Мама и муж отношения

Гиперопека свекрови. Созависимость от нее мужа.

Здравствуйте! Моя свекровь очень слишком лезет в нашу личную жизнь с мужем и в его. Он на бессознательном уровне не понимает этого. Она, кстати, тоже. Некоторые моменты он отслеживает и указывает ей на это, на что она обижается, говоря, что больше не будет звонить, писать, вызывая тем самым чувство вины. Всё это настолько запущено и страшно, что хочется бежать из этой семьи. Но, у нас с супругом есть ребёнок и мы любим друг друга. Я свекрови не редко указываю на то, что она слишком привязана к сыну и стоило бы уже разорвать психологическую пуповину и дать возможность нам самим строить свою жизнь. Ведь мы уже сами родители. Как поступать со свекровью и мужем? Очень хочу помочь им. В частности ему. Потому, что её нос в наших отношениях, очень мешает жить счастливо. Он, из-за чувства вины, что не позвонит или не скинет какую-то фотографию интересного, не понимает, что поддерживает её вмешательство к нам и нашей жизни. Я многое изучила из психологии и понимаю почему она себя так ведёт. Её отношения с супругом держаться исключительно на материальных ценностях, ибо брак был по расчёту. И по сей день говорит так: «Если муж внезапно умрет, как же я буду оплачивать все счета?» Её отношения с супругом не складывались, любви не получала и не давала, соответственно, после рождения сына, всю любовь она передала ему. Всегда его контролировала. С кем пошёл, куда пошёл, что делал. Она знает всех друзей и одногруппников сына. Некоторых даже есть номера телефонов, и, если вдруг он не делает домашнее задание по учебе, будучи студентом, она звонила одногруппникам и узнавала какие задания нужно сделать, в то время как сын не особо то интересовался этим. Я думаю она готова была сама это задание делать. Хотя возможно и делала. Когда я начинаю в этом копаться и предоставлять факты, что так не стоило было бы поступать, в мою сторону летят обвинения и обиды типа: «Ты всегда говоришь, что мои родители плохие!» (Хотя плохого слова и сказано не было!). Либо идёт исправление ранее рассказанной, не единожды, истории о тех же заданиях на дом. Как поступать? К психологу не пойдут. Дайте совет как действовать, чтобы разорвать эту пуповину? Я хочу жить с мужем и ребёнком, хочу быть семьей из нас троих, а не: муж, мама, ребёнок и я.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Айрумова Анна Алексеевна.

Здравствуйте, Анастасия. Прошу прощенья, что не ответила сразу, т.к в выходные всегда очень занята. Анастасия, очень даже верю, что хочется жить своей семьей, без вмешательства из вне, даже если это мамы и папы. Хотя в нашем обществе (страны постсоветского пространства) это очень даже распространенное явление. Родители «вкладываясь» в своего ребенка, заранее программируют его на то, что если мы тебя родили, то ты нам уже должен. Особенно эта ситуация ощущается, если отношения между папой и мамой дистантны, есть папа и мама, а вот муж (мужчина) и жена (женщина) давно уже перестали существовать. Вот Ваша свекровь и ищет замену «своему мужчине» в Вашем муже.

Конечно, хотелось бы знать, Вы живете на одной территории или нет. Если на одной, то эта территория свекрови и дистанцироваться будет сложнее. В этом случае, как бы сложно не было, лучше съехать. Если вы живете на разных территориях, то дистанцирование в случае такой сильной привязки Вашего мужа к маме, важно проводить постепенно. Из того, что я поняла, Ваш муж, все еще сильно привязан к маме. И Вам нужно принять, что пока она главная женщина в его жизни. А вот для того, что бы Вы стали так же значимы, Вам нужно не бороться с ней, а создать свой с мужем «мир», где ему будет лучше, где он будет чувствовать себя мужчиной, взрослым, самодостаточным, успешным, независимым, нужным, имеющим право решать сам, а не сыночком, где за него все решают, одобряют или ругают, дают разрешение или нет. Как это сделать? Перестать рассказывать, что делать ему, рассказывать какие отношения нормальны, а какие нет. Но четко озвучить свою позицию, на которую Вы имеете право, что Вам не приятно, когда Ваш муж делится Вашими фотографиями с мамой, т. к. это Ваше личное. Поговорить с мужем, не с обвинительной позиции, а с позиции своих чувств и желаний. Сказав ему, что о себе он может говорить все, что считает нужным, а о Вас только то, что Вы позволяете. Создавайте больше внутрисемейных традиций, праздников только своей семьей. Переложите на него ответственность за семью, не как наказание, «Если ты так, то я вот так», а как мужчине который «капитан» семьи и Вы ЗА МУЖЕМ, он глава, больше ему доверяйте. Если Вы решили выйти за него замуж, значит видели в нем потенциал. Не торопитесь, спокойно и ровно, давая ему возможность стать мужчиной, веря в него, говоря, показывая, что он ответственен за Вас, что это его задача защищать свою территорию, свою семью. Обсудите, о чем рассказываете родителям (и Вашим, и его), а о чем нет, что остается личным и постепенно расширяйте и укрепляйте свои границы. Только, всегда важно помнить все же, это его мама и Вы тоже мама, однажды наступит момент, уже Ваш ребенок сделает свой выбор и уйдет из семьи, да и у Вас есть свои родители. Границы важны, только важно выстраивать их одинаково для двух родительских семей, что бы Ваш муж не испытывал обиду за своих родителей. Поймите, они для него важны и ценны, как и Вам Ваши. Если Вы приглашаете в гости, то ставьте между своими родителями и родителями мужа знак равно, делаете подарки, делайте на одинаковые суммы, что бы муж не чувствовал, что к его родителям относятся по другому. Проявите инициативу и подарите свекрови со свекром, ну, например билеты в кино или абонемент в бассейн, что бы они начали больше проводить времени вместе. Анастасия, как бы внутренне Вы не злились, помните о том, что это мама, которая сделала все, что смогла для сына. и ночей не спала, и помогала делать первые шаги, и первые слова, и первые буквы, и болезни, и волнения когда подростком задерживался с друзьями. Конечно это не повод вмешиваться в Вашу с мужем личную жизнь, но отпустить многим очень сложно. Если Вы проявите терпение и уважение, то со свекровью, очень даже можно дружить. Не воюйте, война всегда плохо. Очень часто случается что свекровь и невестка начинают воевать за одного и того же мужчину, в итоге проигрывают обе. Одна теряет мужа, вторая видит, как сын несчастлив. Вы — жена, она — мать, между этими ролями никогда не будет стоять знак равенства, у них разные функции, но они одинаково нужны и важны для человека. Представьте, если бы Ваш муж сказал: – «Твой папа много присутствует в нашей жизни или он или я»….

Помните, что Вы полюбили этого мужчину именно таким, не нужно его переделывать и от него требовать сделать выбор в Вашу пользу. Всему свое время. Станьте хорошей женой и тогда у Вас будет хороший муж, сконцентрируйтесь на этой роли, а отношения матери и сына оставьте им. Терпения Вам и мудрости, Анастасия. Удачи и всех благ!

psycabi.net

Как наладить отношения мамы и мужа?

Вопрос психологам

Спрашивает: Екатерина

Категория вопроса: Дети

ТОП лучших советов психологов

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как наладить отношения мамы и мужа?

Ответов на сайте: 831 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 0

Екатерина, это правда бывает очень сложно делать свои выбор.Хочется и отношения с мамой сохранить и быть с любимым.И как тут можно выбирать ? По моему, у вас и так не простые отношения с МЧ, а категоричность со стороны мамы не помогает вам их налаживать. Думаю вы испытываете чувство благодарности за свое воспитание к маме .И вас должно быть многое с ней связывает.Но есть и другая сторона.Она воспитывала вас одна. И это был ее выбор,женщина сама вправе выбирать ,как и с кем строить свою жизнь.Она по своим каким то причинам выбрала жизнь без мужчины или у нее по другому не получалось.Вы об этом не пишите.И вы ее об этом не просили.Это ее ответственность.

Екатерина, а теперь подумайте что вы сами хотите и на что готовы ? Готовы быть в роли взрослой женщины ? Или вам ближе роль послушной дочки ? Что вы хотите для своего ребенка ? Важно ориентироваться на свои желания. И быть честной перед самой собой. И честно и искренне говорить своим близким о своих чувствах, желаниях и планах.Разве вы не хотите быть женой ? Или вам не нужна поддержка от вашей мамы как более опытной женщины когда у вас появится малыш. Вот об этом по моему и стоит говорить маме, а что с этим делать, что выбирать – это ее право.Жить и помогать своей дочери в любви и уважении или оставаться в одиночестве со своей ненавистью. Что выберет, то и получит.По моему так. Ведь правда же ?

Шевелева Ираида Ивановна, психолог Воронеж

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Ответов на сайте: 19216 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6

ЗДравствуйте,Екатерина.Я думаю,Вы сделали ошибку,когда не выдержали испугались и вернулись к маме.А мама не думает о Вашем счастье,а только ломает его.У мамы были свои шансы строить свою любовь.Но,она имеет свои проблемы,и вместо их решения.компенсирует их Вашим присвоением.Вы здесь ни при чем.мама все равно Вас простит.Она и так одинока.Тем более,у нее будет внук.ПОэтому.ищите возможность.и перебирайтесь к молодому человеку.деньги-дело наживное.Если Вы понимаете друг друга и цените-Вы должны быть вместе.А мама просто совершит преступление,если не будет помогать дочке с младенцем.Может быть,с ней нужно говорить и убеждать.Дать задуматься над своей жизнью.Вероятно,она ненавидит мужчин вообще.И за Ваш счет хочет избежать одиночества.Если задумается-это будет Вам на пользу.Воссоединяйтесь.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

www.all-psy.com

Муж, жена, мама. Кто на первом месте и как со всеми договориться?

Отношения мужчины с мамой – популярная тема в психологии, и не зря. Мама – первая женщина в жизни каждого мужчины. Она формирует большую часть мировоззрения ребенка, его психологический сценарий. Это касается не только отношения к женщинам. Но даже если говорить только о них, влияние матери огромно. На основании ее поведения, отношений с ней ребенок делает свои первые бессознательные выводы о женщинах – приятны они или опасны, стоит ли с ними сближаться, могут они причинить боль или порадовать, как с ними договариваться. В его мышлении происходит переход от частного к общему, то есть от мамы ко всем женщинам вообще.

Именно поэтому так важно, какие отношения у мужчины с мамой. Если мужчина не любит и осуждает маму, если у него к ней много претензий, это неизбежно приводит к проблемам с женщинами. Скорее всего, у него будет обида на противоположный пол в целом, и это обязательно будет сказываться на отношениях в семье. Но если у него слишком большая привязанность и зависимость от мамы, если он не может от нее отделиться, это также не сулит ничего хорошего.

Здоровые отношения с мамой (либо изначально хорошие, либо проработанные с психологом, коучем или на психологическом тренинге) также означают, что мужчина – психологически взрослый человек. Ведь претензии к родителям или чрезмерные ожидания от них говорят о том, что человек все еще чувствует себя ребенком, за которого кто-то несет ответственность.

Что такое здоровые отношения с мамой?

Это теплые (или хотя бы не враждебные), но независимые отношения, в которых мужчина может чувствовать себя уверенно, как взрослый человек. Баланс найти непросто. Слишком большая близость или дружба с мамой может быть так же психологически неоправданна, как враждебность.

Хорошо, если проблемы с мамой решены до того, как в жизни мужчины появляется любимая женщина. Но в реальности, конечно, бывает по-разному. И какими бы ни были отношения с мамой, важно, чтобы они поменялись, когда появляется жена.

Как правильно расставить приоритеты?

В норме взрослый человек уходит из родительской семьи и создает свою собственную. Это даже отражено в священных текстах разных религий. В новую семью вкладывается энергия, это будущее, которое мы строим.

Иными словами, человек выстраивает систему приоритетов. И здоровые приоритеты выглядят так: сначала жена и дети, то есть своя собственная семья, а потом уже родители, в частности, мама. Проще всего, если вы с самого начала обозначите эти границы, и тогда всем будет значительно проще их принять.

Родители дали нам жизнь, вырастили нас, и за одно это мы находимся перед ними в неоплатном долгу. Этот долг невозможно вернуть, его можно только отправить вперед, в собственную семью и детей. Если пытаться вернуть долг родителям, вы начнете работать на прошлое, а на будущее сил не останется или будет недостаточно.

Опасно жить прошлым. Если мужчина считает, что родительская семья главнее, что «женщин может быть много, а мама одна», он не построит счастливую семью. Женщина никогда не будет чувствовать себя в этих отношениях защищенной, семья не будет сплоченной. А мужчина в итоге тоже ничего не выиграет. Потому что, пока он будет отдавать энергию назад, маме, его жена будет несчастна и не реализована, и не сможет давать ему то, в чем он нуждается – любовь, принятие и поддержку.

Для женщин. Почему бесполезно конкурировать с мамой

Что делать, если мужчина считает маму самым важным человеком в своей жизни? Нет смысла конкурировать с ней. Вы проиграете.

Потому что как ребенка мама знает его в любом случае лучше вас. Она знает, что он любит есть на завтрак, а что предпочитает на обед, чем он болел и на что у него аллергия. И если вы попытаетесь бороться с ней «на ее поле», то в любом случае проиграете.

Причем это может быть в ситуации, даже если мамы уже нет в живых. Впрочем, тогда борьба вообще бесполезна, потому что мама теперь – идеал, до которого вам никогда не дорасти.

В лучшем случае мужчина отогреется вашей любовью и увидит в вас замену маме. Не подругу, не партнера, не любовницу и не жену – а именно замену заботливой женщине, которая знала его потребности и отвечала за него, когда он был ребенком.

Если вы не согласны на скромную роль второй женщины в его жизни, лучше обозначить это прямо. Например: «Дорогой, твоя мама – прекрасный человек, я ее уважаю и очень ценю, что у тебя с ней хорошие отношения, я тоже хочу с ней хороших отношений. Но в нашей семье я хочу быть главной женщиной. Без этого я не чувствую себя спокойно, без этого я не вижу будущего». Пусть он понимает вашу позицию.

И если мужчина не согласен с этим, вы всегда будете конфликтовать на уровне ценностей, это слишком сильное несовпадение. У вас ценность – семья с ним, у него ценность – мама (или, как вариант – родители).

Для мужчин. Здоровые отношения мужчины с женой и мамой

Какими в идеале должны быть отношения мужчины с женой и матерью? Как лавировать между их интересами, и нужно ли вообще мужчине участвовать в отношениях между женой и мамой?

Я думаю, мужчина должен служить буфером между женой и мамой, если у них возникают конфликты, защищать жену и при этом не допускать неуважения к родителям с ее стороны.

Почему важно выполнять такую роль? Потому что, если возникло какое-то непонимание, конфликт между женой и мамой, и они выясняют отношения, есть риск, что маме будет неприятно что-то от невестки и она это запомнит. Отношения могут испортиться. А если ей что-то «не то» скажет сын, на него она долго обижаться не будет.

Защита жены

Обязанность мужчины – защитить жену, в том числе жену от мамы. При этом важно, чтобы женщина не пользовалась этим, не настраивала мужа против матери. Где грань? На мой взгляд, в том, как жена говорит о конфликтах. Если она просит защиты – это одно, а если неуважительно высказывается о личностях родителей – совсем другое. Ведь даже если что-то не нравится, всегда можно сказать об этом спокойно и мягко. Сравните: «Твоя мама вечно во все влезает» и «Мне кажется важным, чтобы мы приняли здесь самостоятельное решение».

Почему важно уважение к родителям

Несмотря на то, что муж на стороне жены, он вправе требовать от нее уважительного отношения к своим родителям. Любви и взаимопонимания требовать невозможно, тут уж как сложится. Но уважение к ним проявить можно. Это элементарная вежливость, соблюдение норм этикета, корректные высказывания в их адрес. Жена, которая не уважает родителей, в итоге не уважает и мужа. Ведь он – их продолжение, нравится ей это или нет.

Краткое резюме

Итак, что имеет смысл делать мужчине, чтобы построить гармоничные отношения с мамой?

  • Расставить приоритеты – сначала вы и ваша семья, потом родители
  • Учиться быть взрослым и не зависеть от оценок мамы и родителей в целом
  • Уметь защищать жену от мамы, если это необходимо, служить буфером между ними
  • Воспитывать в себе уважение к родителям и просить того же от жены
  • Прорабатывать обиды и учиться быть благодарным родителям за жизнь
  • Стараться соблюдать баланс между уважением к маме и умением поставить границы

vadimkurkin.com

У мужа почти романтические отношения с его мамой.

Здравствуйте. Я, кажется, ревную мужа к его маме. Понимаю, что это глупо, но трудно с собой бороться. У них очень близкие отношение — почти романтические. Они минимум дважды в день подолгу разговаривают по телефону (если мы, например, ужинаем, когда мама звонит, муж никогда не просит перезвонить — я вынуждена есть молча, глядя в тарелку). В моем присутствии они обнимаются, гладят друг друга. Муж может уговаривать маму остаться ночевать не просто с нами, но в нашей постели. Мне предлагается место с другой стороны от мужа. А мне все это неприятно, странновато, диковато. Кроме того, в присутствии мамы и мы с мужем общаемся по-другому — не так, как наедине, и даже собственный муж в присутствии его мамы мне нравится меньше. И я себе меньше нравлюсь — потому что раздражаюсь, потому что чувствую, что выгляжу недовольной. Но если ситуация меня раздражает? Как быть? Спасибо.

Отвечает Эстер Оффенгенден

Из Вашего письма вытекает несколько целей. На мой взгляд, три из них очень позитивные и, скорее всего, достижимые, а одна — тяжелая, разрушительная, вряд ли обещающая успех.

К первой группе относятся:

— построить настоящую близость с мужем;

— четко определить границы родственных отношений;

— построить отношения со свекровью, укрепляющие всю семью.

Совершенно другое дело — попытаться определить, насколько все нормативно. Очень легко запутаться, израсходовать огромное количество энергии на страхи и беспокойство, чаще всего — совершенно лишние. В каждой семье свои правила, только они кажутся верными и приемлемыми. Непривычное и, в данном случае, необычное не обязательно указывает на проблему. Я не хочу сказать, что абсолютно всё нормально и приемлемо, но и ставить диагнозы направо и налево — занятие неблагоразумное и неблагодарное.

В Бэрейшит написано: «…оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей». Другими словами, чем ближе друг к другу муж и жена, тем проще выстраивается естественная дистанция между родителями и выросшими детьми. Ваша семья еще «юная». Вам необходимо делать шаги, чтобы сближаться друг с другом. Не сравнивайте ваши отношения и отношения мужа с мамой. Это совершенно разные истории. Чем больше Вы сравниваете и переживаете, тем больше совершенно лишнего значения придаёте близости между мужем и мамой. Попробуйте сделать следующее упражнение: в течение следующего месяца вам нельзя говорить с мужем о его маме. Если необходимо (например, он сам заговорил и надо реагировать) или очень хочется, можно говорить только комплименты, выражать восхищение или благодарность.

Будьте искренней! Никакого сарказма, шуток и.т.д.

Скорее всего, через некоторое время это упражнение поможет в достижении всех целей, заявленных в вашем письме:

— муж перестанет чувствовать, что он должен защищать маму, и сможет более свободно и уверенно строить ваши собственные отношения.

— вам придется сосредоточиться на положительных сторонах свекрови, желательно, узнать что-то новое: возможно, воспользоваться ее опытом, проконсультироваться о муже и.т.д. И.т.п. Само по себе это должно нормализовать ситуацию.

После того, как Вы будете выполнять это упражнение в течение месяца, скорее всего, Вы сможете перейти к следующему этапу — установлению границ:

  • 1. Обсудите с мужем приемлемые для вас обоих границы.
  • 2. Доверьте мужу поговорить с мамой. Не давите, не торопите, не критикуйте.
  • 3. Когда границы будут установлены, договоритесь с мужем, как — с уважением, но однозначно — вы будете их охранять.

    Обычно установление и утверждение границ требует некоторого времени, а потом отношения входят в новую, более здоровую и благополучную для всех колею.

    toldot.ru

    Как наладить отношения между мамой и дочерью? Семейная психология

    С одной стороны мама боится за взрослую дочь, которая с каждым днем хорошеет на глазах, а с другой стороны она сама того не понимая, чувствует к ней скрытую зависть. Единственным выходом из такого способа отношений может быть разумный подход матери и признание ею привлекательности дочери, как собственную победу. А взрослой дочери надо с пониманием относиться к раздражениям мамы, особенно если она чувствует себя уставшей и никому ненужной.

    Валя Исаева и ее супруг Хабиб Патахонов вновь стали героями ток-шоу Дмитрия Шепелева На самом деле. Самая молодая мама России и ее муж… Валя Исаева и ее супруг Хабиб Патахонов вновь

    Валя Исаева и ее супруг Хабиб Патахонов вновь стали героями ток-шоу Дмитрия Шепелева “На самом деле”. Самая молодая мама России и ее муж…
    Валя Исаева и ее супруг Хабиб Патахонов вновь стали героями ток-шоу Дмитрия Шепелева «На самом деле». Самая молодая мама России и ее муж выяснили отношения на публике.

    Женились по любви, родили ребенка и жили долго и счастливо. Похоже, этот сценарий уходит в прошлое. Поколение новых родителей выбирает форматы партнерства, где дети появляются не как производная любви, а как целевой проект. Каковы перспективы у института семьи в ближайшем будущем?

    Семья в изменчивом мире найдет место и для ребенка, и для любви