Родственники мужа психология

Быть или не быть дружбе с родственниками мужа?

Выходя замуж, каждая женщина, как правило, становится членом семьи мужа, и пусть даже новая семья проживает отдельно и молодая нечасто контактирует с новыми родственниками, общие празднества, периодические «хождения» в гости – неизбежны. И тут возникает вопрос: а нужно ли стремиться к сближению с ними или лучше соблюдать дистанцию?

Как хочется, чтобы с родственниками сложились теплые и душевные отношения, бесконфликтные и гармоничные. Но далеко не всем удается относиться к родителям своей половинки, как к своим. Только, если сложившиеся со своими родственниками не очень хорошие, в своем желании восполнить нехватку любви родных матери и отца, мы усиленно «роднимся» с родителями мужа. В этой ситуации важно не допустить, чтобы связь с мужем не отошла на второй план. Но построение своей модели поведения с мужниными родными, в первую очередь, нужно основывать на элементарной вежливости и дружелюбии.

Как повелось, у славянских народов многие века родители супругов, зачастую воспринимались, как враждебно настроенные и отрицательные герои. Не удивительно, ведь, в те времена, когда молодую отдавали, нередко без ее желания, в чужую семью, иногда даже в другую деревню, ей приходилось молча сносить все упреки и порицания, иногда даже грубое обращение. Пережитки прошлого и в наши времена не прошли бесследно.

Первое знакомство

В желании понравиться родителям мужа, мы доводим себя до нервной дрожи. Уж очень хочется, чтобы вас, такую умницу и красавицу, оценили по достоинству. И вот здесь-то, и начинаются первые ошибки, в своих стараниях, мы отдаляемся от собственного «Я» и подражаем поведению надуманного, кажущегося нам положительным, образа. Запомните, ни при каких обстоятельствах не изменяйте себе, лучше оставаться искренней и натуральной, нежели наигранной и искусственной. Корень своей боязни быть недооцененной, нужно искать в своей внутренней неуверенности или непрочности вашего брака. Это уже проблема из другой «оперы». Так вот, отдаляться от новой родни, не предприняв, со своей стороны никаких действий, не стоит, лучше первой сделать шаг на встречу и проанализировать обратную реакцию.

Если после всех ваших поползновений сблизиться с семьей мужа, вы чувствуете в ответ отстраненность и недружелюбие, стоит ли оповещать об этом мужа? Сразу же, расставим все акценты, ни в коем случае не пытайтесь нелицеприятно или в оскорбительной интонации о них отзываться, как-никак, для него они — «родная кровь». Попробуйте мягко, аргументировано, приводя яркие примеры, поговорить с ним об этом, но, не жалуясь а, как бы, спрашивая совета. Ни в коем случае, в ссоре с любимым, не пытайтесь припомнить грубое поведение папочки или мамочки, и тем более, не сравнивайте его с ними, нанося этим двойное оскорбление. Попытайтесь сообща, вместе решить эту проблему.

Нередко, жена начинает ревновать мужа к свекрови, точно так же и у свекрови появляется нежелание делить родную «кровиночку» с другой женщиной. В такой ситуации нужно уметь разделять эгоистичное чувство обладания человеком от действительно серьёзной проблемы, когда супруг чаще старается проводить время у родителей и по любому поводу советуется именно с ними. В первом случае, при помощи женской мудрости, можно справиться со своими чувствами, а во втором – стоит основательно заняться укреплением ваших внутрисемейных отношений.

Нередко, в не сложившихся отношениях с родителями мужа, мы усиленно ищем свои ошибки и погрешности, конечно, самоанализ никогда не помешает, но не стоит зацикливаться на этом и порождать в себе новые комплексы. Если вы со всей душой отнеслись к построению отношений и не увидели отдачи, не стоит занимать враждебную позицию и взращивать в себе ненависть к «родственничкам», помните: «Добро всегда побеждает зло». Не переставайте быть человеком склонным к состраданию и способным прийти на выручку и все хорошее, когда-нибудь, вернется к вам с лихвой. Будьте искренни и освещайте свои чувства, особенно нежную любовь к своему мужу, это чувство-главное, что способно вас объединить.

Я второй раз замужем. С первой свекровью у меня были замечательные отношения. Она была мне второй мамой. Но так сложилось, что ни 1 мужа , ни её уже нет. Со 2 свекровью у нас отношения не очень… Мы просто поддерживаем нейтралитет, но теплоты в отношениях нет. Всё зависит от стервозности свекрови, ведь невестки гораздо моложе и они хотят породнится с родственниками мужа, а не воевать с ними.

Лучше всего изначально выбрать нейтральную позицию и не стремиться ни с кем подружиться. Если родственники люди нормальные, то через какое-то время дружеские отношения сами собой завяжутся на фоне взаимовыручки и приятного времяпровождения, а если они изначально к тебе вражески настроены, то и не нужно с такими общаться.

У меня с родственниками мужа очень хорошие, дружественные отношения. Я вообще не понимаю, как можно не дружить с теперь уже родственниками не только мужа, но и твоими? Теперь они часть твоей жизни, как и твой муж. Поэтому, как бы там ни было, а дружить с ними всё — таки придётся.

Никакой дружбы даже быть не может. Если и есть в начале хорошие отношения с родней мужа, то это только показуха. Все до поры, до времени. Это я испытала на себе в первом браке. Во втором я не иду ни на какое сближение с новоявленной родней. И все сделала так, чтобы не только видеться как можно реже, но чтобы они очень редко звонили нам. Мне так спокойнее.

И я о том же, что только первое время все делают так, чтобы сделать хорошее впечатление о себе. Но стоит поставить печать в паспорте — ВСЁ! Моя свекровь готова была на всё, чтобы мы не поженились, даже поставила дурной ультиматум мужу, что если он не приедет копать огород, когда у нас запланировано свад.путешествие, то он будет ей не сын! Это глупо. Мы до сих пор из-за этого ссоримся, поэтому я теперь даже перестала ездить в деревню к свекрови вместе с мужем, чтобы не портить никому нервы.

Каждая девушка сама принимает решение — дружить ли ей с родней мужа или нет. Я выбрала первый вариант — муж доволен, у нас нет никаких конфронтаций по этому поводу. А вот вторая невестка рассорилась с ними и теперь её муж вынужден метаться между двух огней. Не думаю, что от этого их брак становится счастливее.

Я очень хотела хороших отношений, но увы, не сложилось, а кончилось вообще плохо. Сейчас сожжены все мосты и разорваны отношения на прочь. Обвинения во всех смертных грехах вынудили нас с мужем просто уехать из дома его родителей тихо собрав вещи. Знаете, нас даже проводить никто не вышел. Да, такое тоже бывает и нет универсального совета.

Мне повезло с мужем и его жизненной позицией. Он далеко не гиперобщительный человек, а с родственниками вообще держит дистанцию. Всегда доброжелателен, готов помочь при необходимости, но тесно общаться не рвется, видимся мы с ними раз в два-три месяца. Засчет этого у нас за долгие годы брака с родными мужа не было никаких, даже мелких, трений. Наверное, если бы муж не вырос из коротких штанишек, все было бы сложнее.

Ну, не знаю, как со всеми родственниками мужа, а с самыми близкими — с его родителями, родными братьями и сёстрами, я хотела бы найти общий язык. Всё-таки свекровь и свёкор должны желать добра своему сыну и его семье и могут в трудную минуту помочь, к примеру, посидеть с внуками, когда это будет нужно.

Ох и не лёгкая это задача — родственники мужа. По идее конечно же нужно налаживать хорошие отношения с ними. И это понятно, ведь это же родные люди твоей второй половинки и хочется создать приятную атмосферу своей семьи, учитывая все стороны совместной жизни. Но зачастую те самые родственники сами выстраивают стену непонимания в наших отношениях. Конечно же нужно обходить острые углы, но не до полного же истребления своих нервных клеток.

Любить как родных родственников мужа вы не должны, а вот уважать его близких просто обязаны. так меня мама воспитала, которая сама была в прекрасных отношениях со своими свёкрами и братьями папы. У меня примерно такие же отношения со своими. свекровь за прошедшие 18 лет стала даже родной, не скажу, что люблю ее как маму, но все равно люблю)

Вообще с родственниками мужа так или иначе нужно поддерживать хорошие отношения, потому как вы уже одна семья становитесь и просто не сможете их игнорировать или же попросту постоянно с ними ссороться, ведь и мужу неприятно, и в самой семье постоянное напряжение. Так что лучше всего даже самой быть инициатором окончания ссоры.

Мне в свое время очень нелегко было наладить отношения с родней мужа. Они меня сильно обидели и оттолкнули. На какое-то время я перестала с ними общаться, но заметила, что мужу неприятна эта ситуация. Это все-таки его родители. Ради него я переборола свою гордыню и первая пошла на мировую. Постепенно отношения между нами наладились и теперь все довольны.

Страшно даже представить, как тяжело приходилось бедным женщинам, которых в былые времена насильно отдавали в чужие семьи! Нам, бедняжкам, и сейчас не позавидуешь. Как терпели, так и терпим (в большинстве своем). Чего только ни терпим! Настоящие стоики. А родниться с чужой семьей совсем необязательно. Это пережитки прошлого. Лишь бы между собой уж как-нибудь ужиться: себе нервы не трепать и детям.

Я в начале наших с мужем отношения действительно пыталась угодить во всем свекрови,молчала, соглашалась всегда с ее мнением, потакала во всем.. и довела себя до истерии и нервного тика!Решила поменьше общаться, не обращать внимания.. и перестала потакать! Так все это принялось в штыки,начались жалобы на меня мужу,перетягивание моего муж на свою сторону.. в общем война! Был феерический скандал,сейчас то конечно все утихомирилось. сохраняем нейтралитет, но она больше в мою жизнь не лезет!Всегда надо быть самой собой и не надо ни под кого подстраиваться!

У меня вообще в семье ситуация патовая. Мой муж безумно любит свою мать и всегда это всячески подчеркивает. Во мне это будит бешеную ревность, и я никак не могу справиться с этим ужасным чувством. В итоге свою неприязнь скрыть от свекрови я не могу, отношения у нас плохие (вернее у меня к ней), предпочитаю вообще не общаться с ней

Дело в том, что все мужчины очень любят своих матерей и с этим нельзя не считаться. В принципе ведь никто не заставляет вас так уж сильно дружить со своей свекровью. Просто нужно поддерживать с ней какие-то более менее нейтральные отношения, иногда быть к ней немножко внимательной, найти какие-то общие темы для разговоров. А то ведь так можно и мужа потерять.

Понятно, что сын должен относиться к своим родителям уважительно, но это не должно доходить до фанатизма, как в моей семье. Мой муж у своей преподобной мамочки единственный сын, а она очень властная женщина. Мы с дочерью всегда на второстепенном плане. Со временем это начинает ужасно нервировать, я даже начинаю подумывать о разводе. Надоело все до чертиков.

Иногда молодая сноха все делает, чтобы наладить отношения с родней мужа, но если старается только одна сторона, а вторая не стремиться к миру, то все попытки разбиваются. Честно говоря, чаще бывают виноваты именно свекрови. Им бы со своей мудростью прийти на помощь молодой невестке, так нет, они еще и поедом едят, кто в данный момент обкармливает и обстирывает их сыночков.

Мне нравится, как построены отношения между родителями и детьми в Америке и Европе. Встретились пару раз в месяц на нейтральной территории, посидели и разбежались. А не так, как у нас это в стране бывает, что иногда просто до маразма доходит. Приезжает свекровь или тёща на месяц и начинает свои порядки устанавливать. Лично я — за уважительное отношение обеих сторон друг к другу, без посягательств на личное пространство.

Я придерживаюсь мнения, что худой мир лучше доброй ссоры. И следует все-таки наладить отношения с родными мужа, они часть его жизни, а значит и вашей. Хорошо, когда родственники сами идут на контакт и общаются, тогда не стоит и усилий прикладывать, а вот если они вас в штыки приняли, задача усложняется. Нет единого правила общения, здесь кому как повезет, и если вы примете решение не общаться с ними, то и пусть, жизнь от этого не закончится. Главное, чтобы муж был на вашей стороне.

Хотела я подружиться с супругой двоюродного брата моего мужа. Называла подругой, душу изливала, никаких секретов у меня от нее не было, так вот, ни к чему хорошему это не привело! Сейчас вообще не общаемся!

    Модные джинсы для лета 2016: цветовые решения, фасоны, декор

  • Как приготовить угощения к новогоднему столу и при этом сэкономить?

  • Эльза

    Точно!Вот так вот моются один раз в неделю и «аромат» от некоторых хоть вешайся. Зимой е.

    У меня жена- строгая мамочка. Держит меня в ежовых рукавицах. Не пью,не курю, уборку делаю.

    Очень тронул этот рассказ.Я с мамой теперь больше не ругаюсь.Если принёс неуд это просто н.

    А я совсем не знаю что делать. Мой второклашка совсем не хочет толком учиться. Приносит пл.

    Как строить отношения с родственниками мужа

    Отношения с родственниками мужа не всегда складываются гладко с первых минут общения. Если вы хотите избавить свою жизнь от постоянных скандалов и ссор с мужниной родней, а выстроить с ними ровные и уважительные отношения, тогда читайте статью.

    Вы не обязаны любить семью супруга

    Это родители, сестры, братья вашего возлюбленного, но не ваши. Испытывать к ним теплые чувства вас никто не принуждает. Однако соблюдать правила приличия и уважительный тон в общении все-таки стоит.

    Вспомните, ведь отношения с вашим суженным тоже не всегда были идеальны. Вы ссорились, мирились, выясняли отношения, — это нормальный процесс притирки и привыкания друг к другу. Также придется привыкать и к новым родственникам. Только в данной ситуации все гораздо сложнее. Отношения с родственниками мужа строить непросто хотя бы потому, что вас особо ничего не связывает.

    Будьте также готовы к тому, что старшие и более опытные члены семьи начнут вас учить жизни. Безусловно, замуж вы вышли не для того, чтобы слушать нравоучения и ненужные советы. Однако постарайтесь не демонстрировать свою явную неприязнь к человеку, который пытается вас чему-то научить. Он делает это исключительно из лучших побуждений.

    Взаимоотношения со свекровью и свекром

    Отдельно хочется поговорить о ситуации, когда свекровь сама растила сына. Это практически всегда означает, что любая невестка ей будет не по нраву. Чтобы завоевать симпатию мамы-собственницы, вам придется очень постараться. Главное, это не переубеждать свекровь, что она является главной женщиной для своего сына. В отношениях с родственниками мужа иногда придется приврать, чтобы добиться расположения.

    Свекор обычно настроен или дружелюбно по отношению к невестке, или придерживается той же позиции, что и свекровь. Приготовьтесь к тому, что у отца вашего мужа может быть немало историй в арсенале, которые выставляют его настоящим героем. Возможно, некоторые из них придется слушать по нескольку раз. Однако не стоит прерывать свекра, лучше похвалите за боевые заслуги, этим вы заработаете себе пару очков.

    Пытаясь построить отношения с родственниками мужа, постарайтесь в каждом члене семьи найти плюсы и положительные стороны.

    Отношения с родственниками мужа. Братья и сестры.

    Это также очень близкие родственники для вашего супруга, поэтому найти с ними общий язык — ваша прямая обязанность.

    Если сестра вашего мужа вам совсем не понравилась, то постарайтесь просто минимизировать общение с ней. А вот затевать ссоры и конфликты не стоит. Особенно неуместно обсуждать свое отрицательное отношение к мужниным близким с самим супругом. Отношения с родственниками мужа должны оставаться сугубо вашим личным делом, не впутывайте в это любимого. Ему придется разрываться между двух огней и делать нелегкий выбор. Не принуждайте его к этому. Да и выбор может быть не в вашу пользу, к этому также стоит быть готовой.

    Отношения с родственниками мужа, которые не так ему близки, не должны для вас стать проблемой, так как видеться вы будете редко. Однако при возникновении любой конфликтной ситуации, попробуйте договориться со своей новой родней ради спокойствия в вашей семье.

    Отношения с родственниками мужа: почему возникают конфликты и как их избежать

    Чувство, что достали родственники мужа, посещало не одну женщину после свадьбы. Ну почему они так любят общаться, вмешиваться в супружеские отношения, нарушать границы личного пространства, приходить в гости без предупреждения? Да еще и на вашего ребенка пытаются оказывать влияние? Недовольство ситуацией все нарастет, а решение не приходит. Результаты могут быть очень плачевными, вплоть до серьезной ссоры с супругом и развода.

    Конфликт с семьей мужа — очень распространенное явление. То свекровь выразит недовольство тем, как жена ее сына ведет хозяйство, то золовка начнет проявлять свой характер и рассказывать, что мог бы брат найти себе девушку и поинтереснее. За причинами, чтобы испортить отношения с родственниками мужа, далеко ходить не нужно:

    • Мать ревнует сына к новой женщине, которая теперь для него значит больше, чем она сама. Разумеется, она пытается найти любые изъяны невестки, чтобы отомстить ей за вмешательство в семью. Точно так же золовка может ревновать брата, особенно если до прихода новой девушки между ними было близкое общение, так называемый психологический симбиоз с очень размытыми границами личного пространства.
    • Ребенок, который появился у молодых, становится объектом ревности и соревнований среди родственников за право называться лучшим воспитателем. Такое положение вещей не может нравиться ни родной матери, ни тем, кто пытается ее заменить.
    • Свекор имеет свое представление о том, какая должна быть жена у его сына. Та женщина, которую выбрал себе отпрыск, ему не по нраву.
    • Самой супруге кажется, что ее муж имеет привычку слишком много общаться с родными, которые лезут в семью со своими советами.
    • Непонимание, как между любыми людьми, может возникнуть на любой почве, хоть из-за разногласий в том, в какую школу должен пойти ребенок, хоть из-за политических взглядов.

    Часто женщину преследует мысль, что общение со своими родственниками оказывает на мужа куда большее влияние, чем ее мнение. Такое бывает, например, когда мать супруга — очень доминантная женщина и во всем пытается контролировать сына, или же свекор старается покровительствовать своему ребенку, несмотря на то, что тот уже давно вырос и завел собственную семью.

    Случается, что муж находится в материальной зависимости от своих родителей. Они готовы давать ему деньги, но только на определенных условиях, а это значит, что они будут следить за каждым его шагом, в том числе и в семейной жизни, пока не убедятся, что он самостоятельно способен принимать вполне правильные решения.

    Конечно, мало кого устроит, если другие люди лезут со своими советами в его личную жизнь. Но следует, с одной стороны, принять, что супругу должно быть важно общаться со своими родственниками. Есть вероятность, что вы преувеличиваете проблему. Ведь для вас тоже небезразлично, что скажет ваша мать или отец, или подумает брат / сестра.

    С другой стороны, вы, по-видимому, знали, за кого выходили замуж. Если характер супруга зависимый и податливый, возможно, он обладает многими другими достоинствами, но часто находится под влиянием чужого мнения, в особенности своих родителей, которые всегда давали указания, что делать.

    Перевоспитывать его уже, наверное, поздно. Скорее, у вас есть возможность заслужить уважение свекрови и свекра, чтобы они начали ставить вас в пример, доказывая вашему зависимому супругу значимость и вашей точки зрения.

    Дети часто становятся камнем преткновения. Если проблемы с родственниками мужа вызвал конфликт на почве несходных взглядов на воспитание подрастающего поколения, то страдаете не только вы, но и сам ребенок.

    Опасно, когда кто-то ставит детей перед выбором: «Кого ты больше любишь?» Маленький человек имеет право остаться в стороне от взрослых игр. Если бабушка и дедушка со стороны мужа ревностно отстаивают свое право на общение с внуком / внучкой, это очень хорошо, — ведь чем больше членов семьи задействовано в его / ее воспитании, тем более многосторонним будет развитие. Подумайте, наверное, мужу неприятно, что вы хотите оградить контакты вашего общего ребенка бабушкой и дедушкой только со своей стороны.

    Серьезный конфликт может возникнуть, если его участники уж очень по-разному видят будущее подрастающего поколения. Например, вы хотите от сына или дочери больших достижений, поэтому отдаете его / ее в различные кружки, учите иностранным языкам, заставляете заниматься спортом и танцами. При этом свекровь со свекром причитают: «Бедный малыш, у него совсем нет свободного времени, он лишен детства». Или, наоборот, вам кажется, что родители мужа готовы шкуру содрать со своего внука или внучки, лишь бы он / она добились чего-нибудь в жизни, и своей миссией считаете защитить его / ее от этого пагубного влияния.

    Единственным советом на случай, когда в центра споров оказывается судьба ребенка, является то, что вы должны действовать в его интересах и считаться с его личным мнением. Будьте взрослыми, умерьте свои амбиции и гордость и попросите о том же противоположную сторону. И дальше начните выяснять, что действительно полезно для сына / дочери и чего он / она хотят. Ребенку, вероятно, интересно общаться со всеми взрослыми.

    Иногда складывается и совсем интересная ситуация. Невестка, придя в семью, становится чем-то вроде старшей сестры или младшей мамы для своей молодой золовки или деверя. При этом она вправе иметь собственный взгляд на их воспитание, отличный от того, которого придерживаются их родные родители. Конфликт на этом основании весьма вероятен, ведь все ревнуют своих детей к другим людям.

    Здесь уже от вас ожидается проявление такта. Вы можете быть хорошей подругой для своей золовки или деверя, но заменить им родителей — не ваша задача, и уж тем более не ваше дело давать советы более взрослым людям, как воспитывать своих детей.

    Часто конфликт с родными вашей второй половинки на самом деле является сигналом о наличии скрытых личных проблем или отсутствии достаточного понимания между вами и мужем. Родственники выступают в качестве объекта, на который можно выплеснуть негативные эмоции. Кажется, что надоели постоянные звонки от свекрови, а на самом деле вы просто переживаете, что по-прежнему испытываете зависимость от родителей, только теперь не своих, а супруга.

    Часто мы выражаем недовольство своей второй половинкой тем, что намекаем ему о недостатках родственников: «А вот твоя мамуля…», «Ты бы за сестрой приглядел…» и т. д. Здесь, конечно же, нужно решать настоящий конфликт, а не испытывать раздражение по поводу мнимых недостатков других людей.

    Научитесь легче относиться к тому, что родственники мужа так или иначе являются частью вашей семейной жизни. От этого не только вред, но и большая польза. Например, не встанет вопрос, с кем оставить маленького сына / дочь, если вы сами, супруг и ваши родители заняты, а нанять няню не представляется возможным.

    Не всегда решить конфликт представляется возможным. Если родственники супруга совсем раздражают, вам стоит в мягкой форме сообщить ему об этом, объяснить, что вы хотели бы больше личного пространства и возможности жить самостоятельно, без необходимости регулярно общаться со свекровью, свекром и т. д.

    Часто человеку самому не хватает моральной силы сказать «нет». Например, общение с сестрой мужа вам не по нраву, но отказаться от ее очередного предложения посидеть вечером за чаем, чтобы выслушать очередной поток жалоб и откровений, вы почему-то не можете. В этом случае необходимо окончательно определиться: либо вы действительно хотите перестать общаться с определенным человеком, и тогда пора приступать к решительным действиям, либо просто врете сами себе, что не удовлетворены сложившейся ситуацией.

    Конфликт с другими людьми часто лучше и честнее решать не «за глаза», а напрямую выясняя отношения. Это очень непростая задача, так как требуется высокая деликатность, иначе вы только усугубите ссору. Например, то, что вам хочется больше общаться с мужем наедине, а не в присутствии его мамы и папы, можно попробовать объяснить свекрови и свекру с применением большого количества юмора.

    Если вы живете совместно с семьей супруга, иногда кажется, что покупка собственной квартиры станет решением всех проблем. Но надежда на исправление положения вещей невелика, если вам не удается наладить отношения с родственниками партнера. После разъезда муж по-прежнему будет находиться под их влиянием.

    В ваших силах если не полностью исправить, то немного смягчить ситуацию. Попробуйте избегать острых стычек, сцен ревности и тому подобных интенсивных выражений негативных эмоций.

    Для этого необходимо проделать над собой психологическую работу.

    Во-первых, убедите себя, что позиция другой стороны заслуживает уважения, чтобы они не думали. Научитесь внимательно выслушивать или изображать, что делаете это. С некоторыми вещами легче просто согласиться на словах, чем пытаться опровергнуть чужую непоколебимую точку зрения.

    Во-вторых, будьте благодарной. Ведь на самом деле, наверное, родные мужа желают сыну и вам только лучшего, просто вы не всегда можете принять их добрые намерения в силу своего ли характера, той ли формы, в которой они их выражают. Общаться станет легче, если вы увидите положительные стороны влияния родственников на супруга и вашу с ним семью.

    В-третьих, будьте гибче. Во всех жизненных ситуациях есть место вашему творчеству. Не воспринимайте нанесенные вам обиды «в лоб», больше улыбайтесь и стремитесь продуктивно решить конфликт, а не обойтись взаимными обвинениями, высказанными сгоряча.

    В-четвертых, объясните сами себе, что общаться так или иначе с родными человека, с которым вы построили семью, необходимо, так что нет смысла впустую тратить силы на негативные эмоции. Лучше принять это как данность.

    Лучше, чем в сериале «Воронины», отношения со свекровью не показаны нигде.

    Родственники мужа

    Вы говорите быть добрее и т.д., что я неблагодарная невестка… А чему быть благодарной? Тому, что каждый раз нам ставят в упрек, что мы живем в квартире, принадлежащей его отцу, но против того, чтоб любимый сыночек переехал в мой город (благо, областной центр и жилплощадь имеется), или снимал квартиру (разговор был, они видете ли обиделись).

    Вы написали «быть самостоятельными», а в чем же мы не самостоятельные? Свадьбу мы оплатили сами, живем на свои деньги, ни у кого не сидим на шее.

    Разве личная жизнь НАШЕЙ семьи это слишком много?

    По-моему, либо я не доконца осветила всю проблему, либо вы недопоняли меня.

    Его мама требует много внимания к себе, к брату и остальным. То иди почини розетку, то помоги одному-другому, то просто зайди поболтай т.к. мне скучно.

    По-моему, это не нормально, когда свекровь вторгается постоянно в жизнь молодой семьи. И понять, что нужно отойти в сторону, она не хочет.

    И еще добавлю… насчет «контингента»:

    Муж отличается как раз от них. Он не пьет, не любитель «крепко» высказываться и «ржать» над тупыми шуточками. В моей семье (где родилась) и в настоящей (с мужем) не принято орать друг на друга,«гнуть маты» и т.д.

    Лидия, 1) Я по натуре довольно мягкий человек, не могу нагрубить, очень часто не могу сказать «нет». Для окружающих, будь то на работе, в гостях и др. предпочитаю сдержанность, возможно, даже пытаюсь в чем-то угодить.

    Но когда уже доходит до определенного предела то, что накапливается в душе, то просто или опускаются руки, или начинаются ссоры по поводу и без повода с мужем (знаю, что неправильно, но начинаю придираться по мелочам, мой негатив ищет выход и находит только в близком человеке)

    И последней каплей стало вот что… Собрались в отпуск, еще не выбрали куда поехать, а свекровь ответила «Поедем все вместе»… ну не хочу я так… я тоже в детстве каждое лето куда-то ездила с родителями, но ведь то в детстве.

    2) Мешает работа. Мне легче там найти, у меня и знакомые, и специальность в сфере искусств. А у него рабочая специальность. Мой папа предлагал помочь с работой, но муж не хочет (в его семье папа утверждает, что в жизни всего мужчина должен добиваться сам, без помощи кого-либо).

    Плюс ко всему, муж хочет чувствовать себя хозяином дома, а «на моей территории» ему не комфортно (тут 1 комнатная и мы одни, а там 4-х, но с бабушкой). Мои родители предлагали к ним переехать, но это не вариант, т.к. с ними живут мой брат и его жена.

    Т.е. мне конечно приятнее было бы жить у себя в городе, но ведь и с мнением мужа считаться необходимо, не хочу ставить его в такую ситуацию, как у меня сейчас.

    И последнее… его мама обидется. Когда хотели снимать, была ссора, был ответ, что жить есть где и т.д. В результате остались (и даже ремонт сделали)

    3) Нет, не всегда. Когда эмоционирую, вначале не воспринимаю никого, немного остыв думаю над всем сказанным и делаю свои выводы. Мое мнение не остается категоричным, оно естественно меняется, но спустя какое-то время.

    Цель: услышать варианты решений моей ситуации. Безусловно, если я в корне не согласна с экспертом, я напишу, но никаких «минусов» и пр. дурацких действий. У каждого есть свое мнение.

    Как мне безболезненно «оторвать» мужа от мамы(или маму от мужа)? Меня пугает еще кое-что… есть старший сын (27лет), так она и его опекает столь же навязчиво… я боюсь, что так и до 40 может продолжаться, а то и еще дольше.

    Как мне дать понять, что муж и жена это семья, свой маленький мир… (очень задели ее слова, что жен может быть много, а мама (семья) одна)

    Понимаете, я не хочу ругаться, не хочу скандалить… мне, конечно легче промолчать, и донести это через мужа, т.к. он все же знает маму лучше.

    Но и пускать родителей в некоторое личное пространство считаю неправильным (распросы типа: когда будут дети, почему еще нет(вплоть до того, как нужно их делать, в какие дни и т.д… простите, за вот такие подробности). почему моего мужа так поздно нет, куда он пошел, когда вернется. как с работой, куда вы тратите деньги и всевозможные советы «как лучше сделать»)

    Егорова Людмила Захаровна, я не проявляла никакого негатива по отношению к его семье. Да, было неприятно встречать праздник не так, как хотелось, не с теми, с кем планировалось, но вести себя где-либо я все же умею.

    Меня в тот день задевало многое. От навязчивых попыток налить мне спиртного (которое я не люблю и не употребляю), а когда отказывалась на меня смотрели как на странную… до пьяных разговоров о том что я слишком упрямая, капризная, слишком требовательна к ее сыну и многое другое.

    Довела до слез, потом какое-то время не общались вообще, муж тоже не приходил к ней. Т.ч. из-за «скрепя зубами» не могло быть такой дальнейшей реакции думаю.

    Что касается ссор:

    Я мужа не настраиваю вот прям агрессивно так. Я могу поговорить, объяснить, донести чего бы мне хотелось. Не запрещаю общаться ни с кем из его родственников, но прошу ограничить это общение.

    Он не против, но на него ведь давят со стороны родителей. Он мечется от меня к маме, чтоб не обижать никого из нас. Но это ведь неправильно, как мне кажется. На первом месте должна быть своя семья, жена, будущие дети, а так получается, что он и не там, и не тут.

    Что касается категоричности, я делаю выводы, пообщавшись с людьми.

    В семье, где я выросла воспитание, образование, интелигентность и т.д. это неоспоримые ценности. В его семье главное работа. Отсюда и категоричность… Родители не дали ни 1 из своих 2 сыновей образования, папа отпустил их в «самостоятельное плавание» и не участвует в их жизни, это все компенсирует мамина забота (повторюсь, чрезмерная).

    Вот и получается, что создав семью, нам приходится еще и заниматься образованием мужа, т.к. работать в шахте всю жизнь он не намерен.

    Да, у нас разное воспитание, разные взгляды на него, но я не отношусь к ним, как к «второсортным». Я даю понять, что сидеть и пить пиво, перетирая косточки соседям мне не интересно. Мне интересно с моим мужчиной, нам есть о чем поговорить наедине, но этого времени катастрофически не хватает уже.

    Хочется личного времени и пространства для нашей семьи. Да, я не против поехать и поздравить родственников на праздники, но ведь и у нас могут быть свои планы на тот или иной день, или я не права, желая обособить свою семью от окружающих в какой-то степени?

    ?Ксения Матташ?

    Лесандра, у меня есть ощущение, что если бы его мама была на нашем сайте, она бы такой же длинный трактат написала, о том какая вы не благодарная невестка. Увы, люди не идеальны. Вы для нее не идеальны, она дл вас. Тут выход один — договориваться. Будьте мудрее, ласковое дитя двух маток сосет, подластитесь, выкажите их семье уважение, они тоже живые люди, и им тоже эта ситуация не доставляет удовольствия.

    Если уж так не в моготу — иди с мужем жить отдельно, снимите квартиру и будьте самостоятельными… А то получается вы пользуетесь возможностями, которые у них есть и при этом даже не говорите спасибо «этому табору», что квартиру вам снимать не надо.

    И если вы выбрали партнера, как вы говорите не своего «контингента», то либо этот контингент менять, либо ваш партнер должен отойти от этой среды.

    Когда мы выбираем себе человека для жизни, мы так же выбираем его семью. Такими какие они есть.

    да это не я говорю, это о вас так думают.

    не живите, вы взрослые. найдите силы уйти. проявите волю. но я так понимаю, что муж ваш не хочет этого делать. его все устраивает. они — для него СЕМЬЯ, а для вас чужие люди. в этом и разница в вашем восприятии этих людей.

    вы и меня воспринимаете в штыки, не надо горячиться.

    вы через меня продолжаете вести диалог с его мамой. это не имеет смысла.

    если в их семье принято быть семьей, и помогать другу другу и вместе встречать праздники. что в этом плохого? они же на то и семья. а вы их то табор называете, то контингентом… это говорит, что вы их не только, как свою семью не воспринимаете, а и вообще, по-моему, за людей не считаете.

    как сказали в одном фильме «жениться надо на сироте»… за что, кстати, схлопотали по физиономии..

    пока вы будете их критиковать, осуждать — спокойствия в вашей душе не настанет.

    за сим мой комментарий вашего вопроса заканчиваю, ибо не вижу смысла продолжать. и на меня пошла ваша агрессия. а мне она ни к чему-с.

    Доброе утро. Ответьте, пожалуйста, на несколько вопросов.

    1.Почему вы так долго, не перечив, подчинялись желаниям будущей свекрови?

    2.Что же вам с мужем мешает собраться и уехать в ваш город на вашу жилплощать?

    3. Вы всегда так категоричны в своем мнении, как бы говоря «есть два мнения: одно — мое, другое -неправильное»?

    И еще. Пожалуйста, вы уж определитесь с какой целью пришли на сайт: а)просто написать сообщение-жалобу на свекровь и родственников мужа, б) услышать мнения экспертов по вашей ситуации, б)вступить в открытую полемику с экспертами, в) выбрать эксперта и решить свою проблему в приватном режиме.

    Мудрости вам. Лидия.

    Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту минус.

    Уважаемая Лесандра. В своем письме вы пишете, что вначале все было хорошо. Но все началось с Нового Года. «Скрепя зубами » пришлось пойти на поводу у его родственников. А потом вы заметили. что свекровь косо поглядывает на вас. Вот вам и причинно-следственная связь. Вначале вы к ним пришли с плохими эмоциями. И Это было написано на вашем лице. Вот свекровь и стала поглядывать на вас.

    Это не значит, что вы -плохая, а она -хорошая. Просто вы пришли, будучи настроенной против их патриархальной семьи и их уклада. И вы получили в ответ тоже неприятие.

    Но теперь о вашем будущем. Вам придется отрывать вашего мужа от его родственников. Допустим вы уедете в ваш город, в ваше жилье. Так или иначе у вас с мужем могут возникнуть ссоры. Это бывает у всех. И нет гарантии, что он не скажет вам:«КАК же была права моя мама».

    если семьи нет рядом, то она есть в душе у каждого и идут привычки и жизненный уклад в большей или меньшей степени за человеком всю его жизнь… Поэтому, на мой взгляд, у вас есть опасность распада вашей семьи, если вы в какой-то степени не примете недостаточную образованность или воспитанность родственников вашего мужа… И если это произойдет до рождения ребенка. то вам наверное будет легче создать новую семью с учетом ваших требований.

    Источники:
    Быть или не быть дружбе с родственниками мужа
    Быть или не быть дружбе с родственниками мужа? Выходя замуж, каждая женщина, как правило, становится членом семьи мужа, и пусть даже новая семья проживает отдельно и молодая нечасто контактирует
    http://www.thepretty.ru/psychology/semejnye-otnosheniya/byt-ili-ne-byt-druzhbe-s-rodstvennikami-muzha/
    Как строить отношения с — родственниками мужа
    Вступая в брак, мы получаем не только любящего, верного и заботливого супруга, а еще и всех его родственников. Поскольку женщине приходиться достаточно близко общаться с посторонними для нее людьми, а…
    http://www.xn--f1alv.xn--p1ai/psychology/articles/kak_stroit_otnoshenia_s_rodstvennikami_muzha/
    Отношения с родственниками мужа почему возникают конфликты и как их избежать
    По разным причинам общение с родственниками мужа может доставлять много неприятных эмоций его жене. Эта проблема требует решения.
    http://godsvadba.ru/other/otnosheniya-s-rodstvennikami-muzha.html
    Родственники мужа
    Родственники мужа
    http://www.liveexpert.ru/topic/view/286657-rodstvenniki-muzha

    (Visited 39 times, 1 visits today)
  • Популярные записи:

    Как вернуть жену которая ушла к другому Как вернуть девушку, которая ушла к другому?Ссоры, неудобные вопросы без… (2)

    Характеристика на ученика с неадекватным поведением Характеристика на ученика (образцы) Характеристика на ученика - один из… (2)

    Некорректное поведение на работе Как правильно наказать сотрудника за неправильное поведение Заключая трудовой договор,… (2)

    Тревожно мнительный тип личности лечение Психо-коррекция тревожного и эмотивного характераЗаключительный пост из цикла программа психокоррекции… (2)

    Измена жены рассказы Измена жены рассказы На собственном опыте (горьком) убедился, что вычислить… (2)

    COMMENTS