Развод из за родственников мужа

Родители мужа доведут нас до развода

Крик души. Бесят родственники мужа. Всю жизнь я мечтала о хорошем муже и семье, которая бы меня приняла. Но сбылась только одна часть.

Муж хороший, всегда поможет, не откажет. А вот его родители, это просто что-то с чем-то. Началось все с того, что свекровь начала ревновать своего сына ко мне. Привыкла, что он всегда рядом. И всегда ее привезет, увезет, денег даст. Думала, поженимся, и она отстанет от нас. Не тут то было.

Начался просто какой-то ад, звонки по тысячу раз на дню: «вот вы не приезжаете, твоя жена нас не любит и не уважает». Хотя ездим к ним каждую неделю. И на неделе бывает, просто видимся 2-3 раза. Но конечно как без любимой золовки, живущей в квартире, которую родители ей выделили и платят за нее коммуналку. В ответ на это она их материт, устраивает скандалы, мол, ей ничего не дают. И для них она самая лучшая дочь в мире. Чтобы бы мы не сделали, мы всегда плохие. Особенно муж.

Купили недавно машину в ispovedi.com кредит, на первый взнос подарили деньги мои родители, на что в ответ свекровь обиделась и сказала, лучше бы квартиру купили. Меня просто бомбило там. То есть мои родители, по их мнению, богатые люди, которые на первый взнос квартиры дадут полмиллиона. Машину купили, так как для нас это необходимость. И постоянно при каждом звонке упоминают это. Нет, чтобы сказать, что они молодцы. Мы у них ни копейки никогда не просили. И каждый раз этот цирк происходит, как свекровь обижается, уходит. Мой муж бегает и говорит: «мама, успокойся». Та говорит: «вы меня не любите» и начинает плакать.

Как я устала от этого. Они рушат наш брак. Муж ничего не видит и говорит, что они хорошие и самые лучшие. При этом нам ни в чем, не помогая. Как можно не помогать своим детям, я не понимаю. Мои родители при любой трудности всегда готовы нам помочь, как материально, так и морально. С мужем я разводиться не хочу, ведь люблю его. Да и глупо из-за его семьи разводится. Последний раз поссорились ispovedi.com из-за того, что Новый Год он хочет праздновать со своими родителями, а я хочу со своими, в итоге решили каждый отмечает со своей родней. Да знаю, это бред. Но терпеть этот цирк я не хочу, и портить себе настроение тоже. Просто я не знаю, что мне делать?

Автор: Анонимчик с Урала

Анонимные комментарии (11 ) к исповеди «Родители мужа доведут нас до развода»:

Праздновать Новый год СВОЕЙ семьей. Однозначно. Вдвоем. Точка. Наготовить себе вкусняшек, каких хочется и балдеть в компании любимого. А 1 января дуйте каждый к своей родне на здоровье! А то меряетесь эгоизмом друг перед другом — у кого больше!

Аж расстроилась. Так нормально все писали, свекровь манипулирует, это ясно. Но чтобы из-за нее Ваша семья разбежалась в чужие семьи праздновать семейный праздник Новый год. ….. Это не умно! Извините, конечно. Но Ваша семья сейчас — это Ваш муж. А родители — это ближайшие родственники. И вот теперь получается, что… Фигня получается полная! Слов нет!

Только вместе на Новый год.

Полностью согласна с комментарием MarGo,Вы с мужем -это семья .А остальные- просто близкие родственники.Вы сами даёте свекрови плюс , раз отдельно будете встречать Новый Год .Так и до развода недалеко.Старайтесь быть мудрее!

Да уж… бред. Новый год с мужем отмечайте, с друзьями, а потом 1 или 2 января съездите вместе к его и к вашим родителям. Проблемы на пустом месте.

Родители помогать не обязаны,ничьи! Глупо из-за этого с мужем ругаться,мало ли чего вы там не понимаете,не понимаете — не лезьте! НГ отметьте с мужем вдвоём.

Жен и мужей может быть сколько угодно, а родители-одни.

Помогать должны дети родителям. Если у взрослых детей мат. положение гораздо хуже родительского, родители могут помочь, по желанию, а не по тому, что должны.

Втакой ситуации НГ, действительно, лучше встретить вместе,чтобы не задеть ничьих родителей.

Ни вы ни родители ничего никому не должны. Но ваша свекровь — умелый манипулятор и пока ваш муж этого не поймёт, никакого лада в вашей семье не будет. Старайтесь донести это до вашего мужа, но только без скандала, с юмором, с лаской. Никогда не надо с мужчинами идти напролом, поворачивать в нужном направлении нужно постепенно, плавно, чтобы он думал, что сам поворачивается. А Новый год встречайте вместе или с друзьями, не надо расставаться. Тем более, молодые, детей нет, друг-другу не надоели, неужели не придумаете, как вам повеселиться вдвоём!?

Все аналогично,я 7лет их терпела(свекровь и золовку)но мое терпение лопнуло и я перестала с ними общаться,даже с днем рожд. не поздравляю,для меня это чужие люди,пусть живут своей жизнью а мужа обожаю

А почему никто не говорит автору, что ее муж — слабый человек, который идет на поводу у матери-манипулятора? Муж ВСЕГДА в конфликте должен принимать сторону жены — они пара. А тут, судя по его поступкам, видно, что ему больше близка его семья, но не вы. А это уже на многие мысли наводит: с вами рядом инфантильный, недолюбленный мужчина, которому просто не до вас. Он все еще пытается заслужить родительскую любовь глупыми уступками. Вы у него даже не на втором месте. Принять сторону истеричной матери может только глупый мужчина, не любящий свою жену. А мужчина, который ценит свою жену, резко поставит мать на место и скажет, что, если посмеет обижать его любимую, навсегда забудет дорогу в ее дом. Такие разговоры манипуляторы очень хорошо понимают и оставляют семью в покое. Но проблема в муже — он привык быть послушным сынком. Он не муж-подкаблучник, а сын-подкаблучник!

Если мужчина «резко поставит мать на место», он просто моральный урод. С таким не стоит создавать семью. Отношение к матери, показывает, как мужчина будет в дальнейшем вести себя в семье с женой.

Женщина, Автор с мужем вместе не очень долго, возможно муж ещё не проникся ролью мужа, как первостепенной, все придет со временем .

 

Рушатся отношения из-за родственников

Извините,что длинно,спасибо,кто дочитал.

судя по названию блога муж не на вашей стороне ?

А просто не обращать внимание не получается?может им надоест учить тебя!хотя я ругалась бы:),терпения нет у меня

Я б тоже не молчала.

ненавижу когда лезут с советами в которых я не нуждаюсь, говорю прямо буду делать как считаю нужным и все.

Моя свекровь вечно лезит с советами что пора ребенка прикармливать яичком в 3 мес. а в 7 уже и борща можно дать:)))

Я ей каждый раз говорю что буду кормить с 6 мес и тем чем я буду считать нужным и правельным.

Вот недавно клубники передала, через пару дней спрашивает давала ли я пробовать сынуле клубнику, нам 4 мес. сейчас, я просто в ступор впала, ну не понимает человек и все тут.

как мне сказала одна моя подруга при аналогичной ситуации «научись воспринимать всё по-буддийски»:). Тяжело вначале, но помогает. Во-первых, осознать и принять как факт, что изменить ничего нельзя, не разводиться же из-за этого, и не общаться не получится, единственное, я бы попробовала сократить общение до минимума, тут уж надо конечно пытаться с мужем найти общий язык, как-то более мягко объяснить ему, что Вам от этих их советов и упреков жизнь не упрощается и тп.

Так вот, когда Вы поняли, что изменить ничего нельзя, пытаться воспринимать всё отстраненно — «мели Емеля, твоя неделя», стараться быть подчеркнуто вежливой, но и отпор уметь давать, с такой вежливой улыбочкой. При отдельном проживании это не должно быть большой проблемой, пока не доходит дальше разглагольствований. Когда же какие-то реально значимые действия, деньги из семьи на них уходят, или вот ребенка кормят, тогда конечно сложнее. Надо проявлять твердость, но в то же время спокойно попытаться им всё объяснить, типа конечно в старые времена при другой экологии вы могли своих детей чем угодно кормить, но сейчас все настолько изменилось,и типа, я бы тоже с радостью кормила всем подряд, но вы же понимаете. И тп.

В общем, очень Вам сочувствую:(

Что можно сказать. Деревенский менталитет. Проще относиться к окружению и воспитанию ребёнка. Возможно меньше общаться

А может ваи просто поменьше с ними общаться? Мужу попа переключаться на свою семью, надо резать пуповинку, иначе такие ссоры участятся! Вы самостоятельная семья! Если не тратить денег на родственников, все продукты вы сможете купить на рынке, например, вас это избавит от поучений и уперуов, что не стоите кверху попой на огороде, да и зависеть ни от кого не юудете. Тогда и отношения с родственниками -на рвсстоянии-станут проще 😉 удачи вам! Берегите свою дочурку, ей не надо , чтобы мама с папой из-за ерунды ссорились 😉

Юльчёнок — Бельчёнок, у меня мама тоже племянницу чуть ли не с рождения лезла подкармливать, потом я ей объяснила про физиологию, про созревание кишечника, опять же про изменение экологии, про наличие всяких консервантов (от них никуда не денешься, и как ни старайся, в молоко они тоже попадают), про сенсибилизацию от них и тп, и получилось ее убедить. Надо сказать, жена брата во многом себя ограничивала в первые полгода, и у малышки вообще не было коликов, такой спокойный замечательный ребенок! Так вот мама говорила — это не нормально, дети должны кричать всегда, пока мы не выяснили, что она-то все время ела постояно всё — начиная от капусты и заканчивая шоколадом, вот потому и не видела вообще спокойных детей:) Говорит, нам в то время никто ничего про питание не объяснял.

а может не мужу высказывать свое недовольство, а родственникам?! А то муж становится козлом отпущения — сама рушишь отношения.

А я тоже согласна с Танячка. Ведь не муж тебя раздражает, а родственники, вот им и высказывай.

На примере моей подруги, у нее похожая ситуация, так вот когда она начала все высказывать родственникам (со стороны мужа), а они начали на нее нападать явно и нагло, то ее муж своих родственников сам очень быстро поставил на место и не пришлось его просить даже или тем более закатывать скандал.

СОгласна с Танячка

Когда у меня были претензии к родственникам мужа и я начала ему их высказывать, муж мне сказал что бы я это высказывала им. Высказала, они начали на меня наезжать, за что они и получили по шапке от мужа.

Но правда у мужа позиция такая — само главное я и сын, а все остальные идут лесом)

у нас как: я вообще молчу, не дай бог что сказать про них в критической форме, муж начинает жутко нервничать.

Что вам сказать, если любите терпите, можно и промолчать, вы же не 24 часа в сутки вместе, как поняла живете отдельно, для мужа родня — святое, они его родили, растили, естественно, что ему будет неприятно, что вы что-то про них высказываете.

так если представить и представить что в будущем муж вашей дочи будет вас недолюбливать, представьте каково ей будет, она-то будет любить и его и вас.

сочувствую вам, у нас тож была такая проблема, решили ее так, я молчу про НИХ, ИМХО.

а я говорю обо всем мужу, иначе он маму святой считает. а она очень бестактна, обидеть может и даже не заметит, а я потом сижу слезами давлюсь. или если совсем допекла, то пытаюсь аккуратно на место ставить. в конфликт никогда не вступаю.

Знаешь что то подобное и у нас. У меня с кожей проблемы и мне нельзя долго на солнце быть поэтому даже постоять в огороде не езжу к свекрам и ре туда не пускаю потому что смотреть за ним никто кроме меня не будет. У свекров есть старший внук 10 лет так когда мы приезжаем к ним они его заставляют смотреть за ним, какой из него нянька, на меня вместе с мужем ворчат еще чего я бегаю если за ним смотрят. И если честно мне фиолетово что обо мне думают все:)да я городская и люблю своего ре поэтому я и не спускаю его с глаз. Ну и что что ты городская, это уродство что ли, раз мама и папа вырастили тебя так то и нечего лезть в чужой монастырь им:) тебя не на грядках пахать рожали. Не принимай близко просто и все

они ревнуют,что он им помогает,а если бы не было тебя,больше помогал. не обращай на них внимания и я бы к ним ни ездила

Поговорите с мужем, спокойно только. Объясните ему, что вам не приятно, что у вас единственная жизнь и другой не будет и вы будете жить так как вам хочется. У вас теперь своя семья и делать нужно как вам лучше, а не его родственникам. Вы ж не лезите к ним в их дела и не обижаете их и хорошо к ним относитесь. И предупредите мужа сразу, если что то будете им сама всё высказывать. И главное не грубите родственникам а в нормальной форме говорите и стойте на своей позиции.

я примерно по тем же причинам поругалась с матерью мужа. Терпела и не вытерпела. Теперь вот уже 2 года совсем с ней не общаюсь. Муж с сыном к ним ездеет один. И я спокойна и муж не нервничает из-за наших перепалок.

Если родственники рушат отношения-то нужны ли они вообще?

В любом случае хорошей вы уже никогда не будете.И как говорится с глаз долой из сердца вон.И сами спокойней станете и в семье ссор не будет.

Я так понимаю-что они хотели сноху-невестку другого типажа-это как в былые времена-родила,и дальше сено грести пошла.Или в одной руке ребёнок-в другой лопата для чистки навоза.

Их злит-ЧТО ВЫ НЕ ТАКАЯ КАК ОНИ.

Они повелевают своим сыном,братом-но не вами.А это создаёт угрозу их благосостоянию.

Удачи в решении этой проблемы.

Я тоже вам ооооочень сочувствую. Самое поганое, когда отношения портятся из-за кого-то третьего! У нас вон маманя мужнина тоже чуть не испортила все, вовремя переехали от нее.

Я уж молчу про то, что они в вашу жизнь лезут. Ух, я бы не сдержалась. Будут еще советовать, как вам ребенка растить!

Но! Очень важный момент написала Танячка. Может, вам действительно с другой стороны зайти? Проблема-то не в родственниках, они вас не столько беспокоят. Вас беспокоит то, что отношения с мужем портятся, об этом и блог, правда ведь? Может, вы сами не замечаете, как и что ему высказываете?

Например, мой муж недолюбливает мою сестру, при этом общается с ней совершенно нормально. И стоит ей о чем-то нас попросить, например, он говорит ей «да, конечно», а мне высказывает, как ему неохота, какая она сякая, и что она его достала и т.д. и т.п. Меня выводит это ужасно. Во-первых, она моя сестра. Во-вторых, почему мне надо портить настроение? Я согласна, что она неправа в какой-то ситуации, но когда он высказывает это МНЕ, а не ей, у меня чувство, что это я виновата. Мне элементарно неудобно и неприятно, что мой муж, получается, из-за меня терпит какие-то неудобства. Я злюсь, говорю, чтоб он ей высказывал, а не мне, он злится и ссоримся.

Важно, как все произносится. Конечно, вам никто не мешает пожаловаться мужу, не держать же все в себе. Но именно пожаловаться, не в обвинительном тоне, он не виноват — родственников не выбирают! Объясните по-человечески, возьмите его в союзники, а не общайтесь так, будто он из противоположного «лагеря». Поймите этот тонкий момент, и будет гораааааздо проще! Еще будете мужа успокаивать, когда он сам будет родственникам объяснять, что они неправы).

мужу я бы не стала высказывать.. А вот родственников щадить не стала бы. терпеть не могу когда меня начинают учить жить, если я не прошу этого. Если прошу совета, то выслушиваю его. А поучать меня никому не позволяю. Достаточно несколько раз поставить большую жирную точку в этом вопросе и люди понимают, и не пристают.

Попробуй объясниться с родственниками от и до. Не ругаться, но достаточно жёстко поговорить.

Как общаться с родственниками мужа после развода?

1. Общение не должно причинять боль

Развод – психологическая травма. Кто-то восстанавливается быстро, а кому-то нужны годы, чтобы собрать себя по кусочкам. Случается, что бывшим супругам в первое время меньше всего хочется знать, видеть или слышать друг друга. Часто это чувство распространяется и на его родственников. Какие бы у вас ни были хорошие отношения, если они причиняют боль, лучше на какое-то время прекратить их. Если между вами не было личных конфликтов, нет ничего зазорного в том, что бы озвучить свои чувства. Иногда взять паузу в общении намного выгоднее, чем пытаться сохранить отношения, которые вызывают у вас негативные эмоции.

Очень часто под разводом люди понимают прекращение каких-либо отношении со всеми членами его семьи. Особо впечатлительные относят сюда же отношения мужа и его родственников с детьми, тем самым разбивая две семьи на два лагеря. Важно п омнить, что вы развелись только с мужем, но не со всеми другими людьми, которые возможно за время брака успели стать для вас близкими. Будучи зрелыми и адекватными личностями, стоит понимать, что ваши отношения строятся на взаимной симпатии, а не на основании свидетельства о браке.

Если вы решили продолжить общение с родственниками мужа, определите дистанцию. Эту дистанцию вы выбираете и устанавливаете сами. Но совсем необязательно, что эта дистанция установлена раз и навсегда, а также должна быть сохранена во чтобы то ни стало. Вполне возможно, что со временем в отношениях может что-то измениться. И от вас тоже во многом зависит, с каким знаком будут эти перемены.

4. Вы вольны выбирать, с кем хотите сохранить отношения

Несмотря на то, что родственные связи обычно бывают крепкими, каждый человек в них – отдельное звено. Возможно именно с этим звеном у вас всегда были хорошие отношения, и вам хочется их сохранить. Ничто не мешает сделать этого. После развода не обязательно иметь хорошие отношения со всеми родственниками мужа, у вас есть полное право не общаться с тем из них, кто вызывает у вас негативные чувства. Точно также вы в праве сохранить отношение с теми, с кем стали по-настоящему близки.

Развод часто сопровождается импульсивными и необдуманными решениями. Если одним из таких решении было прекратить общение с родственниками мужа, это не означает, что так должно остаться на всю жизнь. Нет ничего плохого в том, чтобы взять тайм-аут и уже на свежую голову продумать все еще раз. Если вы поймете, что хотите восстановить отношения, и они не травмируют вас, лучше так и поступить. Человеку свойственно ошибаться.

Не нужно запрещать детям общаться с родственниками мужа. Дети – отдельные личности, которые имеют право на отдельные отношения без вашего посредничества. Даже если у вас были ужасные отношения с бывшей свекровью, возможно для ваших детей она – самая лучшая в мире бабушка.

Даже если вы расстались с его родственниками не на самой хорошей ноте, не нужно сплетничать и говорить о них гадости. Когда-то вы были одной семьей. Как бы подло они ни поступили с вами, не нужно мстить и поливать их грязью. В любой ситуации оставайтесь человеком, это самое важное правило.

Как спасти свой брак от свекрови

Взаимодействие свекрови и невестки – проблема вечная и искоренить ее полностью просто невозможно, ведь это борьба двух любящих женщин за возможность влиять на одного мужчину.

Подобная геометрическая фигура в психологии представляет собой треугольник Карпмана. Вершины его – это местоположение Преследователя, Жертвы и Спасателя. Автор теории предположил, что любые социальные взаимодействия проходят по одному и тому же сценарию.

Перекладывая ответственность на другого, каждый участник треугольника запутывает ролевую игру, тем самым нарушая правила взаимодействия. По такому пути и развивается драма под названием «развод из-за свекрови».

Основной ошибкой блуждающих в треугольнике является их нежелание видеть в другом участнике самостоятельную личность. Так свекровь считает, что молодые супруги недостаточно знают и умеют, поэтому необходимо их учить жизни.

При этом навязчивость и прямолинейность могут принимать крайние формы.

Нормальные партнерские отношения не могут существовать в треугольнике и выходят из него.

Каждая девочка с детства мечтает о крепкой семье и любящем муже. И, конечно, мыслей о разводе, тем более из-за свекрови, не возникает. Но ситуации бывают разные, поэтому готовится к ним необходимо заранее.

Предотвратить развал семьи помогут некоторые приемы:

  • уметь брать на себя ответственность;
  • обходить сложные конфликтные ситуации;
  • определить четкие рамки и постепенно расширять границы молодой семьи;
  • научиться прощать;
  • жить отдельно от родителей;
  • быть хорошей хозяйкой и заботиться о муже;
  • общаться со свекровью на нейтральные темы, но не обсуждать семейные конфликты и разногласия;
  • интересоваться жизнью и здоровьем свекрови, позволять ей чувствовать себя востребованной;
  • иногда стоит поставить себя на место свекрови, результат может очень удивить!

Правильная манера общения, выработанные приемы поведения помогут сохранить гармонию в семье и не позволят свекрови вторгаться в устав молодой семьи. Здесь главное не бояться изменить себя и окружающий мир.

О правилах развода при наличии детей узнай из статьи.

Только такое положение вещей позволит и сохранить брак, и оставаться счастливой, невзирая на участие в жизни посторонних людей.

Развод – это крайняя мера, особенно если причина лежит в излишнем внимании со стороны родственников. Психология отношений выделяет несколько видов свекровей, зная которые можно попробовать исправить ситуацию в лучшую сторону.

К данному типу относятся свекрови волевые и властные. Такие матери обладают сильным характером, но им не просто принять свыкнуться с мыслью, что в жизни сына появилась другая женщина. Они считают своих детей несамостоятельными и еще зависимыми от решений родителей.

Опека принимает патологические формы после заключения брака между молодыми людьми. Зачастую жена сына воспринимается как соперница, а его выбор признается неудачным и ошибочным.

Свекровь-собственница не потерпит возражений, является весьма эгоистичной натурой, считая свое мнение единственно верным. Обсуждения здесь не принимаются.

Попытки молодой супруги обсудить с мужем сложившуюся ситуацию свекровью жестко пресекаются обвинениями в разрушении вечных семейных ценностей.

Для сохранения брака и гармоничных отношений важно:

  • мужчине во всем поддерживать свою супругу;
  • в некоторых случаях требуется на время прекратить отношения со свекровью;
  • если мужчина безволен, то молодая жена либо должна смириться с второстепенной ролью, либо разорвать отношения;
  • наладить отношения с такой свекровью возможно только в том случае, если она сама этого захочет.

Такие женщины чересчур заботливы и стремятся вникать во все дела молодой семьи. Ошибка матерей в этом случае заключается в том, что они не предоставляют супругам возможности самостоятельной жизни, предполагающей и выстраивание отношений, и налаживание быта.

Мать решает проблемы молодых супругов, ориентируясь на свой личный опыт. Причем ситуация принимает угрожающие обороты еще и потому, что на основе бестактности вспыхивают конфликтные ситуации между матерью мужа и невесткой.

«Хочу развестись из-за свекрови» — это заявление часто звучит из уст молодых жен, попавших в руки именно свекровей-помощниц, которые только стараются наладить семейную жизнь своих детей, но это лишь иллюзия. На самом деле навязчивое поведение только усугубляет отношения.

Для того, чтобы добиться ровных и спокойных отношения со свекровью-помощницей достаточно откровенного разговора. При этом диалоге обязательно должен присутствовать муж.

Если же принято решение о разводе, то причина кроется не столько в поведении свекрови, сколько в неумении выстраивать отношения у всех трех сторон конфликта.

О симптомах суицидальной депрессии читай далее.

Как избежать развода с женой? Ответы здесь.

Сей тип женщин встречаются крайне редко, но такие ситуации, где мать мужа во всем поддерживают молодых невесток, тоже бывают. Такая свекровь знает все недостатки своего сына и стремится к максимальному сглаживанию конфликтов между молодыми супругами.

Подобный вид свекровей отличает уважительное отношение к невестке, которого она требует и от сына, постоянно указывая на достоинства молодой жены. Такой подход характерен для женщин мудрых, желающих счастья своим детям и заботящихся о сохранении семейных отношений.

При возникновении ссор и разногласий в семье она выступает в роли посредника и всегда придет на помощь с советом. Но все люди имеют свои недостатки, поэтому с некоторыми особенностями характера и индивидуальности необходимо мириться.

Каждая семья – особая ячейка общества, со своими устоями, достоинствами и недостатками. Приняв решение о разводе стоит понимать, что отношения заканчиваются не со свекровью, а с некогда любимым и дорогим человеком.

Понравилась статья? Подписывайтесь на обновления сайта по по RSS, или следите за обновлениями ВКонтакте, Одноклассниках, Facebook, Google Plus или Twitter.

Расскажите друзьям! Расскажите об этой статье своим друзьям в любимой социальной сети с помощью кнопок в панели слева. Спасибо!

 

Источники:
Как общаться с родственниками мужа после развода
"Люди встречаются, люди влюбляются, женятся", – поется в песне. И иногда разводятся – случается в жизни. Семейная идиллия рушится, остаются разочарование, совместная ипотека и родственники. Стоит ли поддерживать отношения с семьей бывшего мужа, и если да, то как?
http://comode.kz/post/dela-semejnye/posle-razvoda-kak-obschatsja-s-rodstvennikami-muzha/
Как спасти свой брак от свекрови
Взаимодействие свекрови и невестки – проблема вечная и искоренить ее полностью просто невозможно, ведь это борьба двух любящих женщин за возможность влиять на одного мужчину.
http://gopsy.ru/semja/razvod/razvod-iz-za-svekrovi.html
Родители мужа доведут нас до развода
Крик души. Бесят родственники мужа. Всю жизнь я мечтала о хорошем муже и семье, которая бы меня приняла. Но сбылась только одна часть. Муж хороший, всегда
http://ispovedi.com/ispoved-2017/roditeli-muzha-dovedut-nas-do-razvoda/
Рушатся отношения из-за родственников
Рушатся отношения из-за родственников Извините,что длинно,спасибо,кто дочитал. судя по названию блога муж не на вашей стороне ? А просто не обращать внимание не получается?может им
http://www.babyplan.ru/blog/57680/entry-123217-rushatsya-otnosheniya-iz-za-rodstvennikov/

(Visited 27 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Что нибудь позитивное Что-нибудь хорошее в сети20.10.2014 от userge // Рубрика Сайтография //… (1)

Какое мнение можно написать о девушке Мнение парней о девушкахМнение парней о девушках На свете очень… (1)

Нейминг салонов красоты Выбираем имя для салона красоты От названия салона красоты во… (1)

Как проучить девушку которая врет Как наказать девушку: примеры правильных наказаний С помощью наказания воспитывают… (1)

Обмани меня, Я крепко сплю. О мужчине, с которым я сейчас встречаюсь,… (1)

COMMENTS