Роли в отношениях

Женские роли в семейной жизни

Каждая семья – как пьеса в театре – живет и развивается по определенному сценарию. И эти сценарии часто не осознаны героями семейного спектакля. Роли, которые играют члены семьи, заимствованы, в основном, от их родителей. Иногда сценарии более чем удачны – и гарантируют семье стабильность, любовь, взаимопонимание. А иногда семейные сценарии не несут счастливой жизни и хороши только при определенных обстоятельствах. Например, когда есть реальная угроза для выживания.

Каждая женщина играет определенную роль в своей семье. Роль эта в основном наследуется от ее матери и передается из поколения в поколение. Конечно, бывают исключения, и женщина ассоциирует себя с отцом или бабушкой, или же наоборот отыгрывает «антисценарий» кого-то из взрослых. Рассмотрим основные примеры часто встречающихся ролей женщин в семье — с точки зрения их пользы и вреда для семейных отношений. Составим список возможных задач для работы с психологом.

Ирина в браке с Арсением уже 10 лет. У них двое детей и две собаки. Муж работает служащим и всю зарплату каждый месяц отдает жене. Ирина отсчитывает ему на мелкие расходы, остальным распоряжается самостоятельно. Ирина тщательно следит за Арсением: что он одел, что поел, куда сходил, с кем и о чем говорил. Если что-то ей не нравится, она обязательно рекомендует мужу изменить свое поведение. Арсений в основном слушает Ирину, но иногда – спорит с ней и доказывает свою правоту. В результате своего добивается редко и делает так, как сказала жена.

Женщина-мать достаточно властна и стремится контролировать своего мужа. Такие женщины могут открыто выражать свою материнскую власть, воспитывая своего великовозрастного ребенка – например «опять пришел пьяный!», «сколько раз тебе говорила, не надевать эти ботинки», «что ты меня перед людьми позоришь?». Или наоборот, контролировать скрыто, ласково: «я тебе рубашечку погладила, носочки тут положила. А Галине Семеновне скажешь, что мы приедем на следующей неделе». И та, и другая формы – материнские. Разница лишь в том, что в первом случае мама злая, унижающая, а во втором – ласковая, как говорят, «мягко стелет».

Что полезна роль? Роль матери в супружеских отношениях выгодна привыкшей опекать и контролировать женщине в союзе с инфантильным, психологически не выросшим ребенком-мужем. Такая связка мама-сын обеспечивает достаточную стабильность отношений, а также удовлетворяет некоторые потребности супругов. Женщина чувствует себя в некоторой безопасности, так как имеет власть над мужчиной, мужчина же в таких отношениях избавляется от значительной ответственности за себя, свою семью, и может в какой-то степени насладиться позицией «вечного ребенка» за которого думают и решают родители.

Чем вредна роль? В какой-то момент отношения мама-сын могут стать тесными для обоих партнеров. Женщине надоест роль постоянного родителя для своего мужа, она захочет видеть рядом настоящего мужчину, который способен брать на себя ответственность и принимать решения. Мужчине же может не хватить свободы в таких отношениях, ведь его личные потребности могут не учитываться его женой-мамой, он столкнется со своей мужской нереализованностью, несвободой и станет протестовать против контроля жены.

Трудности сценария Связка мама-сын может быть выгодна супругам на определенном этапе – когда оба партнера бояться потерять друг друга, быть отвергнутыми друг другом. В то же самое время женщина, осознав свою неудовлетворенность ролью матери будет стимулировать мужа «вырасти» и брать на себя ответственность. В то же самое время женщина будет бояться, что ее «сынок» вырастет и уйдет от нее – ведь ее контроль уже не будет действовать на взрослого мужчину. Поэтому женщина неизбежно столкнется с противоположными переживаниями – потребности во взрослом мужчине и одновременно страхе быть с ним. Это может проявиться в таком парадоксальном послании: «будь мужчиной, нет — будь ребенком!». Такая позиция женщины может существенно повлиять на семейные отношения, в которых супруги, движимые и желанием перемен и диким ужасом от этого, будут чувствовать себя несчастными.

Чем поможет работа с психотерапевтом. Осознать свое желание быть взрослой женщиной и строить отношения со взрослым мужчиной. Встретиться с собственным страхом потери контроля над мужчиной, и ужасом возможного отвержения. Развить в себе женские качества, а материнские направить на воспитание детей.

Людочка вышла замуж рано — в 18 лет, ее муж старше ее на 12 лет. Когда она училась в институте, он помогал ей сдавать экзамены: договаривался с преподавателями, разговаривал с ректором и т.д. Таким образом, Людочке удалось получить высшее образование. Муж Николай всегда выбирает Людочке одежду самостоятельно, советует, что ей носить. Людочка прислушивается. После замужества ее круг общения существенно изменился – старые подружки были не по душе мужу, и она перестала с ними общаться. Зато теперь общается с женами друзей Николая – в основном, богатыми домохозяйками. Людочка е работает, так как муж считает, что для женщины это лишнее.

Женщина-ребенок играет с мужем роль дочери, которая перекладывает ответственность и отдает власть за свою жизнь и удовлетворение потребностей на мужчину. Обычно такие женщины вырастают в семьях с властными и авторитарными отцами и «тихонями» матерями. Женщина-ребенок ждет, что мужчина будет заботиться о ней, защищать ее, как отец. Она будет спрашивать его разрешения делать то или иное в своей жизни – чем заниматься, куда ходить, с кем дружить. Мужчина-отец в таком случае также может быть как открыто-авторитарным «моя жена не будет работать!», «я запрещаю тебе общаться с этой подружкой!», так и скрыто-контролирующим «тебе так будет лучше», «доверься мне, я знаю, что тебе нужно».

Чем полезна роль? Также как мужчине-ребенку в первом примере, женщине-дочери комфортно быть маленькой девочкой, за которую беспокоится муж-отец. Она может вдоволь насладиться жизнью, где не нужно принимать решения и самой удовлетворять свои потребности. Как и в первом случае, связка папа-дочь обеспечивает определенную стабильность семейной системы, ведь они лишена встречи двух взрослых людей, интересы которых в какой-то момент могут не совпадать. Такой сценарий скорее обеспечит безопасность и стабильность пары, чем будет работать на реализацию жизненного потенциала каждого из партнеров.

Чем вредна роль? Как птица в золотой клетке женщина может почувствовать себя несчастной, нереализованной и полностью зависящей от своего мужа-отца. Ощущение несвободы и отсутствие реализации как женщины, как личности – это то, чем может обернуться данный сценарий. Любые попытки женщины-дочери не послушаться мужчину-папу будут встречать сопротивление со стороны мужа. Такая женщина рискует никогда не узнать о настоящем женском счастье и свободе, которой наполнена жизнь взрослой женщины. Женщина-дочь рискует всю жизнь прожить в зависимости и быть неприспособленной к жизни.

Трудности сценария В какой-то момент женщине-дочери золотая клетка может стать слишком тесна и она будет пытаться вырваться из нее. С другой стороны, страх стать взрослой и столкнуться с ответственностью за себя и риском жить может быть очень сильной остановкой для «полета на свободу». Терзаемся то страхом жизни, то желанием быть свободной женщина-дочь будет чувствовать себя несчастной и одинокой в своей семье. С другой стороны такая женщина – лишенная собственной личности — может стать неинтересной для своего мужа. Он может начать искать интерес на стороне и тем самым причинять много страданий своей жене. Движимый сильным внутренним страхом потерять свою вторую половинку контролирующий мужчина-отец изо всех сил будет пытаться подчинить ее, тем самым лишая ее индивидуальности, а себя – интересна к ней.

Чем поможет работа с психотерапевтом. Осознать свое желание быть свободной и развиваться как личность. Встретиться со страхом жизни, ответственности за себя и своих детей. Принять ответственность за свою жизнь. Быть готовой встретиться со страхом и агрессией мужа. Стать взрослой женщиной и быть в паре со взрослым мужчиной.

Вера с детства была очень ответственной и самостоятельной девочкой. Родители ее учили так: если сама ничего не добьёшься – никто ничего тебе не даст. Поэтому Вера ориентировалась на то, чтобы поступить в престижный вуз и устроиться на высокооплачиваемую работу. Карьера у Веры удалась – заработала и на квартиру, и а машину. А вот с личной жизнью – трудно. Длительных отношений с мужчинами не получается, никто замуж не зовет. В основном, Вере попадаются мужчины, которые достигли меньшего, чем она – и ей приходится часто их обеспечивать.

Это очень сложная роль, которую играют женщины с ярко выраженными мужскими качествами. Часто такие женщины воспитываются также авторитарными отцами, но выбирают для себя сценарий конкуренции со своим отцом. Этот сценарий часто отыгрывают в отношениях с мужчиной, пытаясь с ним конкурировать из роли мужчины. Например, такая женщина стремиться занять высокую должность, реализоваться в карьере, зарабатывать деньги, покупать дорогие машины. В этом случае мужчина начинает воспринимать такую женщину как мужчину и в ответ по-мужски конкурировать с ней.

Чем полезна роль? Такая позиция женщины, конечно, будет поддерживать развитие ее индивидуальности, реализацию личностного потенциала. Эта женщина свободна, она может сама себя обеспечить, ей — по сути — не нужен мужчина, она сама делает мужскую работу. Безусловно, женщина-мужчина способна многого достичь в жизни – как профессионал, как личность. Она очень вынослива, хорошо приспособлена к жизни и к разным ее обстоятельствам.

Чем вредна роль? Женщина-мужчина рискует столкнуться с переживанием одиночества сильной женщины. Ведь быть сильной и независимой постоянно — очень трудно. Непрекращающаяся конкуренция с мужчинами также изнашивает и не дает того женского счастья, к которому стремиться каждая из нас. Женщине-мужчине будет трудно удержаться в длительных отношениях, ведь сильные мужчины не захотят долго играть в ее игру, а слабые, инфантильные перестанут интересовать ее саму.

Трудности сценария На каком-то этапе отношений взаимная конкуренция партнеров может возбуждать интерес и различные переживания. Но для длительных отношений такой сценарий не подойдет, ведь в нем отсутствует компонент расслабления, стабильности и безопасности. Женщина-мужчина столкнется с одиночеством и тщетностью всех приложенных ею усилий в постоянной и бессмысленной конкуренции с мужчинами.

Чем поможет работа с психотерапевтом. Осознать собственный сценарий поведения, отыгрываемый в семейной жизни. Понять в чем его выгода и в чем вред. Встретиться с чувством одиночества, которое вынуждена переживать при конкуренции с мужчинами. Выработать более удачную линию поведения – не теряя себя и свою индивидуальность и оставляя мужчине свободу занимать мужскую роль в семье. Мужские качества характера направить в профессиональную сферу, а в домашней обстановке быть женщиной.

Опубликовано в журнале «Полина»

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылки на сайт.

Сертифицированный и аккредитованный гештальт-терапевт Всеукраинского общества практикующих психологов «Гештальт-подход»

Имею высшее психологическое образование

Работаю индивидуально со взрослыми и подростками (от 13 лет)

Регулярно повышаю свою квалификацию и получаю супервизию

Мастер-класс «Как изменить сценарий отношений»

В зависимости от того, какую роль в отношениях вы играете, развиваются сценарии ваших отношений, конфликтов в отношениях, расставаний, а также переживаний расставаний.

Все эти роли были выбраны вами когда-то, чтобы вы смогли получить желаемое. Это способ, который вы для себя выбрали, чтобы стать счастливыми. Поэтому нельзя сказать, что играть роли — это плохо. Каждая из них в той или иной мере помогала добиться любви, а значит, была полезной.

Но у каждой роли есть свои плюсы и минусы, свои возможности и ограничения. И самое главное — это знать их.

Потому что если играть эти роли, не осознавая всех их достоинств, недостатков, причин и последствий, то можно попасть в повторяющиеся циклы однотипных отношений.

Вы будете с удивлением смотреть, как приходят одни и те же партнеры, новые отношения развиваются и заканчиваются как предыдущие, но не будете понимать, что надо сделать, чтобы изменить это.

На мастер-классе «Как изменить сценарий отношений» мы рассмотрим такие вопросы:

  1. Какие есть роли в отношениях
  2. Как эти роли формируются
  3. Какие есть возможности и ограничения у этих ролей
  4. Как изменить свою роль в отношениях

Вы сможете осознать свои роли и привычные модели, и увидеть, как они влияют на ваш выбор партнеров и поведение в отношениях.

Психологические роли в отношениях

Часто на своих психологических консультациях, я слышу вопросы, связанные с непониманием роли и того, как ее использовать в семейной жизни.

Под ролью я подразумеваю уже сложившиеся понятия – родитель, взрослый, ребенок.

В проблемах семейных отношений похожие вопросы выглядят примерно так:

Мой муж постоянно игнорирует свои обязанности по дому. Я ухаживаю за ребенком, готовлю еду, убираю, а он только и делает, что играет в компьютерные игры. Мы женаты уже 1,5 года, до этого жили вместе 1 год. Вначале он ухаживал за мной, дарил цветы, заботился, но через четыре месяца после свадьбы он перестал выполнять обязанности, по дому полностью взвалив их на меня. Помогите, как быть в этой ситуации?

Конечно, это классический вариант, где в ситуации нет взрослых отношений. Есть отношения между ребенком (мужчина) и матерью (женщина).

В статье я не ставлю целью описывать причины возникновения таких «родительских» отношений. Цель самой статьи является предупредить такие отношения.

«Не могу его забыть. » Сейчас у меня есть любимый. Но я часто вспоминаю бывшего, скучаю по нему, хотя прошло уже много времени. Я запуталась в своих чувствах, что мне делать?

Выйти замуж за иностранца (часть 1) Все, что будет отражаться в этих публикациях, не является вымыслом или домыслом. Все это взято из реальной жизни – из опыта женщин.

В первую очередь мне бы хотелось разъяснить, что ответственность в таких разладах лежит на обоих партнерах.

Очень часто в момент завоевания мужчиной женского расположения именно женщина принимает инфантильный способ поведения, заставляя мужчину всячески ухаживать за собой и оберегать ее, дарить подарки, принимать решения куда пойти вечером и т.п. При этом, считая, что проявление инициативы должно исходить от самого мужчины.

Я не говорю о том, что «букетно-конфетный» период надо откинуть и брать все в свои руки. Это другая сторона одной и той же медали. Просто попробуйте подойти к нему с пониманием того, что вы равны.

Не позволяйте вашему партнеру принимать за вас решения, а принимая их делайте это открыто и обдуманно, показывая что вы уже состоявшаяся личность. Даже в этот прекрасный период не прячьте своего «взрослого в ребенке», давайте возможность проявить себя как вполне самостоятельный человек.

Как это проявляется на практике?

Посещая совместно, какое либо заведение, хоть иногда оплачивайте свои счета. Делайте это с достоинством и уважением вашего спутника.

Планируя совместный вечер, иногда берите инициативу в свои руки, предлагая вариант который возможно нравится именно вашему спутнику, показывая уважение к его личности.

Не принимайте дорогих подарков, и делайте ответные равноценные подарки.

Цените его поступки ради вас и делайте ответные для него.

В дальнейшем, когда все сложилось хорошо, женщина и мужчина считая, что цель достигнута, меняются своими ролями. Думаю именно в этот период, и вступает в работу такой психологический механизм как компенсация. Это значит, что мужчина, прежде отдавая себя, желает, чтобы теперь отдавали ему, а женщина, получая, желает отдавать.

Именно такая позиция не даст мужчине проявить себя ни как родитель, ни как ребенок, т.к. она требует подхода в рамках взрослый-взрослый.

Такое предположение основывается на том, что у каждого человека есть потребность, как любить, так и быть любимым.

Цель этих нехитрых советов заключается в том, чтобы вы изначально дали понять молодому человеку вашу позицию взрослого, самостоятельного человека. В таком случае компенсация не создаст больших изменений.

Конечно, во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной черта между ролью должна быть размыта т.к. невозможно на протяжении всей жизни использовать одну только роль, а их выбор должен быть адекватен ситуации.

Все вышеизложенные рекомендации не являются примером применения к действию. Я бы хотел, чтобы вы поняли саму суть психологического механизма и тогда осознание как поступать в той или иной ситуации придет само собой.

Когда вы сможете понимать, какую именно роль вы сейчас играете, будет гораздо легче использовать их в свое время и место, а ваши отношения будут более гармоничными.

Почему мы так много бегаем по людям, в поисках «истинной» и «той самой» любви? Что необходимо вам, чтобы любить? Магия ли это?

Хотя человек и испытывает глубокую потребность быть принятым и любимым, он подсознательно провоцирует отвержение в свой адрес, будучи убежденным, что рано или поздно ему все равно придется встретиться с ним, ведь так было в детстве.

Роли, которые играют женщины в отношениях

Отношения между мужчинами и женщинами уже давно стали «классикой» психологии. О том, какие роли в отношениях могут играть представительницы прекрасного пола и о последствиях «ролевой специализации» будет рассказано в сегодняшней передаче.

В этом разделе мы публикуем сюжеты телеканалов Самары, в которых принимали активное участие психологи центра «Нейрология», а также выкладываем авторские статьи наших специалистов.

Надеемся, что представленная здесь информация окажется полезной и даст практичные ответы на многие «хронические» вопросы. Мы постоянно работаем над темами для телеэфиров, регулярно обновляем информацию на сайте в связи с поступлением новых научных данных и накоплением практической информации.

Мир не стоит на месте, многое в человеческой психике и поведении, что казалось ранее врожденным или неизлечимым, сейчас поддается позитивным изменениям при оказании психологической помощи.

24 декабря 2016

Проблемы, связанные с приемом пищи в настоящее время приобретают характер настоящей эпидемии. О причинах нарушений пищевого поведения расскажут специалисты психолог С.О. Кузнецов и психиатр, психотерапевт В.А… Читать полностью

Часть наших клиентов (как правило, они обращаются по настоянию близких) отрицают наличие чувства одиночества. В результате мы часто слышим реплики примерно следующего содержания: «все сейчас сидят в интернете», «мне просто интересно и весело в сети», «а что в этом такого, я же никому не мешаю», «у меня много друзей в интернете». Читать полностью

11 февраля 2015

Севастьянов О.И. в эфире телепередачи «Дела Семейные».

«Иногда случается так, что ребенок или подросток при живых родителях чувствует себя одиноким. С чем связан этот психологический феномен и как он влияет на взрослых людей, разберемся в ходе передачи.» Читать полностью

Отправьте нам своё имя и контактный телефон. Вам перезвонят и помогут определиться с профилем консультации и запишут на приём в удобное для вас время.

Консультации и лечение, полученные в клинике «Нейрология», могут значительно улучшить вашу жизнь, поэтому не стоит упускать возможность воспользоваться услугами хороших специалистов.

Ежедневно с 10:00 до 21:00.

© 2001–2017, Клиника психотерапии, психологии и психиатрии «Нейрология».

Отправьте нам своё имя и контактный телефон. Вам перезвонят и помогут определиться с профилем консультации и запишут на приём в удобное для вас время.

Отправьте нам своё имя и контактный телефон. Квалифицированный специалист клиники позвонит Вам, поможет определиться с возможными вариантами решения проблемы, а также предложит выбрать удобное для консультации время.

Отправьте нам своё имя и контактный телефон. Квалифицированный специалист клиники позвонит Вам в ближайшее время и предоставит любую интересующую информацию по всем вопросам.

Задайте вопрос специалисту, оставьте своё имя, адрес электронной почты или телефон для связи. С Вами свяжутся в ближайшее время и ответят на интересующие вопросы.

Источники:
Женские роли в семейной жизни
Каждая семья – как пьеса в театре – живет и развивается по определенному сценарию. И эти сценарии часто не осознаны героями семейного спектакля. Роли, которые играют члены семьи, заимствованы, в основном, от их родителей. Иногда сценарии более чем удачны, а иногда приносят героям страдания.
http://elenamitina.com.ua/publications/zhenskie-roli-v-semeynoy-zhizni.html
Мастер-класс — Как изменить сценарий отношений
Мастер-класс «Как изменить сценарий отношений» В зависимости от того, какую роль в отношениях вы играете, развиваются сценарии ваших отношений, конфликтов в отношениях, расставаний, а
http://www.createyourlife.com.ua/master-klass-kak-izmenit-scenarij-otnoshenij
Психологические роли в отношениях
Психологические роли в отношениях Часто на своих психологических консультациях, я слышу вопросы, связанные с непониманием роли и того, как ее использовать в семейной жизни. Под ролью я
http://upsihologa.com.ua/Psihologicheskie_roli_v_otnosheniyah.html
Роли, которые играют женщины в отношениях
Сюжеты телеканалов Самары о психологической помощи, в которых принимали активное участие психологи центра «Нейрология». Роли, которые играют женщины в отношениях
http://neirology.com/actual/roli,_kotoryie_igrayut_zhenshhinyi_v_otnosheniyax/

COMMENTS