Невротические отношения — как возникают и как из них выйти

В зоне риска: невротические трещины в отношениях

  1. Как формируются такие отношения
  2. Вариант 1. Невротик зависим от человека
  3. Вариант 2. Невротик зависит от чувств, испытываемых рядом с конкретным человеком
  4. Признаки невротической любви
  5. Навязчивость
  6. Эмоциональная зависимость и покорность
  7. Ненасытность (тревожная)
  8. Выход из таких отношений
  9. Работа с психотерапевтом
  10. Прерывание контактов с партнёром
  11. Длительная реабилитация
  12. Заключение

Как формируются такие отношения

Несчастливы вместе, но расстаться нет сил? Да, так бывает, если один из вас страдает от нездоровой привязанности к другому или зависим от собственных чувств к партнёру. Подобные отклонения от нормы в практической психологии принято называть «невротическими отношениями». Грань между страстной любовью и психическим расстройством иногда трудно распознать без помощи опытного психолога. Разбираемся в причинах и видах нестандартного поведения в паре.

Вариант 1. Невротик зависим от человека

«Уже уходишь? Когда точно вернёшься? Обещай, что будешь звонить каждые полчаса!» Одиночество смерти подобно. В разлуке зависимый партнёр считает секунды до следующей встречи. Ни учёба, ни работа не отвлекают от томительного ожидания. Временное отсутствие второй половинки вызывает тоскливое ощущение собственной ущербности: «Я без тебя как без рук. Не знаю, куда себя деть». Угнетённое состояние усугубляется нарастающим чувством тревоги: «А он(она) точно вернётся? Не бросит? Не предаст?». Мучительные переживания вырастают из детского комплекса покинутого ребёнка: рано умерла любящая мама, ушёл из семьи кумир-папа. Для взрослого человека, испытавшего когда-то подобный стресс от вынужденного расставания с кем-то из близких, задача № 1 – не допустить повторения трагедии. Любой ценой. Цепляться за подол уходящей к другому жены, шантажировать самоубийством собравшего чемоданы мужа. Разными способами удерживая около себя объект болезненной привязанности, невротик (мужчина или женщина) впадает из крайности в крайность:

  1. Идиллия. Милый рядом. Всё отлично. Лучший из лучших. Достойный пышного букета комплиментов: «Только ты можешь сделать меня счастливой», «Лишь рядом с тобой я превращаюсь в королеву красоты». Невротик снимает с себя ответственность за собственное благополучие и перепоручает свою судьбу тому, кто когда-то ненароком внушил ему безграничное доверие.
  2. Полное разочарование. «Она не такая» – печальное открытие омрачает существование идеалиста. В минуты просветления розовые очки спадают, и неприглядная правда становится очевидностью. Издалека казалась сказочной принцессой. Но первая бытовая ссора расставила всё по местам: скучная, уставшая женщина со своими причудами. В жизни обычных людей такие разочарования не разрастаются до размеров трагедии вселенского масштаба. Невротики – особый случай. Они не простят партнёру его несовершенство. Совместное будущее окажется под большим вопросом.

Вариант 2. Невротик зависит от чувств, испытываемых рядом с конкретным человеком

Торт со свечами, большой плюшевый мишка с бантиком и отличное настроение – не всем малышам повезло встречать дни рождения как в лучших семейных комедиях. Идеальная картинка не складывается, если старшим до младших нет дела. Увлекательная работа, зажигательная личная жизнь иногда заглушают родительский инстинкт. Любовь ребёнка к родителям в таком случае остаётся безответной. При этом сценарий ущербных взаимоотношений воспринимается обделённым лаской и сочувствием малышом как единственно возможный. Ребёнок, выросший в атмосфере полного равнодушия, будет искать себе партнёра, который поможет ему испытать знакомые чувства обиды и ненужности. Именно так, по мнению невротика, и выглядит подлинная любовь: страдать от дефицита понимания и нежности и бояться внезапного ухода близкого человека. Цепляясь за негативные эмоции, невротик стремится воспроизвести свой детский мир, к которому он привык, – пусть несправедливый и жестокий, но зато такой понятный.

Признаки невротической любви

Страсть со всеми её «перегибами» не всегда означает, что пара поражена недугом. По-настоящему больные отношения практические психологи распознают по нескольким классическим симптомам:

Навязчивость

«Ты за хлебом? Можно с тобой?», «Давай принимать ванну вместе!», «О чём сейчас думаешь? Обо мне?» – невротик буквально преследует партнёра. Причина откровенной назойливости в том, что испытываемое чувство привязанности затмевает другие. Жизнь во всём многообразии красок за периметром отношений кажется малопривлекательной. Полностью сфокусировавшись на второй половинке, невротик не даёт ей прохода. Потребность в постоянном интенсивном общении вызвана острой нехваткой иных впечатлений и переживаний, от которых зависимый партнёр надёжно спрятан в панцире своих любовных терзаний.

Эмоциональная зависимость и покорность

«Как считаешь, я правильно поступаю? На моём месте что бы ты сделал? Очень боюсь разочаровать тебя» – невротик часто занимает позицию послушного «ребёнка». Он не в состоянии принимать решения самостоятельно и постоянно оглядывается на «старшего»: доволен ли тот, не будет ли ворчать и ругаться. Во всех конфликтных ситуациях невротик склонен винить себя. Он готов на коленях просить прощения. Обещает обязательно исправиться и совершить невозможное, чтобы спасти трещащий по швам союз. Отношения связывают по рукам и ногам: без любимого жизнь теряет всякий смысл. Не вырваться, даже если унижения, оскорбления и насилие стали нормой. «Бьёт – значит любит», «Кричит? Имеет право: надо было слушаться», «Лучше потерпеть, чем остаться одной» – стандартный ход рассуждений зависимого партнёра.

Ненасытность (тревожная)

«Ты меня не любишь» – любой мелочи достаточно, чтобы невротик пришёл к такому неутешительному выводу. Мало цветов в восьмимартовском букете, всего три телефонных звонка в течение рабочего дня. Косо посмотрел. Грубо ответила. Всё происходящее внутри пары преломляется через призму увеличительного стекла. Любая ссора воспринимается как трагедия. Если в доме царят мир и согласие, то они кажутся чересчур пресными и трактуются как охлаждение. Мало огня! Нужны проблемы, чтобы реанимировать страсть. Безудержная ревность вспыхивает на ровном месте без видимых причин. Поссориться для того, чтобы помириться, – невротик в отношениях постоянно занят плетением интриг и перетягиванием одеяла на себя. Ему необходимо вечно находиться в центре внимания партнёра, упрямо требуя страстных объятий и поцелуев, подарков и подвигов. Только так удаётся унять внутреннюю тревожность. Болезненный страх разрыва имеющейся связи и вынужденного одиночества мешает нащупать в себе тот внутренний стержень, который позволяет без опаски смотреть в будущее.

Выход из таких отношений

Невротик не осознаёт глубину личной трагедии. Всецело поглощён своими страданиями. Упивается ролью жертвы или тирана. О том, что общение с противоположным полом может складываться по другому, более счастливому сценарию, он даже не догадывается. Без профессиональной помощи опытного специалиста в подобных случаях не обойтись, так как выйти самостоятельно из невротических отношений невозможно.

Работа с психотерапевтом

Услышать в кабинете врача диагноз «невроз» – гораздо меньшее потрясение, чем страшный вердикт «Уходи и навсегда забудь обо мне!» от второй половинки. Коррекция больных отношений проходит в форме индивидуальных и парных тренингов.

Работая один на один с пациентом, психотерапевт устанавливает причины возникновения невротического поведения, выстраивает стратегию избавления от детских комплексов. Вырвавшись из плена прошлого, некоторые зависимые партнёры отказываются от затянувшегося в настоящем романа, принёсшего столько разочарований. «Счастье есть, и путь к нему необязательно лежит через страдания» – главный вывод, к которому приходит оправившийся от травматичного опыта пациент.

Парные занятия направлены на перезагрузку аварийной схемы взаимоотношений. Как правило, невротики скрывают от своих вторых половинок, каким трудом им даётся совместная жизнь. Никто не должен знать, сколько пролито слёз на кухне или выкурено «нервных» сигарет на балконе. О том, как невыносимо страшно вновь почувствовать себя брошенным ребёнком, стыдно признаться даже самому близкому человеку. Приоткрывая завесу ненужной тайны, психотерапевт с помощью специальных методик устанавливает истинного виновника интоксикации отношений.

Одного психотерапевтического сеанса достаточно, чтобы узнать, кто именно из партнёров «подгоняет» сценарий развития событий под шаблон детского травматичного прошлого. Парам, желающим остаться вместе несмотря на возникшие сложности, предстоит научиться свободно и без купюр обсуждать друг с другом все деликатные моменты.

Прерывание контактов с партнёром

Назрела необходимость поставить отношения на паузу. Для чего это нужно:

  1. Разобраться в себе. Кто виноват, что всё складывается не так, как хотелось бы? Вторая половинка не справляется с навязанной ей ролью? Вы несчастливы от того, что необъяснимая внутренняя тревога не даёт покоя? Решать личные проблемы за чужой счёт неправильно. Ваше недовольство жизнью отрицательным образом сказывается на психологическом климате в паре.
  2. Дать «отдышаться» партнёру. Ежедневные истерики, упрёки и скандалы на ровном месте выматывают и разрушают психику обоих заложников сложившейся ситуации. Принять правильные решения на свежую голову будет значительно проще.

Длительная реабилитация

Свои неудачи на личном фронте невротики переживают по-разному:

  1. «Наша встреча была ошибкой» – оптимистичный настрой характерен для тех товарищей, которые действительно верят, что каждый следующий токсичный роман чудесным образом окажется удачнее предыдущего. На самом деле печальная история возникновения и развития болезненной привязанности неизменно повторяется снова и снова.
  2. «В одиночестве мне станет легче». Эмоциональные «шишки» от неудачных отношений в прошлом не проходят годами. Желание знакомиться, встречаться и строить планы на совместное будущее с представителями противоположного пола пропадает. Боязнь наступить на те же грабли болезненной привязанности мешает полноценному общению. Однако привычка быть зависимым от кого-то не даёт спать спокойно в односпальной кровати. В одиночестве невротик страдает не меньше, чем в паре.

Начать новую жизнь, не повторяя ошибок прошлого, – похвальная затея. Однако в случае значительных коммуникативных проблем справиться с досадным недугом собственными силами не получится. Меняя партнёров или коротая вечера перед телевизором, жертва несчастливого детства лишь продолжает эмоциональную агонию. Избавляться от накопившихся комплексов и восстанавливаться от неудачного опыта токсичных взаимоотношений с противоположным полом имеет смысл только под наблюдением опытного специалиста. В режиме комплексной психотерапии проходит поэтапная реабилитация, снимающая груз психологических проблем. В запущенных случаях на полное восстановление способности любить и быть любимым иногда уходят годы.

Заключение

Невротические отношения между мужчиной и женщиной не могут привести к созданию полноценной семьи. Не страдайте напрасно сами и не мучайте партнёра, если заподозрили у себя или у него опасные симптомы. Лечите это немедленно! Не стесняйтесь обращаться за помощью к квалифицированному специалисту. Грамотно подобранный курс психотерапии неврозов повысит вероятность построения гармоничных отношений.

Невротические отношения - как возникают и как из них выйти
otnoshenij.net

  • Регистрация
  • Вход

Рубрики

  • астрология, прогнозы (1748)
  • разное (328)
  • Нью ЭЙДЖ (281)
  • первоисток (123)
  • Александр и Урания (45)
  • Гуань-ИньПлеядеанская Тантра: Пробуждение энергии (34)
  • Лазарев (41)
  • орис (37)
  • кулинария (259)
  • бизнес, создание своего дела (233)
  • АЛЬМИН (196)
  • Рами БЛЕКТ (114)
  • обучающие программы, английский язык (94)
  • ЭКХАРТ ТОЛЛЕ (70)
  • О себе (10)
  • x (3)
  • (0)
  • архитектура , дизайн (920)
  • видео,аудио (2651)
  • здоровье, практики омоложения и долголетия (3906)
  • Земля (583)
  • избранное (114)
  • искусство, культура (813)
  • Клуб путешественников (691)
  • книги, статьи (1987)
  • Космос (249)
  • Красота, природа, города , страны (787)
  • музыка (361)
  • наука (1388)
  • о любви (206)
  • О любви (продолжение) (965)
  • общество, политика (492)
  • переход , преображение,вознесение (3928)
  • практики, активации, медитации (2332)
  • притчи, эссе,стихи . (807)
  • Психология, психотерапия (14406)
  • фото (488)
  • ченнелинг (2363)
  • арктурианский коридор (61)
  • Иешуа через Памелу Криббе (75)
  • эзотерика, духовный путь, просветление, мистика (12659)
  • Юмор (108)

Музыка

Я — фотограф

Анатомия духовности. Alex Grey

Поиск по дневнику

Подписка по e-mail

Статистика

Как возникают невротические отношения

Как возникают невротические отношения

Что такое «невротические отношения»? Если просто объяснять, то это отношения, где вы не получаете радости и удовольствия. Хотя Фрейд бы пошутил по этому поводу, сказав, что человек, даже когда страдает, тоже извлекает из этого удовольствие.

Мы знаем, что многие люди находятся в подобных сложных отношениях. Но при этом, судя по тому, что они продолжают находиться в этих отношениях, они, видимо, получают там какое-то свое мазохистическое удовольствие.

И это не только отношения «мальчик — девочка». Это могут быть отношения между близкими людьми, отношения с родителями или родственниками и даже с коллегами по работе. Вообще, ваши отношения с миром бывают либо здоровые, либо нездоровые.

Вот нездоровые и называются невротическими.

Как они формируются? Ребенок любит маму и папу, ну или кто у него есть. Не просто любит, а, особенно до трех лет, любит некритически, считает их частью себя, а себя частью своих родителей.

Но, например, мама отправила ребенка к бабушке, а сама уехала на заработки. Или папа пьет, и они все время орут. Или у него холодные родители, и он чувствует себя ненужным, непонятым и так далее.

Во всех таких случаях у него любовь очень жестко ассоциируется с определенным страданием: страх, чувство одиночества, непонятость и так далее. Когда он вырастает, он ищет отношения, в которых эта любовь может проявиться, а проявиться она может только в том случае, если он будет страдать.

Любовь — это переживание детских эмоций. И поэтому, когда человек действительно чем-то цепляет, когда возникают какие-то чувства, эти чувства абсолютно аналогичны его детским переживаниям.

Для того чтобы он их испытал, ему нужно две вещи: человек, который у него эти чувства будет пробуждать, и такие отношения с ним, в которых бы он начал себя жалеть. Потому что ребенок, страдая и любя своих родителей, прежде всего себя жалеет.

Ему жалко, что с ним так несправедливо, что его не любят, к нему плохо относятся, брата любят больше, чем его, что другого ребенка ценят больше, чем его, что его не принимают таким, какой он есть, что он плохо учится, и вообще, он вырастет полным уродом, потому что горбит спину и кладет локти на стол, а вилку держит не той рукой. Вот это все с ним остается, к сожалению, на всю жизнь. Так вот, невротические отношения — это оно.

Вы познакомились с молодым человеком. У вас завязался роман, вы с ним даже переспали, после чего он вообще перестал звонить. Для здоровой девушки это конец отношений, она, конечно, может всплакнуть после этого, но дальше ей уже неинтересно.

А для невротика это начало большой любви. Так как ее любовь заключается в том, что ей себя должно быть жалко. Вот вам, девушка, смешно, а вашей соседке нет: у нее папа забывал про день рождения, она это сейчас и отрабатывает.

Она очень плакала, а мама говорила: «Да нет, он просто сейчас в запое, он же потом вспомнит, дочка». А на самом деле он был трезвый, у него просто другая семья, а обо всем остальном он забыл. Поэтому она будет заморачиваться.

В самом деле бывают на приеме такие семейные пары. Но эти люди часто живут на конфликте. Притом долго живут, 20 лет, 30 лет. Их не устраивает, как они живут, но они этого не меняют.

А сколько женщин обращаются по поводу пьющих мужей? Приходится их огорчать, говорить, что их мужья здоровее — они просто бухают. А то, что они гонят их по врачам, по психологам, лечат и спасают, говорят, что уйдут, и хлопают дверью, — это гораздо большая проблема. Муж-то только бухает.

Самая большая проблема невротических отношений: человек не получает от жизни удовольствия. Ни от детей, ни от супругов, ни от жизни вообще. В этом вся трагедия невротических отношений. Потому что ребенок, который, как ему кажется, безответно любит своих родителей, — любит, уже начиная страдать.

Как выглядят здоровые отношения? Человек любит того, кто его любит. Другое ему вообще неинтересно, конец истории.

Кто виноват и что делать

Вы выросли в любящей семье, но все равно стали невротиком. Кто в этом виноват? Родителей не стоит винить по двум причинам: если они бычки о вас тушили и загоняли иголки под ногти, то они у вас просто больные, неадекватные люди, с которых нечего спросить.

Если они просто такие люди — невротики, агрессивные, холодные, неуверенные, — какой смысл обижаться, они же в этом не виноваты сами. Родители такие, какие они есть, и как бы вам ни было обидно, они не могут предложить другое детство.

И потом, ребенок мог попасть в возрасте полутора месяцев с какой-нибудь болезнью в бокс без мамы и выйти оттуда полным невротиком. Мама опять ни при чем.

Ребенок мог испугаться темноты. Это детские истории, вообще не связанные с родителями, а связанные с заболеваниями, с оставлением ребенка одного, с чем угодно.

Живые существа очень хрупки психически. Наши неврозы не обязательно являются последствиями родительских действий. Есть генетика, наследственность и так далее.

Вы признали, что вы невротик, что родители у вас невротики, что отношения невротические. Что делать?

Первое: старайтесь делать то, что хочется. Когда вы стоите перед выбором, как вам поступить, у вас есть разные мотивации: вот это правильно, это я обещал, это по совести, это логично, а это мне нравится.

Вы должны всегда выбирать тот вариант, который вам нравится, какими бы ни были последствия. Это принесет удовольствие вам и другим людям. Но если вы знаете за собой какие-то патологические наклонности, то надо идти к врачу.

Второе: не делайте то, чего не хотите. Это означает, что нельзя терпеть ничего ни ради чего: ни ради брака, ни ради мира на земле, ни ради денег.

Третье правило: вы должны всегда говорить, если вам что-то не нравится, ничего не держать в себе. Правда, тут стоит оговорить, что стоит говорить именно о себе: «Мне не нравится». Надо избегать фраз: «Ты козел» — это наезд и «За что ты так со мной?» — это жалоба.

Не годится ни то, ни другое. Годится только буквально «мне не нравится», «мне больно», «мне неприятно», «я не хочу».

Любовь и либидо

Наши предки создавали семью, куда эмоции не были включены вообще. Семья — это религиозный институт, который призван поддерживать общину. И критерии для выбора мужа и жены были: здоровье, достаток, бэкграунд и так далее.

Но в Средневековье впервые появился выбор жениться по любви. Что получилось на сегодняшний день?

Конечно, вы счастливы, что женитесь по любви даже на полном уроде, вы же его любите. К сожалению, любовь, в отличие от рационального выбора, сфера нестабильная, а брак совершенно не приспособлен к подобной нестабильности.

Как мы сегодня говорим: вот люблю, хочу иметь с ним семью. А дальше все зависит от психики. Это тот вопрос, который вас всех интересует: почему одни семьи живут долго, а другие расстаются. Все зависит от того, насколько ваша психика стабильна.

Кто-то называет секретом своего долгого брака компромисс. Чушь собачья. Компромисс вреден для здоровья. Компромисс — это делать то, что ты не хочешь.

А реальная причина вот в чем: когда человек имеет стабильную психику, то он имеет стабильные отношения. Если он внутренне стабилен, структурирован, его психика не как у невротика, а абсолютно здоровая и зрелая, то он может всю жизнь прожить со здоровым человеком, ему будет нескучно, и влечение тоже будет всю жизнь. А за счет психической нестабильности сегодня я люблю одного, а завтра другого. То есть все зависит от психики обоих в паре.

Кроме любви у нас есть еще и либидо. Это влечение абсолютно бессознательное, никак не связанное с качествами другого человека. Девушки могут расслабиться по этому поводу.

Три вещи не играют роли при выборе партнера: возраст, внешность и характер. Потому что это все вообще никак не связано с либидо. А то кто-то заморачивается, грудь себе делает, а все без толку.

Если вы применяете логику при выборе партнера, то вы получаете рациональный выбор. Но ваша эмоциональная сфера при этом не задействована. И такие браки, к сожалению, ущербные, там никто никого не любит.

Но если мужчина вообще такой, что ему не надо этих чувств, то женщина все равно будет искать, как бы ей влюбиться на стороне. То есть рациональный выбор партнера — это не выход.

А вот изменить либидо, то есть изменить влечение — задача очень сложная, но решаемая. О чем идет речь?

Человека постоянно тянет на что-то плохое. Женщин тянет на каких-то подонков, мужчин тянет на стервозных женщин. Все всё понимают головой, но все равно тянет. Влечение возникает только к такому типу людей. С этим можно что-то сделать, но это очень сложный процесс.

Вопросы Михаилу Лабковскому

Как объяснить ситуацию, когда в моей жизни появляется человек, который проявляет симпатию, а у меня это вызывает чувство страха и желание бежать?

Это означает, что вы боитесь отношений, в детстве вас, видимо, кидали. Бороться с этим страхом не надо, надо быть просто готовым к тому, что все может закончиться по-разному, в том числе и печально. Шире плечи, выше нос.

В глубине души мне очень нравятся сильные статусные мужчины. Но я их очень боюсь и выбираю в партнеры слабых и недостойных. А к сильному мужчине подойти мне страшно.

Нужно понять одну вещь: важно в жизни то, что человек делает и чувствует, а не то, что он думает. Это странная идея, но это правда. Ваши поступки — это и есть то, что вы хотите на самом деле.

А то, что вы умозрительно себе представляете, никакого отношения к реальности не имеет. То, что мы выбираем, и есть то, в чем мы на самом деле нуждаемся.

Если невротические отношения — это диагноз, значит, это необходимо лечить?

Не надо. Это не действует в формате «я болен, и я должен вылечиться, иначе я умру». Это не заболевания, а так называемые поведенческие проблемы.

Хотя невроз, конечно, жизнь не удлиняет, но слово «надо» я бы не употреблял. Вы должны сами захотеть это изменить. Правильней поставить вопрос так: «Я могу от этого избавиться?» Можете.

Кстати, многие онкологи считают, что рак — это следствие вытесненных эмоций. Правда, кардиологи скажут, что если постоянно орать, это приведет к инсульту, и неизвестно, что хуже.

Когда человек тревожится, то у него в момент тревоги начинает нарастать кровяное давление, которое увеличивает давление на сосуды, которые с возрастом становятся более хрупкими. Кардиологические заболевания врожденными являются только у маленького процента больных, а все остальные получают свои инсульты только от неврозов, то есть от психической проблемы.

Обязательно ли невротические отношения являются обоюдными, и возможно ли избавиться от невротического характера отношений, оставаясь в них?

Если в паре оба невротики, это без вариантов. Здоровый человек не будет находиться в отношениях с невротиком. Когда я занимаюсь терапией, то один из пары как бы вылечивается, изменяется его психология.

И, как правило, ему становятся неинтересны невротические отношения. Если они оба вылечиваются, то пара может сохранить отношения, если кто-то один, он, как правило, из них выходит.

Мне очень нравится любить тех, кто живет в другом городе или даже стране.

Вы пополняете печальные ряды любительниц женатых мужчин. У вас одна и та же проблема: любить то, чего у вас нет. Вы любите умозрительно, гипотетически.

Здесь целый букет вероятных причин. Это история про людей, у которых либо отца не было, либо папа, возможно, физически и был, но не присутствовал в их жизни. С этим поделать ничего нельзя, но надо делать с собой — менять психологию.

Здоровый человек хочет нормальных отношений, и кто бы что ни говорил, при нормальной любви люди хотят жить вместе. Если дела обстоят иначе, это невротические отношения. Если вы хотите изменить ситуацию, вам нужно осознать, что это не любовь, не отношения, а вот как другие сериалы смотрят, а вы перезваниваетесь и переписываетесь, у вас развлечение такое.

Я выросла в любящей семье, потом спокойно вписалась в любящую семью со своим мужем. Как мне перестать бояться, что меня бросят, и что мне тогда делать?

Это инфантилизм. Вам надо повзрослеть. Если у вас тяжелые отношения со своей матерью, вы звоните ей не потому, что хотите поговорить, а потому что «онажемама», то за этим скрывается только одно. То, что мама умрет раньше, чем вы, а вам потом с этим жить.

И вы из-за страха, что не выдержите это чувство вины, готовы терпеть и звонить, и кивать головой, хотя вы маму свою не любите. Когда вы с ней разговариваете, вы боитесь ее смерти. А ведь родители хотят, чтобы вы с ними разговаривали не потому, что они скоро умрут, а потому, что у вас есть реальная потребность с ними разговаривать. То есть чтобы вы им звонили не потому, что их боитесь, а потому, что испытываете желание с ними поговорить.

Но для этого их нужно перерасти. Когда мы говорим о претензиях «мама то, мама се», вы ведете себя как ребенок, который весь в обидах, весь в претензиях и действительно с мамой не настроен говорить. А после неприятной процедуры, когда вы родителей немного ставите на место, заставляя их общаться по своим правилам, после этого вы уже взрослый человек, а ваша мама — пожилая женщина. А не «я пятилетний ребенок, а это мать, которая меня в детстве третировала и сейчас не отпускает».

Когда вы перерастаете отца и мать и становитесь реально взрослым человеком, у вас шикарные отношения, душа в душу, перезваниваетесь по пять раз на дню, и никого не боитесь, ни на кого не обижены.

Что делать, если на работе портят настроение и я приношу это домой?

Если кто-то вам треплет нервы, он сильнее, чем вы. Единственный, от кого это можно принять, — твой ребенок. Все остальное должно вызывать вопрос: «Это что, я такой слабый?»

Когда вы человек сильный, когда вы в себе уверены, вас очень сложно вывести из себя. То есть никто нервы на работе трепать вам не будет. То есть будут какие-то люди, которые будут пытаться вас эмоционально раскачать, манипулировать, провоцировать, но вас это не будет задевать.

Он доводит меня до истерики, а я умная и красивая. Как мне заставить себя бросить его?

Люди никогда не бросают то, что им нравится. Я бросил курить, когда сказал себе, что я не люблю курить, но у меня зависимость. Вот и вы должны сказать себе, что это у вас не отношения, не любовь, а проблема такая. До тех пор, пока вы будете думать, что вам нравится, у вас такие непростые отношения, вам нет смысла бросать, ведь вам нравится.

www.liveinternet.ru

Невротические отношения

Невротики не знают, что они хотят на самом деле. Они находятся в постоянном поиске чего-то лучшего, что не имеет конкретных образов, границ, характеристик. Сегодня они хотят одного, завтра другого.

Сегодня они любят партнера и видят себя рядом до конца дней, а завтра они испытывают глубокой разочарование. Сегодня им хочется невероятной близости и слияния, завтра испытывают раздражение и мечтают об одиночестве. Их кидает из одной крайности в другую.

Невротические отношения

Невротические отношения — это отношения, от которых человек не в силах отказаться. Он осознает, что в отношениях присутствуют проблемы, ему плохо в них, он страдает. Всеми силами пытается наладить отношения, общаясь с духовными наставниками или психологами, но по сути так ничего и не делает для облегчения ситуации. Не происходит самого главного — отказ от страданий, а следовательно от отношений.

Находясь в отношениях, невротики часто впадают в депрессию, испытывают разочарование по отношению к партнеру, сомнения в счастье рядом с этим человеком, но… предпочитают винить партнера, и искренне верить, что можно все изменить, или потеряв надежду на улучшения здесь, отправиться на поиски нового партнера. А уж новые отношения будут другими — лучше.

Люди, подверженные невротическим отношениям, на протяжении своей жизни множество раз вступают в брак, но никогда не испытывают настоящего счастья. Они способны и к длительным отношениям с одним человеком, но при этом связь будет тяготить их. И почти все невротики — зависимые люди. С трудом разрывают болезненные отношения и с удивительным постоянством залетают в новые точно такие же.

Причины невротических отношений

Существует две группы невротических отношений:

    Невротик зависит от своего партнера, он боится остаться без него. Зависимость настолько сильна, что человек не способен самостоятельно справиться с ней, хотя осознает ее и делает слабые попытки исправить ситуацию. Умом понимая, что ничего страшного не произойдет, но иррациональная тревога и страх остаться без него не дает мыслить логически. С исчезновением партнера уходит ощущение безопасности. Это реакция маленького ребёнка на исчезновение мамы.

Невротик зависит не столько от партнера, сколько от ощущений, чувств, которые испытывает рядом с конкретным человеком. Первоисточник прячется в глубоком детстве, на этапе построения отношений с мамой.
Те чувства, которые люди испытывали тогда, но не могли осознать их в полной мере, сохранились в бессознательном. Во взрослой жизни, строя отношения с мужчиной, женщина выбирает партнера, который дает примерно те же ощущения, спрятанные в бессознательном.
Женщины стремятся найти в отношениях те непередаваемые и не прожитые эмоции, но не научившись их осознавать и переживать, испытывают смесь чувств — душевного тепла, любви и ощущения «родного человека»и одновременно боли и страдания. Отношения притягивают, но в то же время становятся причиной страданий.

Взрослые отношения между мужчиной и женщиной складываются в соответствии с установкой, заложенной в бессознательном во младенчестве. Шаблоном становятся отношения с родителями, как с самыми близкими в тот момент людьми. Если в детстве были проблемы во взаимопонимании и восприятии с родителем, то и во взрослых отношениях будет много боли, страданий.

Взрослые отношения — это шанс научиться строить полноценные, счастливые отношения, наполненные гармонией и душевным уютом.

Выход из невротических отношений

Невроз не такая уж и редкость. В отношениях он может по-разному проявляться: невротик может выступать в роли Жертвы или Спасателя. Каждый тип подвержен собственным эмоциям. В особенности распространена роль Жертвы:

  • постоянно несчастна, ей не хватает внимания и любви;
  • она подвержена страдальческому, депрессивному настроению;
  • в особых случаях может страдать паранойей, которая подтолкнет к тотальному контролю партнера и неконтролируемой, необоснованной ревности.

Жертва, как правило это кульминация психологической игры. Проживая чувства Жертвы, вы неизбежно проживете и все остальные чувства треугольника — Жертва — Преследователь — Спасатель. Невротики несчастны в отношениях, но в то же время получаемые эмоции для них как наркотик — они любят чувствовать себя жертвой обстоятельств.

Меня часто просят написать о здоровых отношениях — кто хочет избавиться от невроза и начать строить здоровые отношения, хотят видеть примеры таких отношений. Здоровые отношения — не редкость, они существуют. Просто невротик по определению окружен невротическими отношениями, он не замечает гармоничных, счастливых пар. Здоровые люди получают удовольствие от отношений, радость, счастье.

Как же можно выйти из невротических отношений? Это очень сложный шаг. Гораздо легче начать нездоровые отношения, чем прекратить их.

Как правило, невротики притягивают себе подобных. Они удивительным образом находят друг друга, чувствуют необыкновенное влечение и начинают строить отношения. Их связь наполнена страданием, душевными тревогами, но в то же время они практически не способны прекратить это мучение.

Невротические отношения — это страдание, душевная деградация. Здоровые отношения — это счастье, гармония, развитие партнеров в духовном плане.

Здоровые отношения пропитаны стремлением к чему-то высшему: партнеры учатся понимать друг друга, заботиться друг о друге, развиваются во всех направлениях, при этом поддерживают любимого в его стремлениях и интересах. Им всегда приятно быть рядом, они не страдают скукой в обществе любимых.

А в невротических отношениях все наоборот: связь построена на страдании, ревности, недоверии, скуке. Невротики зациклены на своих отношениях, они никуда не стремятся и ничего конкретного не желают. Они по своей сути не способны быть счастливыми, их страдания начинаются с момента знакомства с партнером.

Невротические отношения пропитаны страданиями

Начало отношений окрашено в некоторые эмоциональные краски, которых не хватало невротикам. Именно это притягивает. Все начинается с влечения и «тяги». «Меня тянет к нему», и чем больше тянет, тем больнее. Это те чувства, которые зарождались в отношениях с родителями, зависимость от объекта, как необходимое условие невротического сценария. Эйфория длится совсем недолго, так как вскоре каждый невротик начинает требовать от другого большую дозу этих чувств, что приводит к обидам, разочарованию, недоверию, разбитым ожиданиям, и как следствие — неконтролируемой ревности, ссорам, обвинениям в бесчувственности. Сложно такие отношения назвать счастьем.

Оба получают то что получали в детстве, а именно боль — чувство брошенности, ненужности. И не получают то, в чем и в детстве был дефицит — любовь, принятие, нежность, заботу.

Невротические отношения пропитаны переживаниями. При этом каждый переживает сам за себя, невротики не способны думать о чувствах других людей. Невротик не может расстаться с партнером, не потому что любит его и хочет быть с ним, а потому что ОН без него не может. ЕМУ будет без него плохо.

В невротических отношениях много боли и страданий. Невротическая женщина обесценивает мужчину и в тоже время не может уйти от него. Поэтому сначала нужно обесценить, а потом самой же найти ему оправдание. Она ищет оправдания в его детстве, в его проблемах сейчас: “У него была такая мать”,”Она его не любила”.

Да какая вам разница, если вы любите и уважаете себя, какая была у него мать? Вам-то дана жизнь, чтобы быть счастливой в этой жизни. Это ЕГО проблема, какое у него было детство. Думайте о себе! Вам зачем нужно понимать и оправдывать его? Вы что, не можете найти себе беспроблемного мужика, который будет вас любить и уважать?

Вот в этом и заключается весь ваш невротизм

Для вас любовь – это когда об вас вытирают ноги, когда унижают, плюют на вас и не считаются с вами. Для вас любовь, когда мужчине в общем-то нет до вас дела, он занят своими делами. Потому что вы привыкли к такому отношению. Вернее, вы возмущаетесь и требуете должного, только в душе принимаете и другого не знаете. Вам просто не знакомы другие отношения. В которых все просто, без заморочек.

Более того — очень много женщин приходит ко мне, узнав об измене мужа. Да, я много пишу об этом, что нужно подумать, почему измена пришла в вашу жизнь. Безусловно. Но, нельзя же во всем винить только себя.

Конечно, вы вели себя неправильно, и все нужно проанализировать, но и не списывайте со счетов, что в отношениях находится двое. Если после измены мужчина вернулся в семью, чувствует себя виноватым и готов идти с вами дальше, это один момент. А если он в наглую продолжает встречаться с другой женщиной и вы страдаете.

Спрашивается зачем. А затем, что жить в этих страданиях для вас нормально. Вам эта ситуация уже знакома и вы жили точно в таких ощущениях, будучи ребенком. Вот в этом и заключается ваш невротизм. Мужчина заставляет вас окунуться в вашу детскую боль. Поэтому с ним расстаться невозможно. Это все равно как если бы 3-х, 5-ти, 7-ми летний ребенок принял решение уйти от родителей, потому что ему с ними плохо.

Женщина может разорвать отношения и уйти от мужчины только в том случае, если настанет предел, и она не сможет переварить случившееся. Этот предел может копиться годами, а может быть какая то разовая ситуация или повторяющаяся 2-3 раза максимум. Например, женщина живет с мужчиной, который просто ее третирует. Она любит его, пытается быть счастливой рядом с ним. Терпит, ругается, воспитывает…

Одним словом в своей душе рассчитывает на другой исход развития отношений. Она надеется, что мужчина изменит к ней свое отношение. С этой надеждой и живет. Но проходит время, ссоры усиливаются, и в одном из скандалов мужчина перешел границы. Ударил например. Вот для некоторых это сигнал – СТОП. Для некоторых нет, простят и будут дальше играть в любовь. Так вот если сигнал “Стоп” сработал и это повторится еще, то обида и боль становится сильнее, чем это можно уже переварить. Женщина уйдет.

Уйдет с выжженной душой и закрепленным, вернее подтвержденным сценарием. Если возьмет паузу и серьезно задумается о себе и своей жизни. Побудет наедине с собой, и вполне вероятно, полученная боль заставит пересмотреть свою жизнь и отказаться от болезненных отношений вообще. Увидев и осознав страдальческий сценарий, она может отказаться от него навсегда. Вот так нужно уходить от мужчин. А если, уйдя от одного, тут же находите похожее, ну и спрашивается: зачем рвать себе душу тогда? Смысла нет уходить. Страдайте тогда по полной в этих отношениях.

Об этом и многом другом в моей длительной трансформационной программе: «Дорога Домой»

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Невротические отношения - как возникают и как из них выйти
www.irinagavrilovadempsey.ru

Раскрываем секреты, как выйти из невротических отношений

В отношениях возникают проблемы, ваши партнеры похожи друг на друга своими недостатками, а у вас никак не получается стать счастливой, пришло время задуматься, а все ли у вас в порядке с пониманием, что такое настоящая любовь. Потому что нередко отношения бывают не здоровыми, а невротическими. И если ничего не делать и дальше, вряд ли стоит надеяться, что все наладится само собой. Потому что не наладится и не станет лучше, пока вы не начнете меняться сами. Сегодня мы решили поговорить с вами о невротических отношениях, о том, кто такие люди невротики и что делать, если вы попали в невротическую зависимость.

Содержание статьи:

Какие отношения являются невротическими

Любые отношения, которые заставляют человека страдать и переживать, считаются невротическими отношениями. Они строятся на тех внутренних проблемах, которые испытывает один из партнеров. И совсем не обязательно, чтобы это были любовные отношения, невротическими могут быть любые отношения — и любовные, и дружеские, и с родителями, и даже с начальником или коллегами.

Все невротические отношения строятся на том, что человек привык страдать.

Какие люди невротики?

Испытывая какие-то чувства, ему важно, чтобы при этом он обязательно себя жалел. С ним несправедливо обошелся начальник? Прекрасно! Он подсознательно получил то, что хотел. И совсем не потому, что делал все, чтобы так получилось, нет, просто человек со здоровой психикой постарается себя отстоять или начнет поиск другой работы, а невротик продолжит работать дальше. И будет делать это, пока фирма не закроется или его не уволят. Ему сложно уйти, так как только такая форма взаимоотношений, когда его обижают, является для него приемлемой.

Подобные невротические отношения часто прослеживаются и тогда, когда одна из подруг постоянно унижает или использует вторую, а та все терпит и списывает на её плохое настроение. Одна получает от этого удовлетворение каких-то своих потребностей, а вторая необходимое ей чувство жалости к себе. Подобное самоистязание связано с тем, что в детстве человек не дополучил любви и внимания со стороны родителей и привык ассоциировать нормальные взаимоотношения с людьми исключительно с тем печальным опытом, когда родители были холодны, жестоки и не обращали внимания на него и его потребности.

Отношения между родителями и детьми

Когда невротические отношения возникают между детьми и родителями, дети лишаются возможности добиться поставленных перед собой целей. Потому что родители постоянно требуют к себе внимания, ни конкретной помощи, а сочувствия и послушания. Они постоянно жалуются на болячки или сложные отношения с кем-нибудь, но на любой дельный совет обратиться к врачу или решить вопрос мирным путем реагируют неадекватно, высказывают обиду и массу претензий, что детям на них наплевать.

Они никогда не поддержат и не подбодрят, наоборот, раскритикуют, чтобы их сын или дочь, даже взрослые, не решили сделать. Потому что им важно держать их под контролем и иметь всегда под рукой, а если они добьются успеха, сделать это будет гораздо сложнее. Поэтому им никогда не угодить, чтобы не делал и любой успех они воспринимают, как угрозу своему положению во взаимоотношениях с детьми.

Как выйти из зависимости

Выйти из невротических отношений с родителями просто необходимо, если человек хочет достичь чего-то и жить так, как ему нравится. А, не оглядываясь постоянно и, не опасаясь, что опять в чем-то виноват или сделал что-то не так.

И самым лучшим в такой непростой ситуации станет отдельное проживание, тем более со своей женой или мужем, иначе семейная жизнь точно не заладится. А разговоры с родителями следует вести исключительно на банальные темы о погоде и их делах в общих чертах. Общение не должно включать в себя обсуждение ваших планов на будущее и того, что вы уже достигли. Это убережет вашу психику от лишних переживаний и травм, а также не пошатнет вашу уверенность в себе и желание заниматься тем, что нравится.

Невротические отношения между женщиной и мужчиной

Но если с родителями подобные отношения, когда человек вырос, ещё можно как-то отрегулировать, уменьшив их негативное влияние на свою жизнь, в любви это приводит к большим проблемам и чревато серьезными разногласиями. Из-за чего так важно бороться с подобными проявлениями своей психики. Так как назвать невротические отношения между мужчиной и женщиной здоровыми и полноценными, и тем более крепкими, невозможно. Но опять же стоит запомнить, что когда вы сами обладаете здоровой психикой, а ваш партнер нет, изменить его вы не сможете. Это под силу только самому человеку. Вы можете сказать, что ему необходимо обратиться к психологу и всё. Хотя даже такое вмешательство станет поводом для скандала.

Пока человек не поймет, что с ним что-то не так, он будет отрицать любое доказательство с вашей стороны. При этом конечно сходить к специалисту стоит и вам, потому что, находясь в таких невротических отношениях, вы можете ошибаться, что с вами все в порядке. Терпеть рядом человека, который постоянно страдает и жалуется, мало кто сможет.

Любимый человек — невротик

Что значат невротические отношения в паре? Если один из партнеров невротик, а второй обладает здоровой психикой, он очень скоро уйдет, потому что не выдержит такого накала страстей. Если же оба невротики, отношения могут быть довольно длительными, наполненные страданиями, примирениями, выяснениями отношений, изменами и интересом к другим людям. Потому что невротики нередко очень быстро загораются и также быстро остывают, правда в том случае, если объект их симпатии отвечает взаимностью.

Когда же тот, кто им понравился, не реагирует на них или разочаровался и решил разорвать отношения, то партнер делает все, чтобы быть вместе, особенно это характерно для женщин. Для них подобное поведение мужчины, неважно, чем оно вызвано, становится сигналом к действию: завоевать его и вернуть обратно. Он становится для них своего рода навязчивой идеей. Ведь корнями это уходит в детство, когда папы не было или он не проявлял особого участия в жизни дочери, и ей необходимо сейчас завоевать его любовь во что бы то ни стало. Она переносит образ недосягаемого отца на мужчину.

Тот человек, который не является невротиком, умеет любить в первую очередь себя, а потом уже всех остальных. Любовь к другим построена у него на любви к себе. Он не станет больше делать для остальных, если не готов сделать это для себя. Поэтому он всегда любит тех, кто испытывает любовь к нему. Если этого нет, то и у него чувств нет. Они исчезают, какими бы сильными не были в самом начале отношений. Ему становится просто скучно, когда взамен он ничего не получает.

Для невротика же это сигнал к действию: завоевать внимание, захватить, покорить. И когда ему это удается, он начинает страдать по-другому поводу. Все свои обиды на родителя он переносит на партнера. Женщины предъявляют мужчинам претензии, что он её не любит, ничего не делает для семьи, не заботится, эгоист, на детей не обращает внимания, пьет, играет и т.д.

Правда нередко всё это может быть правдой, потому что она подсознательно выбрала того, кто вообще не подходит для семейной жизни. Но вместо того, чтобы бежать от него без оглядки, связала с ним жизнь, чтобы быть жертвой и снова вернуться к тому ощущению любви, наполненному страданиями, что и в детстве. Для неё именно такое состояние означает любовь. Невротику трудно представить, что настоящая любовь должна приносить радость и спокойствие, наполнять душу уверенностью и верой в лучшее, а не жалостью к себе и обидой.

Любовь – прекрасное чувство, которое должно вызывать радость у всех, кто его испытывает. Но это в идеале, в жизни часто происходит так, что влюбляясь, люди начинают страдать. Кто бы, что им ни говорил, сколько бы ни писали, что настоящая любовь не бывает несчастной и тем более безответной, они не хотят этого слышать. Потому что они невротики, которые глубоко убеждены, что любовь может быть только вместе со страданиями и никак по-другому.

Что делать?

И переубедить их не получится, как бы кто не старался. Изменить свою жизнь они могут лишь самостоятельно, поняв, что с ними что-то не так и их понимание любви приносит им боль. При этом они должны понять, что это можно и нужно изменить, главное, чтобы они этого захотели сами.

Справиться с этим непросто, обычно без помощи психолога не обойтись, ведь предстоит избавиться от детских обид и травм и научиться любить себя. Но вы всегда можете сделать первый шаг, задавая себе вопрос «Чем бы я хотела сейчас заняться?» и сделать это. И перестать делать то, что не нравится, какие бы причины не заставляли это делать, привыкая получать радость от себя и своей жизни.

Какие бы сильные чувства не владели человеком, насколько бы не были сильны страсть, чувство долга, страха или боязнь быть отвергнутой, ради самой себя нельзя идти на поводу невротических отношений, которые приносят боль и страдания. Это не нормально, неправильно и опасно.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.inmoment.ru обязательна.

Информация в данной статье носит ознакомительный, а не рекомендательный характер. Пожалуйста, не занимайтесь самолечением, обязательно консультируйтесь со специалистом.

Уважаемые читатели, пожалуйста, не забывайте подписываться на наш канал в Яндекс.Дзене и ставить «Понравилось»!

Вам это будет
интересно

Как стать спокойной, сдержанной и уравновешенной: лучшие способы.

Полюбила другого мужчину, что делать?

Как укрепить отношения с любимым человеком

Как понять, что мужчина любит

Что делать, если хочешь отношений

Как влюбляются мужчины поэтапно

Невротические отношения - как возникают и как из них выйти
www.inmoment.ru

COMMENTS