Принимать таким какой есть

Как принять мужчину таким, какой он есть, и не стать жертвой?

Принять мужчину таким, какой он есть — это особое искусство, и оно подвластно мало кому. И учиться ему нужно, как и любому искусству, с малого. Не стоит пытаться сразу полюбить, то есть принять, травмы мужчины. Это небезопасно и невозможно на первом этапе. Попытайтесь для начала принять более безобидные вещи — его привычки, например. Его чавканье, его манеру одеваться, манеру говорить и т. п. то, что уже есть в его жизни и не угрожает вашей жизни. Он принёс вам розу, а вы любите орхидеи

. Но умейте принять розу, видя в этом его внимание. А потом уже намекнуть ему, что вы любите ещё и орхидеи, хотя и от роз в восторге не меньшем.

Когда женщина «Заставляет Себя Принимать Мужчину», она действует против своей природы и позволяет ему то, к чему сама не готова. И тогда это ничего не имеет общего с приятием. Это чистое насилие над собой.

Отсюда рождаются жертвы. Жертва не может принять другого, потому что она уже учится терпеть, а не принимать.

Она разрешает другим делать то, что ей неприятно. То есть жертва на самом деле предает себя и культивирует неприятие, а не приятие. И так, начиная с малого, всё увеличивая и увеличивая масштабы, в итоге жертвы становятся «Ужасными Жертвами», которых избивают, насилуют, терроризируют.

Любое приятие с себя начинается. Определи, что входит в твои рамки приятия. Какое отношение к тебе «Приятно», а какое «неприятно». И учись сообщать другим о той черте, где для тебя начнётся неприятное поведение или отношение. Не позволяй производить над тобой то, что нельзя. После этого уже можно начать принимать другого. Нельзя научиться уважать другого, пока ты не уважаешь себя.

Когда ты уважаешь себя и чувствуешь потребности себя и своего тела, тогда ты можешь начать учиться принимать своего мужа. Но с мелочей. Взять одну мелочь мужа. Например, как он чавкает. И прислушиваться к своему телу. Что вызывает в тебе неприятие этого звука? Может быть, возникают какие-то неприятные ассоциации? Отфильтровать эти ассоциации и заменить на более хорошие. Например, представить, что его чавканье похоже на то, как счётная машинка в банке считает купюры. Вот уже совсем другая картинка. И чавканье уже не вызывает прошлого неприятия. И вы к приятию на шаг продвинулись. С каждым шагом, вы всё больше расцветаете как женщина, вам легче становится уважать и доверять своему мужу. И пропорционально вашему доверию возрастают его возможности.

Чем отличается успешный мужчина от неуспешного?

Жена успешного в него верит. Что такое «Верит»? Это значит, что она принимает его таким, какой он есть. То есть принимает всё, что он делает или не делает. И знает, что независимо от того, что он делает или не делает, он знает, к чему ведёт.

По принципу поговорки: «Всё к Лучшему, Значит, Лучшее Неизбежно». Вот жена, которая доверяет, она спокойна. Она не ждёт, не накладывает на мужа свои требования, свои ожидания, свои приказы. Она спокойно живёт, зная нутром, что всё, что муж делает, — ведёт к лучшему. Даже если она пока не знает, как. И именно эта Вера на тонком плане создаёт ту энергетику, которая потом превращается в поступки мужа. Но, как всегда, это невозможно сделать «Силой». Вера не рождается от усилия. Она от доверия и приятия рождается. Чтобы прийти к этому высшему пилотажу, начните с малого. Начните по мелочи принимать своего суженого во всём. Берите самые больные кнопки и работайте с ними.

Есть хорошая фраза: «Тебя Бесит, что муж Лежит на Диване, — ляг с ним Рядом». Додумайте ту ассоциацию, которая снимет у вас ощущение бешенства и добавит ощущение спокойствия. Например, Емеля лежал на печи всегда, но это не мешало ему на этой же печи ездить к щуке и обо всём с той договариваться. Пусть он лежит на диване, если это помогает ему придумывать раз в год гениальные идеи, которые будут кормить семью. Научитесь принимать его действия, по умолчанию ведущими к счастью. Даже если вы пока не понимаете, как они туда приведут.

Принимай меня таким, какой я есть

Психология — вредная штука.

Нет, я серьёзно. При некритичном отношении психология становится хуже термоядерной бомбы. Так же испепеляет людей и судьбы. Об одном таком разрушительном эффекте поговорим сегодня.

Вы, наверное, слышали тезис: «Надо принимать человека таким, какой он есть». Слышали же, да? Сам по себе тезис не плох. Принятие помогает удержаться от борьбы с отличиями другого человека, учит искать точки соприкосновения, развивает терпимость. В общем, полезная штука. Но вот беда — особо ушлые человеки смекнули, что к чему, и подняли идею принятия на недосягаемую высоту абсурда.

Конкретно: женщины чуть ли не в один голос жалуются — мужчины, особенно молодые, стали заявлять: «Я такой, какой я есть и принимай меня таким, какой я есть». Вот да — чуть что, они сразу: «Принимай меня таким, какой я есть!»

Она ему: «Милый, ты мог бы не орать, когда я не успела приготовить ужин, а помочь мне приготовить его вместе?». А он в ответ: «Орать — это часть моей личности, принимай меня таким, какой я есть».

Она ему: «Дорогой, ты мог бы сходить на работу и заработать немного денег?». А он ей: «Я в творческом поиске себя, принимай меня таким, какой я есть».

Она ему: «Любимый, ты мог бы уделять внимание мне и детям и хотя бы раз в неделю гулять с нами в парке?» А он ей: «Я занят. Принимай меня таким, какой я есть».

Вы думаете, я шучу? Я бы тоже хотел так думать… Нет, мужчины говорят это совершенно серьёзно. К счастью, не все, но многие, многие.

Я вот что скажу: парни, вы малость того — берега потеряли. Рассказы о том, что «я такой, какой есть и отстань от меня» — это самый натуральный детский сад. Это трёхлетний ребёнок может настаивать на своей исключительности — для него это действительно так. Трехлетнему ребёнку позволительно пребывать в упоении эгоцентризма — он ребёнок, у него ещё не весь мозг сформировался как следует. А взрослый (старше восемнадцати) парень вообще-то обязан уметь учитывать интересы другого человека.

Не нравится слово «обязан»? Не вопрос — могу написать «должен». Потому что это правда. Обязан и должен. И даже не той женщине, с которой живёт, — а себе. Потому что это — показатель взрослости. Умение видеть интересы другого, помнить о них, увязывать со своими интересами и находить обоюдовыгодные решения. Это обязанность любого здорового взрослого человека. Обязанность в первую очередь перед самим собой.

Есть личная территория — вкусы, пристрастия, авторитеты, убеждения, время, одежда и прочее. А есть территория общая — время для семьи, вкусы для общего обеда, пристрастия в общем досуге, уборка в общей квартире. Там, где личная территория — можно говорить «я такой, какой есть». Там, где территория общая, — нельзя. Там надо у-жи-ва-ть-ся.

Соберись, вытри сопли и научись жить как взрослый человек. Пилит тебя жена? Научись останавливать её пилёжку спокойно, словами, без наездов, хамства и побоев. Научись договариваться. Научись зарабатывать приличные деньги, научись заниматься с детьми, научись уделять внимание жене, научись мыть пол, научись готовить обед. Научись.

Понятие «принять, принятие» — важное и популярное в практической психологии, однако с ним много слож.

В совместной жизни нас задевает многое, но требовать обсуждения тех или вопросов мы можем не всегда.

Обучение на тренера, психолога-консультанта и коуча. Диплом о профессиональной переподготовке

Элитная программа саморазвития для лучших людей и выдающихся результатов

LiveInternetLiveInternet

Поиск по дневнику

Резюме

Музыка

ЛЮБИТЬ — ЗНАЧИТ ПРИНИМАТЬ ЧЕЛОВЕКА ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ.

ОДНА ТОЧКА ЗРЕНИЯ.

Чуть позже вы убедитесь, что и луну с неба он вам не достанет, как обещал.

И вообще никакой он не отчаянный смельчак, и ему не меньше вашего бывает страшно, когда ночью за окном раздаются какие-то странные, пугающие звуки.

А рубашки он как привык развешивать на спинках стульев, так и не собирается отказываться от этой привычки, хоть вы охрипнете, напоминая ему, что их следует вешать на плечики в шифоньер.

Даже если многое из того, что он делает, вам не нравится, а он — будто назло! — не желает отказываться от своих привычек, это вовсе не значит, что он вас не любит.

Просто измениться радикальным образом, пойти на еще большие «жертвы» даже ради вас, любимой, он не в состоянии! А кроме того, восприняв все требуемые от него изменения, он стал бы совсем другим человеком, очень мало похожим на себя самого.

Может быть, тогда больших перемен от вашего избранника и не потребуется? В конце концов, вы оба должны пойти друг другу навстречу. Почему бы вам первой не сделать решительный шаг?

Если вы пытаетесь сделать из своего избранника другого человека, значит, вам просто нужен кто-то другой (кому вы, скорее всего, точно так же нашли бы повод выразить свое неудовольствие), или — что гораздо разумнее — вам следует придерживаться более реалистического взгляда на вещи.

Уделите гораздо больше внимания тому, какое он дарит вам обращение.

Это единственная область ваших взаимоотношений, где вы вправе предъявлять мужчине какие-либо требования и претензии.

В остальном принимайте его таким, какой он есть; это даст вам возможность испытывать к нему чувство любви, а не глубокого разочарования по поводу крушения ваших несбывшихся — несбыточных! — надежд.

В процессе многолетнего изучения природы взаимоотношений между людьми мне удалось обнаружить, что женщины чаще всего допускают четыре основные ошибки: они позволяют себе поддерживать с мужчиной такие отношения, которые изначально не способны привести к закономерному рождению семьи; они ведут одинокий образ жизни значительно дольше, чем следует; они упускают возможность построить вполне жизнеспособный семейный союз исключительно потому, что их удерживает от замужества обилие присущих избраннику недостатков; они слишком преждевременно и, значит, безосновательно начинают считать установившиеся с избранником отношения супружескими — гораздо более прочными, чем они есть на самом деле.

Основными показателями таких отношений являются следующие: обоюдное стремление видеть друг друга как можно чаще; одинаково сильное желание каждого из партнеров видеть избранника спутником жизни, или равная степень взаимного притяжения.

Серьезность намерений мужчины и женщины определяется прежде всего тем, как часто они видятся друг с другом и сколько времени проводят вместе.

В ответ же на мой вопрос, как часто они с мужчиной встречались, посетительницы отвечали:

Из тридцати дней каждый месяц он видится с вами не более десятка раз.

Да он чаще видит молочника или почтальона!

Он гораздо больше времени проводит без вас, нежели с вами.

А чем он занимается в течение остальных двадцати—двадцати пяти дней ежемесячно?

У него так много дел, с его точки зрения, значительно более важных, чем укрепление вашей взаимной привязанности?

Подобный сценарий «встреч по субботам» иной раз также является жизнеспособным, особенно если речь идет о достаточно взрослых партнерах, не желающих менять устоявшийся образ жизни, или о любовниках, один из которых имеет семью.

Такое партнерство и интимная близость между двумя симпатизирующими друг другу людьми также имеет право на существование, но общая направленность их взаимоотношений свидетельствует об отсутствии у партнеров большого стремления удержать рядом с собой близкого человека.

Источники:

Как принять мужчину таким, какой он есть, и не стать жертвой
Как принять мужчину таким, какой он есть, и не стать жертвой? Принять мужчину таким, какой он есть — это особое искусство, и оно подвластно мало кому. И учиться ему нужно, как и любому
http://psihologiya.ru-land.com/stati/kak-prinyat-muzhchinu-takim-kakoy-est-i-ne-stat-zhertvoy
Принимай меня таким, какой я есть
Психологос энциклопедия практической психологии
http://www.psychologos.ru/articles/view/prinimay-menya-takimzpt-kakoy-ya-est
Принимать таким какой есть
Цитата сообщения CHELO_VEK Прочитать целикомВ свой цитатник или сообщество! ЛЮБИТЬ — ЗНАЧИТ ПРИНИМАТЬ ЧЕЛОВЕКА ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ ОДНА ТОЧКА ЗРЕНИЯ…. Однажды неизбежно настанет такой день, когда вы поймете, что ваш избран…
http://www.liveinternet.ru/users/sanlait/post105880007/

COMMENTS