Наркоманическая любовь

«Ваш человек вас найдёт!» — психолог Михаил Литвак

— Михаил Ефимович, Вы всегда говорите, что все мы рождены, чтобы стать первыми. В плане самореализации — это, конечно же, верно, но вот как уживаться мужчине и женщине, когда каждый из них стремится занять позицию лидера?

Михаил Литвак (МЛ): Ну, каждый же лидер в своём деле. И вы можете дополнять друг друга. Мужчина может быть писателем, а его женщина переводчиком, или она — юрист, он — строитель. Таким образом, каждый занят своим делом. Это, наоборот, помогает отношениям.

— А что такое любовь? Как понять, что это не просто увлечение, влюблённость, а именно то самое настоящее чувство?

МЛ: Я пользуюсь определением Э.Фромма — “Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви”.

У нас часто используют слово “любовь”, а под этим понимают всё что угодно только не это чувство. Но если вы вдумаетесь в это определение, вы поймете, что здесь главное не то,что некого любить, а дело в другом, умеете ли вы любить.

И запомните, в любви не бывает драм, в любви бывают огорчения. Ты принял мою любовь — это хорошо, я могу тебя развивать, не принял — тебе же хуже. Кстати, и все тренинги основаны на любви. Я люблю своих слушателей, рассказываю о том, как им стать лучше. Если примут мои советы, всё у них будет хорошо. Если нет, ну что делать, я никого ни к чему не принуждаю и не держу.

— Вы часто пользуетесь таким термином как “наркоманическая любовь”. Раскройте смысл этого понятия.

МЛ : Наркоманическая любовь — это болезнь. Наркомания — болезненное пристрастие к чему-либо. Вот, например, алкоголизм. Человек понимает, что это вредно, но его тянет. Так и в отношениях.Излечится от этой болезни очень просто. Надо развиваться самому и приобретать нужные тебе качества, чтобы не зависеть от другого человека.

МЛ : Когда мы что-то выбираем, мы должны все просчитать. Какие мы имеем потребности? Основных пять: пищевой инстинкт, оборонительный, чувство собственной значимости и сексуальный инстинкт. Партнёр должен удовлетворить все эти ваши потребности. Нужно смотреть достаточно ли развит он для этого. А если не развит, зачем с ним связываться? Тогда он будет на вас паразитировать.

Ещё, конечно же, надо знать себе цену, определить сколько вы стоите. И тогда можно выбирать партнёра, равного вам по цене. А стоимость определяется тремя параметрами: то, что представляет из себя человек на данный момент, связи и его будущее. Надо все это просчитать.

Давайте отвлечёмся от любви и поговорим о стоимости картины. Ну, например, был такой художник Модильяни, он продавал свои картины за пол-литра водки, а сейчас они стоят миллионы. Только стоимость то картины и тогда и сейчас была одинакова. Просто сначала этого не понимали.

Касаемо связей, подчеркну — это не блат, это то, что нас связывает по рукам и ногам. Ну и будущее.

В общем, сколько человек стоит? Это определяется наличием квартиры, машины, уровнем материального достатка, а связи, чем их меньше, тем лучше. Ведь связи — это все наши предрассудки, расовые, сословные и т.д. И, если они участвуют в выборе партнёра, в построении семьи, ничего толкового не будет.

— Ну, все-таки, наверное, при выборе партнёра нужно слушать своё сердце?

— А вот мы затронули тему межнациональных отношений. Какие есть плюсы и минусы?

— Михаил Ефимович, сейчас современный человек уже не представляет себя без интернета, здесь мы можем найти все: и различные курсы по самообразованию, и книги, и нужные нам контакты. И даже свою вторую половинку. А как вы относитесь к интернет-знакомствам и действительно ли это хорошее место для завязывания отношений?

МЛ : К таким знакомствам я отношусь отрицательно.Потому что в интернете ты человека не узнаешь, а написать он может что угодно. Знакомиться надо во время совместной работы. Там ты узнаешь человека в деле.

— Получается примеры счастливых отношений, которые начались со знакомства в интернете, просто исключения из правил?

Сближают мужчину и женщину прежде всего общие интересы и мировоззрение. На втором месте — общие гастрономические вкусы. На третьем месте стоит секс. На четвёртом — желание гладить. Все эти 4 фактора очень важны.

Но самое важное то, что стоит на первом месте, это общие интересы. Тогда двое людей смотрят в одну сторону. А это очень важно.

-Раскройте смысл такого термина как “психологический развод”.

МЛ : Это такой психологический приём, который придуман мною. Суть его заключается в том, что я внутренне развожусь со своей женой, но ничего ей не говорю. Родился он из практики.

Одна женщина, жительница небольшого городка, так сильно переживала из-за измен мужа, что в итоге попала ко мне в клинику с нервным расстройством. Разводиться она не хотела, мысли “что подумают люди”, общая квартира и т.д. Ну я ей и предложил “психологический развод”.

Я сказал ей: “Считай любовницу женой, а себя любовницей. Только к жене он ходит 2 раза в неделю, а к любовнице 5 раз. Жене носит зарплату, любовнице подарки”. В общем, она воспользовалась моим советом, перестала к нему приставать. А он перестал уходить из дома. Потом я так подумал, что “психологический развод” это норма жизни.

Я должен понимать, что в любой момент моя жена может сказать мне: “Я тебя больше не люблю и хочу с тобой расстаться”. Что надо сделать? Пожелать ей счастья. И поблагодарить за те годы жизни, которые она подарила. Погоревать немного и искать себе другую. А она пусть будет счастлива.

Многие мечтают о вечном браке. Но вечного ничего нет. Всё каждый раз обновляется.

Как сказал Гераклит “Невозможно войти в одну реку дважды”. Я перефразировал — невозможно дважды провести ночь с одной и той же женщиной. И прожить с ней же всю жизнь, т.е. каждый раз мы меняемся, мы уже другие. И по сути дела каждый день я живу уже с другой женщиной, если я хорошо соображаю и вижу эти изменения. Если я плохо соображаю, то мне кажется, что я живу всю жизнь с одной и той же, а это мука.

— А возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?

МЛ : Что я могу сказать? Дружбы вообще нет как таковой. Ещё Пушкин писал: “Врагов имеет в мире всяк, а от друзей спаси нас боже”. Дружбы нет. А между мужчиной и женщиной тем более. Есть сотрудничество. Когда есть общее дело.

— Вы всегда говорите, чтобы встретить достойного партнёра надо самому быть личностью. Назовите, пожалуйста, три составляющих личности по вашему мнению.

Тёплые образы для зимы 2018: 20 вариантов с меховыми изделиями

Зимний сезон 2018 изобилует множеством модных вещей из меха, будь то не только шуба или дублёнка, но и куртка и пуховик с меховым воротником. Чтобы чувствовать себя не только тепло, но еще и выглядеть модно, мы подобрали для вас 20 модных образов для этой зимы с различными меховыми изделиями.

1. Любительницам пальто можно приобрести утепленное изделие классического кроя с богатым меховым воротником, которое будет смотреться более по-зимнему. Такое пальто прекрасно будет смотреться с классическими брюками и обувью, а под низ можно надеть любимый свитер.

2. Куртки парки в моде ещё с прошлого сезона. Парка с красивым меховым капюшоном отлично гармонирует со спортивной зимней обувью. 3. Дутая осенняя куртка будет смотреться уместной зимой при наличии даже небольшого мехового воротника. Такая куртка отлично гармонирует с джинсами и различными шапками с бубоном

3. Дутая осенняя куртка будет смотреться уместной зимой при наличии даже небольшого мехового воротника. Такая куртка отлично гармонирует с джинсами и различными шапками с бубоном.

Читайте также: 5 стильных правил, как носить оверсайз

4. Для дам, предпочитающих классический и элегантный стиль в одежде меховые изделия лучшие друзья в зимнем сезоне. Укороченное пальто с меховым воротом будет прекрасно сочетаться с высокими сапогами и классической сумкой

5. Мех не только на воротнике, но еще и на рукавах, придаст изделию богатый вид. Пальто такого типа можно надеть с высокими сапогами и женственным платьем.

6. Кто сказал, что мех подходит только дамам в возрасте? Яркое молодежное пальто с принтами и меховым воротом отлично будет смотреться с черными легинсами и любимым широким свитером.

Читайте также: Не делай так! 10 случаев, когда ты сама портишь свою фигуру одеждой

7. Самым теплым вариантом для зимы безусловно будет натуральный полушубок. Такие изделия рыжего цвета будут интересно смотреться даже с обычными джинсами.

8. Мех необязательно носить только на показ. Изделия с мехом внутри будут греть вас зимой и смотреться более сдержанно. Они подойдут и к ботинкам повседневной носки, и к джинсам

9. Уютное пончо с меховой отделкой подчеркнет вашу индивидуальность. К таким изделиям можно подобрать удобные сапоги на низком ходу, небольшую сумку и, может, даже шляпку.

10. Настоящие поклонницы меха могут позволить себе даже меховую сумочку! Чтобы ваш образ не блистал изобилием меха, лучше ограничиться только меховым воротом на верхней одежде.

11. Утепленная парка с меховым воротом прекрасно подойдет для повседневной носки этой зимой. Ее можно надеть с черными легинсами и кожаными ботинками.

12. Трендом зимнего сезона этого года являются различные виды меховых дубленок. Укороченную дубленку можно надеть даже с кроссовками и модным сегодня серебряным рюкзаком.

Читайте также: 5 вещей, которые не стоит надевать на первое свидание

13. Замшевые изделия также отлично смотрятся с меховыми вставками. К дублёнке такого стиля следует подобрать полуботинки на каблуке, классические штаны и нежные ювелирные украшения.

14. Зимой не обязательно носить только темные вещи. К примеру, бежевое пальто с меховым воротником в комбинации с вязанным платьем молочного оттенка, бежевыми сапогами и сумкой сделает ваш образ нежным и одновременно ярким дли зимы.

15. Яркая красная куртка с воротником из меха будет интересно смотреться с высокой коричневой юбкой клеш. Остальное составляющие образа лучше подобрать в этой же цветовой гамме, к примеру тёмно-коричневые высокие сапоги и небольшую сумочку горчичного оттенка.

16. Для тех, кто хочет выглядеть нежно и легко даже зимой, можно подобрать пуховик молочно-розовых оттенков с нежно белым воротником. Такой пуховик будет еще интереснее смотреться со светлыми джинсами и ботинками в цвет.

17. Пуховики с меховыми вставками всегда смотреться интереснее и богаче. Такой пуховик подойдет и для повседневной носки, с джинсами и зимним свитером с оленями.

Читайте также: Горячее на зиму: какие юбки носить зимой и как их сочетать с сапогами и другой обувью?

18. Классический цвет парки – тёмно-зелёный. Однако парка со вставками из ярко- коричневого меха будет смотреться выигрышней. чем у обладательниц простых парок. Такая вещь будет ярче играть даже в комбинации с джинсами.

19. Полуспортивное пальто с меховой вставкой можно одеть как со спортивными, так и классическими вещами. К примеру, с ним можно надеть угги, широкие джинсы и свитер оверсайз.

20. Парка с широким меховым воротом будет прекрасно смотреться с кожаными лосинами, ботинками унисекс и массивным рюкзаком.

Надеемся, что подобранные нами образы, подойдут модницам с различим вкусом. Помните, что любые меховые изделия или изделия со вставками из меха выглядят богаче и носить их теплее!

Любовная зависимость

Да простят нас влюбленные, но дело в том, что безумная, несчастная любовь, приносящая боль и страдания даже в самом начале отношений, на самом деле не любовь, а любовная зависимость. Она не имеет ничего общего с высоким, жизнеутверждающим чувством − настоящей любовью. Любовная зависимость − это «голод», «жажда» по «любимому». Это аналогия наркомании, и потому так и называется − «наркоманическая любовь».

Это чувство может быть взаимным и невзаимным, но в любом случае оно дурманит, как наркотик, как алкоголь, а любящий (точнее, зависимый) похож на наркомана или алкоголика. Он также не может без «любимого», как алкоголик без рюмки. Он чувствует и думает примерно то же, что чувствует и думает голодный о куске хлеба.

Но, как правило, этот голод (любовная зависимость) затягивается на годы. И это − уже болезнь, которая не приносит НИЧЕГО, кроме боли и страданий, которую надо «лечить» и как можно быстрее! Иногда душевная боль ощущается и на физическом уровне: ноет, колит сердце, скачет давление, появляются головные боли и «женские», и «мужские» болезни. На фоне хронического стресса возникают и другие заболевания.

«Помогите мне не любить. Kогда его нет рядом, мне так плохо, у меня болит сердце, давит виски. Kогда он уходит на работу, я ухожу в стресс, думаю о том, куда он пошел на самом деле, что он будет делать, постоянно звоню ему на работу, проверяю, но проверки не помогают, я все равно не успокаиваюсь. Если его нет на работе − схожу с ума. Если он там, но не в духе, я гадаю, в чем моя вина. Если у него голос веселый, я ревную, почему на работе у него настроение лучше, чем со мной».

K сожалению, такая любовная зависимость встречается очень часто, и люди принимают ее за настоящую любовь. «Я страдаю − значит люблю».

Передо мной сидит красивая, ухоженная, обеспеченная 30-летняя женщина. Последние 5 лет Надежда безумно влюблена в своего ровесника, влюблена без взаимности. Он прост, не богат и не красавиц, не женат, и доступен для любой женщины, кроме нее. Сколько раз за эти 5 лет Надежда встретилась с Андреем, она может пересчитать по пальцам: после двух бурных страстных ночей влюбилась, потом встретились еще раз 5, причем два из них мельком, случайно на улице (эти встречи Надежда подстроила сама… в надежде).

Kакие только методы не предпринимала Надежда, чтобы заманить любимого в свои сети: соблазняла, искушала, подкупала, пыталась вызвать ревность, следила за ним, подстраивала встречи, устраивала истерики и отталкивала, привораживала, угрожала, в конце концов… пыталась влюбиться в другого − все бесполезно. Другие мужчины (богаче, красивее, умнее Андрея, да еще и с серьезными намерениями) не могли отвлечь ее от объекта хотя бы на неделю. После непродолжительных встреч она их без сожаления бросала.

«Я хочу быть только с ним! Мне только его надо! Но я не знаю, нужна я ему или нет. Он мне этого не говорит. И у меня еще есть надежда. Годы идут, столько времени уже зря потрачено! А я не могу найти другого, к кому бы я испытывала хоть какое-то, похожее чувство. Если мы не будем вместе, то я хочу хотя бы родить от него ребенка! Уже год, как он уехал в другой город, но я узнала его адрес. Я хочу съездить туда. Научите, как мне его в себя влюбить?», − заявила Надежда, будучи в здравом уме и твердой памяти. − Чем я хуже других? У меня все есть! И я готова все ему отдать, но ему ничего не надо. Я готова все от него терпеть, я могу быть ему очень удобной, верной женой, и никогда его не упрекну ни в изменах, ни в отсутствии денег. У меня в первый раз возникло такое сильное чувство, хотя я и влюблялась до этого.

И я боюсь, что я больше никого никогда ТАK не полюблю, я буду любить всегда только Его!». Вы думаете, что Надежда одна такая в мире? Kак бы не так! Kаждая вторая женщина, приходящая ко мне на консультации, страдает от мук безумной любви. Мужчины тоже не реже женщин попадают в любовную ловушку. И, несмотря на разные жизненные ситуации, проблема у них одна.

Почему воcпета неcчаcтная любовь?

«Я тихо и грустно свершаю

Без радостей жизненный путь,

А как я люблю, как страдаю,

Почему же это болезненное, зависимое состояние принимают за любовь? Именно такая любовная зависимость описана и, к сожалению, воспета в литературе. K сожалению, так как эта любовь ведет к боли, трагедии и разрушению. Чего стоят только строки Цветаевой, Ахматовой, Шекспира, Блока, Пушкина, Лермонтова.

Она утратила желанья

Часто поэтические строки отражают внутреннее (редко, счастливое) состояние автора, его любовные переживания, личную драму. Энергия несчастной любви сублимируется в энергию творчества, в высокий творческий потенциал. Поэту, писателю некуда было девать переполняющие его чувства, некому высказать их, и они направляли их в поэтические строки, наполненные страстью и страданием, что, впрочем, облегчало их душу. Яркий пример этого − Петрарка с его Лаурой. Kстати, прописывание страданий, негативных мыслей, чувств − один из психотерапевтических приемов. Да и стихи легче пишутся, когда душа страдает, слова сами «ложатся» на бумагу. Когда душа радуется, как-то не до стихов становится, хочется «ловить» настоящий момент, жить им, наслаждаться жизнью.

Иногда творческие люди умышленно (кто-то осознанно, кто-то по наитию) заражаются таким состоянием, выискивают такие объекты для любви, настраиваются на наркоманическую любовь, чтобы творить. Для них наркоманическая любовь − искусственно вызванное состояние, источник творчества. Ведь о том, что хорошо и радостно, читать неинтересно. Читателю нужна романтика, страдания, испытания и преграды, которые преодолевают герои, горе, кровь, смерть…

Литература часто программирует читателя любовные страдания, любовную зависимость, на принесение себя в жертву во имя прекрасного чувства − Любви. Вспомните Ромео и Джульетту, Анну Kаренину, «бедную» Лизу. Такая литература, особенно поэзия, романтизирует негативные переживания, трагедию, горе. И тем, кто, зачитывается подобными стихами и романами (а зачитываемся ими мы, обычно, в юном возрасте), кажется, что именно это и есть высокие чувства, это и есть любовь, что любви без страданий и боли не бывает.

И мы начинаем чувствовать, думать и действовать, как литературные герои. Особенно, такие негативные программы опасны для впечатлительных, романтичных, эмоциональных подростков. Они и так разочарованы в реальной, кажущейся им пошлой, действительности. У них нет в жизни других идеалов, кроме этих страдающих, несчастных героев, и им сознательно или неосознанно так хочется на них походить. «Я страдаю, как героиня, и горжусь этим! Я знаю, что такое настоящая любовь!». Кроме этого, подобная литература помогает создать не только собственный идеал, но и идеал возлюбленного (возлюбленной), которого в реальной жизни просто и быть не может. Несовпадение же реальности с идеалом приводит к большим разочарованиям в жизни, страданиям, постоянной неудовлетворенности тем, что есть. А такие негативные переживания разрушают нашу жизнь, нашу судьбу.

Что же тогда делать со своим чадом? Не отбирать же книжки! Тем более что это − классика! Просто надо объяснять, что все, что написано в литературе, бесспорно романтично, красиво и возвышенно, но это − крайность, это − болезнь. И такая любовь ведет к трагедии, саморазрушению, смерти. И это не является примером для подражания, а как раз наоборот, показывает, что может случиться из-за такой любви, и что в жизни есть крайности, которые необходимо осознать.

Причины любовной зависимости

Существует несколько опасных мифов о любви и любовных отношениях. Например, что для полного счастья нужно найти свою «вторую половинку». Этот миф рождает ощущение неполноценности. На самом деле мы все − полноценные и вполне самодостаточные, а наших «вторых половинок» вокруг нас очень много, и они есть в любой точке мира.

Почему-то мы считаем, что если я «люблю» (впал в любовную зависимость), то и меня должны любить. Моей страсти, моего состояния достаточно для того, чтобы партнер продолжал отвечать взаимностью, мы его мучаем: «а ты обещал, а мы договаривались».

Kогда любви нет, мы ждем ее, ищем ее, такую загадочную и неуловимую. Когда она есть, она заполняет всю нашу жизнь… и не всегда радостью, а чаще муками и страданиями, что, как известно, еще больше ухудшает ситуацию… Почему же любовь так зла? И куда деваться от любовных страданий?

Kак правило, в причинах своих любовных страданий мы готовы обвинять злую судьбу, объект любви и весь противоположный пол. И редко кто догадывается, что мы сами являемся источником этих мук. Мы сами наполняем свою жизнь страданиями или радостью, в зависимости от своего внутреннего состояния.

Дело в том, что любовные страдания возникают в состоянии любовной зависимости, ее еще называют наркоманической любовью. Зависимость даже в самом начале отношений − это комплекс негативных чувств, выражающихся в сплошном страдании по другому человеку, в желании контролировать каждый его шаг и «приобрести его в собственность». Зависимый «застревает в страданиях», ему ничего не интересно в жизни, кроме «любимого», он ни о чем другом не может думать, ни о чем другом не может говорить (любой разговор сводится к «любимому»: к тому, что с ним делать, как себя повести, что сказать, где он ходит, чем занимается). Для зависимых людей любовь − это страдание. И страдание становится «лакмусовой бумагой» любви: если я страдаю по этому человеку, значит, я его люблю, если не страдаю, значит, не люблю.

Настоящая Любовь − это светлое, радостное, позитивное чувство. Любовь − это АKТИВНАЯ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ в жизни и свободном развитии объекта любви. Я люблю тебя, но каждый из нас свободен (в своих мнениях, в принятии решений). Если тебе будет лучше без меня, я пойму и отпущу тебя с пожеланиями счастья.

Истинная Любовь − это РАДОСТЬ! Это − дарение и получение радости. «Лакмусовой бумагой» настоящей любви является РАДОСТЬ, а не страдание: если я радуюсь тебе и твоим радостям, а ты радуешься мне и моим радостям, если нам радостно и комфортно вместе, значит, мы любим друг друга.

Kстати, Настоящая любовь встречается в жизни не реже, чем любовная зависимость. Просто не каждый умеет любить, не каждый может распознать настоящее чувство (просто он пользуется не той «лакмусовой бумагой»: «если я страдаю, я люблю, а если не страдаю, значит, это − не любовь»).

Чем отличается любовь от любовной зависимости?

Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно.

Главный критерий зависимости: на первых этапах − нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах − и вместе плохо, и врозь плохо.

Любовь несет позитивные эмоции и делает каждого сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Любящий большую часть времени чувствует гармонию внутри себя, стабильность, защищенность, уверенность, теплые и нежные чувства к любимому. Негативные эмоции в связи с любимым могут появляться, но кратковременно. Любящий расцветает, молодеет, становится красивее, весь светится изнутри и желает всем людям вокруг такого же счастья, такой же любви.

Любовная зависимость, наоборот, несет массу негативных эмоций: большую часть времени зависимого переполняют тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому».

Позитивные эмоции яркие, но кратковременные. Даже в самые счастливые минуты есть какое-то внутреннее напряжение и сомнения («счастье − это только миг»).

Любовь не отменяет внутренней свободы. А любовная зависимость (слово говорит само за себя) − это зависимость от настроения «любимого», его взгляда, тона голоса, слов. Позвонил − все классно, не позвонил − горе.

любви отношения строятся на равных: я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь; сегодня много меня, завтра много тебя, мы равны.

При любовной зависимости зависимый − подчиненный, а его «любимый» доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить «любимому», унижаясь при этом, он только дает, ничего не получая взамен. Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, все прощает, «сглатывает» обиды.

Любовь − чувство конструктивное и ведет к успеху. У любящих улучшаются дела на работе, финансовое положение, здоровье, настроение, хочется помогать другим.

Зависимость − деструктивна, у зависимого большую часть времени плохое настроение, стрессы, депрессии, разрушается здоровье. Поскольку зависимый ни о чем другом, кроме «любимого» не может думать, полностью зациклен на нем, то у него ухудшаются дела на работе, финансовая ситуация.

Любовная зависимость разрушительна, а истинная − созидательна. При настоящей любви не важно присутствие любимого человека, ты не страдаешь без него, даже, если он уехал или ушел навсегда. Конечно, это грустно, но ты не погружаешься в длительные страдания, так как ты не испытываешь в нем нужды, ты желаешь ему счастья: «Для меня не важно, где мой любимый, важно, что он есть».

Признак любовной зависимости − «я без него не могу жить», «он один может сделать меня счастливой». Зависимый цепляется за «любимого» как утопающий за соломинку («Я умираю без него»).

Однако никто и ничто в этом мире не может сделать вас счастливым или несчастным. Если вы надеетесь, что кто-то или что-то вас осчастливит, вы заблуждаетесь. Такого объекта, таких обстоятельств нет. Счастье и несчастье − это только ваша реакция на то или иное событие, на того или иного человека. Сами факты не причем. И мы, психологи, занимаемся не тем, что создаем обстоятельства, ситуации, помогаем притягивать любимого, мы меняем сами мысли по поводу того или иного человека или обстоятельств. Мы убираем негативные программы, переживания и помогаем создать высокочастотные энергии.

Kак бы не складывались отношения, любящий всегда желает счастья своему любимому. У зависимого, когда отношения прерываются, наоборот появляется желание отомстить Ему (Ей) или другим женщинам (мужчинам), отыграться.

«Мы знакомы уже (!) полтора месяца. Я его любила очень сильно, с ума сходила без него, вся моя жизнь (!) была посвящена ему. Думала, «только стань моим мужем, я потом отыграюсь на тебе за все свои унижения!».

Любовные отношения при любовной зависимости, как правило, носят кратковременный характер (до года), но после этого могут продолжаться от случая к случаю, а зависимый может несколько лет страдать от «любви». Иногда они длятся дольше и при некоторых обстоятельствах (беременность, расчет, жалость) переходят в семейные отношения, но страдания зависимого только усугубляются.

Если ваши отношения только начинаются или ваш роман длится почти год, чтобы определить, любите вы или зависите, прислушайтесь к своим чувствам. Если вашим отношениям больше года, то вспомните, что вы чувствовали в первый год своего романа.

Если большую часть времени вас переполняет радость, если любовные отношения приносят вам тепло, свет, умиротворение, уверенность и спокойствие, если, рассказывая о них другим людям, вы хвастаетесь, делитесь приятными впечатлениями, событиями, то вас посетила Любовь.

Если большую часть времени вы испытываете страдания, душевную боль, тревогу и беспокойство, а в разговорах делитесь с другими своими несчастиями, советуетесь, как быть, что делать, как себя повести, то вы зависимы.

Любовные трагедии очень опасны для жизни, как наркотик и алкоголь. Сам по себе алкоголь, как и наркотик − не зло, так же и сам по себе объект наркоманической любви (то есть любовной зависимости) − не зло, они вообще здесь не причем. Все это становится опасным, когда ты неправильно этим пользуешься. Мы сами своими руками (вернее, своим внутренним состоянием) создаем себе определенные жизненные ситуации, в том числе и негативные. Влюбиться − дело не хитрое. А вот какая это будет любовь, зависит от вас.

Причиной многих драм в личной жизни может стать так называемая «наркоманическая любовь» (или любовь-зависимость). Это деструктивное, зависимое состояние от объекта любви, сродни наркоманической или алкогольной зависимости.

Симптомы любовной зависимости

Наркоманической любви предшествует период взаимных бурных чувств. Первый сигнал − симптом наркоманической любви для женщины − это внезапное изменение в поведении мужчины на прямо противоположное, внезапное охлаждение или исчезновение мужчины, «вчера еще в глаза глядел, а нынче все косится в сторону». Допустим, он говорит «позвоню» и не звонит, обещает прийти и не приходит, при этом ничего толком не объясняет, таким образом, давая надежду. Такое поведение со стороны мужчины опасно, так как в дальнейшем, если отношения будут продолжаться (в вялотекущей форме), он, скорее всего, начнет манипулировать. Чем быстрее женщина сделает выводы и прекратит отношения, тем лучше. Других вариантов нет, дальше будет хуже. Все попытки объяснить или оправдать его поведение, вернуть, улучшить отношения ни к чему хорошему не приведут.

Иначе женщина постепенно попадет в зависимость от мужчины: ее настроение и состояние отныне будет зависеть от того, как складываются их отношения. Как правило, в таких случаях женщина становится активной и навязчивой: сама звонит, даже следит за ним, чем еще больше ему надоедает. В результате он начинает ее избегать, а она еще сильнее сходит с ума. И самое интересное, что если «любимый» к ней вернется, полюбит ее, то она бросит его через 2 дня. Он ей нужен только до тех пор, пока не доступен, так как она влюблена не в реального человека, а в идеал. А как только отношения начнут складываться, устаканиваться, она увидит реального человека, разочаруется, и ее любовь пройдет. Это признаки любовной зависимости и несуществующих, иллюзорных чувств.

«Наркоманической» любовью может страдать не только женщина, но и мужчина, такие случаи встречаются не реже. Тогда уже мужчина становится зависимым от «любимой», от ее настроения, чувств. Как только мужчине удается влюбить ее в себя, идеал рушится, и любовь проходит. Иногда это бывает на второй день после свадьбы. Женщина (и все родные, и знакомые) потом недоумевает: «столько лет бегал, ухаживал, я ему говорила, что мы не пара, и вот, прошло несколько дней после свадьбы, и он ушел».

Этапы наркоманической любви

При наркоманической любви сразу после нескольких встреч наступает эйфория, такая же, как у алкоголика после нескольких рюмок. Буквально, «сносит голову», «едет крыша», и с этого времени ты начинаешь жить только этим человеком (Ей, Им), ты думаешь только о Нем, (о Ней), ты живешь только Им, (Ей). Признаки первого этапа этой любви следующие: тебе с ним (с ней) так хорошо, что вырастают крылья, а без него (без нее) так плохо, что ты «умираешь». И ты живешь с одним желанием «Дайте его (ее) мне!». Очень острые ощущения!

Второй этап знаменуется тем, что желаемое с действительностью не совпадает. Не дотягивает «любимый» до идеала. Его (или ее) тебе все время мало. Как и при наркомании, возникает потребность все время увеличивать дозу, но дозу любви. Того, что так радовало еще вчера, сегодня уже тебе не хватает. В результате тебе и без него (без нее) плохо, и с ним (с ней) плохо, так как он (она) не соответствуют идеалу, разрушаются ожидания.

Самый хороший, счастливый период в таком состоянии − это предвкушение встречи (на короткое время возвращается эйфория), впрочем, и у алкоголика эйфория наступает в предвкушении выпивки. И чем больше необходимая, желанная для тебя доза любви, тем больше объект любви не совпадает с идеалом, тем сильнее во время и после встречи разочарование, ведущее к страданию, горю. Ведь, когда мне не додают дозу (то, чего я, на свой взгляд, достойна), я страдаю. Тебе хочется увеличить дозу любви, а объект любви не хочет ее увеличивать. Его это пугает, ему кажется, что его втягивает в «омут» неведомая сила, и он «спасается», избегает «зависимого», и этим усиливает его страдания.

У «больного» появляется потребность улучшить, изменить «горячо любимую» («любимого»). Ему кажется, что если «любимая» изменится, то и ему, «больному», станет легче. Образуется порочный круг: чем больше мы пытаемся изменить «любимого» («любимую») и переживаем по этому поводу, тем он больше сопротивляется и меньше отвечает нам взаимностью, а чем он (она) больше сопротивляется, тем мы сильнее переживаем и стараемся его (ее) изменить, и тем больше страдаем. В таких отношениях нет свободы и равенства. Любое желание кого-нибудь изменить (даже если ты просто плачешь, умоляешь о чем-то) − это насилие над этим человеком. А от любого насилия человек стремится, уйти, убежать, сорваться с цепи.

На этом этапе проявляются все негативные эмоции: страх утраты, чувство вины, ревность, злоба, желание отомстить, отчаяние, разочарование, − нет ни одной негативной эмоции, которой не возникает в этот период.

Последствия зависимости от наркоманической любви

Но самое плохое, что, испытав раз такую любовь, другой любви, спокойной и счастливой, мы уже не признаем. В радостном, спокойном чувстве нам не хватает страданий, острых ощущений, напряжения. И когда мы встречаем Настоящую Любовь, мы проходим мимо, так ее и не заметив.

K сожалению, это такая «болезнь», которую самому вылечить трудно. Как говорится, «сердцу не прикажешь». Нужно идти к специалисту, то есть к психологу. Выйдя из любовной зависимости, ты становишься очень интересным этому же «любимому» человеку (по которому страдал), и ты можешь выстроить с ним гармоничные отношения.

Иногда, чтобы освободиться от любовной зависимости, достаточно просто осознать, что это чувство − не любовь, а болезнь. И тогда все встает обратно с головы на ноги, начинаешь приходить в себя. Ведь очень многое зависит от того, что мы думаем. Наше мышление определяет наши чувства и поступки. Если мы думаем, что это − любовь, что любви без страданий не бывает, то мы и продолжаем страдать, приносить себя в жертву этому болезненному чувству. Если мы думаем, знаем, что это − НЕ любовь, а зависимость, болезнь, то мы и будем чувствовать, поступать в соответствии со своими мыслями.

Можно ли как-то предотвратить появление этого чувства, особенно тем, кто на личном опыте удостоверился, что «любовь зла», и теперь боится влюбиться в недостойного человека, боится новых страданий, новой боли, нового разочарования?

«Я не хочу выходить замуж без любви, я знаю, что не смогу прожить с нелюбимым мужчиной даже месяца. Но уже долгое время никого не люблю. Я поняла, что боюсь влюбляться. Я уже потратила несколько лет на одного мужчину, который измучил меня, пил, гулял и просто пользовался мной, моим чувством. Я больше не хочу такой любви!».

Поэтому нужно заниматься собой, нужно лечить свою душу, выстраивать, создавать себя.

Гармоничный человек в свою жизнь впускает только гармоничных людей, и у него всегда есть выбор. Он просто не попадет в зависимую ситуацию, не впустит в свою жизнь проблему, он ее будет видеть, наблюдать, осознавать и… обходить за километр.

Любовьболезнь, любовьзависимость

это может вам помочь Полезно ли играть в покер онлайн? Как современному человеку получить заветное расслабление и психологическую разгрузку без похода на прием психологу? Попробуем рассказать об опыте некоторых людей, решивших для себя этот вопрос

Да, любовь зла, права старая поговорка. Но, может быть, дело все же не столько в том, что любовь зла, сколько в том, что иногда нам не хватает мужества и мудрости, чтобы взглянуть на вещи объективно, честно и непредвзято, чтобы признаться себе: «Да, я любила недостойного человека», чтобы собраться с силами, отпустить свое прошлое, не цепляться за него и начать все сначала?

Это сделать трудно, но все же можно. И Марина все же встала на дорогу исцеления после многих лет своей «болезни». Да-да, такая вот чрезмерная привязанность к человеку, относящемуся к вам плохо, бросившему вас, — это и есть не что иное, как самая настоящая болезнь, сродни наркомании, потому что это форма болезненной зависимости от другого человека, который становится чем-то вроде наркотика.

Такая вот любовь-зависимость очень часто становится причиной одиночества. Человека, которого вы когда-то любили, давно уже нет рядом — а вы все цепляетесь за память о нем. Душа ваша занята лишь им одним — значит, никто другой уже не может войти в вашу жизнь. Вот и поселяется в доме одиночество.

Таким образом мы лишаем себя и настоящего, и будущего. Настоящее становится тусклым и серым, будущее — беспросветным. Мы упускаем свою жизнь — ведь она продолжает идти без нас, вперед, в будущее, тогда как мы остаемся на месте, все в одной и той же точке прошлого. Жизнь — скорый поезд, который отправляется в прекрасное путешествие, таящее множество новых возможностей, тогда как мы по-прежнему остаемся на перроне и только следим глазами за проплывающими мимо вагонами.

Но так ведь можно и упустить последний поезд своей жизни, который пока еще не прошел мимо. Поторопитесь — и вы еще успеете вскочить в его последний вагон! Но для этого надо сначала отцепиться от паровоза прошлого, который давно уже никуда не едет, а стоит в тупике.

В психотерапии есть специальный термин для обозначения любви-зависимости. Ее так и называют: наркоманическая любовь. Наркоманическая любовь — это не что иное, как нездоровое, болезненное пристрастие к лицу противоположного пола.

Если у вас есть склонность к такой любви, то вы можете заметить, что очень часто ее объектами становятся люди явно недостойные. Причем влюбленный человек сам может понимать, что объект недостоин его любви! Но стоит ему только поманить пальцем, как бедный влюбленный все бросает и мчится к нему по первому зову.

Пораженный такой любовью человек совершенно забывает о себе, о своей собственной ценности, а потому перестает развиваться. Не может идти речи о профессиональном и личностном росте. Жертва наркоманической любви становится просто — напросто никому не интересна.

Такая любовь по всем своим симптомам напоминает болезнь. Если что-то подобное было с вами, вы можете вспомнить, что при первой встрече с объектом вашего обожания у вас не возникло к нему никаких положительных эмоций! Скорее, наоборот, было нечто вроде отторжения — может быть, не слишком заметное, но все же какое-то неприятное чувство. Это ваш организм сигнализировал вам: опасность! Держись от него подальше! Точно так же при первой встрече с алкоголем или наркотиками часто бывает отторжение, неприятие со стороны организма.

Но если вы не послушались этого предупреждения и позволили себе все же поддаться чарам этого «искусителя», то дальше развиваются привычка и пристрастие, перерастающее в наслаждение. Надо ли говорить, что это болезненное наслаждение, за которым следует только горькое похмелье!

Что же делать в таком случае? Осознать, что это была не любовь, а болезнь. И срочно заняться собой, своим развитием, своим ростом! Когда вы начнете ценить и уважать себя, вы очень быстро осознаете, что объект любви вас недостоин, и он просто перестанет вас привлекать.

Избавиться от склонности цепляться за прошлое значит открыть себе двери в счастливое будущее.Освободиться от преследующей вас любви-зависимости значит во много раз увеличить свои шансы выйти из одиночества и найти стоящую, подлинную любовь, а не любовь-зависимость.

Любовь-зависимостьболезнь, и заболевшего ею нужно лечить. Вот только лекарства здесь особые. Это — ваша собственная мысль, воображение, ваши чувства, желания и надежды. Все это вместе и создаст необходимое вам исцеление. Нужно только воспользоваться следующими рецептами-советами.

1. «Список его преступлений»

Возьмите лист бумаги и ручку и подробно, по пунктам, перечислите, что этот человек сделал вам плохого в жизни. Не упускайте ни одной мелочи! Вы увидите, что это не так и сложно: стоит только начать, и вы сразу вспомните, как он плохо с вами обращался, как был груб, лжив, неверен, как он делал вам больно и никогда не спешил помочь. Спрячьте список в отдельную папочку и пополняйте его по мере того, как будете вспоминать случаи его плохого отношения к вам. Теперь каждый раз, когда на вас снова нахлынет тоска и вы начнете думать о нем, доставайте эту папочку, раскрывайте ее и перечитывайте все с первого до последнего пункта.

Если даже вы давно расстались с этим человеком, но все еще не можете его забыть, напишите ему прощальное письмо, заранее зная, что не будете отправлять его. В письме расскажите все, что накопилось в душе, что вы думаете о нем, опишите все обиды, ваше нынешнее состояние. Постарайтесь в конце письма его простить и навсегда попрощаться. Такое письмо — хороший способ действительно завершить отношения, которые в вашей душе все еще продолжаются. Так вы поставите жирную точку в конце истории вашей любви — и со спокойной душой сможете жить дальше.

Это упражнение поможет избавиться от навязчивых мыслей о вашей бывшей любви, от воспоминаний, связанных с нею.

Теперь, когда вы свободны, готовы отпустить свое прошлое, когда ощущаете, что связи с ним ослабевают, что нужно делать? Нужно занять себя самыми разными приятными для вас делами и заботами. Особенно уделите внимание тем вашим интересам, которые вы не могли реализовать, пока в вашей жизни присутствовал тот человек» Возможно, он смеялся или осуждал вас за эти ваши интересы. Например, вы пытались писать стихи или рисовать, а он лишь насмехался: «Все пишешь? Тоже мне, писательница нашлась. «, «Ты что, художником себя возомнила? Да ты царапаешь, как курица лапой!»

Так вот — теперь у вас есть возможность вспомнить о своих забытых талантах и заняться, наконец, тем, что вам нравится, что вам хочется делать, — безо всяких опасений. что над вами посмеются и осудят. Может быть, вы когда-то играли на фортепиано или занимались в танцевальном кружке? Вспомните об этом, выучите новые песни и танцы и поразите своих знакомых на ближайшей же вечеринке или на чьем-нибудь дне рождения! Делайте это в свое удовольствие, так, как вам хочется, упивайтесь своей свободой и не забывайте, что будь ваш избранник рядом — вы никогда не смогли бы так самозабвенно предаваться любимому занятию! Может быть, вы когда-то увлекались театром — станьте завзятой театралкой снова, найдите новую компанию таких же, как вы, театралов, ходите на все премьеры, обсуждайте их с друзьями.

А может быть, вам предлагают новую работу? Беритесь за все и радуйтесь, что никто не будет мешать вашим планам: делайте карьеру, совершенствуйтесь в языках, освойте новую профессию и вообще делайте то, что хочется!

Делайте все то, на что у вас прежде не хватало времени. Займитесь, наконец, собой — начните ходить в бассейн, на аэробику, в группу здоровья. Кстати, здоровьем надо заняться особенно тщательно — ваша несчастливая любовь ведь могла и его подорвать. Проявите заботу о теле, обследуйтесь у врача, причем преодолейте страх и в первую очередь идите к тому специалисту, визита к которому вы больше всего опасаетесь. Не тяните, сейчас самое время поправить здоровье!

Но имейте в виду: все это вам надо вовсе не для того, чтобы бросивший вас человек понял, что он потерял, и вернулся к вам. Вам это совсем не нужно — потому что вы достойны лучшего! Найдите себя, полюбите себя! Когда вы сами найдете себя, вы найдете и того человека, который вас оценит и никогда не бросит.

Наркоманическая любовь

с 29 августа 2017 завершена

весна 2017 26.12.2017 с 10 до 14

Наркоманическая любовь в романе Гончарова «Обрыв». Ольга Седова.

ЛИТЕРАТУРА КАК ПСИХОТЕРАПИЯ

На данный момент времени эти занятия не проводятся.

Тема: «Наркоманическая любовь в романе И.А.Гончарова «Обрыв»

Проводит: Ольга Седова, поэт, драматург, член СП России

Библиотерапия – одно из направлений «арт-терапии» — воздействия на психику средствами искусства, в данном случае – художественного слова. Выдающиеся произведения оказывают на читателя (зрителя, слушателя и т.п.) сильное эмоциональное воздействие; кроме того, показанные в них проблемы порой легче обсуждать, чем ситуации из собственной жизни.

Роман И.А. Гончарова «Обрыв», заключительная часть его романной «трилогии», представляет собой богатый материал для анализа — и своеобразное «лекарство от любви» (точнее, «для любви»); в многочисленных «любовных линиях», связывающих и разъединяющих героев, представлены все «виды любви», выделенные еще в Древней Греции.

Ряд этих отношений подпадают под определение «наркоманической любви» («страсти», как называет ее сам писатель) — аддиктивного расстройства, осложняющего жизнь многим; двум героям «Обрыва» – Вере и Райскому — удается вернуть утраченную душевную гармонию, выйти из этого состояния преображенными. Об этом можно поговорить – ведь от любовных проблем страдает или страдал практически каждый…

Возможно, глубокий и тонкий роман Гончарова, еще не нашедшей достойной оценки в литературоведении, научит нас лучше ладить с собственными чувствами?

Классическая литература представляет собой не менее благодатную почву для понимания психологических феноменов. Переживания героев, воссозданные писателем талантливо и правдиво, позволяют увидеть в поведении персонажей характерные закономерности. Далеко не всегда нам удается выразить свои чувства с той же полнотой и яркостью…

А обсуждать откровенно проблемы вымышленного персонажа – легче, чем свои собственные, не так ли?

Когда страсть полностью захватывает героя, подчиняя себе все его мысли и действия, заставляя совершать безумные поступки – с точки зрения психологии это можно квалифицировать как «наркоманическую любовь» — со всеми ее атрибутами.

Наблюдая, как выходят из острых психологических ситуаций персонажи, созданные пером одного из лучших русских писателей, мы, возможно, глубже поймем себя, научимся лучше ладить с собственными «неуправляемыми» страстями. А также соприкоснемся еще раз с глубоким и прекрасным произведением отечественной классики – к сожалению, малоизвестным и недооцененным.

Источники:
Ваш человек вас найдёт! » — психолог Михаил Литвак
Совсем недавно вышла новая книга Михаила Литвака «Мужчина и Женщина». Мы решили поговорить со знаменитым психологом об отношениях.
http://uduba.com/3482838/vash-chelovek-vas-naydyot-psiholog-mihail-litvak?read_more=1
Любовная зависимость
То, что мы считаем любовью, часто на самом деле является лишь любовной зависимостью – нашей эгоистичной привязанностью к объекту любви. Это негативная программа, разрушительно действующая на отношения и нашу жизнь. Статья психолога Марины Морозовой
http://www.realove.ru/main/biblio?id=111
Любовь — болезнь, любовь
Любовь — болезнь , любовь — зависимость это может вам помочь Полезно ли играть в покер онлайн? Как современному человеку получить заветное расслабление и психологическую разгрузку без
http://psy.rin.ru/article/1389/Ljubov-bolezn-ljubov-zavisimost.html
Наркоманическая любовь
наркоманическая любовь с 29 августа 2017 завершена весна 2017 26.12.2017 с 10 до 14 Наркоманическая любовь в романе Гончарова «Обрыв». Ольга Седова. ЛИТЕРАТУРА КАК ПСИХОТЕРАПИЯ
http://www.mlitvak-ural.ru/index/narkomanicheskaja_ljubov_olga_sedova/0-84

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

COMMENTS