Психология общения

Психологические правила общения

Есть психологические правила, нарушая которые мы рискуем естественное желание быть понятыми превратить в искусственное препятствие на пути к правильному пониманию своей позиции. Некоторые из этих правил общения очень просты, знакомы каждому с детства. Например, самое простое — быть вежливым. Об этом приходится слышать с первых лет жизни и остается только удивляться, почему до сих пор вежливость не стала законом человеческого общения. И вот что удивительно — каждому в отдельности вежливое отношение к себе нравится, а все вместе мы страдаем от его недостатка.

Проще всего объяснить этот парадоксальный факт тем, что не перевелись еще невоспитанные люди, которым с детства не привили хорошие манеры. Но дело не только в этом. Очень часто люди проявляют вежливость в одних ситуациях и утрачивают изысканные манеры в других. Почему? Прежде всего потому, что за очевидными истинами скрываются вопросы, на которые не так просто ответить. Почему, например, нужно быть вежливым с теми, кто не нравится, кого не уважаешь? По-своему, вполне справедливо вежливостью отвечать только на вежливость и не выбирать дипломатических выражений в ответ на грубость. Если справедливо, что каждый должен получать по заслугам, то и вежливое отношение к себе нужно заслужить. А значит, с теми, кто его не заслуживает, нечего церемониться.

Действительно, почему за вежливостью нужно скрывать свои чувства, не лицемерие ли это? Такие вопросы не принято ставить, не принято и отвечать на них. И напрасно. Истина, которая не рождает вопросов, превращается в догму, с которой спорить не хочется в той же мере, в какой и следовать ей.

Итак, почему вежливость необходима в любых ситуациях?

Психологи обнаружили, что в конфликте сторонние наблюдатели более склонны признавать правоту того человека, который сохраняет выдержку и не отвечает грубостью на грубость. А следовательно, вежливость не только привлекает к человеку симпатии воспитанных людей, но и позволяет сохранить чувство собственного достоинства при столкновении с хамством. B споре или конфликте она является средством утверждения своей правоты. Именно поэтому вежливость нельзя назвать лицемерием.

«А чему, собственно, еще могут научить психологи, кроме совершенно очевидного правила общения — быть вежливым?» — вправе спросить читатели. Попытаемся ответить на этот вопрос, обратившись к азам науки и искусства общения. Но сразу же разочаруем тех читателей, которые надеются получить рецепты, пригодные на все случаи жизни независимо от собственного творческого отношения к общению в различных ситуациях. А как же Дейл Карнеги, американский социолог и специалист в области управления, книга которого «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» была опубликована более полувека назад, но до сих пор остается бестселлером? Ведь он утверждал, что рекомендуемые им правила общения гарантируют успех и взаимопонимание. Не станем отрицать полезность многих советов Карнеги.

«Хвалите человека за каждый даже самый скромный его успех и будьте при этом искренни в своем признании и щедры в похвалах», — призывает Карнеги. В самой общей постановке с этим правилом общения спорить трудно. Опыт передовых педагогов показывает, что «воспитание похвалой» гораздо эффективнее, чем традиционная система исправления поведения с помощью наказаний. Остается только сожалеть, что не у каждого воспитателя хватает терпения последовательно развивать доброе начало в человеке, поощрять его за успехи и благородные побуждения, не злоупотребляя порицаниями за каждый промах. Однако принцип поощрения нельзя абсолютизировать. Иначе похвала может привести к результатам, далеким от добрых намерений того, кто ею пользовался независимо от конкретных обстоятельств.

Человек начинает выше оценивать свои способности и даже приобретает уверенность в успехе, если его порицают за неудачу в решении трудных задач. Он воспринимает это как свидетельство признания его потенциальной способности решать задачи любой сложности. Так что и похвала не всегда полезна, и порицание может быть вполне конструктивным. И этого нельзя не учитывать, чтобы лишний раз не подтверждать пессимистическую мысль Ларошфуко, который утверждал, что люди редко бывают достаточно разумными, чтобы предпочесть полезное порицание опасной похвале.

Конечно, похвала, даже незаслуженная, скорее позволит сохранить хорошие отношения, чем самое справедливое замечание. Но нельзя добиваться безоблачных взаимоотношений любой ценой. Нельзя отказываться от убеждений ради сохранения видимости благополучия в общении. Принципиальное и бескомпромиссное размежевание разумно лишь в одном случае, когда очевидна нравственная несовместимость людей. Но гораздо чаще отношения нарушаются отнюдь не по принципиальным соображениям. Источник конфликтов — пренебрежение правилами общения, нередко проявляющееся на первых же этапах взаимоотношений.

Первое впечатление о человеке, от которого так много зависит! Но многое нужно знать, чтобы первое впечатление было приятным. Выражение лица, одежда, манера поведения, первая тема для беседы — это всегда считалось искусством, овладеть которым нелегко. Есть немало и простых, казалось бы, психологических правил общения, нарушение которых приводит к отчуждению. Например, нельзя слишком близко подходить к малознакомому собеседнику. Почему? Мы вторгаемся в ту зону его психологического пространства, куда доступ открыт только близким людям. Нужно не прятать от собеседника глаза, иначе у него складывается впечатление, что вы говорите не то, что думаете. Энергичное рукопожатие создает благоприятное впечатление о деловых качествах, а улыбка при встрече — делает более желательным собеседником.

Контролировать каждый свой жест, каждую интонацию, каждое слово не нужно. При повышенном самоконтроле может быть утрачено главное — естественность и непринужденность общения. Достаточно обратить внимание на те детали своего поведения в присутствии других людей, которые постоянно вызывают у них неловкость, желание побыстрее завершить беседу. А если самому трудно разобраться в том, что является источником постоянных трудностей в общении, лучше всего откровенно поговорить об этом с людьми, хорошо вас знающими и заслуживающими доверия. Они, как правило, видят все ваши достоинства и недостатки как собеседника, но о последних чаще всего не говорят, чтобы не уязвлять ваше самолюбие.

Не только самого себя, но и других нужно критиковать за конкретные проступки, стараясь избегать критической оценки личности. Критику личности никто не примет: сработает психологическая защита. Из двух критических формул: «От Вас я этого только и ждал» и «От Вас я этого не ожидал»,— лишь вторая имеет реальные шансы на успех, поскольку оставляет провинившемуся надежду на исправление. Но если критика личности и будет принята, ничего хорошего от этого ожидать не следует. Признав себя «никуда не годным», человек неизбежно потеряет самоуважение. При этом он утратит и уважение к окружающим. Психологические исследования показывают, что уважение к другим людям непосредственно зависит от степени самоуважения. Тот, кто не уважает себя, неспособен уважать никого.

Самоуважение — основа культуры общения. И не только потому, что уважающий себя человек не допустит пренебрежительного отношения к своей личности. Без самоуважения не может быть полноценного общения, основанного на взаимном уважении, признании права каждого отстаивать свои взгляды и мнения при том условии, что они не противоречат основополагающим принципам человеческой морали. Потому, кстати, и ценится вежливость, что она способствует поддержанию самоуважения в каждой ситуации общения. Но для развития этого чувства одной вежливости мало. Можно в самой вежливой форме наговорить бестактностей, руководствуясь при этом, казалось бы, высокими нравственными критериями. Причем наиболее бестактными чаще всего оказываются те люди, которые считают себя правдолюбцами, всегда и всем говорящими правду в глаза.

Бескомпромиссно настроенному человеку подобное правило общения может показаться призывом к соглашательству: разве не справедливо подлеца во всеуслышание назвать подлецом, а того, кто наделал глупостей,— глупцом; разве не заслуживают они оскорбительных характеристик и нужно ли подбирать выражения для того, чтобы сказать им все, что о них думаешь? Конечно, соблазн прибегнуть к оскорблениям в таких случаях велик. И все же оскорбления, по мудрому замечанию Жан-Жака Руссо,— доводы тех, кто неправ.

В любых ситуациях общения отстаивать свою точку зрения, свои нравственные принципы и убеждения нужно силой аргументации, а не демонстрацией агрессивных намерений и готовности любой ценой подавить сопротивление оппонента. Вообще, следует избегать силового давления на человека, которого вы хотите убедить в том, что правы вы, а не он. Попытки любой ценой навязать свое мнение приводят обычно к противоположному результату. Человек устроен таким образом, что он постоянно сопротивляется ограничению свободы выбора. Американский психолог Дж. Брем подтвердил эту мысль экспериментальными исследованиями. Он показал, что если из двух альтернатив одну запрещают, ее ценность резко возрастает, а если одну из альтернатив навязывают, то ее ценность уменьшается. В одном из его исследований дети оценивали привлекательность пирожных. Затем экспериментатор создавал ситуацию, в которой менее привлекательные пирожные запрещалось есть, а более привлекательные навязывались. В результате детям все больше хотелось получить «запретный плод» и все меньше — то пирожное, которое привлекало их в начале эксперимента.

Аналогичный эффект может быть получен и в ходе дискуссии. Навязывая свое мнение оппоненту любыми средствами, можно добиться только снижения его привлекательности.

И даже если вам очевидна ошибочность точки зрения собеседника, не следует прибегать к безоговорочному ее отрицанию. Этим можно только повысить ценность заблуждения, заставить человека упорствовать в своих ошибках. Это предостережение прежде всего относится к тем, кто наделен определенными запретительными полномочиями. Родителям нужно помнить, что категорический запрет повысит ценность тех увлечений, взглядов и поступков ребенка, которые они считают предосудительными. Руководителю не следует запрещать подчиненному ошибочную инициативу без объяснения, в чем конкретно состоит ошибка.

Поэтому не надо бояться дискуссий и первоначальных негативных реакций. Чем интересней идея, чем оригинальнее точка зрения, тем больше шансов встретить несогласие. И только в постоянных дискуссиях, находя новые аргументы в пользу своей идеи, удается завоевать поддержку со стороны других людей. Не встречают возражений только тривиальные соображения. Чтобы выстоять в накаленной атмосфере нелицеприятного обсуждения оригинальных идей и предложений, необходимо сохранять психологическую устойчивость, не поддаваться искушению «хлопнуть дверью», когда с первой попытки не удается получить всеобщее признание. Уязвимость и обидчивость, которые иногда принимаются за чувство собственного достоинства,— черты характера, в первую очередь лишающие человека шансов на полноценное общение. В «Карманном оракуле» испанского писателя Бальтасара Грасиана говорится, что в общении не следует быть хрупким, как стекло. Иные потому легко дают трещину, что внутри пусты; себя заполняя обидой, других наполняют досадой.

Психологическая уязвимость проявляется не только в чрезмерной обидчивости. Уязвим и тот, кто не способен противостоять нажиму со стороны других людей, когда их желания и стремления противоречат его собственным представлениям о том, что и как нужно делать. Например, многие люди страдают от того, что не умеют отказывать даже в тех просьбах, выполнять которые не считают нужным. И тем не менее стараются выполнить, боясь обидеть просителя. Неумение отказывать, в конечном счете, оборачивается неразборчивостью в деловых и личных отношениях. Подобной добротой стараются воспользоваться люди, не заслуживающие поддержки. К сожалению, безотказность у многих воспитана с детства. Над этим следует задуматься тем родителям и педагогам, которые слепое повиновение детей возводят в ранг добродетели, тем самым делая человека беззащитным перед психологическим давлением.

Чтобы отказать в просьбе, которую вы считаете невыполнимой или неприемлемой, не следует обрушиваться на просителя со всей присущей вам прямотой. Поспешное и суровое «нет» может вызвать глубокую обиду. В таких случаях лучше всего внимательно выслушать просьбу, даже если с самого начала очевидна необходимость отказа. Человек, обращающийся с просьбой, нуждается не только в реальной помощи, но и в психологическом участии. Кроме того, знакомясь со всеми обстоятельствами, можно или самому пересмотреть первоначальную позицию, или более глубоко аргументировать отказ.

Неумение отказывать приносит немало неприятных минут и в ни к чему не обязывающих ситуациях общения. Есть категория собеседников, которые неистощимы в общении и настолько увлекаются разговором, что забывают о времени, которым их партнер может и не располагать. В этом случае нужно незаметно подвести разговор к своим делам, которые требуют незамедлительного прекращения беседы.

Искусство прерывать беседу часто оказывается необходимым, когда общение приводит к неудовлетворенности. Это может быть вызвано разными причинами. Чаще всего неудовлетворенность общением возникает тогда, когда не удается вызвать у собеседника живой отклик на свои мысли и переживания, когда в диалоге не возникает обратная связь, и слова повисают в воздухе, не находя ответной реакции.

Е. Мелибруда рекомендует высказывать замечания об особенностях поведения партнера по общению, а не о его личностных характеристиках, больше говорить о своих наблюдениях, чем о выводах, подчеркивать в беседе то, что может быть ценным для него, а не для вас. Предпочтительнее использовать не оценочные формы, а описательные типа: «в большей или меньшей степени», нежели «ты всегда», «ты никогда» и т. п. Сосредоточивать внимание лучше на недавних поступках, чем на прошлом, при этом давать меньше советов, а говорить как бы делясь мыслями и информацией с партнером. Следует также учесть, что бессмысленно критиковать то, на что нельзя повлиять, например, физические недостатки.

Правила супружеского общения очень просты. Но и простота, увы, не гарантирует им повсеместной практической реализации. Об одном из них мы уже говорили: не критиковать супруга в присутствии других людей. И в деловой критике лучше, по возможности, избегать публичной критики. А уж в семье критические замечания при посторонних совершенно недопустимы. И тем не менее такая критика весьма распространена. Второе правило: не ставить в пример мужу других мужчин, а жене — женщин. Вообще не следует лишний раз в присутствии супруга расписывать достоинства лиц противоположного пола. Лучше комплименты направить по адресу — похвалить мужа за его ум и деловые качества (если, конечно, есть хоть малейший повод), а жену — за прекрасные женские качества. Третье правило — не упрекать за прошлое, внешность, просчеты на работе, родственников. Упрекая, например, за прошлые промахи можно добиться только одного — ответного упрека, поскольку людей безупречных во всех отношениях не бывает. В прошлом каждый допускал ошибки, и если в свое время они были прощены, возвращаться к их обсуждению не следует.

Правила общения, о которых шла речь выше, касались в основном тех ситуаций, в которых главной заботой являлось налаживание и поддержание полноценных межличностных и деловых контактов. Если же отношения нарушаются, и возникает конфликт, необходимы двойные усилия, чтобы конфликтные ситуации не перерастали в ссоры и вражду.

Сам по себе конфликт, как столкновение различных позиций, взглядов и мнений, далеко не всегда приводит к негативным последствиям. Так, в производственном коллективе конструктивные деловые конфликты свидетельствуют скорее о заинтересованности работников в общем деле, чем о неблагополучной нравственно-психологической атмосфере, тогда как полная бесконфликтность — признак равнодушного отношения к делу и круговой поруки.

Московский психолог А. И. Донцов, обобщив результаты исследований по проблеме внутриколлективных конфликтов, пришел к выводу о том, что конфликт даже способен оказать положительное воздействие и на развитие отдельной личности: «Активизируя самосознание, конфликт стимулирует актуализацию ранее скрытых потенциальных возможностей личности, открывает перспективу ее совершенствования».

Главное, чтобы конструктивный конфликт не перерастал в разрушительный и борьба за интересы дела не приводила к враждебным отношениям между людьми. Отличие конструктивного конфликта от разрушительного состоит в том, что в первом случае целью конфликта является поиск взаимоприемлемых путей решения противоречий, а во втором — стремление любой ценой утвердить собственную правоту.

Если не удается удержать конфликт в конструктивных рамках, очень трудно бывает восстановить взаимоотношения. При межличностном конфликте публично высказываются суждения об оппоненте, которые, как правило, наносят ущерб его репутации и вызывают глубокую обиду, простить которую трудно. Кроме того, публично высказанное мнение изменить труднее, чем то, которое человек оставляет при себе. В психологии эта закономерность получила название «эффекта легализации». И если в ходе конфликта противник был нелестно охарактеризован, то в силу упомянутого эффекта трудно рассчитывать, что отрицательная оценка легко изменится.

И все же выход из конфликтной ситуации может быть найден. Иногда для этого достаточно, чтобы один из участников конфликта оказался мудрее. В этом случае он выбирает примерно такую тактику преодоления враждебности: «Все зависит только от меня самого. В конфликте неправы всегда оба, но один должен быть мудрее и великодушнее. Тот, кто первым идет на примирение, проявляет не слабость, а силу духа. У меня хватит мужества спокойно отнестись к первой негативной реакции. Что для этого нужно? Во-первых, найти что-то положительное в противнике и понять собственные слабости, которые способствовали возникновению конфликта. Во-вторых, выяснить, в чем я могу быть предубежденным и в чем заключается часть моей вины. После этого можно предложить компромиссное решение, основанное на справедливом распределении вины за понесенный каждой стороной ущерб».

В социально-психологической литературе существуют определенные правила общения, которые могут быть полезны тем, кому приходится выступать в роли примирителя. Прежде всего необходимо хорошо знать индивидуальные особенности участников конфликта, чтобы правильно определить стиль общения с каждым из них. Затем следует создать ситуацию переговоров, в которой были бы четко определены границы конфликта и «зона согласия», т. е. необходимо выяснить, что людей разделяет, а в чем они могут быть согласны друг с другом. Важно дать оценку ущерба, наносимого конфликтом, и убедить враждующие стороны в том, что они обе являются жертвами непрекращающейся вражды. Наконец, следует предложить компромиссное решение. Наилучшим способом преодоления последствий конфликта является включение бывших противников в совместную деятельность, приводящую к достижению и сопереживанию успеха.

Рассмотренные правила, конечно же, не исчерпывают весь круг вопросов, связанных с общением и взаимопониманием. В человеческих взаимоотношениях исключений гораздо больше, чем правил. Психологические правила будут полезны только тому, кто сумеет увидеть за ними бесконечно разнообразный мир индивидуальных проявлений человеческой психологии и самостоятельно найдет достойное место правилам в мире исключений.

Головаха Е.И., Панина Н.В. Психология человеческого взаимопонимания. — Киев, 1989.

Психология общения

Orator.ru ОРАТОРСКОЕ ИСКУССТВО И МАСТЕРСТВО ОБЩЕНИЯ

НЕКОТОРЫЕ ПРАВИЛА ПРАКТИЧЕСКОЙ ПСИХОЛОГИИ ОБЩЕНИЯ

Одно правило мы уже рассматривали, и я напомню его: говорить надо не так, как нам удобно говорить, а так, как слушателям удобно воспринимать. Если ваша речь содержательна, ясна и доходчива; если у вас поставленный голос, четкая дикция, выразительная интонация и эмоциональная окраска, органичные жесты; если вы проявляете и контролируете признаки уверенности — то это значит, что ваша публичная речь более влиятельна, чем та, в которой эти элементы хромают.

Прислушайтесь к разговорам других людей и вы без труда заметите нарушение этого простого правила практической психологии общения. Поддерживая диалог, люди часто начинают свою фразу со слова «нет»:

«нет, я просто хочу сказать…»,

«нет, так и должно быть…»,

«нет, я с вами согласна…» (у меня есть огромная коллекция подобных фраз, которые я насобирал из диалогов и дискуссий, проходивших на курсах ораторского искусства и мастерства общения. Один слушатель умудрился согласиться так: «Нет, да!»).

Нет, это действительно очень удивительно, как некоторые люди начинают убеждение собеседника с нанесения ему оскорбительной пощечины (наиболее подходящее сравнение со словом «нет»), а потом наивно полагают, что он с радостью примет их точку зрения.

— А подержанный «Мерин» или «Бимер» гораздо лучше.

Нет, наши машины в итоге, с учетом начальной цены и затрат на дальнейшую эксплуатацию, обойдутся дешевле, т.к. запчасти доступней, ремонт проще и так далее.

Комментарий к примеру 1. Второй собеседник, услышавший «нет», то есть, увидевший жирный крест, перечеркивающий его предыдущие слова, ощутивший пощечину, вряд ли будет непредвзято воспринимать дальнейшие аргументы первого собеседника. Стоит человека задеть и он нас не слушает.

— А подержанный «Мерин» или «Бимер» гораздо лучше.

Конечно, «Мерин» и «Бимер» — отменные автомобили. И наши машины в итоге, с учетом начальной цены и затрат на дальнейшую эксплуатацию, обойдутся дешевле, т.к. запчасти доступней, ремонт проще и так далее.

Комментарий к примеру 2. Второй собеседник вместо противоречия услышал согласие, а это значит, что его предыдущие слова не были перечеркнуты жирным крестом, он не получил пощечины. Поэтому, он не взвинчен и, следовательно, услышит дальнейшие слова первого собеседника и они повлияют на него иначе, чем в примере 1.

«Если дипломат говорит «да», то это значит «может быть»; если он говорит «может быть» — это значит «нет»; если он говорит «нет», значит это не дипломат».

(Есть другой похожий афоризм, в котором вместо слова «дипломат» фигурирует «женщина», вместо «да» — «нет» и наоборот, вместо «он» — «она»).

Общение — психология успеха!

Общение — психология общения для успеха — это раздел большого проекта "Алые паруса". Он поможет нам научиться общаться с людьми, что значительно повысит шансы на успех в жизни. Сам сайт о научном иммортализме. См. главную страницу >>

Поскольку самореализоваться можно только в общении, то в этом подразделе подробно поговорим об основных психологии общения.

Общение может быть прямым и косвенным.

Косвенное общение — это общение через книги, кинофильмы, произведения искусства, научную деятельность и др. Об этом в конце. Сначала о прямых контактах между людьми.

То, что Вы хотите общаться со значимыми для Вас людьми — это понятно. Как же добиться того, чтобы эти люди захотели общаться с Вами?

Для начала необходимо осознать, что человек — это всего лишь биологический механизм, и как любым механизмом им можно управлять. Надо только знать, как он устроен, и на какие "кнопки" и "рычаги" следует нажимать! Так называемая душа — это есть не что иное, как психика, которая является продуктом деятельности нашего мозга. Психика человека действует по своим конкретным законам. Познав законы психологии, мы можем научиться влиять на психику, а значит на самого человека. Итак, на человека можно влиять, человеком можно управлять!

Поскольку нам теперь ясно, что люди стремятся самореализоваться или самоутвердиться с помощью окружающих, то главное чего они хотят от нас — это признания своих достоинств. Людям очень важно Ваше мнение о них. Однако не всегда. Для того, чтобы человеку было важно именно Ваше мнение о нём, Вы должны представлять для него некоторый авторитет. Авторитет Вы будете представлять для него только в том случае, если будете выглядеть полностью уверенным в себе человеком. Своей уверенностью человек показывает, что он лучше других. А мнение того, кто лучше других — самое важное. Также окружающие рассуждают: если он в себе уверен, то, по-видимому, на это есть основания, он действительно что-то представляет из себя. Да и вообще, кому же может быть интересно мнение того (общение с тем), кто сам своего мнения не ценит. Став уверенным в себе человеком, Вы станете более значимым для окружающих!

Однако это ещё не всё. Теперь Вы должны научиться признавать достоинства другого. Почаще вспоминайте о том, чего хочет тот, с кем Вы общаетесь и пореже думайте о собственном Я. От Вас потребуется полная открытость и доброжелательность.

Итак, уверенность и доброжелательность — вот ключ к успеху в общении!

А как окружающие определяют кто уверен в себе, а кто нет?

Далее следует ещё одно важное положение, которое Вам необходимо запомнить. Любой мысли, любому движению души человека соответствует своё движение тела!

В человеческом организме насчитывается до нескольких сотен мышц. Естественно, что все эти мышцы тесно связаны с мозгом человека и подчинены ему. Все сколько-нибудь существенные эмоции испытываемые человеком немедленно приводят в движение определённые группы мышц. Так, в первую очередь, на изменение эмоционального фона откликаются мышцы глаз и лица. Затем мышцы шеи, туловища, рук и ног. Одним словом, внутреннее душевное состояние человека всегда отражено на поверхности его тела. Почему это происходит, узнаем чуть позже, главное — если человек изменит своё внутреннее состояние, то автоматически изменятся и его повадки, телодвижения и он начнёт производить на окружающих другое впечатление.

Так, уверенный в себе человек смотрит окружающим прямо в глаза, голову держит прямо или даже чуть приподнимает подбородок, спина у него прямая, плечи развёрнуты, руки могут быть убраны за спину, ноги на ширине плеч и расслаблены.

Неуверенный человек не выдерживает прямого взгляда, подбородок может быть слегка опущен, руки помещены перед собой, ноги несколько напряжены, переплетены между собой или плотно сжаты.

Все сигналы, которые исходят от тела человека воспринимаются окружающими на подсознательном уровне. Так что, если Вы будете искренне ощущать себя уверенным и доброжелательным человеком, то и впечатление на окружающих будете производить соответствующее. Автоматически.

Психология общения: почему одни люди уверены в себе, а другие нет?

Можно ли выработать уверенность в себе? Да, выработать уверенность можно, но обо всём по-порядку.

Психология общения: как определить достаточно ли высокая у человека самооценка? Необходимо ли её повысить?

Конечно, если человек слишком застенчив, то здесь всё ясно, — самооценка низкая. Однако у некоторых людей при низкой самооценке чрезмерное самомнение. Ведут они себя не уверенно, а самоуверенно.

Итак, человек с высокой самооценкой сам оценивает себя, зависит в основном от собственного мнения! Человек с низкой самооценкой зависит от мнения окружающих. Он либо стесняется их, либо пытается доказать им свою состоятельность!

Основные признаки поведения человека с высокой самооценкой: Спокойное отношение к мнению окружающих; практически неизменное поведение наедине с собой и среди людей; низкая впечатляемость и влюбчивость; малое количество или отсутствие кумиров; спокойное отношение к моде любого рода; здоровые принципиальность и максимализм, и в то же время способность уступать; неприязнь к спорам и выяснению отношений; низкая степень или отсутствие ревнивости; умение больше отдавать, чем брать.

Как видно, человек с высокой самооценкой отличается высокой же степенью самодостаточности.

Психология общения: основные признаки поведения человека с низкой самооценкой.

Постоянное беспокойство по поводу того, "что обо мне думают"; в присутствие окружающих сильные эмоции; повышенные впечатляемость и возможно влюбчивость; постоянное наличие кумиров; сильное желание иметь то, что имеют другие, делать то, что делают другие; беспринципность или чрезмерная принципиальность; любовь к спорам; повышенная ревнивость; часто желание больше брать, чем отдавать; чрезмерное внимание к собственным чувствам и желаниям и не способность встать на точку зрения другого.

Возможно здесь приведены 2 крайних варианта, но несомненно одно. Люди с высокой самооценкой мало зависят от мнения окружающих, а потому в присутствие других людей ведут себя уверенно. Те же, кто в присутствие окружающих теряет спокойствие (замыкается или начинает возбуждаться, что-то доказывать), по-видимому, имеет недостаточно высокую самооценку. Её необходимо повысить.

Итак, от уверенного в себе человека окружающие ждут оценки собственной персоны, а потому уверенный человек является значимым для окружающих. От неуверенного и сомневающегося оценки не ждут, а потому он, как правило, малозначим для окружающих. Поскольку природа распорядилась так, что все эмоции, которые испытывает человек, немедленно отражаются на поверхности его тела, то уверенность или неуверенность сразу же становится очевидной для окружающих. Иногда с первого же взгляда.

Если Вы хотите больше общаться, иметь друзей, нравиться противоположному полу, если по работе Вам иногда необходимо влиять на людей — повышайте самооценку и это сделает Вас уверенным в себе человеком. Ваша уверенность передастся окружающим, и они заинтересуются общением с Вами.

Психология общения: повышение самооценки.

Ведущий проект о продлении жизни. Живите 120 лет и более! Улучшайте качество жизни. «Инфо» о медицинских технологиях, которые помогут нам уже к 2050 г. не умирать от старения!

Основные разделы: Медицина, Здоровье (ЗОЖ), Диета, БАД и др.

Магазин Продления Жизни: Начинай раньше, продлевай молодость, живи 120 лет уже сегодня! Товары для продления жизни на основе доказательной (!) медицины в нашем магазине здоровья >

Раздел по подписке: Информация, которая поможет Вам продлить жизнь до 120 лет и более, а также сэкономить тысячи у.е. на приобретении средств для здоровья:

— Рейтинг лучших средств продления жизни: Топ — 12.

— Обзор лучших препаратов и БАД по соотношению цена/эффективность.

— Индивидуальные планы продления жизни (наборы БАД, диеты и рецепты из продуктов, продлевающих жизнь).

— Исключение глупой смерти: своевременная медицинская диагностика. Теперь вход свободный >

Психология общения с людьми

Пользоваться успехом у собеседников, превращая их в друзей, а оппонентов настраивать на мирный, доброжелательный лад – прекрасная способность! Недаром умение общаться относится к самым важным качествам человека. Но, увы, в наших беседах случаются ссоры и недопонимания, мы часто переходим на резкий, агрессивный тон, и общение превращаем в конфликт.

На самом деле, каждый сталкивается с трудностями в процессе диалога. И тех, кто хочет успешно их преодолеть, начинает интересовать психология общения с людьми. Это и правильно – чтобы научиться делать что-то хорошо, надо сначала разобраться, с чем мы имеем дело и какие нам нужны способности.

Итак, что такое общение?

В психологии понятие общения раскрывается как установление контакта с другим человеком и развитие отношений с ним – деловых, дружеских или интимных. Контактируя, мы обмениваемся не только информацией, а еще чувствами и состояниями. И в этом состоит суть общения с людьми, его психология – возможность делиться своими эмоциями, дарить заботу и чувствовать ее в ответ, учить или любить, создавать что-то вместе или просто приятно проводить время друг с другом.

Как сделать общение именно таким – комфортным и успешным?

Проявлять коммуникативную компетентность. Этим понятием в психологии обозначается эффективное общение. Таким оно становится благодаря воспитанию и жизненному опыту человека, определенным способностям и чертам характера, а также специальному обучению. Но психология успешного межличностного общения предполагает еще понимание своего партнера, видение его чувств и целей, возможных реакций, умения определять его готовность к диалогу или враждебность.

Есть специальные приемы, которые научат вас этому. Тренируйтесь при любом удобном случае, чтобы приобрести этот важный навык!

В общественных местах:

Наблюдайте за людьми – обратите внимание на их одежду, походку, выражения лиц. Попробуйте по виду и повадкам человека угадать его профессию и семейное положение, интересы и характер; какое настроение и какие мысли у него сейчас?

Вступайте в диалог с незнакомыми людьми, уточняйте дорогу или время. Старайтесь задавать вопросы так, чтобы вам захотели ответить. А еще попробуйте пообщаться с большим количеством людей за короткий срок – после этого вам будет гораздо проще устанавливать любые контакты.

Играйте парами в такую игру: 1 минуту смотрите в глаза своему партнеру, молча и не отрывая взгляда. Затем проанализируйте, что вы смогли почувствовать за это время, что испытали.

Одному из друзей завяжите глаза и просто прикасайтесь к нему по очереди. Сможет ли он узнать, кто именно коснулся его? Что он чувствовал при каждом прикосновении? Чем они отличались, какую информацию давали о подошедшем человеке?

Читайте книги по психологии, изучайте эффективные способы общения с людьми: расширяйте круг своих знакомых, проявляйте интерес к собеседникам, внимательно слушайте их и сами говорите понятным и легким языком, будьте приветливым и открытым.

Компетентность в деловых контактах

Деловая коммуникация особенно важна. Если она выстраивается правильно – достигаются соглашения и создаются новые проекты, а если в ней возникают проблемы – переговоры оказываются неудачными, подчиненные конфликтуют между собой или с начальством и эффективность их деятельности падает.

Поэтому психология общения на работе всегда предполагает соблюдение делового этикета. Особенно во время споров и разногласий. Ведь лучше предотвратить конфликт, чем искать способы выхода из него. Поэтому вступая в полемику, сначала выясните, почему ваш собеседник не согласен с вами, почему упорно придерживается своей точки зрения?

Затем скажите, в чем он действительно прав и с чем вы готовы согласиться. Только после этого поделитесь своими мыслями и укажите партнеру на его ошибку или просчет – деликатно и спокойно. Никогда не устраивайте публичных разбирательств, не критикуйте людей в присутствии их коллег.

Помните, что успех любого межличностного общения – это не только изучение психологии людей и освоение специальных техник и приемов. Ваш подход к этим людям, отношение к ним и желание установить с ними контакт – вот основа эффективного взаимодействия.

Источники:
Психологические правила общения
Некоторые из правил общения очень просты, знакомы каждому
http://psyfactor.org/lib/panina4.htm
Психология общения
психология общения Orator.ru ОРАТОРСКОЕ ИСКУССТВО И МАСТЕРСТВО ОБЩЕНИЯ НЕКОТОРЫЕ ПРАВИЛА ПРАКТИЧЕСКОЙ ПСИХОЛОГИИ ОБЩЕНИЯ Одно правило мы уже рассматривали, и я напомню его: говорить
http://www.orator.ru/rass13.html
Психология общения 1
Bessmertie.Ru: общение, психология общения для успеха!
http://www.happy.bessmertie.ru/sch.azb.shtml
Психология общения с людьми
Психология общения с людьми Пользоваться успехом у собеседников, превращая их в друзей, а оппонентов настраивать на мирный, доброжелательный лад – прекрасная способность! Недаром умение общаться
http://kak-bog.ru/psihologiya-obshcheniya-s-lyudmi

COMMENTS