Раздражает семья мужа

Меня раздражает семья мужа

Вопрос психологам

Спрашивает: Карина, 25 лет

Категория вопроса: Отношения

ТОП лучших советов психологов

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Меня раздражает семья мужа

Ответов на сайте: 3943 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 3

Карина, пока у вас нет возможности жить самостоятельно, нужно пробовать договариваться и расставлять свои границы.

Самое главное: при общении со сложными людьми всегда помните, что ваши желания, интересы, и вы сами как личность — стоите на первом месте по важности в вашей жизни. Как только вы начинаете сомневаться в важности собственных интересов или, не дай бог, в важности себя самого — всё, вы «поплыли».

Как бы иной раз не хотелось поставить человека со сложным характером на место, всё-таки лучше иной раз просто уйти. Помните, что некоторые люди бывают чересчур «ядовиты«. Общение с ними не приведет ни к чему, кроме как к отравлению. Вы не сможете их перевоспитать, исправить, вылечить, наставить на путь истинный. Также вы не сможете доказать им, что они не правы и несправедливо к вам относятся. Поэтому вспомните правило номер один «Держать в голове приоритеты» — и уходите.

Поговорите с вашим мужем, расскажите о вашем некомфортном состоянии, о ваших опасениях и тревогах. Разделите обязанности между собой.

дает свои не нужные советы

Попробуйте воспинимать их как “нужный” совет. Ведь она мама вашенго супруга, и воспитала его именно таким, которого полюбили ВЫ.

Будут вопросы, обращайтесь, разберем ситуацию более детально

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

www.all-psy.com

Раздражает семья мужа

Яна, в вашей реакции на родственников мужа чувствуется, что вы гневаетесь на них. Есть ли у вас идеи о том, за что вы могли бы на них злиться?

Я предполагаю, что между вами что-то в эти 2 последних года произошло, чему вы, возможно, тогда не придали значения, но это то, что вас сильно задело. Возможно, это то, что имело отношение к нарушению ваших границ. Возможно, это что-то незначительное, но происходило часто.

Раздражают родители мужа.

Здравствуйте, не могу сдержать недовольство и раздражение на родителей мужа. Я их не понимаю, считаю довольно беспечными и как бы страшно не звучало, никчемными людьми. Муж и жена живут раздельно, пенсионный возраст, в один день жена просто взяла и уехала к своей маме в деревню под Екат (мы живём в Татарстане). Не могут жить вместе. Здесь есть дом в деревне, очень заброшенный, жить можно, но требует капитального ремонта, свекор не живёт в нем, а стал жить у сестры(у неё умер муж пару лет назад), есть некоторая работа в городе, но она не постоянная, ему должны там зарплату, но он все ищет новую работу, и ничего его не устраивает. Свекровь живёт теперь с младшим сыном(у мужа есть братик) в Екат, помогла ему купить квартиру, живут вместе.

Раздражает все, свекор постоянно на негативной ноте, приезжает к внукам (к нам редко), не знаю по какой причине (в дороге 30мин,есть авто), мы с мужем думаем, что лень просто. Если приезжает, то постоянно все плохо, во всем ищет негатив. Дети болеют, обязательно расскажет как кому то тоже плохо и дошло до операции, зарплату не дают, никуда его не берут, на все отрицание, то есть все обсуждения начинаются со слова нет. Мы татары и они тоже, но до 90 х лет жили в Узбекистане. Мало говорили на родном языке, в деревню которую они переехали оттуда была татарская, но они не говорят на татарском, муж плохо говорит, зато младшего ребёнка они отдали в татарскую школу(этими необдуманными и бестолковыми поступками пронизана вся их жизнь). Так вот, каждый раз он тыкает, пытается сказать, что детям незачем знать свой родной язык!! И это меня просто разносит. Я татарка и дети мои будут знать родной язык! И это ещё не все. Он довольно никакой мужчина. Они очень бедно жили, да, когда они сюда переехали было тяжёлое время, ни работы ничего, но так жили все. И знайте, в их деревне, на их улице у всех дома хорошие, есть хозяйство. А их дома это просто заброшенное страшное недоразумение. Что мешало как и всем выживать, вести хозяйство? Почему кто-то мог, а он не мог семью прокормить. Муж говорит не было работы, но и у все её не было, поднимайте. Он ленивый человек, думает только о себе. Лишний раз палец о палец не ударит. Он не будет работать в поте сил, не будет переусердствовать и перерабатывать, он не будет нагружать себя любимого. Он не думал о том, что у него растут два сына, что им надо создавать какую-то базу. Начало. Жили одним днем. И свекровь тоже жила так. Может она и старалась что-то делать и пыталась, но и она толком нигде не работала. Она безалаберный человек, весь дом в хаосе и в голове в неё хаос. У неё нет чёткого плана действий и как жить. Они столько прожили, но не знают, что такое жизнь.

Приезжала к нам на новый год, на 6 дней. Со свекром тут объезд ли всех родственников, в 10 уезжали и приезжали вечером часов в 4 – 6. Все 6 дней. Они ведь к внукам приехали. Они с ними даже не провели достаточного времени. Мои родители совсем другие, это просто небо и земля. Мои с традицией, заботой, крепостью семьи и любовью. У нас есть наша семья и это наша защита. У мужа было совсем иначе. У него странные отношения с матерью, я не пойму, мы толком не говорим на эту тему, не хочу травмировать, но есть обида на неё, какая то грубость к ней. Он любит её, это же его мама. Но нет искренности, заботы..

Его родители толком никогда нашей семье не помогали, ни советом, ни помощью, ни финансово конечно.

Финансовый вопрос это тоже отдельная тема.

Я не могу относиться к ним никак, не могу игнорировать, не могу не обращать внимания, это его родители. Я воспитан по другому. Я уважаю родителей. Поэтому меня совсем коробит и просто распирает от раздражения от них. Не могу с собой ничего сделать. Самое страшное, что я думаю, что мой муж такой же как свекор. Сейчас после 7 лет совместной жизни я многое понимаю и нахожу сходства.

Я боюсь, что мой муж слабый человек. Я этого всегда избегала в мужчинах. Но это так. Не могу сказать, что я задавила его своей энергией. Нет, у него очень много качеств, которым все могут позавидовать. Но нерешительность, отрицание очевидного как у свекра один в один. Это меня съедает.

Как найти баланс? Как не раздражаться на его родителей. Мы не можем порвать контакты, это не нормально. Но эти мелочи, факторы меня выводят из себя. Каждый приход свекра к нам в гости меня сбивает с ног. Я долго восстанавливаюсь, меня раздирает просто. Негатив один. После нового года вместе со свекром и свекровью меня просто убил. Было очень напряжённо и плохо. Мне было плохо полгода. Там свекровь мне тоже наговорила много плохих слов без оснований.но про это долго писать. Как только звонок от свекрови (общаемся по скайпу) звонит только мужу, я с ней не говорю,меня опять как будто накрывает. Это волна просто какая то. Это не описать словами, как тяжело. Не знаю, как выбраться из этого.

Автор вопроса: Лиза Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Макаревич Наталия Николаевна.

Уважаемая, Елизавета . Вопрос ваш понятен и достаточно актуален. В начале необходимо разобрать Ваше письмо на несколько разделов:

1. В начале вопроса ( 1 абзац) Вы пишите, что не понимаете родителей мужа и описываете детали их личной жизни. Задайте себе вопрос: А все ли вы знаете о том, о чем стараетесь разобраться, зачем Вы это делаете, и какого результата ожидаете от анализа прошлого людей, с которыми вы не состоите в родственной связи первой категории. Несмотря на ваше недовольство родителями мужа, они как были так и останутся в жизни Вашего супруга. Все, что Вы в силах изменить, так это Ваше отношение к ним и Это во -первых. Ваше отношение к ним напрямую зависит от Вас и Это во- вторых.

Они Вам неприятны и Вы эту эмоцию всеми силами подпитывание: ищите как можно больше доводов и причин вашей правоты и их « никчемности» как Вы написали в письме. Как вы и сами понимаете, Ваше недовольство от этого меньше не станет. Возможно ли относиться нейтрально и холодно без эмоций? Негативное восприятие привносит лишь печаль и проблемы в нашу жизнь.

Как я поняла из вопроса, Ваш супруг не особо настаивает на тесном и частом контакте с его родителями , да и они не особо тянутся к частым совместным времяпрепровождению.

Вы пишите, что свёкор, несмотря на расстояние, часто в Гости не приезжает , да и то « на негативе». Его присутствие Вам не приятно. В силу возраста , возможно, Вам не вполне близки его жалобы и это вполне нормально, но так же необходимо дать возможность родителям мужа иметь своё мнение и свой уклад жизни , независимо от Ваших убеждений и Вашего воспитания. Перевоспитать кого- либо и изменить прошлое – вы не можете, а настоящее можно подкорректировать , но только изменив свой взгляд на ситуацию. Нет необходимости обвинять человека в том, что он не такой, каким бы Вы его хотели видеть. Не смотрите в сторону , где Вам никто ничего не дал и не помог, а лучше сконцентрируйтесь на вашем восприятии себя и ситуации. Если насилие и давление в семье отсутствуют , то очень многое можно изменить

В 3 – ем разделе Вы описываете Ваши страхи и опасения, что Ваш супруг , возможно, перенял модель поведения своего отца. Этого избежать практически не возможно, ведь эту модель он «впитал в себя как губка». Все, что Вы можете сделать – это обсудить с ним конкретные моменты, которые вас не устраивают. Таким образом, можно будет найти точки соприкосновения и построить новую совместную модель. Ведь Ваш супруг, так же как и Вы не знаком с другой моделью взаимодействия в семье, кроме той , которую наблюдал, на протяжение многих лет.

Ваш страх, может стать реальностью, если Вы четко не аргументируете своё недовольство и свои опасения. Вам необходимо открыто поговорить с супругом, о том, что Вас не устраивает. Нет необходимости обсуждать его родителей- кроме негатива, вам нечего о них сказать. Сконцентрируйтесь на ваших отношениях.

Вы спрашиваете, как найти баланс и как не раздражаться? Просто нужно принять факт, что они родители Вашего супруга, а не Ваши соседи. Ваше отношение , напрямую зависит от вашего желания, уважения, а так же принятия ситуации.

psycabi.net

Раздражение и еще 5 этапов деградации семьи

Экология жизни. Психология: Давайте рассмотрим, как копятся эти капельки – и возможно, это поможет вам определить, насколько заполнен ваш семейный сосуд недовольства.

Давайте рассмотрим, как копятся эти капельки – и возможно, это поможет вам определить, насколько заполнен ваш семейный сосуд недовольства.

Первая стадия. Раздражение.

Сильное беспокойство, все раздражает. Жена становится нервной, начинает взрываться по поводу и без. Эту стадию проходят все пары в период притирки.

Откуда возникает раздражение? Так как в таких семьях у мужчины нет веры, то нет и цели в жизни. Его жизнь становится монотонной рутиной – работа-дом-работа-дом-рыбалка. Женщину это раздражает, потому что любая женщина всегда хочет развития (но чтобы кто-то это сделал за нее, а она расскажет как). Мужчина же не понимает, почему жена недовольна – все для нее делаю, работаю, не гуляю…

Замкнутый круг первого уровня – он ни во что не верит и никуда не стремится. Она перестает ему доверять и раздражается. Ее недоверие усиливает его безверие.

Что на этом этапе может женщина? Научиться доверять своему мужу, какой бы путь он ни избрал.

И дальше у них три пути. Кто-то начинает развивать отношения – и восстанавливает гармонию. А кто-то сразу разбежится, испугавшись трудностей. И пойдут дальше искать счастье и принца. Есть те, кто понимают, что развод не выход. Но развивать отношения не умеют. Поэтому они остаются и терпят. Но если они не развиваются, то переходят ко второй стадии разрушения семьи.

Вторая стадия. Агрессия мужа и скрытность жены.

Когда мужчина ни во что не верит, женщина постепенно теряет к нему доверие. Она не может полностью быть откровенной с ним, не может надеяться на женское счастье. Потому как по-настоящему счастливой женщина становится там, где может открыть свое сердце.

Когда женщина перестает доверять мужу, она сразу начинает искать другую точку опоры – и чаще всего в своей голове. Некий идеал мужчины, который смог бы сделать ее счастливой. Это может быть папа, брат, бывший мужчина или коллега с работы. Чаще всего на этом уровне физической измены нет. Но сам факт измены уже присутствует. Мысленно жена ставит крест на своем муже, считая, что он не лучший вариант для нее.

Мужчина же это чувствует. Даже если об этом не говорится. Он ощущает эту женскую измену на тонком уровне, и его это выводит из себя. Он становится очень агрессивным, потому как не понимает, что происходит. Жена не открывает ему сердце, потому что в сердце находятся мысли о другом мужчине. А муж не может понять поведения жены. Что бы он ни сделал – это не так. Потому что папа делал иначе. Или потому что бывший мужчина никогда не дарил ей букеты менее чем из 21 розы. Или потому что старший брат всегда мыл посуду.

Мужчина по природе не телепат. Поэтому жена, открывая сердце, облегчает ему жизнь. Он успокаивается, зная, о чем она думает и чего хочет. Когда он этого не знает – то жена становится котом в мешке. Бомба замедленного действия, которая может рвануть в любой момент.

Скрытность жены увеличивает агрессивность мужа, а агрессия со стороны мужа увеличивает скрытность жены. Это становится замкнутым кругом, который должен разорвать кто-то один. Если мы говорим о нас, женщинах, то на этой стадии нужно учиться открывать мужу сердце, как бы сложно это ни было.

Третья стадия. Жадность мужа и ложь жены.

Когда жена перестает быть верной своему мужу – даже в уме – постепенно он становится скупым и мелочным. Он просто не хочет ничего вкладывать в «чужую» женщину. Хотя мужчина эти мысли и не озвучивает – он все это чувствует. Что его жена ему не принадлежит, что его сравнивают, препарируют. Тогда зачем ради нее стараться и в нее вкладываться?

А жена, которая сталкивается с мелочностью мужа, начинает лгать. Начиная с простых вещей – стоимости ее платья или детских сапог. Дальше она может его обманывать в том, куда она собирается и зачем. У нее появляются свои «заначки» — и тут женщины гораздо изобретательнее мужчин!

Я помню одну женщину, которая всю одежду мужу и детям покупала в Second-hand. Еще какую-то часть брала у знакомых, которым она уже не нужна. Дальше она приделывала клейкие ценники и сочиняла стоимость «новой» рубашки. Разницу между тем, что дал муж и реальными тратами, складывала в свою кубышку. Кубышка хранилась у нее в офисе, в тайном ящике стола.

Муж этот обман чувствует, хоть объяснить это трудно. Поэтому он вообще перестает давать жене деньги. Начинает контролировать каждую копейку. От чего жена становится еще более жадной и еще больше лжет.

Снова замкнутый круг – уже третьего уровня. Разорвать его можно опять же, обратив внимание на свои недостатки.

Для женщины рецепт в том, чтобы говорить мужу правду. Даже если правда не очень приятная. И начать учиться быть довольной тем, что у нее уже есть. Научиться благодарить мужа за то, что он уже дает ей.

Четвертая стадия. Жестокость мужа и зависть жены.

На этом этапе муж переходит все границы. Он уже ругается матом – и на жену, и на детей. Он может начать поднимать руку на них и другими способами проявлять свою жестокость.

А жена в это время, потеряв веру в собственное счастье, становится сплетницей. Она начинает жить чужими жизнями, пытается всем насолить, всем завидует. Особенно тем, у кого семейная жизнь складывается лучше. Она постоянно всех критикует – и мужа в том числе.

Зависть женщины словно разжигает в нем жестокость каждый раз – и остановиться невозможно.

В этой ситуации прогресса достичь сложнее, потому что каждый из супругов уже находится в иллюзии, что виновата только вторая сторона. Жена думает, что муж ее тиран, а она – Белоснежка. Муж же считает, что жена – змея подколодная, которую он на груди пригрел.

И самое сложное на этой стадии – увидеть свой недостаток, чтобы начать его менять. Для женщины здесь нужно встретиться со своей завистью. И научиться не только не критиковать других, но и начать искать в других людях хорошее. Учиться желать другим счастья, бескорыстно служить и помогать. Это потребует много времени, потому что семья уже в глубокой яме. Но вылезти из нее можно.

Пятый этап. Придирки мужа и грубая речь жены.

Как только речь жены становится грубой – это первый звонок о глубокой деградации отношений. Ругательства из женских уст, оскорбления и мат – это сразу пятая ступень семейного кризиса.

Мужчина же становится недовольным по всем статьям. Если раньше он мог молчать, на что-то ему было все равно, то сейчас он придирается. Он ищет недостатки жены (а искать особенно долго их не нужно – все на поверхности). И постоянно ей указывает на эти недостатки – говорит ей о ее лишнем весе, о том, что она плохо готовит и так далее.

Для женщины услышать такое от мужа – это всегда больно. Здесь она уже не может сдерживаться – и впадает в гнев. Начинает его оскорблять, они ругаются часто и очень бурно.

И снова замкнутый круг – чем грубее речь женщины, тем придирчивее муж. Значит, стоит снова посмотреть в свой огород – и начать его пропалывать от сорняков. На этой стадии сорняки – речевого плана. Следить за тем, что говоришь и как. Перестать ругаться и оскорблять.

Шестой этап. Муж неудачник и страхи жены.

На этом этапе семья обычно теряет все – друзей, работу, деньги, имущество. Мужчина полностью растоптан, он чувствует себя неудачником. У него развиваются глубокие депрессии, начинаются серьёзные проблемы с алкоголем. На этой же стадии он может внезапно умереть.

Жена также деградирует. Теперь у нее нет сил даже на то, чтобы мечтать о другой жизни. Она боится, что без мужа будет еще хуже. И даже если сейчас они живут очень плохо – например, он пьет и бьет ее, она не уходит. На этой стадии она еще и начнет пить вместе с ним. Алкоголь на женщину действует еще губительнее – ее регресс происходит быстрее. Она может стать легкодоступной из страха остаться одной.

С этой стадии чаще всего не выбираются. Эта яма уже такой глубины, что даже света белого наверху не видно.

Но раз вы здесь, скорее всего, ваши дела не так плохи. И возможно, сейчас у вас проблемы на уровне первых четырех стадий.

Чем раньше мы начинаем осознавать свою ответственность за происходящее и менять себя самостоятельно, — тем проще и легче нам вернуть в семейные отношения любовь и радость. опубликовано econet.ru

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

econet.ru

Раздражает муж. Что нужно сделать, чтобы сохранить отношения. Стоит ли обращаться к мужу напрямую или воспользоваться помощью семейного психолога.

Любые трудности легче преодолеть вместе, поэтому молчать не стоит.

Что делать, если муж раздражает и нервирует свою жену? Что советуют психологи для востановления спокойствия в семье и обновления прежних чувств к мужу.

Для восстановления семейных отношений и прощания с раздражительностью необходимы такие действия:

Советы психолога в ситуации, если раздражает муж. Сохранение брака и способы найти компромисс. Что делать, если женщину раздражает ее ребенок?

Вопросом, связанным с раздражительностью к мужу, задаются именно молодые жены, ведь в этот момент семья находится в кризисе первого года совместного проживания. Причина в том, что в это время идет период адаптации, и люди видят реального человека, а не тот образ, который был выстроен во время ухаживания.