Психология хороших отношений

15 правил позитивных отношений между людьми

Дата публикации 11 апреля 2015 . Опубликовано в Окружающие

Мы все хотим достичь успеха в жизни. И во многом наше окружение влиет на нашу жизнь. Окружающие нас люди могут как вдохновлять нас своим примером, образом жизни, так и тянуть нас вниз, благодаря своим жалобам, проблемам и негативному отношения к себе и жизни. В этой статье приведены правила позитивных отношений между людьми.

Не умаляйте собственной силы. Единственный судья ваших поступков – вы сами. Хороших лидеров мало, так что ориентируйтесь на себя.

Стремление к славе может негативно отразиться на взаимоотношениях. Ищите баланс.

Читайте книги, посещайте семинары, опирайтесь на опыт общения с другими людьми и присматривайтесь к опыту окружающих. С вами обращаются в жизни так, как вы позволяете, поэтому приучите себя обращаться с собой так, как вы этого заслуживаете.

4. Выбирайте тех, кто ищет во всём новые возможности

Обращайте внимание на то, как люди разговаривают между собой. Когда они беседуют о проблемах, рассматривают ли они при этом возможности выхода из них? Если нет, представьте себе, что это так, и помогите им.

Прилагайте усилия, используя полученные знания, к укреплению и улучшению отношений. Если не получиться, идите в другом направлении.

Не осуждайте себя и не вредите себе. Никто не сделает за вас того, чего вы хотите. Вы сделаете это сами, с помощью других людей.

Многие отношения можно исправить прежде, чем разрушить навсегда. Когда встречаются люди, способные к продуктивному мышлению, любые разногласия разрешимы. Помните, мы все по-разному общаемся и по-разному устанавливаем отношения.

8. Не настраивайте себя и других на несбыточные ожидания

Никто не в силах дать вам именно то, что вы хотите. Когда жизнь переполняется проблемами, практически все предпочитают уйти.

9. Обращайте внимание, кто оказывает на вас влияние, и какое

Всегда проверяйте, насколько вы позволяете вашим отношениям влиять на вас и каким образом.

10. Устанавливайте отношения на основе общих целей и интересов

Люди, имеющие одни и те же цели и в особенности одни и те же предназначения, в десять раз сильнее других.

Учитесь у своих наставников, но помните, что только вы можете принимать решения и делать выбор.

Представьте себе картину: уверенный в себе, но бесчестный человек. Неприятности неизбежны. Такие черты присущи манипулятору или даже неутомимому артисту. Благодаря своему очарованию и энтузиазму он способен увлечь вас за собой. Честные и уверенные в себе люди будут работать с вами над открытием тех возможностей, которые вы выбрали сами.

Представляйте себе, что вы уже получили то, что хотели. Предвосхищайте свои действия и усилия, которые приведут вас успеху.

Используйте свои творческие способности, в которых господствует сила и нет места колебаниям, беспокойству или страху.

15. Используйте трудности, чтобы добиться успеха и удачи

Рассматривайте неудачу как силу, движущую вами. Изменяйте тягостные чувства, которые испытываете поначалу (чувства усталости, безысходности, тревоги и т.д.) на те, которые повысят вашу энергию: надежду, мужество, увлечённость, силу и т.д.

Интересы

Все лучшее для женщин

Сайт для осознанных родителей

Отличный способ расслабиться

Новые статьи

Разрешено использование материалов сайта с прямой индексируемой ссылкой

20 правил, как сохранить и улучшить отношения с любимыми

Каждый из нас хочет любить и быть любимым, однако не всем это удается. В чем же проблема? На это вопрос помогают ответить психологи, составившие список правил, которые необходимо соблюдать для того, чтобы и сохранить и улучшить отношения с близкими вам людьми.

1.Следует знать, что думает ваша вторая половина о ваших отношениях. Вы же не хотите влюбиться в того, кто не собирается быть с вами откровенным?

2.Не путайте любовь и секс. Часто в начале отношений секс и страсть ошибочно принимается за любовь.

3.Вы должны знать, чего вы хотите от отношений, и отрыто говорить об этом со своим партнером. Многие мужчины и женщины бояться открыто говорить о своих желаниях и пытаются скрыть их. В результате появляется чувство разочарования, потому что вы не получаете того, чего хотите. Отношения – это не игра в догадки. Близость не возможна без честности.

4.Вы должны быть одной командой. Обладая различными умениями, данными и возможностями, вы должны стремиться к одной цели.

5.Научитесь уважать своего партнера вместе со всеми его отличиями от вас самих. Одинаковых людей нет. И жизнь потому и интересна, что мы все разные.

6.Не следует мириться с недостатками партнера. Идеальных людей не существует, и оттого, как мы будем относиться к недостаткам других: мириться с ними, пытаться исправить их, зависит многое. Если вас что-то не устраивает, то открыто говорите об этом. Пусть ваш партнер объяснит, почему он так поступает. Только тогда вы сможете придти к согласию.

7.Решайте все проблемы, как только они появляются. Если откладывать решение проблем в долгий ящик, то они превратятся в лавину, которая не оставит от ваших отношений и следа.

8.Учитесь договариваться. Времена, когда невесту выбирали родители, прошли. Теперь культура отношений между мужчиной и женщиной играет куда меньшую роль, чем раньше. Все зависит только от вас.

9.Научитесь слушать своего партнера. Тогда у него появится чувство опоры.

10.Работайте над тем, чтобы у вас появилось ощущение близости. Близость никогда не появляется сама. Когда ее нет, люди становятся неинтересными друг другу.

11.Делитесь друг с другом планами на будущее. Не расценивайте свадьбу как соглашение, благодаря которому вы проведете всю оставшуюся жизнь вместе.

12.Следите за личной гигиеной. Нельзя недооценивать роль, которую она играет в ваших отношениях.

13.Не забывайте о сексе. Это один из важных элементов ваших отношений. Разговоры под одним одеялом после хорошего секса создают ощущение близости.

14.Никогда не ложитесь спать, если испытываете негативные чувства. Постарайтесь избавиться от них до сна.

15.Не бойтесь просить прощения. Каждый из нас делает ошибки, и чем раньше вам удастся их исправить, тем лучше.

16.Вы должны зависеть друг от друга, но эта зависимость не должна быть во всем. Полная зависимость от своего партнера делает несчастными обоих.

17.Сохраняйте самоуважение и чувство собственного достоинства. Вашей второй половине будет легче любить вас, если вы сами любите себя.

18.Украсьте свои отношения новыми интересами. Попробуйте заняться каким-либо видом спорта, которым никто из вас до этого не занимался.

19.Сотрудничайте друг с другом. Делите обязанности. Чем честнее будет ваше сотрудничество, тем более близкими будут ваши отношения.

20.Серьезно относитесь к здоровью. Хорошее здоровье – залог успеха любых отношений.

По материалам Psychology Today

Подготовил Александр Тимошик

Истребитель МиГ-29 ВВС Сирии выполнил маневр на предельно малой высоте. Видео этого момента появилось на днях в сети.

Евросоюз отреагировал на решение российского ЦИК относительно участия Алексея Навального в президентских выборах. Судя по реакции, в Брюсселе уже все решили.

Власти Украина намеренно выталкивают регион из состава страны вместо продуманной реинтеграции, заявил заместитель главы МИД РФ Григорий Карасин.

Русская эскадра — не просто набор слов. Это историческое название последнего соединения кораблей и судов Императорского флота России. Именно она эвакуировала из Крыма армию генерала Врангеля и гражданское население. Беженцев приняла Франция, предоставив эскадре стоянку в Тунисе, в городе Бизерта. Судьбы большинства беженцев поистине трагичны…

Copyright © 1999-2017, технология и дизайн принадлежат ООО «Правда.Ру».

Материалы сайта предназначены для лиц старше 18 лет (18+).

Использование материалов сайта (распространение, воспроизведение, передача, перевод, переработка и др.) допускается только с письменного разрешения редакции. Мнения и взгляды авторов не всегда совпадают с точкой зрения редакции.

ИА №ФС77?55373 от 17 сентября 2013 года, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор). Учредитель: ООО «ПРАВДА.Ру»

Экстремистские и террористические организации, запрещенные в Российской Федерации: «Правый сектор», «Украинская повстанческая армия» (УПА), «ИГИЛ» (ИГ, Исламское Государство), «Джабхат Фатх аш-Шам» (бывшая «Джабхат ан-Нусра», «Джебхат ан-Нусра»), Национал-Большевистская партия, «Аль-Каида», «УНА-УНСО», «НСО», «РНЕ», «Талибан», «Меджлис крымско-татарского народа», «Свидетели Иеговы». Полный перечень организаций, в отношении которых судом принято вступившее в законную силу решение о ликвидации или запрете деятельности, находится на сайте Минюста РФ

Психолог пояснил, почему хорошие отношения с родителями — это крайне трудная штука

Очередной выпуск программы «Психология навынос» посвящен проблемным ситуациям в отношениях взрослых детей и родителей.

Фото: Вадим Замировский, TUT.BY

Просмотрев или почитав стенограмму программы, вы узнаете:

на какие периоды можно разделить детско-родительские отношения;

почему хорошие отношения с родителями — это крайне трудная штука по самой природе этих отношений;

как себя вести, если родители начинают учить тебя, взрослого, жизни и критиковать любой твой выбор;

почему уходить из родительской семьи сразу в собственную, минуя период отделения и жизни в одиночестве, — это не лучший вариант;

правда или нет, что мы неосознанно подбираем себе партнеров, похожих на наших родителей;

почему мы не имеем права требовать от родителей любить нас больше, чем они любят друг друга;

почему так сильно иногда стараясь построить свою жизнь «от противного» и не быть похожими на своего однополого родителя, мы потом с ужасом ловим себя на мысли, что повторяем их поведение и воспроизводим их взгляды;

как выйти из манипулятивной игры «ты плохой сын (дочь)» и не считать себя виноватыми, даже если мама/папа настойчиво пытаются убедить вас в обратном.

Ответы на эти и многие другие вопросы — в программе «Психология навынос» с психологом Павлом Зыгмантовичем и журналистом Ольгой Какшинской.

— Отношения детей с родителями — это по природе своей крайне сложная вещь. Чтобы сделать их хорошими, нужно прикладывать огромное количество усилий.

Так происходит, потому что отношения родителей и детей иерархические. Можно ли дружить со своим начальником? Это не просто дарить друг другу мелкие подарки, а прийти в гости, взять денег в долг, рассказать о проблемах в браке, пожаловаться на жизнь. Отношения с родителями допускают некоторые разногласия. По аналогии: можно ли допустить некоторые разногласия с начальником, наорать на него?

Современное 35-летнее поколение вряд ли скажет, что нынешние 15-летние молодцы, у них хороший вкус и они с ними одной крови. Не сходятся ни музыкальные вкусы, ни взгляды на моду. Из-за разрыва в возрасте 35-летний никогда не будет наравне с 15-летним. Человек даже нехотя выстраивает иерархию исходя из этого. Такое же поведение — и со стороны родителей.

Представим, что у 35-летнего сотрудника появился 23-летний начальник, только вышел после вуза. Ничего хорошего такой работник про руководство не скажет, хотя что, в сущности, произошло? Он может быть умнее, лучше что-то знать, и что, что вы проработали на этой работе на 12 лет больше него? Но вопрос иерархии важен для человека. С родителями то же самое. Они очевидно старше вас на некоторое количество лет, они были на Земле, пока вас не было. Эту иерархичность трудно преодолеть, поэтому хорошие отношения с родителями — это всегда активный, трудоемкий и не всегда успешный процесс навстречу друг другу. Требуются серьезные усилия со стороны младшего и старшего поколения. Если никто ничего не делает, отношения не будут хорошими.

— Можно ли разделить детско-родительские отношения на периоды?

— Выделить четкие периоды сложно. Когда ребенок маленький, он хочет одобрения со стороны родителей. Это включает в себя опеку, поддержку, удовлетворение каких-то нужд — все, что делает родитель для выживания ребенка. Вдобавок к этому ребенок хочет свободы. Пока ребенок маленький, он хочет больше одобрения и любви. Когда он становится старше, ему все больше нужно свободы. Это не значит, что ему не нужно одобрение, но акценты меняются.

У родителей все по-другому. Они ожидают от детей послушания и уважения. При этом родителю хочется ощущать свою необходимость этому ребенку. С возрастом у родителя сохраняются оба эти желания, но чем ближе к старости, тем больше потребности в собственной нужности. И если у детей с возрастом снижается потребность в одобрении, то у родителей снижается потребность в уважении.

Получается, ребенок хочет свободы, а родитель — уважения, которое проявляется в подчинении. Такое противоречие заложено самой природой, и его надо решать по доброй воле: договариваться, размышлять, понимать нужды другого.

Отношения ребенка к родителям можно разделить на этапы. Первая стадия — это обожание. Он длится примерно до пяти лет. Дети обожают родителей, даже если последние не очень хорошие. В большинстве случаев, когда в неблагополучную семью приходят забирать ребенка, ребенок до пяти лет прячется и не хочет уходить от родителей.

Третий период — дистанцирование. Ребенок не вдается в подробности жизни родителей, возможно, уезжает учиться в другой город. Они не воюют, но у каждого своя жизнь. Этот период может длиться до бесконечности, как и протест. Но если от бунта человек переходит к дистанцированию, у него большие шансы рано или поздно выйти на четвертый этап — принятие.

Ребенок понимает, каково это — быть родителем. Чаще всего это связано с появлением собственных детей, но не обязательно. Когда ходишь по квартире с ребенком в три часа ночи, наутро у многих появляется желание позвонить родителям и извиниться. Человек понимает, что пережили его родители с ним. В возрасте 14 лет своего ребенка родитель начинает понимать, почему его мама все время звонила ему и спрашивала, где он.

— Нам пришло письмо, в котором девушка рассказывает о напряженности, которая возникает при совместном проживании с родителями после 20 лет. Например, ребенок поступил в университет в том же городе, снимать квартиру дорого, и он остается жить с родителями. Но в воздухе начинает витать напряжение. Вроде никто не гонит из дома, но тебе не очень и рады. Нужно ли уезжать от родителей после 20?

— На самом деле важно не то, с кем человек живет, а то, как он живет. С одной стороны, лучше, чтобы ребенок уезжал. Это самостоятельность, проверка на готовность к взрослой жизни. Но это не всегда возможно. Если ребенок живет с родителями на полном пансионе, это проблема. Но если дети перестроили отношения с родителями по принципу «я ваш младший партнер, квартирант», тогда все гораздо лучше. Квартирант платит какие-то деньги за коммуналку, квартиру, он оплачивает какие-то продукты. Если бы этот ребенок снимал где-то комнату, кто бы ее убирал? Кто бы убирал места общего пользования? В партнерстве эти обязанности распределены равномерно: есть график, кто, что и когда моет. В таком формате неважно, живете вы с родителями или отдельно, вы живете как взрослый человек.

А если мама за вас все моет, стирает, готовит для вас, вы берете из холодильника все что угодно и ничего не кладете взамен, это проблема. Так нельзя. Может быть, нашей читательнице намекают, что пора участвовать в коммунальной жизни на других основаниях. Когда человек приезжает на два дня в гости, можно лечь на диване, и вам будут рады. Но если мы говорим о постоянном проживании, будьте добры жить как взрослый человек с другими взрослыми людьми, без мыслей, что вам кто-то что-то должен.

— Хороша ли ситуация, когда из родительской семьи девушка выходит замуж и сразу переходит в свою собственную семью, минуя период становления и адаптации жизни в одиночестве?

— Скорее нет, чем да. В этом варианте больше шансов создать не очень счастливый брак. Это зависит от причины вступления в брак. Если вы женитесь или выходите замуж, чтобы сбежать из родительской семьи или чтобы был кто-то, чтобы заслонил вас от «ужасной действительности», брак долго не продержится. Нельзя вступать в брак из страха, и нельзя в нем оставаться из страха. Брак, пропитанный страхом, отравляет обоих. Как ком накапливаются взаимные претензии, люди выражают их некрасиво и не могут нормально обсудить, потому что им страшно. Когда человеку страшно, он ведет себя неадекватно.

Когда женщина вступает в брак, чтобы мужчина защитил ее от этого «ужасного большого страшного мира», как она с ним будет общаться? Он же наверняка не сможет ее защитить так, как она хочет. Когда-то он обязательно проколется. Как она себя поведет, когда это произойдет?

Или мужчина женился, чтобы уйти из родительской семьи. Теперь он глава семьи, все должно быть по его желанию. А так не происходит, потому что он живет с живым человеком, у которого есть свои интересы. Он сбежал, чтобы им не командовали, а им все равно командуют. Человек будет бояться разрешить ситуацию, потому что это чревато разводом, а это значит, что человек останется один, вернется к родителям или его некому будет защищать.

Но если это делается не из страха, это хороший вариант.

— Существует устойчивое мнение, что мы очень часто выбираем себе партнеров по жизни, похожих на наших родителей. И потом, будучи в браке, вдруг понимаем: как муж похож на вашего отца или жена — вылитая мама.

— Рациональное зерно в этом есть. Например, есть два вида уток. У одного вида самцы — с зелеными головами, а у второго — нет. Если взять этих самцов, еще в яйцах перенести их в гнездо другого вида и их высидит наседка, эти самцы никогда не пойдут к своим самкам. Они будут считать своими местных самок, потому что самки этих видов очень похожи, а самцы отличаются. Но если проделать подобное перемещение с самками, она поймет, где чей самец.

Безусловно, образ родителя очень важен. Самцы, которых перенесли от одного вида в другой, не возвращаются к своему виду, потому что по мелким признакам они привыкли, что самка их вида выглядит вот так. Учитывая, что самки их вида отличаются незначительно, они выбирают ту, что похожа на маму.

Но когда мы говорим, что выбираем партнеров, похожих на наших родителей, о каком сходстве мы говорим? По внешности, повадкам, характеру, вкусам и интересам? Это уже четыре критерия, а если вдаваться в подробности, деталей еще больше. Поэтому нельзя сказать, что мы выбираем партнеров, похожих на родителей. Мы из частности делаем обобщение. Можно говорить: в этом ты похож на моего папу (или маму), а в этом непохож.

На образ будущего партнера сильно влияет первая влюбленность или образ, запавший в сердце в детстве. Тогда мужчина ищет партнерш, похожих на этот образ, а не на маму. А еще чаще влияют все вместе взятые факторы.

— Нам написала читательница: «Мама любит больше отца, чем меня. Даже в три года я понимала, что она меня как будто не любит. Подозреваю, что и родила она меня и брата в угоду ему, чтобы привязать, а не потому что хотела детей. Она спокойно может подставить меня перед отцом, даже присвоить мой труд себе, например, по уборке дома. Сейчас у меня самой ребенок, но возиться с внуками она не хочет. Что делать?»

— Так и хочется спросить, а что нашу читательницу удивляет? В конце концов, мама папу узнала гораздо раньше, чем вас, и, вполне возможно, любит его больше, чем вас. Что тут такого удивительного? Может, у нее материнское поведение не так обусловлено, как у других женщин. Папе в этой ситуации повезло.

Это иллюзия, что у женщины есть материнский инстинкт. У нас есть материнская программа, которая заложена в качестве дистрибутива. Ее еще надо запустить, чтобы она заработала. Но нет материнского инстинкта, который однозначно привязан к заботе о потомстве. У нас есть выделения окситоцина и пролактина, когда мы видим маленьких существ с большой головой — ребенка. Это вызывает умиление, но это рефлекс. Наша родительская программа рефлексивна, и то, что родители полностью выкладываются ради потомства, отказывают себе во всем, это больше социальное, а не врожденное явление. Да, мама в этом письме местами ведет себя нечестно. Но сама по себе любовь матери не обещана. Мама, вполне возможно, любит эту девочку на своем уровне, просто девочке хочется большего. Снизьте планку ожиданий. Мама не обязана вас любить настолько сильно, как вам этого хочется.

— Следующее письмо: «Очень властная мать. У нас дома не жизнь, а хронический скандал. В детстве она меня часто била, а отца выгнала. Сейчас, когда я взрослая, постоянно лезет в мои отношения, критикует мой выбор. Мужчины просто сбегают от меня из-за нее. Что делать?».

— Если женщина живет вместе с матерью, надо разъехаться. Хорошие отношения родителей — это работа обеих сторон. Если одна из сторон не старается, можно разойтись и не позволять матери критиковать. Например, если она в разговоре по телефону перешла черту, сказать, что больше вы не хотите этого терпеть, это неприемлемо, и договориться, что больше она так делать не будет. А если будет, то класть трубку. Это воспитательная мера. Может быть, чувство вины из-за когнитивного диссонанса: вы хороший человек, поступаете плохо, значит, вы плохой человек. Но это не плохой поступок. Мама будет недовольна. Но у нее что, есть эксклюзивное право портить вам жизнь? Она могла бить в детстве и сейчас тоже может? Совершенно нормально класть трубку, уходить из гостей. Три, пять, шесть, семь, десять таких раз, и человек начнет думать. Он может обидеться, но зато точно не будет лезть в отношения.

Звучит дико, но если человек заигрывается, имеет смысл донести до него некоторую реальность. Каждое прерывание контакта дает сигнал, что это неправильное поведение. Если вы не делали ничего плохого, а родитель обиделся, вы не виноваты. Точно так же, если родители не делали ничего плохого, а ребенок обиделся, они не виноваты. Откровенно плохая вещь, когда вы бьете человека, оскорбляете его, воруете деньги, вещи, делаете пакости. Но если вы говорите, что вы не хотите разговаривать в таком тоне, это не плохое поведение, это нормально. Конечно, это вызовет бурю эмоций, но это не плохое поведение. Прерывание контакта после договоренности, предупреждения, напоминания — это нормальное поведение.

— Почему так сильно стараясь построить свою жизнь от противного и не быть похожим на своего отца или мать, вдруг в какой-то момент понимаешь, что ведешь себя точно так же?

Теперь вернемся к родителям. Ребенок вырос и сам стал родителем. Выросший ребенок приходит со своим ребенком с прогулки. Первое, что он замечает, это грязные коленки на комбинезоне, а не веселое настроение ребенка или ветку, которую он принес с улицы. Он обращает внимание именно на это, потому что в его опыте родители всегда акцентировали внимание на чистоте одежды. В этой когнитивной схеме у него сформирована оценка, что грязная одежда — это плохо.

Возможно, когда его воспитывали, стиральных машин не было или плохо стирали, и за грязную одежду ругали. Ребенок выучил, что это плохо. Раз это плохо, значит, реакцией на грязные коленки ребенка будет злость и раздражение. В результате он может накричать на ребенка.

Это хорошая новость, потому что можно проследить за собой: что вы воспринимаете, что вы при этом думаете и как оцениваете происходящее, что вы при этом чувствуете и делаете. Например, ребенок приходит из школы. Что у него спрашивают родители? Что было интересного в школе или какие оценки он получил? Если человек начинает это осмысливать, похожесть на родителя ослабевает.

— Периоды, когда мы усваиваем родительские оценки, продолжаются всю жизнь или только в детстве?

— Сензитивный период — время, когда человек наиболее восприимчив к чему-либо. Сложность в том, что мы никогда не знаем, когда наступит сензитивный период. Наверное, есть периоды, когда мамино внушение доходит до адресата, но это совпадение. Поэтому в детских садах детям стараются дать много: и лепка, и рисование, и движение, и музыка, и пение. Есть шанс, что зацепит сензитивный период.

— Письмо от мужчины: «Мама — больной человек по нервной части. Чуть что — слезы, крик или надуманные претензии. Живем в разных городах. Не позвонил вовремя — обида. Не приехал — обида. Такое впечатление, что она отказывается понимать, что у взрослого человека есть своя жизнь и разрываться надвое невозможно. Что делать?».

— Звоните маме сами и спрашивайте: что надеть, что поесть. Через две недели мама скажет: «Живи уже своей жизнью, что ты как маленький». Второй вариант связан с чувством вины. Наш читатель чувствует вину, что он неправильно себя ведет. На самом деле в этой истории не очень правильно ведет себя мама. Взрослый человек живет своей жизнью, и важно это понимать. Мама обижается, наш читатель чувствует себя виноватым. Нужно понимать, что вы не плохой и ничего плохого не сделали. Мама обиделась, но ничего страшного. Детям и родителям нужно понимать, что все уже выросли. Если один не понимает, второй ему об этом говорит. Это трудно, но напомню, что хорошие отношения родителей и детей — следствие огромной работы. Нужно вырасти и детям, и родителям. Когда оба выросли, становится легче. Если кто-то не вырос, ему надо помочь вырасти. Это не будет сопровождаться бурной радостью, но никто и не обещал, что будет легко.

Больше видео вы найдете TUT и на нашем канале на YouTube. Подписывайтесь!

Если вы заметили ошибку в тексте новости, пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Психология отношений между мужчиной и женщиной

Психология отношений между мужчиной и женщиной извечная, классическая тема, не подвластная времени и эпохам. И это такая тема, где нет четких ответов, границ, поскольку на психологию отношений между женщиной и мужчиной очень многое влияло – религия, традиции народа, стереотипы общества. То, что принято, например, у народов Африки, считалось непринятым в европейским странах. Но время идет, бежит, меняет, создает новое, а вместе с ним меняется и сам статус женщины в обществе, отчего и ее отношения к мужчине.

Психология про отношения между мужчиной и женщиной

Женская психология в отношениях с мужчиной потерпела большие, качественные изменения. Если брать прошлые эпохи, когда статус женщины был во многом бесправным, то сейчас многое изменилось. Женщина во многом приравнялась в правах с мужчиной, соответственно появилось больше желаний, предпочтений, потребностей и свободы.

Раньше, как известно судьбу девушек с дворянских семей во многом решали их родители, находили им пару, жениха, с которым нередко и сама невеста еще не была знакома. Но вынуждена повиноваться воле родителей, поскольку такой брак и отношения только улучшат материальное положение и благосостояние их рода.

Только девушки из бедных семей, имели возможность выбрать мужчину и строить с ним отношения исходя из своих чувств, а не по наставлению родителей, но и то не всегда.

Тогда на психологию отношений между женщиной и мужчиной оказывала большое влияние церковь. В целом церковь в прошлые века влияла не только на все аспекты духовной жизни, но и всего, что относилось к бытовым и семейным вопросам.

Также оказывало влияние и само общество и стереотипы, которые менялись из века в век. Многие женщины боялись осуждения общества, церкви, и старались повиноваться устоявшимся нормам поведения, которые подчас оказывались совсем не гуманными.

С приходом 21 века появилось больше свободы, информации, возможностей, что в итоге также изменило отношение к мужчине. Женщина стала просвещенней, опытней, менее зависимой. Что дало полное разнообразие в отношение к мужчинам, чего раньше и не было, и чего даже не могли представить наши предки.

Если взять, к примеру, советское время, когда выделяться считалось зазорным и все должны жить скромно, а любое своеволие и отход от морали партии обсуждалось на внерабочем собрании, где осуждалось необычное поведение отдельно взятого сотрудника или сотрудницы.

То сейчас необычным и нестандартным поведением ни кого уже не удивишь, а отход от коллективного восприятия и сознания только приветствуется. Поскольку так может развиваться и раскрыться личность в полной мере.

Кроме традиций, культуры, религии, женская психология в отношениях с мужчиной формируется под влиянием детства. Да, не зря же говорят, что многие привычки, страхи, комплексы родом из детства.

Именно в детстве ребенок больше всего впитывает в себя, замечает много ситуаций в поведении родителей, отчего во взрослой жизни осознанно или неосознанно будет стремиться или провоцировать те ситуации, которые сам видел, на примере своих родителей.

С точки зрения психологии, считается, что женщина потенциального партнера по образу отца. Она подсознательно ищет те качества характера, которые видела в своем отце. Даже если те качества ей и не нравились.

Хуже всего обстоит дело с девушками, выросшими совсем без отца, их воспитывала только мать и у неё было много мужчин. Они приходили, уходили, расставание нередко сопровождалось скандалом. По мнению психологов, таким женщинам в дальнейшем будет очень сложно завести семью и сохранить постоянные отношения. Поскольку отношение к мужчинам будет негативным, по примеру как к ним относилась мать.

В других же случаях, когда девушка росла в полной семье, то для неё будет главное, чтобы ее избранник был похож на отца, имел схожий характер.

В детстве многое копируется и сохраняется глубоко в памяти, называемой подсознанием. Если в детстве девушка видела, физическое насилие над матерью, то она также будет его в будущем прощать и по отношению к себе от мужа. Недаром же появилась пословица, бьет, значит любит.

Но вот можно ли назвать любовью жизнь в вечном страхе, напряжении? Но тут тоже корни идут с детства. Если вся семейная жизнь с отцом была напряженной, то уже взрослая девушка будет подсознательно искать такие же напряженные отношения.

Она выберет именно грубого, жёсткого мужчину. Будет любить его сильно и еще сильней надеяться, что он изменится, станет добрей, нежней, ласковей.

И ее не пугают напряженные отношения с мужчиной, поскольку в таких отношениях она жила с отцом, и уже привыкла к ним. Подсознание воспринимает это как родное, знакомое, в чем уже есть опыт выживания. А спокойные отношения неведомы, незнакомы и воспринимаются подсознательно как нечто такое, что отталкивает, настораживает и не подходит.

И наоборот, если атмосфера в семье где жила девушка была гармоничной, то естественно она будет строить с мужчиной именно такие гармоничные отношения. Основанные на взаимном уважении, понимании и равноправии.

Нередко бывает, что женщина ищет мужественного, сильного мужчину. Особенно, если отец был, грубым, жёстким, то в ее подсознании формируется образ настоящего мужчины. Он должен быть сдержанным в эмоциях, ему позволительно быть грубым, жестким, ведь он же мужчина.

И соответственно ее будут отталкивать эмоциональные мужчины, ранимые, с женственным характером. Хотя именно такие мужчины могут быть более ласковыми, нежными, преданными и постоянными, чем самовольный образ грубого и эгоистичного мужчины. Который женщина выбирает подсознательно, а потом пытается переделать, перевоспитать, изменить. Или надеется, что с ней он будет ласковым и нежным.

Но так бывает не всегда, да и человека не изменить. Он может на время притворяться, находиться в плену чувств, но его характер в любом случае рано или поздно появится.

Исходя из стереотипов, женщине важно в мужчине такие качества

Но все эти качества также рассматриваются с позиции примера семейных отношений., как себя вел отец, как он общался с матерью, с дочкой. Неудивительно, что во многих случаях избранник чем-то напоминает отца или ищется именно такой мужчина, а все остальные отвергаются.

Психология хороших отношений между мужчиной и женщиной

Хорошие отношения невозможны без взаимного уважения и взаимной любви. Говорить о психологии хороших отношений можно только тогда, когда между партнерами есть хорошая психологическая совместимость. А сами отношения не превращаются в постоянное выяснения кто прав и виноват, кто что забыл сделать и почему именно так, а не по другому.

Кроме психологической совместимости на психологию хороших отношений влияют образ семейных отношений, увиденных ребенком на примере своих родителей. Если в семье преобладало спокойствие, гармония, то к таким отношениям и будет стремление.

Если ребенок рос в неблагополучной семье, где пили, прикладывали физическую силу, отсутствовало взаимопонимание, то такой же образец перенесется в будущее отношения уже в его взрослой жизни.

Особенно это проявляется у девушек, поскольку женщины более эмоциональней и впечатлительней, чем мужчины. И если примеру в детстве в неё внушили комплекс неполноценности и низкую самооценку. То в будущей ее взрослой жизни с партнером на этой почве появится неуверенность, неверие в собственные силы. Могут даже подсознательно и неосознанно создаваться похожие ситуации, которые были в детстве, чтобы накалить атмосферу в доме и получить те переживания, что она испытывала ребенком.

Сюда же относятся похожие отношения, построенные на страстях, где нередки побои, разборки, скандалы. И все потому, что люди не привыкли к спокойным семейным отношеним. Им они не знакомы. И тут проблема не только в мужчине, что он может создавать конфликтные ситуации.

Но также проблема и в самой женщине, что она не может уйти, не хватает уверенности ии уважения к себе, чтобы разорвать пагубные для неё отношения с мужчиной. Нередко на фоне таких отношений у неё может формироваться даже сильное притяжение к мужчине, когда он так плохо с ней поступает.

Хорошие же отношения нужно еще и создавать, но тут надо подходить к ним с позиции равноправия, взаимного уважения, понимания потребностей партнера и не забывать про уважение к себе.

Отношения между мужчиной и женщиной психология этапы

Стадий отношений между мужчиной и женщиной немного и всем они известны.

Психология отношений между женатым мужчиной и женщиной

Когда в жизни мужчины становится все скучным, серым и приедается, то почему бы не создать себе праздник и не отдохнуть душой и телом с женщиной, пусть даже моложе, но главное, не с такой, как жена. Хотя могут искать и по образу жены, какой она была в самом начале знакомств.

Вообще начало отношений между мужчиной и женщиной в психологии считается наиболее красочным, ярким, когда эмоции и чувства бурлят, и нередко руководят действиями. И так порой хочется это все воскресить. Но вот где вероятность того, что женатый мужчина уйдет к другой женщине.

Это как вытянуть лотерейный билет. Безусловно, есть, кому везет, тогда он создаст новую семью. Если конечно сразу ему заявить или новая семья или возвращается назад в свою. Есть еще варианты, когда женщине вполне устраивают подобные отношения, и она сама увлекаться любовниками. Но это уже другая история, но с тем же началом, что в семье с мужем ей чего-то не хватало и она ищет это самое у других мужчинах.

Психология отношений между мужчиной и женщиной любовники

Отношения больше напоминают дрейфующий без курса корабль. Он хорошо покачивается на волнах, но без четкого курса и опытного командира ему не устоять перед штормом. А еще не забывайте, что там где тонко, там и рвется.

Но вот в таких отношениях порваться может что угодно, начиная от доверия, заканчивая более серьезных последствий, разрушенных семей, неустроенной личной жизни любовника или любовницы. Поскольку если любовник женатый, то он будет командиром своего корабля, своей семьи.

А любовнице придется, как лодке быть всегда на плаву и ждать пока к ней обратят внимания. Правда, бывают примеры, когда происходит смена командира, и он уходит с корабля, чтобы насладиться вольным плаванием на лодке. Но такое тоже бывает не всегда.

Есть такие понятие как ценности, они конечно у каждого свои, но в расчет еще берется то, что можно потерять и получить. Мужчине, привыкшему к удобной и размеренной жизни, не захочется многое терять, то, что было создано и нажито с женой.

Источники:
15 правил позитивных отношений между людьми
Окружающие нас люди могут как вдохновлять нас своим примером, образом жизни, так и тянуть нас вниз, благодаря своим жалобам, проблемам и негативному отношения к себе и жизни. В этой статье приведены правила позитивных отношений между людьми.
http://www.vitamarg.com/konsultacii/ludi/5187-15-pravil-pozitivnykh-otnoshenij
20 правил, как сохранить и улучшить отношения с любимыми
Каждый из нас хочет любить и быть любимым, однако не всем это удается. В чем же проблема?
http://www.pravda.ru/society/family/life/21-12-2005/71501-manwoman-0/
Психолог пояснил, почему хорошие отношения с родителями
Очередной выпуск программы "Психология навынос" будет посвящен проблемным ситуациям в отношениях взрослых детей и родителей.
http://news.tut.by/society/521745.html
Психология отношений между мужчиной и женщиной
Секреты психологии отношений между мужчиной и женщиной
http://vritmevremeni.ru/lichnaya-jizn/muzhchiny/psikhologiya-otnoshenij-mezhdu-muzhchinoj-i-zhenshchinoj.html

COMMENTS