Не хочу растить чужих детей

Мне навязывают чужого ребенка, а я не хочу.

Здравствуйте. Мне 29 лет, 5 лет в браке, детей нет — был выкидыш, забеременеть не получается.

Очень хочу ребенка, но смирилась с ситуацией, потому что не знаю, как ее разрешить.

Параллельно в семье мужа сложилась такая ситуация — у него была сестра, она мать-одиночка. Пару лет назад она умерла, остался ребенок, племянник. Сейчас он живет с родителями мужа — они еще молодые, и, в принципе, способны вырастить этого ребенка. Но остальные родственники периодически намекают, что этого ребенка могли бы усыновить и мы, мол «раз со своими не складывается».

А я не могу — я даже просто не могу с ним посидеть. Хотя к чужим детям относилась до этого нормально, без особого энтузиазма, но и без негатива. Подружки как-то никогда не просили с детьми сидеть, разве что прогуляться вместе.

Племяннику 5 лет, он уже все понимает — и я понимаю, что нужно помогать и т.д. Но я не чувствую к этому ребенку никакой любви, не хочу им заниматься, вовлекаться в его жизнь, мне не интересно что с ним происходит. Такое ощущение, что мне пытаются его навязать вместо ребенка, который бы мог быть у меня. Я пытаюсь отвлечься от мыслей о детях, но как — если родители мужа периодически просят с ним посидеть, начинают что-то о нем рассказывать, планировать, как дальше сложится его жизнь, на какие кружки его отдать, в какую школу он пойдет.

А я не хочу заниматься всем этим, не хочу принимать его в свою семью. Муж периодически проводит время с племянником, я не против, но опять же — не хочу в этом участвовать.

Не могу понять, на кого обижена — понятно, что не на ребенка. То ли на родителей мужа, то ли на саму себя. И не могу себя преодолеть — как можно любить и вовлекаться в жизнь ребенка, если я считаю его чужим? И почему я должна делать вид, что мне интересна и важна его жизнь? Я не против помогать, но я не хочу становиться ему матерью.

С моими родителями отношения не идеальные, но относительно ровные. Мы не очень часто общаемся — меня вырастила бабушка и я всегда чувствовала, что она мне ближе, чем родители.

Чувствую злость по поводу всей этой ситуации. Не знаю, как настроить себя и как успокоиться. Как понять — в чем корень проблемы. Действительно ли стоит сделать вид, что ничего страшного, возиться с этим ребенком через «не могу», потому что так велит долг и так бы поступил любой нормальный человек?

Автор вопроса: Ксения Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Леонова Татьяна Александровна.

Здравствуйте, Марина. Если я вас правильно поняла, то ни кто не настаивает на усыновлении вами этого ребенка. Что по этому поводу говорит ваш муж? А что говорят его родители? Вы уверенны что они готовы отдать мальчика вам? Правильно ли я понимаю что сама мысль о том что вы что-то ДОЛЖНЫ вызывает у вас крайне негативное отношение? Марина, вы имеете право жить так как удобно вам, но ваше отношение к мнению окружающих вызывает у вас чувство долга и как следствие — отвержение.

Безусловно, вы не должны заботиться о чужом ребенке, если у вас такой настрой. Так как в первую очередь это плохо для самого ребенка, ведь дети очень чувствительны к отношению и климату в семье. Ему будет в 10 раз тяжелее чем вам и это может очень плохо отразиться на его будущем.

Но, при этом хочется привести аргументы и в пользу заботы о чужих детях. Марина, большинство родителей не готовы к появлению ребенка в семье, даже если готовятся к этому и ждут малыша. Любовь приходит постепенно, в заботе и уходе за малышом. Не раз бывали случаи, что отчаявшиеся бездетные пары, после усыновления чужого ребенка, благополучно рожали собственных детей. Ведь если вы и муж здоровы, то причиной невозможности забеременеть могут быть именно ваши психологические проблемы и отношение к материнству.

Марина, ваше состояние больше похоже на защиту. На вас еще ни кто не напал, а вы уже в обороне. Безусловно, корни проблемы в формате вопрос-ответ найти невозможно. Марина, все зависит от вашего желания решить проблему совместно с психологом. Но если вы не хотите изменить ваше отношение, то стоит принять собственные желания. Ведь это ваша жизнь и ваше счастье, и оно только в ваших руках.

psycabi.net

Не хочу содержать чужих детей в ущерб своему ребенку!!

У мужа от первого брака есть дочь, 5,5 лет. БЖ сама бросила Сашу(мой муж, имя другое, но пусть будет Сашей), ушла к своей «школьной любви». Потом раскаялась, поскольку новый ее хахаль колдырь(видела сама, без слез не взглянешь, пропитый шо капец). Ребенком она не занимается, правда Ася(дочь) ходит в садик, родила еще одного ребенка — от колдыря, на него тоже пофиг. В общем, это предыстория.
История: муж платит алименты. Когда как получается, год вообще не платил, т.к. сидел без работы, жили на мои халтуры. Сейчас 2-3 тыс. Зп у него небольшая, у нас есть свой ребенок 1,5 года, тоже требует расходов. А эта БЖ требует 5 тыс, + садик оплачивать ей+одежду покупать. — а это тыс 5-7 мес. Муж идет у нее на поводу.
Хочет платить больше.Говорит — это мой ребенок. Я с ним не согласна. У ребенка есть мать, пусть крутится, работает, а не шляется по мужикам (сейчас она не работает, и не хочет). Мне скоро выходить на работу, и муж тут заявил, что я со своей зп тоже лоджна помогать его дочери. Вот простите, с какого перепугу? У БЖ есть свой муж, пусть его и доит.

Я не жадная, но я на своего ребенка 7 тыс в мес не трачу, с чего я должна ЧУЖОГО ребенка лучше содержать чем своего? То есть с 18 тыс зп мужа отдавать 7 на сторону?

Муж привозил дочь к нам, на неделю, БЖ отправила ее в одежде на 2 размера меньше чем нужно, и еще возмутилась что мы ей ничего не купили. То есть по тому как одет ребенок я не вижу, чтоб хоть что-то тратилось на нее. Тратится все (со слов мамы мужа) на младшего ребенка, старшая побоку.
А я не хочу финансировать приблудных детей. Мы сами едва концы с концами сводим. Ну вот как объяснить мужу, что жертвовать интересами своего сына в угоду чужим прихотям — нельзя? Вчера даже поссорились из-за этого.

ПыСы. Не преувеличиваю нисколько — такая вот у них асоциальная семейка.Сообщение было изменено пользователем 04-08-2011 в 17:52

www.u-mama.ru

Новое в блогах

Приложения пользователя

По разным причинам, навряд ли положительным, людям приходится растить чужих детей – племянников, сестер, внуков, внучатых племянников и т.д. Но что, если желания такого не возникает ни у кого?

Нашла на форуме следующее сообщение:

“Не хочу растить чужих детей.
Погибла сестра, остались 3 детей. Близнецы и дочь (от разных браков).И вся родня единогласно проголосовала за то, что детей должна забрать я. Потому что доход в семье, дом большой, 2 машины.

Никто не слушает, что это всё мужа. Дом он построил ещё до нашего знакомства, машину мне на свои деньги на свадьбу подарил, я не работала ни дня, т.к. студентка на дневном и у меня только будущим летом защита диплома и в ближайшее время, скорее всего, работать и не буду — планировали через год — полтора после окончания университета лялечку. Муж меня полностью содержит. Почему он должен содержать ещё и людей, не имеющих к нему вообще никакого отношения? Он женился на мне, а не на моих родственниках.

У детей есть родные отцы. И то, что они просто отказались их забирать, без объяснения причин, никого не возмутило. У них есть аж по 2 бабушки и по 2 дедушки, которым не по 60 даже лет и которые тоже сказали — не будем брать — и всё нормально. А я стала врагом народа.»

Даже будь у меня свои средства — я не хочу их забирать. Тем более таким количеством. Мне всего 21 год. Мы даже со своими решили подождать 2-3 года, потому что я сама ещё в детстве одной ногой. Для меня это обуза.
Неужели я обязана их растить?”

А как бы вы поступили? Готовы ли вы воспитывать детей своих родственников?

maxpark.com

Чего мужчины не хотят иметь отношения с девушками у которых есть дети.

Дубликаты не найдены

Так или иначе, но разведенок с детьми в нашей стране очень много. Хотите убедиться? Достаточно зайти на любой сайт знакомств и задать критерий поиска «женщина, старше 25 лет». Только учтите, что далеко не каждая пишет в анкете о наличии детей. Причины распространенности этого явления мы не будем рассматривать в этой статье (главе), сосредоточимся на анализе характеристик некой усредненной женщины с ребенком (детьми) и уясним для себя пригодность ее в качестве жены.

Категорически не рекомендую рассматривать таких женщин как кандидаток на серьезные долговременные отношения. Перечислю основные причины и прокомментирую их цитатами с antiwomen.ru

И сама простая: собственно, ребенок или даже дети. Ведь вам нравится женщина, почему же из этого факта должна возникать необходимость взять на себя бремя за воспитание чужого ребенка? Женщины, как показала практика, сразу же бросаюся с обвинениями в «эгоистичности» такой позиции.

Да, мужчина и должен быть эгоистом, в хорошем понимании этого слова. Он просто обязан заботиться о продолжении СВОЕГО рода, о наилучших условиях для своей семьи, для своих собственных детей.

Время от времени женщины проговариваются. Нет-нет, да вылетит из их уст что-то типа: «Да мужику-то какая разница, его ребенок или нет. Еще лучше: позади самый проблемный возраст». Да есть мужчинам разница. И еще какая!

Каждый нормальный мужчина (и это закон природы) стремится воспитывать СВОИХ детей, передавать из поколения в поколение свои навыки, знания, мудрость, собственность. Но делать это хочется только ради кровных наследников, тех детишек, в которых можно наблюдать собственные черты и черты своего рода.

Мало того, закон природы предписывает самцу распространить свое семя, свои гены где только можно. А вот принятие чужих детей противоречит самой природе мужчины. Не побоюсь критики и приведу пример из жизни дикой природы: львы первым делом убивают детей своей самки от прошлого «брака».

Чужие дети сами по себе являются ярчайшим напоминанием о прошлой принадлежности женщины другому мужчине.

Тех женщин, которые ставят мужчинам в вину нежелание жениться на разведенке с ребенком, мы хотим спросить: а готовы ли вы воспитывать детей мужчины от прошлых браков?

Женитьба на женщине с ребенком просто противоестественна. При нормальном порядке вещей женщина входит в дом мужчины и образуется новая семья с мужчиной во главе. В случае же разведенки с детьми, мужчина входит в уже существующую (неполноценную) семью, где во главе стоит женщина. Таким образом, с самого начала нарушается традиционная, естественное семейная иерархия, во главе которой находится мужчина, муж, отец семейства. Это обстоятельство само по себе ставит под сомнение прочность такой семьи. Вряд ли долговечным будет то здание, в основу которого положен «кривой фундамент».

Само по себе присоединение мужчины к уже существующей семье наносит удар по его самолюбию и, в значительно степени, определяет характер взаимоотношений между супругами: женщина в состоянии устойчивого доминирования.

Знайте: для разведенки с ребенком вы всегда будете на третьем месте: она, ребенок, вы. Только в такой последовательности. И это в лучшем случае. Ибо очень часто роль суррогатного мужчины-главы семейства выполяет мать женщины. Она — безусловный союзник женщины в прошлом разводе, а, частенько, и подстрекатель его.

«Дело даже не в «иерархии» как подчиненности, а в приоритетах разведенки. Свою «неудавшуюся» любовь к мужу она почти полностью переносит на ребенка, особенно если это сын (их слова — «у меня есть самый любимый и верный мужчина, а все остальные — кАзлы»). Мама, которая помогает, тоже становится оплотом надежности. Ну, а уж о себе, любимой, женщина всегда помнит. Таким образом, чтоб новый мужчина смог потеснить их всех со своих «пьедесталов», разведенка должна или ОЧЕНЬ сильно влюбиться (что мало вероятно, т.к. душевная энергия все равно прежде всего будет тратиться на ребенка), или действительно ПЕРЕОСМЫСЛИТЬ собственную систему приоритетов, чтоб понять, что нормальный(!) мужчина не будет довольствоваться как минимум 4-ым местом в ее жизни.»

Очень часто женщина с ребенком, стремящаяся снова замуж, ищет, прежде всего поставщика материальных средств, который поможет ей поставит на ноги ее ребенка (детей). По отношению к этой задаче личность самого мужчины уходит на десятый план. Это вполне понятная мотивация женщины, но, разумеется, мужчину-кандидата в мужья посвящать в ее сут

pikabu.ru

Чужого ребенка воспитывать не обязан?

Тем более скоро, видимо, у Полининого сына будет новый папа.
В отличие от многих самомам, Полине как-то быстро удалось наладить личную жизнь — есть мужчина, с которым Полина встречается уже два года. Неглупый, нежадный, надежный, и, самое главное, в отличие от Полининого бывшего, нацеленный на семью. По крайней мере, говорит о регистрации брака и совместных детях. Семья Полине необходима, как воздух. Одна, в смысле, без мужчины рядом, она просто не может, и ради полноценной семьи готова на многое: стирать, готовить, драить сантехнику, печь пироги по выходным.

Да и ребенку, считает Полина, отец просто необходим. Тем более — мальчику. Полина всегда по-хорошему завидовала семьям, где папы занимаются с сыновьями. Берут мальчишек с собой на рыбалку и в баню, учат разжигать костер и играть в футбол, ставят на лыжи и ролики, обсуждают все мужские темы.

Сын у Полины растет шебутной и очень подвижный, к тому же несколько разбалованный.
Полина сама по себе человек достаточно мягкий и неконфликтный, к тому же ее мучает чувство вины — за то, что вот так не сложилось с отцом, за то, что ребенок сидит в садике до упора и не имеет многого из того, что есть у других детей — поездок на море, походов по театрам-аквапаркам, супер-развивающих игрушек. Поэтому Полина часто просто не может призвать сына к порядку или сказать твердое «нет». Окружающие все чаще намеркают Полине о том, что сын вьет из нее веревки, и это в четыре-то года, что «надо бы построже». Поэтому твердая мужская рука в воспитании совсем бы не помешала.

Тем не менее с сыном Полина познакомила своего мужчину только пару месяцев назад — спешить в этом щепетильном деле тоже не хотелось. Сначала хотелось удостовериться, что с этим мужчиной все серьезно. Удостоверилась.
И теперь она немного обескуражена тем, что брать бразды воспитания в свои руки молодой человек как-то не спешит.
Более того, никаких шагов к сближению с ребенком абсолютно не делает. То есть абсолютно. Общение на уровне «привет-ну пока», вот и все.
Нет ни попыток как-то увлечь, заинтересовать ребенка, ни поиграть с ним, ни почитать — какие уж там ролики и велопрогулки!
— Ну это же ТВОЙ ребенок! — пожимает он плечами. — Я с детьми не умею. Я не педагог.

Но что значит «твой», когда они теперь вроде как семья? В нормальной семье все дети общие, и родители воспитывают их сообща. Отец вполне может заменить мать: и накормить, и почитать, и вывести на прогулку, и зубы помочь почистить. Тем более когда ребенок-то уже не младенец.
Не надо быть суперпедагогом, чтобы сказать мальчишке пару приветливых слов, принести машинку, помочь собрать экскаватор из лего.
Если мужчина планирует создавать семью, женившись на женщине с ребенком, то он должен пытаться как-то наладить контакт с малышом, разве нет? За него ведь этого никто не сделает. И как рожать совместных детей в таком случае? Со своим отец будет заниматься, а со старшим — «ну это же твой», так, что ли? Или вообще умоет руки, мол, я не педагог?

— Ну, ты слишком многого от него хочешь! — говорят Полине. — Некоторые папаши в полных семьях и со своими-то родными детьми не спешат контакт налаживать, а ты говоришь! К тому же еще мало времени прошло. Они еще друг к другу не привыкли. Возможно, со временем все наладится. А представь, он начнет воспитывать твоего ребенка, выговаривать, наказывать и качать права — так лучше, что ли?

Не лучше, наверно.
Но мужчина, который смотрит на ребенка как на пустое место — тоже не подарок.
Полина права, что напрягается? Или глупо заморачиваться по таким мелочам, нужно выходить замуж, создавать семью, рожать детей — хорошие мужики нынче на дороге не валяются, и вряд ли следующий будет намного лучше этого. А с сыном как-нибудь утрясется само.
Или не утрясется?
Что думаете?

grazdano4ka.livejournal.com

В обществе принято считать, что ребенок всегда должен вызывать умиление. Но некоторые при виде чужих детей испытывают лишь раздражение. Что скрывается за таким неприятием и можно ли его изменить?

Мы стараемся не только вести себя как положено, но и чувствовать…

Встречалась с парнем. Парень как парень. Каких-то особых чувств не было, просто нравился. Симпатичный, приятный в обхождении. Гуляли по городу, ходили в кафе,

Дочке 8 лет. На каждый ее день рождения поздравить внучку приходит вторая бабушка. Папочку очень редко случайно видим издали, так как при встрече бежит куда глаза глядят, чтобы не встретиться лицом к лицу.

Считаю, что, если нет нужды, жена должна растить детей и не работать. Муж против. Как его убедить? Когда я выходила замуж, то все подруги мне завидовали: мой мужчина не только хорош собой внешне,

После долгих споров, мне все-таки пришлось уступить мужу. Я стала вести бухгалтерию его фирмы. Однако моя голова часто занята семейными проблемами – я очень сильно переживаю за малышей (младшему всего 2 годика), и на работе сосредоточиться бывает трудно. Плюс ко всему, мне, в отличие от отца, не безразличны болезни детей и важные для них мероприятия, поэтому иногда я стараюсь уйти пораньше или делегировать свои обязанности кому-то другому… Из-за этого мы с супругом стали ссориться еще чаще.