поступаю непорядочно по отношению к нему, посягаю на его собственное пространство и шпионю за ним.

Исходя из этого, предлагаю правила любви к себе, позитивного мышления и зеркала.

Алина, классные предложения! То есть Вы бы привнесли юмор и игру, вместо психологических игрищ Треугольника Конфликта?

Вот именно! Есть классная мудрость: что посеешь — то и пожнешь. ??

Какая чудесная статья!! В моем случае это Я постоянно провожу «разбор полетов» годичной давности в целях профилактики и не допущения повторов!! Письма ему пишу, редактирую, т.к. подозреваю его постоянно (репутация такая до меня-друзья просветили и было пару фактов год назад). 50 лет, читаю, конспектирую, а самооценка не поднимается!! (умом-то понимаю, что я -супер для него и вообще),а на деле слезы, бессонница, обвинения. Я в (-)и ОН в (-). Без него тоже в (-).Читаю, конспектирую,но как-то не могу улучшить ситуацию. А он не просит прощения (думала, мне полегчает)!!До следующего раза?? Как перейти в 2-а плюса для меня великая загадка.

Наталья, сперва нужно укрепиться в позиции Я — хорошая. Без него.

Как укрепиться-то?? Умом понимаю (даже список есть моих «хорошестей»- даже больше, чем у него, понимаю, что без него и дальше не пропаду… А не деле сплошные мучения и фантазии на тему ревности. Может в организме витаминов не хватает или я просто садомазохистка??

Я — хороший — это значит, что я достойный человек и себя уважаю. Именно поэтому я уважительно отношусь к другим людям.

Напишите в комментариях правила, которые Вы бы могли посоветовать героине статьи, чтобы она укрепилась в новой позиции «Я-хорошая и Он-хороший».

Источники:

Конфликты в отношениях
Конфликты в отношениях 2 июля 2013 , Елена , Комментарии к записи Конфликты в отношениях отключены Конфликты в отношениях Я часто высказываю мысль, что конфликты в отношениях
http://grigorieva-elena.ru/konflikty-v-otnosheniyax/
Конфликты в отношениях что делать какие причины
Конфликты в отношениях: что делать? какие причины?
http://zalclub.com/domashnij-uyut/konflikty-v-otnosheniyax-chto-delat-kakie-prichiny.html
Психология конфликта на примере семейного конфликта Треугольник конфликта
Психология конфликта семейной пары на примере случая описанного клиенткой психолога счастья. Разбор полетов и конфликта в отношениях. Треугольник конфликт
http://psymanblog.ru/psyhologiya-sudjbj/psixologiya-konflikta-konflikty-v-otnosheniyax-semejnye-konflikty/

(Visited 41 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Половое влечение у девочек Девочкам о мальчиках и наоборот… Мужчины и женщины отличаются друг… (7)

Приемы выявления обмана агрессивных и преступных намерений Диагностика поведения окружающих и выявление лиц, имеющих противоправные намеренияДиагностика поведения… (7)

Что происходит с парнем после первого раза Изменения в организме после первого раза интимной близостиИзменения в организме… (7)

Муж обидел и не извиняется совет психолога Как проучить мужа за обиду?И в идеальных, на первый взгляд,… (7)

Действие для девушки в вк Вопросы для девушки в игре - Правда или действие -… (7)

COMMENTS