С чего начинаются отношения

9 признаков настоящих отношений

Некоторые признаки того, что вы находитесь в «настоящих отношениях», а также советы, которые смогут Вам помочь наладить отношения и сделать их настоящими и крепкими.

В жизни не всегда важно место, в котором Вы находитесь,

однако с кем Вы находитесь важно всегда.

Как узнать, что я нахожусь в отношениях с нужным человеком?

Этот вопрос является одним из самых распространенных. Однако прежде, чем дать себе ответ на него необходимо прояснить свои мысли другим вопросом:

Какие аспекты, по Вашему мнению, должны в себя включать настоящие отношения?

Несмотря на то, что ответ на этот вопрос может быть спорным, однако все отношения, как романтические, так и платонические, имеют некоторые очевидные признаки того, что они развиваются в правильном направлении.

Итак, сегодня давайте рассмотрим некоторые признаки того, что вы находитесь в «настоящих отношениях», а также соответствующие советы, которые смогут Вам помочь наладить отношения и сделать их настоящими и крепкими.

Довольно таки часто, мы сами усложняем наши отношения. Сложности начинаются тогда, когда беседы приобретают вид текстовых сообщений, чувства переходят на уровень подсознания, секс становится игрой, слово «любовь» выпадает из разговорной речи, пропадает доверие, а такое слово как честность, и вовсе перестает иметь какой-то смысл. Еще больше ситуация усугубляется когда неуверенность в себе становится образом жизни, ревность становится привычкой, как и чувство обиды, а выходом из ситуации является только уклонение от всех проблем и не желание что-либо менять. Перестаньте бежать от проблем! Столкнитесь лицом к лицу со всеми неудачами, исправьте ситуацию, общайтесь, цените, прощайте и ЛЮБИТЕ людей, которые действительно заслуживают этого.

И, конечно же, если Вы сами почувствуете, что кто-то с Вами играет, обсудите с ним этот вопрос.

Если женщина начинает жить с мужчиной повседневной жизнью, не говоря ему о том, что она заинтересована в серьезных отношениях, эти отношения, скорей всего, таковыми никогда и не станут. Если Вы только притворяетесь, что жить с Вами хорошо, это не будет признаком и свидетельством того фактора, что Ваши отношения будут развиваться.

Суть заключается в том, чтобы Вы были прямым и откровенным с самого начала, ну или же с того момента, когда Вы будете точно знать то, чего хотите от Вашего партнера. Не ходите вокруг да около. В том случае, если человек оказывается трусом и сбегает от Вас только потому, что Вы были честны с ним, или же начинает устанавливать свои границы, это означает только то, что этот человек не для Вас.

Вы не должны бояться разговаривать на те, или иные темы. Лучше всего, разговаривать и быть честным, чем упускать эти моменты и двигаться в никуда.

Говорите о том, что Вы имеете ввиду, и отвечайте за то, что Вы говорите. Не ожидайте того, что любимые Вами люди, прочитают Ваши мысли, а также не играйте в глупые игры с их чувствами и сердцами. Всегда говорите им всю правду, потому что если о чем-либо умолчать, рано или поздно это «что-то» превратится в нечто иное, как в ложь.

Слушайте, не пререкаясь и говорите, не обижая других людей. Общение — это не просто важная часть отношений, это и есть отношения. Очень часто отношения портятся по той причине, что люди предают доверие, не выполняют свои обязательства, а самое главное, перестают общаться. Поэтому, будьте честными друг с другом, выполняйте все свои обязанности, а также всегда ОБЩАЙТЕСЬ.

Обращайтесь со своими любимыми людьми таким образом, чтобы тогда, когда вы говорите им о любви, они не думали, что это просто «пустые слова». Для этого, даже в повседневной жизни необходимо показывать любимым людям то, что вы их любите благодаря вашим поступкам. Обращайте внимание даже на мелочи, для того, чтобы Ваши любимые поняли и поверили в то, что они Вам не безразличны. Также очень важно знать и быть уверенным в том, что человек, о котором Вы все время думает, точно также думает и о Вас.

По правде говоря, даже если Вы сто раз скажите «прости», или «я люблю тебя», однако не собираетесь этого доказывать поступками, Ваши слова, по сути, не будут нести за собой совершенно никакого смысла. Если Вы не сможете доказать свои слова поступками, они попросту не будут являться искренними. Все очень просто. Отношения никогда не смогут стать «настоящими», если оба партнера не будут откровенными и достаточно искренними друг с другом.

Любые настоящие отношения никогда не станут идеальными, однако если вы будете открытыми, а также будете полностью отдаваться работе над отношениями, все будет настолько хорошо, насколько Вы и не могли себе представить.

Ваши лучшие друзья и Ваша вторая половинка могут быть далеко не идеальными, однако они могут идеально подходить Вам. Дайте им шанс показать Вам это. Тогда, когда Вы прекратите ожидать от людей чего-либо, Вы сможете начать наслаждаться обществом людей и благодарить их за то, кем они являются. Самое главное, что необходимо запомнить, это, прежде всего, осознание того, что каждые отношения имеют свои проблемы. Однако идеальными отношения становятся тогда, когда оба партнера стремятся быть друг с другом даже в самые тяжелые времена.

Несмотря на утверждение о том, что «самая сильная любовь — это та любовь, которая делает нас уязвимыми», может показаться для некоторых пугающим, однако на самом деле, это так и есть. Речь идет о том, чтобы иметь смелость быть совершенно честным со своей второй половинкой, а также полностью ей раскрыться на долгое время. Также настоящие и крепкие отношения подразумевают готовность партнеров пройти бок о бок со своим избранником через огонь и воду, и не пугаться любым невзгодам и неудачам, даже в самые сложные моменты.

Поэтому откройтесь. Будьте с человеком, которого вы любите. Позвольте себе полностью все прочувствовать. Поломайте любые эмоциональные стены, которые Вы построили вокруг себя, и прочувствуйте каждую острую эмоцию, как хорошую, так и плохую. Это реальная жизнь. Это то, как Вы приветствуете искреннюю связь с другим человеком.

7. Присутствует ощущение свободы и совместной работы

Всегда учитывайте тот факт, что мы никогда не сможем заставить кого-либо быть с нами или любить нас. Мы не должны кого-либо умолять остаться, в то время, как он или она хочет уйти. Также, помимо этого, мы сами не должны чувствовать себя в ловушке. По правде говоря, если человек начинает чувствовать себя в ловушке, отношения перестают существовать как таковые. Все дело заключается в том, что настоящие отношения, это, прежде всего, свобода.

Любые отношения также строятся на прочном фундаменте совместной работы. Так как отношения являются одним из самых главных элементов личностного роста и счастья, для любого человека очень важно встретить своего любимого человека на половине своего жизненного пути. Вы сможете достигнуть гораздо больше, если будете работать совместно, чем в одиночку. Второй человек, всегда замыкает круг. Крепкие отношения, зависят от усилий двух партнеров, а сила каждого из партнеров отношений, зависит от их качества.

И помните то, что отношения не могут всегда делиться 50 на 50. Вы также не способны выкладываться всегда на полную катушку. В то время когда один из вас может отдавать только 20 процентов, другой может выкладывать на 80 и соответственно наоборот. Здоровые отношения заключаются в том, чтобы отдавать больше даже в то время, когда один из их участников на это не способен.

Суть заключается не в том, чтобы найти кого-либо, в ком можно потерять себя, а в том, чтобы найти того человека который сможет Вам помочь найти себя в этой жизни. Когда Вы общаетесь с кем-либо особенным, например, с лучшим другом или своим спутником жизни, этот человек помогает Вам открыть в себе только все самое лучшее. В этом случае, каждый из участников отношений сможет проявить только самые лучшие свои стороны, проводя вместе время и воспитывая личностный рост друг в друге.

Если Вы глубоко задумаетесь над тем, что Вы и Ваши близкие значите друг для друга, Вы сможете обнаружить тот факт, что вместо того, чтобы отдавать и принимать (советы, ответы, подарки и так далее), вы все-таки выберете делиться друг с другом радостью и болью, а также захотите пройти весь жизненный путь вместе, независимо от того, какой он будет. Несмотря ни на что, партнеры должны поддерживать друг друга, а также узнавать что-то новое и учиться жизни вместе.

9. Вы не позволяете другим влиять на Ваши отношения

Не стоит позволять кому-либо со стороны влиять на Ваши отношения, так как мнение кого-либо кроме Вас и Вашего партнера не является существенным. Если у Вас возникают проблемы в отношениях, решайте их только лишь с Вашим партнером, а не с кем-либо еще.

Вы должны жить так, как этого хочется именно Вам, именно это и есть жизнь. Каждый из нас имеет свой собственный огонь в сердцах к определенным людям.

Только Вы сами способны определить являются ли Ваши отношения настоящими именно для Вас. В конце концов, Вы должны перестать беспокоиться о том, чего Вам желают и советуют другие люди, необходимо начать жить и принимать решения самостоятельно.

На фото родители фотографа

Нэнси Боровик, читайте подробнее

Новинки Клубера

По славянскому календарю 2018 год — год Свернувшегося Ежа

Хороший cекc или личное пространство? Что важнее в современных отношениях?

Вот в каком возрасте женщины чаще всего готовы пойти на измену

Ваш ли этот мужчина? Как понять

Метки

Клубер — это сайт о саморазвитии и личностном росте, о формировании личности и самосовершенствовании, о развитии личности. Мы собрали статьи, умные фильмы с просмотром онлайн и кино рецензиями, книги, музыку, полезные советы, мудрость, истории успеха и многое другое. Присоединяйтесь к нам!

tanja_tank

Я долго думала, чьи отношения разобрать в качестве конструктивных. Китти и Левин? Наташа и Пьер? Мари и Николай Ростов? Да, может, эти браки выглядят благополучными или даже являются таковыми, но из дальнейшего моего разбора вы поймете, что меня в них смущает.

Очень конструктивными мне кажутся взаимоотношения Александры Пахмутовой и Николая Добронравова. И хотя сведений об их личной жизни у меня нет, но важным маркером для меня служит огромное количество талантливейших песен, созданных в этом браке. Песен, дышащих любовью, теплом и искренностью. Вот почему даже в патриотических песнях Пахмутовой-Добро нравова не чувствуется ни грамма конъюнктуры, вымученности. Вот почему «Любовь, комсомол и весна», «Гайдар шагает впереди», «И вновь продолжается бой» поднимают в душе лучшие чувства.

В сложном браке, в «любовном» поединке такая творческая плодовитость невозможна. Потому что партнер-вампир отжирает огромную часть энергии и времени, которые вы могли бы потратить на творчество. Количество песен, написанных этим дуэтом, и их стабильно высокое качество говорит о том, что эти песни стали плодом не соперничества двух талантов, а их сотрудничества.

Объектом своего сегодняшнего анализа я выбрала взаимоотношения главных героев романа Вениамина Каверина «Два капитана» Сани Григорьева и Кати Татариновой.

Для начала — немного теории. Конструктивные отношения могут создавать лишь люди, верно расставившие приоритеты в жизни. Психотерапевт Михаил Литвак, базируясь на своем опыте и многочисленных научных трудах предшественников , считает, что система ценностей должна быть такова:

Второе место — мое дело (и человек, помогающий мне в моем деле).

Третье место — любимый человек (если любимый человек является партнером по любимому делу, он переходит на второе место. Этот вариант мы видим у Пахмутовой и Добронравова)

Важно: эта система ценностей одинакова для мужчины и для женщины. Если партнер настаивает, что у женщины должны быть какие-то иные ценности (например, на первом месте должен быть любимый человек, на втором дети, а пункт «любимое дело» и вовсе необязателен) — это деструктивные отношения.

Почему пункт «мое дело» стоит впереди любимого человека? Потому что занятие любимым делом и достижение в нем успеха — основа нашего самоуважения, нашей адекватной самооценки, постоянная подпитка нашего чувства собственной значимости. Под успехом лично я подразумеваю не вхождение в список Форбс и не возможность проводить дни в праздности на Лазурном берегу, а самореализацию — то есть, «отработку» способностей, талантов, заложенных в человеке от рождения + развитых впоследствии.

Любимым делом надо заниматься, исходя именно из этой мотивации — самореализации. А не ставя цели в виде признания и материального успеха. Если вы ориентируетесь на них (богатство, известность, читательская любовь), то, по сути, стремитесь не столько выразить себя, сколько «понравиться», «угодить» людям, соответствовать их ожиданиям, «подойти» им, дабы получить свои пряники. Вам это никого не напоминает? 🙂

а не шумиха, не успех.

Позорно, ничего не знача,

Быть притчей на устах у всех» — пишет Пастернак.

Важно: творчество нужно понимать не в узком смысле — писание романов, картин и симфоний. Творчеству есть место в любом труде. Творит и любящий свою работу слесарь, достигая в обработке деталей все большего мастерства и изобретая свои ноу-хау. Творит и начальник службы безопасности, с нуля создающий работоспособную структуру. Это пример моего хорошего друга, который сейчас очень вдохновлен своей работой.

Ориентация на «успех» отвлекает от собственно дела, поскольку основная энергия уходит не на работу, а на оценивание чужих достижений, их сравнивание с собственными и самоедство по этому поводу. «Лисичкина Наташа имеет пять наград, а Гарик, твой приятель, уже лауреат!»

По сути, таким деятелем движет не призвание, не истинный интерес к делу, а зависть. Им хочется переплюнуть в тиражах Донцову или стать не менее великим, чем Толстой. Или загрести бабла не менее автора «Гарри Поттера». Странно, но эту, чисто нарциссическую мотивацию часто называют «амбициозностью» .

Я считаю: надо стремиться не быть лучшим, а быть самим собой. «Истина проста, паря — не надо быть мною», — я согласна с рэпером Сявой.

Таким образом, человек с правильной мотивацией не меняет свой темп, потому что кто-то бежит быстрее или медленнее. Он не соревнуется с другими. Он лишен зависти. Поэтому он спокоен и здоров.

Он не меняет этот темп, когда кто-то убеждает его, что он бежит недостаточно быстро/медленно, не так подкидывает ноги и сильнее, чем надлежит, размахивает руками. Он может выслушать эти соображения, но принять их к сведению или нет — решит сам. Если же близкий человек настаивает, что ваша скорость не та, подкидывание ног неверно и махать руками надо строго попендикулярно» — это значит, что отношения деструктивны.

Если любимый человек мешает самореализации (т.е. не будучи вашим партнером по делу, претендует на место №2 вместо «законного» третьего, или вовсе настаивая, что пункта "любимое дело" в вашей жизни быть не должно) — эти отношения деструктивны. Запрещая, мешая, отвлекая, саботируя, осмеивая ваше занятие, человек ведет наступление на вершину списка и основу основ — ваше Я.

Теперь о пункте первом. Почему на первое место нужно ставить себя самого? Найти свое любимое дело, призвание невозможно без внимательного, уважительного, вдумчивого отношения к своему Я. Человек с правильным отношением к своему Я имеет стабильную, адекватную самооценку (а, значит, эмоционально устойчив и не изводит близких перепадами самооценки как сами знаете кто), знает свои потребности, мотивацию, имеет краткосрочные и долгосрочные планы по жизни. Он стабилен, он хозяин своей жизни, он не плывет по течению, а если временами его и сносит вбок (например, при встрече с перверзником :), то он находит в себе силу и мотивацию вырваться из воронки и вернуться в свой фарватер.

Взвешенная, спокойная любовь к своему Я — пожалуй, самая мощная соломинка, держась за которую, всегда сохранишь устойчивость по жизни. Если у тебя есть четкие планы, четкое видение своего развития, а некто близкий явно или неявно им противодействует — это опять же, служит сигналом, что отношения деструктивны.

Наше счастье, гармоничность нашего существования стартует с правильного отношения к своему Я. Не будет его — будут сильные затруднения с выбором любимого дела и мотивации для занятия им. Дальше — больше. Человек, не любящий себя, будет не способен полюбить и другого. Полюбить здоровым чувством, как равного, не паразитируя на нем, не доминируя, не подчиняясь. Вот что пишет Михаил Литвак:

«Возлюби ближнего как самого себя. Если вы себя не любите, то вы плохой человек. Вы сможете полюбить ближнего и пользоваться взаимностью, если будете любить себя. В противном случае у вас нет шансов на счастье».

Любовь к своему Я — защита от одиночества, которого многие так боятся. Человек с сильным Я, успешный в любимом деле, всегда будет интересен людям. У таких людей в любом возрасте и при любой внешности есть выбор на любые «вакансии»: любимого человека, друзей, сотрудников. Поэтому такой человек не боится одиночества. Он не держится за отношения, в которых ему нехорошо, из страха, что никого себе не найдет. И даже допустив 0, 001%, что он действительно «никого себе не найдет», он предпочитает быть один, чем с кем попало.

Однако у такого человека, как правило, нет необходимости «кого-то искать». Люди поступают к нему «самотеком».

Человек с сильным Я, успешный в любимом деле, достойно воспринимает свой возраст и не сравнивает себя с собой же 20-летним или другими 20-летними. Он уважительно относится к своему телу, поддерживает здоровье и моложавый вид, но не делает это самоцелью, и его потуги на этом поприще не становятся карикатурными.

Также человек, уважающий свое Я, не ставит приоритетом заботу о собственной внешности, т. к. не оценивает себя как кусок мяса той или иной степени свежести, который надо поддерживать в «товарном виде». Если же близкий человек дает оценки частям вашего тела, сравнивает части вашего тела с частями посторонних тел — это опять же сигнал того, что отношения деструктивны.

Конструктивные отношения возможны лишь между людьми, чьи приоритеты расставлены таким же образом. Т. е., если ваша система ценностей правильна, а у партнера какие-то пункты стоят не на своих местах или вообще отсутствуют — отношения будут деструктивными.

Но даже если вы и партнер имеете одинаковую правильную систему ценностей, то ваши отношения будут сохранять конструктивность ровно до того момента, пока у одного из вас не поменяется какой-нибудь приоритет. Допустим, вышедший на пенсию человек, до этого реализовавший себя на рабочем месте, вдруг почувствует, что ему нечем заняться, и на место №2 попытается передвинуть, например, вас, т. е. любимого человека. Любимому же человеку, занятому делом, это будет совершенно некстати, т. к. будет рушить его систему приоритетов.

Если же оба партнера сдвинут любимое дело на третий план, а на второй поставят друг друга, то их отношения тоже скоро зайдут в тупик. Жить друг для друга — неконструктивно.

«Жить надо для себя, — пишет Литвак. — Это приносит пользу и другим, если делается правильно».

Резюме: человек, не любящий себя и свое дело, не может полноценно любить другого. Нет любви к себе, нет любимого дела — страдают все вокруг: партнер, дети, родители, друзья.

Теперь давайте рассмотрим отношения Сани Григорьева и Кати Татариновой. Оба они еще в подростковом возрасте обнаруживают ярко выраженную индивидуальность . Это ребята, которые не стесняются проявлять свое Я, не равняясь на кого-то. Хотя иной раз это проявление своего Я влечет за собой репрессии, герои не становятся "мудрее», соглашаясь «не выпендриваться». Например, Саня настаивает на собственном, а не хрестоматийном взгляде на литературных героев. И его не пугает прогрессирующая антипатия к нему учителя литературы и угроза отчисления из школы.

И Саня, и Катя усиленно познают и развивают свое Я. Они оба имеют сильные интересы, которые в дальнейшем помогают им определиться с любимым делом. В какой-то момент интересы ребят пересекаются — географические открытия и конкретно пропавшая экспедиция капитана Татаринова. Общий интерес — плодородная почва для построения здоровых отношений.

Уже в 13-14 лет Саня определяется с будущей профессией. Это говорит о хорошем контакте со своим Я. Парень ставить себе цель — стать летчиком. Заметьте, что отличает человека конструктивного: он ставит цели, а не мечтает. Саня готовится к поступлению несколько лет: занимается самовоспитанием, подтягивает успеваемость. И поступает.

Катя тоже знает, чем хочет заниматься. Геологией. И она поступает в соответствующий вуз.

Люди, любящие и знающие свое Я, не затрудняются с выбором любимого дела. К 13-16 годам они знают, чем хотят заниматься по жизни. Они не идут в вуз «за компанию», «потому что родители заставили учиться на юриста», «потому что на филфак меньше конкурс» или «в стоматологии я буду грести бабло лопатой». В выборе вуза (или не вуза) ими движет абсолютно другая мотивация. А именно, желание заниматься любимым делом, совершенствовать ся в нем, реализуя себя и через эту реализацию принося пользу себе и людям.

Паритет в отношениях Сани и Кати сохраняется на всем протяжении романа. Саня закачивает летное и убедительно стартует в любимом деле. Катя едет в геологическую экспедицию, затем пишет научную работу. Она отнюдь не бросает своего занятия, выйдя замуж.

«Но я не оставляю своей геологии, хотя старенькая профессорша, которая до сих пор зовет меня «деточкой», утверждает, что «не выйди я замуж, да еще за летчика, давным давно получила бы кандидата». Она берет свои слова обратно, когда поздней осенью 1936 года я возвращаюсь в Москву с Дальнего Востока с новой работой, которую я сделала вместе с Саней. Аэромагнитная разведка! Поиски железных руд с самолета».

Те яркие индивидуальные черты, которые можно было счесть недостатками героев, с годами смягчаются и «окультуриваются ». Например, некоторая детская самовлюбленность Кати преобразуется в адекватное чувство собственного достоинства и твердость характера.

Санина юношеская вспыльчивость, будучи обузданной и направленной в мирное русло, становится энергичностью, постоянным «саморозжигом». Не случайно Кораблев говорит о нем Кате: «Знаешь, какая у него главная черта? Он всегда останется юношей, потому что это пылкая душа, у которой есть свои идеалы».

Саня не пишет Кате писем со словами «моя дорогая, счастье мое и жизнь…», как это делает «безумно влюбленный» Ромашов. Он не устраивает перед ней сцен, угрожая убить и себя, и ее. Он не преследует ее годами. Но рядом с ним Катя свободно развивается как человек, профессионал и женщина. В то же время «страстно любящий» Ромашов путем интриг срывает арктическую экспедицию, в которую должна поехать Катя и которой она с нетерпением ждет. Таким образом, истинного уважения и любви в его чувстве нет. И Саня Григорьев абсолютно верно формулирует отличия настоящей любви и ее ромашовской версии:

«Да и что это за любовь, боже мой! Разве это та любовь, которая делает жизнь высокой и чистой? Которая превращает ее во что—то новое, великолепное? Которая, не спрашиваясь, делает человека в тысячу раз интереснее и добрее, чем прежде?

Нет, то была не любовь, а какое—то, бог весть, сложное, запутанное чувство, в котором оскорбленное самолюбие мешалось со страстью и, возможно, участвовал даже расчет, от которого (я в этом уверен) никогда не была свободна эта скучная душа подлеца».

В ближайших постах я разберу отдельно Саню Григорьева.

А вы не читали «Незнакомка из Уайлдфелл-Холла» Энн Бронте? Там как раз описываются два противоположных типа отношений-классический абьюз и формирование настоящего чувства.

Жертвам абьюза посвящается.

Я просто приняла себя, полюбила себя открыто (а не тайно, украдкой), всех близких поставила в курс вербально или невербально. Кстати, и близких стала любить стократ сильнее, чем когда они были для меня смыслом моей жизни. И дело свое нынешнее тоже стараюсь любить — оно не дает мне много денег или славы, но дает мне тысячи возможностей жить так как я хочу. И дает мне самореализовываться в другом (параллельном) деле — там чисто для души.

Где они у Пахмутовой-.Добронравова? Вообще нету.

Где они у Кати-Сани?

Предположим, в проекте они у последней пары есть.

Но знаете, с очень большим трудом представляю ее с самореализацией на первом месте и грудным младенцем на 4м. Потому что есть вещи малосовместные. Деть при этом в лучшем случае окажется на руках няньки-бабки, когда мама рванет в очередную геологическую экспедицию. Насколько это полезно ребенку и кто из него вырастет при таком легком задвигании матерью — большой вопрос.

Первый год жизни ребенка все ж расстановка приоритетов выглядит совсем иначе, чем написано у Вас, а если детей несколько и они погодки — а во время событий романа так оно и было чаще всего — то матери неминуемо приходится выбирать, либо она профессионально и проч самореализуется, либо будет с детьми.

Хотелось бы разбора гармоничных семей с детьми.

Edited at 2015-04-03 12:09 am (UTC)

Я еще вспомнила, что сказитель Борис Шергин писал: пока не пошли дети, его мама тоже в море хаживала, как отец. И расположенность до брака была обоюдная, а не один другую завоевал.

у них это в традициях вообще было — чуть ли не полное равенство меж мужем и женой, потому что иначе в тех климатических и социальных условиях было не выжить.

У мужа роль гораздо важней — полноценное участие в воспитании ребенка, поддержка и забота о матери и ребенке и надежная защита от всех внешних неурядиц, включая часто полное финансовое обезпечение, потому что женщина в этот этап своей жизни, с младенцем на руках — максимально беззащитна.

А сколько женщин, которые не могут сделать этот шаг из-за давящего мнения окружающих? Есть хоть небольшая вероятность того, что наше общество когда-нибудь станет здоровым, без навязывания женщинам места «у плиты»?

Вижу, что дебаты разгораются нешуточные: забыли про детей. )

А помните, как Саня Григорьев сказал: — Я вижу тебя с ребенком на руках.

Наверно, ребенок — это Я, причем, общее Я — наивысший плод конструктивных отношений любящих людей?

Источники:
9 признаков настоящих отношений
Некоторые признаки того, что вы находитесь в «настоящих отношениях», а также советы, которые смогут Вам помочь наладить отношения и сделать их настоящими и
http://www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/2014/05/9-priznakov-nastoyashhih-otnosheniy/
С чего начинаются отношения 1
Cразу несколько читательниц предложили мне рассказать о том, что такое конструктивные взаимоотношения, настоящая любовь и привести пример таких взаимоотношений. Мы все вместе учимся распознавать деструктив и уходить от него, отказываясь считать, что такое отношение — вариант нормы. Но вот к…
http://tanja-tank.livejournal.com/16373.html

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Культура речевого общения Культура речевого общения (Культура речи)Культура речевого общения – это систематизация… (2)

Мужчина оскорбил женщину как ответить Дерзкие умные фразы в ответ на оскорбленияДерзкие умные фразы в… (2)

Что чувствует мужчина когда у него стоит Что чувствуют парни, когда у них встает? Всё зависит от… (2)

История о супружеской измене Эта грустная история об адюльтере, однако, она не может не… (2)

Половое влечение у девочек Девочкам о мальчиках и наоборот… Мужчины и женщины отличаются друг… (2)

COMMENTS