Принять человека таким какой он есть

Принять человека таким какой он есть

Принятие человека таким какой он есть — миф или реальность?

Нам всем хочется, чтобы нас принимали такими, какие мы есть. Когда нас полностью принимают, как личность, это означает, что нас не пытаются изменить, чтобы сделать идеальными в своих глазах. Но когда нам кажется, что любимые люди пытаются заставить нас как-либо измениться (не поощряют, а именно заставляют), это автоматически воспринимается нами как намек на то, что им кажется, что мы недостаточно хороши для них.

Неуверенность в себе растет, и мы начинаем думать, а стоим ли мы любви этих людей. Если да, то почему они ведут себя так, будто разочарованы в нас? И почему, что бы мы ни делали, всегда этого будет мало? Мы постараемся ответить на эти вопросы, а также расскажем, возможно ли вообще принятие человека таким какой он есть.

Начнем с главной причины — отношения с родителями в детстве. Проблемы с родителями в детстве имеют настолько долгоиграющие последствия для отношений с людьми в принципе, что практически каждую сегодняшнюю проблему в отношениях можно частично объяснить тем, что происходило у вас в семье, когда вы были маленькими.

Конечно, родительское воспитание — это лишь одна из десятков причин того, почему люди не умеют принимать человека таким какой он есть. В качестве других причин можно указать бесчисленные фильтры восприятия, убеждения относительно отношений с людьми, страх одиночества и многие-многие другие. Обо всех мы вскоре поговорим, но уже в других статьях. А здесь мы расскажем о родителях и о том, что делает с нами их воспитание.

Родители всегда контролируют своих детей, и ничего с этим поделать нельзя. В своих попытках сделать из своих детей толковых людей, родители неизбежно навязывают своим детям свою волю, свое мировоззрение, свой характер, свои убеждения и т.п. Мы не хотим сказать, что родительское воспитание — это зло, вовсе нет. Принципиальным является то, что одновременно с воспитанием родителями навязывается ребенку особое отношение к миру, взаимодействие с ним в рамках парадигмы контроля.

Что означает «парадигма контроля»? Есть два очень важных момента в том, как большинство родителей воспитывают своих детей. Первым моментом является то, что взрослые своим видом, своим поведением, и, наконец, своими словами показывают ребенку, что это ВАЖНО — контролировать себя, и что с тобой происходит. Вторым моментом является то, что если ребенок не контролирует себя и свою реальность, то он ПЛОХОЙ. Эти два момента абсолютно догматичны, и любые попытки ребенка воспротивиться им жестко пресекаются. В процессе взросления человек, все еще подсознательно воспринимая догмы своих родителей, думает, что если что-то в жизни его не устраивает, то нужно обязательно приложить усилия к тому, чтобы это изменить и сделать лучше. А если он этого не делает, то это плохо. При этом сам критерий «лучше» определяется убеждениями человека, который пытается осуществить контроль.

Текущие отношения с людьми напрямую подвергаются воздействию этой парадигмы. Под ее воздействием человек начинает распространять свои попытки контролировать на всю свою локальную реальность.

Возьмем, к примеру, романтические отношения. Поначалу, когда отношения только начинаются, партнеры относятся друг к другу бережно, остерегаясь нанесения обиды и прочих отрицательных эмоций. Потом, когда они привыкают друг к другу, у одного партнера или у обоих сразу активизируется та самая парадигма контроля, которая была им навязана родителями. Если вас что-то не устраивает в вашей девушке или вашем парне, вы начинаете своим видом и своим действием намекать ей или ему, что это, во-первых, важно для вас, чтобы ваш партнер изменился, а во-вторых, отсутствие попыток измениться воспринимается как что-то плохое.

Если вы находитесь на стороне того, кто воспринимает критику со стороны других людей, вам следует понять следующее. Ваше чувство обиды, вызванное попытками людей вас изменить и заставить соответствовать своим убеждениям, также обусловлено и вашей реакцией на эти попытки. К подобным ситуациям вам нужно относиться адекватно и понимать, что люди, которые пытаются вас изменить, осуществляют свои попытки не совсем осознанно — они, во-первых, не понимают, какие чувства они в вас вызывают этими попытками, а во-вторых, думают, что делают «как лучше».

Таким образом, люди на полном автопилоте вас критикуют, сами не понимая, что делают, и обижаться на таких людей — глупо. Если вы будете относиться к попыткам вас изменить осознанно, вы сможете спокойно реагировать на них и уже дальше решать — а нужно ли вам вообще общение с такими людьми — которые пытаются вас изменить, и при этом палец о палец не ударяют для того, чтобы разобраться вначале со своими собственными психологическими проблемами и ограниченными убеждениями…

Итак, вернемся к вопросам, почему нас постоянно пытаются изменить, и почему, что бы мы ни делали, нас никогда не будут принимать такими, какие мы есть. Горькая правда такова, что принятие человека таким как есть — это миф. Большинство людей — за исключением тех, кто озаботился прочисткой собственных мозгов — никогда не будут принимать вас таким какие вы есть. Они будут вас принимать только в соответствии со своими убеждениями о том, что хорошо, а что плохо.

Ничего с этим поделать нельзя, и чем быстрее вы смиритесь с этим, тем лучше. Но можно сделать одно — попытаться работать над собой, попытаться самому освободиться от парадигмы тотального контроля реальности. Возможно, если вы сами научитесь воспринимать мир без фильтров, и принимать его таким, какой он есть, вы будете своим намерением притягивать в свою жизнь те единицы людей, которые действительно умеют принимать реальность непосредственно, вне рамок своих ограниченных убеждений. Но чтобы прийти к этому, вам придется расстаться со своей парадигмой контроля.

Здесь важно отметить следующее. Мы не подразумеваем этими словами, что нужно отбросить все попытки что-либо контролировать. На бытовом уровне бесконтрольная жизнь приведет к хаосу. Если вас затопили соседи, а вы ничего с этим не делаете, потому что не считаете нужным контролировать свою реальность, и принимаете соседей и свою затопленную квартиру как есть, и потому ничего не делаете, то вы, извините, идиот. Но контроль так таковой должен осуществляться, во-первых, только тогда, когда это нужно, а во-вторых, осознанно. Не нужно, например, тотально подчинять свои отношения с людьми контролю — это в любом случае невозможно.

Есть лишь одна вещь, которую вы можете контролировать, и эта вещь — вы сами. Поэтому последуйте банальной цитате и будет вам счастье — «Изменись сам, и мир вокруг тебя изменится». Если вы из тех, кто готов меняться, тогда вам сюда.

Мы сейчас с моим молодым человеком проходим период такой.Меня не устраивают его слабости а он становиться сильным не хочет и требует принятия его таким какой он есть и при этом много о себе не рассказывает. Хочет прям какого то чуда и любви. это его с детства травмы мучают нанесенные родителями и он требует принятия теперь от меня. Видимо возместить хочет за всех. А я его не понимаю. по мне это все гон и никто никого не принимает сразу. просто через какое то время люди приспосабливаются и принимают друг друга. А он просто ищет повод ничего не делать и хочет этого принятия.

Действительно, многие люди подсознательно стремятся к отношениям, чтобы получить безусловную любовь, которую недополучили когда-то от родителей. К сожалению или к счастью, во взрослой жизни хорошее отношение к себе необходимо заслуживать, быть тем, к кому хорошо относятся, любят, хотят, принимают, уважают и т.п. Принимать кого угодно таким какой он есть — это вполне достижимо и реально, но это отнюдь не означает сколько-нибудь положительного отношения к этому человеку или людям вообще.

С другой стороны, просто принимать человека таким какой он есть в отношениях — это еще недостаточно. Наверное, желательно его еще любить ?? Проблема в том, что никто из нас не в состоянии изменить другого человека. Люди очень не любят, когда от них просят измениться, вне зависимости от доводов — люди будут меняться тогда, когда захотят сами и будут к этому готовы, по своим личным причинам. Поэтому если Вас что-то в ком-то не устраивает, то пытаться что-то в этом человеке изменить, особенно, когда из раза в раз за ним наблюдается нехватка желания изменяться — это бесполезный энергозатратный труд.

Я уже и забыла что писала здесь комментарий свой. Сейчас прочла и вспомнила. Да похоже в моем случае все идет к концу так как становится ясно что ни он ни я не можем дать друг другу то что очень важно. Ему нужно полное принятие его таким какой он есть вплоть даже до неприятных запахов. А мне важно увидеть в нем мужественного мужчину который не боится быть ответственным и у которого есть четкие планы на жизнь. Ему как я уже понимаю нужно так же что бы, зная что он не может быть мужественным, приняли таким какой он есть и ничего не ждали и не меняли. А он может быть когда то там что то поменяет в себе что то ради себя. Для меня это просто ужасно. Я чувствую себя не девушкой а не знаю кем. Уже опасаюсь прямо ему что то сказать о своих желаниях. Сразу обвинения начнутся и обиды.

Похожие статьи

Подпишитесь на короткую серию писем о тонкостях применения системы Турбо-Суслик для расчистки мозгов от мусора. Никакого спама и болтовни! Рекомендуется всем, кто готов меняться.

LiveInternetLiveInternet

Поиск по дневнику

Резюме

Музыка

ЛЮБИТЬ — ЗНАЧИТ ПРИНИМАТЬ ЧЕЛОВЕКА ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ.

ОДНА ТОЧКА ЗРЕНИЯ.

Чуть позже вы убедитесь, что и луну с неба он вам не достанет, как обещал.

И вообще никакой он не отчаянный смельчак, и ему не меньше вашего бывает страшно, когда ночью за окном раздаются какие-то странные, пугающие звуки.

А рубашки он как привык развешивать на спинках стульев, так и не собирается отказываться от этой привычки, хоть вы охрипнете, напоминая ему, что их следует вешать на плечики в шифоньер.

Даже если многое из того, что он делает, вам не нравится, а он — будто назло! — не желает отказываться от своих привычек, это вовсе не значит, что он вас не любит.

Просто измениться радикальным образом, пойти на еще большие «жертвы» даже ради вас, любимой, он не в состоянии! А кроме того, восприняв все требуемые от него изменения, он стал бы совсем другим человеком, очень мало похожим на себя самого.

Может быть, тогда больших перемен от вашего избранника и не потребуется? В конце концов, вы оба должны пойти друг другу навстречу. Почему бы вам первой не сделать решительный шаг?

Если вы пытаетесь сделать из своего избранника другого человека, значит, вам просто нужен кто-то другой (кому вы, скорее всего, точно так же нашли бы повод выразить свое неудовольствие), или — что гораздо разумнее — вам следует придерживаться более реалистического взгляда на вещи.

Уделите гораздо больше внимания тому, какое он дарит вам обращение.

Это единственная область ваших взаимоотношений, где вы вправе предъявлять мужчине какие-либо требования и претензии.

В остальном принимайте его таким, какой он есть; это даст вам возможность испытывать к нему чувство любви, а не глубокого разочарования по поводу крушения ваших несбывшихся — несбыточных! — надежд.

В процессе многолетнего изучения природы взаимоотношений между людьми мне удалось обнаружить, что женщины чаще всего допускают четыре основные ошибки: они позволяют себе поддерживать с мужчиной такие отношения, которые изначально не способны привести к закономерному рождению семьи; они ведут одинокий образ жизни значительно дольше, чем следует; они упускают возможность построить вполне жизнеспособный семейный союз исключительно потому, что их удерживает от замужества обилие присущих избраннику недостатков; они слишком преждевременно и, значит, безосновательно начинают считать установившиеся с избранником отношения супружескими — гораздо более прочными, чем они есть на самом деле.

Основными показателями таких отношений являются следующие: обоюдное стремление видеть друг друга как можно чаще; одинаково сильное желание каждого из партнеров видеть избранника спутником жизни, или равная степень взаимного притяжения.

Серьезность намерений мужчины и женщины определяется прежде всего тем, как часто они видятся друг с другом и сколько времени проводят вместе.

В ответ же на мой вопрос, как часто они с мужчиной встречались, посетительницы отвечали:

Из тридцати дней каждый месяц он видится с вами не более десятка раз.

Да он чаще видит молочника или почтальона!

Он гораздо больше времени проводит без вас, нежели с вами.

А чем он занимается в течение остальных двадцати—двадцати пяти дней ежемесячно?

У него так много дел, с его точки зрения, значительно более важных, чем укрепление вашей взаимной привязанности?

Подобный сценарий «встреч по субботам» иной раз также является жизнеспособным, особенно если речь идет о достаточно взрослых партнерах, не желающих менять устоявшийся образ жизни, или о любовниках, один из которых имеет семью.

Такое партнерство и интимная близость между двумя симпатизирующими друг другу людьми также имеет право на существование, но общая направленность их взаимоотношений свидетельствует об отсутствии у партнеров большого стремления удержать рядом с собой близкого человека.

Источники:

Принятие человека таким какой он есть — миф или реальность
Почему люди нас не принимают? Принятие человека таким какой он есть — миф или реальность? В этой статье мы ответим на эти вопросы.
http://bezobid.org/prinyatie-cheloveka-takim-kakoy-on-est/
Принять человека таким какой он есть
Цитата сообщения CHELO_VEK Прочитать целикомВ свой цитатник или сообщество! ЛЮБИТЬ — ЗНАЧИТ ПРИНИМАТЬ ЧЕЛОВЕКА ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ ОДНА ТОЧКА ЗРЕНИЯ…. Однажды неизбежно настанет такой день, когда вы поймете, что ваш избран…
http://www.liveinternet.ru/users/sanlait/post105880007/

(Visited 1 times, 1 visits today)