Почему люди чувствуют себя одинокими

Одиночество вдвоем: почему мы несчастливы в отношениях

Одиночество – болезненное чувство. Когда я работаю с клиентом, который борется с зависимостью, и прошу его заглянуть в себя, чтобы понять, какие чувства он пытается заглушить едой или алкоголем, то слышу часто один и тот же ответ: одиночество. Возможно, вы думаете, это чувство испытывают преимущественно те, кто живет один и не имеет семьи, но это не так. Именно в партнерских отношениях многие чувствуют себя покинутыми, изолированными. Отношения ведь далеко не всегда избавляют от одиночества, наоборот – они порой вызывают его.

Мы ощущаем себя глубоко одинокими, когда хотим почувствовать душевный контакт с кем-то, но этот кто-то нам недоступен, не хочет или не может нам открыться. Это ощущение, безусловно, присутствует и когда мы одни, но часто оно возникает в отношениях, когда один или оба партнера потеряли связь друг с другом – из-за того, что кто-то из них рассержен или ушел в себя, болен или сильно устал.

Потеряв связь с самими собой, мы не можем соединиться и с другими

Быть одному и быть одиноким – не одно и то же. Ощущение пустоты возникает, когда у нас нарушен контакт с самими собой – когда мы не способны прислушаться к своим чувствам, осуждаем себя, обращаемся к разного рода зависимостям, чтобы избавиться от болезненных ощущений, или возлагаем на кого-то другого ответственность за свои чувства. Мы всегда будем чувствовать себя одинокими и покинутыми, когда отказываемся от себя.

Более того, потеряв связь с самими собой, мы не можем соединиться и с другими. И эти нарушенные связи становятся источником глубокого отчаяния и разочарования. Человек, который живет один, но при этом любит и ценит себя, может и не ощущать этой болезненной пустоты. Он способен наслаждаться своим одиночеством и поддерживать связи с другими, когда те готовы идти на контакт.

Вы можете чувствовать себя одиноким с партнером,

. если ваше сердце закрыто, потому что так вы защищаете себя от обиды, гнева или возможного отторжения. Вы не можете быть в контакте с партнером, когда закрыты.

. когда партнер закрыт, разгневан или погружен в себя.

. если партнер намеренно блокирует общение с вами, прикрываясь работой, телевизором, алкоголем, хобби, интернетом и так далее.

. когда подстраиваетесь под партнера, пытаясь так управлять его чувствами. Отказ от себя ради манипуляции мешает созданию подлинной душевной связи.

. когда вы оба или один из вас не желает замечать назревающего конфликта. Нежелание открыто говорить на острые темы создает преграды между вами.

Изоляция исчезает, когда мы откровенны и открыто идем на контакт друг с другом

. когда вы или ваш партнер использует сексуальные отношения как форму контроля.

. если прокручиваете отношения в голове, вместо того чтобы обсуждать их вместе, с открытыми сердцами. Умозрительный анализ может быть иногда привлекательным, но через какое-то время вы ощущаете скуку и пустоту.

. если партнер критикует ваши мысли, чувства, взгляды или действия. Осуждение и критика разъединяют людей.

. когда вы или ваш партнер слишком устали, чем-то подавлены или плохо себя чувствуете, чтобы поддерживать связь. Словом, все, что разобщает нас с самими собой и партнером, вызывает чувство одиночества. И наоборот, изоляция исчезает, когда мы откровенны и открыто идем на контакт друг с другом.

Мы ощущаем связь друг с другом, когда проявляем заботу и сострадание к себе и партнеру

мы не боимся быть самими собой, уязвимыми и говорить то, что думаем, без чувства вины или страха осуждения,

мы готовы встречаться с неприятными переживаниями, заботливо обходиться с ними и учиться у них — брать на себя ответственность за все наши чувства, а не избегать их, используя разные защиты. Когда мы пребываем в контакте с собой, мы можем налаживать связи с другими, мы готовы узнавать о себе и партнере что-то новое, особенно в конфликтах.

мы проявляем заботу и сострадание к себе и партнеру,

мы находим время, чтобы быть вместе, разговаривать, играть, любить, смеяться, учиться и расти. Мы заинтересованы в личностном росте и развитии наших отношений.

Когда совместное время, развитие способности любить себя и делиться любовью друг с другом становится приоритетом для обоих партнеров, у вас есть большой шанс оставаться в подлинном контакте с собой и друг с другом. В таких отношениях люди редко чувствуют себя одинокими.

Источник: Huffington Post.

Маргарет Пол (Margaret Paul) – семейный психолог, соавтор книги «Что тебе мешает быть счастливой» (в соавторстве с Джорданом Полом, Центрполиграф, 2009).

Мы не всегда встречаем у партнера понимание и поддержку, в которых нуждаемся. Иногда мы чувствуем себя из-за этого очень одиноко. Психотерапевт Эстер Перель предлагает обдумать пять вопросов, чтобы понять, почему это происходит.

Читать статью дальше

Разве может быть в неверности что-то хорошее? Тем более для того, кого обманули? Трудно предположить, что на эти вопросы можно ответить «да», – но именно так считает специалист по психологии отношений в паре Эстер Перель.

Одиночество: почему мы чувствуем себя одиноко?

Психологи утверждают, что от 10 до 30 % населения развитых стран страдают от хронического одиночества, при котором человек ощущает себя отрезанным от остального мира. На самом деле существует два типа одиночества. Преходящее одиночество кратковременно и вызвано какой-либо определенной причиной. Например, вы почувствуете себя одиноким, если компания, где вы работаете, переведет вас в другой город и вам придется уехать от друзей и семьи. В конце концов вы заведете новых друзей, и чувство одиночества пройдет. Хроническое одиночество длится бесконечно, как простуда, от которой никак не удается избавиться. К тридцати годам у людей сформировывается устойчивый круг друзей. Это — бывшие одноклассники, сокурсники, коллеги с прошлой и настоящей работы, друзья мужа или жены, случайно" заведенные.

Почему они уходят?

Возникшее совсем недавно социальное "расслоение" тоже может являться причиной разрыва, когда один из друзей стремительно идет в гору, успешен и материально благополучен, а другой волею обстоятельств сидит без работы или с работой, но без зарплаты. Разные интересы и возможности увеличивают пропасть.

Мы мечемся из стороны в сторону, пытаемся вступить в контакт с другими людьми, мучаемся, ищем объясняющие теории, попадаем на ложный путь, идем по нему и приходим к тупику. Одна из причин — внутренняя противоречивость. Очень часто при встречах с друзьями мы играем однажды выбранные нами роли и боимся снять маски, показать свое истинное "я", опасаясь вызвать разочарование или отвращение.

Конечно, невозможно разобраться в себе за несколько дней. Для того чтобы стать естественным человеком, требуются годы. Постарайтесь понаблюдать за собой: в каких ситуациях вы надеваете "маску" и как вы себя при этом ощущаете? По-настоящему близкие дружеские отношения подразумевают возможность делиться с друзьями своими страхами и беспокойством, радостями, надеждами и удовольствиями. Многие же предпочитают сохранить маску, поэтому даже при теплых дружеских отношениях устанавливается дистанция, не позволяющая им нормально развиваться.

Почему же друзья уходят? Вспомните, сколько людей исчезло из вашей жизни! Проанализируйте, по каким причинам ваша дружба исчерпала себя. Почему вы не обрели новых друзей? Составьте небольшой список причин — "психологических", "ситуативных", "социальных". А теперь сравните его со следующими причинами:

· сегодня опасно доверять людям;

· я не могу найти хороших друзей;

· я ценю независимость;

· мне нравится моя уединенность и скрытность;

· мои нравственные критерии слишком высоки, я слишком придирчива и пристрастна к людям;

· у меня нет сил, потому что работа "выкачивает" все силы;

· я не хочу иметь дело с обманщиками и предателями;

· я слишком нетерпелива;

· я боюсь, что мне опять не повезет;

· я не хочу зависеть от кого-то;

· сначала я хочу преуспеть в карьере и найти стабильность;

· для меня важнее всего моя семья, мне никто не нужен;

· друзья — это очень накладно.

Хотя мы все стремимся достичь гармоничных дружеских отношений, необходимое для этого усердие — одно из самых редких качеств. Спросите себя: не злоупотребляли ли вы душевной мощностью друзей — кто являлся постоянным инициатором телефонных разговоров или встреч? Психологически доказано, что, чем чаще происходят социальные контакты, тем больше вероятность установления и закрепления дружеских отношений. Из этого следует, что, чем реже вы вспоминаете о друзьях, тем реже вспоминают о вас.

Большие города всегда манили своими новыми возможностями и яркими огнями. Чем крупнее город, тем сильнее ощущаешь себя безликим, маленьким муравьем. Теперь посчитайте: сколько в многомиллионном городе у вас найдется по-настоящему близких, родных друзей? Жители городов острее чувствуют одиночество, поэтому смело вступайте в новые отношения — в фитнес-студии, в библиотеке, на курсах повышения квалификации, открыто демонстрируя интерес к другим людям. Уясните одно — просто желание дружить не принесет вам настоящие дружеские отношения. Необходимо упорство. Дружба-это очень капризный цветок. И, как редкостное, уникальное растение, его необходимо лелеять, поливать, удобрять регулярно, а не от случаю к случаю.

Писателю И. Стаднюку принадлежат следующие слова: "Подобно скрипке, которая звучит от малейшего прикосновения к ее струнам, человек откликается звучанием своих чувств на прикосновение к ним. И откликается по-разному. От грубых ударов по струнам скрипка издает раздражающие звуки, и, наоборот, в умелых руках она рождает пленительную музыку".

Ответ #3 дата : Fri January 15, 2016, 01:05:44

Ответ #2 дата : Fri August 19, 2011, 09:29:27

Ответ #1 дата : Sun April 10, 2011, 21:11:35

Обязательные для заполнения поля помечены знаком * .

Источники:
Одиночество вдвоем почему мы несчастливы в отношениях
Жить под одной крышей, считаться семьей, растить вместе детей и при этом ощущать себя чужими друг другу – знакомая ситуация, не правда ли? Почему в партнерских отношениях мы иногда чувствуем себя более одинокими, чем те, кто формально свободен от бл
http://www.psychologies.ru/couple/odinochestvo-vdvoem-pochemu-myi-neschastlivyi-v-otnosheniyah/
Одиночество почему мы чувствуем себя одиноко
Одиночество: почему мы чувствуем себя одиноко? Психологи утверждают, что от 10 до 30 % населения развитых стран страдают от хронического одиночества, при котором человек ощущает себя отрезанным
http://www.astromeridian.ru/exclusive/289.html

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Письмо девушке чтобы она заплакала Письмо девушке чтобы она заплакала Иногда между тобой и счастьем… (2)

Кто должен завоевывать чужое сердце и проявлять инициативу, Теперь это модно. Нравится парень – отбей его! Уведи у… (2)

Почему женщина страпонит мужчину Почему женщина страпонит мужчину BloodНица » Вт фев 19, 2008… (2)

Измена жены рассказы Измена жены рассказы На собственном опыте (горьком) убедился, что вычислить… (2)

Психология манипуляция людьми Запретные приемы манипуляции людьми. Агенты спецслужб, психологи, политики, специалисты особых… (2)

COMMENTS