45000on

Роли в отношениях

Женские роли в семейной жизни

Каждая семья – как пьеса в театре – живет и развивается по определенному сценарию. И эти сценарии часто не осознаны героями семейного спектакля. Роли, которые играют члены семьи, заимствованы, в основном, от их родителей. Иногда сценарии более чем удачны – и гарантируют семье стабильность, любовь, взаимопонимание. А иногда семейные сценарии не несут счастливой жизни и хороши только при определенных обстоятельствах. Например, когда есть реальная угроза для выживания.

Каждая женщина играет определенную роль в своей семье. Роль эта в основном наследуется от ее матери и передается из поколения в поколение. Конечно, бывают исключения, и женщина ассоциирует себя с отцом или бабушкой, или же наоборот отыгрывает «антисценарий» кого-то из взрослых. Рассмотрим основные примеры часто встречающихся ролей женщин в семье — с точки зрения их пользы и вреда для семейных отношений. Составим список возможных задач для работы с психологом.

Ирина в браке с Арсением уже 10 лет. У них двое детей и две собаки. Муж работает служащим и всю зарплату каждый месяц отдает жене. Ирина отсчитывает ему на мелкие расходы, остальным распоряжается самостоятельно. Ирина тщательно следит за Арсением: что он одел, что поел, куда сходил, с кем и о чем говорил. Если что-то ей не нравится, она обязательно рекомендует мужу изменить свое поведение. Арсений в основном слушает Ирину, но иногда – спорит с ней и доказывает свою правоту. В результате своего добивается редко и делает так, как сказала жена.

Женщина-мать достаточно властна и стремится контролировать своего мужа. Такие женщины могут открыто выражать свою материнскую власть, воспитывая своего великовозрастного ребенка – например «опять пришел пьяный!», «сколько раз тебе говорила, не надевать эти ботинки», «что ты меня перед людьми позоришь?». Или наоборот, контролировать скрыто, ласково: «я тебе рубашечку погладила, носочки тут положила. А Галине Семеновне скажешь, что мы приедем на следующей неделе». И та, и другая формы – материнские. Разница лишь в том, что в первом случае мама злая, унижающая, а во втором – ласковая, как говорят, «мягко стелет».

Что полезна роль? Роль матери в супружеских отношениях выгодна привыкшей опекать и контролировать женщине в союзе с инфантильным, психологически не выросшим ребенком-мужем. Такая связка мама-сын обеспечивает достаточную стабильность отношений, а также удовлетворяет некоторые потребности супругов. Женщина чувствует себя в некоторой безопасности, так как имеет власть над мужчиной, мужчина же в таких отношениях избавляется от значительной ответственности за себя, свою семью, и может в какой-то степени насладиться позицией «вечного ребенка» за которого думают и решают родители.

Чем вредна роль? В какой-то момент отношения мама-сын могут стать тесными для обоих партнеров. Женщине надоест роль постоянного родителя для своего мужа, она захочет видеть рядом настоящего мужчину, который способен брать на себя ответственность и принимать решения. Мужчине же может не хватить свободы в таких отношениях, ведь его личные потребности могут не учитываться его женой-мамой, он столкнется со своей мужской нереализованностью, несвободой и станет протестовать против контроля жены.

Трудности сценария Связка мама-сын может быть выгодна супругам на определенном этапе – когда оба партнера бояться потерять друг друга, быть отвергнутыми друг другом. В то же самое время женщина, осознав свою неудовлетворенность ролью матери будет стимулировать мужа «вырасти» и брать на себя ответственность. В то же самое время женщина будет бояться, что ее «сынок» вырастет и уйдет от нее – ведь ее контроль уже не будет действовать на взрослого мужчину. Поэтому женщина неизбежно столкнется с противоположными переживаниями – потребности во взрослом мужчине и одновременно страхе быть с ним. Это может проявиться в таком парадоксальном послании: «будь мужчиной, нет — будь ребенком!». Такая позиция женщины может существенно повлиять на семейные отношения, в которых супруги, движимые и желанием перемен и диким ужасом от этого, будут чувствовать себя несчастными.

Чем поможет работа с психотерапевтом. Осознать свое желание быть взрослой женщиной и строить отношения со взрослым мужчиной. Встретиться с собственным страхом потери контроля над мужчиной, и ужасом возможного отвержения. Развить в себе женские качества, а материнские направить на воспитание детей.

Людочка вышла замуж рано — в 18 лет, ее муж старше ее на 12 лет. Когда она училась в институте, он помогал ей сдавать экзамены: договаривался с преподавателями, разговаривал с ректором и т.д. Таким образом, Людочке удалось получить высшее образование. Муж Николай всегда выбирает Людочке одежду самостоятельно, советует, что ей носить. Людочка прислушивается. После замужества ее круг общения существенно изменился – старые подружки были не по душе мужу, и она перестала с ними общаться. Зато теперь общается с женами друзей Николая – в основном, богатыми домохозяйками. Людочка е работает, так как муж считает, что для женщины это лишнее.

Женщина-ребенок играет с мужем роль дочери, которая перекладывает ответственность и отдает власть за свою жизнь и удовлетворение потребностей на мужчину. Обычно такие женщины вырастают в семьях с властными и авторитарными отцами и «тихонями» матерями. Женщина-ребенок ждет, что мужчина будет заботиться о ней, защищать ее, как отец. Она будет спрашивать его разрешения делать то или иное в своей жизни – чем заниматься, куда ходить, с кем дружить. Мужчина-отец в таком случае также может быть как открыто-авторитарным «моя жена не будет работать!», «я запрещаю тебе общаться с этой подружкой!», так и скрыто-контролирующим «тебе так будет лучше», «доверься мне, я знаю, что тебе нужно».

Чем полезна роль? Также как мужчине-ребенку в первом примере, женщине-дочери комфортно быть маленькой девочкой, за которую беспокоится муж-отец. Она может вдоволь насладиться жизнью, где не нужно принимать решения и самой удовлетворять свои потребности. Как и в первом случае, связка папа-дочь обеспечивает определенную стабильность семейной системы, ведь они лишена встречи двух взрослых людей, интересы которых в какой-то момент могут не совпадать. Такой сценарий скорее обеспечит безопасность и стабильность пары, чем будет работать на реализацию жизненного потенциала каждого из партнеров.

Чем вредна роль? Как птица в золотой клетке женщина может почувствовать себя несчастной, нереализованной и полностью зависящей от своего мужа-отца. Ощущение несвободы и отсутствие реализации как женщины, как личности – это то, чем может обернуться данный сценарий. Любые попытки женщины-дочери не послушаться мужчину-папу будут встречать сопротивление со стороны мужа. Такая женщина рискует никогда не узнать о настоящем женском счастье и свободе, которой наполнена жизнь взрослой женщины. Женщина-дочь рискует всю жизнь прожить в зависимости и быть неприспособленной к жизни.

Трудности сценария В какой-то момент женщине-дочери золотая клетка может стать слишком тесна и она будет пытаться вырваться из нее. С другой стороны, страх стать взрослой и столкнуться с ответственностью за себя и риском жить может быть очень сильной остановкой для «полета на свободу». Терзаемся то страхом жизни, то желанием быть свободной женщина-дочь будет чувствовать себя несчастной и одинокой в своей семье. С другой стороны такая женщина – лишенная собственной личности — может стать неинтересной для своего мужа. Он может начать искать интерес на стороне и тем самым причинять много страданий своей жене. Движимый сильным внутренним страхом потерять свою вторую половинку контролирующий мужчина-отец изо всех сил будет пытаться подчинить ее, тем самым лишая ее индивидуальности, а себя – интересна к ней.

Чем поможет работа с психотерапевтом. Осознать свое желание быть свободной и развиваться как личность. Встретиться со страхом жизни, ответственности за себя и своих детей. Принять ответственность за свою жизнь. Быть готовой встретиться со страхом и агрессией мужа. Стать взрослой женщиной и быть в паре со взрослым мужчиной.

Вера с детства была очень ответственной и самостоятельной девочкой. Родители ее учили так: если сама ничего не добьёшься – никто ничего тебе не даст. Поэтому Вера ориентировалась на то, чтобы поступить в престижный вуз и устроиться на высокооплачиваемую работу. Карьера у Веры удалась – заработала и на квартиру, и а машину. А вот с личной жизнью – трудно. Длительных отношений с мужчинами не получается, никто замуж не зовет. В основном, Вере попадаются мужчины, которые достигли меньшего, чем она – и ей приходится часто их обеспечивать.

Это очень сложная роль, которую играют женщины с ярко выраженными мужскими качествами. Часто такие женщины воспитываются также авторитарными отцами, но выбирают для себя сценарий конкуренции со своим отцом. Этот сценарий часто отыгрывают в отношениях с мужчиной, пытаясь с ним конкурировать из роли мужчины. Например, такая женщина стремиться занять высокую должность, реализоваться в карьере, зарабатывать деньги, покупать дорогие машины. В этом случае мужчина начинает воспринимать такую женщину как мужчину и в ответ по-мужски конкурировать с ней.

Чем полезна роль? Такая позиция женщины, конечно, будет поддерживать развитие ее индивидуальности, реализацию личностного потенциала. Эта женщина свободна, она может сама себя обеспечить, ей — по сути — не нужен мужчина, она сама делает мужскую работу. Безусловно, женщина-мужчина способна многого достичь в жизни – как профессионал, как личность. Она очень вынослива, хорошо приспособлена к жизни и к разным ее обстоятельствам.

Чем вредна роль? Женщина-мужчина рискует столкнуться с переживанием одиночества сильной женщины. Ведь быть сильной и независимой постоянно — очень трудно. Непрекращающаяся конкуренция с мужчинами также изнашивает и не дает того женского счастья, к которому стремиться каждая из нас. Женщине-мужчине будет трудно удержаться в длительных отношениях, ведь сильные мужчины не захотят долго играть в ее игру, а слабые, инфантильные перестанут интересовать ее саму.

Трудности сценария На каком-то этапе отношений взаимная конкуренция партнеров может возбуждать интерес и различные переживания. Но для длительных отношений такой сценарий не подойдет, ведь в нем отсутствует компонент расслабления, стабильности и безопасности. Женщина-мужчина столкнется с одиночеством и тщетностью всех приложенных ею усилий в постоянной и бессмысленной конкуренции с мужчинами.

Чем поможет работа с психотерапевтом. Осознать собственный сценарий поведения, отыгрываемый в семейной жизни. Понять в чем его выгода и в чем вред. Встретиться с чувством одиночества, которое вынуждена переживать при конкуренции с мужчинами. Выработать более удачную линию поведения – не теряя себя и свою индивидуальность и оставляя мужчине свободу занимать мужскую роль в семье. Мужские качества характера направить в профессиональную сферу, а в домашней обстановке быть женщиной.

Опубликовано в журнале «Полина»

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылки на сайт.

Сертифицированный и аккредитованный гештальт-терапевт Всеукраинского общества практикующих психологов «Гештальт-подход»

Имею высшее психологическое образование

Работаю индивидуально со взрослыми и подростками (от 13 лет)

Регулярно повышаю свою квалификацию и получаю супервизию

Мастер-класс «Как изменить сценарий отношений»

В зависимости от того, какую роль в отношениях вы играете, развиваются сценарии ваших отношений, конфликтов в отношениях, расставаний, а также переживаний расставаний.

Все эти роли были выбраны вами когда-то, чтобы вы смогли получить желаемое. Это способ, который вы для себя выбрали, чтобы стать счастливыми. Поэтому нельзя сказать, что играть роли — это плохо. Каждая из них в той или иной мере помогала добиться любви, а значит, была полезной.

Но у каждой роли есть свои плюсы и минусы, свои возможности и ограничения. И самое главное — это знать их.

Потому что если играть эти роли, не осознавая всех их достоинств, недостатков, причин и последствий, то можно попасть в повторяющиеся циклы однотипных отношений.

Вы будете с удивлением смотреть, как приходят одни и те же партнеры, новые отношения развиваются и заканчиваются как предыдущие, но не будете понимать, что надо сделать, чтобы изменить это.

На мастер-классе «Как изменить сценарий отношений» мы рассмотрим такие вопросы:

  1. Какие есть роли в отношениях
  2. Как эти роли формируются
  3. Какие есть возможности и ограничения у этих ролей
  4. Как изменить свою роль в отношениях

Вы сможете осознать свои роли и привычные модели, и увидеть, как они влияют на ваш выбор партнеров и поведение в отношениях.

Психологические роли в отношениях

Часто на своих психологических консультациях, я слышу вопросы, связанные с непониманием роли и того, как ее использовать в семейной жизни.

Под ролью я подразумеваю уже сложившиеся понятия – родитель, взрослый, ребенок.

В проблемах семейных отношений похожие вопросы выглядят примерно так:

Мой муж постоянно игнорирует свои обязанности по дому. Я ухаживаю за ребенком, готовлю еду, убираю, а он только и делает, что играет в компьютерные игры. Мы женаты уже 1,5 года, до этого жили вместе 1 год. Вначале он ухаживал за мной, дарил цветы, заботился, но через четыре месяца после свадьбы он перестал выполнять обязанности, по дому полностью взвалив их на меня. Помогите, как быть в этой ситуации?

Конечно, это классический вариант, где в ситуации нет взрослых отношений. Есть отношения между ребенком (мужчина) и матерью (женщина).

В статье я не ставлю целью описывать причины возникновения таких «родительских» отношений. Цель самой статьи является предупредить такие отношения.

«Не могу его забыть. » Сейчас у меня есть любимый. Но я часто вспоминаю бывшего, скучаю по нему, хотя прошло уже много времени. Я запуталась в своих чувствах, что мне делать?

Выйти замуж за иностранца (часть 1) Все, что будет отражаться в этих публикациях, не является вымыслом или домыслом. Все это взято из реальной жизни – из опыта женщин.

В первую очередь мне бы хотелось разъяснить, что ответственность в таких разладах лежит на обоих партнерах.

Очень часто в момент завоевания мужчиной женского расположения именно женщина принимает инфантильный способ поведения, заставляя мужчину всячески ухаживать за собой и оберегать ее, дарить подарки, принимать решения куда пойти вечером и т.п. При этом, считая, что проявление инициативы должно исходить от самого мужчины.

Я не говорю о том, что «букетно-конфетный» период надо откинуть и брать все в свои руки. Это другая сторона одной и той же медали. Просто попробуйте подойти к нему с пониманием того, что вы равны.

Не позволяйте вашему партнеру принимать за вас решения, а принимая их делайте это открыто и обдуманно, показывая что вы уже состоявшаяся личность. Даже в этот прекрасный период не прячьте своего «взрослого в ребенке», давайте возможность проявить себя как вполне самостоятельный человек.

Как это проявляется на практике?

Посещая совместно, какое либо заведение, хоть иногда оплачивайте свои счета. Делайте это с достоинством и уважением вашего спутника.

Планируя совместный вечер, иногда берите инициативу в свои руки, предлагая вариант который возможно нравится именно вашему спутнику, показывая уважение к его личности.

Не принимайте дорогих подарков, и делайте ответные равноценные подарки.

Цените его поступки ради вас и делайте ответные для него.

В дальнейшем, когда все сложилось хорошо, женщина и мужчина считая, что цель достигнута, меняются своими ролями. Думаю именно в этот период, и вступает в работу такой психологический механизм как компенсация. Это значит, что мужчина, прежде отдавая себя, желает, чтобы теперь отдавали ему, а женщина, получая, желает отдавать.

Именно такая позиция не даст мужчине проявить себя ни как родитель, ни как ребенок, т.к. она требует подхода в рамках взрослый-взрослый.

Такое предположение основывается на том, что у каждого человека есть потребность, как любить, так и быть любимым.

Цель этих нехитрых советов заключается в том, чтобы вы изначально дали понять молодому человеку вашу позицию взрослого, самостоятельного человека. В таком случае компенсация не создаст больших изменений.

Конечно, во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной черта между ролью должна быть размыта т.к. невозможно на протяжении всей жизни использовать одну только роль, а их выбор должен быть адекватен ситуации.

Все вышеизложенные рекомендации не являются примером применения к действию. Я бы хотел, чтобы вы поняли саму суть психологического механизма и тогда осознание как поступать в той или иной ситуации придет само собой.

Когда вы сможете понимать, какую именно роль вы сейчас играете, будет гораздо легче использовать их в свое время и место, а ваши отношения будут более гармоничными.

Почему мы так много бегаем по людям, в поисках «истинной» и «той самой» любви? Что необходимо вам, чтобы любить? Магия ли это?

Хотя человек и испытывает глубокую потребность быть принятым и любимым, он подсознательно провоцирует отвержение в свой адрес, будучи убежденным, что рано или поздно ему все равно придется встретиться с ним, ведь так было в детстве.

Роли, которые играют женщины в отношениях

Отношения между мужчинами и женщинами уже давно стали «классикой» психологии. О том, какие роли в отношениях могут играть представительницы прекрасного пола и о последствиях «ролевой специализации» будет рассказано в сегодняшней передаче.

В этом разделе мы публикуем сюжеты телеканалов Самары, в которых принимали активное участие психологи центра «Нейрология», а также выкладываем авторские статьи наших специалистов.

Надеемся, что представленная здесь информация окажется полезной и даст практичные ответы на многие «хронические» вопросы. Мы постоянно работаем над темами для телеэфиров, регулярно обновляем информацию на сайте в связи с поступлением новых научных данных и накоплением практической информации.

Мир не стоит на месте, многое в человеческой психике и поведении, что казалось ранее врожденным или неизлечимым, сейчас поддается позитивным изменениям при оказании психологической помощи.

24 декабря 2016

Проблемы, связанные с приемом пищи в настоящее время приобретают характер настоящей эпидемии. О причинах нарушений пищевого поведения расскажут специалисты психолог С.О. Кузнецов и психиатр, психотерапевт В.А… Читать полностью

Часть наших клиентов (как правило, они обращаются по настоянию близких) отрицают наличие чувства одиночества. В результате мы часто слышим реплики примерно следующего содержания: «все сейчас сидят в интернете», «мне просто интересно и весело в сети», «а что в этом такого, я же никому не мешаю», «у меня много друзей в интернете». Читать полностью

11 февраля 2015

Севастьянов О.И. в эфире телепередачи «Дела Семейные».

«Иногда случается так, что ребенок или подросток при живых родителях чувствует себя одиноким. С чем связан этот психологический феномен и как он влияет на взрослых людей, разберемся в ходе передачи.» Читать полностью

Отправьте нам своё имя и контактный телефон. Вам перезвонят и помогут определиться с профилем консультации и запишут на приём в удобное для вас время.

Консультации и лечение, полученные в клинике «Нейрология», могут значительно улучшить вашу жизнь, поэтому не стоит упускать возможность воспользоваться услугами хороших специалистов.

Ежедневно с 10:00 до 21:00.

© 2001–2017, Клиника психотерапии, психологии и психиатрии «Нейрология».

Отправьте нам своё имя и контактный телефон. Вам перезвонят и помогут определиться с профилем консультации и запишут на приём в удобное для вас время.

Отправьте нам своё имя и контактный телефон. Квалифицированный специалист клиники позвонит Вам, поможет определиться с возможными вариантами решения проблемы, а также предложит выбрать удобное для консультации время.

Отправьте нам своё имя и контактный телефон. Квалифицированный специалист клиники позвонит Вам в ближайшее время и предоставит любую интересующую информацию по всем вопросам.

Задайте вопрос специалисту, оставьте своё имя, адрес электронной почты или телефон для связи. С Вами свяжутся в ближайшее время и ответят на интересующие вопросы.

Источники:
Женские роли в семейной жизни
Каждая семья – как пьеса в театре – живет и развивается по определенному сценарию. И эти сценарии часто не осознаны героями семейного спектакля. Роли, которые играют члены семьи, заимствованы, в основном, от их родителей. Иногда сценарии более чем удачны, а иногда приносят героям страдания.
http://elenamitina.com.ua/publications/zhenskie-roli-v-semeynoy-zhizni.html
Мастер-класс — Как изменить сценарий отношений
Мастер-класс «Как изменить сценарий отношений» В зависимости от того, какую роль в отношениях вы играете, развиваются сценарии ваших отношений, конфликтов в отношениях, расставаний, а
http://www.createyourlife.com.ua/master-klass-kak-izmenit-scenarij-otnoshenij
Психологические роли в отношениях
Психологические роли в отношениях Часто на своих психологических консультациях, я слышу вопросы, связанные с непониманием роли и того, как ее использовать в семейной жизни. Под ролью я
http://upsihologa.com.ua/Psihologicheskie_roli_v_otnosheniyah.html
Роли, которые играют женщины в отношениях
Сюжеты телеканалов Самары о психологической помощи, в которых принимали активное участие психологи центра «Нейрология». Роли, которые играют женщины в отношениях
http://neirology.com/actual/roli,_kotoryie_igrayut_zhenshhinyi_v_otnosheniyax/

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Что чувствует мужчина когда у него стоит Что чувствуют парни, когда у них встает? Всё зависит от… (5)

Измена жены рассказы Измена жены рассказы На собственном опыте (горьком) убедился, что вычислить… (5)

Нужно ли говорить мужчине что ты его хочешь Нужно ли говорить мужчине что ты его хочешь Большинство из… (4)

Социальные конфликты примеры Социальные конфликтыКонфликт как важнейшая сторона взаимодействия людей в обществе. Природа… (4)

Что такое моральные нормы Моральные нормы в разные векаМоральные нормы в разные века Люди… (4)

COMMENTS