Роль отца в семье

Парус надежды

Издревле считается, что забота о детях и их воспитание – удел матерей, совершенно чуждый отцам. Сложившиеся тысячелетиями правила: «папа на работе – мама дома с детьми» формируют специфические отношения с детьми у отцов и матерей. Отец, в большинстве культур считавшийся главой семьи и добытчиком, освобождался от рутинных обязанностей по воспитанию детей. Его роль сводилась к охране и обеспечению семьи, а также к некоему духовному влиянию на семью посредством своего авторитета. Эти представления о положении дел можно наблюдать и сегодня в традиционных культурных сообществах. Кое-где даже сохраняется такое понятие как мужская и женская половины дома, причем дети находятся в женской половине. Мальчики, достигшие определенного возраста, допускаются в мужскую половину лишь после обрядов инициации, после которых начинают считаться мужчинами.

В нашем обществе нет таких жестких границ относительно полового разделения. Тем не менее, есть сложившиеся мнения о роли отца, включающие в себя также представления о том, что отец не должен (или не может) делать в семье. Например, в большинстве семей считают, что отец не должен убирать со стола после еды, мыть посуду или заниматься уборкой помещения. И некоторые отцы свято придерживаются этого правила, несмотря на то, что они вполне могли бы помочь жене в домашних заботах. Этот же подход можно наблюдать в отношении занятий с детьми: некоторые мамы убеждены, что детей с папой оставить невозможно. Если маме требуется некоторое время отсутствовать, то лучше вызвать бабушку для того, чтобы дети остались целы и невредимы до ее возвращения.

Вспомните детскую песенку:

Нам с сестренкой – каюк: наша мама на юг

Жизнь без мамы не мед – это каждый поймет,

Ну, а с папой – подавно.

В доме трам-тарарам, папа нас по утрам

Кормит жженною кашей.

Он в делах, как в дыму, и ему потому

Не до шалостей наших…

Сквозь шуточные куплеты этой песенки прослеживается укоренившаяся в сознании людей истина: папа не создан для общения с детьми. Лучше его в эту сферу не допускать, пусть себе работает, приносит деньги, смотрит телевизор по вечерам, так будет спокойнее! Но давайте зададим себе вопрос: а действительно ли это так: воспитание – удел лишь матерей? В самом ли деле детям не интересно с папой? Может ли папа найти занятия, могущие заинтересовать детей?

Немного мотивации и практики

Для того чтобы папе научиться правильно и без сожаления проводить время с детьми, необходимо сначала понять, почему это ценно. Для этого нужно сделать несколько шагов.

Шаг 1: Оцените степень вашего участия в воспитании ребенка

Вот несколько вопросов, на которые предлагается ответить папам.

1. Перечислите тех людей, которые оказывают наибольшее влияние на вашего ребенка. Кто, в конце концов, будет для него авторитетом? Если честно отвечать на этот вопрос, то будет очевидно, что на вашего ребенка оказывается много влияния. Много тех, кто «сеет семена» в его душу: мать, отец, преподаватели, воспитатели, друзья, родственники, герои мультфильмов и фильмов и т.п. А теперь попытайтесь оценить в процентном отношении: какова доля вашего отцовского влияния по сравнению с другими лицами? Вы удивитесь тому, как ничтожно мал этот процент!

2. Назовите, как и когда вы общались с ребенком за последнюю неделю? Пусть это будут все, и даже мимолетные, встречи с ребенком. Запомните их, а лучше запишите. Это пригодится для дальнейшего анализа.

3. Из перечисленных вами случаев общения с ребенком выделите те, которые можно назвать «активным влиянием». Это те ситуации, когда вы не просто пробегали мимо сына или дочери, удаляясь утром на работу. Это те моменты общения, когда вы осмысленно выделяли время на общение с ним: сели вместе с ним почитать, поиграть, вышли на прогулку и т.п. Вы удивитесь тому, как их немного! В сравнении с общей массой влияния, оказываемого на него, вашего осознанного участия в его судьбе можно и не заметить!

Шаг 2: Определите приоритеты вашей жизни

Получив впечатляющую статистику о степени вашего участия в жизни вашего ребенка, попытайтесь ответить себе на вопрос: как произошло то, что для одного из важных дел в вашей жизни у вас почти нет времени? В памяти сразу же всплывут клише ответов:

1. Я должен постоянно «пахать», прихожу усталый домой, времени у меня не хватает. Если не буду работать в таком режиме, все развалится, будет еще хуже.

2. Вполне достаточно того, что жена моя не работает, а посвящает сыну все свое время. У нас с ней разделение труда: я зарабатываю деньги, она воспитывает детей.

3. У моего отца тоже не было времени на меня, и что же? Я вырос порядочным человеком, вполне состоявшимся в этой жизни. Значит и с моими детьми все будет хорошо.

Позвольте опровергнуть каждое из приведенных оправданий.

1. Да, действительно, отец ответствен за благосостояние семьи. Иногда работа заставляет нас посвящать ей больше времени и сил, чем мы хотели бы. Но, в конце концов, для чего вы живете? Для того чтобы наполнить свою жизнь побрякушками, придающими мнимую значимость или для чего-то иного? Если чаша весов благосостояния семьи перевешивает отношения с семьей, может есть смысл кое-что сбросить с нее? Иначе для ребенка вы можете навсегда остаться дядей, который приносит деньги. И, повзрослев, ребенок будет нуждаться не в вас, а в ваших деньгах.

2. Как правило, мужья формулируют подобную аргументацию самостоятельно, жены не разделяют такого мнения. Спросите у жены, согласна ли она на такое распределение труда? Может быть, она имеет иное мнение на этот счет? Если, все же, жена ваша мыслит именно так, сообщите ей, что такой подход ошибочный: в воспитании детей участвуют и отец и мать, удаление одной из сторон из процесса приводит к перекосам. Например: папа превращается в машину для наказания, которая вечером исполняет накопившиеся за день приговоры.

3. Вспомните, быть может вы в детстве страдали от того, что отец уделял вам мало внимания? Есть ли необходимость переносить негативный опыт в вашу собственную семью?

Шаг 3: Делайте реальные шаги по изменению ситуации

Можно хотеть многого, понимать многое, но так и не сдвинуться в сторону правильных изменения и поступков. Как говорится: «Добрыми намерениями вымощена дорога в ад!» Пройдя первые два шага, можно так и не прийти к изменениями в вашей жизни. Что же делать, если папа действительно увидел в своих отношениях с детьми перечисленные выше проблемы?

Лучше сделать маленький, но реальный шаг в сторону перемен, чем часами рассуждать о том, насколько вы одобряете и поддерживаете понятое вами. Давайте попробуем сделать некоторые шаги в направлении увеличения влияния на собственных детей.

1. Откажитесь от ненужной занятости и деятельности. Трезво оцените то, сколько времени вы тратите на работу и стоит ли это того, чтобы жертвовать ради этого семьей? Если вы увидите «перекосы», задайте себе вопрос: как мне снизить объем нагрузки и высвободить больше времени для семьи? Будьте беспристрастны, даже если вам нужно будет сменить работу.

2. Начните планировать свое время. Планируйте активный отдых с семьей. Пусть ваши планы будут и долгосрочными (на год) и краткосрочными (на неделю). Пересмотрите свою типовую неделю, найдите в ее расписании время для общения с детьми и отдельное время для общения с женой.

3. Посвятите свою семью в изменения ваших планов. Пусть дети и жена рассчитывают на вас, рассчитывают на то, что для них есть специальное время в вашей занятости.

4. Во что бы то ни стало, придерживайтесь запланированных мероприятий. Не позволяйте «похитителям времени» ломать ваш режим жизни!

5. Найдите способы общаться с детьми ежедневно. Даже если у вас есть всего несколько минут для этого. Обратите все ваше внимание к ребенку, пусть он поймет, что это время принадлежит только ему, что вы заинтересованы в общении с ним. Даже если это просто прочтение нескольких страниц из детской книжки, сделайте это так, чтобы ребенок ощутил вашу любовь и вашу безраздельную принадлежность ему.

6. Используйте любую возможность, чтобы превратить деятельность в общение! Если вы работаете по дому, берите ребенка с собой, поручите ему что-то совсем несложное. Это важно для того, чтобы он потом мог сказать: «Это мы с папой сделали вместе!»

7. Помните, не важно, что вы делаете для ребенка, важно как вы это делаете! И поездка в Диснейленд может быть менее полезной в построении отношений, чем обычная прогулка в парке вашего района. Главное – это общение вас как родителя с сыном или дочерью. Именно это формирует характер и остается в сердце малыша на всю его жизнь!

Роль отца в семье

Социально-психологические модели отцовства

Исторически развитие института отцовства связывают с возникновением частной собственности, когда появилась естественная необходимость ее наследования одним из сыновей. Так обществом за мужчиной, хранителем традиций, была закреплена функция обеспечения женщин и детей.

Итак, родительское поведение мужчины является по своей сути социальным и без соответствующих социальных условий может легко исчезнуть. Кроме того, психологическое содержание отцовской роли во многом зависит от опыта собственной социализации мужчины в родительской семье, от того, какую модель отцовства демонстрировал в семье отец.

Наиболее распространенной до недавнего времени была традиционная модель отцовства, в которой отец — кормилец, персонификация власти и высшая дисциплинирующая инстанция, пример для подражания и непосредственный наставник во внесемейной, общественной жизни. Отцовская роль включала в себя ответственность за воспитание прежде всего сына. В традиционном обществе труд отцов был всегда на виду. что являлось базой для повышения их авторитета. Отец был главой семьи, человеком, который, принимая важные решения, советовал, руководил, потому что из всех членов семьи он был наиболее умелым, опытным, сведущим. Данная модель отцовства в той или иной форме до сих пор встречается в обществах, где сохраняются традиционные виды хозяйственной деятельности.

В последнее время в публицистике и СМИ дискутируются вопросы, связанные с традиционным и современным пониманием роли отца, возникают мифы о «крахе семьи», «утрате отцовского авторитета», «доминировании матери в воспитании детей».

Чтобы понять особенности нынешних отцов, следует рассмотреть изменения, происходящие с семьей в обществе.

Изменения, связанные с семьей, наметились еще в 1960-е годы, когда резко возросла трудовая и профессиональная занятость женщин. Это привело к изменению их жизненных стратегий и положения в семье. Если раньше женщина социально и экономически зависела от мужа — главы и кормильца семьи, то теперь во многих семьях ответственность за материальное обеспечение семьи берут на себя женщины, успешно конкурирующие с мужчинами на производстве и в профессиональной карьере. При этом женщины все больше времени проводят вне семьи, и тогда перед супругами возникает вопрос распределения не только домашних обязанностей, но и воспитательных функций.

Новый взгляд на гендерные роли с ростом феминизации не мог не повлиять на институт отцовства. В традиционной модели роль отца в воспитании (особенно в первые годы жизни ребенка) рассматривалась как преимущественно вспомогательная. Однако уже в 1980-е годы в странах Европы и США социологи и психологи обозначили «новый образ мужчины», который был во многом противоположен традиционному. Отличия заключались прежде всего в отношении к маленьким детям: новая модель отцовства подразумевала участие в уходе, проявление заботы, умение вступать в эмоциональный контакт с ребенком.

Появление современной модели отцовства связывают с демократическими, гуманистическими тенденциями в обществе, равноправием супругов в распределении прав и обязанностей в семье. Отец и мать в современной семье представлены как равноправные партнеры. С точки зрения американских психологов, успешное отцовство характеризуется активным участием в воспитании детей, интересом к успехам ребенка и частым общением с ним. Обычно такие отцы менее суровы, лучше понимают своих детей по сравнению с отцами, проявляющими «чисто мужские» качества. Последние бывают гораздо более требовательными и строгими родителями, однако ежедневные заботы они склонны возлагать на жен.

В чем разница между материнским и отцовским воспитанием

С точки зрения Э. Фромма, отцовская любовь по сравнению с материнской — любовь «требовательная», условная, которую ребенок должен заслужить. Отцовская любовь не является врожденной, а формируется на протяжении первых лет жизни ребенка. Для того чтобы заслужить отцовскую любовь, ребенок должен соответствовать определенным социальным требованиям и отцовским ожиданиям в отношении способностей, достижений, успешности, Любовь отца служит как бы наградой за успехи и хорошее поведение. В ребенке для отца воплощена возможность продолжения рода, поскольку в соответствии с традиционными нормами мужчина должен воспитать наследника как продолжателя рода, хранителя традиций и родовой памяти. Таким образом, отец выполняет функцию социального контроля и является носителем требований, дисциплины и санкций.

Согласно представлениям А. Адлера, роль отца в воспитании заключается в поощрении активности, направленной на развитие социальной компетентности. Если мать предоставляет ребенку возможность ощутить интимность человеческой любви, то отец проторяет ему путь к человеческому обществу. Отец является для детей источником познаний о мире, труде, технике, способствует формированию социально полезных целей и идеалов, профессиональной ориентации.

А. Греймс отмечает: «Материнская забота обеспечивает возможность принятия, отцовская же забота побуждает к отдаче. И то и другое необходимо для развития личности».

Отцы и дети: с чего начинается понимание

В одном из московских детских садов психолог предложил детям 5-6 лет поиграть в игру «Дочки-матери». Девочки быстро распределили между собой роли мамы, дочки, бабушки, однако никто из мальчиков не соглашался быть папой, в лучшем случае — только сыночком или собачкой. После долгих уговоров один из мальчиков согласился на роль отца — лег на диван и сказал: «Дайте мне газету и включите телевизор. Не шумите! Я посплю, а потом буду играть в компьютер». Так он провел всю игру. На вопрос психолога, что делают мамы, бабушки, все дети, включая мальчиков, отвечали охотно и подробно. О том, что делают папы, рассказали немногие, и в самых общих словах: «Ходят на работу», «Зарабатывают деньги», «Ругают маму», «Наказывают».

И в самом деле, современный папа часто становится для ребенка чем-то мифическим, непонятным и недоступным. Он уходит рано утром, целый день где-то «на работе» занимается чем-то важным, а вечером возвращается усталым. Его хватает только на газету и телевизор, иногда на компьютер. По существу, работа, увлечения, жизнь отца проходят мимо внимания ребенка. Отец — не партнер, не друг, а некая карающая инстанция. «Вот скажу отцу, он тебе покажет, как не слушаться», — часто грозит мама. Такое отчуждение, отстранение от воспитания детей, похоже, являются стереотипом нашей «культуры отцовства».

Психологи опрашивали молодых пап из семей с ребенком первого года жизни: «Интересно ли вам общаться со своим малышом? Сколько времени вы с ним проводите? Играете ли вы с ним? В какие игры?». Большинство отцов отвечали так: «Да что он понимает! Вот подрастет, будем с ним в футбол играть, на хоккей ходить. А пока пусть мама с бабушкой нянчат. Не мужское это дело».

Установка на отстраненность часто становится источником непонимания, недоверия, конфликтов в последующие годы, вплоть до отрочества и юности. Упущенные с самого начала, в раннем детстве, первые контакты с малышом, общение во время ухода за ним, совместные прогулки, игры проявятся впоследствии в трудностях взаимопонимания между отцами и детьми, отсутствии у ребенка доверия и привязанности к отцу.

Проблема установления контактов младенца с отцом начиная с первых дней жизни хорошо изучена зарубежными психологами. В исследовании Маргарет Родхолм отцы получали возможность контактировать с детьми, рожденными с помощью кесарева сечения, примерно в течение 15 минут. Им предлагали держать ребенка на руках, разговаривать с ним, поглаживать головку, ручки и ножки новорожденного. Так же, как и для матерей, ранний контакт с ребенком повлиял на последующее взаимодействие: такие отцы были более активны, проявляли больше понимания потребностей детей, испытывали больше положительных эмоций в контактах с детьми.

Отцы, присутствовавшие при родах, говорят, что они переживали эмоциональный подъем, гордость, росли в собственных глазах. В ряде исследований было установлено, что позднее эти отцы привязываются к своим детям и заботятся о них гораздо больше, чем те, кто увидел ребенка впервые через несколько дней после его рождения. Присутствие на родах, совместные переживания и привязанность к жене укрепляют чувство общности между мужем и женой, которое нередко ослабевает, когда центром интересов матери становится новорожденный.

По результатам психологических исследований, младенцы, чьи отцы ухаживали за ними начиная с первых дней жизни, показывают более высокий уровень умственного и физического развития, вырастают более эмоционально отзывчивыми. Между супругами возникает меньше трений, у них отмечаются единство целей и согласие в принятии решений по вопросам воспитания ребенка.

Отцы, у которых установились крепкие эмоциональные связи с детьми в младенческом возрасте, в дальнейшем оказываются более чуткими к изменяющимся потребностям и интересам своих взрослеющих детей. В целом такие отцы имеют большее влияние на своих детей, которые больше прислушиваются к ним, ориентируются на их мнение. Сыновья хотят походить на тех отцов, с которыми у них теплые, разносторонние взаимоотношения.

В США, Германии, Франции, других странах успешно функционируют «школы для пап», где учат ухаживать, общаться, играть с маленьким ребенком, понимать его, видеть в нем развивающуюся личность.

В России же с ее культурными и историческими особенностями наблюдается несколько иная ситуация, чем на Западе. Данные социологических исследований 1990-х годов хотя и отмечают рост приоритета семьи среди российских мужчин, но все же не выявляют трансформации образа отца в общественном сознании. Так, российские мужчины в большой мере сохраняют традиционный образ отца-кормильца и реализуют архаическую мужскую роль, продолжая считать уход за маленькими детьми и их воспитание преимущественно женским занятием. Этим отчасти социологи объясняют обнаруженную в результате опроса рассогласованность ожиданий мужчин и женщин относительно женской роли в обществе.

Тем не менее полученные данные показывают, что не только на Западе, но и в России отцы все чаще привлекаются к уходу за грудными детьми и участвуют в их воспитании наряду с матерями, причем в семьях возникает сотрудничество, какого прошлые поколения не знали. Таким образом, функции отца в семье претерпевают сравнительно быстрые изменения, складывается новая модель отцовства, сочетающая в себе две формы эмоционального отношения к ребенку — условную отцовскую и безусловно-принимающую материнскую любовь (0. Карабанова).

Готовность к отцовству

Что происходит, когда отцовские чувства или роль отца в семье недостаточно выражены? Как это сказывается на развитии ребенка?

Психологами хорошо изучены ситуации, когда отец хотя и присутствует физически, но в воспитании или развитии ребенка либо бездействует, либо действует искаженно. В таких семьях обычно наблюдается инверсия ролей: строгий авторитет здесь чаще представляет мать. В результате доминирования матери и отчуждения отца нарушается положительная идентификация ребенка с родительскими моделями. Возникает опасность трансляции искаженной модели отцовства в последующие поколения.

При нормальных условиях отец значительно влияет на половую идентификацию ребенка. Для сына уже в раннем возрасте он является своеобразным примером, моделью для подражания — следовательно, воздействует на формирование половой идентичности. Как замечает И.С. Кон, пассивные, отстраненные отцы оказывают незначительное влияние на формирование собственно мужских черт у своих сыновей; при этом недостаточный опыт общения с отцом и отсутствие приемлемой модели идентификации ослабляют формирование отцовских чувств у мальчика и юноши, что часто в будущем неблагоприятно сказывается на воспитании своих собственных детей.

Психиатр Р. Кэмпбелл отмечает, что влияние отца на половую идентификацию девочки наиболее значительно проявляется в период юности. Половая идентичность девочки есть одобрение себя самой как достойной представительницы женского пола. Именно в этом возрасте (13-15 лет) она должна получить признание своей значимости как будущей женщины в основном от отца. Он способствует формированию у дочери позитивной самооценки, выражая одобрение ее действиям, способностям, внешности. У девочек, воспитывающихся без отцов, при отсутствии реальной модели отношений между мужчиной и женщиной, может сформироваться нереалистичное отношение к лицам мужского пола.

В сфере эмоционального развития выявлена связь между отсутствием или слабостью отцовского начала и гипермаскулинным или агрессивным поведением мальчиков. Чрезмерная враждебность по отношению к окружающим возникает у них как бунт против излишней зависимости от матери, ее феминизирующего влияния на протяжении первых лет жизни. Агрессивность, таким образом, есть выражение поиска своего мужского Я. Мальчики, чрезмерно привязанные к матери, могут испытывать затруднения при общении со сверстниками (Бютнер).

Известный отечественный психолог А.И. Захаров характеризует отцов, чьи дети болеют неврозами, как более робких, застенчивых, молчаливых, замкнутых, сдержанных в общении, чувствительных к угрозе, осторожных, негибких в суждениях, консервативных, ориентированных больше на собственное мнение, чем на мнение окружающих.

У импульсивных, порывистых отцов, склонных к неожиданным действиям, сыновья часто страдают неврозами в форме энуреза, тика, заикания. Мнительность, выражающаяся постоянными сомнениями в правильности своих действий, или педантизм отца также являются факторами невротизации ребенка.

Излишняя строгость отца может спровоцировать появление у сына страхов. Такой же эффект наблюдается у дочери в случае отсутствия четких требований и вседозволенности со стороны отца (А.И. Захаров).

Влияние отца на психическое развитие ребенка

Особенности отцовской роли в семье и воспитании детей определяются такими факторами, как доступность для ребенка, включенность в совместную деятельность с ним, ответственность за материальное обеспечение и организацию образовательно-воспитательной сферы ребенка. Сравнение «включеных отцов» и «включенных матерей», т.е. активно участвующих в воспитании, позволило сделать вывод о том, что такие отцы успешнее влияют на развитие ребенка, чем матери.

Психологами получены данные, свидетельствующие о том, что у детей, растущих без отца, получают большее развитие гуманитарные способности. При сравнении материнского и отцовского стилей воспитания было показано, что авторитарность отца оказывает на умственные характеристики детей положительное влияние, тогда как авторитарность матери — отрицательное. Обнаружена определенная связь между одаренностью детей и уровнем сложности отцовской профессии.

Многие исследователи подчеркивают исключительную важность поведения родителей в первые годы жизни ребенка для развития его самооценки. Были выявлены, например, такие факты, влияющие на формирование положительной самооценки, как теплые отношения, заинтересованность, забота о ребенке, требовательность, демократизм в семейных отношениях.

Взрослые, заботящиеся о ребенке, должны стараться удерживать его поведение в определенных рамках. Иногда родители думают, что любой контроль за действиями ребенка помешает его творческой активности и самостоятельности, и потому лишь беспомощно взирают на то, как малыш делает все, что ему заблагорассудится. Другие родители убеждены, что маленький ребенок во всем должен вести себя сознательно, как взрослый. Они контролируют и ограничивают поведение ребенка, практически не предоставляют ему самостоятельности. Недостатки подобных крайностей очевидны. Любые указания родителей не должны выходить за рамки здравого смысла и обязаны учитывать потребности детей в безопасности, независимости и творческой активности.

Установки родителей, благодаря которым ребенок чувствует, что его любят, принимают в семье, относятся с уважением, порождают у него аналогичную самоустановку, приводящую к ощущению собственной ценности и успешности. Таким образом, тепло, забота родителей и их требовательность, продиктованные любовью, должны способствовать развитию положительной самооценки, а холодные, враждебные отношения приводят к противоположному эффекту.

Несмотря на то, что практически все родители любят своих детей, между ними существуют различия в том, насколько часто и открыто они выражают это чувство и насколько им свойственны холодность и враждебность (которые иногда даже способны вытеснить теплое и сердечное отношение к ребенку).

Для нашей культуры нехарактерно внешнее проявление любви, нежности отца к ребенку. Редко увидишь на прогулке папу за руку с сыном — чаще они идут рядом и даже не разговаривают, как будто папа просто сопровождает ребенка. Обнять, посадить на колени, похвалить, расспросить, что видел на прогулке, в детском саду, удивиться, восхититься сооружением из кубиков, рисунком, умением танцевать, рассказывать стихотворение — все это несвойственно для большинства современных отцов.

В наши дни любовь отца к ребенку чаще всего выражается в покупке дорогой игрушки. Но гораздо больше даже самой привлекательной игрушки малышу нужны отцовские внимание, участие, понимание, дружба, общность интересов, дел, увлечений, досуга. Папа не просто кормилец — он человек, открывающий ребенку мир, помогающий ему расти умелым, уверенным в себе.

Очень осторожно следует пользоваться порицанием и запрещением. Младенцы уже в первом полугодии жизни чрезвычайно чувствительны к ним, а во втором становится очевидным, что поощрение взрослого приобретает роль стимула для развития действий ребенка. Доброжелательность, обращение к ребенку по имени, констатация его действия, сопровождаемая похвалой, будут способствовать тому, чтобы действие повторялось чаще и интенсивнее. Порицание и запрет следует высказывать мягко, доброжелательно; недопустимы порицания личности ребенка — их можно адресовать лишь отдельным его действиям. Так, следует говорить не «ты плохой», а «ты плохо сделал».

Еще одна негативная черта нашей традиции воспитания — преобладание порицания над похвалой. Многие папы думают, что воспитывать — значит делать замечания, запрещать, наказывать, и именно в этом видят свою родительскую функцию. В результате к 4-5 годам у ребенка складывается представление об отце как о человеке, который ожидает от него «неправильного», «плохого» поведения (в отличие от матери), низко его оценивает — не только тот или иной конкретный поступок, но и его личность в целом. В дальнейшем это представление распространяется на других людей — ребенок становится неуверенным в себе, ожидает от окружающих негативных оценок своих способностей и умений.

С воспитательной точки зрения поощрение более информативно, чем порицание. Когда ребенку запрещают что-либо, он узнает, чего не надо делать, но еще не знает, что и как следует сделать. Поэтому вслед за запретом или порицанием какого-либо действия необходимо показать ребенку положительный образец.

Собственные мотивы и побуждения авторитарных отцов всегда стоят на первом месте, а мотивы и побуждения ребенка для них второстепенны. Как правило, такие отцы убеждены в своей непогрешимости, уверены, что не могут ошибаться, поэтому требуют от ребенка абсолютного подчинения своей воле.

Однако, даже ругая и наказывая ребенка, родители наносят его самовосприятию меньший вред, чем проявляя к нему полное безразличие. Безразличие, незаинтересованность в ребенке приводят к деформации его образа Я.

Эффективный родитель выступает в роли консультанта своего ребенка по всем вопросам. Кроме того, он является «архитектором» окружающей среды. Мать и отец должны быть доступны для малыша, чтобы объяснять ему незнакомое явление, назвать новый предмет или новый субъективный опыт, похвалить за исследование, успешное действие. Важно также установить для малыша границы безопасной деятельности и помочь приспособиться к социальным требованиям. В то же время необходимо создавать среду, стимулирующую и поддерживающую познавательное и физическое развитие ребенка, побуждать его самостоятельно исследовать окружающий мир. Такое поведение родителей будет способствовать благоприятному умственному и эмоциональному развитию детей.

Роль отца в семье

Бытует такое мнение, что отец обязан зарабатывать деньги! Это считают основной задачей мужчины как папы. А в процессе воспитания детей отец начинает принимать участие где-то с пяти-шести лет, когда уже и воспитывать поздно.

Утешает только то, что в настоящее время тенденция присутствия отца в жизни семьи постепенно возрастает. Хотя бы взять во внимание то, насколько современное поколение хочет отцовства. Все больше будущих пап хотят ребенка, ходят на курсы, присутствуют на УЗИ и во время родов, с большой радостью и нежностью помогают ухаживать за грудным ребенком. Хочется верить, что отцовство становится осознанным и для наших мужчин.

Попробуем выяснить, какую роль играет отец в воспитании сыновей.

Для начала отметим, что папа есть папа – он не заменитель мамы, у него совсем другие функции в семье. Мама дает ребенку нежность и ласку, папа же отвечает за уверенность и защиту. Мама примет ребенка всегда, пожалеет, успокоит. Отец – это человек, который стимулирует ребенка к развитию, помогает выяснить причины неудач, побуждает к достижениям и вселяет веру в себя. Ребенку нужно и то, и другое, поэтому так важно всеми силами сохранять хорошие отношения между родителями.

Добрый отец – это человек, который не дрессирует правильного и выгодного ребенка, а воспитывает своим примером, закладывает способность видеть, создавать и отдавать добро! Это человек, который без колебаний оставит все дела, когда почувствует, что ребенку нужно время, чтобы поиграть, побыть с папой.

Добрые родители – это те, которым дети признательны всю жизнь! Не деньги, не образование, не приказы воспитывают ребенка – отец должен чувствовать своего ребенка. Отцами не рождаются, ими становятся. Воспитать в себе умение чувствовать потребности своего ребенка, умение помочь, посоветовать, а иногда отойти и позволить ребенку идти своей дорогой, вместе с тем поддерживать его, невзирая ни на что, – тяжело, однако это надо сделать, чтобы вырастить гармоничную личность. Ребенка нужно готовить к жизни. Малыши помнят все, что дали им родители: и хорошее, и плохое.

Воспоминания из детства – это не дорогие подарки или поездки (это только способ откупиться от ребенка), а время, проведенное с родителями. Ребенок хорошо запомнит чувство, когда ему так хотелось родительского внимания, а папа не нашел времени и спрятался за личными делами. Дети хорошо понимают, когда от них откупаются, и не прощают этого…

Часто можно услышать: «Добрый отец, и сын пошел в него». Но это не передается генетически. Ребенок – это наше зеркало, поэтому воспитывать сначала нужно себя, а не его. Когда кто-то делает замечание вашему ребенку, не огорчайтесь, не объясняйте, не оправдывайтесь, а ищите причину в себе.

Итак, отец в нашей жизни появляется еще до нашего рождения. Если папа обеспечивает маме спокойствие, ребенок чувствует счастье и силы еще на том этапе, когда он находится в животике.

Чем больше папа будет любить маму, тем больше ребенок будет любить отца!

Конечно, если он будет разговаривать с ребенком, будет гладить животик, будет петь, будет рисовать и просто радоваться от того, что у него уже есть малыш, то быстрее и легче установится тандем «отец-ребенок».

Исследования подтверждают, что если отец принимал активное участие в пренатальной (дородовой) жизни ребенка, то он быстрее начнет узнавать папу и реагировать успокоением на него голос почти сразу после рождения.

В первый год жизни закладывается умение распределять любовь. Этому учит папа, показывая, как он любит маму и ребенка. Малыш уже ощущает, что разные люди проявляют любовь к нему по-разному (мама берет на руки и жалеет, отец берет на руки и разговаривает; мама говорит: «Ты мое Солнышко, Зайчик, Котик…», а отец: «Ты моя гордость…»), и это правильно. Если первые несколько лет отец не уделяет внимания ребенку, ожидая, когда он подрастет, то он упускает время, потому что основа нашей личности формируется в первые шесть лет.

Роль отца в семье: опрос

Москва, 25 апреля 2017, 12:35 — REGNUM Более половины жителей России — 56% — считают нормой, что функции ухода за новорожденным ребенком в обществе в большинстве случаев возлагается на женщин, а не на мужчин. Представители сильного пола — 61% — говорят об этом чаще, чем женщины — 52%. Такие данные представил Всероссийский центр изучения общественного мнения (ВЦИОМ).

Данный стереотип подкрепляется практикой: у большинства опрошенных (59%) нет знакомых семей, где воспитанием ребенка в основном занимался бы отец. Однако способность отца осуществлять подобные обязанности признается большинством граждан РФ (72%).

Отношение к мужчине-добытчику, чья основная задача — материально обеспечивать семью, а не заниматься воспитанием детей — далеко не однозначно: 48% опрошенных согласны с ним, 46% — нет.

80% российских граждан уверены, что несложившиеся отношения между супругами не должны влиять на общение детей с отцом: матери не следует ограничивать общение.

В социализации ребенка участие отца играет крайне важную роль. Мужчина, прежде всего, закладывает в ребенка уважение к женщине (считает 41% опрошенных), отвагу (32%), ответственность (30%), а также трудолюбие (16%), целеустремленность (11%), щедрость (10%), дисциплинированность (10%) и др.

Опрос проведен 14−15 апреля 2017 года. В опросе принимают участие россияне в возрасте от 18 лет. Метод опроса — телефонное интервью по случайной выборке стационарных и мобильных номеров объемом 1200 респондентов. Выборка построена на основе полного списка телефонных номеров, задействованных на территории РФ.

Как сообщает ИА REGNUM, в России количество матерей-одиночек приблизилось к 30% и составляет порядка 10 миллионов женщин. В Швеции около 50% всех новорожденных появилось в неполных семьях, в Великобритании и Финляндии около 40% детей появляется у матерей-одиночек. Количество браков, зарегистрированных в Москве в 2016 году по сравнению с 2015 годом сократилось на 12%.

Свидетельства о регистрации СМИ:

Эл № ФС77-55029 от 14 августа 2013 года, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор),

ИА № ФС77-51367 от 23 ноября 2012 года, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор).

При цитировании информации гиперссылка на ИА REGNUM обязательна.

Использование материалов ИА REGNUM в коммерческих целях без письменного разрешения агентства не допускается.

Источники:
Парус надежды
Издревле считается, что забота о детях и их воспитание – удел матерей, совершенно
http://www.parusnad-vl.ru/rol-otca-v-seme/
Роль отца в семье
роль отца в семье Социально-психологические модели отцовства Исторически развитие института отцовства связывают с возникновением частной собственности, когда появилась естественная
http://www.portal-slovo.ru/pre_school_education/36522.php
Роль отца в семье 1
главное заблуждение Бытует такое мнение, что отец обязан зарабатывать деньги! Это считают основной задачей мужчины как папы. А в процессе воспитания детей отец
http://lidasad16.by/%D1%80%D0%BE%D0%BB%D1%8C-%D0%BE%D1%82%D1%86%D0%B0-%D0%B2-%D1%81%D0%B5%D0%BC%D1%8C%D0%B5/
Роль отца в семье опрос
Опрос ВЦИОМ.   Более половины жителей России — 56% — считают нормой, что функции ухода за новорожденным ребенком в обществе в большинстве случаев возлагается на женщин, а не на мужчин. Представители сильного пола — 61% — говорят об этом чаще, чем женщины — 52%. Такие данные представил Всероссийский центр изучения общественного мнения…
http://regnum.ru/news/2267680.html

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

COMMENTS