Одиночество – психологическая болезнь человека

Немало болезней претендуют на титул «недуг 21 века». К счастью, большинство из них излечимы. За исключением одиночества — заразной болезни цивилизации, которая со скоростью эпидемии поражает жителей больших городов.

Об истоках этого чувства, об одиночестве – психологической болезни человека вдвоем и порознь, способах его преодолениями мы вам и расскажем.

Казалось бы, собравшись под крышей большого города, люди должны чувствовать единение. Почему в мегаполисах человек особенно остро ощущает, что он одинок? Чем выше уровень развития цивилизации, тем острее люди ощущают свое одиночество и тем больше количество самоубийств. Раньше для того чтобы выжить, необходимо было общее содержание жизни (соплеменники вместе охотились на мамонтов, занимались собирательством, совершали ритуальные танцы). Люди, собственно, и выжили только потому, что объединились. Сегодня деньги, информация, чудеса науки и техники делают нас независимыми от других. Возможно, кто-то где-то для нас что-то и делает, но, как правило, удаленно. Мы получаем готовый продукт. Одиночество – психологическая болезнь человека, это общая беда цивилизации.


Чем детское одиночество
– психологическая болезнь человека отличается от взрослого?

Самое болезненное одиночество переживается в подростковом возрасте: именно в 14-16 лет самый высокий уровень самоубийств. В эти годы сопричастность со своей семьей заканчивается, теперь тинэйджер должен выйти за ее рамки и прообраз такой семьи организовать с чужими людьми. Дух развития гонит подростка к общению с себе подобными. Нечто похожее происходит в популяции высших приматов. Молодые особи не могут зарекомендовать себя в общей стае, пока не пройдут закалку в группе молодняка. Здесь они получают независимость, свою позицию в иерархии и, заработав этот опыт, возвращаются в популяцию, конкурируют со старшими. Люди от них мало чем отличаются.

Юноша или девушка выходит из семьи, варится в группе подростков, ощущает в ней себя на своем месте — это закономерное, природное явление. Но этот перелом выхода в свет и поиска себе подобной компании — очень болезненный. Если у подростка не получается найти такую группу в классе или вне его (по интересам) — он очень переживает — отсюда сомнения, неуверенность в себе, драматические и травматические ситуации, которые могут закончиться суицидом и одиночеством – психологической болезнью человека. Особенно страдают от одиночества – психологической болезни человека те, кто не прожил в юности период самостоятельной жизни, предоставленное самому себе. Если это одиночество было прожито в 19-27 лет, в последующей жизни человек будет очень ценить своего партнера, многое ему прощать.


Почему время идет
, а он никак не появляется?

В наше время родители очень сильно опекают детей. Важного и нужного периода сепарации — разрыва психологической пуповины с семьей — не происходит. Молодежь вынуждена жить под одной крышей с родителями, просить деньги на кинотеатр — это очень отбрасывает ощущение взрослости.

Если папа с мамой привозят дочь на дискотеку и ждут у выхода для того, чтобы отвезти назад, с каким парнем она может познакомиться?! Домашней девочке выбрать партнера чрезвычайно сложно: ведь он должен правиться всей семье. Один кажется недостаточно умным для папы, второй не слитком галантным — для мамы, и девушка, будучи зависимой, не может не считаться с мнением родных. Подконтрольные дочки просиживают дома период, когда можно активно общаться, прожить экстремальные, напряженные ситуации, учиться чувствовать в них себя уверенно.


Откуда берутся истоки чувства одиночества?


После рисковать
, подвергаться каким-то приключениям гораздо сложнее — нет навыков жить самостоятельно, чувствовать своего человека, находить свои группы. Драйв выйти за рамки своей семьи очень высок к 15-17 годам, и если семья даст ребенку возможность уйти, он очень быстро повзрослеет, начнет думать и заботиться о себе, своих родителях. Под дубом дубов не растет — это главное условие взросления.


Значит, одинокие люди
по своей природе — нарциссы? По крайней мере, среди них иное нарциссов. Нарциссизм — это трагедия XXI века, психологическое состояние, когда другой человек нужен только для того, чтобы подчеркнуть собственную уникальность! Пока он смотрит мне в глаза, делает комплименты — я буду с ним, как только восторги иссякают, я без сожалений найду другого. Такие люди идут по жизни, никогда не приближаясь к другим, они используют их, манипулируют ими. В критические моменты, когда нужно менять себя меняют тех, кто рядом с ними. Их жизнь кажется очень насыщенной, но она ужасно одинока.

Среди нас много таких, которые не могут восторгаться другим человеком, ощутить его уникальность. И это проклятие, ведь если мы не видим красоту в других людях, мы закрашиваем мир черной краской — в нем нет ничего интересного. И тогда у нас очень мало любви, мы ни к чему не привязываемся и не умеем гармонично обмениваться энергией с другими. Сами себя заключаем в свою тюрьму и сидим в ней безвылазно.

Есть мнение: для того чтобы создать новые отношения, нужно освободить для них место.


Как разорвать цепочку
одиноких дней?

Для начала нужно понять, что ты всегда будешь одинока и до конца не понята другим человеком, да и сама других полностью не поймешь. Второй шаг — осознание: раз ты так одинока, то и все другие так же одиноки, как и ты. Можно подходить к любому и находить общий язык, хотя бы потому что вас объединяет одиночество. Третий шаг — раз уж все мы так одиноки — давайте вместе придумывать нечто, что скрасит наши серые будни. Нужно выйти из своего замкнутого пространства — сделать первый шаг навстречу кому-то и вместе с кем-то начать что-то делать. Однажды накануне нового года ко мне на консультацию пришла молодая девушка. Она жаловалась, что ужасно одинока и вынуждена праздновать Новый год с родителями. Я спросила ее: «И много вас на работе таких, кто не знает, где праздновать Новый год?» Оказалось, не мало. И я предложила: «Так сделай им Новый год!

Соберитесь вместе, пойдите к еще пяти таким же. Организуйте поездку, отправьтесь учиться танцевать сальсу, займите свой досуг — принеси им идею». Выход из любого состояния — в действии. На Западе существует много начинаний, размыкающих этот круг, — волонтерство на телефонах доверия или популярное начинание — стать крестным отцом или матерью какому-то ребенку. Американцы прагматичны, но они поняли: вклад времени и денег в такие отношения обеспечивает долголетие. Чем больше у нас планов и забот — тем больше энергии.

Источник: www.allwomens.ru

Как дать отпор хаму — как отомстить хаму

Представим, что кто-то нагрубил вам, и вы весь день не можете отвязаться от назойливых мыслей: «почему он так со мной», «почему она это сказала», «почему так грубо» и т. п. Психологи называют это так: бесполезный мыслительный процесс. Потому что он не направлен на поиск ответа или решения.

И это проливает свет на очевидные, но не учитываемые современным человеком вещи: мысли, не приводящие к конкретным результатам, засоряют ментал и закрывают нас от реальной жизни. Если мысль не направлена на анализ или на принятие решения, она просто разрушает человека, вводит его в состояние стресса. Мысли ценны сами по себе, если побуждают человека делать что-то: двигаться, решать проблемы, общаться, создавать и прочее.

Здесь можно подумать, что после грубого обращения нужно отвечать тем же. Совсем не обязательно. Можно просто не обращать на это внимания. Так вы откажетесь от пустой траты времени и энергии на мысли, которые не ведут ни к чему.

Если нарисовать схему хода мысли после неприятного события, она должна иметь такой вид:

Схема 1. Неприятный случай — человек начинает думать об этом — приведут ли эти мысли к какому-либо действию? — нет? — тогда зачем переживать — забудьте — живите дальше.

Схема 2. Неприятный случай — человек начинает думать об этом — приведут ли эти мысли к какому-либо действию? — да? — определите, что это за действие — возьмите себя в руки и сделайте это — живите дальше.

Хороший выход? Отличный, если только применять этот способ постоянно, держать его в голове и силой воли не давать себе думать о негативе. Это практика, и она поможет быть более конструктивным в жизни.

Сначала попытайтесь как бы со стороны отследить свою реакцию на негативное событие. Что вы испытываете: злость, раздражение, обиду, желание отомстить и тоже наговорить кучу гадостей? Эти картины могут появляться в вашем воображении. Силой воли не давайте им возникнуть, ведь вы их хозяин. А то, что произошло — маленький эпизод большого пути.

Отнеситесь к негативу как к мелочи жизни, которая не должна закрывать от вас саму жизнь — огромную, разнообразную и насыщенную тысячами разных событий. Не циклитесь на мелком. Используйте мысли для созидания, а не для разрушения.

Совет 5 : Как противостоять бестактному собеседнику

Иногда человеческая бестактность способна выбить нас из колеи. Попадая в ловушку к бесцеремонной «Варваре», сующей нос в личные дела, мы иногда совершаем ошибки: начинаем отчитываться, оправдываться, автоматически позволяя поставить себя в беседе несколькими ступеньками ниже. В таких случаях более прагматичные люди могут начать использовать наше замешательство в собственных интересах — практических или психологических, утверждаясь за наш счет в собственных глазах.

Каким образом вас могут использовать в такой ситуации?

Разве не было у вас так, что после встречи с таким бесцеремонным человеком все валится из рук, а запоздалые ответы бьются в голове, как рыбы в тесном аквариуме? В любом случае, вместе со смущением и неловкостью мы ощущаем, как из нас уходит драгоценная созидательная энергия и душевное равновесие.

Более нахальный собеседник «выбивает почву» из-под наших ног, пользуется нашей растерянностью и, таким образом, доминирует не только во время беседы, но и за ее пределами.

Если вы представляете для бесцеремонного собеседника практический интерес — например, можете помочь продвинуться в карьере, или владеете какими-либо секретами, или имеете отношение к людям, от которых многое зависит, то не забывайте о том, что над вами могут таким образом могут просто установить влияние и использовать вашу неосторожную откровенность или оплошность в соответствии с прагматическими задачами.

А есть категория людей, которым мешает жить зависть, например, или претензии к окружающему миру. Такие люди по сути могут являться психологическими вампирами, и ваша растерянность вызовет у них тайное злорадство и моральное удовлетворение. Вы готовы выступить в роли человека, которого используют?

Как быть в таких случаях?

Терпеть «слона в посудной лавке», боясь испортить отношения, произвести неблагоприятное впечатление — или резко дать отпор, недвусмысленно осадив назойливого визави, задающего некорректные вопросы?

Главное — не бояться в таких случаях чужой нелестной оценки. Сами посудите: да кто он такой, ваш визави, сующий нос в ваше личное пространство без разрешения, и который в грош не ставит ни вас, ни ваш душевный комфорт, ни ваше право на независимость в личной жизни?

Поэтому ни в коем случае не теряйтесь, старайтесь быть раскованными, и тогда за словами не придется лезть в карман, вы их найдете мгновенно — разумеется, если будете спокойно реагировать на раздражитель.

Есть два способа — открытость и закрытость в общении. Если ваш визави — друг, которому вы доверяете, но который немного переступил границы, можно весело отшутиться, поиронизировать над собой, или позволить себе подтрунить над другом. Настоящий друг поймет, что задел вас за больное, и не станет обижаться на легкие «шпильки». Зато в будущем таких неловкостей уже не возникнет, скорее всего.

Если же ваш собеседник — не самый доброжелательный из людей, которые причастны к вашей жизни, или вы ощущаете неприязнь — не бойтесь продемонстрировать легкую агрессивность, не опасайтесь показаться не искренним. Откровенничать с недоброжелателями не стоит, это может обернуться неприятностями.

Нет, не торопитесь ругаться с человеком, решившим вас немножко «достать». Просто ирония может быть более жесткой, на грани сарказма, а вербальная контратака — более активной. Психологическая защита — важная часть стратегии выстраивания личного пространства.

Берегите свой душевный комфорт от тех, кому доставляет удовольствие внести в вашу внутреннюю жизнь разлад и смуту, давайте на некорректные вопросы адекватные ответы.

Источник: www.kakprosto.ru

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как заставить жену отсосать Как заставить жену признаться в измене? Как заставить жену признаться… (1)

Как помирить поссорившихся подруг В мире очень много вещей, которые подталкивают людей к различным… (1)

Какое общество можно считать свободным Войти на сайт Фрилансером можно считать человека, который обладает большим… (1)

Запомни, не бывает сто друзей — » Когда ты в бриллиантах и шелках, Друзья тебя качают на… (1)

Почему женщины имитируют оргазм во время секса — Секс Самые частые причины имитации оргазма во время секса Имитируя оргазм,… (1)

COMMENTS