Определение понятия любовь

Как определить, это любовь или влюбленность?

Так хочется, чтобы нас любили! Без любви жизнь может быть и сытой и веселой, увлекательной и довольной, но пока человек живой, сердце все-таки просит любви. А когда просит сердце и отключается голова, начинается путаница: о чем идет речь — о любви или влюбленности?

У любви и влюбленности много общих черт и признаков. К любимому тянет, к нему хочется прижаться, к нему стремятся мысли, при его появлении внимание магнитом приковывается к нему. — все так, но это чувство может быть еще не любовью, а только влюбленностью. А как разобраться? Как определить, это любовь или влюбленность?

Если вы хотите понять, это любовь или влюбленность У ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА К ВАМ — у вас скорее влюбленность. Если вас больше заботит, правда ли У ВАС любовь, а не только влюбленность — большая вероятность, что вы на дороге любви.

Молодой человек объясняется любимой девушке в любви, она с удовольствием и трепетом слушает его слова. Как ответит молодой человек после этого на вопрос: «Что ты сейчас чувствуешь?»

Если он ответит: «Я очень боялся, смогу ли найти нужные слова, не получу ли отказа!» — великолепно, он — влюблен! Но это пока не любовь.

Если его ответ будет: «Я так ей благодарен за поддержку, я все время чувствовал ее волнение!» — наверное, он влюблен, но очевидно, что он уже хотя бы как-то умеет любить.

Почему так? Все просто: когда ВЫ ДУМАЕТЕ БОЛЬШЕ О СЕБЕ — это, скорее, влюбленность. Когда ВЫ ДУМАЕТЕ БОЛЬШЕ О ДРУГОМ — это, скорее, любовь. Влюбленность стремится больше получить, любовь — заботится отдать.

Если в случае разногласий ВЫ СТОИТЕ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ЗА СВОИ ИНТЕРЕСЫ, вполне возможно, что вы одновременно с этим еще и влюблены. Если в случае разногласий ВЫ ЗАБОТИТЕСЬ О ВАС ДВОИХ — вы знаете, что такое любовь.

При этом не очевидно, что ваша любовь обязательно высшего качества.

Если вы выставляете свои требования В ЗАБОТЕ О СЕБЕ (Почему ты мне не позвонил?) — у вас влюбленность, а не любовь. Если вы не боитесь выставить свои требования В ЗАБОТЕ О НЕМ — у вас не только влюбленность, но и любовь.

Предположим, ваш любимый стал терять физическую форму: может быть, стал поздно ложиться спать, может быть переедает. Тем более, он снова стал курить или начал разрешать себе выпивать. Если вы готовы поставить вопрос предельно жестко и вернуть любимого к правильной жизни и правильным формам — вы его любите. А если говорите «Он меня все равно не послушается» и продолжаете с ним встречаться — он вам нравится, возможно вы в него влюблены, но это с вашей стороны — не любовь.

В настоящей любви всегда и обязательно есть требовательность, но требовательность — умная и в заботе о другом. В любви, в отличие от только влюбленности, обязательно присутствует УМ И КУЛЬТУРА. Если влечение горит, но культурой не облагорожено — влюбленность до любви еще не доросла. Когда разум помутнен, логика дает сбои — влюбленность возможна, любовь — нет. «Я понимаю, что звонить ему сейчас нельзя, но позвонить так хочется, что я уже звоню» — вы понимаете, это не про любовь. Влюбленность нетерпелива, любовь может подождать — не потому, что она слабее влюбленности, а потому что любовь думает не только о том, что хочется тебе, а еще и о том, что важно для любимого.

Моя жена (она консультирует тоже) поделилась со мной случаем из своей практики. Мужчина рассказывал ей о женщине, в которую был влюблен до безумия, был готов ради нее на все, но женщина, хотя и жила с человеком не любимым, была несвободна, была замужем. Мужчине важен был совет, что лучше — ее забыть или вырывать ее из той семьи? Марина спросила его: «Скажите, а что было бы лучшее для нее?» Глаза мужчины остановились, он замолчал и задумался. Потом сказал удивленно: «Извините, с этой стороны я совсем не думал. «

Длящаяся влюбленность превращается в больную привязанность, когда я боюсь, что останусь без того, к кому я привязался, и готов проклясть любимого, если тот оставит меня без его так дорогой мне любви. Длящаяся любовь прорастает в теплую привязанность, когда мне радостно быть рядом, но важно позаботиться о том, как сможет в случае чего жить без меня тот, кто мне дорог.

Влюбленный хочет получить, любящий — дать. Когда влюбленный говорит «люблю», на самом деле он говорит: «Я хочу», «хочу получить». Влюбленность бывает ярка, но ее результаты красивы только в художественных произведениях. Если я очень люблю яблоки, что будет результатом моей любви? — Огрызок. Влюбленность — это очарование, за которым следует разочарование. Привычка убивает влюбленность, но укрепляет любовь. Любовь — это забота, которая с годами только крепнет.

Любовь встречается гораздо реже, чем влюбленность, и требует от человека большей глубины и мудрости. Любовь, как отражение культуры, надо в себе еще воспитать. Чтобы влюбиться, достаточно быть здоровым. Чтобы быть любящим и любить, очень многому нужно научиться. Любви нужно учиться, и до любви нужно дорасти.

Но как путь в тысячу миль начинается с первого шага, так и дорога к любви начинается, как правило, с влюбленности. Если вы ищете любовь, начинайте — с влюбленности. Разрешите себе влюбляться, но начинайте учить себя во время влюбленности.

Чтобы легче отличать влюбленность от любви, полезно найти Формулу любви: короткую формулировку, которая выражает суть Любви с большой буквы. Формула любви говорит о дающем отношении, формула влюбленности — о самообслуживании, об утолении внутренней жажды любви. См.>

Равнозначны ли, равноценны ли разные виды любви? Можно ли сказать, что какая-то форма или вид любви более совершенна, чем другая? Можно ли найти самый совершенный вид любви?

Не обманывайте себя: если вы нечто дарите, вы будет радоваться, если человек этим пользуется. Если же вы хотите за свои дары что-то получить, это совершенно нормально, только не называйте это дарами, это нормальная сделка. Ты мне — я тебе. И любовь здесь ни при чем. Любовь, в принципе, редкая вещь между людьми.

Я полностью согласна с автором, т.к. влюбленность проходила, стоило просто некоторое время не видеться, и отвыкла. Как и от курения тоже)

Если ты в этих отношениях заботишься о себе, у тебя не любовь, а влюбленность. Твоей однокласснице нужны твои слова? Если у тебя не влюбленность, а любовь, ты будешь думать о том, что нужно не тебе, а твоей однокласснице. А кто из вас ей больше даст — ты или твой одноклассник — тебе виднее. Кстати, не уверен, что изрезанное лицо — такое уж важное обстоятельство для умной девушки.

Все описано правильно, но если человек на этом заморачивается и разбирается что есть что, он уже не живет (он уже не любит). В этот момент работает ум, а сердце спит. Сердце не имеет логики. Оно не видит границы межлу влюбленностью и любовью, в том и другом понятии находится интуиция. Сердце, оно интуитивно чувствует, оно не может иметь ум. Мой личный совет людям такой; не делите сердце на части, просто чувствуйте сердцем, а не умом. Ум не чувствует, он отождествляет себя с тем или иным состоянием чувств.

Разместил этот комментарий только для того, чтобы вы помнили, какая дремучая темнота наполняет головы множества наших сограждан. И не просто наполняет, а дает право учит окружающих: отучай себя думать, живи без головы, твоя голова разумно не соображает и тебе это не нужно. Вы возьмете себе такого человека в бизнес? Поставите его руководителем проекта? Но называется это красиво: «живи сердцем. » — красиво, да?

Влюбленность — трансовое состояние очарования и восхищения, влечения и привязанности, смесь химии го.

Любовь — это дела, это забота о том или о той, кого вы любите. Но заботится можно и с тоской, с ощущ.

Формулу любви не нужно путать с формулой влюбленности. Формула влюбленности рассказывает об условиях.

К статье «Как определить, это любовь или влюбленность?» девушка оставила комментарий: «А что делать.

Выйти замуж — не напасть, как бы замужем не пропасть! Это две совсем разные задачи: одно дело — выйт.

Даже жениться несколько раз. Один мой коллега, замечательный семейный психолог, женился на своей жен.

Обучение на тренера, психолога-консультанта и коуча. Диплом о профессиональной переподготовке

Элитная программа саморазвития для лучших людей и выдающихся результатов

Любовь – это когда ты любишь человека с его недостатками

«Любовь» – понятие очень глубокое. В понятие любви входит очень много. Сюда входит и терпение, и прощение, и взаимное уважение. Уважать друг друга обязательно надо, без этого любви не будет.

У меня был один знакомый художник-живописец. Человек обаятельный, очаровательный. А жена работала в районной администрации. Тётенька очень добрая, всегда в гости приглашала. И очень любящая мать и жена. Муж выпивал, изменял, безобразничал – с художниками это часто бывает. Последние десять лет его жизни было совсем тяжело – у него был перелом шеи, потом рак мозга, он сделался как растение, а до этого был неглупый человек. Она ушла с работы, его выхаживала, продала книги, посуду, ничего в доме не осталось. Потом на руках ещё и его мама оказалась, она и за ней ухаживала. Это был совсем не тот человек, за которого она вышла замуж. Но она перебирала фотографии и говорила: «Вот ушла моя половинка. Как я буду жить дальше?» Вместо того, чтобы сказать: «Слава Богу, отмучилась!» Вот это, я понимаю, любовь!

Любовь – это не тогда, когда ты любишь за то, что он такой красивый, правильный, непьющий, некурящий, обеспеченный, а тогда, когда просто любишь. Любовь – она же не видит недостатков.

Или такая распространённая ситуация, когда человека любят, а он изменяет. Часто другая половина об этом знает, но старается не показывать. Любит и прощает. Придумывает оправдания: «Да, у него такой характер, он без этого не может». Это тоже любовь. Момент терпения, умения прощать – важнейшее свойство любви.

Любовь – это, наверное, когда ты любишь и недостатки другого человека. Если человек тебе кажется красивым, умным, талантливым – это не обязательно любовь. Другое дело, если ты знаешь и любишь те недостатки, которые у него есть.

Это заметила не я, а мой муж. У меня не самый лучший характер в мире, если сразу многое не получается, я могу вымещать на близких своё плохое настроение. Муж всё с улыбкой терпит, терпит, а потом говорит: «Ну, ничего. Я понял, что я тебя люблю по тому, что я люблю тебя даже, когда ты сердишься».

И он умеет так переключить, что вот это вот вредное настроение исчезает, быстро успокаиваешься, отрезвляешься, и понимаешь, что выглядишь очень смешно.

– Есть распространенный рецепт отличия: если ты желаешь человеку счастья – это значит, что ты любишь, а если хочешь им обладать – то это означает страсть.

– Может быть. Потому что ты много в чём себя ограничиваешь, ты живёшь больше не для себя, чтобы ты кем-то стал, что-то набрал или что-то поимел, а больше для другого человека. Ты переживаешь за его здоровье, ты думаешь о его психологическом состоянии, как он себя чувствует, как у него карьера. И он так же переживает за тебя…

– Как её ждать, эту настоящую любовь, как готовиться?

– У меня, ещё с подросткового возраста, была идея, что я должна встретить своего, особого человека. Мне 13 или 14 было, я гуляла в парке с собачкой, и встретила пару, лет под 90. Они шли, держа друг друга под руку и, видно, прожили вместе всю жизнь. При этом они так нежно, с таким пониманием друг на друга смотрели! Я смотрела и думала: я хочу так же. Я хотела встретить такого человека, с которым я буду идти вот так же, под ручку, пусть я буду совсем старой, о какой красоте тогда уже речь, а чтобы мне с этим человеком было хорошо.

И у мужа такая же установка. Он говорит, я тоже хочу, чтобы когда нам будет 70-80 лет, мы были вместе.

Красота, страсть – это приятно, а вдруг ты заболел или в аварию попал, и – красоты, здоровья уже нет? Выносить из-под тебя судно, дежурить у кровати – не всякий человек захочет. Ведь вокруг по-прежнему много здоровых и красивых женщин и мужчин.

В моей жизни были такие моменты, когда я была на грани жизни и смерти. И я поняла, что я вышла замуж за того человека, которому я нужна в любом состоянии. Со многими людьми хорошо, когда всё хорошо. А вот если у тебя какая-то беда, твой человек должен быть таким, чтобы он тебя не предал. Твой человек – это твоя опора, твой тыл, твоя защита. А ты – его тыл, он тоже чувствует, что ты его не предашь. Что дома его всегда ждут, что здесь он может расслабиться, снять стресс и напряжение внешнего мира, что ему здесь будет хорошо, он психологически защищён здесь.

Статья помогла? Поддержите работу сайта!

Спасибо за статью, благодаря ей я понял, что не любим и не люблю.

илья , возраст: 28 / 22.10.2015

Вы абсолютно правы я тоже считаю что любившей человек будет всегда любить и всегда будет для тебя настоящей каменной стеной несмотря не на что.

самира , возраст: 17 / 22.06.2010

Вы описали моего идеала!Спасибо вам за это!я буду к этому стрмиться чтобы его найти!

Екатерина , возраст: 20 / 24.07.2008

  • 05.12.2017

Мне 19 лет, у меня ДЦП. Я верила, что когда-нибудь выйду замуж, но теперь понимаю, что, скорее всего.

Каждый божий день мой отец проявляет агрессию ко мне, даже когда нет ни малейшего повода. Его раздражает.

У меня такая проблема — я мямля, я слабохарактерная тряпка. Не могу заставит себя поменяться.

Делать ли аборт
Развитие женственности
Мастурбация и порнография
Про любовь. Суть любви
Самоутверждение, успех
Про любовь. Суть любви
Мастурбация и порнография
Отношения с родителями
Настоящий мужчина
Что такое семья. Семья это.
Как стать счастливым. Суть счастья

Как подружиться с Жизнью, или Преодолеваем кризис отрицательного баланса

Чтобы стать счастливым, нужно стать смиренным

Мастурбация и порнография
Настоящий мужчина
Отношения с родителями
Свобода человека
Против наркотиков
Мат, сквернословие
Виртуальная реальность
Как и где учиться
Настоящий мужчина
Родноверие, язычество
Как стать счастливым. Суть счастья

Чтобы стать счастливым, нужно стать социально позитивным

Гомосексуализм — болезнь, распространяемая СМИ (Часть 1)

Избавившись от зачатого, не избавишься от убитого

Размышления о русском национализме

© «Реалисты». 2008-2015. Группа сайтов «Пережить.ру».

Любовь

ЛЮБОВЬ — эмоционально выраженная потребность в определенном объекте или человеке, стремление идентифицировать себя с ним.

Райзберг Б.А. Современный социоэкономический словарь. М., 2012, с. 262.

ЛЮБОВЬ (LOVE). Комплексное аффективное состояние и переживание, связанное с первичным либидинозным катексисом объекта. Чувство характеризуется приподнятым настроением и эйфорией, иногда экстазом, временами болью. Фрейд обозначал любовь как “повторное нахождение объекта”, ее можно рассматривать как аффективное воспроизведение состояния симбиотического единства. Вероятно, ребенок впервые переживает любовь в форме привязанности к матери и желания ее во время и после дифференциации репрезентаций себя и объектов.

ЛЮБОВЬ – в самом общем смысле – отношение к кому-либо или чему-либо как безусловно ценному, объединение и соединенность с кем (чем) воспринимается как благо, т.е. одна из высших ценностей. В более узком смысле любовь (если не принимать во внимание разнообразные эмоциональные состояния, связанные с привязанностью или страстью к различным вещам, состояниям и опытам, напр., сластолюбие, сребролюбие, властолюбие, любомудрие и т.д.) – это отношение к другой личности (или по крайней мере индивидуальности).

ЛЮБОВЬ — 1) Высокая степень эмоционально положительного отношения, выделяющего его объект среди других и помещающего его в центр жизненных потребностей и интересов субъекта: Л. к родине, к матери, к детям, к музыке и т. д. 2) Интенсивное, напряженное и относительно устойчивое чувство субъекта, физиологически обусловленное сексуальными потребностями; выражается в социально формируемом стремлении быть максимально полно представленным своими личностно-значимыми чертами в жизнедеятельности другого (см. Персонализация) так, чтобы пробудить у него потребность в ответном чувстве той же интенсивности, напряженности и устойчивости. Чувство Л. глубоко интимно и сопровождается ситуативно возникающими и изменяющимися эмоциями нежности, восторга, ревности и т. п., переживаемыми в зависимости от индивидуально-психологических особенностей личности.

ЛЮБОВЬ — универсалия культуры субъектного ряда, фиксирующая в своем содержании глубокое индивидуально-избирательное интимное чувство, векторно направленное на свой предмет и объективирующееся в самодостаточном стремлении к нему. Л. называют также субъект-субъектное отношение, посредством которого реализуется данное чувство. Для носителя Л. она выступает в качестве максимальной ценности и важнейшей детерминанты жизненной стратегии, задавая специфическую сферу автономии: нельзя произвольно ни вызвать, ни прекратить Л., ни переадресовать ее на другой предмет.

ЛЮБОВЬ — напряженная потребность в данном человеке, влечение к нему, страстное желание обладать им, заботиться о нем, быть ему нужным. Интимное глубокое чувство, включающее в себя два аспекта: психологический и физический (сексуальный). Потребность любить и быть любимым взаимодействует с потребностью в самоутверждении, с характером, темпераментом, самосознанием личности, играет большую роль в ее формировании, становлении. Обнаружено, что любовь между людьми положительно влияет на их самочувствие, способствует развитию интеллекта.

ЛЮБОВЬ — в узком смысле — тяготение, стремление людей друг к другу, включающее телесные, душевные и духовные аспекты. Философское содержание понятия «Л.» связано с жизненно значимыми для человека вопросами, касающимися сущности счастья, свободы, творчества, смерти и бессмертия. Эволюция содержания понятия Л. связана как с историей человеческих взаимоотношений, так и с развитием философской проблематики. Среди многообразных интерпретаций Л. следует выделить две наиболее значимые. Первый (исторически более ранний) подход к Л.

ЛЮБОВЬ — нравственно-эстетическое чувство, выражающееся в бескорыстном и самозабвенном стремлении к своему объекту. Понятие любовь многозначно: существует любовь к делу, идее, родине, человечеству, личности. Специфическим содержанием любви являются самоотверженность, самоотдача и возникающее на этой основе духовное взаимопроникновение. Духовная близость в любви ощущается как постоянное взаимное мысленное присутствие, как такое отношение любящих, когда один человек направляет свои помыслы и чувства к другому и оценивает свои поступки в соответствии с его взглядами.

ЛЮБОВЬ (AMOUR). «Любить значит радоваться», — утверждает Аристотель («Евдемова этика», VII, 2). Но в чем различие между радостью и любовью? В том, что любовь, как учит Спиноза, «есть удовольствие, сопровождаемое идеей внешней [или, добавил бы я, внутренней] причины» («Этика», часть III, Определение аффектов, 6). Любить значит не просто радоваться, но радоваться чему-то. Еще точнее будет сказать, что любить значит радоваться чему-то или наслаждаться чем-то (можно ведь любить какое-нибудь блюдо или вино). Всякая любовь есть радость или наслаждение. Но всякая радость и всякое наслаждение, стоит доискаться до их причины, суть любовь. Что значит любить Моцарта? Это значит наслаждаться его музыкой или испытывать радость при мысли, что такая музыка существует. Что значит любить тот или иной пейзаж? Это значит наслаждаться его видом или радоваться, что он есть. Любить себя значит служить самому себе источником радости. Любить друзей — радоваться тому, что они есть. Если добавить к этому, что все, происходящее в нас, имеет свою причину, а удовольствие без радости не может с полным основанием именоваться любовью (телесные наслаждения, не сопровождающиеся душевным подъемом, мало радуют: так бывает, например, при сексуальной связи без любви — хотя бы без любви к самому процессу), тогда мы приходим к определению, объединяющему и мысль Аристотеля, и мысль Спинозы: нет радости, кроме любви, и нет любви, помимо радости.

ЛЮБОВЬ — интимное и глубокое чувство, устремленное на другие личность, человеческую общность или идею. Л. включает в себя порыв и волю к постоянству, оформляющиеся в этическом требовании верности. Л. возникает как самое свободное и «непредсказуемое» выражение глубин личности; ее нельзя принудительно ни вызвать, ни преодолеть. Важность и сложность явления Л. определяются тем, что в нем, как в фокусе, пересекаются противоположности биологического и духовного, личностного и социального, интимного и общезначимого. В мифе и древнейших системах философии Л. понимается как «эрос», космическая сила, подобная силе тяготения. Для греческой мысли характерно учение о Л. как строящей, сплачивающей, движущей и соразмеряющей энергии мироздания (орфики, Эмпедокл). Даже Аристотель видит в движении небесных сфер проявление некоей вселенской Л. к духовному принципу движения — неподвижному перво-двигателю. Др. линия античной философии Л. начинается с Платона, истолковавшего в диалоге «Пир» чувственную влюбленность и эстетический восторг перед прекрасным телом как низшие ступени лестницы духовного восхождения, ведущего к идеальной Л., предмет которой — абсолютное благо и абсолютная красота.

ЛЮБОВЬ — эмоционально-положительное отношение человека к какому-либо другому человеку, к общности людей, к идеям или принципам жизнедеятельности. Как особое проявление человеческой личности Л. издавна — предмет анализа социально-гуманитарного знания. Так, в мифологических и религиозно-этических учениях древнеиндийских мыслителей Л. рассматривается как особый космический принцип, примиряющий и объединяющий созидающие и разрушающие силы Вселенной. В философии Платона определено различие между чувст- венно-телесной, земной Л., т.е. низшей формой Л., и идеальной, небесной Л., представ-ляющей собой восхождение духа к абсолютным идеалам гармонии, красоты и блага: такое двойственное понимание Л. сохранило свое значение и в современных теориях. В христианстве Л. становится главной заповедью, превращаясь из индивидуального и интимного чувства в моральный долг человека по отношению ко всему роду человеческому. По словам Апостола Павла, «Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит». В этом смысле Л. становится главным средством преобразования мира, уничтожения всех социальных зол и противоречий.

Любовь. в разных лицах

…Над определением любви (и отличием ее от влюбленности) человечество бьется с незапамятных времен. На сегодняшний день таких определений довольно много. Если хотите, могу предложить вам еще один вариант. Любовь — это красивое здание, и неповторимость его зависит от архитектора — того, КТО любит. И чем интеллектуально и эмоционально богаче любящий человек — тем больше у него шансов возвести действительно прекрасное строение, радующее глаз и душу. Но любое здание, если оно возводится всерьез и надолго, всегда стоит на фундаменте. Так и здание любви основывается на фундаменте сексуальности. Ведь что такое постройка без фундамента? Это либо воздушный замок, когда строитель обманывает сам себя, либо карточный домик, когда обманывают его самого. Но в свою очередь голый фундамент тоже не годится для комфортного существования: грязно, сыро, неуютно.

А если ваш объект любви еще и «отвечает вам взаимностью», то есть ответным чувством — то вроде бы все хорошо и говорить тут не о чем?

Вот и нет, здесь как раз все и начинается. Вы его(ее) любите, он(она) — вас. А любовь-то у вас — одинаковая? Нет, не по количеству (отдельно отмечу, что бессмысленно говорить, что кто-то из двоих любит больше, а кто-то меньше, любовь — категория не количественная), а по «качеству»? Или точнее — одинаковый ли смысл вы вкладываете в это понятие?

А если человек не врал? Если он действительно любит? Но вот любовь у него(нее) одна, а у вас — другая. И никак эти любви друг с другом не совпадают. Ведь как уже отмечалось выше, понимание любви-то у каждого свое…

Итак, ваша любовь к кому-то или чья-то любовь к вам по своей сути может характеризоваться следующим образом:

И попробуйте только сказать человеку, что он (она) вас не любит! Да он оскорбится до глубины души! Он готов (готова) пойти на многое, чтобы иметь возможность иногда вами пользоваться, он (она) может понести ради вас значительные материальные жертвы (это понятно — пиво или гамбургеры тоже бесплатно не раздают, да и для «пользования» теми же сериалами надо как минимум телевизор купить). Он (она) будет говорить вам возвышенные слова (точно так же, как к примеру, поэты воспевали любимое вино или любимую футбольную команду), и вообще он (она) к вам очень и очень привязан(а). Но при этом его (ее) любовь вовсе не предполагает мало того что построения с вами семьи — но даже постоянного совместного проживания! Посудите сами: если вы любите конфеты, вы же как минимум физически не сможете есть их все время? По крайней мере, это очень вредно для здоровья. И в том же любимом пиве вы не будете плавать 24 часа в сутки (конечно, если вы не алкоголик). Все же вы пользуетесь любимыми вещами, занятиями, яствами, напитками время от времени (кто-то чаще, кто-то реже, но тем не менее…) Так что если ваш партнер (партнерша) любит вас именно подобной любовью — этим достаточно понятно объясняется, к примеру, его «странное» поведение, когда вы предлагаете жить вместе, завести детей и т.п. Ему (ей) этого не надо! Его (ее) вполне устраивают эпизодические встречи: человек ощутил потребность в вас — к вам пришел и с вами пообщался тем или иным способом. Его потребность на данный момент удовлетворена — и он опять пошел по своим делам. И так же, как кроме пива можно любить еще и конфеты, а кроме сериалов — еще и походы по магазинам, точно так же ваш партнер (партнерша) может «любить пользоваться» еще чем-то (кем-то) еще. И когда вы в ответ на «ветреность» своего предмета с упреком говорите «Как ты можешь, ты же сказал(а), что ты меня любишь!» — «предмет» порой с удивлением отвечает: «Да, люблю. Ну и что?» Такое поведение в его (ее) понимании не противоречит любви, и он искренне не может взять в толк, чем вы недовольны. Он вас действительно любит всей душой, и вполне имеет свое моральное право обидеться на ваши претензии…

…Если «привязывать» к этому подвиду предложенное «определение любви», то можно сказать, что «дом любви» здесь скорее похож (в зависимости опять же от самого любящего) либо на помпезный ресторан, либо на уютное маленькое кафе, либо на пункт быстрого питания, либо на продуктовый магазин. А сексуальный фундамент, соответственно, тоже оформлен в зависимости от того, что в этом доме делают: принимают пищу, жрут, «перехватывают» или лакомятся. И речь не просто об удовлетворении голода сексуального: нет, скорее тут даже в сексе утоляют в принципе голод по пользованию любимым, по общению с ним, и не только в постели, но — по пользованию именно эпизодическому, а не постоянному….

Вообще, конечно, как вариант бывает и ощущение, что человеком просто не можешь насытиться, что хочется быть рядом с ним всегда-всегда, но увы, нередко это бывает похоже на то, как герой Джерома собирался отдать полмира за банку горчицы — пока у него этой банки не было. И если под наплывом подобных чувств (в данном варианте любви!) создается семья, то нередко уже после «медового месяца» (а то и во время него) у человека возникает странное чувство: «А вот теперь, кажется, я наелся (наелась), и как бы уже и хватит…»

Понятно, что такая любовь от варианта первого отличается тем, что лошадку обычно необходимо иметь под рукой постоянно, а не эпизодически. Мало ли когда вам взбредет в голову поехать в гости! Да и вообще если вы так или иначе «едете» на предмете своей любви — то вам необходимо закрепить на него (нее) свои права. К примеру, регистрацией брака. А еще надежнее — совместными детьми. И именно любовью, страстной и горячей, продиктованы нередко и приступы ревности вашего партнера (партнерши): вы представьте, как себя будет чувствовать человек, если увидит, что у него угоняют машину (рабочую лошадь)? Не понравится ему это, ясное дело. А если человеку взбредет в голову, что на его новый красивый лимузин (на его породистую лошадку) способен вообще положить глаз любой прохожий — он лично будет днем и ночью дежурить в гараже (конюшне)! Переводя на язык человеческих отношений — нередко у таких людей в зависимости от силы их любви формируется печально известный психиатрам бред ревности.

Здесь же могу предположить, что далеко не всегда отказ одного из партнеров (кстати, неважно, мужчины или женщины!) от похода в ЗАГС вызван не презрением к «подобной официальщине» и не любовью к свободе вообще, а именно бессознательным протестом против того, чтобы на нем ехали: он (она) скорее всего видит, чувствует, что его (ее) приглашают зарегистрироваться именно в качестве рабочей лошади… А «наездник» или «наездница» искренне удивляется: «Я же люблю тебя, почему ты не хочешь создать со мной семью?»

«Дом любви» в подобных ситуациях — в особо запущенных случаях просто гараж или конюшня (понятно, что в гараже у любимой машины может быть тепло, сухо и по-своему уютно — но уютно в первую очередь для того, кто эту машину обихаживает). И даже сексуальная близость, если уж считать ее фундаментом любви, тут чаще всего просто подтверждение того, что любящий вас человек вас во всех отношениях «имеет», что он(она) вами «владеет» и занимается с вами сексом не столько ради удовлетворения либидо или ради именно близкого общения с вами во всех аспектах, а именно для того, чтобы еще раз обозначить свои имущественные права на вашу персону…

…По большому счету этот вариант вообще можно было бы обозначить как «любовь к Родине» — без тени кощунства и цинизма! Это действительно именно такая любовь — к чему-то большому, надежному, сильному, родному с детства. Некоторые специалисты говорят, что подобная любовь вырастает на почве дефицита любви родительской, которой ребенку недодали в детстве. Мол, теперь человек по жизни чувствует себя незащищенным и лепится под любое сильное отцовское (или мягкое материнское) крылышко… Честно говоря, более вероятно то, что такая любовь характерна как раз для излишне опекаемых, ограничиваемых, несамостоятельных детей, которые во взрослую жизнь выходить боятся — вот им и требуется сильный защитник на роль мамы или папы: он же все детство провел под их руководством, а кто же теперь вне родительской семьи им будет руководить?

Такая любовь — прежде всего потребность в защите, в опеке, в заботе; от получения этой заботы и испытывает любящий основное удовольствие, основное счастье и основные романические чувства. И когда партнер, объяснившись в ответном чувстве любви, потом требует чего-то иного (как минимум, отказывается заботиться о взрослом человеке, как о ребенке) — «ребенок» обижается и даже пугается: «Ты же ведь сказал(а), что ЛЮБИШЬ меня!» Иными словами, если любишь — опекай, другого варианта любви (по крайний мере на данный момент) такой человек не понимает…

Говоря о такой любви в свете предложенного определения — сложно сказать, что в этом случае будет ее «домом»: детская кроватка? Школьная парта? Но что касается секса — интимные отношения тут будут строиться на желании отдаться; по возможности полностью, не только телом, но и душой. Вообще не только сексуальные отношения будут основаны на этом… Но с другой стороны, это может сказаться именно на интимной стороне в первую очередь: вы будете искать у партнера защиты и опеки, а он будет откровенно вас «иметь». Если у вас имеются задатки психологического мазохизма, вам, возможно, это и понравится — но скорее всего только поначалу!

А еще нередко спутник жизни, любящий вас именно «по варианту № 4» и буквально пылинки с вас сдувающий, позволяет себе и руку на вас поднять — «подумаешь, что тут такого, детей полезно шлепать именно для эффективности воспитания…» Однако при этом у него (нее) к вам самые что ни на есть искренние чувства. А вам это может быть совершенно непонятно: только что «сю-сю-сю», и вдруг — затрещина! Волей-неволей начнешь сомневаться в такой любви. А за это нередко может последовать еще одна затрещина.

Если же для вас самих любовь — это именно понимание ее как «любви к ребенку», причем именно как проявлению заботы и опеки — то больше всего вам подойдет партнер, который понимает любовь по третьему варианту. Тогда это вполне может быть счастливая семья с достаточно теплым психологическим климатом в доме, со счастливыми румяными детишками, с пирогами на столе и семейным отдыхом в выходные, и т.д. и т.п. Разумеется, степень выраженности такой идиллии опять же зависит от того, насколько понимания «родительской» (вашей) и «детской» (ответной) любви будут совпадать в мелочах.

«Дом» такой любви — скорее всего уютное гнездышко с занавесочками в рюшечках, самоваром на расписной кухоньке и т.п. Но фундамент у такого домика (то бишь интимные отношения) — увы, слабоват. По сто раз повторенной причине: там, где отношения сводятся к трансакции «родитель-ребенок» — проблемы с сексом возникают на подспудном уровне: подобная связь нашим бессознательным активно отвергается! Таким образом, в семье подобного типа у супругов могут быть проблемы и с желанием, и с потенцией. Также, увы, порой возможны и измены со стороны супруга-«ребенка», когда он (она) не увидит ничего страшного в том, чтобы пойти поиграть «на улицу в песочницу»…

Правда, если о подобных вещах знать, суметь это вывести на диалог и в конце концов элементарно компенсировать «детскими играми» в постели (как один из вариантов!) — можно данных проблем избежать, хотя бы отчасти.

И еще одна проблема — «психологические дети», как и дети реальные, иногда могут вырастать. И тот, кто стремится быть в любви ребенком, может перерасти свое понимание и со временем начать делать попытки «вывалиться из гнезда». А вы со своей опекой останетесь у разбитого корыта, повторяя при этом: «Я же его (ее) любил(а), а он (она)…»

Этот подвид можно назвать любовью идеальной. Или «все равно несуществующей». Или гармоничной — как хотите. И самое интересное в том, что в такой любви нередко встречаются то там, то тут элементы всех вышеназванных вариантов. Она не предполагает узконаправленного восприятия и понимания чувства, в каждом отдельном аспекте отношений трактуя отношение к партнеру по-разному. Точно так же происходит и в восприятии партнера. Так вот, когда конгруэнтными становятся не просто однозначные варианты понимания любви, а одновременно совпадают многовариантные оценки проявления чувства — вот таким образом и рождается, супружеская, партнерская любовь — прежде всего к психологически близкому человеку, становясь вершиной единения. Вы думаете, такого не бывает? Бывает. Только увы, редко.

Прежде всего, чтобы научиться именно такой любви, совпадающей во всех вариантах представлений, необходимо иметь хотя бы минимальный, но жизненный опыт — ведь как известно, подростковое мышление тяготеет к черно-белому максимализму, а для партнерской любви необходимо прежде всего умение идти на компромисс, понимание другого, а также и понимание себя. Потом, такая полностью конгруэнтная партнерская любовь хорошо получается у тех, кто скажем так, прежде любит сам себя (точнее, оценивает как нечто в принципе значимое сам факт своего существования): ведь основа партнерской любви — это прежде всего удовольствие от существования вашего партнера и оценка его именно в этом плане. Но вряд ли вы сможете оценить значимость наличия в мире кого-то другого, если собственную-то жизнь и\или собственную личность не цените.

А если уж говорить, что «любят за что-то» — то в такой «партнерской паре» супруги любят друг друга именно «за то», что совместное существование увеличивает их личностный потенциал (жизненный, социальный, интимный и т.п.): тот самый случай, когда один плюс один — не один и даже не два, а (в плане возможностей и свершений) гораздо больше.

Но главный компонент подобного варианта любви, без чего, собственно, ее нет как таковой — психологическая близость двоих, позволяющая им вовремя сверять, согласовывать дозировать и корректировать все украшения своей любви, описанные в приведенных выше вариантах.

«Дом» такой любви (опять в соответствии с вышеприведенным определением этого чувства) может быть тоже разным — от офиса, в котором супруги делают общее дело, до маленькой скромной квартирки, но именно ДЛЯ ДВОИХ (а потом, может быть, постепенно будет строиться и дом побольше — на троих, четверых и так далее). Но как правило — в этом доме довольно прочные стены: в нем могут побывать самые разные гости в самом разном качестве, могут в него пробовать вломиться различные «воры-взломщики», но украсть что-то из этого дома и тем более разрушить его — практически невозможно. О подобных — именно супружеских! — отношениях можно почитать здесь: тогда станет понятно, каким образом возможна такая, скажем прямо, нечастая и непривычная трактовка любви…

Скажете, такой любви все же не бывает? Бывает. Пусть и редко. И я знаю о ее существовании наверняка — как минимум потому, что такие пары бывают у меня в кабинете. Это неудивительно: в любом, даже самом прочном и надежном доме, время от времени возникают свои мелкие неполадки, требующие ремонта (причем опять же рачительные хозяева знают, что чем раньше приступить к ремонту, тем он делается быстрее и дешевле). И можете удивиться еще больше: нередко проблемы в таком доме возникают… на уровне фундамента. То бишь на уровне интимных отношений.

…Конечно, на самом деле видов понимания любви разными людьми намного больше — как минимум, упомянутые варианты могут сочетаться в разных пропорциях, со временем меняться один на другой, «обрастать» нюансами и отличиями, свойственными только одному конкретному человеку… Но все же дело тут не в нюансах и частностях, а в общем принципе: когда человек (искренне, с душой) говорит вам «Я тебя люблю» — помните, что фактически он вам никакой информации не выдал! И ваш с ним диалог, если вы готовы ему на признание ответить, с этих слов только начинается. Ведь если этой разницы в понимании любви не учитывать — долго ожидаемое признание может оказаться началом размолвок. И тогда уж точно можно запросто разочароваться и в жизни, и в любви.

Однако вовсе не обязательно допрашивать любящего «в лоб»: «Что ты имел(а) в виду?» Скорее всего, он (она) и сам(а) вам не скажет, может даже не понять вашего вопроса. Определение «толкования и понимания любви» идет постепенно, большей частью с позиции наблюдателя, в некоторых моментах переходя в процесс изучения всех особенностей личности того (той), кто признается вам в любви. Также хорошо бы и в себе «покопаться»: а как вы сами понимаете любовь? И насколько ваши (именно с данным человеком) трактовки любви совпадают, и в конце концов, удастся ли вам вместе построить один общий дом, и даже — надо ли вам обоим это?

Правда, если вы считаете, что думать и изучать тут нечего, надо действовать — это ваше право, действуйте! Только учтите, что в таком случае ваши «понимания любви» в случае их различия будут притираться по ходу ваших действий. И сложно сказать заранее, насколько беспроблемным будет этот процесс.

Источники:
Как определить, это любовь или влюбленность
Психологос энциклопедия практической психологии
http://www.psychologos.ru/articles/view/kak-opredelitzpt-eto-lyubov-ili-vlyublennost-vop-zn-
Любовь – это когда ты любишь человека с его недостатками
Суть любви — это дарение. Все про любовь. Реальная любовь, настоящая любовь это редкость. Любовь это не то, что мы думаем. Любовь это то, о чем мы знаем слишком мало. А стоило бы узнать. Реальная любовь — не погода, мы можем сами управлять ею. Суть любви — не секс.
http://www.realisti.ru/main/love?id=55
Определение понятия любовь
Любовь ЛЮБОВЬ — эмоционально выраженная потребность в определенном объекте или человеке, стремление идентифицировать себя с ним. Райзберг Б.А. Современный социоэкономический словарь. М.,
http://ponjatija.ru/taxonomy/term/506
Определение понятия любовь 1
Психотерапевтам очень часто приходится слышать фразы: "Мы любим друг друга, но тем не менее он(она):"и дальше идет список претензий: ребенка не хочет, посуду не моет, погуливает налево: и так далее, увы, и тому подобное. И в результате, как правило, начинаются упреки: "Ты меня не любишь, ты меня обманул(а)"… А если человек не врал? Если он действительно любит? Но вот любовь у него(нее) одна, а у вас — другая.
http://www.naritsyn.ru/different_faces_of_love.htm

COMMENTS