Наркоманическая любовь

Литвак Михаил — Наркоманическая любовь

Наркоманическая любовь может прийти в жизнь каждого из нас. Будет ли это в молодом возрасте или в зрелом, не имеет значения. Наркоманическая любовь — своеобразный наркотик, который дает один человек другому. Во-первых тот, кто может быть подвержен наркоманической любви в жизни своим "любовным" положением недоволен: либо он в молодости променял любовь на учебу, либо женился на некрасивой женщине, которую он стыдиться, но его влечет к красивым; либо он живет с женщиной, которая его не ценит или он уже не ценит её. Литвак Михаил основывает свои изыскания на произведении Овидия «Лекарство от любви», нужно сказать, что Овидия мы легче понимаем в интерпретации Михаила Литвака.

Во-вторых, наркоманическая любовь развивается под воздействием угнетенного чувства собственного превосходства. Вы считаете себя выше других людей, но обстоятельства складываются так, что вас не посещает удача, вы говорите себе, что достойны любви и человека, который бы вас понимал. И тут приходит наркоманическая любовь под маской Сирены. Наркоманическая любовь — паталогия, это обман, который легко принять, так как слушает мозг, но душа и сердце спят, а когда просыпаются уже сделать ничего не могут. Появившаяся сирена начинает с малого: малой похвалы, лести, постепенно формируя у человека очень хорошее мнение о себе. Сирена при каждом удобном случае превозносит достоинства своего «суженного», тем самым закрывая глаза на свои недостатки.

Постепенно формируется острая психологическая зависимость, человек уже не может обходиться без увещаний любимой, без похвалы Сирены. Вот как об этом пишет Михаил Литвак, приводя пример: «Все мои мысли она выслушивала с восторгом, над шутками заливисто и искренне смеялась, мои поступки и действия вызывали у нее восхищение. Я впервые почувствовал себя умным, красивым, преуспевающим и светским мужчиной ». Человек сначала окрылен, к нему приходит влюбленность, а затем рождается любовь, однако это однобокая любовь, сирена же играет в данном случае роль соблазнительницы.

Постепенно такая сирена захватывает своего «суженого» в железные тиски, куда бы он не пошёл она с ним. Но наступает такой момент, когда она может бросить «возлюбленного» и удалиться, а он просто будет бежать за ней как собачка. Михаил Литвак описывает один из примеров, когда мужчина, влюбился к серену и отдавал ей все деньги, при этом он ушёл из семьи, бросив свою жену. Как только деньги у него закончились, начался один из этапов наркоманической любви — "такой ты мне больше не нужен"(больной, бедный, старый) — серена прогнала его назад к жене, жена приняла, постепенно он выправил свое материальное положение, но тут как тут возникла сирена и поманила его к себе и он снова сбежал, так как ничего сделать с собой не мог. Это повторялось из раза в раз, пока не было проведено лечение мужа и не прошла тренинг его жена.

Дружеские отношения к таким «фуриям» не мыслимы, так как наркоманическая любовь требует принести в жертву не только чувства, мысли, но и всю свою сексуальность . Мужчин может влечь невообразимо к таким женщинам и поддавшись наркоманической любви, они не могут ограничиться только дружбой.

Что делать в таких случаях наркоманической любви? Михаил Литвак пишет, что нужно начать с поисков недостатков в объекте любви, их гиперболизации, изменения направления мысли: если раньше все мысли были о ней, то теперь по совтеу Михаила Литвака займитесь стоящим делом, уделяйте внимание своим друзьям, когда же она звонит, ссылайтесь на то, что вы с ними, вам некогда ,поменяйте сим карту, смените номер телефона, не разговаривайте с ней, не звоните, не общайтесь в контакте, аське, через емайл, прекратите любую связь — организация полного молчания; уничтожте все, что напоминает о ней — фотографии; подарки можете отослать назад (если выкидывать их жалко, да их и не будет много, на самом деле) или поместить в ящик, который убрать подальше.

Чтобы полностью и безвозвратно выздороветь от наркоманической любви, нужно организовать себе личностный рост: чтение книг по психологии, прохождение тренингов, организация собственного дела и т.д. Только после того, как вы перерастете свою наркоманическую любовь, отмечает Михаил Литвак, только тогда вы полностью от неё освободитесь. Все вышеописанное было применено к женщинам-сиренам, но к мужчинам-сиренам это тоже относится, так как часто и они встречаются на пути у женщин.

Любовная зависимость и

Любви познает сердце горе,

И горе сердца не пройдет

Чтобы разобраться в том, что такое любовная зависимость, имеет смысл в первую очередь определить, чем вообще является любая зависимость.

Человек становится зависимым от чего-либо, когда он может удовлетворить какую-то свою потребность одним единственным способом.

Пребывающий в такой зависимости, находится как бы под гипнозом. Точнее он регулярно занимается самогипнозом, в котором постоянно накручивает (создает важность) уникальность партнера. То есть укрепляется в убеждении, что человек этот незаменим, что больше ни с кем и никогда не будет так хорошо. Забывая при этом, что все эти эмоции у него внутри, и он сам является причиной своих эмоций, а никак не другой человек.

Любовная зависимость аналогия наркомании, и потому так и называется «наркоманическая любовь». Это чувство может быть взаимным и не взаимным. Но в любом случае оно дурманит, как наркотик, как алкоголь. А любящий похож на наркомана или алкоголика. Он также не может без «любимого», как алкоголик без рюмки. И если влюбленность можно сравнить с легким насморком, то зависимость — это уже болезнь, которая не приносит НИЧЕГО, кроме боли и страданий, и которую надо лечить.

Да простят нас влюбленные, приведем не совсем эстетичное сравнение. Наркоманическая любовь словно чесотка: все время чешется, и удовлетворение может принести только почесывание. Но если разодрать свои язвы во время чесотки, то становится больно. А «наркоман от любви» выставляет на показ свои «душевные коросты», гордится ими: «Зато я люблю! Зато я знаю, что такое любовь!» Он думает, что это красиво.

К сожалению, такая любовная зависимость встречается очень часто, и люди принимают ее за настоящую любовь.

«Какой жестокий мир, в нём нет места для меня,

ведь доза героина была другому навеки отдана!»

Вполне понятно, почему именно такое болезненное чувство люди принимают за настоящую любовь. Ведь именно такая “наркоманическая любовь” описана и, К СОЖАЛЕНИЮ, воспета в литературе и кино. К сожалению, так как эта любовь ведет к боли, трагедии и разрушению. Чего стоят только строки Цветаевой, Ахматовой, Шекспира, Блока, Бунина, Пушкина, Лермонтова.

Литература часто программирует читателя на любовь-страдание, любовь-зависимость, на принесение себя в жертву во имя прекрасного чувства Любви. Ей культивируется мысль, что именно в такой любви возможны самые яркие чувства. Вспомните Ромео и Джульетту, Анну Каренину, “бедную” Лизу. Такая литература, особенно поэзия, романтизирует негативные переживания, трагедию, горе. И тем, кто, зачитывается подобными стихами и романами (а зачитываемся ими мы, обычно, в юном возрасте), кажется, что именно это и есть высокие чувства, это и есть любовь, что любви без страданий и боли не бывает. И они начинают чувствовать, думать и действовать, как литературные герои.

В любви узнав одни страданья,

Она утратила желанья

И вновь не просится любить

Особенно такие негативные программы опасны для впечатлительных, романтичных, эмоциональных юных людей, подростков. Они и так разочарованы в реальной, кажущейся им пошлой, действительности. У них нет в жизни других идеалов, кроме этих страдающих, несчастных героев, и им сознательно или неосознанно так хочется на них походить. — “Я страдаю, как героиня, и горжусь этим!” Кроме этого, подобная литература помогает создать не только собственный идеал, но и идеал возлюбленного (возлюбленной), которого в реальной жизни просто и быть не может.

Как правило, в такие любовные зависимости попадают те люди, у кого негативные программы, заложенные родителями. Очень негативна программа, что мы все всего лишь половинки, и для полного счастья нужна вторая половинка. И ее надо непременно найти. То есть, что мы неполноценные, не целые.

Часто жизнь человека, попавшего в любовную зависимость, довольно пустая: друзей нет, увлечений особо нет, работа, которую человек не любит и т.д. Получается, что отношения для него единственный способ получать хоть какую-то радость в жизни. А партнер сам по себе является сильным якорем, который вызывает ряд положительных эмоций и поэтому неосознанно тянет к нему.

Люди, у которых есть друзья, увлечения, которые умеют радоваться жизни и разным ее проявлениям, гораздо легче переживают расставания, чем те, чья жизнь пуста.

Еще, как правило, в зависимость от отношений попадают люди с низкой самооценкой, которые просто не верят, что могут кому-то еще понравиться. Мол один раз повезло, но больше я такой девушки (парня), которая бы меня оценила, не встречу. Обычно это люди, которые действительно в связи с низкой самооценкой не умеют и не пробуют особо общаться и у них очень мало опыта в отношениях.

Если есть выбор, то человек не будет цепляться за один единственный вариант, будто он последний. Но когда кажется (или так и есть на самом деле), что выбора нет, что больше не будет, тогда нужно бороться до конца. А дальше от того, что человек все больше вкладывается, зависимость только усиливается.

Зацепка (эмоциональная реакция) возникает только на том человеке, кто вызывает напряжение, страдание, кто начинает себя вести непредсказуемо, неожидаемо.

Реже — любовная зависимость — это результат самовнушения.

Чаще — любовная зависимость является результатом спланированной акции.

Для того, чтобы влюбить в себя мужчину, у женщин существует две ярко выраженные стратегии:

1. Первая стратегия, когда женщине уже заранее кто-то нравится больше, чем она мужчине, не исключает всякого рода хитростей. Особенно на первом этапе, чтобы обратить на себя внимание. Но по мере развития отношений женщина делаете ставку на то, чтобы подстраиваться под мужчину, играя слабую роль. Удерживая его тем, чтобы быть для него комфортной и незаменимой.

2. Вторая стратегия, когда женщина хочет кого-то отравить собой. Отравить собой означает подсадить на иглу сильных эмоций. Тут подход безличностный. Когда просто выбирается целевая группа и трезво ищутся методы охвата и воздействия на эту аудиторию. А затем идет «работа» с тем из этой аудитории, кто «клюнул». Из которых потом женщина выбирает того, кто выдержит гонку «на выживание» и пройдет все тесты на влюбленность.

Т.е. в первом случае — это стрельба из снайперской винтовки. Во втором — ковровая бомбардировка по площадям.

Именно второй подход чаще всего и используется стервами, когда обрабатывается по одной схеме куча мужчин, и кто-то клюет. А потом с ними идет работа, пока не останется один. Именно второй подход наиболее опасен созданием любовной зависимости и наркоманической любви.

Стервы легко позволяют себя любить, но не спешат отдаться. Они светят позитивом, прекрасно собеседуют с тобою и прочие блага, включая флирт, обворожительные улыбки, огромную радость от встречи с тобою и телефонного звонка. Для того, чтобы обратить на себя самое первое внимание, не вредно проявлять инициативу. Определенную долю инициативы, пока он не «клюнет».

Когда клюнет — слегка оттолкнуть. Шулер всегда позволяет лоху немного выиграть. Он не боится показаться «сладким» и «простой добычей». Также и тут. Вначале женщина привлекает и делает заманчивое предложение, а затем, когда клюнул и проявил инициативу — немного (совсем чуть-чуть) оттолкнуть. Отталкивать не слишком сильно, создавая лишь небольшую дистанцию, которую ему бы приходилось преодолеть, чтобы подумать, что это он сам этого хочет. И такими мелкими движениями (привлечь-оттолкнуть) тянуть к себе магнитом мужчин.

Главная борьба разворачивается в начале — сделать так чтобы человек проглотил этот крючок.

Есть песенка дурацкая: «мал помалу привыкал» — когда с маленькой уступки разворачивается цепь следующих уступок. Для того, чтобы первый крючок было легче заглотнуть, он либо должен быть дан на фоне такой гармоничной СКАЗКИ, чтобы человеку было что терять, если он не захочет простить «такую малость». Либо крючок должен быть такой малостью, из-за которой расставаться было бы жаль, и он бы это схавал.

Напоминает женскую игру в резиночки, в которую играли девочки моей юности (когда девушка перепрыгивает всякий раз через все бОльшую высоту). Или этот крючок должен быть сдобрен любопытством (а что дальше?), либо интригой/загадкой (что это значит?), либо каким-либо интересом вплоть до материального (наименее желательно), либо секс-зависимостью. Из-за чего человеку захочется стерпеть эту боль ради того чтобы продолжить, и получить то что ему хочется/интересно/завлекательно.

Но как только общение подходит к глубине, а ты уже застрял — НАЗНАЧАЕТСЯ ЦЕНА. Болезненный такой момент в психологии ваших отношений, чтобы начать качать из тебя ресурс. А еще есть куча запасных аэродромов на которых томятся толпы других поклонников. И если ты не дашь нужный ресурс, то даст другой. Вот так.

Чуть позже тебе обязательно покажут и других поклонников, чтобы ты не думал, что один такой, кто добивается ее. А самая сладкая для неё пытка, чтобы из тебя вытянуть все жилы — обниматься и прижиматься интимно на твоих глазах с каким-то чрезвычайно позитивным парнем. Тебе и невдомек, что они только друзья. И он просто играет для неё ту роль, которую при иных обстоятельствах она сыграет для него и для его жертвочек.

После таких практических приемов парни обычно начинают думать о ней чрезвычайно часто. И поэтому застревают.

Все это описываю достаточно цинично, просто, чтобы было понятна суть.

Любовная зависимость (наркоманическая любовь) — это изощренным и тонким образом организованная боль. Боль, которая вызывает к жизни сильные эмоции. Чтобы понять о чем я — можно посмотреть фильм: «Горькая луна» Романа Поланского.

Есть разные способы наносить эту боль, которая начинается просто с царапины. Поцарапать человеку самооценку, самоуверенность и т.п. и т.д., после чего человеку нельзя позволить соскочить, чтобы с ним можно было играть дальше. Умный и опытный — соскочет с этой игры и больше не будет иметь дело с тем, кто может причинить боль. Неопытный или стосковавшийся по собственной любви (когда он бы любил больше) — стерпит эту боль и тем самым откроет в себе сильные чувства.

Любовная зависимость (наркоманическая любовь) начнется с того момента, когда человек начнет преодолевать себя, ради того, чтобы что-то простить. Тот, кто вытерпел первую боль — тот готов к тому, чтобы сыграть в эту игру, в которой ему предстоит быть овечкой, а другому партнеру — волком.

Дело в том, что в результате всех этих страданий во имя несуществующей любви у человека утрачивается жизненная энергия. Он становится опустошенным. А такому человеку сложно привлечь новое чувство, а тем более, настоящую любовь. Сложно привлечь в свою жизнь партнера, не опустошенного в результате подобной же трагедии. Мы всегда притягиваем к себе равных по энергетике, по эмоциональному плану людей.

Чем больше негатива мы испытываем (а он никуда не девается, даже если прошло два, три, пять лет после наркоманической любви), тем меньше у нас жизненной энергии. А люди общаются энергией, а не телами. Переживания, как поршень, выталкивают жизненную силу.

При наличии жизненной энергии, любой человек (красив он, не красив, богат или нет, молод или стар, толстый или худой) — ПРИВЛЕКАТЕЛЕН. А если жизненной силы нет, то и привлекательности нет. Внешность, финансы, молодость, ухоженность, красивые вещи здесь не при чем. Человек сам себя опустошает негативными эмоциями, и к нему утрачивается интерес.

Но самое плохое, что, испытав раз такую наркоманическую любовь, другой любви, спокойной и счастливой, мы уже не признаем. В радостном, спокойном чувстве нам не хватает страданий, острых ощущений, напряжения. И когда мы встречаем Настоящую Любовь, мы проходим мимо, так ее и не заметив.

Нужно заниматься собой, нужно лечиться, выстраивать, создавать себя, наполнять позитивной энергией. И подобной проблемы тогда не будет. Человек будет психологически развитый, выросший, осознанный, центрированный.

Иногда бывает достаточно просто осознать, что это чувство не любовь, а болезнь. Что ваши страдания не красивы, не полезны. И тогда все встает обратно с головы на ноги, начинаешь приходить в себя. Ведь очень многое зависит от того, что мы думаем.

Наше мышление определяет наши чувства и поступки. Если мы думаем, что это любовь, что любви без страданий не бывает, то мы и продолжаем страдать, приносить себя в жертву этому болезненному чувству. Если мы думаем, знаем, что это НЕ любовь, а зависимость, болезнь, то мы и будем чувствовать, поступать в соответствии со своими мыслями.

Зная, как решить эту проблему, справиться с этим можно легко и быстро. Но решать ее надо, так как если не заняться этим сейчас, то придется это сделать через два, три года. А это потраченная попусту энергия, время, это депрессии вплоть до самоубийства. Любовные трагедии очень опасны для жизни, как наркотик и алкоголь. Сам по себе алкоголь, как и наркотик не зло, так же и сам по себе объект наркоманической любви не зло. Они вообще здесь не причем. Все это становится опасным, если не правильно этим пользоваться.

Более того, не впадая в эту зависимость, ты становишься очень интересным/ой этому же “любимому” человеку (по которому страдал/а), и ты можешь выстроить с ним гармоничные отношения. Потому что гармоничный человек в свою жизнь впускает только гармоничных людей, и У НЕГО ВСЕГДА ЕСТЬ ВЫБОР. Он просто не попадет в зависимую ситуацию, не впустит в свою жизнь проблему. Он ее будет видеть, наблюдать, осознавать и обходить за километр.

Точно гору несла в подоле —

Всего тела боль!

Я любовь узнаю? по боли

Всего тела вдоль.

Точно поле во мне разъяли

Для любой грозы.

Я любовь узнаю? по да?ли

Всех и вся вблизи.

Точно но?ру во мне прорыли

До основ, где смоль.

Я любовь узнаю? по жиле,

Всего тела вдоль

Cтонущей. Сквозняком как гривой

Я любовь узнаю? по срыву

Самых верных струн

Горловых, — горловых ущелий

Ржавь, живая соль.

Я любовь узнаю? по щели,

Всего тела вдоль!

Я не знаю с чего начать, но думаю вы меня поймете, кто написал эту книгу. Напишите мне в личку, я читаю это на работе, с сайтом все плохо, пропадает, и боюсь потерять книгу, потом не до конца прочитать. и потом писать отзыв сюда мне не удобно,разные люди,разные мнения.Спасибо)

Наркоманическая (компульсивная) любовь. М.Е. Литвак

Это фрагмент из книги члена-корреспондента РАЕН, д.м.н., психотерапевта М.Е. Литвак «Принцип сперматозоида». Эта и другие книги Михаила Ефимовича есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…»

О влиянии любовных и сексуальных аддикций на здоровье в книге Курта Теппервайна «Психосоматика, отношения и здоровье». Книга есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…»

В нашей библиотеке книг и видео около 1500 единиц хранения по теме «Любовь, семья, секс и около…» есть почти все книги М.Е. Литвака

Скотт Даулинг «Психология и лечение зависимого поведения»

Валентина Москаленко «Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости»

Борис Диденко «Хищная любовь»

Сьюзен Израэльсон, Элизабет Макавой «Синдром Мэрилин Монро»

Роман М. Койдль «Мерзавцы: почему женщины выбирают не тех мужчин»

Филипп ван Манчинг, Берни Катц «Во всем виноваты родители, или почем не складываются ваши любовные отношения»

Робин Норвуд «Надо ли быть рабой любви?»

Робин Норвуд «Женщины которые любят слишком сильно»

Стентон Пил, Арчи Бродски. «Любовь и зависимость»

Константин Сельчёнок «Мир человеческих проблем», (сборник) Часть 2. Почему мы такие, какие есть?, Как помочь себе измениться?

Геннадий Старшенбаум «Аддиктология: психология и психотерапия зависимостей»

Стивен Хассен «Освобождение от психологического насилия»

Ирвин Ялом «Лечение от любви и другие психотерапевтические новеллы»

Вуди Аллен «Записки городского невротика»

Андрей Курпатов. «С неврозом по жизни»

Виктор Франкл «Теория и терапия неврозов. Введение в логотерапию и экзистенциальный анализ»

Альфред Щеголев «Ложная женщина. Невроз как внутренний театр личности»

Наш сайт о природе любви мужчины и женщины: истоки, течение, около любовные переживания и расстройства.

Из книги вы узнаете: любовь между мужчиной и женщиной исключительно положительное чувство. А очень похожая влюбленность с любовью никак не связана. А недоброкачественная влюбленность — мания, она же «наркоманическая любовь», «сверхибирательная любовь» «folle amore» (безумная любовь (ит.) не только никакого отношения к любви не имеет, а и совсем болезненное расстройство.

А научиться их различать не так уж и сложно.

У человека нет врожденного дара, отличать любовь от влюбленностей, других

Источники:

Литвак Михаил
Наркоманическая любовь может прийти в жизнь каждого из нас. Будет ли это в молодом возрасте или в зрелом, не имеет значения. Наркоманическая любовь своеобразный
http://vitapower.ru/210-litvak-michael-narkomanicheskaya-love
Любовная зависимость и наркоманическая любовь
Любовная зависимость аналогия наркомании, и потому так и называется "наркоманическая любовь". Оно дурманит, как наркотик, как алкоголь. А любящий похож на наркомана.
http://www.otnochenia.ru/ljubovnaja-zavisimost/
Наркоманическая (компульсивная) любовь
Интернет-клуб
http://www.lyubi.ru/psy49.php

(Visited 9 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Что делать женщине если нет постоянного партнера Datalife Engine DemoСразу расставим точки над «i»: какой срок сексуального… (1)

Случайное общение Онлайн общение по веб-камереБесплатные чаты являются прекрасным инструментом и на… (1)

В меня влюбилась девушка Архив психологического форума на ФлогистонеВы просматриваете архив "психологического форума" за… (1)

Лучший подарок мужчине Краткое руководство, как выбрать лучший подарок мужчине на 85 летКраткое… (1)

Письмо девушке на расстоянии Любовное письмо девушке в прозе – в разлуке или на… (1)

COMMENTS