Остроумные ответы на тупые вопросы

Самые тупые вопросы.

Далее список самых тупых и смешных вопросов, на которые практически нет ответов, отвечайте в комментариях, если вдруг знаете оригинальные ответы или задавайте свои…

Откуда на нашей эстраде столько исполнителей? Почему природа стала так часто отдыхать?

Есть ли жизнь с обратной стороны эскалатора?

Почему, как «Война и мир», так сразу — роман, а как Трахтенберг, так сразу — гандон?

Если Москва — мать городов русских, то кто отец?

Почему все читают в туалете, но никто не какает в книжном магазине?

Почему йод есть в периодической таблице Менделеева, а зеленки нет?

Почему Фаберже не делал золотые носы или бриллиантовые зубы?

Правда ли, что от группы «ДДТ» дохнут тараканы?

Почему на трубе — играют, а по батарее — стучат?

Почему мы шлепаем девушку по попе, а она нас — по лицу?

Кто придумал, что как встретишь Новый год, так его и проведешь? Кто-нибудь видел людей, стоящих с поднятыми бокалами и считающих: «392001, 392002…»?

Кто скручивает туалетную бумагу в рулоны?

Сколько позвоночников у Сергея Крылова?

Дарят ли валентинки Борису Моисееву?

Как объяснить Стиви Уандеру, что он — негр?

Бывают ли проститутки-девственницы?

Можно ли считать холодным оружием пистолет, лежащий в холодильнике?

Зачем Вернику такие большие зубы?

Сколько сигарет выкуривает Маша Распутина перед концертом, чтобы восстановить свой голос?

Что делают альпинисты, когда у них заканчивается туалетная бумага?

Обменивается ли футболист с девушкой трусами после секса?

Почему, чем ближе весна, тем длиннее ножки у помидоров на рынке?

Уезжают ли старые тараканы жить в деревню?

Передаётся ли любовь к шансону половым путем?

Сколько бутылок надо собрать, чтобы стать миллионером?

Почему, когда ты звонишь девушке, так сразу – «Привет! У меня столько новостей!», а как она тебе, так сразу – «Перезвони!»?

Есть ли свой закрытый клуб у кондукторов общественного транспорта?

Почему Колумба не научили закрывать за собой?

Отмечают ли коты, падавшие с 9 этажа, день ВДВ?

Сдают ли жители Рублёвки комнаты начинающим олигархам?

Делают ли операции по увеличению аппендикса?

Зачем врач-гинеколог женится?

Заводятся ли маленькие человечки у тараканов? Не должны ли мы как-то помочь врагам наших врагов?

Как в автомобиль «Ока» поместить детское кресло?

Ворочал ли мешки Андрей Малахов?

Есть ли в Африке другие рабочие, кроме чёрнорабочих?

Почему в вокальных данных молодой певицы голос стоит на последнем месте?

Правда ли, что Таня Буланова перестала петь, потому что её никто не обижает?

Почему нельзя сначала переспать с девушкой, а потом уже решать: знакомиться с ней или нет?

Почему Александр Песков не пародирует группу «Голубые береты»?

Что у Михаила Боярского под шляпой?

Как литр апельсинового сока может стоить дешевле килограмма апельсинов?

Почему есть топ-менеджеры, но нет топ-дворников или топ-уборщиц?

Почему «Писающий мальчик» — фонтан, а не пивнушка?

Если Элтон Джон — гей, то кто тогда Сергей Пенкин?

Правда ли, что женский рэп неизлечим?

Куда уходит Децл?

Почему «Гости из будущего» не заберут свой миелафон и не улетят домой?

У кого исповедуется Папа Римский?

Если есть виртуальный секс, то почему нет виртуальных презервативов?

Когда сломают нос Дмитрию Нагиеву?

Неужели в Ереване армян больше, чем в Москве?

Показывает ли тест на беременность шесть полосок, если будет двойня?

Почему Анжелина Джоли не живёт в моём подъезде и не влюблена в меня?

Правда ли, что Бондарчук путает подбородок с макушкой?

Если повара таскают домой продукты, то что таскают домой ассенизаторы?

Зачем поёт группа «Шпильки»?

За что Кучера получил «Оскара», если он даже не знает, как правильно ставить ударение?

Почему марш Мендельсона знают все, кроме скрипача в ЗАГСе?

Почему, когда сыр свежий, он стоит 250 рублей, а как начинает покрываться плесенью, так уже все 600?

Что появилось раньше — курица или окорочок?

Почему, если на педаль газа давить двумя ногами, то машина не едет в два раза быстрее?

Правда ли, что у Бориса Бурды в голове — одна фамилия?

Кто придумал, что если много знать, то скоро состаришься? Почему не старится Александр Друзь?

Кто сказал, что у человека в 18 лет всё заканчивает расти? А печень?

Какое октановое число у Алсу?

Влезет ли в лифчик Маши Распутиной второй мешок картошки?

Правда ли, что Сергей Лемох всегда располагается на северной стороне сцены?

Остроумные ответы на тупые вопросы

Ну какой идиот хранит документы в папке «Мои документы»?

Как вы считаете, я лучше вас или вы хуже меня?

Красота – это страшная сила! Красота требует жертв! Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Почему социализма уже нет, а тетради всё ещё общие?

Детей интересует вопрос «откуда всё берется?», взрослых – «куда всё девается?»

Почему неправильный номер никогда не бывает занят?

Какая муза тебя укусила?

Белая ночь – это когда дамы приглашают на ночь?

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 км/ч?

Зачем президенту видеоблог, если у него есть «Первый канал»?

Мама, почему ты знакомишь меня с дочками своих подружек, ты получаешь какие-то откаты что ли?

А знаете ли вы, что в предложении «В этом предложении тридцать две буквы» тридцать две буквы?

Как объяснить женщине, которая хочет ещё, что любовь – неповторима?

Если светлая голова, значит под глазом фонарь?

Добрая половина населения ненавидит наше правительство. Представляете, как к нему относится злая половина?

Почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?

Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома.

Можно, но лучше в двадцать и с большим.

Чтобы на нем было удобнее спать.

Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.

Это женщина, у которой нет шансов.

Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем.

Два скелета сношаются на железной крыше.

Посмотрите в словаре на букву «ж”.

Можно, если они на хорошенькой ножке.

Это — умирание от голода с целью пожить немного дольше.

Начальник — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

Процесс замены причесывания умыванием.

Сказки — это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет.

Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем.

— Лучше дураком: не так заметно.

— Это заместитель любовника по хозяйственной части.

— Потому, что у петуха нет рук.

— Можно, если больше не с кем.

— Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

— Голый мужчина в профиль.

— Нет! У нее есть начало и конец. Начинается идеалом, а кончается одеялом.

— Иметь дело с женщиной, которая не знает, чего она хочет.

— Представьте себе: Ницца, море, пальмы, золотые пески, холодное вино, женщины. — Представили? — А все остальное — ерунда!

— Это соловей, окончивший нашу консерваторию.

— Накаркали пионеры: «Пусть всегда будет солнце!»

Пока не испугается

Иванов из 18-й квартиры опять свой чайник Тефаль включил

На третьем этаже ГИБДД-шник живёт.

Ну, во первых, картина висит вверх ногами.

Буду петь: У МЕНЯ СПИД И ЗНАЧИТ МЫ УМРЕМ.

Если пьешь по-черному, то быстро начинается белая.

Свиньи начнут умирать красиво.

Да, если ты думаешь задницей.

А она сама не может отсиживать — работа трудная у неё! Каждый час вылазить и орать Ку-ку! Ку-ку!

Умные ответы на глупые вопросы

Наверняка, каждый человек попадал в ситуацию, когда ему задают глупый или недвусмысленный вопрос, ответ на который давать не хотелось бы. Например, «А ты скоро замуж собираешься?» или «Тебя с работы еще не выгнали?». В итоге вы все равно отвечаете, попадаете в неудобное положение и становитесь заложником ситуации.

Фотогалерея: Умные ответы на глупые вопросы

Существуют специальныепсихологические стратегии, следуя которым, вы сможете не только оригинальноответить на каверзные вопросы и поставить тем самым оппонента в неудобноеположение, но и выглядеть при этом на высоте. Чтобы не показаться смешным вреальной ситуации, для начала необходимо изучить эти стратегии и попроситьдрузей или родственников потренироваться с вами.

Рекомендации от программиста иШерлока Холмса

Когда собеседник задает вамконкретный вопрос, вы не обязаны настолько же конкретно на него отвечать. Выможете дать такой же ответ, как программист в анекдоте. Когда Шерлок Холмслетел в воздушном шаре и заблудился, то спросил и у него «Сэр, вы неподскажете, где мы находимся?». Программист невозмутимо ответил «Сэр, вынаходитесь в корзине воздушного шара». Несмотря на то, что ответ не принесникакой полезной информации, программист ответил правду и вышел из неудобнойдля него ситуации.

Также вы можете дать общий ответ,который поможет вам выкрутиться, но при этом вас не выдаст. Например, на вопрос«Сколько же тебе платят?», можно ответить «Я получаю среднюю зарплату поотрасли».

Если собеседник задает глупый илинеприятный для вас вопрос, вы можете выйти из ситуации, задав ему встречный вопрос.В данном случае можно применить одну из двух тактик.

Формулируйте встречный вопростаким образом, чтобы оппоненту стало стыдно за свой интерес к вашей жизни. Дляформулировки можно использовать уникальную фразу «Если я правильно понимаю, то …»,окончание которой будет зависеть от вопроса, который был задан, а также оттого, желаете ли вы продолжить общение на эту тему или же хотите прекратитьразговор и больше никогда не возвращаться к данной теме.

Если собеседник усердноинтересуется вашей личной жизнью, скажите «Если я правильно понимаю, то вы непротив подержать свечу у моей кровати?!» или «Если я правильно понимаю, то выне сможете уснуть, пока не узнаете подробности моей личной жизни?»

Желательно сказать все этоспокойно и вежливо, голос должен быть ледяным, жестикулировать не нужно. Максимум,что вы можете себе позволить – это удивленно приподнять бровь.

Вторая тактика заключается в том,чтобы усилить интерес к разговору, задавая собеседнику подобные каверзные встречныевопросы. Например, если оппонент спрашивает «Когда же тебя наконец повысят послужбе?», вы можете спросить «А тебя еще случайно не выгнали с работы?»

Проявите актерский талант

Когда вам задают неприятныйвопрос, вы всегда можете сыграть определенную роль, не показав своего истинногоотношения к проблеме. В данном случае существует множество вариантов возможногоразрешения ситуации.

Вы можете сыграть отчаяние и трагичнымгрустным голосом произнести «Я тебя умоляю, не нужно больше об этом говорить». Второйвариант – почувствуйте себя настоящим государственным деятелем на конференции,сказав «Спасибо, следующий вопрос». Можно ответить и в шуточной форме «Этаинформация секретна, и доступна лишь избранным».

Не будьте занудой

Несмотря на то, что расспросысобеседника вас очень сильно раздражают, показывать свою слабость ни в коемслучае нельзя. Вместо того, чтобы злиться, обижаться, кричать, лучше улыбнутьсяи дать остроумный ответ беспристрастным голосом.

Поставьте оппонента в тупик, вдаваясьв непонятные подробности, которые вызовут у него недоумение. Например:

— Когда же вы наконец поженитесь?

— Мой астролог сказал, чтосначала необходимо выбрать правильный день, иначе брак будет обречен нанеудачу. Должны сойтись асценденты, только после этого мы оба осознаем, стоитли нам действительно жениться. Когда мы это почувствуем, в первый жеблагоприятный день по лунному календарю мы поженимся.

Старайтесь с умным и невозмутимымвидом говорить как можно больше слов и терминов, в которых собеседниксовершенно не разбирается. Вряд ли он захочет продолжать разговор.

Остроумные шутки всегда могутпомочь выйти из неудобного положения.

— Сколько же стоит этот костюм?

— Год откладывала, но пришлосьвзять еще и кредит в банке, но ничего, красота того стоит!

Ответы на все случаи жизни

А теперь попробуем собрать наиболееуниверсальные ответы, которые помогут выкрутиться и избежать неприятного положения.

— Я просто в восторге от вашеготаланта задавать такие некорректные вопросы!

— Возьмите, пожалуйста, свой нос.Я нашла его в своих делах.

— Неужели вам настолько сильноинтересна моя жизнь? Я чувствую себя настоящей звездой. А вы знаете, что звездыне любят афишировать свои дела?

И напоследок. Незамужние девушки наверняка нередко попадают в неловкое положение, когда у них спрашивают о замужестве. С достоинством выйти из этой ситуации можно, ответив «Интересно,если бы я была замужем, вы бы спросили, когда я наконец разведусь?!»

 

Источники:
Всякая всячина
Далее список самых тупых и смешных вопросов, на которые практически нет ответов, отвечайте в комментариях, если вдруг знаете оригинальные ответы или задавайте свои… Откуда на нашей эстраде столько исполнителей? Почему природа стала так часто отдыхать? Есть ли жизнь с обратной стороны эскалатора? Почему, как «Война и мир», так сразу — роман, а как Трахтенберг, так…
http://etoya.wordpress.com/2009/06/14/%D1%81%D0%B0%D0%BC%D1%8B%D0%B5-%D1%82%D1%83%D0%BF%D1%8B%D0%B5-%D0%B2%D0%BE%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%8B/
Остроумные ответы на тупые вопросы 1
остроумные ответы на тупые вопросы Ну какой идиот хранит документы в папке «Мои документы»? Как вы считаете, я лучше вас или вы хуже меня? Красота – это страшная сила!
http://essaysonhistory.ucoz.ru/index/samye_tupye_glupye_durackie_voprosy_i_otvety_na_nikh/0-170
Умные ответы на глупые вопросы
Как научиться умно отвечать на глупые вопросы, полезные советы
http://www.allwomens.ru/17839-umnye-otvety-na-glupye-voprosy.html

COMMENTS