Подростковая любовь — советы родителям и влюбленным подросткам

Влюбленный подросток — что с этим делать?

Период полового созревания – это такой сложный и загадочный этап развития в жизни подростков. В возрасте 12-16 лет наши дети переживают сильную влюбленность, становясь более рассеянными, апатичными, настроение меняется со скоростью звука, понижается успеваемость. И именно родители в сложившейся ситуации должны взять на себя роль мудрых наставников, чтобы помочь своим детям пережить это непростое время. Ведь кто знает наперед, а вдруг ваш подросток встретил свою судьбу?

Не стоит воспринимать новость о влюбленности как трагедию всемирного масштаба и устраивать истерики по этому поводу с заламыванием рук, обмороками и ужасными мыслями в стиле: «Ах, ему еще рано влюбляться, у него в голове должна быть только учеба». Вспомните себя в этом возрасте, свои переживания, метания, страх признаться своим родителям, ужас от мысли, что кто-то еще, кроме вас, узнает о вашем чувстве. Вспомнили? И каково вам было? Если вам повезло, и ваши родители поддержали вас – поступите точно также со своим ребенком. А, если в подростковом периоде вам не повезло, и взрослые лишь отмахнулись от вас, отвесив вам попутно затрещину и наказав (как это было у меня) – не стоит делать тоже самое. Мнение, что «я же справился и пережил, а, значит, и ты сможешь», может быть фатальным для вашего ребенка. К сожалению, мысль о самоубийстве из-за неразделенной любви и непонимания с родителями посещает подростков довольно часто, чтобы просто так отмахнуться и не обращать внимания. Если вы видите, что с ребенком что-то не так – попробуйте побеседовать с ним «по душам», откровенно.

Если ребенок влюбился – значит пришло время.

Вам придется смириться с этим – ребенок вырос. Вырос настолько, что уже готов любить и принимать любовь. А если вы будете устанавливать рамки: тебе рано или он (она) тебе не пара – вы потеряете доверие подростка. Что делать, как поступить? Давайте обратимся за помощью к психологам, что они посоветуют.

1. Для начала не стоит возвышать себя над подростком и давить своим родительским авторитетом – так вы спровоцируете желание поступать вопреки вам же.

2. Ваш ребенок должен понимать, что вы вместе с ним, что его проблемы – это ваши проблемы, его переживания – это ваши переживания и что вы отлично его понимаете.

3. Не стоит высмеивать его чувства – они для подростков слишком важны, а ваши насмешки могут ранить его, отдалив от вас.

4. Постарайтесь выбрать спокойную форму общения, чтобы не было раздражения, взаимной агрессии – дети итак сбиты с толку возникшими чувствами, а тут еще самые родные и близкие устраивают скандалы.

5. Никто не исключает того, что избранник или избранница вашего ребенка не совсем соответствует вашим родительским планам – однако выбирать не вам, во всяком случае в самый острый период влюбленности уж точно вы не сделаете ничего. Не стоит высмеивать его симпатию, отзываясь нелестно и уничижительно, лучше найдите добрые, ласковые слова – доверие ребенка потерять легко, возвращать трудно.

6. Суперзаботливые родители тут же попытаются провести лекцию на тему ранней половой жизни, о ее вреде, о заболеваниях и последствиях. Безусловно, половое воспитание подростков необходимо, главное не переусердствовать и не спровоцировать чрезмерный интерес к тому самому «запретному плоду».

7. Чтобы иметь четкое представление о предмете обожания своего ребенка – пригласите его в гости. Что вам это даст? Вы лично познакомитесь, составите свое, объективное, мнение о нем. И уж лучше пусть они видятся у вас дома, на ваших глазах, чем где-нибудь по подворотням. Только «не задушите» чрезмерной опекой юных влюбленных, дайте им немного свободы действий.

8. Выберите удачный момент и расскажите о своей первой любви, о переживаниях, как и чем все закончилось, какой опыт вы приобрели.

9. Не мешайте подростку самостоятельно принимать решения, рассмотреть получше свой объект симпатии, даже если он разочаруется в нем – это будет его решение, а не ваше.

И как же с ним, влюбленным, общаться?

Влюбленный подросток до конца не понимает, что с ним происходит: бурлят гормоны, настроение то вверх, то вниз, то люблю, то ненавижу. Однозначно, ему необходима ваша поддержка: вы старше, вы опытнее, в конце-концов, вы уже прошли через это. А юные Ромео и Джульетты, которым так хочется быть взрослыми, еще только на пути накопления опыта и ваши ценные советы, правдивые ответы на вопросы, открытость и желание помочь будут очень кстати.

Когда ребенок влюблен – ему хочется быть лучше, выглядеть более красиво и опрятно. Самое время подучить своего отпрыска, как правильно разложить вещи в шкаф, как ухаживать за собой, не лишним будет напоминание о гигиене. Можно вместе совершить шопинг и подобрать ребенку несколько новых вещей, для девочки – красивых аксессуаров. Словом, принять активное участие в преобразовании ребенка. Нотаций по поводу ухудшающейся учебы ваш отпрыск точно не услышит, но вот аккуратные разговоры на эту тему все-таки стоит проводить. Попытайтесь донести до него, что качественное образование – это отличный старт для будущего и любовь в этом деле не помеха, а наоборот отличный помощник. Помогите распланировать день таким образом, чтобы выполнению домашнего задания уделялось достаточное время.

Безусловно, советы давать легко и написать можно все, что угодно, но давайте родители поговорим честно. Ответьте мне на вопрос: вас пугает влюбленность вашего подростка? Почему? Что именно является источником тревоги? Страх того, что ваш ребенок может столкнуться с безответной любовью? Что будет страдать и наделает кучу глупостей в таком состоянии? Или же лично вам не хочется переживать еще и из-за этого?

В любом случае, какими бы ни были ваши ответы – помните, что это ваш ребенок, но не собственность. И он растет, его проблемы и трудности тоже приобретают более взрослый характер. Хочется вам того или нет, но он влюблен. И в ваших силах помочь ему справиться с этой лавиной непонятных пока что эмоций, пусть ребенок чувствует, что вы с ним, вы рядом и всегда поможете. Выбросьте из головы свои страхи, родительскую ревность – они вам не помощники. Наши детки достойны уважения, им не нужны запреты и рамки, им нужны наша поддержка и любовь.

Ромео и Джульетта – обратная сторона любви.

Давайте немного поговорим о вредных привычках. Выше я уже приводила в пример совет психолога о том, что лучше познакомиться лично с предметом обожания своего ребенка. И если вы заметили, что что-то не так с избранником – не спешите тут же выставлять его за двери. Лучше потом пообщайтесь со своим подростком и попробуйте выяснить подробнее кто его избранник, из какой семьи. Возраст 14-16 лет – это время экспериментов, когда вчерашние дети пытаются подражать взрослым: они пробуют курить, знакомятся с алкоголем, увы, но и с наркотиками тоже. И вот тут важно не упустить момент, когда подросток из интересующегося становится зависимым.

Спорт, всевозможные кружки по интересам, секции – вот тот отвлекающий фактор, который поможет вам уберечь подростка от раннего знакомства с взрослой жизнью. Ругать, наказывать и уж тем более бить — смысла нет. Как я уже выше писала – это может спровоцировать действие «вопреки». Более действенными будут разговоры, еще лучше подкрепленные соответствующей литературой.

Из-за недопониманий с родителями я в 13 лет начала курить, к 15 годам познакомилась с алкоголем. Все это делалось вопреки родительским запретам: не ходи, не гуляй, сиди дома и учи уроки. Это чудо, что при таком поведении я не попала в плохую компанию, а закончила прилично школу и смогла поступить в ВУЗ и получить высшее образование.

Первый сексуальный опыт приобретают тоже в этом возрасте: кто-то учится целоваться, а кто-то приобретает полового партнера. И вот тут стоит напомнить вам, что разговоры со своими детьми о сексуальном воспитании стоит начинать вести с раннего детства, преподнося информацию в соответствии с возрастом своего ребенка. Подросток, который знает, откуда и как появляются дети, что такое секс и какими могут быть последствия вряд ли в этом возрасте захочет полноценной близости.

Давайте подведем итоги.

Любовь – это, безусловно, всегда прекрасно! Это такое чувство, которое возвышает человека, мотивируя на поступки, ранее не свойственные ему. Это такой набор эмоций, который невозможно описать одним предложением, но без этого чувства человеческая жизнь не совершенна. И когда наши дети влюбляются – не стоит мешать им, создавая полосу препятствий на пути к объекту своей симпатии. Помогите им, таким юным и неопытным, научите их уважать своих избранников, ценить, быть чуткими и внимательными, заботливыми.

Подростковая любовь - советы родителям и влюбленным подросткам
www.stranamam.ru

Как и когда разговаривать с подростком об отношениях?

«Ребенок мой, похоже, вырос: за внешностью следит, в глазах блеск, в жизни секреты. Не иначе как влюбился. В кого, интересно? Ну, это-то легко выяснить. Но вот нам с отцом что делать — на коляску деньги копить? Мозгов-то у них нет еще, им все трын-трава, одна любовь на уме. А как-така любовь? Им об учебе думать надо, вот ЕГЭ на носу, через каких-то четыре года. Вот как их удержать?» — причитают некоторые родители.

И правда: как? А нужно ли? Развитие событий в личной жизни впервые влюбленного подростка в немалой степени зависит от того, что происходит у него в родительской семье, как относятся близкие к его чувствам и действиям. Вот и давайте поговорим о том, что мы знаем о подростковой любви, чем можем помочь, а чем — навредить.

К первой любви не подготовишься. Любовь случайна и неуправляема.

Отчасти это верно, но лишь отчасти: большинство процессов, ведущих к любви или составляющих любовь, недоступно нашему сознанию, поэтому нам может казаться, что все это приходит «свыше» или еще откуда. Но любовь вырастает изнутри человека — в зависимости от того, каков его внутренний мир, какие выводы он сделал из накопленного жизненного опыта, какие эмоции и какие ценности ему близки и понятны.

Иногда первая любовь приходится на время бурных перемен в организме и психике подростка, к которым он тоже оказывается не готов, и поэтому начать хоть как-то ориентироваться в происходящем ему бывает еще труднее.

В «норме» к тому моменту, как подросток начнет испытывать первое «взрослое» чувство, он в своем психическом развитии уже должен миновать ряд стадий и, главное, извлечь из них верные уроки. Например, понимать, что такое «мужское» и «женское» поведение, уметь дружить, осознавать свои желания и не идти у них на поводу, уметь сотрудничать и отказывать, обсуждать затруднения, понимать мотивы поступков — своих и других людей, уважать окружающих и, в частности, их право на интимность, любить и беречь свое тело, защищаться от обидных прикосновений, доверять своему внутреннему голосу… и еще много чего. Увы, не всякий взрослый может похвастаться полным набором таких характеристик. Многие из нас в своем развитии проскочили одни ступени и застряли на других; с нашими детьми происходит примерно то же самое — они встречаются с любовью, хотя к ней еще не готовы. Поэтому чувства начинают управлять подростком, а не подросток чувствами. Под маской наглой активности он может скрывать свою растерянность, вести себя зависимо или навязчиво из-за гнетущего чувства одиночества, или он может показывать высокомерие и безразличие, чтобы избежать уязвимости. Неадекватная самооценка может как толкать подростка на рискованные, необдуманные поступки, так и препятствовать построению здоровых отношений.

Что можно сделать? Чем больше подросток получит своевременно здоровой информации, грамотных ответов на свои вопросы, тем легче ему будет разобраться в своих чувствах. Ключевые слова здесь — «здоровая», «грамотные», «своевременно». Кроме того, подросток остро нуждается в позитивном представлении о себе. Не в компенсаторно завышенной самооценке и отсутствии требований, а именно в признании имеющихся достоинств, заслуг и прав.

Первая любовь всегда проходит, или Первая любовь не ржавеет.

Конечно, первая любовь редко бывает любовью «навсегда». Обычно она все-таки проходит, и это нормально. Уготованное ей место — в памяти человека, примерно там же, где первая учительница, первая поездка в лагерь, первая работа и прочие приятные воспоминания о том, как мы впервые пробовали жизнь. Просто воспоминания, не требующие реанимации и повторений. Любовь же, которая не забывается сквозь годы, несмотря на отсутствие поддерживающих ее отношений, — обычно признак того, что человек не может адаптироваться в своей реальной жизни, не может построить удовлетворяющие его отношения и бежит от настоящего к прошлому.

Но это мы знаем сейчас, с высоты прожитых лет и набитых шишек. Наши дети «сердцем» еще не знают этого, да и не надо им этого знать. Они любят сейчас — и на всю жизнь. Не надо торопить события, не надо говорить влюбленному подростку, что «это пройдет».

Первое чувство далеко не всегда бывает взаимным, и в этом нет ничего страшного. Чувство разочарования, отвергнутости, несбывшиеся надежды можно пережить — и надо научиться переживать. «Правильно» пережитые подобные испытания помогут подростку внутренне окрепнуть и повзрослеть, «неправильно» же пережитые могут закрепить чувство душевной боли и так называемую болезненную тягу к покинутости. Очень важно, чтобы ребенок или подросток вышел из этого этапа взросления с верой в себя как в потенциально хорошего партнера, достойного любви и способного строить взаимные отношения. Кто, как не родители, может поддержать его в трудную минуту?!

Все мы хотим помочь своему ребенку, но не всегда знаем, как это сделать. Не надо говорить: «все это ерунда», «у тебя еще десятки таких будут», «наплюй и забудь», «он/она мизинца твоего не стоит». Попробуйте искренне сказать что-то вроде: «Я вижу, как тебе тяжело. Может быть, тебе кажется, что никто не переживал подобного? У меня, знаешь, была такая история…» — и расскажите о своем опыте, постарайтесь вспомнить, что вы тогда переживали, что было особенно трудно, а что помогло, какие выводы вы сделали и какую роль это сыграло в вашей дальнейшей жизни. Без всяких поучений, просто по-товарищески расскажите, на равных. Или можно сказать так: «У тебя нелегкий момент. Так бывает в жизни, это надо, чтобы человек закалился, научился жить и ценить взаимность. Когда ты любишь и не чувствуешь ответа — это очень больно. Но так будет не всегда. Сейчас тебе тяжело, и легче станет только со временем, но обязательно станет. У тебя обязательно будет счастливая любовь, я точно знаю». Не принижайте объект любви, но поддержите своего ребенка словами, что даже самые привлекательные и достойные люди имеют опыт безответных отношений.

Первая любовь чиста и невинна, или Первая любовь крайне опасна.

Не секрет, что у современных подростков физическое взросление наступает гораздо раньше духовного и интеллектуального. Поэтому личные переживания для влюбленного подростка нередко оказываются важнее объекта привязанности. Их привлекает не столько человек, сколько свои новые, волнующие ощущения. Юношеская мечта о любви — это прежде всего жажда эмоционального контакта, взаимопонимания, душевной близости, то есть это мечта о настоящей дружбе. Многие подростки поэтому разводят понятия «любовь» и «влюбленность», «любовь» и «секс». С одной стороны, до определенных стадий взросления так и должно быть. Прежде чем открыть доступ к телу, человек должен пройти длинный путь в умозрительном мире чувств, иначе история его телесных отношений будет убога. С другой стороны, любовь и секс вовремя должны соединиться в системе инструментальных ценностей человека (то есть тех практических принципов и правил, которыми мы пользуемся в повседневной жизни): секс должен быть по любви, секс с любимым — это прекрасно, секс можно и нужно обсуждать с партнером. Если этого не происходит, то жди проблем. Разобщенность телесных чувств и душевных стремлений особенно характерна для мальчиков: они могут любить одну девушку, но искать реализации своей сексуальности с другими. Девушки же грезят о какой-то смутной любви, идеализируют потенциального возлюбленного и будущие отношения (нередко их идеал — это нежизнеспособная особь, составленная из взаимоисключающих характеристик), что нередко приводит к разочарованиям, опасным ситуациям и прочим следствиям неготовности к реальным отношениям.

Но есть и другая тенденция: девушки все чаще и чаще становятся инициаторами отношений. Они не ждут, пока рыцарь на белом коне покорит их сердце; они берут под уздцы этого коня на скаку и с ним — в горящую избу. Казалось бы, это некрасовская противоположность тургеневским барышням, ан нет: если первые встали на стадии романтических грез, хотя их тело давно уже дозрело до первых поцелуев и ссор, то вторые со своими конями проскочили эти фантазии, взявшись сразу за практические аспекты, а результат один и тот же: ни те, ни другие не понимают закономерностей отношений и не готовы к ним. Отчасти поэтому влюбленность — это фактор риска номер один в проблемном сексуальном поведении. Некоторые подростки еще до своего сексуального дебюта умеют пользоваться контрацептивами и барьерными средствами защиты. Подавляющее же большинство юных влюбленных вступают в первые в своей жизни близкие отношения без каких бы то ни было мер безопасности (в их понимании «мера безопасности» — это «чтобы мама не узнала», «сексуальная грамотность» — это знание позиций и техники движений); в лучшем случае они прибегают к прерванному половому акту — очень ненадежному и физиологически вредному способу. Многие наши подростки не умеют говорить «нет» ни своим желаниям, ни желаниям другого человека, они готовы сделать то, что не хотят, лишь бы удержать любимого.

Несмотря на то, что информации о сексе теперь очень много, дети и подростки остро нуждаются в верной информации на эту тему — задолго до того, как она понадобится им на практике. Это и пример уважительных взаимоотношений между родителями, и отношение родителей и других взрослых к нему самому, и информация о взрослении, о телесных изменениях у обоих полов, о развитии взаимоотношений между людьми, о светлых и оборотных сторонах сексуальности. Поэтому не бойтесь отвечать на вопросы своих детей, снабжайте их соответствующей литературой, которую считаете приемлемой, и фильмами — благо, сейчас много хороших образовательных роликов на эти темы специально для юношества.

Уважение, готовность выслушать и необременительная поддержка — вот три кита, которые помогут вам при общении с влюбленным подростком.

В роли дуэньи выступала Ирина Прохорова (клинический психолог).

Запишитесь к подростковому психологу по телефону (812) 642-47-02 или заполните форму заявки на сайте

emberint.ru

Любовь в 14. Что нужно знать родителям о подростковой влюбленности?

Подростковый возраст традиционно вызывает у родителей дрожь по телу. Ведь ребенок кардинально меняется — и из вчерашнего милого розовощекого малыша мамы и папы вдруг получают лохматое и ворчащее существо, которое к тому же еще и влюбляется не вовремя.

Сама любовь в период пубертата также вызывает немало смешанных чувств, ведь самые душераздирающие истории про безответность, тяжелые расставания и сложности с тем, как пережить отказ нравящегося объекта, связаны именно с подростковыми переживаниями. При этом многих родителей волнует и вопрос ранних беременностей.

Как пережить этот период, чем можно помочь своему ребенку и как не растерять с ним доверительных отношений, пока он растет и взрослеет, АиФ.ru рассказал кандидат психологических наук, доцент, клинический психолог высшей категории, сомнолог Алексей Мелехин.

Особая любовь

Подростковый возраст очень интересен тем, что здесь ребенок становится маргиналом. Что такое маргинал? Он не хочет быть ребенком, но и не может еще стать взрослым. В этот период формируется очень важное чувство — чувство взрослости. Когда мы говорим про влюбленность в подростковом возрасте, то мы имеем в виду определенную форму саморазвития и самопознания. Подросток в этот период отвечает сам себе на вопросы « Кто я? », « Что я могу от себя ожидать? », « Насколько я привлекательна/привлекателен? ». Он будет пробовать вписаться во взрослую жизнь и практикует на себе взрослую идентичность — каково это быть взрослым?

Здесь нужно понимать, что это не истинная близость. Влюбленность — это больше опробование или некая тренировочная площадка для взрослой близости. Подросток открывает для себя различные формы поведения в отношении с другим, он смотрит, какова обратная реакция от того, к кому он проявляет внимание, от родителей. Поэтому подростковые романы сопровождаются бесконечными разговорами, зависанием в соцсетях, просмотрами картинок, бесконечным фотографированием.

Родителям же следует понимать, что это способ экспериментирования. Это очень важный этап психического развития, потому что ребенок учится, у него первый опыт в управлении сильными эмоциями, как улаживать конфликты, сообщать о своих потребностях и другому, и родителям, учится говорить и реагировать на потребности партнера. Подростковый эгоцентризм как раз тут и преодолевается — когда не только то, что я хочу, но и другой тоже что-то хочет. И надо как-то сочетать это.

Подростковая влюбленность ребенку нужна еще и для того, чтобы он вписался в круг значимых для него людей. Это корыстная установка современного подростка: быть как все или быть среди других. Он не понимает, что это такое — отсюда и такое разнообразие в поведении: игры с сексуальным подтекстом, секстинг. Он действует больше по принципу: если другой это делает, а он значим для меня, значит, и мне это нужно. Кроме того, так подросток формирует собственное я, самооценку.

Несчастная любовь

В плане подростковой любви необходимо понимать, что не срастается нередко все. Она бывает безответной, случаются разрывы, подростки испытывают ощущение неловкости, отчаяния, подавленности. Но это все определенный опыт. Тут родителям следует обращать внимание, во-первых, на настроение ребенка. Он то может быть радостным и возвышенным, то в отчаянии, говорит о неуверенности, недоволен фигурой и т. д. И от родителя требуется в этот период уметь слышать, но не интерпретировать, то есть не нужно становиться для подростка психоаналитиком. Ребенку сейчас важно научиться проговаривать и выговаривать, что происходит. Родитель же должен находиться в позиции «глаза новичка» — просто слушать и присутствовать. И если так сделать, то процентов 80, а то и 90 всех осложнений этой влюбленности можно будет избежать.

Тут такую формулу можно использовать для родителей: общение с подростком похоже на танец — то сближаются, то разъединяются. Нужно привыкнуть, что подросток когда-то может подойти и начать разговаривать, а когда-то и будет крайне грубо реагировать. Чтобы избежать рисков, надо слышать, но не оценивать и не навязывать собственный опыт. Такие конструкции, как «а я считаю», «а вот я в твоем возрасте» не использовать, потому что так родители перестают быть для подростка буфером от стрессов взрослой жизни. В это время он себе ищет друга, которому можно выговориться, а не человека с нравоучениями.

Кроме того, от родителей требуется еще и обеспечение грамотного сексуального воспитания ребенка. Причем оно должно быть не прямое, а с использованием, например, обыгрываний. Не надо готовить презентацию или читать лекцию по анатомии, нужен определенный креатив. Причем стоит быть готовым к тому, что все подростки в ответ на это скажут: «Мама, ты о чем вообще?» Но при этом дети психологически будут знать, что ими интересуются, а для них это крайне важно.

Также следует понимать, что запреты в такой ситуации не работают. Ведь какую бы «пробирку» защитную родители ни использовали, куда бы ни пытались запереть ребенка, он найдет лазейки. И он должен эту ситуацию пройти, так как она важна для его умения строить отношения с другими, для формирования близости и интимности, для нормальной самооценки.

Лишь бы не беременность

Современная подростковая беременность немного снизилась сейчас. У подростков в плане интимных отношений все несколько иначе — они нередко отказываются от традиционных вариантов в пользу нестандартных. А про половую жизнь и предохранение они, как правило, знают много — им помогают социальные сети, интернет и т. д. Да и по большей части, если подростки пробуют интимные отношения, то это больше наполнено тревожностью, болезненностью, переживаниями, стеснениями.

Естественно, родители должны подготовить детей. Так, с мальчиком могут и мама, и папа вместе на эту тему пообщаться, а вот для девочек важнее участие со стороны папы и желательно, чтобы его было больше. Потому что именно папа формирует модель отношения с другим. И папа дает обещание, что ты встретишь принца, и он будет таким-то, и формирует настораживающую позицию, на что следует обращать внимание. Это должны быть разговоры, но не по типу лекции, например, могут быть какие-то мемы. Можно спокойно подростку их присылать, они хорошо на это откликаются. И это будет лучше, чем если вы сядете в круг и начнете ему лекцию читать. Лучше работать в современном контексте — картинки, веселые видео.

Важно помнить, что следует убрать все оценочные суждения, никаких хорошо/плохо, никаких ярлыков «да вот ты», «да вот сколько их у тебя еще будет». Вообще следует убрать нотации. Это сложно. Но все же следует просто послушать, а подросток, может быть, сам спросит: «Мама, чего ты молчишь?» Тут можно спросить его, что он хочет услышать. Как правило, ответ — поддержи меня. А форма поддержки уже может быть разной, в зависимости от того, что практикуют в семье. Для кого-то это объятия, кому-то нужно, чтобы ему просто улыбнулись, кого-то стоит позвать на шоппинг. Подросток — это субъект желаний, он имеет право влюбляться и разлюбить, горевать, он учится, пробует желать. И если родители поддержат, как надо, он пройдет этот этап правильно.

aif.ru

Первая любовь против экзаменов: как себя вести с влюбленным подростком?

Вы можете любить этот праздник, можете не любить, но одно несомненно: ваши дети из года в год ждут этот день. Ведь, как правило, в школах организовывают дискотеку или специальное дежурство: ученики работают почтальонами и доставляют валентинки по всей школе от влюблённых к объектам воздыхания. Для школьников всех возрастов этот день очень волнителен. Ещё бы! Многие спустя десятилетия помнят свои чувства в тот день, когда все вокруг подсчитывали количество полученных валентинок: чем их больше, тем выше «классный» социальный статус их обладателя.

Дети и подростки любят Валентинов день, потому что это повод легально поисследовать социальные отношения. Согласитесь, если в обычный день в школе начать выяснять, кто кому нравится и степень взаимности этих чувств, слишком много внимания и непонимания можно встретить, особенно со стороны взрослых. А День Святого Валентина хотя бы ненадолго, всего на один учебный день, даёт детям право испытывать эти «взрослые чувства» в открытую, не боясь, что родители и учителя начнут читать лекции о том, что «первым делом, первым делом самолёты, физика и ЕГЭ, а все эти ваши игрульки не важны».

Вообще детская и подростковая любовь обычно вызывает усмешку у умудрённого опытом старшего поколения, и совершенно напрасно! Это важнейшее чувство в становлении личности, от первой любви, от эмоций, которые она доставила, или же ран, которые она нанесла, нередко зависит вся будущая личная жизнь. Поэтому стоит разобраться с этим сложным явлением поподробнее, даже если вашим детям до этого ещё далеко, всё равно нужно быть начеку и, на всякий случай, знать, как себя вести.

Совсем ещё дети

Вспомните детские анкеты для друзей: там всегда был вопрос «кто тебе нравится?» или даже «кого ты любишь?». Даже самые младшие школьники уже интересуются этой сферой человеческих отношений. Ну а что им делать — игрушки уже все изучены, адаптация к школьной жизни тоже уже закончилась, самое время начинать потихоньку исследовать социум, и, конечно же, первым делом все пытаются копировать модели поведения взрослых. Дети видят, что взрослые сбиваются по парам, и понимают, что им тоже нужно к этому стремиться, это нормальный процесс становления личности.

Впервые дети могут влюбиться ещё в начальной школе. Правда, в это время они еще не знают, как себя вести, поэтому им хочется быть рядом с тем, кто вызвал симпатию, а ещё хочется обращать на себя его внимание. Отсюда и все эти дёргания косичек и битвы портфелями. Кстати, симпатией одноклассники одариваются согласно своей, ещё детской логике, так что на вопрос «почему тебе нравится именно он/она?», можно услышать что-то вроде «потому что он самый высокий» или «просто у неё самые длинные волосы в классе».

Иногда бывает, что в начальной школе малыши влюбляются в учительниц, потому что «они добрые» или «ставят хорошие оценки». В таких случаях ребёнок, как правило, переносит на преподавателя свои чувства к маме, возможно, его родители заняты или не слишком эмоциональны, вот малыш и ищет, на кого бы направить свою нежность.

Классу к пятому дети начинают беспокоиться по поводу внешнего вида — своего и окружающих. В этом возрасте причинами симпатии к определённому человеку реально могут стать, например, самый крутой айпад или модная одежда.

А в средней школе очень распространено идолопоклонство. В этот момент комнату могут украшать плакаты кумиров. Девочки, например, сходят с ума по какому-нибудь исполнителю или актёру, мечтают попасть на концерт. Видели визжащих фанаток у самой сцены? Обычно это как раз шести- или семиклассницы. Такая платоническая любовь — тоже важный этап. Тинейджеры должны сполна наиграться во все эти чувства на расстоянии, чтобы потом они, уже взрослые, не испытывали в них потребности.

Да и вообще, все вышеперечисленные ситуации абсолютно нормальны! Главное, не высмеивайте детей за их увлечения, тогда и периоды эти пройдут гладко.

Любовь подростковая необыкновенная

Если все предыдущие случаи не вызывают, как правило, родительского беспокойства, то чем ближе к выпускным экзаменам, тем больше ощущается паника взрослых по поводу бабочек в животе их отпрыска. А старшая школа — как раз то время, когда подростки начинают встречаться, говорить о серьёзных чувствах, даже иногда планировать совместное будущее. «Сейчас нужно думать об учёбе!» — будете ругаться вы, но вряд ли добьётесь желаемого результата.

В старшей школе начинается что-то вроде любовной эпидемии. Подростки не сильно любят выделяться из толпы себе подобных, поэтому, если у кого-то (например, популярного лидера мнений в классе) уже есть пара, то, значит, в скором времени все будут озабочены поиском своей первой любви. Кстати, не совсем верно говорить о том, что эта первая любовь не важна. По статистике, примерно 10 процентов таких школьных любовей заканчиваются супружеством, так что не спешите обесценивать чувства своего, как вам кажется, ещё ребёнка.

Зачем нужна подростковая любовь?

Даже если эта любовь и не перерастёт в совместную взрослую жизнь, всё равно это чрезвычайно полезный опыт. По сути это первая в жизни настоящая привязанность к человеку вне семьи. Это первый опыт настоящей эмпатии, когда приходится вникать в детали не только своей повседневности, но и в жизнь и проблемы партнёра. Первая любовь обогащает опыт — интеллектуальный и эмоциональный — опытом другого близкого человека, старается понять и принять его мечты, мировоззрение и слабости. Только в таком близком контакте и отношениях подростки учатся ставить себя на место другого человека, слушать его точку зрения, решать совместные проблемы. В идеальном мире они еще и учатся впервые говорить о своих чувствах, разбираться в эмоциях, прислушиваться к себе и понимать природу своих переживаний. Конечно, не деле так происходит не всегда, и эмоциональный интеллект развивается много лет и после первой любви, особенно, когда о нём не принято говорить в обществе, табуирующем чувствительность.

Первая любовь даёт незаменимые навыки общения. Причём, очень часто от первой любви зависит, как вообще человек будет вести себя в последующих отношениях. Если первые серьёзные чувства вызвали насмешку — подросток скорее всего замкнётся и не будет больше вам ничего рассказывать, чтобы не получать в ответ такую реакцию. А если, наоборот, он встретит поддержку и понимание, то скорее всего ему будет проще разобраться и в своих чувствах, ведь всегда легче исследовать что-то новое, зная, что тебе в любом случае есть к кому обратиться.

Особенности первой любви

Во-первых, подростки строят свои отношения на основании своего понимания любви. А оно очень сильно зависит от отношений родителей и в целом от массовой культуры. То есть чаще всего их представления об отношениях мужчины и женщины исчерпываются фильмами о том, как любовь внезапно сваливается на голову, как все окружающие чинят препятствия молодым влюблённым, но они стоят на своём, и, в конце концов, переубедив родителей, живут долго и счастливо. И эти розовые очки о недружелюбном мире, который против высокой любви, снять довольно сложно. Так что дети действительно могут воспринимать попытки взрослых их образумить, например, перед экзаменами, как некие испытания для своей любви, поэтому они ещё сильнее будут за неё цепляться. При этом побег из дома перед экзаменом в их глазах выглядит как романтический подвиг, а не как легкомысленность.

А еще они склонны идеализировать своего партнёра. Это торжественно вытекает из диснеевского представления о любви: два идеальных человека, которые были созданы друг для друга. Но в жизни это может быть даже опасным, подростки будут оправдывать любые поступки партнёра, вплоть до насилия — вербального или даже реального — лишь бы красивая картинка в их голове не трескалась.

Те, кто влюбился впервые, чувствуют себя особенными. Им кажется, что никто никогда ещё не любил так, как они, и что никто не сможет понять или разделить эти ощущения. И это в большинстве случаев становится огромнейшим разочарованием, так что сразу за опытом первой любви часто следует опыт первого разрыва отношений, но об этом позже.

Как себя вести с влюблённым подростком?

Не обесценивайте его опыт

К первым трогательным чувствам нужно отнестись со всей серьёзностью. «Ой, да сколько у тебя еще таких Кать будет!» — это категорически запрещённый тон разговора. Вы же не хотите, чтобы сын решил, что всё, что он чувствует, не важно, а значит, можно поступать с людьми, как угодно. Подростки действительно переживают целую бурю эмоций, они захватывают их полностью, это становится для них целым миром, так что проявите уважение. Всё-таки от его впечатлений сейчас зависит многое.

Дайте ему право на личное пространство

Вообще, конечно, такое право не должно появляться только в связи с первой любовью, это базовая потребность любого ребёнка. Но что касается первых отношений, то просто держите себя в руках. Совершенно естественно, что вам очень любопытно, кто, где, когда, когда познакомишь, давно ли вместе, какие планы на будущее… но остановите себя. Психологи говорят, что подростки склонны оберегать свои личные отношения, и это нормально. В конечном итоге, если у вас доверительные отношения, имя и телефон (на случай непредвиденных обстоятельств) вам точно скажут, а вот всё остальное реально не ваше дело. Любые обсуждения могут быть только по инициативе самого подростка, а вы просто должны быть готовы выслушать, без лишних допросов.

Дайте больше свободы

Свобода в чётких рамках — что это? Это когда вы устанавливаете точные и незыблемые границы поведения, но в рамках этих границ подросток может делать всё, что хочет. Например, установите время возвращения домой так, чтобы и вам было спокойно, но и подросток не чувствовал себя ущемлённым. В десятом и одиннадцатом классах, как правило, договариваются на «вернуться домой к 11 вечера». И, например, установить правило «возвращаться трезвым». Но чем он будет заниматься до вечера — это исключительно его дело, и тут уж звонки каждые пять минут будут неуместными.

Такие рамки нужны не только родителям, но и самим подросткам, так им проще если что отказаться от чего-то, чего они не хотят, но в компании свалить вину на родителей.

Увеличьте карманные расходы

Если у подростка появились первые отношения, то карманные деньги будут вам гарантией, что влюблённая парочка проведёт время в кафе, а не в подъезде.

В обсуждениях будьте на равных

Если ребёнок пришёл к вам со своей проблемой, связанной с отношениями, уберите подальше снисходительные и нравоучительные речи. Постарайтесь абстрагироваться и разговаривать, как с другом. Можно рассказать свою историю первой любви, но избегайте прямых советов, используйте «я» формулировки.

Напоминайте про учёбу

Естественно, не постоянным тыканьем календаря в лицо. Можно придумать, например, дополнительные стимулы: увеличивать количество карманных денег за победы в олимпиадах или за удачно написанные пробники. Самое главное — не устраивать скандалов на этой почве, иначе подростки тут же увидят в вас врага, который хочет разлучить его с любимой. Можно спокойно обсудить, каких результатов и оценок вы ждёте, какие санкции будут, если результаты будут хуже, причём желательно, чтобы санкции не касались отношений. Запрет на свидания может вызвать обратный эффект и ещё большие скандалы.

Запомните: в связке «первая любовь» или «учёба», учёба необязательно главнее. В конце концов, экзамен можно пересдать, школьные олимпиады вы тоже вряд ли будете вспоминать во взрослой жизни, а первая любовь действительно одна. И она развивает личность иногда получше, чем вся система образования.

Поговорите об интимной части отношений

Это самый сложный пункт для многих родителей, но надо взять себя в руки и сделать это. Самое главное, что нужно объяснять подростку: у него всегда есть право на отказ, на любой стадии. Это значит, что, если он чего-то делать не хочет, он не обязан, как бы его не уговаривали. А если с обоюдным желанием всё хорошо, то подробно рассказать про контрацепцию, а лучше даже купить ему пачку презервативов, на всякий случай. Причём лучше именно купить самим, а не дать денег, потому что такая покупка может быть серьёзным испытанием для совсем юного застенчивого человека. Сегодня выпускники школы практически все поголовно уже совершеннолетние, так что не нужно быть ханжой и думать, что «мой ребёнок этим уж точно не занимается». В сексе нет ничего стыдного, это часть здоровых отношений.

Будьте рядом в трудную минуту

Когда сердце разбивается в первый раз — это незабываемые ощущения. Подростку кажется, что жизнь кончилась, что он никогда больше не сможет любить, что вся жизнь перестала иметь смысл. Родители должны вести себя как лучшие друзья: не давить, быть готовыми выслушать, если потребуется, и помочь отвлечься. В принципе действуют все те же правила про «не обесценивать» и «быть рядом». Никаких «ты же мужик, чё нюни распустил». Эмоции надо пережить, а не запрятать поглубже, иначе впоследствии без психолога не обойтись.

Подростковая любовь - советы родителям и влюбленным подросткам
infourok.ru

Первая любовь у подростка: что делать родителям?

«Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь…» — гласит строчка известной песни. Романтическое увлечение сваливается на голову внезапно, словно снежный ком. Оно кружит голову, окрашивает мир в яркие краски и заставляет беспричинно улыбаться, а порой и просто выбивает почву из-под ног. Помните свои первые чувства? Неловкость, стыд, волнение, чуть что — пунцовые щеки и неприятные спазмы в животе? Прекрасное время, не правда ли?

А теперь на секунду представьте, что речь идет не о вас, а о влюбленности вашего сына или дочери. Это она, а не вы, собирается на свидание с непонятным мальчишкой, часами прихорашиваясь перед зеркалом. И это он, ваш родной мальчик, целуется с одноклассницей в кино… Как ощущения? Захотелось пойти и проверить, чем там занимается любимый отпрыск?

Тогда именно для вас мы взяли интервью у Александры Чернышевой, психолога-консультанта, тренера, специалиста центра «Архитектура будущего», и выяснили, что делать, если ребенок влюбился.

— Ребенок влюбился – что делать?

— Во-первых, вспомнить, что влюбленность – нормальное естественное чувство, которое испытывает большинство людей на Земле. Все родители рано или поздно через это проходят.

Во-вторых, успокоиться. Выпейте чашку любимого чая, сделайте маникюр или полежите в ванной. Вам понадобятся хладнокровие и выдержка.

Самое главное – не кидаться сразу к подростку с настойчивыми расспросами и требованием выдать все явки и пароли. Такая реакция напугает ребенка в столь трогательный момент его жизни и сократит ваши шансы узнать подробности. Испуганный подросток уйдет в глухую оборону, и его доверие будет потеряно.

Если вам хочется обсудить с ребенком эту тему, то предложите ему подходить и задавать вопросы, когда у него появится такое желание. Будьте открыты к диалогу. Но не стоит надоедать и превращаться в следователя.

— Страх за ребенка – это нормально?

— Ваша тревога абсолютно нормальна, как нормальны все эмоции, которые мы испытываем. Именно наличием чувств мы отличаемся от роботов и компьютеров. Они — сигнал, что с нами что-то происходит.

Каждый родитель, независимого от возраста, всю жизнь в своем отпрыске будет видеть ребенка, даже если ребенку далеко за пятьдесят. Это естественно. Но важно помнить о собственном опыте влюбленностей. У всех он был разный, но, наверняка, ваши первые увлечения тоже появились в подростковый период или раньше… Вспомните: так ли страшно все было?

— Если ребенок сам доверил тайну и ждет советов и помощи, как ее оказать?

— Здорово, что ребенок доверился. Стоит выразить ему благодарность. Опять же: не переусердствуйте с благодарностью и счастьем, но приятные чувства выразить стоит.

Если вопросы ребенка вызывают стеснение, удивление, смущение и др. чувства, то о них тоже стоит сказать. Дети и подростки прекрасно чувствуют эмоции других людей, в особенности родителей, поэтому важно их проговорить.

Поделитесь собственным опытом и романтическими историями, счастливыми и несчастными. Но только если вы к этому готовы. Не стоит делиться чем-то слишком личным или неприятным для вас. Расскажите историю из того же периода жизни – это сблизит вас и даст ребенку представление о чужом опыте в аналогичной ситуации.

Если готовы и чувствуете потребность, дайте какие-то советы, но обычно подростку достаточно, чтобы его выслушали, проявили сочувствие, внимание, поддержку.

— Если подросток молчит, как партизан, то лучше набраться терпения и подождать?

— Безусловно. Вы можете говорить о своих ощущениях, когда вам кажется, что с ним что-то происходит. Но не начинайте каждый разговор фразой: «Мне кажется: с тобой что-то не так». Говорите ему, что вы здесь, рядом и всегда готовы пообщаться на любую тему. Не факт, что он воспользуется возможностью, то интенсивность его переживаний точно снизится. Таким поведением вы даете понять, что он не один и его любят.

— Ребенок привел объект влюбленности домой, стоит ли вбегать в комнату каждый раз, когда они закрывают дверь?

— Во-первых, порадуйтесь: ребенок не прячет от вас дорогого для себя человека за семью замками и не сидит с ним в подъезде. Эти тоже признак доверия. Теперь вы должны оправдать его доверие: не подслушивать и не подглядывать. Если для вас неприемлема закрытая дверь в комнату ребенка, когда он не один, то это нужно обсудить тет-а-тет с ребенком до назначенного визита или после, если тот произошел внезапно. Точно не стоит говорить об этом при второй половинке. Если ребенку станет стыдно в присутствии значимого человека, в следующий раз они переместятся в тот самый подъезд.

— Что делать, если родителям не нравится вторая половинка ребенка?

— Скажу ужасную, но правдивую вещь: ребенок не спросит у родителя его мнения. К сожалению или к счастью, чем больше вы говорите о недостатках пассии – тем больше подросток к ней тянется.

Если пассия совсем-совсем не нравится, то… Порадуйтесь, что ребенок приводит эту пассию в дом — все происходит у вас на глазах и под вашим условным контролем. Также расскажите подростку, что вам хотелось бы видеть во второй половинке ребенка, и спросите, что нравится подростку в избраннике.

Постарайтесь спокойно отреагировать, если вторая половинка окажется представителем субкультуры: металлистом, неформалом и т.д. Возможно, металлист – на самом деле гениальный математик и ваш ребенок ценит в нем именно это. Увлечение тяжелой музыкой пройдет, в интеллект останется. В любом случае, если вы в курсе ситуации, вы можете на нее влиять, а для этого важно, чтобы подросток не видел в родителе врага.

— Если речь идет о большой разнице в возрасте?

— С возрастом – сложнее, но опять же: никакие запреты не работают! Запретный плод всегда сладок. Если ребенок встречается с совершеннолетним, то за ситуацией стоит приглядывать и, возможно, завести разговор о сексуальных отношениях и контрацепции.

— Когда надо начинать разговоры о контрацепции?

— Стоит начинать разговоры, не связанные с романтическими влюбленностями, в 12-13 лет. Сначала разговаривайте абстрактно. Можно подсовывать книжки и брошюры про сексуальное воспитание, обсуждать любовные сцены в кино (соответствующие возрасту, разумеется), но не стоит давить. В этом нежном возрасте детям хочется понимания и тактичности от родителей. Если в ответ на его светлое чувство, вы тут же суете пачки презервативов ему в карманы, это может его отпугнуть.

Будьте готовы ответить на любые вопросы: о сексе, контрацепции, половых отношениях и т.д. Если вы не предоставите нужную информацию – ее предоставит интернет.

— Что делать, если любовь оказалась несчастной? Как помочь и все объяснить?

— Объяснить – никак. Ребенок головой все и так понимает. Но причина не в голове, а в эмоциях. Поэтому вместе страдаем, переживаем, плачем. Если ребенок хочет обниматься – обнимаемся. Вы можете дать только поддержку, внимание и контакт.

Главное: не говорите ребенку: «Ничего страшного, это пройдет!» — вызовете только агрессию. Для него здесь и сейчас это страшно и не проходит. Сопереживайте, сочувствуйте и поддерживайте.

— Как сохранить ребенку самооценку?

— Если ребенку хочется внешних преображений, то вместе займитесь ими: новая юбка или брюки, прическа, цвет ногтей, спортзал. С диетами и похудением – сложнее, это отдельный большой разговор. Здесь я не буду его начинать.

Отмечайте изменения во внешности ребенка, причем комментировать все нужно по отдельности. Сравните два варианта: «У тебя красивое платье. Оно тебе идет» и «Ты красивая в этом платье». Первый вариант значительно лучше, поскольку отделяет внешность от сути. Мы можем быть разными.

— Что делать, если ребенок влюбился в кумира?

— Важен вопрос меры. Симпатия к кумирам характерна для всех подростков. Плохо, если ребенок перестает жить реальной жизнью. Тогда возникает вопрос: «Что такого творится в реальности, что подросток сбегает от нее в мир фантазий?» Чаще всего причина кроется в негативных отношениях со сверстниками, неумении и нежелании с ними общаться, отсутствием контакта и комплексами. Тогда нужно разбираться не с кумиром, а причинами.

Если общение со сверстниками складывается, то любовь к кумиру обычно ограничивается походом на фильм, концерт и плакатами на стене.

Александра Чернышева – психолог-консультант, закончила факультет психологии СПбГУ кафедру Кризисных и экстремальных ситуаций.

С 2007 Александра ведет индивидуальные, групповые консультации и тренинги с детьми и подростками, а также координирует работу лагеря «Архитектура будущего». К сфере ее научных и практических интересов относятся следующие темы:

  • «Уверенность в себе»,
  • «Интеллектуальная успешность»,
  • «Эффективность в общении».

Подростковая любовь - советы родителям и влюбленным подросткам
incamp.ru

COMMENTS