Психологические проблемы общения

Проблемы в общении. Можно ли научиться общаться?

Одним из самых распространенных поводов для обращения к психологу являются проблемы в общении. Конечно, коммуникативные трудности могут быть самыми различными, но чаще всего решаются на обращение к специалистам люди, которые жалуются на неуверенность в себе и «неумение общаться». Откуда же это «неумение» берется и можно ли «уметь» общаться?

Как правило, коммуникативные сложности подобного рода вызваны рядом причин.

По мере взросления при проявлении коммуникативных трудностей происходит их закрепление: человек начинает осознавать себя как неумелого в общении, не пытаясь уже вести себя по-другому. Формируется личность неуверенная в себе, с нестабильной самооценкой. Кроме данных особенностей развиваются также соответствующие психологические защиты. Например, кто-то избегает ситуаций, требующих интенсивного общения и старается общаться посредством интернета, кто-то прибегает к алкоголю как средству, помогающему наладить контакт с окружающими и расслабиться и так далее.

Основные запросы при обращении за помощью к специалисту звучат следующим образом:

  • «Я не знаю, о чём говорить при общении»;
  • «Я должен завести друзей и девушку (парня), но не знаю, как это сделать»;
  • «Я не умею отстоять своё мнение в конфликтной ситуации, в споре».

При ближайшем же рассмотрении оказывается, что большинство людей, испытывающих подобные сложности, имеют внутреннее рассогласование между своими чувствами, мыслями и поведением. Они пытаются общаться не тогда, когда хотят этого, а в то время, когда велит их разум. Соответственно, спонтанности и непосредственности во взаимодействии не получается, человек тревожится и лишний раз убеждается, что «не умеет» общаться. Безусловно, навыки эффективного общения, красноречие – это очень полезные качества, но это лишь поверхность, которая сама по себе не сделает человека раскованным и не принесет удовольствия в общении. Очень важно во взаимодействии с окружающими слышать себя, свои эмоции. Если хочется продолжать общение — темы найдутся. Если же нет – то можно позволить себе ограничиться формальными фразами и завершить разговор.

Иллюстрация такого внутриличностного рассогласования из практики. Один мой клиент в ходе занятия нарисовал рисунок: посередине листа каменная стена, с одной стороны которой ум бьется, а с другой – красивый сад с диковинными яркими растениями. Молодой человек подавлял свои эмоции, пытаясь в своей жизни все делать рационально.

Что делать? Как учиться общению? В первую очередь необходимо учиться отключать голову, расслабляться, слышать свои желания. И уже после того, когда будет получаться осознавать свои чувства, стоит учиться навыкам общения. Это не составит труда, ведь сегодня существует множество тренингов, курсов эффективного общения, уверенного поведения, риторики и так далее. Для того, чтобы они были полезны для вас, важно понимать свои цели и мотивы в общении. И тогда инструмент знаний и навыков, полученный на курсах и тренингах, будет работать на вас, а не пылиться на полке.

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Психологические проблемы общения

Статьи

Обучение биолокации: работа с биолокационной рамкой, маятником, сенсором.

Новороссийск (семинары N1+N2) осень 2017

18.04.11 Проблемы в общении: причины и способы преодоления

Проблемы в общении: причины и способы преодоления

«Человеческая сущность налицо только в общении, в единстве человека с человеком, в единстве, опирающемся лишь на реальность различия между Я и Ты»

Представьте себе мир, где люди живут в абсолютной гармонии и взаимопонимании, где не существует недомолвок и конфликтов, где проблемы в общении – не более чем миф, не имеющий ничего общего с реальностью. Представили? А теперь спускайтесь с небес на Землю, потому что так не бывает. Проблемы в общении всегда были, есть и будут. Именно они порождают большинство конфликтных ситуаций, ведут к зарождению вражды между людьми и даже становятся причиной вооруженных нападений и войн.

Ваши ответы на данные вопросы покажут собеседнику, насколько хорошо вы слушали его. Конечно, это справедливо в ситуациях, когда вашему собеседнику действительно важно ваше мнение. Бывают ситуации, когда вашего собеседника просто захлестывают эмоции и ему нужны не столько вы, сколько ваши уши, чтобы они выслушали его. В данных ситуациях вам порой достаточно изредка отвечать собеседнику “Угу”, при этом, не всегда действительно вникая в смысл разговора. Однако данный прием совершенно не применим при общении с женщинами, так как 95% женщин хотят, чтобы их не только слушали, но и слышали. Поэтому после каждого “Угу” вам следует ждать наводящий вопрос, и, если окажется, что женщину вы совершенно не слушали, от ее обиды вам не уйти.

Общение является жизненной необходимостью для человека, одной из основных его потребностей. Именно в общении человек реализовывает себя. выражает свою жизненную позицию, чувствует себя частью социума, делиться своими внутренними переживаниями, самоопределяется и обнаруживает свои уникальные способности. Человек без общения (и это доказано) вполне способен сойти с ума, так как ему просто не с кем будет поделиться своими проблемами, и он начнет общаться с неживыми предметами (вспомните хотя бы фильм “Изгой”, в котором в пятый год жизни на необитаемом острове герой Тома Хэнкса начал общаться… с волейбольным мячом). Однако в процессе общения очень часто проявляются проблемы различного характера.

Основными причинами проблем в общении между людьми являются:

В отличие от неумения слушать, отсутствие желания не ставит своей целью во что бы то ни стало перебить собеседника, в сущности данного барьера кроется полное безразличие человека к тому, что говорит его собеседник. Это может означать, что тема разговора человеку либо абсолютно не интересна, либо он уже выработал свою четкую позицию по обсуждаемому вопросу, которую невозможно изменить. При этом следует помнить, что ваш собеседник может как делать вид заинтересованного слушателя, так и вид безразличного человека, но если он вас в действительности не слушает, тогда вы просто понапрасну перед ним распинаетесь (если, опять таки, вы не ставите целью выговориться, а хотите, чтобы ваш собеседник на самом деле услышал и понял вас). Слушает вас собеседник, или просто делает вид заинтересованного слушателя, легко проверить попросив человека высказать свое мнение относительно только что сказанного вами. Если же вы своевременно не заметили безразличие собеседника, то винить в этом можете только себя. Почему? Это непосредственно связано с проблемой номер 2.

3. Нежелание понять чувства другого человека. Иногда может случиться ситуация, когда вы начнете беседу со своим собеседником, не обратив внимание на то, в каком он сейчас настроении, либо какие ощущения вызывает в нем рассматриваемая тема беседы. Учитывать настроение и считаться с чувствами другого человека – залог эффективного общения.

Рассмотрим пример. Представьте себе на минуту, что у вас ужасно болит голова. Она болит настолько, что все происходящее в мире не имеет для вас значения, и единственное, чего вы хотите – скрыться куда-нибудь в тихое место, где никто бы вас не трогал. Вдруг неожиданно для вас к вам заходит ваш приятель, и начинает вас расспрашивать:

Приятель: “Как самочувствие?”

Вы: “Голова раскалывается”

Приятель: “Понятно. Ну что, идем сегодня вечером на дискотеку?”

Вы: “Я не пойду, я плохо себя чувствую”

Приятель: “Ой, да ладно тебе! Там будут лучшие девчонки города! Там будет так весело, не захочешь и уходить!”

Вы (сдерживаясь от злости): “Я же сказал, у меня болит голова!”

Приятель: “Разве это повод, чтобы не идти? Мы же еще неделю назад запланировали пойти вместе с друзьями”.

Вы: “Ты наверное меня не слышишь! Идите сами, без меня”

Приятель: “Ну ладно, тогда до встречи”.

В данном примере приятеля является эталоном неумения слушать и понимать состояния другого человека. Конечно, данный пример является достаточно условным, однако проблема недопонимания состояния людей – нередкая ошибка, допускаемая людьми при общении.

Безусловно, когда человек боится поведать что-либо о себе другому человеку, вряд ли их знакомство и дальнейшая потенциальная дружба представятся возможным.

Однако бывают и исключения из правил. Так, если человек целый день занимался умственной деятельностью, и ему не хочется говорить на важные темы, то он с большой радостью поговорит на нейтральные, иногда даже пустяковые темы, при этом уровень развития собеседника не будет играть решающую роль.

Рассмотренные выше причины проблем в общении между людьми являются основными, и они, безусловно, требуют преодоления. Для того, чтобы повысить эффективность общения и убрать коммуникативные барьеры, нужно при общении с людьми следовать правилам эффективного общения:

1. Не будьте эгоистом. Запомните, постоянные попытки перехватить инициативу в разговоре не приводят к успеху, так как ваши слова, чем в большем объеме и с более быстрой частотой они будут произнесены, будут терять для собеседника всякий смысл. Если же вы решили придерживаться в общении агрессивной манеры ведения разговора с целью лишить собеседника малейшей возможности высказать свою точку зрения, то не удивляйтесь когда окажется, что вы говорили в пустоту. К тому же вы взыщете славу человека, которому только и нужно высказаться, и его абсолютно не интересуют, что другой человек думает относительно темы беседы. Также не делайте удивленные глаза, когда ваши бывшие собеседники будут обходить вас стороной.

Разговор должен принести обоим собеседникам определенную пользу, каждый человек имеет право на выражение своей жизненной позиции, только тогда это называется диалогом. Человек, забирая все время беседы себе, превращает интересный диалог в скучный предсказуемый монолог, в котором один из собеседников чувствует себя лишним. Поэтому, если вы хотите быть интересным собеседником для других людей, чтобы люди обращались к вам за советом и помощью, хотите быть окружены друзьями, тогда вам следует выработать в себе привычку отдавать инициативу в разговоре собеседнику, позволять ему говорить.

2. Умейте слушать. Считается, что наиболее успешным для человека является беседа, в которой собеседник говорит не менее 70 процентов времени. И это действительно так – поощряйте своего собеседника говорить, при этом слушаете собеседника внимательно и будьте готовы включиться в разговор, когда это действительно нужно. Приобретите умение чувствовать паузы в разговоре собеседника, отличать момент, когда человек остановился на середине предложения и готов продолжить мысль от момента, когда мысль человека полностью высказана. В первом случае не пытайтесь продолжить за человека его мысль, так как это может быть расценено человеком как желание его перебить, и человек может при этом забыть то, о чем он хотел сказать.

Если человек замечает, что вы слушаете его внимательно, успевая следить заходом его мыслей, ему будет хотеться дальнейшего общения с вами. Почему мы так привязываемся к людям, умеющим слушать. Это происходит по двум причинам:

1) Наличие у человека эмоций, требующих выхода посредством общения с другими людьми. Человек стремиться не только к тому, чтобы его эмоции были выслушаны собеседником, но и нашли в нем свой отклик, были приняты и поняты собеседником. Если человек рассказывает вам что-либо, предупреждая в начале разговора о том, что ему требуется ваш совет по беспокоящему его вопросу, значит, вам никак не обойтись без умения слушать собеседника. Ведь для того, чтобы дать верный совет, необходимо правильно понять все то, о чем хотел поведать собеседник.

2) Осознание того, что рядом есть собеседник, интересующийся эмоциями человека. В нашем мире все люди куда-то торопятся, спешат. Мало кто всерьез задумывается про чувства других людей, а ведь каждому из нас хочется, чтобы нам уделили внимание, поняли наши чувства, просто с нами поговорили. И вот, когда вы пытаетесь найти человека, у которого ваши эмоции найдут хотя бы малейшее отражение в сердце и попытки эти безрезультативны, у вас могут опуститься руки. И вдруг совершенно внезапно рядом с вами появляется человек, готовый понять вас и осознать всю важность ваших эмоций и чувств, и вы, безусловно, готовы ответить ему тем же. Между вами возникает симпатия.

3. Проявляйте искреннюю заинтересованность предметом разговора. Не делайте вид, будто вы уже готовы уснуть, иначе беседа не будет эффективной. Если человек без умолку говорит на тему, абсолютно вам не интересную, и вы всем видом показываете свое безразличие (при этом собеседник осознает, что вам скучно), значит, вы оба нарушаете правила эффективного общения – собеседник эгоистически не считается с вашими чувствами, а вы показываете свое безразличие предметом разговора. Но что же в таком случае делать? Просто, деликатно выслушав собеседника, начинайте подводить нить разговора на другую тему, которая в гораздо большей степени вас интересует. В данном процессе важно найти точку соприкосновения рассматриваемого в данный момент предмета и темы, желательной к обсуждению.

Рассмотрим пример нахождения точки соприкосновения. К вам подходит ваш друг и говорит:

– “Ты знаешь, что случилось 1 января 1986 года?”

–“Португалия и Испания стали членами Европейского экономического сообщества”.

– “Ух ты, понятно” (отвечаете вы, абсолютно не заинтересовавшись разговором на данную тему).

– “А еще в этом же году 19 февраля на орбиту выведены первые модули советской орбитальной станции “Мир”.

– “Это так интересно! А знаешь, что еще произошло в этот год?”

– “Да, но не только это. В этом году сборная Аргентины, неожиданно для многих, стала чемпионом мира по футболу. Тогда еще Диего Марадона забил гол рукой в ворота сборной Англии… Кстати, а за какую сборную ты болеешь?”

Вот таким образом, найдя точку соприкосновения (в данном примере – события 1986 года) можно перевести разговор с одной темы на другую. Если же разговор перевести никак не удается, вы можете намекнуть человеку про то, что абсолютно несведущи в предмете разговора. Поверьте, это куда лучше притворства, будто тема разговора вам на самом деле нравится, которое будет раскрыто при первом вопросе собеседника касательно этой темы.

4. Не допускайте негативных отзывов в адрес позиции собеседника по любому вопросу. Помните, что мнение вашего собеседника имеет точно такое же право на существование, как и ваше, независимо от того, насколько сильно вы убеждены в собственной правоте. Ни в коем случае не высмеивайте мнение собеседника, если оно кажется вам абсурдным – идеи многих великих людей также казались на первый взгляд абсурдными. Не указывайте собеседнику на свое превосходство в уровне осведомленности по теме разговора посредством фраз: “Чего ты споришь? Я этому всю жизнь посвятил!” или “Поверь мне – я то лучше знаю”. Этими действиями вы подрываете климат доверия, создающийся между людьми в процессе общения. Напротив, принятие мнения человека, уважительное принятие личности говорящего позволяют сблизить людей, создать ощущения легкости беседы и комфорта.

5. Используйте приемы понимающего реагирования. Если вы, во время того как ваш собеседник что-то вам рассказывает, будете смотреть отрешенным взглядом и просто молчать, ваш собеседник подумает, что вы его не слушаете и его речь вам абсолютно не интересна. Для того, чтобы избежать подобных ситуаций, рекомендуется использовать приемы понимающего реагирования, которые заключаются в следующем:

— Употребляйте утвердительные слова, показывающие ваше внимание к рассматриваемой теме (“да-да”, “конечно”, “понятно”). Данные слова следует произносить, когда ваш собеседник высказал главную идею и сделал паузу, во время которой употребление утвердительных слов становится актуальным.

— Перефразируйте мысль собеседника, после чего задавайте ему уточняющие вопросы. Например: “Вы имеете в виду сокращение расходов бюджета, я правильно вас понимаю?”, “Ваш вылет переносится на 9 часов утра? Вы именно это имели в виду?”.

— Используйте метод подбадривания. Если ваш собеседник не решается продолжать начатый разговор, его следует подтолкнуть к его продолжению, используя подбадривающую фразу. Например: “Я прекрасно понимаю вас”, “Я чувствовал то же самое”, “Это так интересно, пожалуйста, продолжайте”, “Расскажите подробнее”.

При использовании приемов понимающего реагирования важно помнить и следовать двум основным правилам:

а) Не переборщите с использованием метода. Если вы при каждой фразе собеседника будете произносить утвердительные или подбадривающие слова, это вызовет в вашем собеседнике подозрение, что вы издеваетесь над ним или хотите получить от него какую-то информацию. Данный прием должен использоваться там, где он действительно необходим. Относитесь к его применению со всей ответственностью.

б) Приобретайте умение использования правильных слов, адекватных сказанной фразе. Если вы будете использовать фразы вперемешку, собеседник просто не поймет ваше поведение. Так, если собеседник целый час рассказывает вам событие во всех деталях, ярко описывает все, что с ним происходило, да так, что добавить к этому нечего, то фраза “Расскажите подробнее” звучит несколько нелепо. Также нецелесообразно использование фразы “Это так интересно, продолжай” после того как ваш близкий человек сказал вам: “Я не буду общаться с тобой”. В таком случае применение понимающего реагирования только усугубит вашу беседу, человек может на вас разозлиться и обидеться.

Проблемы в общении возникли давно, их существование неоспоримо, однако сгладить коммуникационные трудности в силах каждого человека – для этого следует правилам эффективного общения: внимательно слушать собеседника, не перебивать его, поощряя большую часть времени говорить, не допускать негативных отзывов об отношении собеседника к предмету разговора, использовать приемы понимающего реагирования. Если же самостоятельное применение данных советов не помогло вам преодолеть барьер в общении с людьми, множество центров совершенствования коммуникационных навыков готовы вам в этом помочь.

Автор: Антон Ясыр

Комментарии

Тренинги

Все виды расстановок: по методу Б.Хеллингера, системные, семейные, симптомные, организационные, структурные, кармические и др.

Психологические проблемы общения (2)

Психологические проблемы общения

1. Понятие, критерии и уровни успешности общения

2. Дефицитное общение: комплексные трудности в общении

3. Методы изучения общения

Список использованной литературы

Общение — это сложный, многоплановый процесс установления контактов между людьми, порождаемый потребностями в совместной деятельности и включающий в себя обмен информацией, выработку единой стратегии взаимодействия, восприятия и понимания другого человека.

Психология и этика делового общения акцентирует внимание на общении как партнерском взаимодействии. Многие люди сосредоточились на личных проблемах и собственных представлениях о вещах, явлениях и других людях, сами много говорят, не слушая и не понимая собеседника. И только тогда, когда оба собеседника стремятся услышать и понять другого, соотнести свои представления о собеседнике с его действительным состоянием, мыслями и поведением — общение представляет собой диалог. Диалог — вот форма партнерского, субъект — субъектного общения.

Критерии успешности, средства и способы, необходимые для формирования успешности межличностного общения, могут быть выведены по аналогии с критериями групповой деятельности.

Отсутствие конфликтов не является надежным показателем успешности по двум причинам: а) вместо открытых конфликтов может наблюдаться напряженность, замаскированная под вежливым спокойным тоном, формальным контактом; б) конфликты в современной социальной психологии не рассматриваются как абсолютное зло, за ними признается определенная позитивная роль.

Успешность любой групповой деятельности в социальном психологическом аспекте определяется достижением целей (в неформальном межличностном общении ими является контакт, психологическая близость, доверительное отношение); удовлетворенностью (в данном случае — удовлетворенность самим процессом общения, когда в ходе общения не возникает чувства досады, длительных пауз и т.п.); отсутствием трудностей (в первую очередь напряженности, скованности, внутренних преград, зажатости и пр.).

Таким образом, психологическим показателем успешности неформального межличностного общения является его спонтанность, легкость, обеспеченная навыками и хорошей саморегуляцией, удовлетворенность общением вследствие достижения психологического контакта и взаимопонимания.

Успешность общения проявляется в достижении и сохранения психологического контакта с партнером в целях стабилизации межличностных отношений на их оптимальной стадии развития через достижение совместимости, согласия, взаимной приспособленности и удовлетворенности путем гибкой корректировки целей, умений и состояний, способов воздействия в соответствии с меняющимися обстоятельствами.

В данном случае успешность определяется скорее не как единичный конечный результат, но как процесс, в который оба партнера должны сделать равный вклад, чтобы достигнуть состояния взаимной удовлетворенности.

Основными психологическими критериями успешности общения следует считать легкость, спонтанность, свободу, контактность, коммуникативную совместимость, адаптивность и удовлетворенность.

Общительность относится к числу наиболее общих и первичных черт характера.

В общительности выражается потребность человека в других людях и контактах с ними, стремление к этим контактам, их интенсивность и легкость, а также склонность человека к дружескому поведению в ситуации общения, стремлении взять на себя инициативу в контакте, при случае — и роль лидера в группе.

Эта черта характера предполагает наличие коммуникативных навыков, обеспечивающих легкость общения и облегчающих партнеру контакт: умение слушать, высказываться к месту, поддерживать беседу и менять тему, знакомиться, находить правильную форму обращения к другому человеку; обычно сопряжена с такими умениями, как владение жестикуляцией, уместность и богатство мимики, выразительность интонации и поз. Противоположной чертой является замкнутость, крайнее выражение которой — аутистичность.

Контактность — это специфическое социальное умение, в основе которого лежит природная общительность. Это способность вступать в психологический контакт, формировать в ходе взаимодействия доверительные отношения, основанные на согласии и взаимном принятии: способность, обеспеченная владением навыками и умением общения и саморегуляции, а также благоприятствующими контакту личностными свойствами. Она проявляется в большей способности мобилизовать все имеющиеся средства для достижения контакта (владение состоянием, телом и мимико-выразительными средствами, настроенность на контакт), в умении изменять в зависимости от ситуации меру своей открытости и избираемые средства воздействия, во владении коммуникативной ситуацией в целом.

Помимо контактности, еще одним критерием успешности общения является коммуникативная совместимость. Это один из видов социально-психологической совместимости, означающей готовность и умение сотрудничать, создавать непринужденную атмосферу взаимной удовлетворенности общением, обеспечивать хороший климат в группе.

Совместимостью называется такой психологический эффект, сочетание индивидов, который выражается во взаимном принятии, согласии и частичной идентификации на эмоционально-чувственном, интеллектуальном и деятельностном уровнях, во взаимной удовлетворенностью и отсутствия напряженности, конфликтов, неприязни в любых контактах.

Коммуникативная совместимость — частный вид совместимости, возникающий на основе взаимопонимания и согласованности общей позиции; характеризуется отсутствием неблагоприятных последствий коммуникативного взаимодействия в виде напряжения, досады, психологического дискомфорта.

Адаптивность в общении говорит о готовности к пересмотру привычных решений, умении сохранять настойчивость, способности гибко реагировать на меняющиеся обстоятельства, уверенности в себе и своих принципах, полной включённости в социальные связи, следовании социальным нормам; при этом можно отметить достаточно гибкое и свободное владение человеком своими состояниями. По существу, хорошая адаптивность означает высокую меру личной свободы в контактах, которая противоположна податливому конформному поведению.

Удовлетворенность общением и отношениями — характеристика субъективной стороны личностных отношений на сознательном и бессознательном уровнях, психологическое состояние, обладающее мобилизующим эффектом во многих видах деятельности, включает чувство полноценности и стабильности межличностных отношений при отсутствии страхов, подозрительности, напряженности, чувства одиночества.

Исследование успешности общения проводилось В.Н. Куницыной в 1991г. Для количественного выражения успешности общения были использованы индексы контактности, адаптивности и коммуникативной совместимости, каждый из которых представляет собой соотношение групп свойств, способствующих или затрудняющих осуществление этих процессов общения.

Общий показатель успешности представлял собой среднее арифметическое от суммы трех обобщенных индексов (контактности, коммуникативной совместимости и адаптивности), что позволило выделить и обозначить уровни успешности.

Психологическая характеристика уровней успешности:

1. Уровень мастерства и свободы в общении — предполагает высокую совместимость, контактность и гибкость, адаптивность, хорошие навыки и саморегуляцию, отсутствие отчужденности, т.е. включенность в социальные связи, отсутствие фрустрированности и напряженности, адекватность реагирования.

2. Лидерский уровень — его легко достигают экстраверты, хорошо владеющие навыками и умениями, лидеры по натуре, уверенные в себе и удовлетворенные сложившимися отношениями в близком кругу. Они находят взаимопонимание с людьми, имеют развитое чувство собственного достоинства, которое избавляет от недоверия к людям и лишних ссор и недоразумений. Лидеры смелы и активны в контактах, ситуативно застенчивы, без излишней чувствительности, прибегают к манипулированию, владеют разнообразными способами влияния и воздействия на людей, не авторитарны, любят советовать.

3. Радикально-партнерский уровень — характерен для партнерски-ориентированных радикалов, умеющих выслушать и найти общее решение. Они конформны, хорошо работают в группе, практичны и не агрессивны, обладают высокой эмпатией, эгоцентричны; им присущи хороший самоконтроль и самодисциплина.

4. Рационально-консервативный уровень лица, составившие эту группу, консервативны, закрыты, расчетливы, нон-конформны, погружены в себя, мечтательны, плохо контролируют эмоции; у них отсутствует эмпатия.

5. Агрессивно-авторитарный уровень на нем авторитарность сочетается с высокой агрессивностью (что обычно характерно для высоко авторитарных личностей). У таких людей нет достаточной гибкости в способах влияния, снижено самоуважение, следствием чего является высокая тревожность; недостаток влияния обусловлен, помимо всего прочего, недостаточной сформированностью навыков и умений, что подтверждается также и отсутствием манипулятивности. Им свойственны повышенная конфликтность, нетерпение, недоверчивость, отсутствие партнерской ориентации, раздражительность, порою взвинченность, внутренние и внешние конфликты.

6. Уровень невротического одиночества и застенчивости его составили люди с глубоким чувством одиночества, аутистичные, крайне невротизированные, плохо адаптирующиеся, с неважной саморегуляцией. Они мечтают о легкости общения, но повышенная самокритичность и неуверенность не дают им реализовать имеющиеся навыки и умения. Это — застенчивые, сенситивные, необщительные скептики и даже холодные люди.

2. Дефицитное общение: комплексные трудности в общении

Дефицит доверительных близких отношений приводит к тяжелому чувству потери связи с людьми, к психологическому одиночеству.

К трудностям общения, в основе которых, в отличии от застенчивости, лежит дефицит доверительного общения, можно отнести одиночество, понимаемое не как разрыв социальных связей, а как тягостное ощущение, переживание субъективной отъединенности, неудовлетворительности и поверхностности сложившихся взаимоотношений, т.е. своеобразное психологическое одиночество.

Психологи выделяют следующие 4 разновидности одиночества:

а) космическая (соотнесенность человека с природой и миром; самоотчужденность);

б) культурная (потеря связи с культурным наследием, разрыв поколений);

в) социальная (отторжение значимой группой, результат — смятение и депрессия);

г) межличностное (неудовлетворенность сложившимися отношениями).

Если человек попадает в перекрестье всех четырех видов одиночества, он глубоко несчастен, его судьба — выпадение из социальных связей и внутренняя дезинтеграция.

Аутистичность — свойства личности, проявляющееся в норме и не относящееся к сфере психопатологии. Для понимания аутистичности как черты личности, обусловливающей дефицит общения, следует подчеркнуть, что аутизм, аутизация — термины, обозначающие болезненное развитие.

Поскольку главным стержнем аутизма является недостаточность общения, неконтактность, В.Е. Каган определяет это явление следующим образом: "аутизм как психопатологический синдром характеризуется недостаточностью общения, формирующейся на основе первичных структурных нарушений или неравномерности развития предпосылок опытов общения и вторичной утраты регулятивного влияния общения на мышление и поведение".

Аутистичность как личностная черта отражается на всей сфере контактов человека; дефицитность общения такого человека является отчасти вынужденной, отчасти неизбежной. Многие черты поведения аутистичного ребенка напоминают сглаженный, нечетко выраженный аутизм. Однако такой ребенок обладает компенсаторными механизмами, которые при благоприятных отношениях в семье позволяют удовлетворительно адаптироваться в среде сверстников.

Среди главных психологических причин аутистического развития можно назвать следующие:

1. Ранимость, повышенная чувствительность, фиксация на неприятных впечатлениях, плохая переносимость внешних воздействий, предрасположенность к страхам и тревожности.

2. Слабость общего и психического тонуса, отсюда — быстрая пресыщаемость контактами, недостаточность произвольного внимания и других произвольных форм поведения.

3. Аутические психопатии, которые могут стать серьезными и труднопреодолимыми причинами одиночества. Они могут быть обусловлены следующими факторами: токсикозы при родах, психотравма матери при беременности, болезни первого года жизни, старые родители, решившие завести ребенка в очень позднем возрасте, — то есть обстоятельствами рождения ребенка.

Отчужденность — проявляется как чувство бессилия перед повседневными проблемами, чувство бессмысленности происходящего; отъединенность, охлаждение и разрыв с ближайшим окружением, выпадением из социальных связей. Это состояние сопровождается апатией и аполитичностью, отказом от дружеского и товарищеского общения, недоверием к искренности и бескорыстности людей, дефицитом теплого сердечного общения.

Стержнем отчужденности является аномия, которая определяется как состояние дезорганизации личности, возникающее в результате ее дезориентации.

Источники:

Проблемы в общении
Проблемы в общении. Можно ли научиться общаться? Одним из самых распространенных поводов для обращения к психологу являются проблемы в общении. Конечно, коммуникативные трудности могут быть
http://www.b17.ru/article/problemy_v_obshenii/
Психологические проблемы общения
Проблемы в общении: причины и способы преодоления
http://www.therapy.by/articles/problemi_v_obschenii_prichini_i_sposobi_preodoleniya
Психологические проблемы общения (2)
Общение — это сложный, многоплановый процесс установления контактов между людьми, порождаемый потребностями в совместной деятельности и включающий в себя обмен информацией, выработку единой стратегии взаимодействия, восприятия и понимания другого человека , страница 1
http://works.doklad.ru/view/YM4L4OtNxG0.html

(Visited 81 times, 1 visits today)

Популярные записи:

А двуличие это норма поведения или трёхличие актуальней? Зачастую, общаясь с людьми, замечала неискренность. Улыбки натянуты, тема разговора… (1)

Симптомы кризиса среднего возраста у мужчин На практике кризис узнат просто: «муж стал невыносимо скучным» (если… (1)

За час до измены Мне нравится, когда у женщины глаза с «блядинкой». Это когда… (1)

Как правильно придушить девушку Зачем многие мужчины во время секса начинают душить или причинять… (1)

Техника секса для женщины Техника секса для женщины. Как заниматься сексом с мужем? Уроки… (1)

COMMENTS