Отложенная жизнь

Давайте учиться жить сегодня…
У мамы в серванте жил хрусталь. Салатницы, фруктовницы, селедочницы. Все громоздкое, непрактичное. И ещё фарфор. Красивый, с переливчатым рисунком цветов и бабочек. Набор из 12 тарелок, чайных пар, и блюд под горячее. Мама покупала его еще в советские времена, и ходила куда-то ночью с номером 28 на руке. Она называла это: «Урвала». Когда у нас бывали гости, я стелила на стол кипенно белую скатерть. Скатерть просила нарядного фарфора.

— Мам, можно?
— Не надо, это для гостей.
— Так у нас же гости!
— Да какие это гости! Соседи да баб Полина…

Я поняла: чтобы фарфор вышел из серванта, надо, чтобы английская королева бросила Лондон и заглянула в спальный район Капотни, в гости к маме. Раньше так было принято: купить и ждать, когда начнется настоящая жизнь. А та, которая уже сегодня — не считается. Что это за жизнь такая? Сплошное преодоление. Мало денег, мало радости, много проблем. Настоящая жизнь начнется потом. Прямо раз — и начнется. И в этот день мы будем есть суп из хрустальной супницы и пить чай из фарфоровых чашек.

Когда мама заболела, она почти не выходила из дома. Передвигалась на инвалидной коляске, ходила с костылями, держась за руку сопровождающего.
— Отвези меня на рынок, — попросила мама однажды.
— А что тебе надо?

Последние годы одежду маме покупала я, и всегда угадывала. Хотя и не очень любила шоппинг для нее: у нас были разные вкусы. И то, что не нравилось мне — наверняка нравилось маме. Поэтому это был такой антишоппинг — надо было выбрать то, что никогда не купила бы себе — и именно эти обновки приводили маму в восторг.

— Мне белье надо новое, я похудела.

У мамы хорошая, но сложная фигура, небольшие бедра и большая грудь, подобрать белье на глаз невозможно. В итоге мы поехали в магазин. Он был в тц, при входе, на первом этаже. От машины, припаркованной у входа, до магазина мы шли минут сорок. Мама с трудом переставляла больные ноги. Пришли. Выбрали. Примерили.

— Тут очень дорого и нельзя торговаться, — сказала мама. — Пойдем еще куда-то.
— Купи тут, я же плачу , — говорю я. — Это единственный магазин твоей шаговой доступности.
Мама поняла, что я права, не стала спорить. Мама выбрала белье.
— Сколько стоит?
— Не важно, — говорю я.
— Важно. Я должна знать.

Мама фанат контроля. Ей важно, что это она приняла решение о покупке.

— Пять тысяч, — говорит продавец.
— Пять тысяч за трусы.
— Это комплект из новой коллекции.
— Да какая разница под одеждой. — мама возмущена.
Я изо всех сил подмигиваю продавцу, показываю пантомиму. Мол, соври.
— Ой, — говорит девочка-продавец, глядя на меня. — Я лишний ноль добавила. Пятьсот рублей стоит комплект.
— То-то же! Ему конечно триста рублей красная цена, но мы просто устали… Может, скинете пару сотен?
— Мам, это магазин, — вмешиваюсь я. — Тут фиксированные цены. Это не Черкизон.

Я плачу с карты, чтобы мама не видела купюр. Тут же сминаю чек, чтобы лишний ноль не попал ей на глаза. Забираем покупки. Идем до машины.

— Хороший комплект. Нарядный. Я специально сказала, что не нравится, чтоб интерес не показывать. А вдруг бы скинули нам пару сотен. Никогда не показывай продавцу, что вещь тебе понравилась. Иначе, ты на крючке.
— Хорошо, — говорю я.
— И всегда торгуйся. А вдруг скинут?
— Хорошо.

Я всю жизнь получаю советы, которые неприменимы в моем мире. Я называю их пейджеры. Вроде как они есть, но в век мобильных уже не надо.

Однажды маме позвонили в дверь. Она долго-долго шла к двери. Но за дверью стоял терпеливый и улыбчивый молодой парень. Он продавал набор ножей. Мама его впустила, не задумываясь. Неходячая пенсионерка впустила в квартиру широкоплечего молодого мужика с ножами. Без комментариев. Парень рассказывал маме про сталь, про то, как нож может разрезать носовой платок, подкинутый вверх, на лету.

— А я без мужика живу, в доме никогда нет наточенных ножей, — пожаловалась мама.

— Так что же ты спрятала ножи, не положила на кухню?
— С ума сошла? Это на подарок кому-то. Мало ли в больницу загремлю, врачу какому. Или в Собесе, может, кого надо будет за путевку отблагодарить…

Опять на потом. Опять все лучшее — не себе. Кому-то. Кому-то более достойному, кто уже сегодня живет по-настоящему, не ждет.

Мне тоже генетически передался этот нелепый навык: не жить, а ждать. Моей дочке недавно подарили дорогущую куклу. На коробке написано «Принцесса». Кукла и правда в шикарном платье, с короной и волшебной палочкой. Дочке — полтора годика. Остальных своих кукол она возит за волосы по полу, носит за ноги, а любимого пупса как-то чуть не разогрела в микроволновке. Я спрятала новую куклу. Потом как-нибудь, когда доделаем ремонт, дочка подрастет, и наступит настоящая жизнь, я отдам ей Принцессу. Не сегодня.

Но вернемся к маме и ножам. Когда мама заснула, я открыла чемоданчик и взяла первый попавшийся нож. Он был красивый, с голубой нарядной ручкой. Я достала из холодильника кусок твердого сыра, и попыталась отрезать кусочек. Нож остался в сыре, ручка у меня в руке. Такая голубая, нарядная.
— Это даже не пластмасса, — подумала я.

Вымыла нож, починила его, положила обратно в чемодан, закрыла и убрала. Маме ничего, конечно, не сказала. Потом пролистала кулинарную книгу. В ней были перепутаны страницы. Начало рецепта от сладкого пирога — конец от печеночного паштета. Бессовестные люди, обманывающие пенсионеров, как вы живете с такой совестью?

В декабре, перед Новым годом маме резко стало лучше, она повеселела, стала смеяться. Я вдохновилась ее смехом.

На праздник я подарила ей красивую белую блузку с небольшим деликатным вырезом, призванную подчеркнуть ее большую грудь, с резным воротничком и аккуратными пуговками. Мне нравилась эта блузка.

— Спасибо, — сказала мама и убрала ее в шкаф.
— Наденешь ее на новый год?
— Нет, зачем? Заляпаю еще. Я потом, когда поеду куда-нибудь…

Маме она очевидно не понравилась. Она любила яркие цвета, кричащие расцветки. А может наоборот, очень понравилась. Она рассказывала, как в молодости ей хотелось наряжаться. Но ни одежды, ни денег на неё не было. Была одна белая блузка и много шарфиков. Она меняла шарфики, повязывая их каждый раз по-разному, и благодаря этому прослыла модницей на заводе.

К той новогодней блузке я тоже подарила шарфики. Я думала, что подарила маме немного молодости. Но она убрала молодость на потом.

В принципе, все её поколение так поступило. Отложило молодость на старость. На потом. Опять потом. Все лучшее на потом. И даже когда очевидно, что лучшее уже в прошлом, все равно — потом. Синдром отложенной жизни.

Мама умерла внезапно. В начале января. В этот день мы собирались к ней всей семьей. И не успели. Я была оглушена. Растеряна. Никак не могла взять себя в руки. То плакала навзрыд. То была спокойна как танк. Я как бы не успевала осознавать, что происходит вокруг. Я поехала в морг. За свидетельством о смерти. При нем работало ритуальное агентство. Я безучастно тыкала пальцем в какие-то картинки с гробами, атласными подушечками, венками и прочим. Агент что-то складывал на калькуляторе.

— Какой размер у усопшей? — спросил меня агент.
— Пятидесятый. Точнее сверху пятьдесят, из-за большой груди, а снизу …- зачем-то подробно стала отвечать я.
— Это не важно. Вот такой набор одежды у нас есть для нее, в последний путь. Можно даже 52 взять, чтобы свободно ей было. Тут платье, тапочки, белье…

Я поняла, что это мой последний шоппинг для мамы. И заплакала.

— Не нравится ? — агент не правильно трактовал мои слезы: ведь я сидела собранная и спокойная еще минуту назад, а тут истерика. — Но в принципе, она же сверху будет накрыта вот таким атласным покрывалом с вышитой молитвой…
— Пусть будет, я беру.

Я оплатила покупки, которые пригодятся маме в день похорон, и поехала в её опустевший дом. Надо было найти ее записную книжку, и обзвонить друзей, пригласить на похороны и поминки. Я вошла в квартиру и долга молча сидела в ее комнате. Слушала тишину. Мне звонил муж. Он волновался. Но я не могла говорить. Прямо ком в горле. Я полезла в сумку за телефоном, написать ему сообщение, и вдруг совершенно без причин открылась дверь шкафа. Мистика. Я подошла к нему. Там хранилось мамино постельное белье, полотенца, скатерти. Сверху лежал большой пакет с надписью «На смерть». Я открыла его, заглянула внутрь.

Там лежал мой подарок. Белая блузка на новый год. Белые тапочки, похожие на чешки. И комплект белья. Тот самый, за пять тысяч. Я увидела, что на лифчике сохранилась цена. То есть мама все равно узнала, что он стоил так дорого. И отложила его на потом. На лучший день ее настоящей жизни. И вот он, видимо, наступил. Ее лучший день. И началась другая жизнь… Дай Бог, она настоящая.

Сейчас я допишу этот пост, умоюсь от слёз и распечатаю дочке Принцессу. Пусть она таскает ее за волосы, испачкает платье, потеряет корону. Зато она успеет. Пожить настоящей жизнью уже сегодня. Настоящая жизнь — та, в которой много радости. Только радость не надо ждать. Ее надо создавать самим. Никаких синдромов отложенной жизни у моих детей не будет. Потому что каждый день их настоящей жизни будет лучшим.

Давайте вместе этому учиться — жить сегодня.

Источник: creu.ru

Дорогой, полюби меня такой, какая есть

Говорят, что большая часть мужчин предпочитает видеть возле себя женщин с блондинистыми волосами. Меньшая часть тяготеет к брюнеткам. Есть, правда, и третья категория, которым все равно, какого цвета волосы у женщины, но зато им важно что-нибудь другое. И как ни крути, но у каждого мужчины есть свои предпочтения, которые он зачастую выдвигает открытым или скрытым текстом в виде своеобразных условий, список которых иногда просто бесконечен:

  • Те не можешь постричь свои шикарные волосы.
  • Ты должна любить только меня
  • Ты никогда не должна опаздывать
  • Ты должна быть всегда в хорошей форме
  • Ты не должна мне перечить
  • Ты не должна ходить к своим друзьям, когда я хочу быть с тобой…

И так далее в том же духе: “должна”, “не должна”, “обязана”, “не можешь”, “обязательно”. За любое нарушение подобных условий – обида, насмешки, ссоры и прочие неприятные последствия, вплоть до “разлюблю”, от которых хочется убежать, застраховаться или сделать еще что-нибудь, чтобы изменить всю эту ситуацию. Но как?

Психологи считают, что у подобного поведения “ноги растут” в основном из детства. Именно там были посеяны семена, которые пустили корни, а плоды приходится пожинать всем окружающим и, прежде всего, вам.

Итак, представьте своего любимого на какой-то момент маленьким мальчиком. С кудряшками, конфетой за щекой, виновато колупающим кусок штукатурки и выслушивающим пламенные речи родителей о том, с кем ему дружить, когда приходить домой, — в общем что делать еще, чтобы заслужить их любовь. Ведь для маленького мальчика это так важно, и он искренне верит, что если он будет соблюдать все условия, которые выдвигают ему родители, то его будут любить. И у него потихоньку рождается понятие “условной” любви, когда кто-то ставит условия, а кто-то их выполняет, чтобы сохранить отношения. Один должен быть главным, а другой – ему подчиняться.

И потом, вырастая, мальчик начинает замечать в себе либо навязчивое желание ставить условия и добиваться их исполнения от того, кого он любит, либо он ищет подсознательно того, кому можно подчиняться и чьи условия выполнять.

Бывает, что и не в родителях все дело, просто окружение такое, что иначе как на выполнении определенных условий отношения просто не строятся. И тогда, если человек не очень тверд духом, то это может привести к агрессии, склонности к насилию, зависимости от алкоголя и прочему букету всяческих прелестей, с которыми потом приходиться мучаться всю жизнь не только ему одному.

Когда вы со всем этим разберетесь, то первой реакцией может быть “швыряние камнями” в родителей, друзей, оказавших такое ужасное влияние. Но ведь и родители, и друзья, и соответственно ваш партнер просто не знают, как может быть по-другому. Они не видят другого способа, как можно справляться со своими комплексами, неуверенностью, кроме как контролируя другого человека, доказывая, что ты можешь ему диктовать условия и им надо подчиняться.

Еще одной реакцией может быть броситься объяснять любимому, как сложна и печальна его жизнь, а особенно его детство. Скорее всего, он не поймет. Вся эта информация – для вас лично, чтобы начать разбираться в нем и себе самой. Главное – не жалеть, потому жалость ни ему, ни вам не нужна. А нужна стратегия.

Стратегии того, как именно вести себя, когда партнер постоянно ставит свои условия, могут быть разные.

в стиле ретро…

Дорогой, полюби меня такой, какая есть!

Девиз для тех, кто выбирает эту стратегию может быть “хоть и плохонький, но свой”, или “слово любимого — закон”, дополнительные варианты можете додумать сами. Женщины, идущие по жизни с таким девизом, считают, и вполне обоснованно, что жена несет ответственность за мир и спокойствие в доме. Правда, то, каким образом устанавливать этот самый мир они видят несколько своеобразно – практически во всем соглашаться с мужем, выполняя его условия, подчеркивая его статус хозяина дома. Есть в этом сильные веяния традиций патриархата и аромат прошлого. Такие женщины стараются быть красивыми, милыми, умными, исполнительными, но в основном не для себя, а для своего любимого. Как тут не вспомнить строчки из стихотворения Эроэ:

Он ищет красоты – прекрасней стану,
Ума – божественной пред ним предстану
Все, что он хочет, что любовь желает,
Что знает он иль слышит, иль читает, —
Все радости во мне находит он –
Так чем в других он будет соблазнен?

Женщина, когда любит, действительно готова на все, чтобы удержать рядом любимого человека – от выполнения любых его капризов и условий вплоть до совершения преступления. Однако подобная стратегия чревата некоторыми неприятными последствиями. Первое заключается в том, что к хорошему быстро привыкают, и может потом случиться и так, что всю жизнь вам придется выполнять его капризы, которые могут возрастать с арифметической прогрессией. Второе последствие связано с извечным стремлением мужчины покорять. Ему нравится видеть в женщине розу…с шипами. Может и не стоит его лишать этого удовольствия? И, наконец хочется задать вопрос тем. Кто следует данной стратегии – а что делается для себя? Ведь вдруг ваши пути разойдутся, и с чем вы останетесь? Есть риск, что с копией себя, выполненной по заказу, образу и подобию.

в стиле модерн

“Я такая, какая есть. Если тебе не нравится – ищи другую” Эта фраза, услышанная где-то в разговоре или вернее в разборе полетов между мужчиной и женщиной, кажется довольно типичной для данной стратегии, пропитанной феминистическим ароматом. От этой стратегии веет ветром перемен, свободы и …..нередко одиночества. Такие женщины выдвигают в ответ на условия мужчины свои условия, тактично задвигая его на второй план. Они ценят свою свободу и независимость. Но в какой-то момент их может оглушительно ошарашить истина о том, что настоящих мужчин вокруг и не осталось. Тот, что казался единственным, либо запил от постоянного затюкивания, либо стал тихим и безропотным подкаблучником.

в стиле классика

Два предыдущих стиля навязывают женщине определенный образ поведения, за который она держится, уже позабыв, действительно ли она во все это верит. Третья стратегия находится вроде и рядом, или посередине, а может и вообще в стороне. В общем она заключается именно в том, чтобы прежде всего принять и полюбить себя такой, какая есть, со всеми своими желаниями, особенностями характера, немного торчащими ушами и не совсем идеальным зрением (список можно продолжить).

Это не легко и не просто. Мы так устроены, что готовы восхищаться новой прической своей подруги, думать, чем бы удивить и побаловать своего любимого. Но, что касается себя, то здесь мы готовы экономить, ставить эксперименты и зачастую просто начисто себя игнорировать. Невнимание к себе приводить к непониманию того, что же все-таки себе любимой нужно. Это заставляет нас прислушиваться к не всегда оправданному мнению других – красим волосы в цвет, который нравится партнеру, стрижемся так, как это видится оптимальным для мамы и так далее… А иногда даже с тайным удовольствием принимаем условия партнера следить за своей фигурой, потому что воспринимаем это как руководство к действию, которым давно хотели заняться. К чему тогда упреки в излишней требовательности? Может это своего рода звонок о том, что нам пора обратить внимание на себя? Полюбить себя и уделять себе больше внимания?

Это вовсе не призыв к тому, чтобы бросить на произвол свою семью и посвятить время себе одной. Наоборот, это поможет сделать жизнь более полной и насыщенной, лишенной рутины и искусственности. Ведь что может доставить больше наслаждения, чем возможность реализовать себя , не важно в чем.

Когда вы научитесь все делать в свое удовольствие, отбросив “так надо” и “этого от меня ждут”, найдя свой стиль, вы в один прекрасный момент (а он будет действительно прекрасным) обнаружите, что вам стало гораздо приятнее и интереснее идти по жизни.

Источник: www.passion.ru

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как высказать мужчине обиду Мужская обида, как бороться и себя вести - Мужчина и… (2)

Характеристика на родителей Как написать положительную характеристику на родителя Характеристикой на родителя называют… (2)

Характеристика на ученика с неадекватным поведением Характеристика на ученика (образцы) Характеристика на ученика - один из… (2)

Как жить одинокому человеку Как жить одинокому человекуЧто такое одиночество и почему человек среди… (2)

Интимная переписка на английском Английские разговоры в постелиО любви на английском Диалоги про любовь… (2)

COMMENTS