Любовь и отношения

БЕСПЛАТНЫЕ ОНЛАЙН ГАДАНИЯ. МАГИЯ. ПРЕДСКАЗАНИЯ.

Гадания на Таро

Популярные флеш гадания

Гадание онлайн на любовь и отношения «Аленький цветочек»

Гадание онлайн на любовь и отношения «Аленький цветочек» предназначено для случаев, когда в существующем союзе у одного из партнеров есть проблема, о которой знает второй человек. При этом, отношения в паре строятся по принципу «Красавица и Чудовище» — один из партнеров (Красавица) жертвует собой (своим временем, отдыхом, интересами, работой, жизненными принципами и т.п.), чтобы решить проблему другого (Чудовища). Другими словами, отношения Красавицы и Чудовища — это бесконечное стремление человека «спасти» своего партнера от проблем, рождаемых им самим.

Не будем рассматривать здесь морально-этические, социальные причины и возможные последствия такого поведения для обоих партнеров, — онлайн гадание на картах Таро Манара опишет перспективы развития таких отношений.

Внимание! Перед началом онлайн гадания на любовь «Аленький цветочек», необходимо определить — кто именно в рассматриваемых отношениях играет роль Чудовища, а кто является Красавицей. Половая принадлежность здесь не играет роли, поскольку изначально в роли Чудовища выступает тот партнер, с чьей стороны в отношения привносится ключевая проблема, а Красавицей является тот, кто стремится эту проблему решить.

Карта №1 — Причина возникновения отношений для гадающего.

Карта №2 — Роль Красавицы в отношениях, как она влияет на отношения.

Карта №3 — Что эти отношения в существующем виде дают Красавице.

Карта №4 — Роль Чудовища в отношениях, его влияние на отношения.

Карта №5 — Что эти отношения в существующем виде дают Чудовищу.

Карта №6 — Главная проблема отношений, о которой известно гадающему, ее истинное состояние.

Карта №7 — Как Чудовище объясняет наличие проблемы и свое отношение к ней.

Карта №8 — Как Красавица воспринимает объяснения Чудовища.

Карта №9 — Перспективы развития отношений для Красавицы.

Карта №10 — Перспективы развития отношений для Чудовища.

Новые онлайн гадания

Популярные гадания

  • "Что он делает сейчас?" — гадание на любимого просмотров — 9 941 747
  • "Скучает ли он по мне?" — гадание на чувства любимого просмотров — 9 220 746
  • "Что он думает обо мне?" — гадание онлайн на любимого просмотров — 8 784 641
  • Да-Нет гадание онлайн просмотров — 7 317 118
  • Гадание "Есть ли у него другая?" просмотров — 6 597 127
  • Гадание онлайн на отношение человека "По лепесткам розы" просмотров — 6 268 390
  • Гадание на цыганских картах "Чувства любимого" просмотров — 6 106 012

Прогнозы

Использование скриптов сайта — только с письменного разрешения

Зависимость – подмена любви

Все мы ищем любви. И вступая в отношения с человеком, испытывая по отношению к нему некие сильные чувства, мы думаем, что любим. Если эти отношения часто причиняют нам боль, у нас появляется представление, что любовь – это мучение, едва ли не болезнь.

Действительно, возможно, ваши отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их не «любовь», а «зависимость».

Проявление зависимости в отношениях

Зависимость в отношениях – это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. То есть по сути вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями. И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым.

А ведь, не будучи вполне счастливым в одиночестве, именно с этими отношениями человек связывал свою надежду на счастье! Он надеялся, что все его душевные страдания, неуверенность в себе, все его комплексы будут излечены любовью. И первое время, возможно, казалось, что так и произошло. Но ощущение это длилось недолго. Начались конфликты, недопонимание, недовольство предметом «любви» и собой. Не замечая того, человек страдает еще больше, чем страдал в одиночестве, а впереди неизбежное расставание и новая большая боль…

Почему же так происходит с определенным человеком, причем история повторяется в каждых новых отношениях?

Так происходит потому, что этот человек на данном этапе своей жизни – зависимый.

Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим, для него это вопрос жизни и смерти. Он готов терпеть любое отношение к себе, лишь бы не быть отвергнутым, лишь бы не остаться в одиночестве. Любовь в зависимых отношениях является способом компенсировать собственную недостаточность, а супруг является объектом, который призван дополнить эту недостаточность до целостного Я.

«Я не чувствую, что живу, когда не состою в любовной связи с ним (с ней)».

«Я не чувствую себя полноценной личностью без него (нее)». Так говорят зависимые.

Но этот способ никогда не достигает цели, потому что не может достичь ее в принципе. Зависимые отношения отличаются ненасыщаемостью. Задача заполнения себя с помощью другого человека невыполнима, т.к. внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития внутриличностных ресурсов, в результате развития личной связи с Богом. Постановка другого человека на место Бога и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. Недаром в Библии сказано: «Не сотвори себе кумира». Зависимость – это отказ от себя и от Бога.

В таких отношениях психологическая территория одного человека поглощается психологической территорией другого, терняет свою суверенность. Человек живет не своей жизнью, а жизнью «любимого». При этом пространства для свободного развития личности почти не остается.

А ведь непрестанное и обязательное развитие личности – это долг человека. Бог дает человеку уникальные способности, отличающие его от всех других субъектов и, при их развитии, создающие «симфонию»: цельное, высокое общество взаимодополняющих друга друга людей. Развить в себе и правильно использовать эти способности – таланты – долг человека перед Богом, собой и близкими.

Зависимые часто говорят: «я живу только для него», «я все делала для него». При этом они не понимают, что другому не нужна такая жертва, она не удовлетворяет его духовной потребности, поскольку это вызвано не любовью, а желанием быть любимой (любимым).

В зависимых отношениях нет реальной близости супругов, отсутствует реальное доверие. При этом отношения могут быть очень эмоционально насыщены, что может приниматься за любовь: «Ревнует – значит любит». В зависимых отношениях люди используют друг друга для удовлетворения своих неосознаваемых потребностей, отыгрывания искажений своей души. Но эти потребности так и остаются неудовлетворенными. Как правило, зависимые отношения развиваются по нескольким сценариям.

1. Отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера. Человек полностью живет интересами партнера – «я существую для того, чтобы выполнять его(ее) желания». Партнеру также полностью передается ответственность за свою жизнь. Вместе с ней человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. В данном случае «любимый» играет роль родителя.

2. Поглощение психологической территории партнера, лишение его суверенитета. В данном случае роль родителя играет сам ищущий любви. Он руководит партнером и контролирует его так, как это делают по отношению к ребенку. В основе лежат «благие» побуждения – «он (она) без меня не справится, он(она) без меня не выживет, я знаю, как надо, я живу для него (нее)». Ответственность за жизнь «любимого» полностью принимается на себя.

3. Абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. Полная власть над партнером как над вещью позволяет почувствовать себя сильным и значимым. Ответственность за жизнь партнера декларируется, но не осуществляется – партнер только используется. На нем проверяется собственная способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами.

4. Отражение в «любимом». Выбирается такой партнер, который будет все время показывать, что я – необыкновенный человек. Он должен восхищаться мной, выражать мне свою любовь, стремиться удовлетворять все мои желания, каждый день добиваться моего расположения. Он должен доказать, что я лучше других и достоин любви. Если партнер перестал служить «зеркалом» – ищется другой партнер.

Во всех этих моделях нет места истинной близости, ответственности, любви.

Причины эмоциональной зависимости.

Разберемся теперь с причинами эмоциональной зависимости.

Они уходят корнями в глубокое детство. Когда ребенок рождается, он находится в отношениях зависимости с матерью. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают своей отдельности друг от друга. Это дар природы, гарантирующий младенцу уход, в котором он нуждается, ощущение защиты и доверия. Данная стадия длится примерно до 9 месяцев, пока ребенок не начинает ползать и становиться на ноги. Важнейшая задача периода зависимости между матерью и ребенком – это установление эмоциональной связи, которая служит для ребенка основой доверия к миру и его развития. Дети, полноценно прожившие эту стадию, имевшие хорошую эмоциональную связь со своими родителями, получившие достаточное количество любви и заботы, не боятся исследовать мир, легко приближаются к другим людям, восприимчивы и открыты к обучению.

Если на этой стадии развития произошел какой-то сбой, например, мать была отстраненной, была напряженная обстановка в семье, ждали мальчика, а родилась девочка и т.д., и тесная эмоциональная связь между матерью и ребенком не была установлена, у ребенка не возникнет ощущения безопасности. Такие дети боятся окружающего мира и перемен. Они приближаются к другим людям застенчиво и осторожно, что затрудняет для них исследование неизвестного. Такие дети как бы «привязанные» к своим родителям. Недостаточность любви, внимания и заботы делает их уязвимыми и «приклеенными» к своим родителям, а в будущем зависимыми от других людей.

Чем полнее ребенок соединяется с матерью и отцом в течение первых дней и месяцев жизни, тем легче потом ему и его родителям успешно осуществить процесс отделения. А этот процесс необходим для развития полноценной личности. Это следующая стадия развития ребенка.

Если развитие пошло иначе, психологического рождения ребенка не произойдет. Он «увязнет» в зависимых отношениях с родителями (чаще с матерью), будет испытывать повышенную тревожность, мир будет страшен для него, исследовательский импульс будет снижен. Ему трудно будет строить теплые отношения с людьми, все будет отравлено страхом и недоверием. Во взрослом состоянии он укрепится в мысли о том, что с ним не все в порядке. Он не будет себя чувствовать отдельной личностью, способной позаботиться о себе, ответственной за свои поступки. Отношения, в которые будет вступать такой человек, будут в той или иной степени зависимыми, т.е. несвободными. Они будут принудительными, необходимыми для выживания, мотивированные страхом перед жизнью.

На этом этапе развитие не заканчивается, и человек в период роста проходит и другие стадии развития, в течение которых ранние повреждения могут быть залечены. Но если излечения не произошло, то взрослый человек будет вступать в зависимые отношения с другими людьми.

Сравнение зависимости и любви

А вот история настоящей любви.

Чем же отличаются зависимые отношения от любви?

Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Эти отношения отличает ощущение радости, изливающееся на окружающих от такой пары и свободы. Мотивацией вступления в такие отношения является любовь. Глубокое чувствование партнера, сотрудничество и доверительность отличает такие отношения.

Уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям – особенность таких отношений. Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня». В зрелых отношениях всегда остается большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности. В таких отношениях всегда остается место Богу.

Настоящая любовь – это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. В зависимых отношениях партнер воспринимается как собственность.

Настоящая любовь приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности. В зависимых отношениях нет ощущения удовлетворенности и гармонии, много недовольства и подавленного гнева, много претензий друг к другу.

По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут – их связь принудительна.

Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, – это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат. Человек, склонный создавать зависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может давать, не прося ничего взамен, а отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым.

Зрелый, взрослый человек знает партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться, помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. У зависимого нет реалистичного представления о партнере. Он не может принять партнера таким, какой он есть, он стремится его воспитать и переделать под себя.

Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую территорию, его психологические границы. Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. При посягательстве на свободу она начинает исчезать. В зависимых отношениях психологические границы нарушаются, уважения к партнеру и его психологической территории нет. Ростки любви, если они были, увядают.

Личная ответственность – неотъемлемая составляющая зрелой любви. В зависимых отношениях либо своя ответственность передается партнеру, либо присутствует гиперответственность.

Из всего вышесказанного следует, что любовь – это отношения зрелых, психологически взрослых и независимых людей. Каждый человек, каким бы ни было его детство, работая над собой, может преодолеть свою склонность к зависимости и научиться любить по-настоящему.

Любовь и отношения

Не бойтесь своих чувств и признаний! Другой жизни для них не будет

Кто не мечтает о том, чтобы быть хоть чуточку счастливее? Наверное, об этом думает любой человек. Счастье – это достаточно сложное понятие, которое может быть абсолютно разным у каждого человека. Поэтому трудно будет подобрать точное определение этого понятия. Для кого-то.

Измена любимого человека всегда, при любых обстоятельствах, при любом социальном статусе и материальном положении очень болезненна. Она наносит глубокую душевную травму пострадавшей и невиновной стороне. Факт измены любимого человека вызывает целый спектр эмоций — начиная от шока и заканчивая глубокой.

Каждый человек своеобразен. Свой характер, свои взгляды на жизнь, у каждого свое видение проблем и их решений. Именно поэтому между посторонними людьми не редко возникают разногласия, конфликты, ссоры. Но почему ссорятся любимые люди? Те, кто души друг в друге не.

Это маленькая статейка о том как продлить любовь и наслаждаться жизнью полной взаимной любви. Многим известны небольшие секреты семейной жизни, пять языков любви и так далее. Как по мне, самое важное правило, которое действует со всеми “поступай так, как ты.

Здравствуйте. Я хотела бы рассказать Вам свою историю любви. Я познакомилась с моим молодым человеком, когда мне было 17 лет. Он мне понравился с первого взгляда, я ему тоже. Мы начали общаться в социальной сети, пересекались в общей компании и потом.

Жизнь современного человека весьма разнообразна и похожа на поток бурной реки со своими водоворотами и подводными камнями. Не каждый может выдержать такого ритма жизни и большого количества раздражающих факторов, ежедневно окружающих нас в нашей среде обитания — городе. Если никак.

Нашу жизнь постоянно окружают раздражающие факторы. Просыпаешься с утра, как всегда не выспался. Готовишь завтрак, чистишь зубы, одеваешься и бежишь на работу. И вроде все как всегда, но вдруг день сразу как-то не заладился. На улице идет дождь и дует.

Здравствуйте! Прошу помощи. Меня зовут Марина. У меня такая проблема. Мне 24 года и три года назад я, устраиваясь на работу, встретилась с мужчиной, который стал для меня по настоящему родным и близким человеком. Он — ровесник моим родителям и.

Вероятно многие мужчины задумывались над вопросом как сделать девушку счастливой. К сожалению некоторые начинают об этом задумываться слишком поздно, когда девушка уже несчастлива и хочет расстаться. На таких парней вдруг находит озарение, что они что-то делали не так и теперь.

Здравствуйте, уважаемые читатели и читательницы сайта razlukinet.ru. Как и обещал совсем недавно, в этой статье я расскажу вам о том, как взять под контроль переписку ваших супругов. Сразу скажу, что я не буду писать подробную инструкцию по использованию определенных программ.

Застенчивость и социальное беспокойство может оградить вас от прогулок по улице и встреч с новыми людьми. Они так же могут ограничить вас, когда вы действительно встретите кого-то и ваша робость и социальное беспокойство действительно помешают вам сблизиться с этими людьми.

Мужчины могут быть достаточно непредсказуемыми. Вы никогда не сможете действительно понять, что действительно чувствует мужчина или что на самом деле у него на уме. Если он не выражает вам свою любовь и вы чувствуете признаки того, что любовь прошла, значит.

Не нужно быть ученым, чтобы понять, что мужчины неравнодушны к ярким девушек. Однако представительницам прекрасного пола трудно понять, что способствует этому интересу. Все девушки хотят знать, что нужно мужчине, чтобы он видел в ней единственную. Ответ может удивить девушек.

Что значит быть с женщиной: — это значит просыпаться утром не от будильника, а от нежного шёпота или такого же нежного поцелуя, а может и легкой щекотки; — это значит, что когда выйдешь из ванной заметишь на столе кружку возможно и плохо.

— Я вообще не представляю, как можно ЛЮБИТЬ человека… — Оуу) Все просто настолько, насколько и сложно. — В смысле?

Вопрос «как бросить парня?» может оказаться для девушек одним из самых сложных. У каждой есть своя причина для этого: одни влюбились в кого-то другого, другие не чувствуют должной любви от своего парня, третьим надоело чрезмерное внимание и запреты своих.

Вы когда-нибудь задумывались над тем, почему некоторые пары даже после пятидесяти лет семейной жизни продолжают любить друг друга так, как будто они только что начали встречаться? В чем секрет их счастливого брака? Как они смогли сохранить такое отношение друг к.

Наверняка многие размышляли о проблеме созависимости в отношениях между мужчиной и женщиной. Есть даже прекрасная книга «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые любят их. Безусловно, вы можете почерпнуть знания о созависимых отношениях в библиотеке, и отнюдь не в отделении литературы.

В последнее время очень часто можно увидеть картину на улице, когда девушки, с виду школьницы, молодые и красивые, стоят где-нибудь в сторонке и курят одну сигарету за другой. И не понятно, что тут играет зловещую роль — дань моде, стадный.

Наверно у каждого есть своя версия, что такое любовь. Многие испытывали это чувство, многие ломались от этого, а кто-то был счастлив и находился на седьмом небе. Можно объяснить по научному, что это вовсе психическое отклонение. Достаточно прописать в яндексе и.

Последние комментарии

Как понять, что муж изменяет
Как понять, что муж изменяет

Авторизация

Афоризмы

Первый вздох любви — это последний вздох мудрости.

Любовь проявляется в умении восстанавливать отношения

Отношения — это постоянный обмен, благодаря которому они остаются живыми. Чем мы обмениваемся? Кто-то финансами, кто-то эмоциями, кто-то создает уют или обеспечивает внешнюю защиту. Но исследования показывают, что это не самое главное в жизни современных пар. Самое главное — это эмоциональный комфорт. Эмоциональный обмен, эмоциональная поддержка, эмоциональное тепло являются стабилизирующим фактором в жизни пары. Отсюда становится понятно, почему так разрушительна травма, почему травматические события, связанные с прошлым, так драматически влияют на жизнь семьи, лишая пару эмоционального комфорта.

Давайте вспомним первые моменты влюбленности. Мы видим другого человека и чувствуем, что он нам нравится, что в нем есть нечто особенное, что-то очень ценное. И я стремлюсь к этому человеку, я хочу разузнать, пережить это. Наверное, это пик человеческой жизни, самые волнующие ее моменты, когда мы встречаемся и начинаем влюбляться, сближаться. Что мы переживаем? Мы переживаем тот самый обмен: в другом есть то, чего нет у меня. Две натянутые струны, которые начинают жить в каком-то невидимом резонансе. На самом первом этапе отношений очень много внимания уделяется чувствам и ощущениям. Нам нравится делить друг с другом приятные ощущения от вкусного блюда, танца, интимной близости. Мы сближаемся в этих ощущениях, настраиваемся на радость, на прекрасное и хотим обмениваться этим прекрасным. И это то, чего мы хотим от отношений.

Искусство любви состоит в том, что пара может восстанавливать отношения. Люди поссорились, может быть, даже унизили друг друга, но они могут извиниться и восстановить отношения. Это можно назвать «любовью со второго взгляда». Если, прожив с человеком три года, пять лет, вырастив детей, партнеры могут смотреть друг на друга и видеть себя прежних, тогда у пары есть будущее, она владеет искусством любви.

Очень важным оказывается опыт, пережитый младенцем в его первые полтора-два года жизни. Когда мать смотрит на младенца, она видит в нем прекрасное существо, которое уже так много умеет, которое настолько восхитительно, которое так замечательно улыбается, которое ей так много говорит. Есть исследования, которые показывают, что ребенок ни за что не заговорит, если мама не начнет с ним с нужной интонацией агукать. Это особая музыка, которая между ними возникает, — и это большая близость.

Как мы переживаем травму

Жизнь как лифт

В детской терапии мы используем метафору лифта. Когда мы только поднимаемся от земли, мы ничего не видим, потом становятся доступны какие-то не очень красивые дома, окна, много машин. Чем выше мы поднимаемся, тем больше видна перспектива, крыши домов, направление движения. На высоких этажах мы видим солнце, небо, прекрасные здания — очень красивый город. Это чудесное переживание.

Кто виноват?

И вот мы начинаем сближаться в отношениях. Представьте себе два 22-этажных здания. На 22-м этаже все выглядит очень хорошо. «Вы любите французскую литературу?» — «О, я обожаю Франсуазу Саган!». Мы очень быстро начинаем сближаться. И здесь у нас начинает что-то резонировать. Удивительно, но жизненные наблюдения показывают, что нас притягивают люди, с одной стороны, непохожие на нас, которым есть что нам дать, чем нас наполнить и обогатить, а с другой стороны, пережившие сходный травмирующий опыт. Как будто какой-то компас говорит нам: в этом человеке есть нечто такое же, что есть у меня. И мы друг друга поймем. Мы, может быть, друг друга полечим. Это тайная надежда нашей самости: что я здесь, в этих отношениях, смогу что-то в себе исцелить.

Некоторые травмы помогают нам сближаться, другие нас отталкивают. Есть люди, которых мы видим и понимаем: не наш человек. Например: в нем так много боли, что я эту боль точно не выдержу. В его семье, культуре, опыте так много жесткого, строгого, что мне это точно не подходит. Мы знаем это уже в первые моменты. Но допустим, я понял, что с этим человеком мне безопасно сближаться, и я делаю шаг навстречу. А дальше начинается жизнь в паре. Жизнь в паре — это во многом поначалу ткань ощущений, переживаний, эмоций. Этот этап очень быстро проходит, и наступает повседневная жизнь. И тут, к примеру, женщина говорит мужчине: «Ну вот, я на тебя надеялась…». В этот момент ее партнер на своем «лифте» может попасть в состояние четырехлетнего ребенка, на которого когда-то понадеялась его мама. Например, оставила на него младшего брата, а он не справился. Мама была очень разочарована и сильно на него накричала.

Наладить диалог

Мой опыт терапевта говорит, что можно наладить диалог, где другого снова увидят как целостного человека. Для этого нужно отойти от партнера на шаг, на некоторую дистанцию, не слушать его нападения и аргументы. Почему в этих ситуациях так помогает юмор? Потому что в юморе содержится момент дистанцирования, выхода из ситуации. Нужно не просто отойти, а еще и самому подняться на 20-й или 40-й этаж и партнеру помочь подняться на тот же этаж.

Задача терапевта заключается только в том, чтобы научить вести диалог в паре. В экзистенциальном анализе существует метод нахождения персональной позиции, которому можно научить не только отдельного человека, но и пару — занимать позицию в отношении себя, исследовать себя, переживать себя. В это стоит вкладывать усилия и время, потому что иначе травматический круг очень легко захватит пару и начнет разрушать ее изнутри. Нужно давать себе время на остановку и разбирать все возникшие чувства. Проанализировать, разобраться и попросить прощения.

Какие проблемы семейной жизни больше всего расстраивают мужчин? На что они жалуются в ходе консультаций, какие претензии предъявляют к своим женам и подругам? Три семейных психотерапевта поделились своим опытом общения с клиентами.

Читать статью дальше

Благодарите друг друга! Это самое простое, что вы можете сделать для вашего брака, считают ученые. Вовремя сказанное «спасибо» не только избавляет от нежелательного эффекта, который возникает из-за ссор и недопонимания, но и повышает уровень счастья в семье в целом.

Источники:
БЕСПЛАТНЫЕ ОНЛАЙН ГАДАНИЯ
Гадание онлайн на любовь и отношения "Аленький цветочек" предназначено для анализа взаимоотношений в паре. Расклад на картах Таро Манара опишет существующую проблему в союзе, даст прогноз на будущее
http://inpot.ru/?p=18876
Зависимость – подмена любви
Любовь – что это? Что такое любовь, знают не многие. Большинство людей путает любовь с любовной зависимостью, страстью, многие – с физическим влечением. На самом деле, любовь высокое духовное состояние. Любовь это когда мы желаем человеку добра.
http://www.realove.ru/main/what_is_love?id=253
Любовь и отношения
Сайт о любви, отношениях мужчины и женщины
http://www.razlukinet.ru/
Любовь проявляется в умении восстанавливать отношения
Самое главное в жизни современных пар — эмоциональный комфорт, который люди испытывают друг с другом. Именно он обеспечивает стабильны
http://www.psychologies.ru/couple/my-vmeste/iskusstvo-lyubvi-v-umenii-vosstanavlivat-otnosheniya/

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Интимная переписка примеры писем Возбуждающее письмо любимому на расстоянииПривет, мое Солнышко! Утром прилегла отдохнуть….и… (1)

Мужчина не звонил потом объявился Как поступить с мужчиной который месяц не звонил, исчез, а… (1)

Как защитить себя от протекания Как не протечь во время месячных?Женщины вынуждены испытывать множество неудобств… (1)

Собачий психолог ДРЕССИРОВКА СОБАК на ДОМУ Занятия проводятся на территории владельца собаки,… (1)

Женщина отдается мужчине 23 ПРИЧИНЫ, ПО КОТОРЫМ ДЕВУШКА МОЖЕТ ОТДАТЬСЯ ПРОСТО ТАК: ЧАСТЬ… (1)

COMMENTS