Любовь растет

Как отличить настоящую любовь

Психологи давно разгадали эту загадку. Они считают, что в реальной жизни любовь не живет, что в действительности есть лишь определенные чувства, либо имитирующие состояние любви, либо близко к понятию любви стоящие. Итак, эти чувства-ощущения:

Влюбленность – это состояние головы, а может быть, и сердца, когда уровень положительных качеств в избраннике увеличивается, словно под лупой, а уровень отрицательных – уменьшается со скоростью света.

Например, Петя может быть для влюбленной в него девушки Лизы очень добрым, смелым, умным и обаятельным. Но при этом она в состоянии своей влюбленности может полностью закрыть глаза на пристрастие молодого человека к выпивке и лень и лишь изредка замечать его нежелание учиться чему-то новому.

Да, влюбленность – это идеализация. И если уж мы влюбляемся, то никак не в человека, а в придуманный нами идеал мужчины. Вам знакомо выражение: «Будто пелена с глаз упала»? Так вот, оно — о влюбленности. Ведь когда мы начинаем видеть множество тех недостатков человека, которые до определенного момента не замечали вовсе, то перестаем испытывать чувство, которое считали любовью. Мы лишь хлопаем ресницами, думая: «Что же это было? Что-что, но точно не любовь».

Интересен тот факт, что чем сильнее внутреннее одиночество человека, тем сильнее он влюбляется. Наверное, внутреннее одиночество и способствует придумыванию различного рода идеалов. Ведь есть люди, которые считают, что у них должен быть идеальный руководитель, идеальный муж и идеальный ребенок. Но мыслящие так личности обычно не имеют ни первого, ни второго, ни третьего и находятся в постоянном конфликте с окружающим миром.

Во влюбленности есть периоды как подъема, так и спада, но влюбленность живет максимум два года, да и то после первого года со скандалами, взаимными упреками и ссорами.

А первый признак, по которому можно узнать влюбленных – держание за руки, демонстрирующее подсознательный страх потерять то, что имеется. Видимо, правду говорят: «Чтобы тебя кто-нибудь полюбил, нужно сначала самой полюбить себя». Иначе уделом будет вечная влюбленность.

Привязанность. Вы никогда не замечали, что очень многие люди встретили своего супруга или супругу на работе, в тренажерном зале или на концерте своего любимого певца? Суть привязанности в том, что мужчину и женщину психологически сближают ежедневное возвращение вдвоем с работы или конные походы по выходным. Привязанность – это, по сути, привычка видеть человека и общаться с ним в обусловленное время.

Из привязанности рождается множество браков, ведь ничто так не сближает людей, как общее дело. Но нужно помнить, что привязанность пройдет, если мужчина и женщина перестанут делать что-то вместе. То есть, в случае, когда один из супругов переходит на работу в другую организацию, следует заранее придумать новое совместное занятие. К примеру, это может быть ежевечернее совместное приготовление ужина.

Увлеченность. Она часто встречается у молодых девушек по отношению к звездам кино и музыки. Однако увлеченность может быть спроецирована и на тех людей, которые находятся рядом. К примеру, той же самой Лизе после того, как она переболеет влюбленностью в Петю, может понравиться то, что ее новый сосед Николай хорошо играет на гитаре или синтезаторе.

Можно увлечься талантливым поэтом или писателем и положить на ниву его творчества всю себя, как часто и поступали жены знаменитых литературных деятелей. А можно увлечься третьесортным шахматистом и искренне считать его непризнанным гением. Ведь в основе увлеченности всегда лежит неподдельное восхищение какими-либо способностями и талантами человека.

И, на мой взгляд, можно прожить всю жизнь, восторгаясь тем, как любимый пишет симфонии, делает ремонт или жарит картошку. Но это какая-то однобокая любовь получается: один восторгается, другой этот восторг как само собой разумеющееся принимает. Или я не права?

Эмоциональный контакт. Психологи говорят, что именно это ощущение ближе всего стоит к тому, что принято называть людьми любовью, точнее настоящей любовью. Эмоциональный контакт — это связь с самой сущностью человека, с его внутренним Я, но никак не с Эго.

Вслушайтесь в звуки любимой мелодии — именно мелодии, музыки без слов. Сколько лет она вам уже нравится? Сколько новых оттенков звука вы нашли в ней за эти годы? Какую палитру чувств вы испытываете, слыша ее? Вот точно так же всё происходит и при эмоциональном контакте с человеком. Объяснить на словах это сложно. Это можно только прочувствовать. Отношения, основанные на эмоциональном контакте, психологи называют сущностными отношениями. И такие отношения неразрывны с отношением человека к самому себе. То есть, насколько мы любим себя, настолько мы любим и другого. Выходит, что эмоциональный контакт – это любовь к другому от избытка количества любви в своем сердце. Именно эта любовь не проходит с годами.

У любви и влюбленности 3 исходящих проявления:

Страсть. Близость. Эмоции. Но.

Любовь уходит медленно. Влюбленность — улетает. Убедиться в этом могут только те, кто уже пережил роман. Мы можем спросить: «Как долго он продолжался? И сколько времени понадобилось, чтобы его прекратить?» Если для укрепления истинной любви нужно время, влюбленность заканчивается, практически, так же как и начиналась — быстро, но с одним исключением. Она не исчезает мгновенно, если вы поддерживаете сексуальные отношения. Секс осложняет эмоциональную реакцию. Те, кто влюблен, не могут расстаться не из-за общих интересов, а из-за секса. О любви тогда нельзя говорить.

В центре любви — всегда один человек, влюбленность же способна вмещать нескольких. Влюбленный в состоянии «любить» одновременно двух и более человек. Допустим, девушка влюблена в двух парней: один — зрелый, надежный и ответственный человек, а другой — бесшабашный мот, любитель повеселиться. Девушка заявляет, что не может выбрать кого-то одного. Но настоящая любовь выбирает одного человека, в котором она видит и находит ценное для себя и больше не ищет другого.

Любовь предполагает совместимость, влюбленность пренебрегает ею. Если вы любите, то вас привлекает не только внешность и поведение любимого, но и его (ее) характер, эмоции, идеи, позиция. Вам интересен его (ее) образ мышления и реакция на ту или иную ситуацию. Вам интересна реакция любимого на успех или неудачу, на неожиданности и трудности жизни. Является ли он (она) добрым, воспитанным и заботливым человеком? Совпадают ли ваши взгляды на религию, образование, семью, секс, финансы? Одинаково ли вы относитесь к друзьям? В чем совпадают ваши интересы? Предпочитаете ли вы вечером общаться с семьей и друзьями или выбираться куда-нибудь? И чем больше общего у вас будет в этих сферах, тем больше у вас шансов развить подлинную любовь.

Может это звучит не очень романтично, но вероятно ваш будущий супруг живет по соседству с вами (что и случается). Те люди, которые имеют общие интересы и одинаковую систему ценностей, имеют больше шансов иметь счастливую семью.

Любовь учитывает недостатки, влюбленность игнорирует их (не замечает недостатки). Любовь поможет вам распознать в человеке прекрасные качества; Любовь также видит несовершенства любимого, но не заостряет их, а делает упор на качества, которые достойны уважения и восхищения. Влюбленность вообще не позволяет вам разглядеть в человеке что-либо отрицательное. Вы защищаете его от любой критики. Влюбленность делает вас настолько глупыми, что вы думаете, что одно, два восхищающих вас качества (красивый, спортивный, язык подвешен), перевесят все его недостатки и проблемы (грубость, хамство, лень) Любовь же принимает достойного человека, несмотря на его недостатки (малый рост, большой нос, уши)

Любви не страшна разлука, для влюбленности — это разрыв. В разлуке любовь может даже окрепнуть. Когда любимый человек вдали от вас, то вы лучше понимаете, как много он значит для вас (ваши отношения) Влюбленность же умирает, стоит только человеку исчезнуть из виду. Как говорят: с глаз долой — из сердца вон. Поскольку влюбленность жива за счет физического влечения, то она не выдерживает проверки временем.

Любовь осторожна в физических контактах, а влюбленность эксплуатирует их. Истинной любви свойственно физическое влечение, но по-настоящему любящие люди никогда не ставят секс на первое место в своих отношениях, для них это как сливки на торте. Сначала они уважают и ценят друг друга, а уже потом близость выражает их чувства друг к другу в браке. Они оберегают друг друга.

Любовь бескорыстна, влюбленность эгоистична. Любовь основывается не только на эмоциях, она выражается еще в действиях, когда вы внимательны к человеку, делаете что-либо хорошее для него, и не только когда вам это хочется, а постоянно. Естественно, что если к вам так же относятся, то и любить легко; но существует один тест для истинной любви: смогли бы вы любить человека, если он не замечает ваших нужд или забывает сделать то, о чем вы его просили, либо когда он попал в беду. Любовь — это когда вы приносите завтрак в постель. То есть нелегко первому встать и приготовить и поднести завтрак любимому человеку, который только что проснулся и не важно муж или жена это делает. Это делает любовь. Влюбленность эгоистична. Влюбленные думают о том, что бы получить от другого, чтобы его любили и лелеяли.

Любовь вызывает одобрение семьи и друзей, влюбленность — лишь порицание. Если вы действительно любите кого-то, то семья и ваши друзья, скорее всего, одобрят ваши отношения. Они увидят, каким вы гармоничным человеком стали, как личность, что у вас появились новые интересы, а ваши взаимоотношения дополняют и укрепляют каждого из вас. Одобрение родителей и друзей обычно говорит о том, что любовь настоящая.

А вот если родители и друзья не одобряют ваших отношений с вашим другом или подругой — будьте начеку. Ведь тот, кто заинтересован в вашем будущем благополучии, не посоветует плохого и стремится оградить вас от боли. Тем более со стороны гораздо виднее, кто чего стоит. Ведь родительское одобрение очень важно. По статистике большинство браков, которые родители не одобряли, закончились разводом. Друзья также будут намекать, что что-то не так, если вы просто влюблены. Практика такова, что все разведенные люди сетуют на то, что в свое время не слушали родителей и друзей, которые отговаривали их от ошибки.

Любовь рождает уверенность, влюбленность — сомнения. Любовь иногда переживает чувство ревности. Но, обдумав все, она всегда доверяет любимому человеку. Влюбленность же занимается тем, что подавляет постоянную ревность и чувство бессилия. Некоторые даже считают, что чем больше их ревнуют, тем сильнее любят или бьет, значит, любит — это извращение. Ревность — нездоровое чувство и говорит о неуверенности и низкой самооценке. Подозрительность «сажает» своего друга на цепь, чтобы в любой момент его можно было погладить — это эгоизм.

Любовь учитывает реальность, влюбленность игнорирует ее (не замечает ее). При настоящей любви вы смотрите на проблемы открыто и не пытаетесь приуменьшить их значение. Например: двое студентов, любящих друг друга, прилагают все силы, чтобы закончить ВУЗ, не вступая в брак, зная, что от этого их отношения станут еще прочнее, им нечего будет опасаться, что их любовь остынет, такая семья будет очень прочной.

Люди по настоящему любящие друг друга, не прячутся от проблем, а пытаются их решить. Если что-то угрожает их отношениям, они открыто обсуждают это и пытаются найти разумный выход.

Рабы влюбленности не обращают никакого внимания на обстоятельства. Допустим, женатый человек влюбляется в молодую девушку, и она в него. Если этот мужчина по настоящему любит свою жену, то он не позволит страсти сломать его семью, то есть поговорит с девушкой и все объяснит ей (сначала поговорит со своей женой). А если женатый человек вечно влюбляется, то ему запросто пойти гулять с той молодой девушкой, которой нет дела до того, что мужчина женат.

Не нужно идти на поводу временных страстей. Запомните, что если вы встретите свою настоящую любовь, то она от вас никуда не денется — ни через неделю, ни через месяц, ни через год.

Голосовые признания в любви

Признания в любви:

Copyright 2011-2017 г. Романтический сайт о любви «За Любовь!» oloveza.ru.

Любовные и прикольные: статьи, поздравления, открытки, признания, смс, стихи

Копировать материалы можно только с активной ссылкой на этот сайт.

Личность «Защитник»

Любовь растет только когда ею делишься. Получить больше любви можно только давая ее другим.

Тип личности Защитник весьма уникален, поскольку многие из их способностей противоречат их индивидуальным чертам. Чуткие Защитники могут прийти в ярость, если необходимо защитить свою семью или друзей; спокойные и скрытные, они, как правило, обладают хорошо развитыми навыками общения с людьми и крепких социальных взаимоотношений; и хотя они стремятся к безопасности и стабильности, такие типы личности могут быть весьма открытыми к изменениям, если чувствуют, что их понимают и уважают. Как и большинство подобных явлений, люди типа Защитник есть нечто большее, чем сумма их частей, и то, как они используют свои сильные стороны, определяет их личность.

Вряд ли найдется другой тип, который представляет собой столь большую часть населения, почти 13%. Сочетая лучшие черты традиционалистов и желание творить добро, Защитники работают в исторически сложившихся отраслях, таких как медицина, образование и общественная работа.

Защитники, особенно Осторожные, часто бывают педантичными до перфекционизма, и, хотя они многое откладывают на потом, на них всегда можно положиться: работа будет закончена вовремя. Защитники воспринимают свои рабочие обязанности как личную ответственность, постоянно выполняя их лучше и выполняя больше, делая все, что в их силах, для того, чтобы превзойти ожидания и порадовать других, на работе и дома.

Трудность для людей типа личности Защитник заключается в том, чтобы то, что они делают, было замечено. У них есть склонность недооценивать свои достижения, и в то время как их доброту ценят и уважают, циничные и эгоистичные люди часто пользуются прилежностью и скромностью Защитников, перекладывая на них работу и присваивая себе похвалу. Защитникам следует знать, когда нужно сказать «нет», и постоять за свои интересы, если они хотят сохранить уверенность в себе и энтузиазм.

От природы общительные, что является редким качеством для Интровертов, Защитники пользуются своей отличной памятью не для того, чтобы хранить данные или энциклопедические знания, а для того, чтобы запоминать людей и детали их жизни. Когда дело касается вручения подарков, Защитникам нет равных, они используют свое воображение и врожденную чувствительность таким образом, что это трогает сердца получателей их подарков. Это часто происходит в отношениях с коллегами, которых Защитники зачастую считают личными друзьями, но именно в семье такие выражения теплых чувств расцветают полным цветом.

Защитники — замечательная группа людей, они редко сидят в бездействии, когда достойное дело остается не сделанным. Способность Защитников строить связи с другими людьми на личном уровне наиболее развита по сравнению с остальными Интровертами, и радость, которую они испытывают, пользуясь этими связями, чтобы сохранять крепкую, счастливую семью, — это светлый дар для всех окружающих. Они могут никогда не ощутить себя "на своем месте" в свете софитов, могут чувствовать себя неловко, получая заслуженную похвалу за результат командной работы, но, если они смогут обеспечить признание их усилий, Защитники скорее всего почувствуют такое удовлетворение от своей работы, о котором другие типы личности могут только мечтать.

Любовь или зависимость: когда чувство

Развитие эмоциональной зависимости напоминает падение в черную дыру: вам кажется, что все в порядке, что ваша жизнь осталась прежней, но вы не замечаете момент, когда все меняется. Ваша жизнь наполняется тревогой, раздражением, болезненными фантазиями. Ваш мир искажается, а в его центре оказываются интересы возлюбленного. Если партнер склонен к манипуляции и психологическому вампиризму, такие отношения могут обернуться катастрофой.

Зависимость – это потребность в ком-то, кто, как нам кажется, сможет заполнить вакуум в нашей жизни. Когда вы чувствуете, что вы одиноки и можете полагаться только на себя, кто-то придет и протянет вам спасительный канат – кто-то, кто сможет выслушать вас, помочь, кому вы сможете полностью довериться. Но любовь – это не нужда. Здоровое взаимное чувство возможно лишь между самодостаточными людьми.

Человек, склонный к зависимости, не имеет четкой идентификации и личностных границ: «Я – это я». Вместо этого он думает: «Я не знаю, кто я». Его личность перепутывается с личностями тех, с кем он общается. В результате такой человек становится одержим объектом своей, как ему кажется, безмерной любви. Это поведение подпитывает иллюзия: «Чем ближе я к тебе, тем яснее моя идентичность». Крепко привязав свое «Я» к личности другого, зависимый человек теряет свободу воли и способность существовать отдельно.

Нам кажется, что объект нашего интереса должен воплощать в себе все, чего мы ждем от него. Мы взваливаем на него весь груз наших представлений об идеале. Это могут быть взаимоисключающие требования: скажем, нам важно, чтобы другой понимал нас с полуслова и уважал наши желания, но при этом мог принимать за нас все важные решения. Рано или поздно такая установка приведет к разочарованию и желанию «подправить» реальность.

В любых здоровых отношениях всегда есть период идеализации. Но когда он проходит, любовь остается (если это она). По мере того как отношения развиваются, доверие между партнерами растет, они становятся ближе. Вместо того чтобы пытаться переделать партнера, если он в чем-то не удовлетворяет нашим представлениям о нем, мы принимаем его. Здоровые и зависимые отношения развиваются в разных направлениях. В зависимых отношениях мы верим, что главную работу сделает «магия», «химия». В здоровых мы постоянно работаем, учимся и узнаем партнера. И наша любовь растет, преодолевая испытания.

Зависимые отношения часто проникнуты ревностью. Она возникает из неуверенности и иногда достигает размеров клинической паранойи. Зависимый человек досконально изучает страницы возлюбленного в социальных сетях, анализирует каждое его слово и взгляд, может даже устраивать за ним слежку. И это при том, что тот может даже не подозревать об этом и не считать отношения серьезными.

Истинная близость предполагает спокойное доверие. Конечно, даже хорошие отношения не свободны от сомнений. Но доверяющий человек сначала верит и только потом подозревает. Он спокойно принимает тот факт, что его партнер контактирует со множеством разных людей, среди которых попадаются и весьма привлекательные личности. Если вам нужен безраздельный контроль над возлюбленным – это признак того, что вы попали в зависимость и боитесь ее разорвать.

Вам кажется, что между вами есть таинственная связь

Окружающие могут считать, что между вами нет ничего общего, что ваши отношения – это сплошные ссоры и обиды. Но вы отказываетесь верить: вам кажется, что именно он(а) понимает вас как никто другой. Это работа нашего бессознательного. Оно толкает нас навстречу тем, в ком мы видим отражение наших бессознательных представлений о себе. Если вы находитесь в стрессе и чувствуете себя уязвимым, если вы подсознательно чувствуете, что вам нужна помощь, вы будете привлекать к себе тех людей, которые испытывают то же. Вы не будете осознавать опасностей, потому что сама ситуация будет казаться вам знакомой. Но это ощущение обманчиво: такие отношения будут лишь подпитывать ваши уязвимости и усиливать невротические черты.

Подробнее читайте на сайте PsychCentral.

Признаки «токсичных» отношений: как понять, что партнер причиняет только боль

Какие отношения можно считать «токсичными»? Такие, которые никого не делают счастливым, не обогащают духовно. Напротив, они ведут к психологическим проблемам — и усугубляют их вплоть до психических расстройств и физических недугов.

Читать статью дальше

Они ловко внушают нам чувство вины, шантажируют, угрожают, льстят… Мы выполняем их пожелания или приказы в ущерб себе, будто лишившись воли. Такие игры порой длятся годами, отравляя жизнь.

Любовь растет

Рекомендуемая 1-ая лекция для прослушивания:

(07 октября 1998 г.; mp3, 22МБ; 01:33:38)

Рекомендуемая 2-ая лекция для прослушивания:

(09 февраля 2000 г.; mp3, 20МБ; 01:24:06)

Лекции учебного сезона 1998-1999 гг.:

"Философия жизни и счастье. Саногенное и патогенное мышление"

(09 сентября 1998 г.; mp3, 21МБ; 01:27:42)

(07 октября 1998 г.; mp3, 20МБ; 01:24:06)

"Саногенное размышление обиды. Обида — внутренний конфликт"

(21 октября 1998 г.; mp3, 19МБ; 01:20:51)

(02 декабря 1998 г.; mp3, 21МБ; 01:30:40)

"Размышление страха смерти и о чувстве бессмертия"

(16 декабря 1998 г.; mp3, 22МБ; 01:35:13)

(14 января 1999 г.; mp3, 22МБ; 01:35:21)

(27 января 1999 г.; mp3, 17МБ; 01:13:25)

(10 февраля 1999 г.; mp3, 20МБ; 01:23:38)

"Управление желаниями. Утоление жажды успеха и власти"

(24 февраля 1999 г.; mp3, 15МБ; 01:02:50)

(21 апреля 1999 г.; mp3, 16МБ; 01:08:52)

"От чего любовь растёт и от чего она умирает"

(05 мая 1999 г.; mp3, 21МБ; 01:28:34)

"Восхождение к индивидуальности. О спасении"

Источники:
Как отличить настоящую любовь
Что такое любовь? Бывет ли настоящая любовь и чувства? Что такое Влюбленность, привязанность, увлеченность, эмоциональный контакт. Чем сильнее внутреннее одиночество человека, тем сильнее он влюбляется.
http://www.oloveza.ru/loves-1
Личность «Защитник»
Личность «Защитник» Любовь растет только когда ею делишься. Получить больше любви можно только давая ее другим. Тип личности Защитник весьма уникален, поскольку многие из их способностей
http://www.16personalities.com/ru/lichnost-isfj
Любовь или зависимость когда чувство приносит вред
Когда вы видите Его (Ее), мир расцветает яркими красками. Но вот Он (Она) целый день не отвечает на ваши звонки – и вас охватывает тревога,
http://www.psychologies.ru/couple/krizis-otnoshenij/lyubov-ili-zavisimost-kak-ponyat-chto-vashe-chuvstvo-prinosit-vam-vred/
Любовь растет
любовь растет Рекомендуемая 1-ая лекция для прослушивания: (07 октября 1998 г.; mp3, 22МБ; 01:33:38) Рекомендуемая 2-ая лекция для прослушивания: (09 февраля 2000 г.; mp3, 20МБ;
http://radarsgm.ru/lexio.html

COMMENTS