Ребенок и родители

Ребенок начнет слушаться, если родители изменят свое поведение

  • Необычное поведение ребенка часто следствие какой-то проблемы или внутренних переживаний. Поговорите с ребенком, выслушайте его.
  • Чтобы разговорить ребенка, не достаточно задавать вопросы. Иногда нужно помолчать с ним вместе, подождать, когда ему самому захочется высказаться.
  • Чтобы ребенок вас слушался, выберите правильную интонацию. Приказами сложно добиться результата.
  • Чтобы успокоить ребенка, создайте спокойную атмосферу — говорите тише, мягче. Ребенок повторит вашу интонацию и успокоится.

Хмурую девочку Жанну мать привела ко мне на прием незадолго до летних каникул. Обычно со школьными проблемами к психотерапевту обращаются в течение учебного года, но мать Жанны не желала ждать:

– Пусть, пусть она вам расскажет о своем плохом поведении в школе! Авось к сентябрю вы ей объясните, как надо себя вести. Четвертый класс – очень важный, уроки срывать некогда.

– Плохое – это как?

С точки зре­­­ния психолога поведение не может быть плохим. Оно вызвано сложными процессами на уровне нейрорецепторов и эндокринной системы и позволяет нам адаптироваться к внешней среде. Поэтому мы не имеем права обесценивать ни одно поведение. Хотя, конечно, некоторые виды поведения могут быть опасными для чьей-либо жизни или здоровья. Проблема заключается в неправильной оценке ситуации, в результате чего между ситуацией и оценкой возникает диссонанс.

Но мать еще раз повторила: «Поведение такое плохое, что в школе ее прозвали Терминатором».

Учителя уже несколько месяцев жаловались на гневные вспышки девочки. Но родители никак не могли добиться от нее объяснений, почему она так себя ведет. Mать втолкнула Жанну в мой кабинет, плотно закрыв за ней дверь. Сама она войти отказалась.

Жанна съежилась на стуле, не поднимала глаз. Мне пришлось молча сесть на пол у ее ног, чтобы оказаться в поле ее зрения. Но в глаза я ей не заглядывала. Работа с детьми-аутистами научила меня уважать право другого избегать прямого взгляда. Взгляд прямо в глаза – знак доверия, а Жанне рано было доверять мне. Мы ведь только познакомились, причем обстоятельства были не самые приятные. Представляю, как именно готовила ее мать к этому «карательному» мероприятию!

Жанна удивилась и посмотрела на меня. Я не спешила забрасывать ее вопросами, а терпеливо ждала ее собственного рассказа.

Если психолог или родитель позволяет себе действовать в соответствии со своей интуицией в данной ситуации, ей или ему удастся завоевать доверие ребенка, в мозгу ребенка мобилизуются зеркальные нейроны и создадутся новые нейронные связи. Эти связи помогут укрепить его умение выживать в окружающей среде и развить эмоциональную эластичность. Ребенок будет связан с окружающими людьми, с группой, в которую он входит, но в то же время сможет регулировать в зависимости от ситуации свою близость к другим, заинтересованность, знаки внимания и дружелюбия.

Представьте себе широкую эластичную резиновую ленту. Тот, кто хочет установить связь с ребенком, должен быть привязан к нему не веревкой или ремнем, а именно такой эмоциональной «резиновой лентой». Тогда у ребенка будет возможность отстраниться и вернуться, когда он пожелает, а мы дадим ему крепкий, но мягкий сигнал, притянув его или позволив ему отстраниться на всю длину ленты, но не покинув взаимодействие. Иначе наша связь будет слишком крепкой, но в то же время искусственной. Такая связь также предполагает умение ждать и прислушиваться к реакции на другой стороне ленты.

Не спешите, не дождавшись ответа от «ушедшего в себя» ребенка, заполнять паузу. Дождитесь ответа или помолчите вместе

Другая метафора. Представьте себе разговор по телефону. Если мы начнем заполнять паузу, не дожидаясь ответа собеседника, диалог очень скоро превратится в монолог. Возможно также, что собеседник соскучится и положит трубку. Умение прислушиваться к ритму и тону речи собеседника и искусство паузы дают нам возможность действительно получить информацию или обменяться дружественными аффективными сигналами.

В отношениях родителей и детей взрослые, не дождавшись ответа от «ушедшего» из общения ребенка, часто начинают заполнять паузу. Поэтому Жанна очень удивилась, когда я присоединилась к ее молчанию, и в конце концов рассказала сама… об одноклассниках. Они каждый день дразнили ее, пока она не решила, что защитит себя сама.

Умеет ли ребенок передавать жизненно важную информацию? Например, сигнал тревоги? Если ответ «да», то мы можем строить на этом все дальнейшее здание взаимодействия. Люди, пo сравнению со многими хищниками, не обладали такими крупными размерами и не были вооружены когтями, поэтому были вынуждены использовать систему коммуникации, основанную на слухе и зрении (звуки, взгляды и реакция на них), чтобы выжить среди более крупных и агрессивных видов. Так возникло общение. Со временем потребность в самозащите отпала, но потребность в близости осталась.

Ребенок нуждается в матери очень долго, поэтому природа оснастила младенцев системой социализации, удерживающей материнский интерес и желание находиться вблизи ребенка. Это ранние улыбки, звуки, движения. Если эта система у младенца пребывает в состоянии «заморозки», такой ребенок не вовлекает в общение мать и не вовлекается сам. Он играет, но его игра проходит в одиночестве и имеет повторяющийся, механический характер. А ребенок с физическими проблемами не сможет так же пластично прижиматься к маме, как ребенок, свободно двигающий конечностями. Таким детям может потребоваться дополнительная терапевтическая и эмоциональная поддержка.

Прикосновения создают и развивают доверительные отношения между ребенком и родителем

Прикосновения создают и развивают доверительные отношения. Матери все чаще отказываются от колясок и предпочитают носить детей в специальных рюкзаках или слингах на животе. Они дают ребенку возможность занять естественную позу по отношению к матери, которая сможет кормить его в любой момент, а также постоянно тренировать социально-эмоциональную связь. Реакция детей на родителей, в свою очередь, влияет на повышенное производство вазопрессина и окситоцина. Окситоцин – гормон, обеспечивающий выделение молока. Гормон вазопрессин отвечает за проявления любви, от «территориального» поведения и ревности до защиты «объекта» симпатий, и родительское поведение, привязанность родителей к детям.

Сегодня многие практики в области психиатрии, психотерапии и эрготерапии предлагают упражнения для улучшения координации и проводимости между различными частями мозга для людей, перенесших серьезную психологическую травму, а также для людей с расстройствами аутистического спектра. Но и обычным детям и взрослым вроде Жанны и ее матери есть над чем поработать. Используя соответствующую мимику, тон и тембр, можно выразить интерес и сочувствие. Настроившись на беседу и прислушавшись к теме, интересной и важной для собеседника, можно начать совместную регуляцию и диалог.

Только прислушиваясь к языку жестов и мимике, можно найти нужный ритм общения с ребенком

Очень силен соблазн призвать, приказать ребенку, но только прислушиваясь к языку жестов и мимике, к невербальным звуковым сигналам вроде вздохов, или наблюдая, как ребенок закатывает глаза в ответ на «нотацию», можно найти нужный ритм общения.

«Расскажите, пожалуйста, о вашем детстве, об отношениях с одноклассниками», – попросила я мать Жанны. Оказалось, что начиная с пятого класса ее дразнили за лишний вес. Возможно, она не хотела слушать жалобы дочери из-за того, что ее собственные детские воспоминания были слишком травматичными. Интересно и то, что за последние полгода (именно в то время, когда Жанну особенно донимали одноклассницы) мать поправилась еще на 13 кг. Как получилось, что материнский организм отреагировал набором веса на знакомую с детства травму?

Иногда мы «не замечаем» проблему ребенка, потому что сами испытали в детстве подобную травму

Интероцепция (восприятие центральной нервной системой импульсов от внутренних органов) – часть сенсорной системы человеческого организма. Это она заставляет нас испытывать голод, жажду, тошноту… Химические рецепторы кровеносной системы отправляют сигналы «подсоли», «голоден», «хочу пить» в мозг. Рецепторы растяжения в желудочно-кишечном тракте могут посылать сигналы о насыщении или о желудочных коликах. Если система интерoцепции нарушается или попадает под влияние вегетативных изменений (вегетативная нервная система отвечает за реакцию «бежать или бороться»), сигналы насыщения перестают поступать в мозг, и возникает хроническое ощущение внутренней ненаполненности. Таким образом мать «заедала» стресс.

«Что кроме еды помогает вам успокоиться и почувствовать себя в безопасности?» – задала я вопрос матери Жанны на одной из последующих встреч. Этот вопрос важен для понимания собственного механизма возвращения в состояние покоя. По мере того как мы осмысляем свое поведение, мы начинаем обращать внимание на другие сигналы и формировать новую цепочку ассоциаций.

Если мать будет находиться не в хроническом состоянии ожидания опасности, а в состоянии покоя и научится успокаивать «необъяснимую», основанную на старых воспоминаниях тревогу (желательно, не с помощью еды), то успокоится и Жанна – она, как и все дети, очень зависит от материнского голоса, выражения лица и жестикуляции, а они изменяются в состоянии покоя. Потому что помимо интероцепции мы также руководствуемся сигналами от другой системы – экстероцепции.

Экстероцепция – гормонально-сенсорная наружная система наблюдения, которая помогает организму приспособить сенсорные «предсказания» поведения другого к информации об этом человеке, которая уже хранится в нашей моторной памяти. Если изменится поведение в диаде «Жанна – мама», можно ожидать и другой, более точной реакции в системе «Жанна – одноклассницы». Модель поведения будет перенесена и опробована в новой ситуации.

Ранние, сложившиеся в младенчестве отношения с матерью (или основным воспитателем) влияют на все аспекты развития ребенка

Теперь, когда связь между мамой и Жанной восстановлена и у них происходит взаимный обмен сигналами – выражением лица, жестами, взглядами, – мы находимся в едином пространстве и руководствуемся законами взаимности и синхронизации. Принцип взаимности и взаимодействия помогает наладить связи даже с теми детьми и взрослыми, которым мешают тяжелейшие нарушения в области общения. Так же как ранние, сложившиеся в младенчестве отношения с матерью (или основным воспитателем) влияют на все аспекты развития ребенка.

Стивен Порджес, профессор психиатрии в Университете Иллинойса (США) и директор входящего в него Центра мозга и тела (Brain-Body Center), исследовал эволюцию нервной системы человека и механизмы работы мозга. Он выдвинул предположение о том, что наше социальное поведение и эмоциональные расстройства имеют биологическую основу. Его концепция получила название теории поливагуса.

Согласно теории Стивена Порджеса, мы оцениваем любую ситуацию с точки зрения ее опасности. В соответствии с нашими (мгновенными) выводами меняется наше физическое состояние. В безопасной обстановке мы расслабляемся и проявляем интерес к внешнему миру. А в случае угрозы реагируем одним из трех возможных способов: бегством или нападением (за них отвечает вегетативная нервная система) или застыванием (за него отвечает вагус, блуждающий нерв). Если тревога ложная, то вагус дает отбой: у нас расслабляется лицевая мускулатура, голос становится тише, а сенсорные рецепторы открываются для восприятия внешних стимулов. Существует и обратная связь.

Беспокойному ребенку бессмысленно говорить «сиди тихо». Но если мы обеспечим тихую обстановку, понизим голос, он успокоится сам

Физиологически мы устроены так, что, используя мимику и «настроившись» на другого человека, мы начинаем чувствовать себя в безопасности, даже если обстоятельства этому не слишком способствуют. Так действует «система социальной вовлеченности», которую можно использовать в воспитании детей. Например, беспокойному ребенку бессмысленно говорить «сиди тихо» или «слушай внимательно»: он просто не может сделать этого, потому что не чувствует себя в безопасности. Но если мы обеспечим ребенку тихую обстановку и понизим собственный голос, то «система социальной вовлеченности» поможет ребенку почувствовать себя спокойнее и запустит механизмы слушания.

Эти пять принципов помогают эффективно взаимодействовать с ребенком

  1. Следовать за интересами ребенка.
  2. Расширять его интересы и знания на базе уже имеющихся интересов и знаний.
  3. Установить ритм и синхронность в вербальном и невербальном (без слов) общении с ребенком.
  4. Использовать индивидуальные особенности ребенка, «настраиваться» на его волну.
  5. Стремиться к тому, чтобы каждое взаимодействие сопровождалось «блеском в глазах».

Эти же принципы можно применять, чтобы построить отношения с детьми, которые испытывают сложности в детском коллективе. Отношения можно и нужно развивать. Модель отношений, которая возникает и поддерживается в семье, обеспечит развитие нейробиологического механизма, активирующего социальное поведение. Именно такое поведение является залогом психического и физического здоровья человека.

Галина Ицкович – психотерапевт, автор книг, занимается проблемами семьи, работает с детьми аутистического спектра.

Детские истерики обладают удивительной способностью в мгновение ока выводить из себя даже самых любящих родителей. Как справиться с ними?

Читать статью дальше

Какие сложности поджидают влюбленных, которые собираются жить вместе? Отвечают психолог Джанет Рейбштейн и коуч Сьюзан Куиллиам.

Родители и дети

Наверное, нет такого родителя, который хотя бы раз в жизни не сталкивался с непослушанием своего ребенка. Нередко родителям кажется, что они перепробовали все возможные варианты «укрощения строптивого», пытаясь договориться с ребенком, прося «по-хорошему», лишая его любимых игр и развлечений, а иногда и наказывая за непослушание. Но главная проблема современных родителей кроется в том, что многие из них не знают, как правильно выстроить свои отношения с ребенком, чтобы непослушание не превратилось в привычку, и ребенок не стал «неуправляемым».

Игнорируйте нежелательное поведение

Для детей важно, чтобы они понимали, какую оценку дают их поступкам родители. Частая ошибка многих родителей заключается в том, что хорошее поведение ребенка воспринимается ими как должное. Реакцию родителей вызывают агрессивные и асоциальные поступки детей, и именно такая связка закрепляется в сознании ребенка. Ребенок делает вывод: «На меня обязательно обратят внимание, если я буду плохо себя вести». Получается, родители сами провоцируют то, что осуждают в поведении ребенка и сами толкают его на неблаговидные поступки. А значит, правильным решением будет начать с родителей – чтобы они начали работать над собой. «Начни с себя» – это общий принцип исправления любых отношений.

Еще одним инструментом формирования поведения ребенка в семье является похвала. Начните с сегодняшнего дня замечать хорошие поступки своих детей и хвалите их за достойное поведение. Оценивая действия ребенка недостаточно сказать: «Молодец, хорошо!», гораздо полезнее будет объяснить ему то, за что конкретно его хвалят («Мне нравится, когда ты…»). Тогда ребенок сможет понять, какие его действия и поступки вызывают одобрение у родителей. Поведение ребенка изменится в лучшую сторону, если он будет получать одобрение за хорошие поступки. Изменение фокуса родительского внимания с «плохого» на «хорошее» способно изменить атмосферу в семье и сделать взаимоотношения между родителями и детьми по-настоящему близкими и доверительными.

Наладить взаимоотношения родителей и детей помогут совместные игры. Ежедневно мамам и папам необходимо выделять как минимум полчаса для того, чтобы поиграть со своим ребенком. У дошкольника игровая деятельность является ведущей. Играя, ребенок начинает познавать мир, учится выстраивать взаимоотношения с окружающими людьми, пробует себя в новых ролях. Очень важно, чтобы в этот момент родители были рядом.

Посмотрите следующее видео и узнайте, как творчество и совместные занятия с ребенком влияют на его развитие.

Для того чтобы построить взаимоотношения со своими детьми, родителям потребуется последовательность и дальновидность в воспитании детей. Если родители изначально предъявляют ребенку большой набор требований, ему будет трудно выработать собственную систему ценностей. В четвертом выпуске программы «Как воспитать счастливого ребенка» психолог Сабина Кулиева рассказывает, почему так важно и вам, и ребенку, осознавать, что вы разрешаете ему делать, а что запрещаете.

Следите за своей речью

Будьте примером для ребенка

Ребенок – это «зеркало» родителей. Важно не только то, чему его научили, но и то, кому он подражает. Не стоит требовать от него аккуратности и опрятности, если родители не следят за своим внешним видом. Бессмысленно настаивать на том, чтобы он не проводил слишком много времени за компьютером, если сами родители часами сидят за своими лэптопами. Также родителям вряд ли удастся привить ребенку любовь к чтению, если они не читают книг. В отличие от взрослых дети не приемлют двойных стандартов.

В четвертом выпуске программы «Как воспитать счастливого ребенка» наши психологи дадут советы, как стать хорошим родителем и быть примером для своего ребенка.

Источники:
Ребенок начнет слушаться, если родители изменят свое поведение
Ребенок не слушается, капризничает или уходит в себя… А что делаем в это время мы, родители? Часто мы не замечаем связи между нашим поведением и поведением ребенка. Но она существует. И ее можно использовать во благо. Как это сделать, на примере объя
http://www.psychologies.ru/roditeli/rebenok-nachnet-slushatsya-esli-roditeli-izmenyat-svoe-povedenie/
Родители и дети 1
Проблемы между родителями и детьми? Сложности в отношениях? Разбор сложных ситуаций между детьми и родителями на портале Я-родитель.
http://www.ya-roditel.ru/roditeli-i-deti/

COMMENTS