Контроль в отношениях

Зачем нужен контроль в отношениях

Почти каждой женщине, когда она становится женой и матерью, приходится изменить свой подход к некоторым моментам в жизни и «держать руку на пульсе», продумывая разные мелочи и не мелочи, из которых состоит жизнь, под контролем. Контролируется порой все, но большей частью – муж и ребенок и все, что с ними связано.

Зачем нужен контроль за ребенком?

Контроль над ребенком до определенного возраста (у многих, правда, этот контроль остается на всю оставшуюся жизнь) – это процесс достаточно объяснимый и логически подтвержденный почти всегда (не считая «бешеных мамаш»). А вот контроль в отношениях над мужем – это отдельная песня. Неотъемлемой частью этого контроля являются, так называемые, ценные указания (ЦУ). Наверное, так устроены мужчины, что рано или поздно их женщины (даже самые уравновешенные) начинают брать под контроль поступки своих мужчин. Иногда женщины это делают очень рьяно и жестко — когда мужчина уже в чем-то «прокололся» несколько раз, а иногда, если женщина видит сразу, на что муж способен, а вернее не способен.

В нашей семье вышло так, что муж на работу идет к более позднему часу, чем я, поэтому ребенка в садик отводит он. Встаю я на час раньше него, готовлю завтраки, поднимаю и кормлю ребенка (это очень сложная работа), подготавливаю ребенку одежду по погоде, даю ЦУ еле-еле проснувшемуся мужу и убегаю (собой я занимаюсь между этими делами). В итоге, муж еще позвонит мне, когда я в дороге, чтобы уточнить какие-нибудь моменты, с которыми он сталкивается, между прочим, каждый день, и все равно что-нибудь сделает не так. Благо, дочери 5,5 лет и она сама многое может. А вопросы, которые я периодически задаю ему по телефону позже, например, какую обувь она одела, или какая на ней кофта (утром прохладно), его вообще вводят в ступор!

Почему контроль в отношениях это хорошо?

Зачем нужен контроль в отношениях?

А в детском саду, когда муж забывал то принести, то забрать что-то, о чем ему постоянно напоминала я (сама была в командировке), воспитатели сказали мне: «Ребенка не забыл забрать и, слава богу, остальное – переживем».

И еще, недавно я попросила мужа заказать столики и меню в известном детском кафе нашего города на пятилетие дочери, сказав при этом, что приглашено столько-то детей, а родители придут у всех, но возможно у кого-то только один родитель, а у кого-то – оба. Придя в назначенный день в кафе пораньше (чтобы встречать гостей), я увидела такую картину: стол для детей накрыт, а для взрослых нет стола вообще! Через полчаса должны придти гости. А администратор кафе объясняет, что ей было сказано: родители, возможно, будут, возможно – нет. Все обошлось: стол накрыли, несмотря на большое количество детских корпоративов в этот день в кафе. Но я до сих пор «в шоке», как же нужно было меня слушать и, вообще, как можно так перефразировать мои слова. Поистине, мужчины – инопланетяне для нас – женщин.

Итак, зачем нужен контроль в отношениях? Нам, женщинам, (а точнее нашим мужчинам, хоть они и хорохорятся) ЦУ – необходимый вербально-эмпирический элемент общения. И из своего жизненного опыта общения со своим мужем я сделала выводы: говорить с мужем надо конкретно по теме, короткими фразами, с емкими смысловыми нагрузками. А иначе – «тушите свет»!

20 лучших идей бизнеса без вложений на 2018 год

25 советов как стать успешным и богатым

ТОП 10 советов для бюджетного ухода за собой: аптечный lux за копейки

Контроль в отношениях

Когда один человек передает сообщение другому, он тем самым совершает маневр, чтобы определить отношения. Тем, что он говорит и как он говорит, он указывает «Вот такие у нас будут взаимоотношения». Следовательно, другой человек оказывается перед выбором: принять этот маневр или отвергнуть. У него есть выбор: оставить это сообщение в силе и, следовательно, принять определение отношений, данное другим человеком, или противопоставить этому свой маневр, чтобы определить отношение по-другому. Он может также принять маневр другого человека, но квалифицировать свое принятие сообщением, указывающим на то, что он разрешает другому человеку его маневр.

Любые два человека сталкиваются с общей проблемой: а) какие сообщения или какого типа поведение присутствуют в их отношениях, и б) кто контролирует, то, что происходит в их отношениях и, следовательно, контролирует определение отношений. Мы предполагаем, что природа человеческой коммуникации требует, чтобы люди справлялись с этими проблемами, и межличностные отношения можно классифицировать в зависимости от тех способов, с помощью которых они с ними справляются.

Следует подчеркнуть, что никто не сможет избежать борьбы за определение своих отношений с другим человеком. Каждый человек постоянно вовлечен в определение своих отношений с кем-то другим или противостояние этому определению, данному кем-то другим. Если человек говорит, он неизбежно указывает, какого типа отношения у него с другим человеком. Что бы он не говорил, он указывает: «Это отношения такого типа, в которых так говорят». Если человек молчит, он также неизбежно указывает, какого типа отношения у него с другим человеком, потому что, не произнося ни слова, он квалифицирует поведение другого человека.

Точно так же как он не может не квалифицировать сообщение, он не может не указывать, какое поведение приемлемо во взаимоотношениях. Если человек хочет избежать определения отношений с кем-то другим и поэтому говорит только о погоде, то он неизбежно указывает, что между ними должны быть нейтральные отношения и этим он определяет отношения.

Здесь стоит подчеркнуть, что «контроль» не означает, что один человек берет на себя контроль над другим человеком, как будто этот другой человек — робот. Суть здесь не в борьбе за контроль над другим человеком, это скорее борьба за контроль над тем, кто будет определять отношения. Два человека неизбежно вырабатывают вместе те взаимоотношения, которые у них есть, указывая друг другу, какого типа поведение уместно в их взаимодействии. С помощью определенных способов поведения они определяют отношения, как такие отношения, в которых уместно такого типа поведение. Один из них может вести себя беспомощно и полностью контролировать то, какое поведение уместно в отношениях, точно так же, как человек может вести себя авторитарно и настаивать, чтобы другой человек вел себя предписанным способом. Беспомощное поведение может влиять на поведение другого человека настолько же, если не больше, насколько авторитарное поведение. Если человек ведет себя беспомощно, другой может позаботиться о нем и в каком-то смысле он будет его

контролировать, но беспомощным поведением этот человек определяет какие у них будут отношения — такие, в которых о нем заботятся.

Если отношения стабилизировались, это значит, что два человека, включенные в эти отношения, выработали взаимную договоренность, по поводу типов поведения, приемлемых в их взаимодействии. Эта договоренность достигается скорее «скрытым образом», через то, что они говорят, когда они реагируют друг на друга, а не в результате открытых обсуждений. Если требуется описать определенные взаимоотношения, нужны, по крайней мере, некоторые рудиментарные термины, чтобы один тип отношений можно было отличить от другого.

Если взять все возможные типы коммуникативного поведения, которыми могут обмениваться два человека, их можно грубо разделить на поведения, определяющее отношения как симметричные, и поведение, определяющее отношения как комплементарные. Симметричные отношения — это отношения, в которых два человека обмениваются поведением одного и того же типа. Например, человек проявляет инициативу, критикует другого, предлагает советы и т. п. В этом типе отношений есть тенденция к соперничеству; если один человек сообщает, что он достиг успеха в каком-то предприятии, то другой говорит, что он достиг успеха в каком-то не менее важном предприятии. Люди в таких отношениях подчеркивают свою симметричность.

Комплементарные отношения — это отношения, в которых два человека обмениваются поведением разного типа. Один дает, другой получает, один учит, другой учится. Эти два человека обмениваются комплементарным или дополняющим поведением. Один из них «первый», а другой — «второй», так что один критикует, а другой принимает критику, один дает совет, а другой ему следует и т. д.

Это простое разделение отношений на два типа полезно для классификации разных отношений или разных последовательностей внутри одних и тех же отношений. Не существует двух людей, которые бы постоянно, при любых обстоятельствах находились бы в отношениях одного типа; обычно существуют области отношений и в каждой из них вырабатывается тот или другой тип отношений. Суть взаимоотношений меняется либо быстро, когда люди по очереди обучают друг друга, либо медленно через определенное время. Когда ребенок растет, его взаимоотношения с родителями постепенно смещаются от комплементарных к более симметричным, по мере того, как он взрослеет.

Существуют определенного типа сообщения, которые в большей степени касаются вопросов о типе отношений, чем другие сообщения. Профессор может читать лекцию, и один из студентов может задать ему вопросы, чтобы прояснить определенные моменты, и таким образом, они оба продолжают определять свои взаимоотношения как комплементарные. Но если студент задает свои вопросы, имея в виду при этом: «Я знаю об этом столько же, сколько и вы,» — тогда суть взаимоотношений оказывается под вопросом. Профессор должен либо ответить таким образом, чтобы заново определить эти отношения как комплиментарные, либо он должен принять движение студента по направлению к симметрии. Такого типа сообщения, при которых взаимоотношения оказываются под вопросом,

будут называться здесь «маневром». В приведенном выше примере, студент сделал симметричный маневр, определяя отношения как равные. Люди постоянно обмениваются такими маневрами в любых взаимоотношениях, и эти маневры часто характеризуют нестабильные взаимоотношения, в которых люди стремятся к взаимному определению отношений.

Маневры, направленные на определение отношение состоят, в сущности, из: а) просьб, команд или предложений, чтобы другой человек сделал, сказал, подумал или почувствовал нечто; и б) комментариев по поводу его коммуникативного поведения. Если мистер А просит мистера Б что-то сделать, тут же возникает проблема, такой ли это тип отношений, где у А есть право просить о чем-то Б. Б может сделать то, что ему сказали и таким образом принять комплементарное определение отношений, или он может отказаться это делать и таким образом проделать маневр по направлению к симметрии. Существует и третья возможность: он может сделать это, но с квалификацией, что он «позволяет» А обратиться с просьбой. Следовательно, он выполняет это действие, но не соглашается на такое определение отношений.

Простую схему взаимоотношений следует усложнить. Бывают такие моменты, когда один человек позволяет другому использовать определенный маневр. Если А ведет себя беспомощно и тем самым провоцирует Б позаботиться о нем, он устраивает все таким образом, что оказывается на втором месте, поскольку о нем заботятся. Однако, поскольку он все это устроил, на самом деле Б делает то, что ему сказали и таким образом А на первом месте. Точно также, если один человек может научить другого вести себя на равных, то, по-видимому, он устраивает симметричные отношения, но в действительности, он делает это в рамках комплементарных отношений. Когда человек позволяет или заставляет другого так или иначе определить отношения, он на более высоком уровне определяет отношения как комплементарные. Следовательно, к первым двум типам отношений следует добавить третий и обозначить его термином мета-комплементарных отношений. Человек, который устанавливает мета-комплементарные отношения с другим человеком, контролирует его маневры и таким образом контролирует то, как другой человек определит отношения.

Контроль отношений

Все женщины в изменах больше всего боятся того, что их либо разлюбят, либо бросят, и они останутся одни. Поначалу, если отношения еще не сильно развиты, они боятся, что мужчины не будут уделять им должного внимания.

Вам надо обязательно показывать жене разницу между ней и другими женщинами.

Нужно очень четко, на словах озвучивать, что ее вы любите, никуда не собираетесь уходить, а с другими у вас только краткосрочное развлечение, и вы не успеете в них влюбиться.

На начальном этапе отношений всегда присутствует страсть. Она может длиться месяц, другой, иногда до семи-восьми месяцев встречается. Потом происходит некий перелом в отношениях, и они переходят в новое качество. Но, вначале тяга друг к другу строится на основе страсти, вы встречаетесь для того, чтобы провести вместе время и заняться сексом, не более того. И только потом наступает момент, когда отношения переходят в новое качественное русло, становятся долгосрочными. По большому счету, если в этот момент мужчина остается с женщиной, то можно сказать, что он ее любит. Если страсть прошла, а любовь не появилась, он идет к следующей. Понимайте сами и показывайте жене, что ваши встречи с другими женщинами – это что-то краткосрочное, вы не успеете их полюбить за столь короткий срок.

Итак, во-первых, нужно показывать женщине, что вы любите только ее. Во-вторых, она должна быть не обделена вниманием, сексом, подарками, временем и т. д. Самое главное – показать, что для нее нет рисков. Даже если вы прямо сейчас займетесь сексом с другой женщиной, для нее рисков никаких не будет. Немного отойдя от темы, добавлю, что в отношениях всегда полезно проводить воспитательные меры. Все воспитательные меры нужно проводить вне контекста измены и никак их не связывать.

Возникает вопрос, на чем построить контроль в отношениях. В первую очередь, женщина должна быть удовлетворена сексуально и при этом чувствовать, что не может покрыть все ваши потребности, что в постели вы готовы на гораздо большее, чем то, что она может вам дать. Вот это понимание у нее должно быть. Очень часто конфликты и споры, даже на бытовые темы, возникают, если у пары давно не было хорошего, качественного секса. Если женщина удовлетворена, то проблем с ней намного меньше. Очень многое пускается на самотек, на многое закрывается глаза. Когда внутри пары очень много конфликтов возникает по инициативе женщины, значит, у нее есть мощная неудовлетворенность. Это работает в обе стороны: кто не удовлетворен, тот и будет инициировать конфликты. Я сейчас не говорю о конфликтах как о системе управления отношениями, я говорю о тех, которые возникают спонтанно. Запомните: должен быть избыток секса, и должно быть понятно, что вы способны на большее, одна женщина не полностью покрывает ваши потребности.

Следующий аспект, который можно хитро обустроить: свяжите в ее сознании возврат к прежней активности с тем, что вам нужен секс с другой женщиной. Вам нужно ощутить себя самцом в постели, тогда и к постоянной женщине проснется былой интерес. При этом снижение сексуального интереса возможно даже создать искусственно, к примеру, вы сейчас много работаете, мало спите, приходите домой уставшим, и вам не до секса. Естественно, количество и качество секса упадет. И это можно аккуратно связать с тем, что, для того, чтобы вернуться на прежнюю планку, как было раньше, вам нужно снова почувствовать себя самцом, который завоевывает самку, т. е. заняться сексом с другой женщиной. Не важно, будет ли она третьей или вы встретитесь с ней без жены, это не принципиально. Но это нужно.

Третий аспект. Нужно применить все пункты, которые я даю в материале «Жестокое соблазнение», встроить их в себя – это даст вам мощную привлекательность в отношениях и позволит контролировать их. Эти три важных аспекта, которые позволят вам контролировать в данном случае всю ситуацию.

Про тревогу и контроль в отношениях

Пожалуй, ничто так не обнажает нашу тревожность, как стремление к контролю. Никто и никогда не добьется истинной свободы в своих проявлениях до тех пор, пока отрицает это право за другим.

Свобода появляется лишь тогда, когда мы замечаем как плохое, так и хорошее в другом человеке, признаем его право быть автором собственных решений и ответчиком за последствия их проявлений.

Стремление контролировать поведение другого человека указывает на то, как сильно мы боимся внешнего мира. Мы начинаем контролировать все и всех тогда, когда внутри очень много тревоги.

Чем больше потребность в присутствии рядом другого человека, тем больше желания, чтобы другой принадлежал только нам и никогда не причинял боль.

Выход видится один: поглотить человека, растворить его внутри нашего пространства, стремительно пресекая любые попытки увеличить дистанцию и отделиться.

Когда ставится знак равенства между любовью и желанием контролировать – это указывает на неуверенность в себе и внутренний конфликт.

Мы входим в отношения из тех незавершенных стадий своего развития, из тех стадий привязанностей, в которых мы застряли. Там, на этих стадиях, мы недополучили опыт безусловного принятия, поддержки, доверия. Там очень много стыда и страха. Отовсюду незащищенность и опасность.

Однажды мы это уж проходили, страдали и испытывали вину. Сейчас наша психика отчаянно защищает нас от повторения травмирующего опыта.

Мы огораживаемся от жизни бетонными стенами психологических защит, сохраняя иллюзию того, что многое мы можем удержать под контролем. Мы оправдываем свое недоверием горьким опытом, тогда как следует осознать свою тревожность и уязвимость.

Наши тревоги указывают на то место, где отсутствует энергия любви, где передавлен поток чувств, где ранние травмы интегрированы в выживающие стратегии поведения.

Они сужают наше жизненное пространство, куда мы пытаемся вместить своих партнеров. Тем самым лишая их личного пространства.

Чтобы справиться со своей тревогой, нужно не защищаться, а повернуться к ней, выслушать и понять, от чего она пытается нас защитить. Поблагодарить и соединить ее с любовью.

Признать, что в этом месте мы очень нуждаемся в поддержке другого, здесь мы уязвимы, но стыдимся об этом сказать.

Здесь место нашего духовного роста и обретения свободы.

  • 30.08.2016
  • Психология

Скажи хоть что-нибудь, я же ухожу…

Про настоящую близость

Плохой бойфренд: инструкция для родителей

Разговор с детьми о весе и питании

Об авторе проекта

Я фрилансер, мне интересны темы и статьи для инфобизнеса, эзотерики, астрологии, психологи, с особым вниманием отношусь к женской тематике, психологии взаимоотношений, детская тема. И конечно же тема Земли и все, что связано с любовью к природе и ее сбережению.

Источники:
Зачем нужен контроль в отношениях
Зачем нужен контроль в отношениях Почти каждой женщине, когда она становится женой и матерью, приходится изменить свой подход к некоторым моментам в жизни и «держать руку на пульсе», продумывая
http://www.owoman.ru/semya/rehenie.html
Контроль в отношениях
Контроль в отношениях Когда один человек передает сообщение другому, он тем самым совершает маневр, чтобы определить отношения. Тем, что он говорит и как он говорит, он указывает «Вот такие у нас
http://www.psichology.vuzlib.su/book_o725_page_7.html
Контроль отношений
Все женщины в изменах больше всего боятся того, что их либо разлюбят, либо бросят, и они останутся одни. Поначалу, если отношения еще не сильно развиты, они боятся, что мужчины не будут уделять им должного внимания..Вам надо обязательно показывать ж…
http://alexkolomiec.ru/kontrol-otnoshenij/
Про тревогу и контроль в отношениях
Про тревогу и контроль в отношениях Пожалуй, ничто так не обнажает нашу тревожность , как стремление к контролю . Никто и никогда не добьется истинной свободы в своих проявлениях до тех пор,
http://elenamulika.top/2016/08/30/pro-trevogu-i-kontrol-v-otnosheniyah/

(Visited 5 times, 1 visits today)

Популярные записи:

12 типов поведения, отталкивающих от тебя людей Хотел как лучше, а получилось как всегда. Как часто мы… (1)

Беременная жена не хочет близости Беременная жена меня не хочетПомните о том, что во время… (1)

Защита от магического воздействия Защита от колдовства и магии Ранее, мы рассмотрели вопрос: «Как… (1)

Типы и виды мышления Глава 10. Мышление Все сомневаются в своей памяти и никто… (1)

Как объяснить девушке что я ее люблю Как объяснить девушке что любишь ее Удачной возможностью для признаний… (1)

COMMENTS