Партнерские отношения между мужчиной и женщиной

Гостевой брак и дружеский секс: что такое свободные отношения и кому они нужны

Психолог Виктория Кейлин рассказала нам о разных типах свободных отношений , и уточнила , кому они могут подойти. А главное — что тебя может в них ждать.

Как сделать роскошную укладку с помощью круглой расчески

5 оттенков лака для ногтей, которые делают руки более привлекательными

Понятие « свободные отношения» настолько широко , что охватывает абсолютно разные формы взаимодействия. Это может быть и гостевой брак , и полиамория , и дружеский секс ( friends with benefits). При этом ни один из этих вариантов нельзя воспринимать как полное отсутствие обязательств. Они есть в любых отношениях. Причем свободная форма общения подразумевает еще и чрезвычайно высокую степень доверия. Без этого все рассыплется , как карточный домик. И да , свободные отношения — это сложно и не для всех.

Для начала давайте обсудим формы.

Гостевой брак

Вы можете быть как в официальном браке , так и не женаты. Хотя вы не живете вместе на постоянной основе и не ведете совместного хозяйства , вы моногамны , имеете общие цели и часто вкладываетесь в некий совместный бюджет. Возможно , в дальнейшем вы планируете жить одним домом , а пока регулярно встречаетесь — в выходные , например , или более длительные периоды времени проводите вместе — отпуск Мотивы для такой формы отношений могут быть разные: часто это работа или учеба в другой стране , нежелание менять устоявшийся быт и привычки в более старшем возрасте , отсутствие собственного жилья или наличие иных ограничений и обязательств ( дети , пожилые родители , сложное финансовое положение , проблемы со здоровьем и проч.).

У гостевого брака есть плюсы и минусы. С одной стороны , дольше сохраняются некая романтика и новизна встреч , так как отсутствие совместного быта исключает многие причины для ссор. С другой — у партнеров нет возможности по‑настоящему сблизиться и почувствовать то самое единство интересов , слияние и обладание , ради которых многие и затевают историю с браком. В таких отношениях сложно растить детей , и , на мой взгляд , они хороши либо для « молодых и свободных», либо для « взрослых и независимых». Для семей с маленькими детьми и ревнивых партнеров такая форма отношений может стать мучительной.

Дружеский секс

Это приятное дополнение к основной приятельской форме отношений. Как правило , вы встречаетесь для взаимного удовольствия в свободное время , никак не ограничивая свою свободу и не отказываясь от встреч с другими людьми. Может быть , вы цените человеческие качества друг друга , а возможно , у вас просто классный секс. В любом случае такие отношения не подразумевают ни общего бюджета , ни далеко идущих планов.

Опасность таких отношений возникает , когда в паре нарушается единство мотивов и ожиданий. Например , пока один из вас искренне наслаждается дополнительными « плюшками», другой лелеет тайную надежду на настоящее сближение. При такой форме отношений помимо основных обязательств ( забота о здоровье партнера и его чувствах , дружеская взаимопомощь) очень важны открытость и честность — если , конечно , вы хотите сохранить дружбу.

Полиамория

Как ни парадоксально это звучит , к такому решению часто приходят женатые пары ради сохранения брака. Полиамория подразумевает прежде всего полигамные отношения на стороне — своего рода узаконенная измена. Иногда она принимает форму треугольника , когда лишь один из партнеров позволяет себе связь вне брака. Иногда , как в случае со свингерами, — многоугольника , когда у обоих супругов есть дополнительные партнеры.

Разумеется , полиамория требует не только высокой степени доверия , но и некой психологической зрелости и независимости партнеров. Часто это становится единственным выходом для семей , где « огонь любви угас», но расходиться люди не хотят — в силу общих интересов , делового партнерства , наличия детей или финансовых обязательств.

Кстати , полиамория необязательно подразумевает физическую измену. Иногда достаточно просто встреч и свиданий , чтобы вдохнуть в отношения новую жизнь. Суть этой формы отношений не в том , чтобы изменить партнеру , а в том , чтобы раздвинуть границы дозволенного: сломать стереотипы , разрушить стену темницы , доказать , что ты жив и свободен в своем выборе и принятии решений.

Свободные отношения отлично подходят тем , кто не готов к серьезным отношениям , кого не устраивают общепринятые рамки или кто слишком независим для того , чтобы ежедневно учитывать потребности другого человека. В этом случае такой формат отношений воспринимается как « пробник» — относительно безопасный способ проверить себя и партнера и получше разобраться в потребностях.

В то же время такая форма взаимодействия может стать ширмой для собственных страхов и комплексов. Часто таким образом люди защищаются от боли — «лучше сразу согласиться на свободные отношения , чем мириться с изменой или страшиться развода». Это не лучшая мотивация. Прежде всего потому , что насладиться свободными отношениями вы не сможете — внутренние ограничения не позволят. Лучше вначале разобраться со своими ценностями и определить границы дозволенного , а потом уж отправляться в свободное плавание. Свободные отношения — это не отношения без обязательств. Это отношения , в которых обязательства , как и правила , определяете вы сами. Согласитесь , до этого надо дорасти.

Психологи обычно не дают советов , но я все же не могу удержаться от одного — на мой взгляд самого важного. Никогда не идите на поводу у партнера , если вам некомфортен предлагаемый формат отношений. Свобода подразумевает в первую очередь ваше добровольное желание исследовать ту или иную форму взаимодействия. Не надо ломать себя в угоду другому и позволять навязывать себе чуждые стандарты. На цыпочках долго не простоишь.

Как стать для него музой: 5 правил жизни с талантливым мужчиной

www.cosmo.ru

Партнерские отношения в семье: не всегда равенство и не всем по силам

Есть мужчина, у него свое видение возможных отношений и свои интересы. Есть женщина, у нее свои виды на отношения и свои планы. Эти свободные люди садятся и договариваются, как они хотят жить вместе. А потом живут по этим договоренностям.

фото:www.pinterest.com

Суть партнерских отношений в семейных отношений в том, что партнеры откидывают свои предубеждения по поводу «как быть должно в семье вообще» и все конкретные вопросы решают сами, договариваются обо всем на равных и свободным образом.

Есть мужчина, у него свое видение возможных отношений и свои интересы. Есть женщина, у нее свои виды на отношения и свои планы. Эти свободные люди садятся и договариваются, как они хотят жить вместе. А потом живут по этим договоренностям.

Что противостоит партнерским отношениям? Если не рассматривать совсем проблемные варианты, то партнерским отношениям противостоит традиционная семья, где супруги советуются друг с другом, но окончательное решение по главным вопросам жизни принимает муж. Традиционная семье имеет вертикаль власти, это семья с единоначалием. А в семье с партнерскими отношениями вертикали власти нет, здесь отношения принципиально «на равных». Синоним партнерских отношений в семье — демократия, иногда такую конструкцию называют горизонтальной семьёй или семьёй Я + Я, в отличие от семьи МЫ.

Отношения «на равных» — звучит красиво, но реальность сложнее. Если партнеры ведут себя честно, то переговоры здесь длятся долго: до тех пор, пока супруги не договорятся, не перессорятся или не устанут. Договариваться из позиции «на равных» — трудно.

— Если я тебя не перебиваю, то и ты меня не перебиваешь. Если я в обсуждении убираю эмоции, то и ты убираешь.

Все ли готовы так выстраивать свои отношения? Конечно, нет. Партнерские отношения могут строить только цивилизованные люди, готовые разговаривать по правилам и жить по договоренностям. А это предполагает умение контролировать свои эмоции, жить разумом, а не только чувствами, высокую внутреннюю дисциплину.

А теперь представим рядом ревнивого мужчину и женщину с ПМС: насколько реальны для них партнерские отношения?

От чего зависит, будут ли в конкретной семье партнерские отношения — или нет? В первую очередь — от умения и желания супругов строить такие отношения. Если девушка привыкла обижаться вместо того, чтобы договариваться, рядом с нею партнерских отношений не будет. Если муж привык в случае разногласий орать, а не выслушивать, ни о каком партнерстве также говорить не приходится. Если же супруги уважают друг друга, то в партнерских отношениях они всегда будут внимательно выслушивать друг друга и вести обсуждение на равных. В семье с партнерскими отношениями такой же стиль разговора родители стараются вести даже с мелкими детьми, подчеркивая, что мнение ребенка для них очень важно.

Впрочем, чаще это скорее игра в партнерские отношения, нежели настоящее партнерство. Партнерство начинается с переговоров, с умения формулировать свою позицию, отстаивать свои условия и обозначать свои обязательства. Умеют ли это наши дети в возрасте 5-7 лет? Уникальные — да, нормальные — нет. Обычные дети умеют хорошо рассказывать о том, что им хочется, но мало кто из детей умеют самостоятельно выполнять договоренности. Так или иначе, в большинстве разумных семей желание ребенка, пока оно не подкреплено вкладами с его стороны и его ответственностью, «весит» меньше, чем слово взрослого.

Партнерские отношения бывают и неравноправными

Партнерские отношения действительно «стоят» на равноправных переговорах, однако утверждать, что партнерские отношения в семье являются всегда отношениями «на равных» — неверно. Достаточно семье в составе муж, жена и дети оказаться высоко в горах с тяжелыми рюкзаками и в опасной ситуации, как всякое равенство при любых партнерских отношениях исчезает: взрослые своих детей берут на руки или держат за руки, жена слушается мужа, а муж несет самые тяжелые рюкзаки и отвечает за всех. Впрочем, на кухне ситуация может перевернуться с точностью до наоборот, и при любых партнерских отношениях командовать на кухне будет жена. Также, если муж и жена идут на рынок и муж в покупках разбирается мало, решающий голос будет у жены. Они в партнерстве, они уважают друг друга и желание мужа жена учтет, но его главное дело нести тяжелые сумки, а дело жены — выбирать нужные продукты. Действительно, в семьях с партнерскими отношениями часта ситуация, когда муж и жена делят зоны ответственности, и в какой-то зоне решающее слово у мужа, а в другой зоне — у жены. Именно особенности ситуации часто определяют, чье слово в данной ситуации будет решающим.

Однако во многих семьях, где отношения в целом партнерские, перевес в правах между супругами определяются не ситуацией, а их личными особенностями и личной ситуацией между ними. В переговоры о партнерских отношениях свободные люди входят на равных, но редко равными выходят. Если вы лучше другого умеете вести переговоры, преимущество у вас, но если партнер делает в семью более серьезные вклады, а вы халявщик (халявщица), ваша позиция слаба. Самая же проблемная ситуация у того, кто сильно заинтересован в отношениях и вынужден вести переговоры со стороной, которая в отношениях не заинтересована мало или, хуже того, отношениями тяготится.

Не дай вам бог оказаться на месте женщины, которая хочет сохранить семью и ведет переговоры с мужем, который хочет из семьи уйти. Если он «так и быть» согласится остаться, какие кабальные условиях он может выставить в таких «партнерских» отношениях?

Неравенство в партнерских отношениях — вещь обычная, некоторое неравенство в отношения не делает отношения «не партнерскими». Просто, чем меньше в отношениях равенства, тем меньше эти отношения — партнерские. Когда равенство исчезает полностью, полностью исчезают и партнерские отношения.

Кому подходят, а кому мало подходят партнерские отношения? Какие их плюсы и минусы?

Партнерские отношения не подходят тем, кто привык к традиционным отношениям. Представьте себе диалог:

— Так, хорошо, теперь о деньгах: я предлагаю каждому из нас ежемесячно класть на общие семейные расходы поровну, например 30.000 рублей. — Почему? У меня зарплата 60.000, а у тебя 300.000! Если я буду отдавать половину, то и ты отдавать половину! — Дорогая, у нас отношения на равных, поэтому мы будем вкладывать равные суммы. — Но это же не семья! — Но ты же сама сказала, что мы отбрасываем представления о традиционной семье и будем жить как партнеры, на принципах равенства!

Партнерские отношения не очень выгодны людям, которые зависимы от партнера: итоговые договоренности будут для них, скорее всего, малопривлекательными. Партнерские отношения полностью противопоказаны паразитам по жизни. Она не работает и надеялась, что он будет ее содержать, а он говорит: «С какой стати?»

Партнерские отношения не очень удобны мужчинам, которые привыкли быть по жизни руководителями и излишней демократией тяготятся. «Если я люблю свою жену, зачем эти бесконечные тягомотные переговоры? Мы посоветовались и я решил — так проще и жизненнее». Партнерские отношения абсолютно не подходят взбаломошным женщинам, которые привыкли жить эмоциями и не считают себя обязанными следовать договоренностям.

Партнерские отношения очень удобны мужчинам, которые еще не нагулялись. На стадии договоренностей здесь вполне реален следующий диалог:

— Дорогая, мы с тобой свободные люди. Я беру на себя обязательства вкладывать в наш союз оговоренную сумму и встречать тебя с цветами шесть дней в неделю. Но в воскресенья я буду с любовницей. Не возражаю, если ты заведешь любовника и себе. — Что ты такое говоришь?! — Дорогая, но мы же решили не сковывать себя традиционными предрассудками. Мы же свободные люди!

Партнерские отношения подходят мужчинам, которые имели негативный опыт отношений и теперь хотят быть уверены, что их интересы и права в семье будут защищены четкими изначальными договоренностями. Партнерские отношения дороги женщинам, которые ведут активный, творческий или бизнес-ориентированный образ жизни. Они не хотят быть закрепощены в тесные семейные рамки, им важна свобода и они привыкли к уважению своих прав.

За эту свободу, однако, приходится платить: партнерские отношения создают определенную дистанцию в отношениях. Между партнерами всегда стоят правила, и живые чувства, если они противоречат правилам, оказываются под запретом. Кроме того, в семьях с такими отношениями по любому вопросу приходится долго договариваться, а это непросто, и если у партнеров нет времени в запасе и нервы не железные, долгие переговоры нередко приводят к конфликтам.

Для обычной женщины эти партнерские отношения — большое испытание. Пока все хорошо — да, все хорошо, но чуть отношения напряглись, от мужчины непонятно как чего-то добиться. Требования он не слышит — «Какие основания у твоих требований?», доказать ему что-либо трудно, логика — не женский конек, а обидеться и расплакаться нельзя, поскольку умные мужчины в изначальном договоре об отношениях уже обозначили, что давление чувствами считается манипуляциями и запрещено. Нормальная женщина в такой ситуации чувствует себя просто одураченной, рано или поздно не выдерживает и устраивает истерику против этих дурацких правил, на чем партнерские отношения для неё и заканчиваются.

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

econet.ru

LiveInternetLiveInternet

Музыка

Всегда под рукой

ПСИХОЛОГИЯ: ЛЮБОВЬ — Давать и брать в партнерских отношениях

Четверг, 12 Августа 2010 г. 11:00 + в цитатник

Основой для отношений в паре являются различия между мужчиной и женщиной.

Чтобы стать женщиной, женщине нужен мужчина. Мужчине нужна женщина, чтобы стать мужчиной. Быть мужчиной имеет смысл, только если есть женщина.

Быть женщиной имеет смысл, только если есть мужчина, и когда оба дополняют друг друга.

Мужчина хочет иметь женщину потому, что ему как мужчине не хватает женщины. Женщина хочет иметь мужчину потому, что ей как женщине не хватает мужчины. Поэтому хорошие отношения в паре начинаются с признания, что каждый принимает в дар то, чего ему не хватает.

Мужчина принимает в дар от женщины то, чего ему не хватает как мужчине. Женщина принимает от мужчины в дар то, чего ей не хватает как женщине. Так исполнение любви в природном, изначальном смысле удается в силу взаимного признания потребности и готовности подарить другому то, чего не хватает ему самому, и принять то, чего не хватает тебе. Это основа отношений пары.

Этот обмен нарушается, когда один из партнеров ведет себя так, будто ему ничего не нужно, так сказать, осаживая другого, говоря ему что-то вроде: «Посмотрим, что тебе нужно, может быть, я дам тебе это». Такая позиция разрушает отношения в паре, потому что, когда один приносит свои потребности, а другой делает вид, что у него таковых нет и вообще ничего не нужно, это — сильнейшая травма.

«Basso continue» в концерте любви в стиле барокко звучит в глубине своей всегда одинаково: «Я люблю тебя, я беру тебя; я беру тебя в мужья и отдаю себя в жены. Я беру тебя в жены и отдаю себя в мужья». Такое исполнение — глубоко смиренно. Все остальное, включая обмен между мужчиной и женщиной, строится на этой основе.

«Давать» и «брать» в партнерских отношениях

Отношения в паре складываются, когда мужчина и женщина признают друг друга разными, но при этом равноценными партнерами. Когда они выступают по отношению друг к другу равными. Партнерские отношения удаются благодаря постоянному обмену «давать — брать». Один дает — другой берет, с любовью прибавляет к полученному что-то и возвращает. Другой снова прибавляет что-то — потому что любит — и отдает обратно. Благодаря обмену, постоянной компенсации с небольшим «приростом» отношения в паре складываются удачно.

Когда один из партнеров вынужден давать больше, от него требуют, чтобы он давал больше, чем получает, — отношения под угрозой. От этого любовь охладевает. Бывает так, что у одного из супругов есть дети от предыдущего брака, и он приводит их в новую семью. От нового партнера он ожидает заботы о своих детях — несмотря на то, что это совсем не его дети. И, выходит, новый партнер должен давать больше, чем получает. От него ждут, что он будет давать больше, чем получает. В таком случае равенство и равноправие нарушены. Есть только один путь: равновесие должно быть восстановлено. Это возможно, только если требующий большего ценит по достоинству то, что получает. Если он откажется от требования: «Ты должен мне», и признает: «Я должен тебе». Если он ценит это — с любовью. Вот что может восстановить равновесие.

Партнерские отношения предполагают равновесие не только в хорошем, но и в плохом. Мы стремимся уравновешивать не только хорошее, но и плохое. Если один из партнеров ранит другого, не важно по какой причине, второй стремится ранить первого. И должен это сделать, иначе равновесие нарушено. Но он ранит его с любовью, это значит — ранить чуть меньше, чем ранили тебя. Тогда снова возможен обмен хорошим. Это маленькие секреты удачных партнерских отношений.

Обмен между партнерами основан на двух потребностях. Одна из них — потребность в равновесии, другая — потребность в любви. Если один из партнеров дает с любовью — другой принимает. Потребность в равновесии заставляет его вернуть нечто равноценное. Но в силу своей любви он возвращает немного больше, чем получил. То же самое происходит и с другим. Он возвращает немного больше, из любви к партнеру. Таким образом, в силу связи обеих потребностей — в равновесии и любви — обмен растет, а счастья прибавляется. Вот основной принцип счастья, он прост.

Сегодня утром мой друг рассказал мне, что Джозеф Кем-белл сказал однажды, что, встречая своего истинного партнера, мужчина или женщина понимают это сразу: «Вот это мое будущее». И это прекрасное слово.

Женщине, которая приняла свою мать, не нужен анимус. Она находит себе мужчину. Мужчине, который принял своего отца, не нужна анима. Он находит себе женщину.

Мужское и женское

Мужчина, который следует мужскому началу, чувствует себя хорошо. При этом женскому началу он может представляться странным и чужим. Но если бы он следовал женскому началу, это было бы предательством самого себя и ощущалось бы как вина, тогда как женское начало воспринимает это как невиновность и доброту. Мужчина, следующий женскому началу, отчужден от себя самого, но чувствует себя без женского начала одиноко и неполно.

Мужская совесть отличается от женской так же, как и мужские вина и невиновность. Что хорошо для женского начала — может быть вредным для мужского. Если мужскому началу не удается утвердиться, мужчина расстается с женщиной или его постигает разочарование. При этом мужское начало может, признав свои границы, стать действенным, если оно в силу отказа соединится с чем-то большим.

Я бы хотел кое-что сказать о силе. Когда ребенок смотрит на своих родителей, и только на своих родителей — как это обычно делают дети, — он чувствует себя слабым. Какие бы требования родители ни предъявляли ребенку, он полностью находится в их власти. Родители — наоборот. Если они видят только друг друга, а лишь потом ребенка, то чувствуют себя слабыми. Они чувствуют себя маленькими. Когда ребенок за спиной родителей видит бабушек и дедушек, прародителей и пращуров и смотрит еще дальше, туда откуда издалека приходит жизнь, он видит своих родителей частью чего-то большего. Тогда ребенок может брать от родителей все, что идет от них, ведь он берет не только от родителей, он черпает и из того далека, откуда идет жизнь. Какие у него родители — не имеет никакого значения. То, что идет через родителей, всегда прозрачно, чисто и полноценно.

Кода родители смотрят назад и видят, откуда приходит жизнь, издалека, видят себя в этом потоке, они сильны по отношению к детям. Сильны не в смысле «хотеть что-то сделать» или «быть обязанным сделать что-либо», они сильны в силу включенности в поток жизни. Тогда ребенку легче принять от родителей все, ведь они чувствуют себя включенными в поток жизни.

Ребенок, становясь взрослым, собирается вступить в брак, он чувствует потребность в теплых партнерских отношениях. Когда он смотрит только на партнера, то чувствует себя слабым и беспомощным. Когда другой партнер смотрит только на своего партнера, он тоже чувствует себя слабым и беспомощным.

Но если каждый из них видит, как он и она — оба вплетены в большой поток; чувствует, что потребность в партнере связана именно с потоком жизни; чувствует, как поток проходит через них обоих, то тогда, глядя друг на друга, они видят не только себя самих. Они видят друг в друге не только мужчину и женщину, следуя лишь посылу: «Мы составим счастье друг друга», — к чему это? Ощущая себя в потоке, они растут над собой. Тогда не совсем важно, каков партнер. Оба находятся в потоке жизни. Они смотрят не только в глаза друг другу, но вдаль, и чувствуют себя несомыми потоком. Так они в состоянии вместе вынести все, что бы ни произошло в их отношениях.

Единство и различия

Слово «единство» становится понятным, только если существуют различия. Единства не может быть, если нет различий, потому что единство — это то, что объединяет и связывает различия. Прекрасной иллюстрацией единства различий является пара. Трудно представить себе большее различие, чем между мужчиной и женщиной. Они различны во всех смыслах и все же принадлежат друг другу. Я думаю, суть самой природы в том, что различия, действуя сообща, становятся едины и так становятся чем-то большим. И космос, и земля, и природа — суть единство различий. Если иметь это в виду, можно понять, как удается любовь в отношениях пары: когда различное остается различным и все же связано в единое целое. Именно признание различий приводит к глубокому единству; и именно различия и противоречия внутри этого единства представляют собой творческий источник созидания.

Когда различия сглаживают, то получается не общность, а единообразие. В нем нет силы созидания. И только противоположности своим напряжением создают новое и третье. Поэтому для партнерских отношений так важно, чтобы мужчина оставался мужчиной, даже если женщинам не всегда нравится, что мужчины — другие. И наоборот: нужно, чтобы женщина оставалась женщиной, даже если мужчинам порой не нравится, что женщины такие, какие они есть.

Поскольку мужчина отличается от женщины, а женщина — от мужчины, в некоторых отношениях возникает стремление по прошествии времени уравнять различия, мужчина стремится «перетянуть» женщину на свою сторону, чтобы она стала такой, как он; женщина хочет «перетянуть» мужчину на свою сторону, чтобы он стал таким, как она. Это удобно в каком-то смысле, но со временем отношения утрачивают натяжение и силу. Поэтому я ратую за сохранение и поддержание различий.

Как удается любовь

Предпосылки к тому, чтобы любовь удалась, различны, но все они связаны между собой. Чтобы любовь мужчины и женщины удалась, необходимы любовь ребенка к родителям и любовь родителей к ребенку. Трудности в партнерских отношениях зачастую связаны с необходимостью найти некое решение, которое готовит партнеров к любви. В партнерских отношениях мы часто хотим достичь того, что нам не удалось в любви к своим родителям. Но этого не будет, если сначала не заструится поток любви к родителям.

И еще кое-что необходимо учитывать, чтобы любовь удалась. Любовь временна. Она лишь фаза в чем-то большем, целом и стремится к завершению. Завершение любви — это прощание в конце. Любовь мужчины и женщины со всеми разочарованиями, которые она приносит, со всеми кризисами, в которые она попадает, — это подготовка к прощанию. И если знать о нем с самого начала, любовь перед лицом прощания становится огромной ценностью. Именно потому, что у любви есть свой предел. Это тоже необходимо учитывать.

Поэтому мы смотрим на проблемы в партнерских отношениях спокойно и хладнокровно. В этом смысле, я думаю, мы находим хорошие решения как для отношений между мужчиной и женщиной, между родителями и детьми, так и по отношению к чему-то большему и целому, частью которого являются все эти отношения и где они позднее завершатся.

Взгляд на третье

В начале партнерских отношений мужчина и женщина смотрят друг на друга. Они принадлежат друг другу. Но невозможно все время смотреть только друг на друга. Нужно вместе посмотреть на что-то третье, что выходит за рамки отношений, нужно совершить что-то вместе. Самое значительное свершение пары — это, конечно, дети. Дети наполняют партнерские отношения. Когда это невозможно, единство пары должно быть направлено на нечто другое, творческое и продуктивное. В общем взгляде вперед растут и развиваются отношения.

Партнерские отношения — часть проживаемой нами жизни, часть живого, его продолжение и служат живому. Так пара может спокойнее принимать любые вызовы.

То, что мы обычно принимаем за счастье, часто нечто знакомое, что повторяется. Это соответствует нашим представлениям. Другое счастье, счастье-гармония, может приносить страдания, трудности, кризисы и разочарования. Но в глубине своей оно таит спокойствие, смирение и величие. То, что начинается с поверхностного счастья, приводит нас со временем под действием обстоятельств, шаг за шагом к другому счастью.

В нашем обществе распространено такое негативное наблюдение: со временем любовь утрачивает силу новизны. На самом деле просто происходит сближение с действительностью, уход от иллюзий, партнеры внутренне «вырастают» до реальности. В этом таится иная сила, чем сила представлений в начале отношений.

Преимущество партнерских отношений перед отцовством и материнством

Партнерские отношения обладают преимуществом перед отцовством и материнством.

Несомненно, партнерские отношения ориентированы на детей, но дети — это лишь продолжение партнерских отношений.

Из любви к жене муж черпает силу, чтобы стать отцом. Если отец любит детей, он любит в своих детях жену и наоборот. Силы для материнства женщине дает поддержка мужа, которая позволяет ей отдавать свое внимание детям. Это возможно, если жена любит в детях своего мужа, если ее любовь к детям — продолжение ее любви к мужу. Дети будут счастливы, когда их родители любят друг друга в них. Самые счастливые моменты для детей — это моменты, когда дети видят в родителях пару. Тогда они действительно счастливы и спокойны.

Любовь — не единственный источник сил для материнства и отцовства. Другой источник — это потребность передать дальше то, что мать и отец сами получили от своих родителей. Вместо того чтобы вернуть это родителям — это невозможно, — они передают это своим детям.

БЕРТ ХЕЛЛИНГЕР, глава из книги «Источнику не нужно спрашивать пути»

Метки: психология любовь общение

Процитировано 10 раз
Понравилось: 1 пользователю

www.liveinternet.ru

Партнерские отношения в паре, в семье: что это такое, особенности модели поведения влюбленных, плюсы и минусы. Кому противопоказано равноправие.

НОВИНКА: Очень крутой рюкзак, зацени! Смотреть →

Сегодня мы поговорим о партнерских отношениях между мужчиной и женщиной. Что необходимо, для того чтобы говорить о таких отношениях, как они протекают и какие обязательные критерии должны в себя включать?

  • взаимное уважение;
  • наличие четких, оговоренных личных границ, нарушать которые запрещено;
  • наличие в паре откровенного, полноценного и доверительного диалога.

Партнерские отношения — отличный выбор для людей самодостаточных и успешных. Почему они подходят не для всех. Как следует договариваться. Преимущества.

  1. Согласовать формат отношений в семье. «Добро» на равноправие должны дать оба партнера, причем их решение должно быть искренним.
  2. Распределить между собой обязанности и установить, кто за что будет нести ответственность. Это избавит их впоследствии от множества конфликтов, которые могут возникнуть на этой почве.
  3. Обсудить права каждого. Так как высказываемые впоследствии претензии, могут стать причиной крупных ссор и скандалов. Границы личной свободы должны быть согласованы. Тогда не возникнет проблем с ремонтом автомобиля, который будет происходить в гараже у друга до позднего вечера или поездкой в выходные на рыбалку.
  4. Способы урегулирования конфликтов. О них также нужно договариваться заранее. Даже если отношения между партнерами трепетные и доверительные, полностью исключить вероятность обид и ссор в будущем не удастся.