Личные границы в отношениях — что это такое и как их установить

Входить осторожно: как создать и защитить свои личные границы

Было бы удобно, если бы каждого человека сопровождала понятная инструкция — здесь не трогать, эту тему не задевать, в сексе допустимо следующее, взгляды — умеренно открытые, в долг не даю. Еще было бы восхитительно, чтобы эта инструкция менялась в режиме реального времени, подстраиваясь под наши новые нужды, периоды в жизни, определенных людей, личные кризисы и открытия. Но такой документ нигде не выдают, поэтому окружающие могут только догадываться — по косвенным признакам и личным интерпретациям, — где заканчивается зона комфорта каждого. Что уж там, даже сам человек не всегда осознает, что такое хорошо и что такое плохо.

Личные границы — никому не видимые, но очень важные «заборчики», которые отделяют человека, его привычки, стремления, поступки и мысли от внешнего мира. Они нужны, чтобы оберегать личность и то, что для нее ценно — время и энергию, эмоции и чувства, культурные, религиозные и этические ценности, сексуальность, личное пространство и даже вещи. Слишком высокие, непробиваемые границы могут изолировать от мира и привести к одиночеству. Отсутствие границ грозит потерей идентичности и стрессом от постоянных интервенций извне.

Зачем выстраивать личные границы

Прочные, но гибкие личные границы помогают выстроить здоровые отношения с внешним миром — с партнером, семьей, друзьями, коллегами и руководством, — не дают им стать опасными с точки зрения психологии, а иногда и физического насилия. Эти же границы бережно защищают нашу самооценку, помогают расставлять приоритеты и сохранять баланс между разными сферами жизни.

Гибкость — одно из важнейших качеств личных границ. Они могут меняться относительно разных людей и ситуаций, и это совершенно нормально. Никто не может обвинять вас в двойных стандартах и лицемерии, если определенный контекст делает общение с кем-то или ситуацию некомфортной для вас. Напротив, гибкость границ помогает нам правильно распределять энергию и не растрачивать ее попусту (или на внутреннюю борьбу с дискомфортом).

Наконец, как парадоксально это ни звучит, именно границы помогают нам быть уязвимыми — позволять себе быть слабыми, несовершенными и потому живыми. Например, вы переживаете кризис. Под давлением извне — когда близкие вмешиваются с непрошеными советами — хочется закрыться от всех, что может только усугубить состояние. Напротив, если вы осознаете и озвучите, что пока не готовы обсуждать свое состояние, вам будет проще сделать первый шаг — нарушить собственную границу и выйти на откровенный разговор, когда вы почувствуете себя в безопасности.

Как установить личные границы

Наше воспитание, культура, менталитет и приметы времени, особенности личности и характера, жизненный опыт, отношения в семье и текущая жизненная ситуация — все это влияет на то, как мы подсознательно формируем личные границы. Для того чтобы их осознать, можно ответить на несколько вопросов.

На что вы имеете право?

Это простой, но важный вопрос — он помогает вспомнить, что у каждого человека есть базовые права, которые он может реализовать без зазрений совести. Право сказать «нет», отказаться от какого-то предложения и не испытывать чувства вины. Право рассчитывать на уважительное отношение к себе, думать о своих желаниях и нуждах не меньше, чем о нуждах других людей, право не оправдывать чьи-то ожидания и — что очень важно — право на ошибку. Это минимум, которым можно определять свои личные границы.

Что вы чувствуете?

Ситуационный вопрос, который стоит периодически задавать себе в самых разных ситуациях. Что вы чувствуете, когда друг хочет обсудить с вами вашу личную жизнь. Что чувствуете, когда в очередной раз приходится задерживаться в офисе, когда кто-то задает вопрос о вашей жизненной ситуации, затрагивает тему политики, просит одолжить деньги или какую-то вещь.

Очевидные признаки дискомфорта:

  • сухость во рту;
  • учащенное сердцебиение;
  • потливость;
  • раздражение.

Что вы цените?

Личные границы можно и даже нужно выстраивать в соответствии со своими ценностями. Если вы еще не определили их, можно устроить мозговой штурм, выписать основные десять, а потом сократить сначала до пяти, а затем до трех. Получить короткий список базовых и очень важных жизненных ориентиров. Как часто вам приходится переступать через них? Какие вещи, люди и ситуации в жизни заставляют вас жить вразрез со своими идеалами? Понимание этого поможет выявить болевые точки.

Как мягко защищать личные границы

Когда вы поймете, что именно будете оберегать, можно переходить к вопросу «как». Главное здесь — не скатываться в агрессию и прислушиваться к себе. Границы имеют свойство меняться, и лучше вовремя отслеживать их перемещение.

Будьте настойчивы

Между настойчивостью и агрессивностью есть большая разница. Первое вселяет уважение, второе — страх и ответную агрессию. Настойчивость не предполагает торгов, полунамеков и разных прочтений, но не ведет к обвинениям и нападкам на другого человека. «Не смей трогать мои вещи» — звучит агрессивно. «Я хочу знать, что у меня есть безопасное место, где я могу записывать свои мысли. Поэтому мне некомфортно, когда ты залезаешь в мой ежедневник. Пожалуйста, больше не делай этого» — звучит убедительно.

Научитесь отказывать

Порой совсем не обязательно быть настойчивым, объясняя, почему что-то приносит неудобство. Достаточно сразу сказать «нет» и тем самым избавиться от будущих проблем. К сожалению, мы с детства культивируем в себе толерантность к дискомфорту — учимся делать то, что нам не нравится, и соглашаться на вещи, которых нам не хочется. Многие пребывают в иллюзии, что жизнь в угоду другим сделает их популярными и любимыми — нам кажется, что отказывать ни в коем случае нельзя, иначе мы останемся одинокими и никому не нужными. Но, как гласит старая шутка психологов, можно говорить, что терапия дает плоды, когда пациент перестает всем на свете нравиться. Потому что это невозможно, когда выстроены грамотные личные границы. И их нужно уважать — как свои, так и чужие.

Личные границы в отношениях - что это такое и как их установить
style.rbc.ru

Как понять, что вы не осознаёте свои личные границы

12 Ноября 2020

Почему одни живут в комфорте и счастливы в отношениях с окружающими, а другие ждут, когда появится кто-то, кто сделает их жизнь лучше, или наступит момент, который изменит всё? И пока первые наслаждаются жизнью, вторые пребывают в состоянии глубокого внутриличностного конфликта, сопровождающегося постоянным напряжением и столкновениями с окружающими.

А «тот самый момент» не наступает, да и волшебный «человек» не появляется, неизменными остаются лишь вопросы: «Почему? Почему со мной это происходит? Когда все изменится?!»

Каждый из нас живет в своих «границах комфорта»: они существуют, даже если вы их не осознаёте. Разница лишь в том, формируются они стихийно или вы управляете ими, сознательно формируя и расширяя до желаемого уровня.

Что такое личные границы

Формирование «границ личного комфорта» начинается с рождения и продолжается всю жизнь. Ребёнок полностью зависим от поведения взрослых: сначала родителей и ближнего окружения, а потом педагогов и учителей. Но всё меняется с взрослением: вы сами становитесь автором своей жизни и формирование границ личного комфорта зависит только от вас.

Личные границы — не только то, что вас ограничивает, но и то, на что вы можете опереться.

Границы личного комфорта — то, как вы относитесь к себе, выстраиваете отношения с окружающими, что позволяете, а что не позволяете, что считаете приемлемым, а что недопустимым, как к вам относятся окружающие и как вы реагируете на это, терпите ли лишения или убеждены, что достойны большего.

Как понять, всё ли в порядке с личными границами

Задайте себе вопрос: «Меня удовлетворяет моя жизнь?» Если ответ «нет», разберитесь, что именно вас не устраивает и почему. В своей работе я применяю понятие «правила моей жизни» — правила, по которым человек живёт. Сопоставив их с тем, как человек хочет жить, можно заметить нарушение личных границ и понять, как с этим работать.

Однажды ко мне обратилась молодая девушка, ей было 20 лет, студентка второго курса медицинского университета. Она была художницей, занималась детским аквагримом. Девушка была похожа на милого ангела, который создан, чтобы жить ради других, не имея своего места в мире. Её проблемы — робость, стеснение и полное отсутствие осознания личных границ. Это создавало конфликты в отношениях с окружающими, но страшнее всего был её внутриличностный конфликт.

Она рассказала, что больше всего хочет, чтобы её присутствие замечали близкие люди, чтобы они считались с её мнением и чувствами. Это относилось прежде всего к её родителям, парню и одногруппникам.

Когда мы разобрали ситуацию, то выяснилось, что окружающие понятия не имеют о её чувствах и мыслях, потому что она боится о них говорить. А боится она, потому что в детстве её мнение не принималось во внимание, ведь она была самая маленькая в семье. И это стало её поведенческим паттерном — молчать, стесняться и страдать, плача в подушку, что её никто не понимает и не слышит.

Дальнейшая работа была нацелена на формирование навыка говорить о своих чувствах и мыслях, делиться своим мнением с окружающими и делать это так, чтобы её слушали и считались с её мнением.

С чего начать работу над личными границами

Мы сами формируем «правила жизни», которые показывают окружающим наши личные границы и являются ключом к гармоничным отношениям. Несколько вопросов, которые помогут вам начать работу с личными границами:

  1. Проанализируйте вашу жизни и пропишите, что вас устраивает, а что нет.
  2. Какими вы хотите видеть те стороны вашей жизни, которые вас не устраивают?
  3. Что вам необходимо сделать для этого?
  4. Какие действия вы можете совершить уже сейчас?
  5. Какие новые стратегии и навыки вам могут понадобиться, чтобы сформировать личные границы, которые будут вас полностью устраивать?
  6. Какой станет ваша жизнь, когда вы будете пребывать в комфортных отношениях с собой и окружающими?

Сценарии конфликтов

«Как без нервов улаживать споры и проблемы на работе и в жизни»

Личные границы в отношениях - что это такое и как их установить
www.alpinabook.ru

Как устанавливать личные границы в отношениях

Если в твоей жизни слишком много людей: мама постоянно лезет с советами по работе, подруга названивает в любое время суток, а парень указывает, с кем тебе общаться, а с кем нет — у тебя явные проблемы с личными границами. Кажется, что в отношениях с близкими нет места запретам. Но личное пространство должно быть в любой сфере, будь то семья, работа или дружба. Heroine разбирается, что такое личные границы и как их правильно устанавливать.

Что такое личные границы

Чтобы установить границы, ты должна хорошо понимать, что это такое. Вот как объясняет психотерапевт Расин Генри:

Когда кто-то говорит или делает то, что тебя обижает или доставляет неудобство, стоит подумать об установлении границ, чтобы такое поведение не повторялось.

Границы важны во всех типах отношений – романтических, дружеских, рабочих, семейных. Часто окружающие ненамеренно расстраивают нас. Установка правил поведения в конечном итоге поможет тебе чувствовать себя лучше.

Как установить границы

Сначала обозначь их в своей голове

Прежде чем приставать к человеку с ультиматумами, ты должна четко определиться со своими желаниями. Обозначь, что в его поведении доставляет тебе неудобство и почему это происходит.

Не всегда в нарушении границ виноват кто-то другой. Мы сами часто даем повод выходить за рамки: слишком откровенничаем с коллегой, с которым не планируем дружить, флиртуем безо всякой цели или соглашаемся на запреты партнера.

Реши, для чего ты устанавливаешь эти границы, только тогда ты сможешь доступно и корректно объяснить это человеку.

Подумай, как лучше об этом сказать

Игнорировать сообщения и избегать встречи – не лучший способ намекнуть человеку, что ты раздражена. Это грубо и слишком неоднозначно. Только прямой разговор поможет тебе добиться того, чтобы тебя уважали.

Как и все важные разговоры, обсуждение границ должно проходить лично. Хотя это правило применимо не ко всем ситуациям. Если чувствуешь, что тебе неловко говорить наедине, лучше воспользоваться сообщением в интернете. В некоторых случаях это помогает быть откровенней и понятней выразить мысль.

Обсуждай границу как то, что поможет наладить отношения, а не отдалить вас.

Будь готова к реакции собеседника

Подумай заранее, как человек может отреагировать на твои ограничения. Если знаешь, что он не умеет слушать – будь лаконична. Плохо воспринимает критику – говори о том, как ты себя чувствуешь, а не обвиняй его. Не относится к твоим словам серьезно – будь честной и даже жесткой.

Скорее всего, человек не сразу примет твою попытку установить личные границы. Объясни, что ты пришла с миром, но не отступай от своего решения.

Сохраняй границы

Обозначить границы – не самое сложное, важно сохранить их дальше в отношениях. Человек может покивать и согласиться, но продолжать вести себя, как обычно. Повторяй свою просьбу столько, сколько потребуется. В худшем случае стоит ограничить или прекратить общение, чтобы показать серьезность намерений. Не забывай, почему тебе важны эти границы, и ставь свои чувства на первое место.

Сохранение границ зависит не только от человека, с которым ты разговариваешь. Ты тоже должна играть по своим правилам. Если просишь родителей не вмешиваться в твою личную жизнь – не жалуйся маме на свои проблемы с парнем.

Перед тем, как начать разговор о личных границах, определись, в состоянии ли ты соблюдать их.

heroine.ru

Личные границы – Как не потерять себя

Это первая статья из цикла материалов о личных границах.

  • Часть 1 — [Вы здесь] – Личные границы — Как не потерять себя
  • Часть 2 – 7 признаков слабых личных границ

Многие проблемы во взаимоотношениях начинаются с нарушения границ.

И показывать пальцем на другого тут бесполезно:

  • Это ВЫ не обозначили границы своего личного пространства.
  • Это ВЫ позволяете в него вторгаться без последствий.
  • Это ВЫ не видите истоков проблемы.

В этой статье я предлагаю вам простой алгоритм по определению и защите ваших личных границ.

Личные границы, а вернее сказать, границы личного пространства, обычно есть у каждого человека, только не все их исследовали, причём они не статичные и постоянно изменяющиеся.

Если вы чувствуете себя комфортно в той или иной ситуации, значит с границами всё в порядке, нет – необходимо заявить о наличии таковых честно и открыто, сказав своё твёрдое “СТОП!”

Личная граница – это чётко очерченная разграничительная черта, между вами и окружающими вас людьми, за которую вы никого и ни при каких обстоятельствах не пустите, за ней нечто интимное и никому не доступное – ваше личное пространство.

Что такое личное пространство

Личное пространство – это тот набор сугубо интимных принципов, моралей, правил, которые вы избрали для себя сами и считаете это нормой своего существования.

Когда никто не нарушает и не понуждает вас нарушать эти устои, вы чувствуете себя сбалансировано.

В противном случае дискомфорт обеспечен.

Личные границы грубо нарушаются, если:

  • вы всегда ложитесь спать в 23-00 (иначе завтра головная боль обеспечена), а ваш муж решил вместе с вами посмотреть интересный фильм после 22-00 длительностью 2 часа;
  • после 18-00 вы не отвечаете на звонки, связанные с работой или бизнесом, а вам звонит руководитель и просит предоставить срочные данные или проконсультировать по какому-то вопросу;
  • по воскресеньям обязательно посещаете плавательный бассейн (фитнес-центр), а вам без предупреждения принесли внучку (племянника, собачку…);
  • не переносите ненормативную лексику, а гости по-другому и не разговаривают;
  • занимаетесь духовным, личностным ростом, а муж запрещает, дети критикуют…

Прежде чем обижаться, что ваши границы нарушают, необходимо обозначить эти границы для себя и начать заявлять о их существовании другим.

Но, чтобы выстроить чёткие границы, необходимо знать всю территорию, по которой они проходят!

Узнайте, как прорастить внутри ощущение собственной ценности, чтобы транслировать его в каждом действии, мысли, поступке, в любой ситуации.

Как определить личные границы

Чтобы установить личные границы можно воспользоваться двумя методами:

Метод #1. Индивидуальные правила

Сядьте и пропишите все “свои правила”, по которым вы живёте сами с собой.

Скорее всего здесь будут и библейские: не убий, не укради…

А так же другие нормы, установленные для себя, соблюдая которые вы чувствуете себя уверенными, счастливыми, ну в общем, то что надо!

Правила прописываются по принципу:

Что вы делаете и что вы не делаете. Что касается лично вас, а что нет!

Правила могут быть такими:

  • Я работаю строго с 9-00 до 18-00, вечернее время только для семьи, дома и себя.
  • В субботу я занимаюсь домашними делами и семьей, о работе ни слова.
  • В воскресенье только отдых: активный, пассивный, развлекательный, творческий. БЕЗ соц.сетей и компьютера.
  • На любые звонки после 20-00 я не отвечаю и сама не звоню.
  • Если у меня нет времени на телефонный разговор (общение, обсуждение тем) – сразу говорю звонившему об этом и переношу разговор.
  • Если я звоню сама, то сперва интересуюсь о наличии времени у собеседника.
  • Гостей пришедших без предупреждения я не пускаю (или говорю о том, что в следующий раз необходимо заранее предупреждать), и не хожу сама без согласования даты и времени.
  • Домашнее задание за детей, курсовую работу за мужа я не делаю.
  • Без просьбы не помогаю, кроме экстренных случаев, когда человек не может попросить о помощи.
  • Разговариваю только на интересующие меня темы (никакой политики, личностных обсуждений и критики)…

У каждого из вас будут свои правила. И они постоянно меняются по мере вашего развития.

Метод #2. От дискомфорта

Этот метод действует от обратного:

От серьезного дискомфорта к выстраиванию границы!

Когда в общении с тем или иным человеком вы испытываете какой-то дискомфорт и начинаете понимать, что-то здесь не так…

Когда после бурных речей, просьб, жалоб, вы чувствуете себя, как выжатый лимон или солнечное сплетение скрутило так, что не вздохнуть и решаете…

Вы мысленно говорите:

“Всё хватит! Больше на такие темы я не общаюсь, просьбы не исполняю, жалобы не слушаю…!”

В этот момент и начинает проявляться личная граница, за которую вы уже не пустите данного нарушителя, а с ним и других!

Конечно же желающих нарушить ваше личное пространство будет предостаточно, и нужно устоять, невзирая на личности (мам, пап, мужей, детей, руководителей…), а то чувство дискомфорта и утечки сил будет увеличиваться раз за разом.

Вселенная таким образом будет стимулировать вас “ВЫСТРОИТЬ” вашу личную границу.

Как выдержать натиск близких

  • Если мама раз за разом пытается вмешиваться в ваши дела, настоятельно даёт вам советы как, что и когда делать в той или иной ситуации…

Скажите ей о том, что вы сами можете справиться с данной ситуацией и что вы точно знаете, как это сделать.

  • Если подруга постоянно жалуется на плохую жизнь или решает обсудить не лицеприятные новости…

Констатируйте: “Давай о чём-нибудь позитивном” или “Со мной только о хорошем или ни о чём”.

  • Если муж или дети начинают манипулировать вами фразами типа “Тебе до меня дела нет (ты меня не любишь)!”, когда вы устали или решили уделить внимание себе любимой…

Ваш ответ: “Конечно же я тебя люблю, но в настоящий момент я очень устала и мне необходимо 15 (30) минут времени для отдыха и потом я вся твоя…”

Рекомендация:

Записывайте себе все ситуации, которые выводят вас из равновесия, систематизируйте их, придумайте свои стоп-фразы на часто повторяющиеся ситуации, которые присутствуют в вашей жизни.

Чтобы не спасовать в следующий раз, заранее мысленно проиграйте возможный (исходя из анализа) разговор несколько раз, напишите стоп-фразу на бумаге или ещё лучше выучите её наизусть.

Тогда вам будет легче не замешкаться в нужный момент.

И следуйте этому алгоритму каждый раз, когда чувствуете дискомфорт в общении!

В итоге вы получите свой новый свод личных правил.
  • Я общаюсь с людьми, только с теми, с кем мне комфортно и интересно, кто возвышает и наполняет меня;
  • Я выполняю все просьбы, только в том случае, если у меня есть свободное от моих планов время, силы и желание, несмотря на манипуляции близких, руководящих и иных личностей;
  • Я не “посудомойка” – посуду может мыть каждый после себя, или по графику уборки, составленному и одобренному в семье;
  • Я Женщина, и тяжести переношу только до 3 кг., я позволяю Мужчинам заботиться обо мне;
  • Я работаю, только с 9-00 (10-00) до 18-00 (19-00) по будням далее моё личное время;
  • Я не позволяю вмешиваться в свои личные дела никому и не вмешиваюсь в дела других;
  • Я вегетарианец или наоборот – Я ем мясо, когда захочу, и никому не позволю давить на меня своими доводами….

Когда ваши границы определены остается только следовать собственным правилам и приучать к ним других людей.

Это важно понимать

Личные границы есть не только у вас, но и у взаимодействующих с вами людей.

Граница – это черта за которую нельзя заступать, как вашему оппоненту, так и непосредственно вам.

Потому что за этой самой границей находится уже его пространство, его территория, его правила.

Он так же не желает чтобы ему звонили после 20-00, приходили в гости без приглашений, назидательно советовали, как поступить…

Это нужно учитывать?!

Чтобы окончательно научится соблюдать как свои, так и чужие границы, необходимо разобраться в причинах происходящего:

Что кроется за стремлением нарушить чужие границы и за попустительством наступательного движения на свои?

Какие чувства вы испытываете в этих ситуациях?

Как защитить ваши личные границы

Для защиты ваших личных границ предлагаю вам простой алгоритм из 3-х шагов.

1. Почувствуйте, когда нарушаются ваши границы

Позволяя другим вторгаться в личное пространство, тем самым вы уступаете свою территорию, отодвигаете (сужаете свои границы), нарушаете их, “наступаете” себе на горло.

Не задохнуться бы!

Чаще всего нам сложнее устоять перед натиском близких нам людей или руководителей.

Как правило, в тот момент когда вы решили заняться сугубо личными делами: сходить на встречу с друзьями, посетить салон или просто посидеть в тишине, помедитировать, тут же проявляется ситуация требующая вашего пристального внимания:

  • мама требует срочно приехать, так как у неё поднялось давление, или
  • у ребёнка температура, или
  • муж захотел перекусить, или
  • руководству срочно понадобилось, чтобы вы задержались на работе…

И если вы полны сил, в добром состоянии духа и это не вызывает ни какого дискомфорта, а только в радость, то вполне можете уделить внимание своим близким и не только.

А вот если вас настигла буря эмоций, силы на исходе, тело прореагировало, то пора поставит себя на первое место и сказать своё:

“НЕТ! Только после того, как…”

Поздравляю! Вы только что не отдали СВОЮ силу другим!

Рекомендация:

Отметьте для себя (внимательно и честно посмотрев во внутрь себя), какие ощущения вы испытали в подобных ситуациях (страх, чувство вины, претензия…).

Над этими эмоциями стоит поработать. Об этом чуть ниже в данной статье.

2. Выясните, когда вы нарушаете чужие границы

Уверены, что не нарушаете границы других?

  • Как часто из “лучших побуждений” вы советовали другим поступить так-то и так-то, потому что точно знаете, что это правильно, да ещё и доказывали свою правоту;
  • Сколько раз давая поручения подчинённым, видя, что они не справляются, делали сами (пока их научишь…);
  • Сколько раз убирали в детской комнате разбросанные игрушки, несмотря на то, что дети это сами должны делать (пока от них дождёшься);
  • Работаете не покладая рук, обеспечивая комфорт мужу на диване;
  • Как часто встревали в спор между соседками, сослуживцами, мужем и детьми…;
  • Ребёнок начал мастерить, а вам срочно нужно его в магазин отправить (мастерство подождёт);
  • Мама с подружками в кои-то веки встречается, а вы её убедительно просите с детьми посидеть.

Каждый раз поступая таким образом, вы НАРУШАЕТЕ (захватываете) территорию других, вторгаетесь в их личное пространство, лишаете их СИЛЫ!

Уместно будет вспомнить библейское: “Не бери доли другого на себя!”

И мирское: “Научишься соблюдать границы других, на твои никто и не позарится”.

Рекомендация: Вспомните, что вы чувствуете, когда нарушаете границы других.

Например: важность, недовольство, превосходство… или всё тот же страх, чувство вины.

Спросите себя: Кого вы в этой ситуации ставите на первое место?

3. Определите, что руководит вами

Вы уже установили, что испытываете, когда вторгаются в ваше личное пространство или когда вы заходите на чужую территорию.

Пришло время определить, какие чувства руководят вами при этом:

Чувство вины или стыда

Вполне возможно в раннем детстве, вас что-то попросили сделать, а вы не сделали, заигрались, забыли… и вам было очень стыдно, когда мама (учитель) вас отчитывала и укоряла, а вы обвинили себя, за то что мама так огорчилась, обиделась, и может даже горько плакала.

И теперь, каждый раз испытываете эти чувства, когда хотите отказать в просьбе и не можете, а вдруг мама (подруга…) обидится, расстроится, и виной всему снова будете вы.

Это чувство гложет вас из внутри.

Комплекс отличницы

Или гипертрофическое чувство ответственности.

Если меня просят, то я должна помочь, я все задания обязательно делаю и обязательно на отлично, я просто обязана облегчить участь других и я точно знаю, как это сделать.

Нас с детства учили делать всё: “Лучше всех, быстрее всех, больше всех”.

Я не могу позволить себе не сделать, то что я могу сделать, даже если это и в ущерб мне (а впрочем даже не осознавая, что в ущерб).

Всё это родом из детства и требует исцеления, так как говорить “НЕТ!” безболезненно не получится, не исцелив своего внутреннего ребёнка и травм прошлого.

Гордыня (взращённое эго)

Я прошла свой путь, не “наступала на грабли”, набралась опыта, начиталась книг и теперь я всё знаю, а вы нет. Поэтому “Делайте, как я говорю!”

Вы набрались мудрости только потому, что никто не мешал идти по своему пути, собирая её жемчужины, накапливая собственную силу, другим так же необходимо пройти своим путём за своей мудростью и силой.

Проявите свою мудрость! Понаблюдайте со стороны, будут падать поддержите!

Да и ещё, соблюдая свои границы не забыть бы о милосердии и в тот момент, когда есть все составляющие для помощи (время, энергия, средства…) оказать её, откликнувшись на призыв просящего. Не скатиться до простого 3-D эгоизма!

Проработав все эти чувства и избавившись от них раз и навсегда вы сможете легче выставлять свои границы и вам не составит труда соблюдать их, причём как свои так и чужие.

И помните, когда вы соблюдаете границы, вы сохраняете, и даже накапливаете, собственные силы, и позволяете другим востребовать свои, так как весь этот процесс будет проходить без эмоций, безболезненно и даже в радость!

Личные границы в отношениях - что это такое и как их установить
kluchimasterstva.ru

Личные границы в отношениях: как выстроить и отстоять?

первый шаг к улучшению качества жизни

Случалось такое, что вам в срочном порядке приходилось менять планы на выходные, потому что кому-то из знакомых вдруг понадобилась ваша помощь в решении личных проблем; вы раздражаетесь, в конце концов соглашаетесь, спешно меняете планы? Или начальник просит выйти в субботу за «большое человеческое спасибо»? Или, может быть, вам сложно отказать кому-то в просьбе, даже если выполнить её сложно и неудобно?

Всё это – о личных границах, нарушения которых мы сразу не замечаем, а потом имеем дело с горечью, разочарованием, желанием «уехать на край света» или приходим к выводу о необходимости сменить работу или свести к минимуму общение с когда-то близким человеком.

Неслучайно тема личных границ становиться все более востребованной: эта проблема сама по себе «незаметна», но приводит к серьёзным сложностям в межличностном и деловом общении, из-за которых люди всё чаще обращаются за профессиональной психологической помощью.

Что такое «личные границы»?

Фактически, то «пространство», которое человек отводит себе, своим потребностям, желаниям и чувствам. Любое ущемление реальных нужд или пренебрежение ими в угоду чему-то или кому-то есть нарушение границ. И здесь важно понимать: нарушают границы не только внешние «агрессоры», это вначале делает сам человек. И, как следствие, «нарушители» появляются извне. Окружающие только объективно показывают, как мы в действительности относимся к себе.

Когда можно говорить о нарушении границ?

  • Когда человеку сложно отказать, сказать «нет». Он думает, что этим обижает другого, и чувство вины непереносимо. Выражается это по-разному: начальник просит работать сверхурочно без доплаты, и «невозможно отказать». Ребёнок просит купить дорогую игрушку, а в семье бюджет расписан, но – покупаем, потому что «нет» сказать невозможно…
  • «Я для тебя всё, а ты – неблагодарный». Человек старается кому-то угодить и потом обижается, что тот, ради кого он старался, не оценил усилий… Нарушение своих и чужих границ в этом случае происходит довольно тонко: «Я отдаю последнее…». И в этой жертвенной позиции как раз кроется нарушение собственных границ. Как правило, никто из близких и дальних не просит приносить жертву. Скорее, наоборот, жертва обязывает, требует «возврата долга». Она буквально питается обвинением и обидой…. И такие претензии, скрытые или явные, – уже нарушение чужих границ, требований «поступай так, а не иначе».
  • «Мне и так хорошо». Человек не понимает, чего он на самом деле хочет: либо следует тому, как принято, либо вообще «запрещает» себе хотеть. Неумение принимать подарки, отсутствие привычки ставить цели и достигать их на самом деле несёт в себе глубинное отрицание собственной ценности.
  • «Я не могу без тебя». Это прямо классика созависимых отношений. Когда другой более значим, чем «я». Причём речь не обязательно о любовных парах, это вполне могут быть отношения с детьми, бизнес-идеей, вредной привычкой… Ощущение неполноценности без какого-то объекта неумолимо ведёт к нарушениям своих и чужих границ. То есть, «ты настолько поглотил моё пространство, что оно пустеет в твоё отсутствие».

Личные границы: как выстроить и отстоять?

Конкретизировать. Начинать нужно с чёткого осознания: да, у меня эта проблема есть. И «увидеть» её в конкретном проявлении. Например, я чувствую раздражение и подавленность, пока подруга мне двадцать минут жалуется на жизнь. И тогда хорошая стратегия – найти способ прекратить разговор. Конечно, это проще сказать, чем сделать, потому что внутри будет клубок эмоций, в основе которых – чувство вины, неспособность вынести себя в роли Агрессора.

Хорошая новость: умение «видеть себя со стороны» – ценный навык, который поможет вам отсоединять себя от роли «жертвы». Напоминание о том, что вы не «жертва» и не «агрессор» – выход из порочного круга.

Укреплять психологический «контейнер». Чувство вины нужно учиться выдерживать, самому либо в работе с психологом (проблема границ всегда влечёт клубок других). Неприятное чувство вины будет «фонить» поначалу, но постепенно пойдёт на спад. Потому что оно – иррационально, то есть не порождено объективной реальностью, а имеет корни в личных установках, сформированных под влиянием травмирующего опыта.

Хорошая новость: научившись устанавливать границы в какой-то одной сфере (например, с подругой), вы «автоматически» сможете делать это в ряде других ситуаций.

Учиться заранее озвучивать правила. И хорошо бы, если бы вы сами их чётко осознавали. Например, с подругой: «У меня есть только 10 минут, чтобы поговорить»; «Пожалуйста, не звони мне после 21.00» – или как-то ещё. Подумайте, что для вас приемлемо в близких отношениях, а что – совсем нет. Например, может ли близкий человек делать порядок в ваших бумагах? Может ли он заглядывать в ваш телефон? Можете ли вы выбросить сломанную игрушку вашего ребёнка без его разрешения? И так далее. 80% конфликтов возникают «неумышленно», просто оттого что в своё время правила не были озвучены вообще.

Хорошая новость: когда вы чётко для себя определите, «что такое хорошо и что такое плохо», это будет транслироваться, в том числе, на бессознательном уровне. Вы станете увереннее в себе. А контакты с людьми перестанут нести тяжёлое бремя «болей и обид».

Сформулировать поддерживающие идеи и напоминать себе их в сложных обстоятельствах. Например: «Я имею право говорить и слышать “нет”». «Это только моё». «Хочу и буду» (привет Михаилу Лабковскому!). «Есть вещи, на которые я не могу согласиться». Или как-то по-другому. Пусть это будет идея, которая наполняет вас энергией и «напоминает» о ваших границах.

Хорошая новость: усилием сознания, пусть даже поначалу оно кажется «притянутым за уши», вы возвращаетесь к личному и уникальному в вас, минуя типичные и заведомо обречённые роли Жертвы и Агрессора, которые проигрывают один и тот же сценарий.

Работа по установлению личных границ возможна только в отношениях, которые дают новый опыт. Эффективнее и проще это происходит в работе с психологом, ведь она вся – про границы, даже если запрос клиента не напрямую об этом. Границами являются временные ограничения сессии, плата за консультацию, отсутствие любых личных отношений за рамками сессий. Это стабилизирует и даёт ценный новый опыт. Результатом является повышение самоценности, способность вступать не в объектные, а в субъектные отношения, выражать свою точку зрения и транслировать свои ценности в диалоге, а не в деструктивном поведении.

Личные границы в отношениях - что это такое и как их установить
5psy.ru

COMMENTS