Общение для подростков

Осторожно — подросток

Вводная часть. Подростковая пора — сложная и короткая. Чтобы пройти ее «без жертв и разрушений», нужно знать ее особенности. Быть умным и терпеливым.

— Точно. А кто говорил, что быть родителем легко?!

Это самая сложная и ответственная работа на земле. Итак, осторожно — подросток!

1. Чтобы не утратить доверия.

Если на вашу просьбу оторваться от компьютера никто не отрывается и на вас не реагирует; если дух свободомыслия перешел в дух свобододействия и вас полностью игнорируют; если в ответ на ваши предложения слышатся усмешки и контрпредложения; если ваши действия вызывают острую критику, советы — негодования, рекомендации — противодействия, значит, ваш ребенок вырос. На пути к взрослению превратился в подростка. Это неизбежно, но учитывать приходится. Поэтому правила жизни нужно менять, иначе наступит игра не по правилам. Это совсем другой разговор.

Когда-то взросление должно было произойти. Некоторым родителям везет больше, другим меньше.

Самое протестное, непредсказуемое и противоречивое поведение возникает с двенадцати до семнадцати лет с отклонениями в обе стороны.

Осознание ребенком своей индивидуальности происходит неожиданно для всех. И, к сожалению, не всегда безболезненно. На фоне бурной физической и гормональной перестройки однажды он не узнает своей внешности, потом удивляется мотивам собственного поведения и ходу мыслей. Это сложное состояние.

Редко переоценка себя меняется в сторону повышения.

Иногда она заканчивается самоотчуждением, депрессиями, неврозами и комплексами.

Подростки переживают эти состояния крайне болезненно. Иногда дело доходит до суицидальных попыток.

Отношение к себе — очень тонкое и ранимое чувство.

Даже у взрослых самооценка колеблется от плюса к минусу ежедневно, а что говорить о подростке, который не знает, чего от себя можно ожидать. А с чем — лучше не беспокоить.

Во время возрастной перестройки человек, не узнавая себя, получает «кота в мешке». С этим связаны кажущиеся беспричинными колебания настроения, желания, мотиваций и точек зрения.

Подросток часто «на ровном месте» становится растерянным, подавленным, угрюмым, раздражительным, агрессивным или гневливо веселым. Эти перемены происходят спонтанно — без его активного участия. Он реально не понимает, что с ним происходит, почему настроение испортилось и все стало раздражать. Чего хочется, и чего ожидать от себя в будущем.

В этот период возникают проблемы общения, страхи, сложные комплексы, недооценки-переоценки, сомнения, навязчивости, которые нередко сопровождают человека долгие годы.

Все вышесказанное родителям нужно знать обязательно, чтобы не осложнить и так нелегкий период. Нужно вести себя корректно: не возмущаться и обижаться, а стать особенно внимательными и тактичными.

Категорически нельзя допускать фразочек типа «от хама слышу», «у нашего усы как грязь под носом», «сын стал долговязым, как жердь», «с прыщами тебя замуж никто не возьмет» и так далее.

Целый мешок пошлости позволяют себе отпускать взрослые, которые уже забыли свой подростковый период и не хотят понять, что происходит. Они навязывают ребенку идеи ущербности, как будто тот виноват в том, что кожа лица стала проблемной, появилась растительность, поломался голос, а нос распух.

Резкие изменения в характере и внешности ребенка имеют веские причину и касаются не только его.

Бросать человека наедине с собой в подростковый период нельзя категорически. Как и в другие периоды жизни, конечно, тоже.

Поэтому заметив, что ребенок изменился внешне, не удивляйтесь переменам внутренним. Удивительнее было бы их отсутствие.

Будьте внимательны к ребенку и меняйтесь с ним сами.

Прислушайтесь к нашим советам, которые происходят из богатого опыта общения как с подростками, так и с их родителями.

В результате опроса тридцати московских школьниц тринадцати — шестнадцати лет мы узнали, что 60% опрошенных (18 человек) считают, что родителям лучше рассказывать не все, иначе будут ненужные нравоучения.

30 % (9 человек) ответили, что раньше рассказывали маме многое, а сейчас стараются не рассказывать ничего.

Только 50% (15 человек) респонденток сказали, что в трудной ситуации за советом обратятся к родителям, остальные 50% не задумываясь ответили, что обратятся только к друзьям.

Только 30 % (9 девочек) продолжают считать маму (8 девочек) и папу (одна девочка) лучшими друзьями, 30% (9 человек) сказали, что никогда родителей друзьями не считали. Оставшиеся 40% (12 человек) сказали, что не уверены, смогут ли родители их понять!

Родители: внимание — доверие к вам падает! Меняйтесь!

Своим мнением с нами делились дети из благополучных семей. А что говорить об остальных?!

Из этого делаем вывод, что подростки требуют повышенного неформального и постоянного внимания.

Наши рекомендации заключаются в следующем:

1. Подросток не терпит сюсюканья и фальши. Если стоя к нему спиной, беседуя по телефону или вечерами занимаясь «работой, прихваченной с работы», вы спрашиваете у него»как дела?», то ответ услышите такой же — из-за плеча, пустой и ничего не значащий.

Конкретный, доброжелательный, открытый и искренний период в жизни человека закончился в пяти — восьмилетнем возрасте, когда на вопрос «как дела» он рассказывал про дела, про мысли и планы. Теперь об искренности можно мечтать и зарабатывать ее встречной искренностью, вниманием и терпением.

2. Не обижайтесь на невнимание и вечную занятость подростка. Во первых, посмотрите на себя. Сколько времени вы ему уделяете? Во-вторых, друзья для подростка, действительно, значат очень многое, если не все. Его друзья доверия теперь имеют больше вас. Знайте это и принимайте, как аксиому. Иначе улетите в те проценты родителей, которые доверие утратили вовсе.

3. Не расспрашивайте ни о чем с пристрастием, раздражительностью и осуждением, особенно когда чувствуете ответное напряжение и отпор. Подождите немного, пока эмоции успокоятся.

Дайте понять, что вам искренне интересно, с каким счетом закончилась игра, кто победил в кастинге и какого цвета у подружки туфли. Ваша корона не упадет, если вы снизойдете до интересов ребенка, даже если они вам не интересны.

4. Разговаривайте с человеком лучше меньше, да лучше: не спеша, спокойно, сдержанно и с уважением. По другому не стоит — «наломаете дров» недоверия, разгребать которые подросток не будет. Это будет ваш «лесоповал», который раздавит остатки доверия окончательно.

5. Делитесь с подростком своими планами. Пусть он критикует вас и дает наивные советы, но он должен учиться участвовать, сопереживать, принимать решения и отвечать за них. Пусть вы станете «подопытным кроликом» и явитесь на вечеринку к шефу в кофте кислотного цвета! Зато выбрала ее для вас дочь!

6. Спрашивайте человека, как он себя чувствует не только тогда, когда он заболевает. В организме подростка многие процессы происходят впервые, поговорите с ним и узнайте, что его волнует. Даже если полгода назад вы и получили на свой вопрос отрицательный ответ. Изменения происходят постоянно, поэтому вопросы тоже должны обновляться. Девочку не могут не беспокоить набухающие груди, а мальчика — утренние поллюции. Расскажите ребенку, что это такое. Физиологические подробности взрослеющего организма он должен узнать от вас, а не от «консультанта в подворотне». Тоже самое относится и к сексуальной жизни, которая когда— нибудь начнется, хотим мы этого или не хотим.

Посмотрите на спину ребенка — миновать сутулости удается немногим. Придумайте вместе комплекс упражнений для разгрузки спины. Эти упражнения не повредят и вам. Выполнять их лучше вместе. Все лучшее должно демонстрироваться личным примером. У нас зачастую происходит демонстрация худшего. Неправильное питание, вредные привычки, сквернословие ребенок выносит чаще всего из семьи. Чтобы сор из избы не выносился, постарайтесь жить так, чтобы его не было! Трудно, конечно, но что делать! Родителями мы стали добровольно.

7. Хвалите человека чаще. За мелочи, за намерения, за решения. Критиковать, конечно, нужно. Но этому нас учить не нужно. А вот похвалы от нас зачастую не дождешься, как будто от нас убудет. Это неправильно.

Поддерживайте его. Поверьте — с поддержкой, одобрением жить легче.

Вспомните себя: если мама вам вслед улыбалась, то вы сворачивали горы. Случаи, когда вам вслед летели упреки и обвинения, запомнились на всю жизнь и остались на душе тяжелым осадком на всю жизнь.

8. Делайте человеку легкий массаж на ночь. Не каждый владеет навыками профессионально, но легкими мягкими движениями можно самостоятельно снять напряжение шейных и спинных мышц, облегчить головную боль и эмоциональное напряжение. Сначала он откажется и передернется от вашего прикосновения, потому что уже отвык от него. Но постарайтесь добиться «разрешения». Человек не должен забывать тепло ваших рук только потому, что он вырос. Ваше тепло согреет душу и позволит ребенку вырасти спокойным, добрым и счастливым.

Быть родителями — самая трудная работа на свете, к которой нас никто не обязывал. Мы сами решили завести детей, дети нас об этом не просили.

Поэтому будьте терпимыми и любящими как тогда, когда ваш ребенок только появился. Подростковый период не долгий, он непременно кончится. Повзрослев, человек обязательно оценит ваше мудрое поведение и будет благодарен за чуткость.

2. Говорите с ребенком, говорите.

Еще недавно дочь вечерами ворковала из своей комнаты, кухни, в гостиной. Звон стоял в ушах от ее постоянного звукового сопровождения: пересказа школьных приключений, размышлений по поводу фильма, темы нового сочинения, произвола учителей и всего на свете. Можно было не вслушиваться, потому что мыслями она делилась громко и буквально ходила за вами по пятам. Ей было важно вывалить на вашу голову все, чем забита ее.

Логика ребенка: зачем что— то узнавать, если этим не делиться с мамой, в первую очередь, подругой — во вторую, а со всем человечеством — в третью.

Потом прошло лето, Даше исполнилось пятнадцать лет. Гормональные перестройки, начавшись в тринадцать лет, к четырнадцати с половиной внешне состоялись, но неожиданно Даша изменилась. Она и раньше была упрямой. Но чтобы не уговорить ее сходить в театр, позвонить бабушке или записаться на курсы — такого не было никогда. Аргументы находились всегда, методы убеждения или давления работали безупречно, а протесты если и возникали, то на поступки никак не влияли. После небольших препирательств Даша на все соглашалась.

Сначала вы не придали значения, когда она на небольшое задание ответила отказом. Твердым, уверенным и категорическим. Устные отказы встречались и раньше, потом поворчав, она шла и делала. А теперь по неизвестной вам причине в день спектакля она заявила, что никуда не пойдет, будет валяться на диване. Судьба билета ее не интересует, потому что она не просила его покупать.

Языковые курсы посещать она не будет тоже, потому что не хочет. Мало ли чего она хотела год назад!

Бабушка пускай обижается на то, что ей не позвонили. Обижать ее никто не собирался.

И такие заявления посыпались друг за другом! По всем фронтам! Ваши планы на образование дочь больше не волнуют; намерения — значения не имеют; этикет, воспитание и правила приличия написаны не для нее. Мнение учителей ее не интересуют, на тройки можно наплевать. Время можно транжирить. И так далее. Получая такие « оплеухи» каждый день, вы постепенно начинаете понимать, что ситуация из — под контроля вышла, вы выходите из себя, потому что послушной позитивной открытой девочки больше нет. Есть насупившийся, ушедший в свои мысли подросток, которому стало не интересно жить так, как он жил еще вчера. Как жить дальше он не знает, поэтому делать пока ничего не будет.

И это не худший вариант, потому что такой человек на виду и хотя бы известно, где он ничего не делает.

Такие перемены застают многих, это нередкая ситуация.

Теперь вы об этом предупреждены, значит вооружены.

Мы поделимся полезной информацией о том, как найти ключи к захлопнувшейся перед носом дверью.

Не нужно приставать с расспросами. Если на ваш десятый «почему молчишь», вам отвечают «хочу и молчу», этот вопрос, как и Дашу, временно можно оставить в покое. Нужно найти лучший момент. Он обязательно найдется.

Настроение даже у здорового человека ровным не бывает.

Оно зависит от количества гормонов в крови человека. Гормоны поступили — настроение повысилось, через два часа они израсходовались, настроение от повышенного становится ровным, затем несколько пониженным, затем происходит новый выброс гормонов в кровь, который снова повышает настроение.

Это естественная суточная цикличность (бывает еще сезонная, возрастная и так далее). Цикличность некоторые взрослые или не замечают, или замечают, особенно в состояниях усталости, болезненности или встревоженности. Другие взрослые напротив — подвержены влиянию изменений настроения настолько, что начинают от этого страдать. У них развивается циклотимия (от греч. κύκλος, «круг» и θυμός — «дух, душа») — психическое расстройство, при котором человек испытывает колебания настроения между неотчётливой депрессией (ощутимо пониженное настроение) и гипоманией (чрезмерно повышенное без причины настроение). Без помощи врача такие люди не обходятся.

В подростковом возрасте появляются отчетливые циклические колебания уровня гормонов.

Даша не сама по себе ушла в себя, загрузилась внутренними переживаниями. В ее организме происходит гормональная буря, которую девочка предпочитает переживать тихо и в одиночестве. Через несколько часов ей обязательно будет полегче, и она будет посговорчивее. Не обижайтесь на сухое обращение, а наблюдайте за ребенком. Заведите разговор на отвлеченные темы. Больше всего на свете сейчас ее раздражает она сама. Поэтому поговорите о. собаке, фильме или о себе. Спросите совета о своей фигуре или вашем вкусе. Тут — то вы рискуете услышать нелицеприятные вещи о «дурацкой» юбке и вульгарной стрижке. Но лучше это услышать от Даши, чем от кого-то другого. Терпите, даже если вам будет вынесен приговор «снимите это немедленно». Сейчас вы решаете глобальный вопрос — восстанавливаете контакт, утраченный по вине природы. Ваш вкус пусть потерпит, «дурацкую» кофту надеть ее успеете.

Или поговорите о ерунде. Поверьте, вы Даше нужны. Она не ищет одиночества, просто ей пока трудно общаться. Это обязательно пройдет, только будьте рядом и не молчите. Говорите, Говорите.

Даша оценит вашу сообразительность, тактичность и ненавязчивость.

Говорите с подростком как с умным человеком, мнение которого вам важно. Фальши человек не потерпит, потому что он только что вышел из детства — где лжи, интриг, цинизма не было.

Подросток входит во взрослую жизнь без иммунитета от лжи, интриг и цинизма. Он еще не знает, как поступать в сложной ситуации. Поэтому он или не поступает никак, или ведет себя, на наш взгляд, неадекватно. Это от неопытности!

Как часто мы видим подростков, смело рассуждающих на серьезные темы, широко жестикулируя и зная все на свете. Они чувствуют себя взрослыми, пробуют новую манеру поведения, пытаются кому-то соответствовать и ищут себя. Поиск увенчается успехом, если человека в этот период не судить, а говорить с ним на равных.

Серьезно — если он серьезен. Шутливо — если он нашел, над чем шутить, философски — если он философствует. Кстати, источники информации сейчас доступны всем. Своими знаниями дети могут вас приятно удивить.

Конечно, стоит пресекать сквернословие, агрессивные тенденции, лишнюю раскрепощенность и вульгарность. Все так же — как у взрослых. Подросток — это неопытный взрослый.

В животном мире детеныш становится самостоятельным только тогда, когда научился у родителей всему. Вот и мы должны научить ребенка всему, что мы знаем. Раньше оценивать его сложно. Поэтому говорите с ним, говорите.

Не удивляйтесь неожиданным интересам.

Если они не слишком материально затратны, не противоречат генеральной линии вашего воспитания, не несут за собой рисков и травм, поддержите их и проявите искренний интерес. Может вам самим, понравится идея спуститься по реке на байдарке или научиться играть на барабанах. Приветствуйте все, что не несет душевной разрухи, пристрастия к алкоголю и психоактивным веществам. Что сделает ваши отношения прозрачными и доверительными. Главное, это контакт. Говорите с ребенком, говорите.

Без запретов, конечно, обойтись сложно, потому что у подростков нет чувства опасности. Они только что из детства, где везде перед ними стелили соломки. Но избегайте криков, истерик и оскорблений. Чувствуете, что не сдерживаетесь, уйдите в ванну, умойтесь холодной водой и отдышитесь. Все, что вы выкрикните — будет использовано против вас. Поэтому — крепитесь.

Но если не удалось сдержаться, вы наговорили лишнего — извинитесь. Чтобы человек тоже понимал, что за слова и поступки нужно отвечать. Извиняться — не стыдно. Раскаиваться — можно. Нужно быть собой и не обижать окружающих.

Говорите с ребенком, говорите.

У вас тоже бываю трудные дни, когда нет сил на разговоры, когда на душе скребут кошки и мир кажется тупым и жестоким. Поделитесь своим состоянием с Дашей:

— Дань, у тебя бывает такое, когда.

— Еще как бывает, мам, — услышите в ответ от человека, который до этого две недели молчал, огрызался и формально отнекивался.

Помните: ни одно слово, сказанное вами с любовью, вниманием и заботой, не замеченным не окажется. Рядом с вами растет умный, тонкий и неопытный человек. Если вы не станете дополнительным стрессом, то подростковый возраст пройдет гладко.

Говорите с ребенком, говорите.

© Публикуется с любезного разрешения автора

Роль общения в жизни подростков

Общение в жизни человека занимает чрезвычайно важное место. Это мы знаем сами, и этот факт доказан многочисленными научными исследованиями. Однако в некоторых возрастных периодах общение является самой значимой стороной жизни человека[1]. Одним из таких периодов является подростковый возраст.

Посредством общения у подростков формируются навыки взаимодействия с людьми, умение соотносить личные интересы с интересами окружающих, приобретается эмоциональный опыт. В процессе общения происходит проигрывание различных сторон будущей жизни, достигается основное новообразование подросткового возраста — самосознание.

В подростковом возрасте отмечается возрастание роли друзей в процессе общения, в общении же с взрослыми подростки переживают напряженность. Эта напряженность может проявляться в хамстве и агрессии в адрес взрослого, не принимающего или не понимающего попытки взросления подростка; в стремлении создать «свой язык»; в отказе от общения из-за страха быть непонятым.

Тем не менее, общение со взрослыми для подростка является весьма значимым, поскольку оно связано как с потребностью в любви и заботе со стороны близких взрослых, так и с нуждой в их мнении и оценках по поводу социальных и нравственных проблем, событий, поступков и т.д.

В современном мире общение все больше переносится в интернет-среду киберпространства.

Такое киберобщение помимо всех функций классического общения решает для подростка проблемы тревожности относительно принятия собственной персоны, стеснительности по поводу несовершенства своей внешности и т.д. благодаря возможной в Сети анонимности.

Кроме того, техническая опосредованность общения дает подростку чувство защищенности, поскольку такое общение можно, по мнению подростка, прекратить в любой момент и без объяснений.

[1] Психология общения. Энциклопедический словарь / Под общ. ред. А.А. Бодалева. – М.: «Когито-Центр», 2011. – 600 с.

Общение со сверстниками

Чрезвычайно важным фактором, влияющим на формирование личности подростка, является его общение со сверстниками. Такая потребность возникает уже в 4- 5 лет и достигает апогея в подростковом возрасте. По мнению М. Шовена и др., «общество сверстников» – это специфическая форма взаимодействия и коммуникации детей и подростков, которая существовала и существует не только во всех человеческих обществах, но и у многих животных.

Общаясь со сверстниками, подросток получает необходимые знания о жизни которые по тем или иным причинам ему не могут дать взрослые (например, информацию о взаимоотношении полов). Группа сверстников вырабатывает у подростка навыки социального взаимодействия. Только здесь он может выступить в качестве ведомого и ведущего, командира и подчиненного, виновного и судьи учителя и ученика и т.д.

Для подростка очень важно, что о нем говорят и думают сверстники. Принадлежность к компании повышает уверенность в себе и дает дополнительные возможности для самоутверждения. Ориентируясь на сверстников и подражая им подросток воспитывает в себе те качества, которые особенно ценятся товарищами. Происходит своеобразная «переоценка ценностей», складывается новая иерархия морально-этических требований. При этом нормы и критерии, принятые в кругу сверстников, нередко становятся психологически более значимыми, чем те, которые существуют у взрослых.

Условно выделяют организованные, формальные (школьный класс, молодежный лагерь, спортивная секция и т.п.), и неформальные, стихийно образующиеся группы-коллективы. Влияние организованного коллектива на формирование личности подростка исследовалось многими авторами и изучено достаточно полно (Новикова Л.И., 1973; Петровский А.В., Шпалинский В.В., 1978, и др.).

Если в младших классах наиболее значимый критерий «ценности» сверстника – успеваемость, школьные отметки, то со временем межличностные отношения более дифференцируются, а критерии социометрического статуса усложняются.

Более резкой становится разница в положении «признанных» и «отвергнутых».

В свою очередь положение подростка в коллективе влияет на его поведение. И.С. Кон (1979), ссылаясь на исследования М.А. Алемаскина, Г.Г. Бочкаревой, подчеркивает, что неблагоприятное положение в классном коллективе — одна из основных причин формирования «трудных» подростков. Такие подростки обычно преждевременно оставляют школу и чаще сверстников попадают под дурное влияние вне школы. При обследовании несовершеннолетних правонарушителей оказалось, что 90 % из них были в школах «изолированными», почти все были недовольны своим положением в классе, более 50 % относились к одноклассникам безразлично или враждебно.

Менее изучено влияние на формирование психики и поведение подростка так называемых стихийных (неформальных) групп, которые охватывают примерно 80–85 % подростков. Численность таких групп – 5–15 человек. Состав их обычно смешанный и по возрасту, и по социальной принадлежности. Очень часто уровень организованности неформальной группы не уступает уровню организованности классного коллектива, а иногда и превосходит его. Вожаком такой группы обычно бывает подросток, обладающий реальным авторитетом и чьи психологические лидерские качества совпадают с его официальным статусом.

Неформальные группы прежде всего удовлетворяют потребность подростков в свободном общении, которая в этом возрасте очень велика.

Свободное общение подростков – это не просто форма проведения досуга, а прежде всего средство самовыражения личности, установления новых межличностных отношений.

В младшем подростковом возрасте неформальные группы обычно бывают однополыми, а в среднем и старшем – носят смешанный характер. По своей функции неформальные группы тесно связаны с подростковой субкультурой, включающей в себя такие компоненты, как своеобразие, другие, чем у взрослых, способы общения и манеры поведения, обостренное чувство групповой общности и солидарности, специфическое понятие о вкусах, моде, внешнем виде, языке и т.д. Подросток, с одной стороны, всегда хочет быть оригинальным, «современным», с другой – он раб штампов и стандартов. Так, своеобразный внешний вид, следование моде в старшем подростковом возрасте являются одновременно средством самовыражения, принадлежности (выглядеть «своим»), идентификации (выглядеть «как все») и средством приобретения авторитета в своей среде. То же можно сказать относительно подросткового словотворчества (молодежный жаргон).

Сказанное не означает, что взрослые должны приветствовать любые чудачества и безвкусицу подростков, но запрещать их по меньшей мере наивно. То же касается и попыток не разрешать подросткам объединяться в компании, изолировать их от сверстников, «дурного» влияния улицы. Здесь нужны более конструктивные меры, основанные на знаниях подростковой психологии. Опыт показывает, что эффективнее, а следовательно, и целесообразнее не административное гонение на очередную моду, а создание новых моделей, соответствующих вкусам молодежи; не запрещение неформальных подростковых групп, а разумное превращение их в организованные коллективы (кружки, клубы, наставничество).

Важной формой межличностных отношений подростков является дружба, которая отличается высокой степенью избирательности, устойчивости и интимности. Психологическая ценность дружбы в подростковом возрасте, по тонкому замечанию И.С. Кона, заключается в том, что она одновременно служит и школой самораскрытия, и школой понимания другого человека.

У девочек дружба обычно возникает на 2-3 года раньше и бывает более эмоциональной и избирательной, чем у мальчиков. Мальчики младшего и среднего подросткового возраста чаще выбирают друзей среди сверстников своего пола. Девочки же начинают раньше тяготеть к мальчикам, причем более старшего возраста.

Потребность в психологической близости с возрастом увеличивается и достигает апогея в юности. Нередко дружба, зародившаяся в подростковом возрасте, несколько видоизменяясь, сохраняется на долгие годы. Смешанная, разнополая дружба существенно отличается от однополой и нередко бывает проявлением зарождающейся любви.

Вас у нас еще нет?

найди ответ,задай вопрос

вопрос без ответа

знаешь ответ? подскажи! случайный анекдот

Стоит вам только вымыть машину, как тут же пойдет дождь.

Подросток и родители: как сохранить отношения. Спешите общаться!

Компьютер — для дела, запреты – при угрозе здоровью. И совместный досуг.

Можно ли наладить отношения с ребенком, когда он вступил в подростковый возраст? Как проделать путь от компьютера к реальным увлечениям? Какими делами объединить родителей и детей?

Воспитать ребенка — дело непростое: рождение его не означает, что все само собой, автоматически, сложится в его воспитании. Например, в нашей стране поколение людей, родившихся в начале 90-х годов, в основном выросло как трава. Я имею в виду тех, кому сейчас лет по двадцать — двадцать пять и кому самое время создавать семьи и рожать детей. К сожалению, многие из них не понимают, зачем это нужно. На примере семей родителей они не поняли, в чем ценность семьи.

Почему это произошло? Потому что родители воспитывали их очень мало — то было время, когда у родителей не было подчас физической возможности заниматься детьми: все работали, и даже на нескольких работах, было много матерей-одиночек, именно на это время, по статистике, пришелся пик разводов и самоубийств.

В той большой трагедии потери государства, которое хоть как-то защищало человека, давало какую-то цель в жизни и стабильность, многие побросали своих детей у телевизоров с развлекательными программами, телеканалами «2×2» — и побежали зарабатывать деньги, выживать. Их, конечно, можно понять, оправдать, но без общения у этих детей был потерян контакт с родителями, в результате в них не было вложено самое лучшее, самое главное.

В современной семье, на первый взгляд, ситуация более благополучная, но присмотритесь: родные живут какой-то отдельной жизнью. Что мы видим в семьях, иногда даже многодетных? Люди в них живут своими интересами: жена — подружками, знакомыми, мамой, муж — чаще всего компьютером и телевизором, дети — тем же компьютером, Интернетом, приятелями, друзьями. Даже драгоценное время отпуска и выходных, которое можно было бы отвести на общение, в современной семье стараются провести порознь.

В результате теряется и без того слабый контакт с ребенком — ведь общность рождается только в общении. Чтобы не потерять семейные связи, нужно всегда помнить: как только мы вступили в семейную жизнь, мы уже не можем воспринимать себя отдельно от нашей семьи, от близких нам людей. Их радости и проблемы, интересы — общие с нами.

Большинство современных родителей, к сожалению, считают, что их основная забота — это зарабатывание денег, они забывают, что первостепенная забота о детях — это забота не о материальном достатке, а об общности с ребенком!

К священникам часто приходят с проблемой подросткового возраста: ребенок грубит, не слушается, сидит у компьютера, уходит к друзьям. Ясно, что это только верхушка айсберга, что сбой произошел гораздо раньше: еще в детстве были потеряны важные моменты налаживания отношений с ним. Подростковые проблемы, как правило, связаны с тем, что в раннем детстве были упущены какие то важные моменты воспитания.

Перед родителями стоит двойная задача: с одной стороны, они — педагоги, и должны создавать правильные образцы поведения ребенка, воспитать его вкус, музыкальный и художественный, давать нужные книги, учить необходимым навыкам, стараться вложить в него самое нужное, чтобы он сумел нормально войти во взрослую жизнь.

Вторая их функция — быть для ребенка самыми лучшими на свете друзьями, такими, которым он доверяет, на которых может положиться, которые знают его, не отвергают и не отметают его интересов! При этом, конечно, важно соблюсти субординацию — быть старшими и авторитетными товарищами и не потакать ребенку во всем.

Кстати, о запретах. Очень важно не только разъяснять и запрещать что-то, но предлагать что-нибудь взамен. Например, бич нашего времени — увлечение подростков компьютерами. Одна мама, заметив, что сын целыми днями просиживает у «компа», забила тревогу. Но она не просто поставила общение с компьютером в строгие рамки. Она купила ребенку гитару, отдала его учиться играть на ней, а также попросила знакомого дизайнера заниматься с сыном раз в неделю на компьютере трехмерной графикой, то есть учить его работать, а не играть на машине. В результате сын занял 2-е место по городу на музыкальном конкурсе, а теперь зарабатывает деньги как дизайнер.

Зачастую ребенок уходит в виртуальный мир из за отсутствия нормальных, реальных увлечений. И нам надо направить детей в нужное русло. Кружки, спортивные секции, рыбалка, туризм, просто поездки за город — все это может отвлечь детей от ненужных пристрастий.

Конечно, самое лучшее, когда они занимаются всем этим вместе с нами. Например, мы с детьми на даче часто что-то строим, катаемся на велосипедах, ходим в лес, им также очень нравится готовить. Мама в детстве учила меня шить, папа — что-то делать руками, дядя — водить автомобиль. Мне и сейчас интересно общаться с родителями именно потому, что они с детства задавали мне тон. Родители всегда ненавязчиво шли впереди нас и показывали, что читать, слушать, смотреть, чем увлекаться. Теперь я стараюсь передать все это уже своим детям. И вообще воспитание детей — огромный стимул для нашего собственного духовного, нравственного и интеллектуального роста, Воспитывая чад, мы сами постоянно чему-то учимся, чтобы идти на два шага впереди них. Ведь учить и воспитывать можно только личным примером.

Очень часто дети бегут от родителей из-за гиперопеки. Если мы с кем-то дружим, то предполагаем, что имеем внутреннюю свободу и что другой — это личность, которую надо уважать. Ребенок это отношение пронесет через всю свою жизнь, какие бы с ним неприятности, трудности и даже падения ни происходили в жизни.

Подростковый возраст труден не столько для родителей, сколько для самого ребенка: он активно растет, поэтому иногда плохо себя чувствует; в его организме происходит гормональная перестройка. Порой он не понимает, что с ним происходит, становится ранимым, уязвимым, у него часто случаются перепады настроения и т.п. Все наши резкие слова: «ненавижу», «не люблю», «можешь уходить» — могут больно ранить ребенка и даже довести до самоубийства. В этом возрасте человек еще не ценит жизнь, не имеет страха. Подросток еще не понимает, как взрослеть правильно, и делает это через неадекватные поступки и противление взрослым. Ему хочется самостоятельности, но он еще не знает, как ее реализовать.

Ругая подростка, делая ему замечания, мы только еще больше настраиваем его против себя. Он сейчас нуждается не в нравоучениях, а в сочувствии и понимании. Родительский авторитет и власть нужно в этом возрасте использовать лишь тогда, когда душе или здоровью ребенка угрожает реальная опасность.

Надо понимать, что дети даются нам на время, и не экономить на общении. Мы не должны упустить момент: до поступления в школу мы видим их целыми днями, потом все реже, а потом они вступают в самостоятельную жизнь. И уже другие люди оказывают на них очень сильное и не всегда благоприятное влияние. Если ты не интересуешься жизнью ребенка, когда ему лет десять, не знаешь, с кем он дружит, то когда ему исполнится пятнадцать, тебе не о чем с ним будет говорить. А лет в двадцать он вообще с тобой общаться не будет, разве что по праздникам! Спешите общаться.

Оно началось. Рановато, но таковы реалии. Почти 5 лет назад мы приняли в семью троих сирот, мальчиков, братьев-дошкольников. Старшему было 5, младшему полтора года. Через короткое время выяснилось, что дети очень плохо адаптируются в обществе. Не могут соблюдать установленные правила, выполнять указания взрослых, работать на занятиях, адекватно реагировать на замечания. Тот визуальный эффект, что дети внешне очень красивые, ухоженные, холёные, развитые и неглупые — вызывает у окружающих.

Да ерунда какая-то. Обзываются дети совершенно любых родителей. 23.12.2016 13:43:59, oleal. Один общается со скандалистами, другой еще что-нибудь делает. Недопустимо выяснять отношения при детях. Ваш муж был прав когда вышел и был бы еще больше прав.

Я один раз тоже примерно так себя повела, как ваш муж — но по отношению к маме, не защитила её от орущих пьяных соседей. И мне было потом жутко стыдно, и я никогда впредь этого не повторяла. Та что если ваш муж не осознает, что сделал неправильно, и не исправится — не тратьте больше свои нервы на этого человека, он недостоин быть мужем и отцом.

Впервые! Новая программа «Хулиганский Петербург». Для кого? Для подростков от 12 лет! Когда? С 10 августа по 15 августа 2015 года. Всего пять дней! И мы собираемся без взрослых, берем родителей, если они готовы стать подростками) Четыре часа на скоростном поезде и мы: — Станем на миг птицами на крышах; — Войдем в образ ночных бродяг города; — Проникнемся авторской песней в легендарном квартирнике; — Нас ждёт осада крепости «Орешек»; — Закружим город в ритме уличных танцев; — Залезем в пещеры.

Сеть интернет на сегодняшний день стала популярной. Очень редко можно найти людей, которые не пользуются интернетом. Благодаря его появлению, появилась возможность общаться в социальных сетях со многими людьми и, не зависимо от их местоположения, размещать фото, видео и другую информацию, чтобы рассказать о своей жизни. Некоторые родители даже делают своим маленьким детям странички в соцсетях. Как сообщает Global Look Press, ученые из Мичиганского университета говорят, что своим таким.

Дети растут, да, но я по своему опыту вижу, что подросток требует не меньше заботы, чем малыш – хотя кажется, ну что здесь такого, большая уже. Да, 12-летнему ребенку не нужны сюси-пуси, но нужно поговорить, поделиться своими секретами – они стопроцентно есть, и для меня очень важно, чтобы Любаша рассказывала это мне, а не кому-то еще. С подружками она будет делиться, естественно, тоже — и всего маме не расскажет. Но хотя бы большую часть я должна знать. Первый год, пока Саша была совсем.

Е. Панько, Е. Чеснокова, Т. Недвецкая: «Психологическое здоровье ребенка. О путях и способах его укрепления в семье» Для полноценного развития детей важно не только их физическое, но и психологическое благополучие. Психологическое здоровье ребенка влияет на его поведение: малыш правильно излагает свои мысли, легко справляется с повседневными задачами, продуктивно учится, не боится общаться со сверстниками и в любую минуту может обратиться за помощью к родителям, потому что уверен в их.

Сегодня нередки случаи, когда няню приглашают в семью не только к дошкольникам или младшим школьникам. Все чаще можно встретить объявления о том, что няня требуется ребенку, уже вступившему в полосу переходного возраста. Ситуации в жизни бывают разными: кто-то работает допоздна или часто ездит в командировки – и, конечно, не хочет, чтоб подросток оставался дома один, у кого-то много времени отнимают младшие дети, поэтому нужен надежный человек, который будет уделять достаточно времени.

Вчера вечером после возвращения детей из лагеря, праздничного ужина и ухода супа, дети рассказали, что папа предложил им в выходные пойти в кино «вчетвером, вместе с его новой тётей, потому что он её очень любит, скоро они будут жить вместе, и он хочет познакомить их друг с другом» О_О Дети отказались со словами «вчетвером мы хотим ходить только с тобой и мамой», суп настаивать не стал. Дети «хотят видеть папу, а не папу в компании с другой тётей», как они мне объяснили свой ответ. Я.

Конференция » Подростки «. Раздел: Дети и родители (сын врет). Кем же он нас считает? Ведь общаться с нами любит, новости обсуждает, путешествует, но врёт. Что важнее — сохранить отношения с сыном или чтобы не врал?

Просто так для красивости речей редко кто врет.

Обычно это по причине вашей реакции на правду.

Посмотрите, как Вы реагируете,

посмотрите, по каким ситуациям чаще всего получаете вранье.

И, может это все-таки «безобидное вранье» и Вам стоит отпустить ситуацию и не рвать сердце?

Было бы проще «давать советы», если бы Вы отвечали в конфе, давали полнее информацию.

а так то причин может быть «мульон».

Есть еще версия, что Вселенная подсовывает нам людей и ситуации, которые нами категорически неприемлемы.

В обмане участвуют минимум двое, сам себя не обманешь, и вы можете повлиять на процесс со своей стороны — не задавать вопросов, на которые придется солгать. В конце концов вообще не спрашивать.

А еще работать со своими негативными стереотипами (соврать другу — ужас! раз ребенок врет — мама плохая) ваш ребенок — другой человек, у него свои понятия о приемлемом и неприемлемом. Далеко не всегда врут, когда хотят оскорбить, бывают, расстраивать не хотят, силы воли сказать правду не хватает и т.п. и т.д. А еще бывают патологические лжецы — те врут как дышат, уж так они устроены.

И еще допишу — неужели Вы в поростковости могли 100% все выложить родителям? Не было ни разу, когда язык не поворачивался сказать правду?

О «проблемных» родителях. Отцы и дети. Семейные отношения. Мамы приемных детей обижаются, что родные не спешат принимать новичка «в клан». Я вообще не понимаю как автор той темы до сих пор общается с родителями.

покупали путёвки в пионерский лагерь, приносили книги из библиотеки ну, и так, то да сё.

Никаких общих интересов у вас небыло, родства душ небыло.

И, когда вы выросли,оказалось, что вас НИЧЕГО не связывает, что родители- просто случайные люди и вам повезло, что просто случайные.

Потому, что родители могут быть врагами лютыми, неконтролирумо ненавидящими вас людьми.

И вот тут пустота начинает заполняться скандалами, издевательствами, войной.Потому, что так просто,так легко.

Это хорошие отношения надо лелеять и взращивать,трудиться над ними.А всё остальное растёт само, как сорняк.

И потом , на форумах появляются такие темы.

А люди- разные.И семьи, в которых они выросли- разные.

Советы новоиспеченной бабушке Первые дни в новой роли. Вас могут посетить самые неожиданные мысли, в том числе и обида на молодых, которые приняли такое важное решение, не посоветовавшись с вами. Но не спешите обвинять детей, так как у них и без того много хлопот, и можно испортить отношения с ними. И уж конечно не вините себя за эти мысли. Вам тоже нужно время, чтобы перестроиться.

Нашла интересную статью со статистикой о том, как дети скрывают от родителей, чем они занимаются в интернете (топ-10 способов обмана). Современные подростки все чаще врут своим родителям о том, чем они занимаются в интернете. Об этом говорится в новом отчете разработчика антивирусных продуктов McAfee. Исследование основано на опросе американских подростков в возрасте от 13 до 17 лет. В частности, 43% подростков признались в том, что в интернете они получали доступ к различным сценам насилия.

Порою бывает и так: по отдельности все ребята как ребята, нормальные, и увлечения у них нормальные, и разговоры, а в компании – не узнать. Тут важно, кто лидирует, кто в компании «в авторитете», и главное — каков её общий настрой. И как себя чувствует, и кем ощущает себя в этой компании ваш подросток. Как отмечают психологи, наибольшее давление на подростка и наибольшая зависимость его от приятелей и друзей выпадает на возраст 12 – 13 лет. Но и раньше, и позже – во всё подростковое время роль.

Раздел: Одноклассники ( родителям нельзя общаться с чцжими детьми ). 7я.ру — информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения.

А с непримиримостью автора к недостаткам других (собственных родителей и свёкров) сохранить отношения с гормональным ребенком ох как не просто. Трудно прятать скелеты родственных отношений от детей. Если мать сожалеет о невозможности общаться со своей.

психологическая группа для родителей. Детско-родительские отношения. Детская психология. · Как общаться, чтобы нас услышали и послушались? · Как сохранить радость и легкость при общении с детьми ? Но мы еще и люди.

3. После усыновления ребенок сохраняет права собственности на имущество, в т.ч. долю в квартире. 4. Вот что говорит закон (Семейный кодекс) 5. О сохранении отношений усыновленного ребенка с одним из родителей или с родственниками умершего родителя .

2. Усыновленные дети утрачивают личные неимущественные и имущественные права и освобождаются от обязанностей по отношению к своим родителям (своим родственникам).

3. При усыновлении ребенка одним лицом личные неимущественные и имущественные права и обязанности могут быть сохранены по желанию матери, если усыновитель — мужчина, или по желанию отца, если усыновитель — женщина.

4. Если один из родителей усыновленного ребенка умер, то по просьбе родителей умершего родителя (дедушки или бабушки ребенка) могут быть сохранены личные неимущественные и имущественные права и обязанности по отношению к родственникам умершего родителя, если этого требуют интересы ребенка. Право родственников умершего родителя на общение с усыновленным ребенком осуществляется в соответствии со статьей 67 настоящего Кодекса.

5. О сохранении отношений усыновленного ребенка с одним из родителей или с родственниками умершего родителя указывается в решении суда об усыновлении ребенка.

6. Правовые последствия усыновления ребенка, предусмотренные пунктами 1 и 2 настоящей статьи, наступают независимо от записи усыновителей в качестве родителей в актовой записи о рождении этого ребенка.

1. Дедушка, бабушка, братья, сестры и другие родственники имеют право на общение с ребенком.

2. В случае отказа родителей (одного из них) от предоставления близким родственникам ребенка возможности общаться с ним орган опеки и попечительства может обязать родителей (одного из них) не препятствовать этому общению.

3. Если родители (один из них) не подчиняются решению органа опеки и попечительства, близкие родственники ребенка либо орган опеки и попечительства вправе обратиться в суд с иском об устранении препятствий к общению с ребенком. Суд разрешает спор исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.

В случае невыполнения решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные гражданским процессуальным законодательством».

Семейная жизнь с родителями (Длинная история, старая как мир)

Если б вы хотели уйти на квартиру, давно бы ушли и сохранили прекрасные отношения с родителями. Если нельзя жить вместе, всегда есть возможность жить отдельно. Но, помните о том. что всегда будут находится люди, с которыми вы будете чувствовать подростком -букой.

Так что «работайте» над собой!

Первое. Начальником Вы никогда не станете. По крайней мере хорошим начальником. Так как последнему приходится работать с очень разными людьми, в том числе и с людьми, чей образ жизни и мыслей существенно отличается от Вашего. Если Вы не в состоянии терпеливо объяснить человеку как оплачивать сотовый телефон — то это Ваши проблемы. А умение говорить с людьми и отстаивать спокойно свою точку зрения — дорогого стоит.

Второе. Уедите Вы или нет от родителей — с женой Вы все равно разведетесь. Раз Вы допускаете такую мысль, да еще и в контексте — либо разъезд, либо развод, то хорошего тут ждать нечего. Да и еще. С годами мы становимся копией своих родителей (любимых или нелюбимых) — об этом Вы тоже подумайте.

А теперь лирика. А чего Вы собственно не живете с женой на даче. Далеко ездить? Но ведь это любимая жена. Да и полно народа, кто круглый год проводит по четыре часа в дороге.

Все вопросы с родителями относительно отдельного проживания должна решать Ваша жена. Если она действительно этого хочет — она этого добьется. В противном случае Вам ничего не светит, жить отдельно пойдете Вы в гордом одиночестве. А и инфантилизмом — вообще-то очень сложно. Если Вы дров наломали (женились, не встав на ноги, да еще и детку завели) нечего сейчас условия ставить, это самое простое, сложнее научиться себя любимого любить чуть-чуть меньше.

Ради ребенка стараемся. Но как быть с его родителями ? Они очень обижены и оскорблены (впрочем как и мои). Но как дальше общаться ? Как поздравлять с ДР и другими праздниками? Поэтому она на Вас обижается. В общем, если хотите сохранить отношения .

Все наладиться со временем.

А нас и раньше-то особой теплоты не было, скорее приличия соблюдали. После развода полгода свекровь вообще не проявлялась, с ребенком не общалась. Я сделала первый шаг — поздравила с днем рождения. Чисто формально — позвонила, сказала вежливые слова и все. Через некоторое время она тоже позвонила — тоже повод нашла :-))) (у внука день рождения скоро, что подарить). Теперь установились корректные отношения — перезваниваемся.

Но сразу хочу сказать: моя свекровь — умная женщина, она все правильно оценила и выбрала наиболее безболезненный вариант.

Можно еще позвонить и «взять быка за рога», типа: наши отношения с мужем — это наше дело, давайте не будем с вами ссориться, а будем общаться цивилизованно.

Странно живут — не общаются. а если общаются — только взаимными едкими замечаниями и Только если отрицательный пример (развод) толкает во что бы то ни стало сохранить семью. Только вот партнеры-то по жизни разные встречаются у детей и родителей.

впрочем, бывают и исключения.

7я.ру — информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

7я.ру — информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!

Источники:
Общение для подростков
Как общаться с подростком родителям — советы психотерапевта.
http://psyfactor.org/lib/narkevich3.htm
Общение для подростков 1
Роль общения в жизни подростков Общение в жизни человека занимает чрезвычайно важное место. Это мы знаем сами, и этот факт доказан многочисленными научными исследованиями. Однако в некоторых
http://www.homocyberus.ru/obschenie_podrostki
Общение со сверстниками
Общение со сверстниками Чрезвычайно важным фактором, влияющим на формирование личности подростка, является его общение со сверстниками. Такая потребность возникает уже в 4- 5 лет и достигает
http://psylist.net/pedagog/00110.htm
Подросток и родители как сохранить отношения
Подросток и родители: как сохранить отношения — общение, запреты, увлечения, досуг. Подростковый возраст и компьютер.
http://www.7ya.ru/article/Podrostok-i-roditeli-kak-sohranit-otnosheniya-Speshite-obwatsya/

COMMENTS