Личное пространство – место, где я есть, и я могу позволить себе все

Личное пространство

Понятие личного пространства кажется с одной стороны очевидным, но на деле оказывается очень размытым. Мы часто не понимаем, что наше личное пространство нарушается и как на это реагировать. Мы поговорили с Юлией Алексеевой, медицинским психологом, специалистом в области психологического консультирования и психотерапии, гештальт-терапевтом. Юлия рассказала MOONCAKE, как заботиться о своем личном пространстве, как регулировать личные границы в отношениях с близкими людьми и как социальные сети влияют на нас.

— Что такое личное пространство с точки зрения психологии?

— Личное пространство для человека – это область как физического, так и психологического комфорта, которая принадлежит только ему. В физическом плане интимная зона человека составляет примерно 50 см. C психологической точки зрения – это понимание своих психологических границ. Если зона комфорта нарушается то возникает напряжение, раздражение. Ее можно нарушить словом, прикосновением, поступком. У каждого это личная граница индивидуальна.

Исследования личного пространства начались с антропологии и этологии (наука о животных), изучения поведения стайных животных. Оттуда пришли данные, что личное пространство актуально только в момент агрессии, нападения или вторжения. В спокойном состоянии на это не так сильно обращается внимание. У людей это происходит похожим образом — поездки в городе у человека на общественном транспорте повышают раздражительность, агрессию, но если соблюдаются эти 50 см, то все более менее спокойны.

— Можно как-то менять личное пространство? Развивать? Уменьшать или увеличивать? Есть ли с точки зрения психологии здоровые нормы?

— Если говорить про условно здоровых людей без расстройств, то тут все индивидуально. Личные границы должны быть мобильны. По работе я часто встречаюсь с крайностями, когда границы очень жесткие, даже с близкими людьми. Обычно это связано с травматическим переживаниями в детстве. Есть наоборот слишком проницаемые границы, люди, которые не могут сказать «нет», которые чаще делают то, что не хотят, потому что им сложно отказать.

— Это тоже относится к понятию личного пространства?

— Да, они нарушают свое личное пространство, заставляя себя делать то, что им не нравится из каких-то убеждений. В идеале эти границы должны быть мобильные. То есть человек сам, основываясь на своих чувствах, может выбирать сдвигать границы или держать очень жестко. В норме человек должен прислушиваться к себе, как ему комфортно, как ему хочется, и сам выбирать степень проницаемости.

— Как можно защищать свое личное пространство в отношении близких людей, в бытовых условиях, где есть родители, муж, дети, друзья или соседи?

— По работе я часто сталкиваюсь с тем, что не все понимают, что вообще нужно защищать свое личное пространство. Казалось бы, это нормально и вполне естественно, но много каких-то убеждений и страхов препятствующих этому. У меня есть клиентка, молодая девушка, которая недавно вышла замуж, и она очень корит себя за мысли, что ей хочется побыть одной, сходить в театр или в музей одной. Она думает, что должна все время проходить с мужем, и эти мысли ее смущают. Но это естественно иметь желание на что-то свое, и это не значит отсутствие любви.

Самый главный инструмент в защите своего пространства – это чувства и эмоции. Можно делиться, используя «я-высказывания» о том, как себя ощущаешь: «я испытываю напряжение, когда ты подходишь ко мне слишком близко или когда ты повышаешь голос. Пожалуйста, не делай этого. Иначе я уйду».

— Это шантаж?

— Шантаж – это если я говорю, что уйду, но не ухожу. То есть главный момент – реализация своих слов. Есть определенная формула, которую мы даем своим клиентам: назвать чувство, которое возникает, объяснить причину и сказать, что будет, если просьба не будет выполнена. И очень важно реализовать это, иначе это превратиться в манипуляцию, шантаж, что еще больше приведет к нарушению личного пространства.

Сейчас тема личного пространства развивается в психологии в связи с эмоциональной созависимостью в отношениях. Когда человек ставит свои потребности на второй план ради кого-то другого, это может быть муж, жена, родители, ребенок – кто угодно. Важно понять, что личное пространство нарушается. Это уже имеет большое значение, потому что не все люди вообще понимают, что им становится плохо. Для этого нужно развивать чувствительность к себе, к своим реакциям, чувствам, ощущениям тела. К примеру, напряглась спина или плечи, нужно задавать себе вопрос: про что это говорит? Первый шаг – это понять, а второй – сказать об этом, используя фразы-формулы «я-высказывания». Это означает, что вы говорите про себя, а не обвиняете других, перекладывая ответственность на других. Не «ты меня раздражаешь», а «я испытываю раздражение». Это мое чувство, и я имею право им поделиться.

Как именно понять, что твое личное пространство нарушается? Потому что иногда и правда воспринимаешь как должное какие-то моменты, терпишь.

— Если говорить про нашу страну, то у нас с этим плохо. История коммуналок оставила след: не было личного пространства, очень много общей территории. В Советском Союзе не поощрялось личное пространство, должны были быть общими кухни, чтобы не было никаких тайн от правительства. Потому навык сохранения личного пространства из поколения в поколение утрачивался.

Помогает опять-таки опора на свое самочувствие, и у каждого это очень индивидуально. Например, мне не приятно, если меня берут за руку в первый день знакомств – для меня это не нормально. Хотя может для 9 из 10 это норма, и не надо попадать в ловушку каких-то социальных установок. Надо верить своим чувствам, ощущениям.

— Как самому себе объяснить, что ты имеешь право на личное пространство? Есть родственники, которые давят, например, что нужно выходить замуж или наоборот не выходить. В юном возрасте сложно противостоять социальному давлению.

— Это сложно, тем более если есть внутренние сомнения, а если еще добавляется давление извне, то особенно трудно сохранять устойчивость. Но может помочь ответ на вопрос: для чего мне это нужно? Если я четко отвечаю на вопрос себе, то это помогает мне обрести устойчивость. Например, мне сейчас важнее заниматься карьерой, писать диссертацию или просто путешествовать по миру, а муж и ребенок могли бы этому помешать. Если я себе это объясняю, то и другим будет легче. В этом случае существуют те же правила – если давление слишком навязчивое, то нужно сказать о том, что вам не нравится это.

— Отношения с родителями у многих сложные. Даже во взрослом возрасте люди сильно подвержены влиянию отцов и матерей, иногда не осознанно.

— Вообще интересно, но с возрастом ощущение личного пространства меняется. Когда человек только рождается, у него еще нет личного пространства — он в тесном слиянии с матерью, они как одно целое. Постепенно к годам четырем у него появляется понимание, что есть я и есть другой мир. И мама уже другой мир, а не часть меня или я часть мамы. К 16 годам у человека появляется четкое понимание своих границ личного пространства, и с возрастом это только усиливается. Конечно, родителям важно помнить, что границы меняются, что сначала ребенок был зависим, но в подростковом возрасте ребенок отдаляется от родителей, и это нормально. Это не значит, что ребенок отбивается от рук. Конечно, не все подростки могут донести до родителей о необходимости личного пространства, поэтому тут больше ответственности лежит на мамах и папах, которые должны с пониманием относиться к желаниям ребенка ходить на концерты, гулять с друзьями. Это может быть тревожно, но это важный шаг, чтобы не превратить ребенка в человека, который не понимает, что он хочет от жизни.

— Есть ли ситуации, которые оправдывают вторжение в личное пространство? К примеру, родители читают дневники, потому что волнуются. Допустимо ли это вообще?

— Я считаю, что это не допустимо. Могут быть какие-то крайние случаи, например, из моей практики, когда мама узнала из дневника дочери-подростка о приставаниях со стороны отчима. Девочка этого не говорила, но делилась с дневником. Тут, конечно, можно оправдать то, что она прочитала и приняла какие-то соответствующие меры, так как цена незнания могла бы быть очень велика. Но это крайние случаи, связанные с угрозой жизни, насилием. В обычной жизни вторжение в личное пространство не допустимо.

— Что можно отнести к личному пространству? Понятно, что читать sms не хорошо, но как определять эти зоны?

У каждого человека личное пространство индивидуально. Для кого-то: дневники, телефоны, компьютеры, для кого-то — это весь его дом, и уже вторжение даже туда воспринимается с напряжением. Сложность в том, что нельзя заранее знать, где пространство начинается и заканчивается. Можно, не имея злого умыслы, нарушить личное пространство, потому что для кого-то это норма. Поэтому важно делиться информацией. Чтобы понимать и чувствовать чужое пространство, нужно отлично знать свое – это зависимые вещи. Я не могу чувствовать другого, если не разбираюсь с собой. Нужно говорить о том, что тебе не нравится, так как это помогает другим не нарушать личное пространство.

— Нормально ли стараться себя переделывать? Важно ли ориентироваться на других?

— Зависеть от мнения других – это очень большой стресс для психики. Поэтому важно понимать, комфортно ли мне быть самим собой. Это относится опять к мобильным границам, их можно сдвигать, но в условиях если тебе комфортно. Если человеку сложно общаться в коллективе, но хочет это изменить, то нужно развивать.

Есть ли приемы, которые помогают становиться коммуникабельнее, помогают стеснительным людям заявить о себе, перебороть себя?

Есть разные способы. Например, в тренинге коммуникативных социальных навыков есть задание – подходить к незнакомым людям и что-то спросить или попросить денег на проезд, перебарывая свою стеснительность.

— Это правда работает или эффект только эйфорический?

— Это тоже индивидуально. Кого-то это еще в больший стресс введет, но кто-то поймет, что ничего страшного не происходит. Стеснительность — это тревожность, что какая-то твоя просьба останется невостребованной и не найдет отклика. Он увидит, что ему могут ответить положительно, дать денег, либо даже при отрицательном результате ничего плохого не случится.

Я не сторонник поведенческих способов. Я рекомендую работать с развитием компонента самоподдержки. Говорить себе, что все нормально, что я смогу справиться, всегда могу уйти, если к примеру иду на мероприятие, разрешать себе уйти или разрешать не общаться с кем-то. Развивать это можно посредством арт-терапии, например, работы с рисунком, глиной. Например, мы иногда работаем с таким приемом – даем клубок ниток и просим человека очертить им границы своего комфорта, обычно это расстояние вытянутой руки, после учим менять эти границы.

Есть техника попугая или заезженной пластинки, когда нужно 5-7 раз повторять одну и ту же фразу, пока ее не услышат. Например: «Не подходи ко мне так близко, мне дискомфортно». Обычно такие способы используются с не близкими людьми. С семьей лучше вести диалог. Еще есть техника амортизации – это принятие мнения собеседника в кавычки. Например, тебя говорят: «Ты всегда опаздываешь, как можно быть таким невнимательным!» Стоит повторить это и согласиться с этим в кавычках, добавив что-то с иронией: «Да, я опаздываю, спасибо, что ты не равнодушен ко мне». Таким образом вы не продолжаете конфликт.

— Про детей. Из детства идут истоки личного пространства. Сейчас психологи говорят, что нужно разрешать ребенку не делиться игрушками. Есть ли лучшие сценарии для ребенка? Как потом эта или другая (когда родители приучают делиться) позиции влияют на взрослую жизнь?

— Если в семье принято нарушать границы – входить в комнату без стука, читать дневники, то ребенку нужно прилагать много усилий, чтобы чувствовать свое пространство, отстаивать его. Возможно, он научится отставить их, но позже, чем человек, выросший в условиях, где личное пространство уважается в семье.

Я считаю, что заставлять ребенка делиться игрушками не надо, так как он учится обращаться со своей агрессией (не делиться с кем-то – это проявление агрессии). Ребенок учится чувствовать и другое пространство. Если в детстве ребенка часто останавливали, запрещали или заставляли, то потом во взрослом состоянии это может быть очень тревожный человек. Родитель должен объяснить ребенку, что есть чужое пространство, что другому ребенку/человеку не приятно вторжение в его жизнь, а ребенок должен сам это проверять. Если ребенка прямо заставляют делиться против его воли, то человек перестает чувствовать свое личное пространство. Он всем должен. Должен быть хорошим работником, хорошей женой/мужем. Если он что-то не хочет из того, что должен, испытывает чувству вины.

— Сейчас люди тоже живут часто в коммуналках, в однокомнатных квартирах семьями, студены в общежитии с соседями. Как себя обособить, чтобы быть в комфорте в скромных условиях?

— Если нет возможности расширить свои жилищные условия, важно выделить место, которое принадлежит только вам. Когда я жила в студенческом общежитии, кровать была только моя – я не давала на нее сесть другим без разрешения – это было только мое пространство.

— Какой-то физический якорь создать, который помогает?

— Да, это может быть рабочий стол или пробковая доска для записей. Но нужно посвятить других людей в это, чтобы они понимали и уважали. Если речь про семью, то нужно проводить время иногда по отдельности. Встречаться с разными друзьями, гулять иногда по отдельности.

mooncake-media.ru

Личное пространство человека

Конечно, мы все живем в обществе, но каждый из нас нуждается в некой неприкосновенной территории, где можно себя чувствовать в безопасности. Личное пространство — это главное условие для нормального функционирования психики человека. Поэтому определение и поддержание его границ очень важны в жизни каждого из нас.

Причины, почему мы нуждаемся в собственной зоне комфорта

Само представление о личной территории уходит корнями в далекое прошлое и связано с животным миром. Этолог Лоренц Конрад (ученый, который занимается изучением генетически обусловленного поведения животных и человека) утверждал, что наличие индивидуального пространства связано с агрессией стайных животных или птиц. Например, скворцы рассаживаются на проводах с промежутками. Дистанция между ними в точности равна их возможности достать друг до друга клювом. Если животное не агрессивно, то в личном пространстве оно не нуждается.

Отсюда следует, что животное нуждается в некой личной территории настолько, насколько ожидает какую-либо агрессию в свою сторону.

Человек в той или иной степени тоже стайный индивид, поэтому вывод, который был сделан Конрадом Лоренцем, относится и к нему. Например, когда дочка подходит к маме, обнимает ее, то мать не задумывается о том, что ребенок нарушает ее личное пространство. Но совсем по-другому ощущает себя эта же женщина, если ее обнимает малознакомый коллега. Почему так происходит? Какие есть границы нашего индивидуального пространства? Какие факторы влияют на их установление? О личном пространстве человека и его видах и пойдет речь в статье.

Границы

Личное или индивидуальное пространство – это зона, в которой человек себя чувствует безопасно и комфортно. Выделяют следующие границы зоны комфорта, в зависимости от степени знакомства с людьми:

  • От 15 до 45 сантиметров – это расстояние, которое комфортно при общении с детьми, партнером, близкими друзьями.
  • От 46 сантиметров до 1 метра – приемлемая дистанция при общении с коллегами, соседями, однокурсниками.
  • От 1 метра до 3,5 метра — это пространство психологи называют «социальная зона», то есть комфортная территория для общения с людьми в транспорте, на остановке.
  • Расстояние более 3,5 метра необходимо для общения с многочисленной группой.

Показатели, влияющие на определение границ

Установление ограничений зависит, прежде всего, от личностных характеристик самого человека. Вот, например, показатели, влияющие на определение зон комфорта:

  • Тип характера человека. Люди замкнутые, закрытые от окружающего мира нуждаются в уединении. Люди открытые и общительные часто нарушают индивидуальное пространство других и позволяют посторонним проникать в свою зону комфорта.
  • Степень уверенности в себе. Самодостаточные и самоуверенные люди не нарушают границ личного пространства другого человека. Например, жена никогда не станет проверять телефон своего мужа. То есть чем ниже уровень самооценки, тем больше человек позволяет себе нарушать индивидуальную зону другого человека и разрешает это делать по отношению к себе.
  • Место жительства. Люди, проживающие в мегаполисе, имеют более суженные границы собственного пространства, чем те, кто проживают в маленьких населенных пунктах. Кроме того, считается, что южане менее ревностно относятся к личной зоне комфорта, чем северяне.
  • Семья и культура. Есть такие семьи, в которых границы личной зоны практически стираются. Человек, выросший в такой среде, как правило, может говорить на любые темы, не чувствуя дискомфорта или стеснения. Ели ребенок рос в семье, где уважали личную зону комфорта, то ему очень непросто открыто беседовать об аспектах своей личной жизни или обсуждать других.

Нарушение индивидуального пространства

Любое вторжение в личную зону комфорта приводит к раздражению. Причина в том, что человек, определяя границы, желает обезопасить себя как на психологическом, так и на физическом уровне.

Кому-то комфортно общаться на расстоянии, а кому-то нет. Особенно сложно приходится тем людям, которым необходима некая отдаленность от других. На концертах, в транспорте, на работе, в лифте они испытывают панику, раздражение, отвращение. А если сравнить каждое нарушение их личного пространства с пощечиной, то и представить сложно, сколько таких оплеух они получают в течение дня. Они испытывают стресс, причем достаточно продолжительное время.

А что говорить о ребенке, к которому постоянно лезут с объятиями и поцелуями? А потом говорят, что он капризный и неуправляемый малыш.

Нарушение личного пространства всегда ведет к психологическому дискомфорту, который выливается в стрессы, депрессии, бессонницы. И неважно, взрослый это человек или ребенок.

Почему важно научиться защищать свое пространство?

Покушение на зону комфорта другого человека или игнорирование своих личных границ всегда ведет к конфликтам, к агрессии.

Негатив может быть направлен как на нарушителя, так и на себя самого. Человек начинает обвинять себя во всех бедах. Появляется внутренний дискомфорт, который постепенно разрушает его как личность. Кроме того, он показывает неудачный пример своему ребенку, который во взрослой жизни тоже будет терпеть нежелательные посягательства, поскольку совершенно не умеет защищаться от них.

У людей, имеющих сложности в обращении с границами, всегда есть психологические проблемы и разного рода заболевания.

Что делать?

Вот несколько советов, которые помогут защитить свое личное пространство:

  • Научиться говорить «нет», причем даже своим близким людям.
  • Навсегда отказаться от чувства вины, так как именно оно — отличное средство для манипулирования.
  • Исключить при общении фамильярность.
  • Не пытаться угождать всем и быть для всех хорошим.
  • Правильно относиться к критике.
  • Не позволять никому манипулировать собой.
  • Стараться не отвечать на провокации.
  • Всегда сохранять физическую дистанцию при общении.
  • Исключить чрезмерную откровенность.
  • Стараться быть справедливым.

Индивидуальное пространство – это зона спокойствия и безопасности. Не стоит нарушать пределы комфорта других людей, вмешиваясь в их жизнь, давая советы, и тогда будет легко сохранять дистанцию и не разрешать окружающим переступать границы дозволенного.

Виды личной зоны комфорта

Индивидуальное пространство имеет и другие измерения, кроме телесного. Распространены такие формы:

  • Предметное пространство или частная собственность – это вещи, объекты, к которым только мы имеем доступ. Например, личный компьютер, рабочий стол, кабинет, постель и так далее.
  • Жилое пространство – это личное место, где можно уединиться, расслабиться и чувствовать себя в безопасности. Это не обязательно свой дом или квартира, это может быть свой угол, своя часть комнаты.
  • Личное информационное пространство – это право на тайну. Нельзя читать чужие письма, СМС, просматривать мобильный телефон. У каждого человека есть право на личную жизнь.
  • Личное эмоциональное пространство – это чувства, которые мы переживаем по собственному желанию.
  • Личное время – это свободное от обязательств и работы время, которым можно распорядиться по своему усмотрению.

Мужской и женский подход к понятию «личное пространство»

Мужчины на интуитивном уровне защищают границы своего комфорта. Они умеют это делать как физически, так и словесно. Их четкие ограничения дают понять, насколько надежно охраняется приватная зона.

У женщин есть проблемы с нарушением границ. Это связано с тем, что природа прекрасной половины человечества двойственная. С одной стороны, они желают раствориться в своем избраннике, а с другой — допускают много непозволительного по отношению к себе.

Они начинают терпеть, и именно в этой жертвенности и заключается отличие мужчин и женщин.

Зона комфорта каждого партнера в отношениях

Партнерам иногда необходимо побыть наедине с собой. Когда есть уважение в паре, то проблемы с нарушением границ личного пространства в отношениях не возникают. А если вдруг права одного из партнеров начинают ущемляться, то над этим надо начинать работать.

Начинать всегда нужно с себя, только так можно дать понять близкому человеку, насколько важно бережно относиться к личностным границам: телефону, электронной почте, социальным сетям, встречам с друзьями.

Личное пространство – место, где я есть, и я могу позволить себе все
fb.ru

Определение личного пространства человека: границы и их нарушение

Здравствуйте, уважаемые читатели блога Валерия Харламова! Думаю, вы не раз слышали выражение «личное пространство». Но что это такое? Как его обнаружить у себя или у близкого друга? И, тем более что делать с этой информацией потом?

Что такое личные границы?

У каждой страны есть свои законы, нормы и правила поведения, нарушение которых влечёт за собой наказание, вплоть до тюремного заключения. Но как быть с другом, который может позволить себе, напившись, звонить вам в три часа ночи, потому что скучно? Или с любимым человеком, который считает, что у вас не должно быть от него секретов, поэтому позволяет себе проверять рабочую переписку или звонки друзей?

Или с соседями, что ещё год назад «одолжили» у вас рабочий инструмент, и имеют наглость просить ещё что-то, заявляя, что буквально на пару дней? Если вас всё это устраивает, это одно дело, но если каждый раз ощущаете беспокойство, тревогу и раздражение – то пора начинать защищать свои границы. Потому что за их сохранность ответственны вы, а не вот те нехорошие и невоспитанные люди, которые не понимают, что доставляют беспокойство.

Вы ведь замыкаете входную дверь перед тем, как отправиться спать? Так вот, личное пространство или границы – это осознание личностью своих особенностей и характеристик, понимание, что у неё есть отличия от других людей. Именно эта отдельность и является истинным «Я», когда человек знает, от чего радуется, грустит, что его злит и не нравится, чего он хочет или наоборот, боится.

И эти знания возникли в процессе узнавания себя, если личность способна к себе прислушиваться и замечать себя, а не потому, что так сказала мама или жена, так нравится начальству или принято в обществе.

Что такое личное пространство?

Также существуют зоны, по которым вполне реально отмерить расстояние, на которое мы пускаем разных людей.

  1. Интимная зона. Как понятно по названию, это самое уязвимое место, на которое допускаются только близкие люди, или те, с кем хочется физического контакта. Принято считать, что она занимает примерно от 15 до 45 см непосредственно от тела человека.
  2. Личная зона. От 45 см и до 1 м, 20 см. На этом расстоянии обычно общаются знакомые, коллеги, друзья и прочее.
  3. Социальная. Расстояние от 1 м, 20 см и до 3 м, 60 см. Эта зона для незнакомых нам людей. Допустим, попадая с ними в одну комнату, мы неосознанно будем держать подальше.
  4. Общественная. Попадая на концерт, лекцию и подобное место, где большое скопление людей, мы будем стараться держаться от них примерно на расстоянии 3 метров и 60 см. Обычно это необходимо самим лекторам и артистам, чтобы чувствовать хоть немного безопасности.

Нарушение

Следует учитывать, что психология – наука не очень точная, так как следует учитывать индивидуальные особенности каждого человека. Кому-то комфортно общаться издалека, а кому-то «нос к носу». Сложно приходится тем людям, у которых обострены ощущения по поводу безопасности, когда им необходима некая отдалённость от других. Ведь тогда на концертах они испытывают панику, в общественном транспорте раздражение, отвращение и беспокойство, то же самое в лифте, на работе и прочее.

Допустим каждое вторжение сродни пощечины, а теперь представьте, сколько на себе пощечин испытывает человек в течение дня? Эмоциональная сфера в таком случае оголена, человек не способен адекватно реагировать на малейшие раздражители, потому что ему приходилось терпеть и испытывать стресс, причём длительно. А как быть ребёнку, которого называют капризным, но на самом деле «замучали» объятиями и поцелуями, которых он не хотел?

Замечали, что есть люди, которые любят разговаривать, когда лица находятся слишком близко друг к другу? Вроде бы немного отходишь или отклоняешься назад, а этот человек опять приближается. И вроде хороший человек, но разговор с ним хочется закончить быстрей. И когда что-то приходится выдерживать, речь уже идёт о границах. Ведь что мешает навязчивой личности сказать, чтобы немного отодвинулся, а то вам так не особо комфортно?

Примеры нарушения

Часто происходит, что человек вроде понимает об этом, но готов «предавать» себя ради того, чтобы что-то получить. Поэтому женщины могут годами терпеть издевательства своих мужчин, думая, что послушанием и жертвенностью завоюют их любовь, способную изменить тиранов. Или потому что бояться взять на себя ответственность и порвать этот замкнутый круг. Одиночество пугает, что скажут другие…

Или, к примеру, работник готов выполнять любые указания, вплоть до того, что выходить в выходной день, лишь бы угодить начальству, которое это оценит и обязательно повысит. А знаете басни о том, что настоящий друг никогда не бросит в беде, поэтому проснётся в любое время ночи и помчится помогать закапывать труп и подобное?

Масса причин, по которым человек игнорирует собственное «я», но более частой причиной является незнание себя или того, что каждый имеет право на своё мнение и персональное пространство.

Ну, вот, допустим, не люблю я сладкое, что мне теперь, запихиваться им, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям? Нет, стоит только научиться держать баланс, между своим «Я» и требованиями общества.

Что делать?

1. Личные правила

  • Прежде всего, напишите список правил, по которым живёте. После чего внимательно пересмотрите каждый пункт. Вас всё устраивает? Ясно, раз вы так живёте, то, скорее всего, устраивает, вопрос немного о другом: на что именно возникает ощущение напряжения, раздражение или замешательство? После чего подумайте о том, каким образом вы сможете отстоять себя, немного преобразовав эти правила.
  • В следующий раз, общаясь с кем-то и заметив, что что-то не так, возьмите паузу, к примеру, выйдя в туалет, и подумайте над тем, что именно вас затронуло, что вы отреагировали злостью, обидой и прочее. Когда поняли – вносите в список правил ещё один ограничитель.
  • Вспомните ситуации, когда вы чувствовали дискомфорт, выпишите их и на каждую придумайте своё стоп — слово. Потому что, в так называемых, «полевых условиях», когда вы ещё не особо научились себя защищать – вы можете растеряться и не среагировать должным образом. А вот когда у вас заранее подготовлен шаблон реакции, то первое время будет намного проще справляться с манипуляциями других.

Допустим, родные пытаются повлиять на вас, чтобы вы сделали что-то, как они считают нужным. Можно запастись такой фразой: «Спасибо, что заботитесь обо мне, но я знаю, как стоит мне поступить».

Или в выходные дни не то что не делать работу, но и не говорить о ней с близкими. Суббота-воскресенье – дни, посвящённые семье. После 22:00 не отвечать на звонки. Это время для отдыха. Тогда вас перестанут тревожить по мелочам, зная, что телефон отключен. Не говорить о политике, так как приводит к конфликтам, от которых вы устали. В общем, смысл понятен? Благодаря собственным правилам вы сможете защититься от лишнего стресса, которое обязательно вызывает каждое вторжение в ваше пространство.

2. Чувства

  • Учитесь говорить о своих чувствах. Для начала изучите, какие они бывают, ведь их на самом деле, очень много. После чего, ощущая дискомфорт и давление, говорите об этом. Тогда вы будете собой. Когда этого не делаешь, то конечно страшно. Даже если границы всегда были нарушены, никогда не поздно начинать их строить.
  • Даже если вас о чём-то просит близкий человек, а вы, соглашаясь, чувствуете напряжение – это уже нарушение персональной зоны. Будьте внимательны к своим ощущениям. Научиться защищать себя от манипулирования вам поможет статья «Лучшие техники и фразы вежливого отказа человеку в его услугах» .

3. Зоны контакта

  • Будучи в общественных местах, попробуйте изучить свои зоны, на какое расстояние вам комфортно подпускать различных людей? И тогда вы сможете регулировать своё состояние, отдаляясь или приближаясь намеренно. Да и в следующий раз будет понятнее, откуда берётся тревога или раздражение при общении, и как с ней справиться.
  • Не забывайте, что другие люди также имеют право на отдельность, и если вы хотите, чтобы с вашими предпочтениями или запретами считались, не стоит реагировать обидой, наталкиваясь на ограничения даже очень близкого человека. К примеру, бытует стереотип, что мужчины сильные, и могут справиться с любыми проблемами ради любимой женщины, даже работая без отдыха. Но, как и всякому человеку, возможность расслабиться и восстановиться – жизненно необходима. И каждый делает это по-своему. Кто-то рыбачит, кто-то вяжет крючком или просто смотрит в потолок. Поэтому необходимо позволять ему «снимать доспехи» и приближаться к себе таким способом, каким ему комфортно.

4. Ценность внутреннего мира

Чтобы проще было отстаивать себя, представьте, что в ваш любимый дом, автомобиль или офис, в общем, место, которое вы любите, пытается влезть человек, весь в грязи, говоря о том, что зайдёт буквально на пару минут. А вы смотрите на него и понимаете, что потом очень долго придётся всё чистить и мыть после него. Что вы сделаете? Скорее всего, попросите уйти, и вернутся чистым. Верно?

Вам же не будет стыдно сказать, что с него грязь капает на ваш чистый пол или коврик? А почему тогда с душой своей иначе обращаетесь? Почему позволяете её пачкать и оставлять следы, которые невозможно смыть?

Практически любое вторжение возможно предвосхитить, заранее позаботившись о себе. Как я уже говорила, глупо оставлять входную дверь открытой на ночь и надеяться, что никто не осмелится влезть на чужую территорию.

Не хотите в свободное время решать рабочие вопросы? Не отвечайте на звонки, если видите, что набирают с офиса. Злитесь, что друзья всё время будят среди ночи? Отключайте звук, и проблема решена. О вашем комфорте никто не обязан заботится. Это только ваша ответственность. И если его всё время нарушают, подумайте, почему вы это позволяете, и как именно.

Заключение

А на сегодня всё, уважаемые читатели! Будьте бдительны, особенно по отношению к физическим ощущениям, тело вас не обманет, и всегда даст знать, что ему некомфортно, не только напряжением, но и тошнотой, болью. Так что внимательно следите за подобными сигналами.

Рекомендую также изучить статью , про любовь к себе.

Подписывайтесь на обновления и вступайте в наши группы в соц. сетях, в ближайшее время там будет много дополнительной информации о саморазвитии человека.

Материал подготовила Журавина Алина.

Тест для определения уровня личной эффективности человека

10 результативных методов повышения личной эффективности

Что делать если в 30 лет нет личной жизни?

Рекомендации для организации правильного режима дня человека

Личное пространство – место, где я есть, и я могу позволить себе все
qvilon.ru

COMMENTS