Полюбить себя

Как полюбить себя

В последних статьях я много говорю о невротиках и неврозах. И очевидно, не всем ясно, о ком речь. А речь – о нас, любимых. Упрощенно, невроз – это самообман, прикрывающий что-то непереносимое: страх, стыд, вину, отчаяние. Как становятся невротиками? Если человеку, как водится, свойственен эгоизм, но личные идеалы рисуют альтруизм и щедрость, тогда не обойтись без ханжества и корыстного «благородства». Если свойственно капризничать и по-детски самоутверждаться, а идеалы рисуют душевную зрелость, то невроз под маской душевного благополучия обеспечен. Если свойственна наглость, а идеалы заставляют быть скромным, тогда, взрывоопасное напряжение становится вечным спутником. Вариантов психического раскола – великое множество. То есть невротик – это человек, вечно из себя кого-то изображающий. Полюбить себя со всеми потрохами, как есть, не может. А потому сам себе сопротивляется, пытаясь стать кем-то другим – «получше».

Часто встречающийся в популярной психологической литературе призыв полюбить себя в наше время справедливо воспринимается, как посредственное, приторное простодушие. Никто не знает, как это так – взять и себя полюбить – предложение кажется туманным и непрактичным, поэтому вызывает никакую не любовь, а чаще всего – замешательство и даже откровенное раздражение. При этом все вроде бы понимают, что за самой идеей любви к себе стоит что-то основополагающе важное.

В недавней статье я уже говорил о том, что все мы любим не просто так, а по какой-то причине. Даже прекрасные и любимые люди радуют нас ограниченный лимит времени, после которого наступает «переедание». Мы любим окружающих в меру и к месту. То есть, пока человек нас радует, мы его принимаем, а если огорчает, в нашей руке есть два излюбленных «козыря» – мы пытаемся человека переделать, либо сбегаем.

С внешним миром перекройка чужих мозгов и побег прочь проворачиваются не то, чтобы гладко, но в общем, относительно просто. Хлебом не корми, дай только возможность намекнуть на чужую неправоту, чтобы человек в угоду нашим ожиданиям менялся в «лучшую» сторону. А если не получается, все в порядке, можно задрав хвост, хлопнуть дверью и сбежать. То есть нелюбовь к окружающим – не самая великая проблема.

А вот, когда дело касается нашей персоны, все оборачивается, куда драматичней. Как и в нелюбви с окружающими, по отношению к себе мы практикуем те же два метода – переделывание себя и побег от себя же.

Взять и поменяться, чтобы с самим собой стало комфортней и веселей особо ни у кого не получается. Все попытки сводятся к мытарствам и самобичеваниям. Второй вариант – сбежать от себя нелюбимого оборачивается настоящим адом. Самоотчуждение, неприятие и отрицание себя – это самая основа всех психических страданий.

Поэтому психологи и предлагают себя полюбить. Здесь и сейчас. Без всяких условий и оговорок. Как бы по праву рождения. Вот только толком никто не объясняет, как это сделать и что, вообще, значит такая «любовь».

В популярной психологической литературе процесс любви к себе объясняется, разве что – как поднятие самооценки. В итоге читатели полагают, что полюбить себя значит стать кем-то вроде самодовольного нарцисса, уверенного в собственном превосходстве над окружающими. Точнее говоря, этот факт не столько полагается и признается, сколько на деле практикуется под грифом душевного оздоровления.

А потому и методы соответствующие – всевозможные списки лучших качеств и поводов для самобахвальства, позитивные самовнушения (то бишь аффирмации) и потакание собственным прихотям.

Иногда советуют прямо вот так сходу взять и волевым решением полюбить себя, свои качества, свое тело – каждую морщинку и прыщик. В таком же волевом духе предлагают научиться себя уважать и ценить по достоинству, избавиться от самокритики, и начать акцентироваться на позитивных атрибутах. Иногда, чтобы не затягивать, советуют до сказочного простые решения – сразу измениться и стать лучше, чтобы, сделавшись прекрасным и умным себя и полюбить.

Волевые методы отметаем сразу. Реальные перемены – это, упрощенно говоря, – следствие душевных потрясений и огромной работы над собой. А клиентам, рассчитывающим сходу переделать себя, или окружающих, толковые психологи поясняют, что волшебных пружинок и рычажков, управляющих душевным состоянием, не существует.

То есть, конечно, мелкие манипуляции работают, колышут настроение, но глобальных перемен, пока человек до них не дозреет, не приносят. Признак «дозревания» – это четкое, без всяких изворотов и вихляний, желание со своими проблемами разобраться.

А самодовольство как метод себя полюбить не работает, потому что приносит не «любовь» к себе, а гордость за себя. При этом поверхностный эффект самоудовлетворения все-таки возникает, потому что гордость временно компенсирует изначальное недовольство собой.

Раздувание самооценки на пустом месте лишь раскачивает полярности, по которым то вверх, то вниз мотает чувство собственной важности. В итоге временное самодовольство сменяется закономерным унижением. На progressman.ru я говорил об этом эффекте подробней в статье о гордости.

Поэтому любим мы себя в основном примерно так же, как и других – невротично, прыгая из крайности в крайность от самопрезрения до самообожествления. Если обстоятельства располагают для раздувания своей важности – любим, если условия соблюсти не удается и важность сдувается, – чувствуем себя слабыми и никчемными.

В общем, надо бы различать гордость и любовь. Или иначе – любовь невротичную и здоровую. Эта тема на сайте тоже раскрывалась в одной из давних статей. А здесь кратко повторюсь. Суть любви – это чистое приятие – естественное свойство сознания, свободно проводящего через себя все впечатления.

Понаблюдайте за собственным состоянием, когда его не омрачает негодование, тревога, или апатия. Душевные процессы непринужденно текут естественным потоком, озвученные тихой радостью согласия.

Поэтому, чтобы любить себя, не требуется никаких искусственных напряжений. Нужно лишь устранить препятствия, которые мешают принимать себя таким, как есть. Или, как говорят на востоке – стереть пыль неведения с зеркала сознания.

В таком подходе, как данность принимается предпосылка, что с нашей персоной во всем ее несовершенстве, уже все в порядке. Она не может и не должна быть другой, потому что, как и все во вселенной, следует естественному ходу вещей.

Я понимаю, насколько глобально и абстрактно может звучать такая теория. Ведь нашей маленькой личности хорошо известно и понятно, что «правильно», а что нет, она запросто судит о судьбах, как божественный император. При этом толком не замечает, что даже с самой собой – не в силах управиться. Куда уж тут решать за вселенную.

Метафорически это выглядит, как бесперспективный спор с Творцом, где маленькая личность протестует против его божественного замысла. Такая убежденность в неправильности протекающей здесь и сейчас реальности диктует вечные «надо» и «должен» – заоблачные планки и эталоны, без которых наша смертная персона любви якобы не заслуживает. Именно несогласие с происходящей жизнью мешает нам принимать и любить себя как есть.

Этот мотив неприятия вроде бы направлен на улучшение – в сторону будущего прогресса. Но видимая выгода запросто оборачивается сделкой с лукавым – несбывающейся надеждой на лучшее в вечном «завтра» – гонкой за ускользающим горизонтом, который всегда остается на шаг впереди.

Идеалы рисуют красивую жизнь – те самые условия, в которых мы наконец, позволим себе успокоиться в абстрактном будущем. А любить себя здесь и сейчас нам «не за что». Так и живем, надеясь на завтрашний день. До самой смерти.

Страдание – это неприятие происходящего, чувство, что здесь и сейчас что-то неправильно, и должно быть исправлено. А если исправить не получается, мы по детской привычке предвкушаем наказание, сдобренное виной и унижением.

Любить себя означает просто позволять себе быть собой без надрывных попыток оказаться лучше. Это глубинная, не требующая никаких обоснований, ясность, что наша персона ни в каких «обязательных» переменах не нуждается.

Эта «луковица» очищается с поверхности. Для начала, как бы странно ни прозвучало, вполне достаточно согласиться со своей неспособностью стать любящим и принимающим. Далее, по мере поступления, выявляются все личные психические табу, с которых снимается слепой запрет, и устанавливается взвешенное сознательное отношение. В этом, как я сейчас вижу, – одна из главных функций психологического анализа.

Самостоятельно охотиться за личными иррациональными убеждениями сложней, потому что неврозы – это наши «слепые зоны», от которых личность бессознательно прячется. И все же самоанализ тоже – вполне реальная практика. Обращать пристальное внимание необходимо на эмоции. За каждой из них стоит своя нелогичная «логика».

К сожалению в рамках этой статьи подробно описывать технику самоанализа не представляется возможным. В будущем тему еще буду раскрывать. А пока, общий совет – в любых идеалах сомневаться и думать своей головой.

Здесь пролегает одна очень скользкая грань. Пока осторожно скажу, что по итогу душевное здоровье требует снятия всех принудительных психических запретов и «выдачи прав» на собственное взвешенное отношение.

Это не означает, что человек тут же становится преступником и социопатом. Дело в том, что психопатология развивается как раз таки на почве жестких запретов и подавления. А психологически раскованная личность, напротив, не копит никакой взрывоопасной озлобленности. И понимая условность всех правил, тем не менее, статистически чаще сама выбирает «гармоничное» поведение без всякой вынужденности, нагнетаемой «надо» и «правильно».

То есть, чем от человека меньше требуют любви, тем чаще и естественней она просыпается спонтанно. А иначе, вынужденно, любить невозможно. Как невозможно быть вынужденно добрым, хорошим и щедрым.

Чтобы любить себя не нужно как-то специально тужиться. Достаточно признать свои, пускай не самые красивые, но реальные стороны, перестать себя за них ненавидеть, и требовать достижения нереалистичных высот. Поэтому так важна честность с собой. Любить себя значит принимать себя как есть не где-то в будущем, а уже сейчас – со своим неуемным эгоизмом, далеко не «светлыми» мотивами и запутанным нутром – вот этим самым человеком.

Другие статьи по этой теме:

В следующей статье видимо будем говорить о том, как двигаться по жизни без кнута идеалов, дабы не зависнуть в овощном состоянии.

Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по этой ссылке .

Спасибо,Игорь,как всегда в том самым нужным момент…. )

Остаётся только присоединиться к Galla и написать спасибо, Игорь. ) И вот, что говорит Апостол Павел в 1 Кор.13: «И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы. Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.» Я считаю, что научиться любить, значит научиться жить без неврозов.

Игорь, как я обожаю вас читать! Ваши слова не бьют, не ранят, не побуждают бежать и записываться на новый тренинг по самосовершенствованию, они так ровно ложатся на душу и создают такую тихую радость, еще один пазл к этой самой любви, так тщательно собираемой мною в своем сердце. Я раньше так боялась это расплескать, а теперь не боюсь. Благодарю за бальзам для души!

Думаю, что человек, который принимает себя таким, какой он есть, и предъявляет себя миру таким, какой он есть. Кстати, дописала свою фамилию, а то думаю, чего это я не предъявляю себя по-настоящему? Что мне мешает? А ничего и не мешает, оказывается!

Спасибо, очень познавательная статья.

Игорь, существует ли связь между нелюбовью к себе и несамодостаточностью?))

Очень две популярные сегодня темы. Такое у меня сложилось впечатление, что несамодостаточный человек — это человек, который себя не принимает и не любит.. Так? или нет?

А если человек себя любит, принимает, никакой озлобленности не имеет , но ему для душевного комфорта необходим второй человек.. (противоположного пола, как правило) — это как соотнести с самодостаточностью ? )

Спасибо, Игорь! Рецептов как полюбить особо нет, но импульс к осознанию вполне ощутимый 🙂

Долгожданная статья на очень актуальную тему. Спасибо, Игорь — разложено все очень ясно. Увидела свои алгоритмы и мыслей, и поступков. Ну много чего конечно наверное еще и скрыто. Дело за малым и не таким простым — претворить все это на практике. Здесь соглашусь с Ines, готовых рецептов нет. И как говорят: знать путь и пройти его не одно и тоже. Тема мне кажется чуть ли не центральной в жизни каждого человека. От того, насколько мы можем принимать и любить себя, зависит и наш успех в любой сфере, и здоровье — как психологическое, так и физическое. Чем раньше осознаешь и начнешь освобождаться от иллюзий — тем лучше. А самое главное — от погони за просветлением)

Я потеряла любовь к себе в детстве. Трудно назвать точный возраст. Из подросткового возраста вышла с чувством неполноценности и несостоятельности, было желание умереть только из за того что что-то не получалось. Полное отчаяние. что дальше? Обстоятельства сложились так, что получилось все по одному из хучших сценариев — душевная болезнь в итоге. Чего бы никогда не произошло, если бы голова дружила с сердцем в первую очередь, а не слушала всех подряд. Еще есть воспоминание из раннего детства — чувство любви к себе, к миру, к жизни — безусловное, беспричинное и всеохватывающее. Мечтаю вернуться к этому состоянию.

На этой странице вы можете ознакомиться с условиями, на которых я провожу консультации по скайпу.

Как полюбить себя? 5 шагов навстречу себе

Что это такое — любовь к себе?

Зачастую мы все понимаем, что любить себя – это невероятно важно. И вместе с тем невероятно сложно.

И наверное, первое, что мы должны сделать в своей жизни – это полюбить себя по-настоящему, научиться по-настоящему уважать и принимать себя.

Но когда дело касается практики, возникает большой вопрос: «Что значит любить себя?»

Вопросы, ответы на которые вы найдете, прочитав эту статью.

Главное – не ожидать, что это произойдет быстро. Процесс принятия себя и выработки чувства любви займет некоторое время. Поймите, что если вы прожили достаточное время без любви к себе, то ожидать, что это случится за одну ночь или неделю, было бы наивно.

Тем не менее, результаты работы над собой вы сможете заметить уже с первых дней. Как только вы примите это решение – что вы хотите любить себя, что вы хотите научиться этому, и будете делать конкретные действия – вы заметите невероятные изменения. Это будут изменения в вашей жизни, в окружающих вас людях, это будут изменения в себе .

Любовь к себе — это тот путь, который стоит пройти каждому

Это самый главный путь в нашей жизни. Потому что без любви к себе, без чувства единения с самим собой, без глубокого и искреннего уважения к себе и своим поступкам, без полного принятия себя как личности у вас не будет ничего стоящего в этой жизни – не сложится личная жизнь, не придет успех и не будет счастья.

Любовь к самому себе – это основание, это прочный фундамент, на котором строится здание всей нашей жизни. И чтобы оно никогда не рухнуло и даже не покосилось, нам нужно научиться испытывать по отношению к себе это божественное чувство.

Любить себя – не значит быть эгоистом. Также не стоит путать любовь к себе с нарциссизмом, это совсем разные вещи. В первом случае речь идет о глубоком принятии себя как личности, в другом – пустое самолюбование и выставление своего Эго напоказ.

Предлагаемые методы выработки позитивного отношения к самому себе проверены временем и весьма эффективны. Выполняя эту пошаговую инструкцию, вы сможете вернуть себе это некогда утраченное вами чувство. Чувство любви, самоуважения и принятия себя.

Это значит не корить себя без повода, не ругать по мелочам, не наделять себя негативными эпитетами – «ты такая некрасивая, ты слишком много весишь, у тебя кривые ноги, ты глупая» и т.д.

Будьте к себе добры! Никогда не упрекайте себя за свои прошлые ошибки. Их не делают те, кто вообще ничего не делает. Сам факт признания и понимания, что ты ошибся – это уже громадный плюс в вашу сторону! Многие так никогда и не признают своих ошибок. Просто простите себя и двигайтесь дальше, не зацикливайтесь на этом. Учитесь на своих ошибках, а не используйте их как кнут для самобичевания.

Иногда мы не прощаем себя за такие глупости, что сложно даже в это поверить. Мы не можем себя простить за оттопыренные уши, за лишние килограммы, за веснушки на лице или за слишком редкие или густые волосы.

Все это полная ерунда! Отныне мы говорим себе только хорошие слова!

Наше подсознание не имеет чувства юмора, оно не понимает, когда мы говорим в шутку, а когда всерьез. Оно так устроено, что воспринимает все за «чистую монету».

Помните о том, что когда вы говорите себе «нехорошие слова» типа «я страшная, я неуклюжая, я ленивая, я толстая», даже если вы на самом деле так не считаете, то бессознательное в вас все это записывает, сохраняет в ячейках памяти и будет действовать соответствующим образом.

Слово – не воробей, вылетит – не поймаешь

Приучите говорить себе «СТОП!» всякий раз, когда поймаете себя на негативных мыслях или словах в свой адрес. Часто мы ругаем себя при других людях, неосознанно принижаем себя в чужих глазах. Откажитесь от этой пагубной привычки раз и навсегда! — тем самым вы сделаете огромный шаг навстречу с самим собой, к идеальным и любящим отношениям с собственной персоной.

Будьте к себе добры! Станьте себе самым лучшим другом! Станьте для себя самым ценным. Вы – это ваше сокровище! Вы – это самое лучшее, что есть в вашей жизни. Почаще подходите к зеркалу, разговаривайте с собой, называйте себя по имени, а также ласковыми словами, хвалите и поощряйте себя!

Шаг 2. Сделайте «генеральную уборку» в своих отношениях

Освободите свой мир от негативных людей. Очистите круг своего общения от тех, с кем вам некомфортно и кто вызывает в вас отрицательные эмоции.

Это не происходит в одночасье и это не так легко сделать. Но просто поставьте перед собой такую цель, и вы обязательно этого добьетесь.

Например, вас пригласили на вечеринку. Вы не любите сидеть одна дома, но в то же время, не хотите общаться с какими-то людьми. Не заставляйте себя! Откажитесь от встречи с теми, общение с которыми вас разрушает, кто не приносит в вашу жизнь радость, кто отбирает ваши силы и жизненную энергию, кто настраивает вас на негатив.

Это подобно медленному самоубийству! Намного ценнее побыть в компании с самим собой, чем провести время в подобном окружении. Лучше вообще всю жизнь оставаться одному, чем общаться с такими экземплярами.

Вокруг нас всегда есть люди, которые нас подавляют и есть те, рядом с которыми мы буквально расцветаем и наполняемся энергией. Выбор всегда за вами.

Не бойтесь поменять круг общения, помните о том, что свято место пусто не бывает. И вместо «ненужного балласта» в ваши жизнь придут те, с кем у вас общие взгляды, интересы и одно мировоззрение. Да, это случится не сразу, но это ОБЯЗАТЕЛЬНО случится. Постепенно вокруг вас соберутся живые и открытые люди «без камня за пазухой», без скрытой зависти или злости.

Старайтесь при общении с людьми следовать одному золотому правилу:

Если же вам кто-то от всей души не нравится – откажитесь от общения с ним, какие бы выгоды или преимущества вам это ни сулило.

Вы скажете, как же не делать, если надо? Надо рано вставать на работу, надо делать уборку, стирать и готовить еду. Надо отводить сына в детский сад и проверять у дочери уроки. И все это не особо хочется делать.

Здесь речь идет совсем о другом. Все это повседневные, рутинные дела и обязанности, от которых нам никуда не деться. А есть вещи, идущие вразрез с нашими внутренними убеждениями, противоречащие нашему мировоззрению и ментальности. Это те обстоятельства, при которых мы вынуждены поступаться своими принципами.

Именно эти наши поступки и дела понижают нашу самооценку и самоуважение, разрушают наш авторитет в собственных глазах. Именно они становятся причиной нелюбви к себе и потери дружеских отношений со своей личностью.

Все эти ситуации в основном связаны с тем, что мы делаем то, что нам не нравится, из-за боязни расстроить или обидеть человека.

Мы идем туда, куда не хотим, чтобы не обидеть того, кто нас пригласил, покупаем вещи, которые нам не нужны, чтобы не расстроить продавца, принимаем предложения, от которых не можем отказаться, из-за нежелания портить отношения.

Очень важно помнить, что всякий раз, когда вы переступаете через себя и буквально заставляете себя делать то, что вам не по душе, вы наносите непоправимый вред самим себе и вашим взаимоотношениям. Тем самым вы проявляете глубокое неуважение и нелюбовь к себе, к своему Внутреннему Я.

Вы должны положить этому конец. Вам нужно научиться говорить НЕТ. Вам нужно научиться тактично отказывать. Спокойно, без чувства вины скажите: «Ты извини, но у меня на сегодня другие планы».

Позволяйте себе роскошь делать то, что вам хочется! И со временем это станет вашей хорошей привычкой и нормой поведения.

Не бойтесь обидеть других людей. Если они обижаются, вы здесь абсолютно не причем, это их проблема.

Ваше дело – соблюдать личные границы и оставаться ВЕРНЫМ СЕБЕ.

Задумайтесь о том, насколько вы принимаете свое тело? Насколько вы в состоянии полюбить и на 100% принять себя таким, какой вы есть? Принять и полюбить свой возраст, свои формы, свою фигуру, свой вес, свои привычки и свой характер.

Любовь к своему телу особенно актуальна для женщин. Большинство из нас выросло с представлением о том, что наше тело, это что-то несовершенное и недоделанное. Это то, что нам нужно улучшить, исправить, над чем нам надо постоянно работать и довести до совершенства.

И этому, на самом деле, не конца. Как только мы избавляемся от лишних киллограммов, им на смену приходят целлюлит, морщины или седина.

Находясь в процессе бесконечного усовершенствования, мы забываем одну фундаментальную вещь — наше тело дано нам для наслаждения. Это подарок и дар Всевышнего! За телом нужно ухаживать и любить его.

Очень скоро вы сможете сами убедиться, что если вы любите свое тело, если вы ему полностью доверяете (то есть не воспринимаете как предателя, который выдает ваш возраст, болеет в неподходящий момент и тайком откладывает килограммы), когда вы считаете тело своим союзником и самым близким созданием для вас, вы увидите, что ваше тело идет к вам навстречу и начинает отвечать взаимностью.

Ваше самочувствие будет меняться на глазах, проблема лишнего веса либо исчезнет насовсем, либо перестанет быть для вас вечной занозой.

Мы должны научится спокойно принимать тот факт, что с годами с нашим телом происходят неизбежные изменения. Мы все родились, чтобы пройти стадии молодости, зрелости и увядания. И, выискивая у себя признаки старения, мы крадем свои моменты счастья.

Изменения в нашем организме неизбежны, и у нас есть выбор — либо с каждым прожитым годом бесконечно страдать по этому поводу, либо выбрать наслаждение теми моментами, которые есть сейчас.

Полюбите свои морщинки — они признак того, что ваше тело ЖИВОЕ!

Вы не поверите, насколько наше тело жаждет любви! Насколько оно ждет от вас благодарности и заботы!

Любите свое тело, заботьтесь о нем, будьте ему благодарны и оно обязательно ответит вам взаимностью!

До тех пор, пока мы не начали любить себя, пока мы не живем в комфорте с собой, пока мы не научились себя уважать, мы не сможем по-настоящему раскрыться и наслаждаться жизнью. Полюбить себя без самоуважения невозможно.

Умение уважать себя как личность, умение постоять за себя и показать, что вы достойны уважения – очень важное условие на пути к любви к самому себе. Самоуважение – неотъемлимая часть гармоничного ощущения себя. Никто и ни за что не будет относиться к нам уважительно, пока мы не научимся делать это по отношению к себе.

Случаются такие ситуации, когда вам нагрубили или поступили с вами грубо и невежливо. И очень многие не считают вправе постоять за себя с достоинством. Не огрызаясь в ответ, не поднимая шум и не начиная скандал.

Мы просто этому не научены. Мы привыкли молча проглатывать свою обиду, а потом долго мучаться и пытать себя угрызениями по поводу того, что мы не смогли ответить по достоинству.

Нас просто этому никто не учил. «Кто ты такая? Не смей мне перечить!» — слышим мы с детства от наших родителей. Зачастую и в школе учителя обращаются к нам неуважительно, перекладывая на нас неприятие себя. Пока мы маленькие, мы привыкаем к тому, что нам непозволительно давать отпор взрослым.

Потом мы сами становимся взрослыми, но наша психика остается на той же самой возрастной категории — на уровне маленьких детей.

И каждый раз, когда нам приходится постоять за себя и показать чувство собственного достоинства, на поверхность сознания выползает тот самый страх из нашего детства. И в действие включается внутренняя программа, которую психологи называют «прожевать, проглотить и переварить». Особенно это касается тех, кто был младшим ребенком в семье или вырос в авторитарной семье.

Мы просто привыкли испытывать эмоции боли, унижения, внутренней злости, агрессии и обиды от невозможности постоять за себя. И по закону бумеранга , сами неосознанно создаем в своей жизни ситуации, где эти негативные эмоции мы вновь смогли бы испытать.

Как с этим бороться? Как научиться уважать себя и перестать притягивать в свою жизнь такого рода ситуации?

Ответ заключается в отказе испытывать подобные эмоции. Откажитесь от них раз и навсегда. Сделать это нелегко, но через это нужно пройти, чтобы начать любить себя по настоящему.

И в очередной раз при попадании в ситуацию, где к вам относятся неуважительно, оскорбляют или унижают вас, отследите эту эмоцию, осознанно прочувствуйте эту агрессию или раздражение и трансформируйте их. Не нужно оставлять их в себе и не накапливать, это чревато расстройствами нервной системы и болезнями дыхательных путей.

У вас есть два выхода из этой ситуации — простить и отпустить от себя человека, причинившего вам боль, либо ответить ему.

Но ответить с достоинством. Не опускаясь до уровня вашего обидчика, не говоря на его языке. Ничего хорошего из этого не выйдет и уважения к себе вам это вряд ли прибавит.

Уважающий себя всегда уважает других

Вам нужно научиться отвечать на агрессию в ваш адрес без ответной агрессии и злости. Спокойным и ровным тоном уверенного в себе человека выскажите свое к этому отношение. Совсем не обязательно испытывать негативные эмоции, чтобы постоять за себя и показать, что для нас приемлимо, а что нет, и что вы достойны лучшего отношения.

Не молчите, если вам что-то не нравится — заявляйте об этом спокойно и доброжелательно — и в большинстве случаев конфликт тут же будет исчерпан.

Игнорируйте людей, негативно проявляющихся на вашем пути на короткое время — в очереди или в транспорте, например. Вокруг полно неадекватных личностей. Учитесь не замечать их, сделайте их для себя невидимками и постепенно таких людей будет все меньше и меньше появляться в вашей жизни.

Откажитесь от негативных эмоций и начните новую главу своей жизни. Ту, в которой вы сможете сказать: «Я себя уважаю!». Ваш новый образ — это образ, заслуживающий к себе уважительного отношения.

Также рекомендую не полениться, а взять на вооружение еще 5 полезных советов о том, как можно полюбить себя и с завтрашнего дня сказать «Привет!» новому «Я»!

Любовь к себе проявляется в мелочах. То, как мы относимся к себе в наших повседневных действиях, говорит о нашей любви или нелюбви к самим себе. В этом коротком видеоролике (08:23) приведены практические примеры и советы о том, как нужно относиться к себе даже в незначительных моментах нашей жизни.

В этом интересном видео своими секретами на тему любви к себе с вами поделится популярный психолог и ведущая Познавательного ТВ Екатерина Прохорова. Просмотрев это небольшое видео (09:16), вы сможете понять, что самый близкий для вас человек – это вы сами.

Заставить полюбить себя – невозможно. Это абсолютно бессмысленное и безнадежное занятие. А вот убедить свое подсознание в искренности чувств по отношению к себе – можно и очень даже нужно.

В дополнение темы любви к себе и для закрепления этого чувства в глубинах своего подсознания я рекомендую воспользоваться современными пси-технологиями и пройти замечательный аудио-визуальный гипно-курс «ЦЕЛИТЕЛЬНАЯ СИЛА ЛЮБВИ»

Эта чудесная гипносессия, которую я не так давно проходила сама и могу подтвердить ее эффективность, направлена на формировании истинной любви к себе и принятия себя как личности.

Пройдя ее, вы сможете полюбить себя глубже, и наполнившись этой любовью, почувствуете непреодолимое желание дарить ее окружающим и станете с избытком получать любовь в ответ!

Друзья, я искренне надеюсь, что приведенные здесь советы хоть чуточку помогут вам полюбить себя по-настоящему, приблизиться к себе самому и стать себе лучшим другом.

И на вопрос «Как полюбить себя?» вы сможете найти свои собственные ответы, которые продиктует вам ваша собственная жизнь.

Любите себя и будьте счастливы!

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ — ОНИ ВАМ БУДУТ БЛАГОДАРНЫ!

ПОДПИШИТЕСЬ НА НАШ КАНАЛ В YOUTUBE!

Просмотры: 74 864

ХА-ХА-ХА! Могучая сила смеха

Смехотерапия — лекарство Бога

Перестаньте это делать! 12 заповедей счастливой жизни

Как стать уверенным в себе? Советы психолога

3 Responses to Как полюбить себя? 5 шагов навстречу себе

Спасибо огромное Автору! Просто прибольшущее спасибо. Для меня эта статья была очень полезна! Нашёл много ответов на свои вопросы и лучше разобрался в себе. Но ещё есть над чем работать. И это хорошо)). Ещё раз большое спасибо. Желаю Автору крепкого здоровья и Вселенской любви.

Очень хорошо раскрыта тема о любви к себе. На основе этой статьи можно и тренинг составить.

Благодарю за полезности. очень много отзывается

ОНЛАЙН-СЕРВИС!

АКТУАЛЬНОЕ ВИДЕО

ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ!

Письмо Вселенной Исполнение желаний – заветная мечта каждого.

Послания от Вселенной Майка Дули, соавтора проекта «ТАЙНА» и.

День Исполнения Желаний Как вы считаете, какой день в календ.

Фиолетовый браслет Хотите всего за 21 день стать СЧАСТЛИВЫМ .

Энергетические вампиры по дате рождения В одной из прошлых с.

Полюбить себя

Нужно ли любить себя?

А как же быть с эгоизмом?

Каким образом возлюбить себя любимого, любимую?

Предлагаемая психологами технология с небольшими вариациями такова:

1. Простить себя (грехи, поступки настоящие и мнимые)

2. Принять себя такими, какие вы есть (внешность, характер, интересы и пр.)

3. Начать радовать себя (еда, одежда, удовольствия и пр. и пр.)

4. Перестать обращать внимание на окружающих.

Я очень далек от издевки, все это здорово, молодцы, но! Толку от этого мало, практика неумолимо свидетельствует. Даже если вы: простите себе все свои грехи и будете прощать себе впредь все и вся, каждый раз говоря себе – Все равно я тебя люблю; будете сочинять оды собственному телу; перед зеркалом визуализировать позитивное будущее; водить себя на концерты; «выходить за себя саму замуж» и еще и еще и еще.

Вы не станете собой , друзья мои. Для того, что бы эта техника привела к любви себя тире счастью, успеху — нужно знать КЛЮЧ. Без него вы будете биться в наглухо закрытую дверь, впрочем, что-то конечно измениться. Потому, что техника обязательно приведет вас к какому-то новому состоянию. Либо вы пополните отряд эгоцентричных циников, а им, согласен, жить намного легче, чем остальным. Или превратитесь в маргинала, стерву, Дон Жуана, Винни Пуха — им тоже легче, потому , что лучше быть хоть кем-то чем никем, которым вы были раньше.

Впрочем, я открою вам страшную тайну, раньше вы тоже кем-то были там в глубине своего бессознательного: героем, жертвой, отличницей, судьей, праведником, ангелом и пр. Слишком глобальные и несуразные были роли, поэтому и тяжко было вам жить на белом свете. В результате практики «Любить себя» вы, кое-что переосмыслите, поймете и возьмете роли поменьше, вот почему легче станет. Но это все равно маски, а не вы сами.

Каждый гуру, кто сегодня рекомендует практику любить себя, не преминет вспомнить слова Иисуса Христа «Возлюби ближнего самого, как самого себя». Дескать, с этого (полюбить себя) нужно начинать, а потом и любовь к ближним появится. Ничего у Вас не получиться друзья мои. Заповедь выдернута из контекста и смысл ее потерян. На самом деле сказано:

— Возлюби Господа Бога твоего

всем сердцем твоим,

и всею душою твоею,

и всем разумением твоим»:

сия есть первая и наибольшая заповедь;

Вторая же подобная ей:

— Возлюби ближнего твоего, как самого себя»

На сих двух заповедях утверждается весь закон и пророки.»

О чем здесь говориться с точки зрения психологии? О том, что нужно в своем разуме, чувствах и духе обнаружить и полюбить нечто изначальное, индивидуальное, истинное (возлюби Господа Бога твоего. Не сказано нашего. Бог внутри вас и только так его можно понять, через свою индивидуальность, которая, кстати, не величина фиксированная, не манекен, а действие в пространстве Жизни).

Где гарантия того, что ваши сиюминутные желания – это Божественное в вас? Где подтверждение того, что ваша нескладная фигура Божественна? Ничего ж не изменилось. Просто раньше вы боялись всяких табу, а теперь нет, но как были вы скопищем детских аффектов и продуктом коллективного бессознательного, так и остались. Просто, вырос ребенок немного, посмелее стал, пошустрее. Помните Абдулу из «Белого солнца пустыни» — «Я долго ждал, а потом Аллах сказал мне: «Садись на коня и возьми сам, что хочешь, если ты храбрый и сильный. ». Какое-то время музыка играла, но кончил Абдула плохо, потому что Бог с бандитами не разговаривает, кстати и с Винни Пухами тоже, как и с любой маской, которую мы надеваем. Бог – индивидуальность в нас.

Любить себя, значит любить свою индивидуальность, а не всякий мусор, накопившийся за годы жизни . Я наблюдаю, как люди старательно начинают любить в себе все, что там есть, а там есть и «белое и черное», соответственно и то и другое усиливается; и позитивное и комплексы. Вроде ярче человек стал, а на самом деле только контрастность усилилась. Картинка та же самая осталась!

Потакать себе и любить себя — две большие разницы.

КЛЮЧ №1. ОТКРЫТЬ СВОЮ ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ .

Эта практика не для всех, только для волевых людей, так что не знаю, сможете ли вы идти дальше?

Рекомендую не заглядывать вперед, а сразу начать практику (потребуется 3-4 часа, кстати, а вы, за сколько времени хотели научиться любить себя?)

Урок первый: знакомство

А теперь, самое главное, расскажите жизни историю своих поражений и побед, радостей и горестей, историю боли и счастья — все это нужно повторить слово в слово 22 раза подряд! (отмечайте на бумажке)

Урок второй: общение

Вот видите, как все изменилось, согласны? С первого раза ничего толком не поймешь. Столько лет прошло, что вы сами перестали понимать, что происходит. Теперь можно и поговорить. Поговорить о будущем.

Расскажите Жизни, какими бы вы хотели стать, о чем мечтаете. Расскажите Жизни о своих целях и конечно же тех чувствах, которые вы бы хотели испытывать при достижении своих целей. А то, какие же цели без хороших, красивых чувств? А теперь, пожалуйста, о своих целях и чувствах на будущее расскажите Жизни 22 раза подряд, слово в слово.

Ок, вы рассказали Жизни чего хотите. А теперь узнайте, какой Жизнь хотела бы видеть вас? Какие бы цели ей понравились больше? Какие бы ваши чувства больше порадовали? Спросите у Жизни — сегодня момент истины.

Урок третий: свидание

Понимаете, что происходит? Догадываетесь? Вы не есть ваши желания, и Вы не есть ваши чувства. Вы – это то таинственное, что живет на этом свете. Самый главный вопрос не как оно живет, а зачем?

Желания — это про те цели, куда вы идете, всего лишь цели. Цели могут меняться, могут становиться ненужными, могут появляться новые. Разве вы перестаете при этом жить? Ах да, может быть и перестаете, когда обламывается очередная надежда и цель ускользает из ваших рук. Так значит Вы – цель? Или все-таки Вы – это Вы? Поймите раз и навсегда, Вы не есть ваши цели. Вы это Вы.

Ваши цели: выйти замуж, построить дом, родить ребенка, заработать 30000 р. в месяц, заработать миллион, быть 90-60-90, как у Билла, как Мерлин …. Какая разница?

Посмотрите на себя в зеркало Жизни. Ответьте кто вы? Неужели Вы – это те же цели и чувства, что и у других, с разницей лишь в комбинации того или другого? Если так, то Вы — комбинация и тогда о чем мы тут теряем время? Вы ищете себя, что бы любить себя.

Задавайте себе этот вопрос столько раз пока, наконец, не поймете кто Вы. А то собрались любить себя, а кто же вы есть не знаете. Вы надеялись получить на него ответ сегодня? Зря.

Продолжайте урок столько дней и ночей, сколько потребуется.

Сегодня в моде Луиза Хей. Забегая вперед скажу, что ее книги достойный учебник о том, как научиться любить себя. Но сейчас мы обратимся к другой теме. Я хочу вас еще раз разочаровать. Когда вы разберетесь с тем, кто вы есть, вы все равно не сможете любить себя. Потому, что этого недостаточно. Необходим еще один ключ.

КЛЮЧ №2. ОДНА ЛЮБОВЬ НА ВСЕХ .

Эта практика тоже не для всех, только для сильных. Справитесь ли вы с ней? Или лучше оставить все как есть? В конце концов, жили вы без любви к себе, ну настроение плохое, но и забот в сущности то никаких. А тут ?

Знаменитые 10 заповедей Луизы Хей.

1. Прекратите критиковать. Критика никогда никого не меняет. Откажитесь от критики себя. Примите себя именно такими, как вы есть. Когда вы критикуете себя, ваши перемены негативны.

2. Прекратите запугивать и терроризировать себя своими же мыслями. Это ужасный способ жизни. Найдите для себя такой образ, который приятен вам (для меня — это желтая роза), и немедленно переключайтесь от пугающих вас мыслей к приятным.

3. Будьте великодушны, добры и терпеливы. Будьте великодушны по отношению к себе. Будьте добры к себе. Будьте терпеливы, так как вы осваиваете новый способ мышления. Относитесь к себе как к истинно любимому человеку.

4. Будьте добры по отношению к своему разуму. Ненавидеть себя — значит ненавидеть свои мысли. Не стоит делать этого. Лучше измените их.

5. Восхваляйте себя. Критика разрушает внутренний дух. Похвала укрепляет его. Хвалите себя, как можно больше. Говорите себе, как хорошо вы справляетесь с каждой мелочью.

6. Поддерживайте себя. Найдите способы поддерживать себя. Обращайтесь к друзьям и позвольте им помогать вам. Вполне естественно просить о помощи, когда вы в ней нуждаетесь.

7. Относитесь с любовью к вашим недостаткам. Осознавайте, что вы их сами создали, чтобы удовлетворять какие-то свои потребности. Сейчас вы ищете новые позитивные пути для удовлетворения ваших потребностей. Так что, нежно избавляйтесь от старых негативных стереотипов поведения.

8. Заботьтесь о своем теле. Научитесь правильно питаться. Какая пища необходима вашему телу для поддержки оптимальной энергии и жизнеспособности? Разучите физические упражнения. Какие из них доставляют вам удовольствие? Нежно любите и уважайте храм, в котором вы живете

9. Работайте с зеркалом. Чаще смотрите себе в глаза. Проявляйте свои чувства возрастающей любви к самому себе. Глядя в зеркало, прощайте себя. Глядя в зеркало, поговорите со своими родителями и простите их. Хотя бы один раз в день говорите себе: «Я люблю. Тебя Я действительно люблю тебя»

10. Делайте это прямо сейчас! Не ждите, пока у вас наладятся дела, вы похудеете, найдете новую работу или заведете новые связи. Начинайте прямо сейчас и делайте все от вас зависящее!

Именно это и пытаются делать ее последователи, не вдаваясь в подробности. Однако, это очередная более развитая техника (по сравнению с первой).

Дело в том, что многие всемирно известные специалисты предлагают свои авторские методики, иногда не вполне отдавая себе отчет, каким действительно образом они сами пришли к тем или иным достижениям. Частично об этом можно сделать заключение из следующих строк Луизы Хей:

Любить себя — значит, прежде всего, испытывать любовь к:

самому процессу жизни;

радости от того, что жив(а);

красоте, которую я вижу;

к другому человеку;

к процессу мышления;

к нашему телу и его устройству;

к животным, птицам и всему живому;

ко Вселенной и тому, как она устроена.

Прочитайте внимательно биографию Луизы Хей и вы увидите, что прежде чем перейти к практикам, она кардинально изменила свое мировоззрение. Она пришла к осознанию целостности мира и всех людей, среди которых она лишь равная по значению всем остальным. Созданию ее методики предшествовало серьезное, многолетнее обучение в религиозных и духовных центрах. Нельзя ничего изменить, за счет техник, не меняя ничего внутри.

В ее книгах мы найдем – «Каждый человек решает, родиться ли ему снова на этой планете в то или иное время и в том или ином месте. Мы предпочли родиться здесь снова с тем, чтобы пройти через определенный урок в жизни, что в свою очередь обеспечивает наше дальнейшее духовное развитие на эволюционной тропе. Мы выбираем себе род, цвет кожи, страну, в которой мы рождаемся, а потом мы выбираем родителей, которые, по нашему мнению, больше всего отражают проблему, над которой мы собираемся работать. Затем, вырастая, мы, как правило, указываем на них пальцем и хнычем: «Вы виноваты». В действительности, мы сами избрали их себе, потому что они были идеальными для нас в нашей попытке преодолеть то, что мы собирались преодолеть в этой жизни.»

Любовь не бывает к кому-то, к себе, к людям, к природе. Любовь – это процесс, который либо присутствует, либо нет. Только в своем уме нам может казаться, что одного человека мы любим, а другого нет. Себя любим, а людей нет. Ближних любим, а себя нет. Это и есть комплекс ума. Любовь «живет» в сердце вне зависимости от того, что мы думаем по этому поводу. Когда нам кажется, что мы открываем сердце навстречу кому-то, а для других закрыты – это иллюзия ума. Мы рационально оказываем внимание, ласку, заботу, поддержку своему избраннику, на самом деле сердце закрыто. Это крайне сложно объяснить тем, кто не имеет опыта любви. Сердце уж если откроется, то для всех, а до этих пор будет иллюзия любви, в том числе и к самому себе.

В основе любви к себе стоит глубокое переосмысление всех жизненных ценностей. Осознание равенства себя и других, равноправия идей, убеждений, чувств. Вы полагаете, что сказать – «Я разрешаю им иметь собственное мнение и чувствовать то, что они чувствуют» достаточно? Они сами по себе, а я сам (сама) по себе, типа живу никого не трогаю, уважаю их, признаю, и хватит с меня. Нет, это опять построения ума. Любовь – это непрерывная связь между живыми. Если, находясь среди незнакомых людей, вы ничего не ощущаете к ним, значит, любви нет. Значит, себя вы тоже не любите.

Любить себя и любить ближних своих – это одно и тоже. Любовь одна на всех .

Таким образом, если вы будете пытаться любить себя, руководствуясь популярными технологиями, то результатом будет эгоизм в чистом виде. Это не значит, что технологии плохи сами по себе. Их нужно использовать как инструмент для решения частных задач. С этого нужно начинать. Принять себя такими какие вы есть – это обязательное условие первого шага. Простить себе все и вся — совершенно необходимое условие. Аффирмациями пользуйтесь без ограничения. Но это всего лишь первый шаг, даже не шаг, а стартовая площадка для первого шага — впереди дорога любви к себе.

КЛЮЧ №3. ПОТЕРЯТЬ ПОЧТИ ВСЕ .

Практика продолжается, одолеть ее все не смогут, только смелые.

Любить себя, как справедливо предлагают все технологии – это уж точно уважать себя, не позволять манипулировать собой, пользоваться собой и уж конечно не позволять делать вам больно.

Что же делать, если ваш муж пьет или возлюбленный проповедует полигамию?

А как поступить, если жена сидит на шее «свесив ножки»?

А если друзья держат вас за идиота?

А если вы нужны подруге в качестве жилетки?

Как быть, если мама вас контролирует?

А если папа достает своими нравоучениями?

Вы долго терпели это, быть может всю жизнь, потому что самое страшное — это остаться одной, одному. Когда-нибудь должно появиться новое окружение, но пока его нет, а есть старое. Весь вопрос только в том, зачем оно вам? Готовы ли вы любить себя на деле, а не на словах?

А ваши эмоции? Они ведь ваши. Разрешить их или запретить

Да, что-то разозлило вас — ну и прощу себе любимому.

Но как вы считаете, содержать в себе злость – это любить себя или нет?

Раздражает вас чья-то хамская навязчивость – быть может, сказать пару «теплых» слов в ответ?

Но как вы думаете, ругань – это уважение к себе?

А носить в себе ревность? Совместимо ли это с любовью к себе?

Можно ли позволять зависть? Депрессию? Скуку? Месть? Агрессию? Истерику? Недовольство?

Да, да Недовольство! Имеете ли вы право испытывать недовольство? Конечно, имеете. Но кем и почему, собой или другими? Как вы согласуете неудовольствие, которое внутри вас, с любовью к себе?

Вы собрались любить себя? В добрый путь, но вам придется расстаться почти со всем, что в вас есть. Потакать себе и любить себя – это разные вещи.

Хочется закончить цитатой из Луизы Хей.

«Мне трудно сказать, что именно приемлемо для вас. Вам придется прийти к этому самостоятельно. У меня, к сожалению, нет универсального ответа для всех. Для вас я — лишь веха на трудной дороге к выздоровлению.»

© Проект – Пространство души. При использовании материалов ссылка на сайт обязательна.

Полюбить себя

Опубликовал Валерия Алексеева

Любить себя нужно обязательно. Об этом мы уже говорили. Существуют специальные упражнения, с помощью которых можно научиться любить себя. Но прежде чем перейти к упражнениям, приведу несколько признаков, которые явно свидетельствуют о недостатке любви к самому себе.

1. Человек часто ощущает себя виноватым, причем независимо того, есть повод или нет.

2. Периодически в голове возникают мысли о собственном несовершенстве, о недостатках, невезучести и так далее. Если замечает, что на него обращают внимание посторонние люди или слышит чей-то смех поблизости, то первое, о чем подумает человек с недостатком любви к себе, так это о том, что с ним что-то не так.

3. Часто старается оправдаться даже в ответ на комплименты.

4. Скованные движения, сутулая спина и грустное выражение лица. Как правило, у таких людей уголки глаз, рта и бровей опущены вниз.

5. Человек склонен жаловаться на жизнь, на то, что все не так, что он не может ничего изменить, это не в его власти и силах.

6. Часто вспоминает свои неудачи, неприятные ситуации, проигрывая их в памяти вновь и вновь, рассказывая о них окружающим. Например, о том, как не прошел собеседование на желаемую должность, о крупной ссоре с родственником, о разводе или расставании с любимым человеком и т.д.

7. Видя свое отражение, обращает внимание преимущественно на собственные недостатки, а не на достоинства.

Пожалуй, достаточно. У кого-то можно увидеть все названные признаки, кто-то согласится, что у него есть один-два из вышеперечисленных, кто-то обнаружит у себя чуть больше… Конечно, чем меньше подобных «сигналов», тем лучше. Но если они есть, то это повод задуматься и пересмотреть свое отношение к собственной персоне. Возможно, вы себя несколько недолюбливаете?

Теперь самое время перейти к упражнениям, которые помогут полюбить себя.

Хвалите себя как можно чаще. Хвалите за вкусно приготовленный завтрак, за не выкуренную сигарету, за то, что поднялись по лестнице пешком, а не воспользовались лифтом, за то, что смогли позвонить этому вредному клиенту, за прекрасно проделанную работу… Неприятные моменты пропускайте мимо, не зацикливайтесь на них, зато если есть за что похвалить себя (а такие вещи есть всегда), обязательно сделайте это. Вспоминайте действия, достойные похвалы и снова хвалите себя. Можете выделить себе пять минут перед сном, и в это время вспоминать все хорошее за день и хвалить себя.

Вам грустно, плохое настроение, вы нервничаете, у вас стресс? Подарите себе подарок! Побалуйте себя тем, что вы любите. Это может быть поход в кино, вкусный обед, новая одежда или обувь, чтение интересного сайта, чашка кофе… Просто подумайте: а чего бы вам хотелось? И сделайте себе такой подарок! Только обязательно нужно относиться к этому именно как к подарку. Подумайте о том, что сейчас подарите себе нечто приятное. Мы ведь дарим подарки тем, кого любим? И это доставляет им удовольствие. Так почему же нельзя подарить подарок себе? Ведь себя мы тоже любим, себе тоже нужно доставлять удовольствие.

Каждый день минут пять-десять уделяйте беседам со своим отражением. Для этого лучше воспользоваться большим зеркалом, в котором вы сможете увидеть свое отражение целиком. Расположитесь перед зеркалом и обратитесь к своему отражению по имени, выберите то обращение, которое вам приятнее всего слышать в свой адрес, ведь вы разговариваете с самим собой. Скажите себе, что вы замечательный человек, говорите все, что вам хотелось бы слышать от окружающих. Говорите только приятные вещи, не критикуйте! Вы ведь не хотите слышать критику в свой адрес, правда?

Делайте это упражнение каждый день на протяжении месяца, и вы увидите положительные результаты. Скорее всего, они появятся даже раньше, буквально через недельку-другую.

Еще один вариант упражнения с зеркалом подойдет для тех, у кого есть комплексы относительно своей фигуры или внешности. Выберите ту часть тела, которая вам больше всего не нравится и из-за которой, по вашему мнению, большинство проблем в вашей жизни. А теперь представьте, что эта часть тела идеальна и начните хвалить ее, говорить комплименты. И делайте это каждый раз, как только видите свое отражение в зеркале, витрине магазина, двери супермаркета. Дома можете говорить вслух, а в людных местах достаточно восхититься собой и этой частью тела мысленно. Улыбнитесь своему отражению.

После выполнения этих упражнений ваша жизнь начнет меняться к лучшему. И это неудивительно, ведь вы начинаете любить себя, а это значит, что и окружающие тоже меняют свое отношение к вам, вы начинаете притягивать позитивные события, ведь ваши мысли постепенно становятся все радостнее.

Любите себя и будьте любимы!

А вы знаете упражнения, которые помогают полюбить себя? Буду благодарна, если поделитесь ими 🙂

Если же вы хотите задать вопросы, касающиеся любви к себе, тогда добро пожаловать на скайп-консультацию.

Самый популярный сайт по личностному развитию www.ysnex.ru И его популярность, поверьте, неслучайна. Очень много полезных материалов!

  • Полюбить себя. Зачем?
  • Визуализация для привлечения второй половинки
  • Всему свое время
  • Немного о жизни и эстафета «Кто мне нужен»
  • Как поднять настроение

Понравилась статья? Поделитесь ей с друзьями!

Поделиться в социальных сетях:

Мне очень тяжело себя принять. Меня все бесит в себе, я не хочу ничего в себе менять, хочу заново родиться. Просто,волосы, цвет глаз, считаю себя толстой. Я пытаюсь принять себя, но не получается. Смотрю на себя и тошнит просто, счатю себя грешной,не достойной ничего хорошего. Даже порой ненавижу своё отражение. Как мне быть? Нет сил бороться собою. Хочу от этого чувства избавиться, я даже не верю,что меня можно любить. Помогите, пожалуйста. Все чего я хочу полюбить и принять себя любую. Но сейчас просто хочется сдохнуть

Я хорошо к себе отношусь, но периодически у меня бывает такое раздражение, что все бесит, это я так понимаю тоже от нелюбви к себе. Что с этим делать, может есть какие-то упражнения, помогите.

Тупизм называется. ..»убеди себя» если этого нет…то этого нет…вот и все…не красивая часть…так и останется не красивой…убеждай себя или не убеждал.

Кто-то может всю жизнь страдать из-за маленького роста, слишком большого носа или, например, торчащих ушей, нажить себе кучу комплексов, стать совершенно неуверенным в себе человеком со всеми вытекающими последствиями, а кто-то может принять в себе это, полюбить себя таким, каков он есть, и спокойно жить и наслаждаться. А уж какую стратегию поведения предпочтет человек — это исключительно его личное дело. Тут каждый выбирает сам, и сам живет с последствиями своего выбора.

прокомментирую внешние признаки человека с нехваткой любви к себе.

Про меня говорят, что у меня царская осанка, слышала и «царица», голова чуть приподнята, глаза большие, без уголков в низ, речь поставлена идеально, хоть новости читай по ТВ, внимание мужчин с малых лет до нынешних 33 не отпускает ни на день, смотрят, хотят познакомиться, коллеги, случайные встречные и т.п. Говорю уверенно, смеюсь от души, движения уверенные, руку жму крепко, выражение лица чаще веселое, довольное.

Считаю сама себя чуть ли не самой красивой, отражение свое люблю и все почти внешне мне в себе нравится. Казалось бы! И вот при всем таком наборе не люблю себя вообще, не умею! Мало кто знает, что моя самооценка ниже, чем у серой мышки-коллеги, с косым глазом и избытком веса. Но те единицы, кто знает меня хорошо, очень просят меня научиться себя любить, говорят, что я сама ни во что себя не ставлю. И они правы.

Внешность — просто ширма, прикрытие.

Лиля, применительно к статье, замечу, что совсем необязательно должны иметь место все перечисленные в ней признаки. Да и список этот не претендует на полноту, приведены лишь наиболее часто встречающиеся.

Лилия, раз Вы создали такое внешнее прикрытие, значит это по каким-то причинам было для Вас важно. Жить такой «двойной» жизнью, наверно, непросто? Если не секрет, в чём выражается ваше неумение любить себя? Может быть, дело здесь совсем в другом.

Как восхититься одной из своих частей тела, если она объективно уродлива и требует коррекции?

Если конкретно это упражнение вызывает у вас сопротивление (а такое бывает), то просто не делайте его. Выполняйте другие, потому что одно-единственное упражнение здесь ничего не изменит, а вот комплексная работа даст прекрасные результаты.

Дело в том, что любовь к себе не зависит от того, какие у людей части тела и как они выглядят. Я знаю девушку, у которой половину лица занимает родимое пятно, но это ничуть не мешает ей любить себя. Она — общительная хохотушка, душа компании, с личной жизнью и карьерой у неё тоже всё в порядке. Когда человек любит себя, то он любит себя безусловно, со всеми своими достоинствами и недостатками, таким, какой он есть. Поэтому, повторюсь, пока просто пропустите это упражнение и делайте другие 🙂

Добрый день!Я хотелабы записаться к Вам на консультацию в надежде что Вы мне поможете научиться любить себя Я страдаю от этого и среди друзей и на работе Спасибо с уважением Полина мой скайп lady1059

Рост,вес,внешность все впорядке,но я для самой себя всегда на последнем месте.не могу научиться любить себя,оттого чувство невостребованности, недолюбленности.

anyuta, любовь к себе зависит от нас самих 😉 В статье есть упражнения, можете начать с них. Если Вы действительно хотите научиться любить себя, то у Вас всё получится — надо только приложить некоторые усилия.

Очень правильные слова в статье, поставлю напоминание в телефоне на неделю и буду выполнять упражнения. Надеюсь поможет!

Натали, будет здОрово, если поделитесь результатами)

Валерия, вы знаете, мне в жизни очень помогли книги Сергея Николаевича Лазарева. и Бог. Не помню дословно, но про фильм «Секрет» Лазарев сказал. что он вреден для человека.

Каждый из нас волен иметь собственное мнение. В том числе и Лазарев 🙂 Я не вижу в этом фильме ничего вредного. Да, в нём есть недоработки, недомолвки, но для тех, кто только начинает интересоваться вопросами создания изменений в своей жизни, фильм «Секрет» очень подходит. По моему мнению 🙂

Статья полезная, благодарю!

Татьяна, в данном случае я, пожалуй, соглашусь с психологом, у которого Вы были. Если Вам действительно плохо с мужем, то неизменно будет страдать здоровье. Тут нужно не отношение менять, а ситуацию. Что касается сына, то это тема отдельного большого разговора. Если в двух словах, то сын, судя по тому, что живет отдельно, уже большой мальчик. Вернее, уже даже не мальчик, а мужчина. Так дайте ему возможность быть мужчиной и научиться решать свои проблемы самостоятельно.

Здравствуйте! Меня многому научили книги Луизы Хей. Я очень ей благодарна. Но жизнь идет быстро и не всегда так, как хочется. Стала читать аффирмации Правдиной и жизнь стала еще хуже. Перестала читать. Думаю надо вернуться к Л.Хей. У меня муж выпивает. Психологи пишут, что надо лечить жену. Я пытаюсь понять, что я делаю неправильно. Может быть потому, что я не умею любить себя? Муж говорит. что ему нравится пить, он так расслабляется и бросать не собирается. Нам по 56 лет. Жизнь проходит.

легко любить и хвалить себя, если нет проблем с внешностью. а что делать, если 10 лет только и слышала, насколько ты отвратительна, от самых разных людей?

есть любимый человек, который говорит, что я красива, но я же вижу, как он потом восхищается другими девушками, которые намного красивее и увереннее меня.

В статье есть упражнения, они на самом деле помогают. Начните их выполнять. Если не все, то хотя бы одно-два, каждый день на протяжении месяца, а лучше трёх. Каждый день, когда вы делали упражнения, отмечайте на календаре или в ежедневнике — это поможет наглядно видеть сколько дней вы уже выполняете упражнения и сколько осталось до конца периода, поможет не забрасывать практику. Осмельтесь на этот эксперимент, проживите 3 месяца жизни с этими упражнениями, а после — оцените результаты. Если эксперимент не удастся — Вы ничего не потеряете, а я уверена, что Вы не только ничего не потеряете, но и обретете очень многое! Действуйте и результаты Вас порадуют!

хорошая статья, но я пожалуй добавила бы

для того, что бы любить себя, надо действовать. причем постоянно, нужно совершать такие действия за которые можно гордится собой!

у меня всегда была хорошая самооценка, не завышеная , а адекватная. мне все давалось с легкостью, я гордилась собой за то , что умела правильно оценивать свои способности и пользоваться ими.

проблемы начались, когда я влюбилась по уши, понимая что любовь обречена. что она не взаимна я не останавливал ась, так как привыкла все доводить до конца. я начала, как дура бегать за парнем, совершать глупые поступки и ненавижу себя за это. осознавая всю глупость , я все равно не могла остановиться…

ВОТ С ЭТИМ ТО, ЧТО ДЕЛАТЬ?

Валентина, добрый день. В Вашем описании проблемы я вижу фразу «я не останавливал ась, так как привыкла все доводить до конца«. Обратите внимание на выделенное жирным шрифтом. По этим словам получается, что всё делалось исключительно из-за привычки доводить всё до конца. Это не чья-то чужая привычка, а Ваша собственная, значит, Вы вполне можете управлять ей. Если сочтете, что данная привычка в конкретной ситуации доставляет дискомфорт — откажитесь от неё. Не навсегда, а всего лишь на время. В других случаях, если она полезна, можете смело её использовать.

Узкоглазые тоже люди, я татарка, часто в детстве меня обзывали, тоже косо смотрели, то ли с высока то ли как, но были те которые говорили что я оч красивая и в том числе русские — скорее больше русские… надо действительно научиться любить себя. и тогда будет безразлично кто как на тебя смотрит. Я стараюсь думать в таких ситуациях — что я не хуже других, а даже лучше и рассматривала недостатки других людей и понимала что я таки очень даже неплоха. Я стараюсь быть лучше пусть не в одном, так в другом, ко мне всегда люди тянулись, потому что я была открыта и мне было без разницы, что обо мне думают…

теперь пытаюсь вернуться к той «Я» какой была, хочу «ВНУТРЕННЕГО РАВНОВЕСИЯ»….

Сложно полюбить, когда ты — одинокий человек азиатской внешности, живущий в России. А окружающие люди (с европейскими чертами лица) часто смотрят на тебя если не с пренебрежением, то как-то с высока, Можно было бы полюбить себя, если бы тебя с детства не называли узкоглазым.

Какой ужас. Я нашла у себя все признаки нелюбви к себе. Я и раньше подозревала, что у меня это есть. Не думала что кто-то так точно все опишет. Жалко себя стало… не знаю, смогу ли исправить положение. ..

Очень сложно сразу поменять мнение о себе и полюбить себя. Но если вы уже задались таким вопросом(иначе Вас бы не было на этом сайте),значит не все потеряно. Конечно приятно когда ты состоятельный человек и можешь порадовать себя дорогими вещами и подарками(т.е. любить себя). Но 80% в мире это классические люди живущие относительно одинаково,дом,работа,дети( и доходов хватает только на быт) соответсвенно и настроение портится , а это и есть причина не любить себя..Потому что мы не можем полюбить себя так как мы хотим…. и подкожно завидуем другим…. Мой совет прост: нужно просто начать уважать себя,не стеснятся себя,не давать другим видеть в себе , что они лучше. Выше голову,научись ходить а потом побежись….

Это чушь! Потому что человек который не любит себя, ни когда не сможет заставить себя думать наоборот (Мысль сильнее любого физического)! В глубине души он любит себя, но не может этого показать, потому что не видит любви со стороны, такие люди обычно спортсмены, военные(боевые) те кто думают не о себе, а о других — люди высоких моральных принципов. На этот повод могу посоветовать только 2 метода либо заняться чем-нибудь спортом например, в особо тяжелых случаях пить очень крепко. На счет второго если будешь пить долго 1-2 недели, станет плохо — с такого похмелья забудешь о себе т.е. самооценка будет не важна.После этого надо отойти и подумать когда ты пил что ты делал, и главное как — без комплексов. Найти отличия между пьяным и трезвым! И главное понять что разницы нет. Если это осознать то все будет путем. (Romka-red)

Лууле Виилма. Изучаю ее книги с 2008 года, каждый раз нахожу что-то новое. Не ленитесь изучать себя. Это интересно. Только кропотливая работа над собой даст ощущение космического счастья! Самое главное — любовь, не важно для кого — котенка или восхищения красивой радугой.

Источники:
Как полюбить себя
Как полюбить себя В последних статьях я много говорю о невротиках и неврозах. И очевидно, не всем ясно, о ком речь. А речь – о нас, любимых. Упрощенно, невроз – это самообман, прикрывающий что-то
http://progressman.ru/2015/03/acceptance/
Как полюбить себя 5 шагов навстречу себе
Что такое любовь к себе? Как полюбить себя по-настоящему? Можно ли заставить полюбить себя? Как научиться принимать себя? Практическое видео и советы психолога
http://mechtayte.ru/kak-polyubit-sebya-po-nastoyashhemu/
Полюбить себя
Полюбить себя Нужно ли любить себя? А как же быть с эгоизмом? Каким образом возлюбить себя любимого, любимую? Предлагаемая психологами технология с небольшими вариациями такова: 1.
http://www.ontopsyholog.ru/index.php?id=80
Полюбить себя 1
Любить себя нужно обязательно. Существуют специальные упражнения, с помощью которых можно научиться любить себя.
http://psy-day.ru/2009/08/kak-nauchitsya-lyubit-sebya/

COMMENTS