Самомнение — что это такое, как от него избавиться, как повысить

Как избавиться от мнительности — советы психолога

Мнительность можно охарактеризовать как недоверие человека ко всему миру и даже самому себе. Мнительным называют того, кто все перепроверяет, избегает ситуаций выбора, ожидает провала, прорабатывает множество исходов событий, постоянно боится и тревожится.

«А вдруг?», «Как бы чего не случилось», «Давай в другой раз» (которого не будет), «Ты уверен?» и множество подобных фраз присутствует в речи мнительного человека ежедневно. Но существует ли мнительность как самостоятельный феномен или это комплекс психологических проблем? А если отдельная проблема, то какой она носит характер: норма, патология, заболевание, черта характера, врожденная особенность? Предлагаю вместе разобраться.

Есть ли мнительность?

Как я выяснила, найти определение мнительности можно не в каждом психологическом словаре, несмотря на то, что как симптом расстройств или компонент неврозов этот термин фигурирует часто. Но мне удалось найти и самостоятельное определение.

Мнительность – «это подверженность человека разного рода страхам, опасениям и переживаниям по поводу состояния его здоровья, благополучия, а также здоровья и благополучия близких для него людей» (словарь психологического консультирования, авторы – преподаватели и студенты ПГУ им. М. В. Ломоносова).

От определения проще не стало, сразу возникло множество синонимов:

  • ипохондрия,
  • тревога,
  • фобии,
  • страхи,
  • неуверенность,
  • недоверчивость.

Пожалуй, на интуитивном уровне даже далекий от профессиональной психологии человек осознает, что мнительность балансирует на стыке ряда психологических проблем. Скажу вам: более того, она еще и на стыке наук находится (философия, психиатрия, психология, социология, конфликтология). Вот и выходит, что бороться нужно сразу с несколькими микропроблемами.

Мнительность в психиатрии

Под мнительностью понимается черта личности, врожденное свойство характера. И трактуется как «склонность к тревожным опасениям по различным поводам, значение которых часто переоценивается» (В. М. Блейхер, И. В. Крук). То есть это элемент, от которого нельзя избавиться, но можно контролировать его проявления и влияние на жизнь человека.

В классификации характеров С. А. Суханова значится тревожно-мнительный тип. От того и исходит эта концепция. Если ваша мнительность имеет врожденный характер, то рекомендую обратиться к психотерапевту.

Причины мнительности

«Мнить» в переводе с церковного значит «думать». То есть все беды мнительного человека от того, что он думает (за всех и обо всем, даже о том, чего быть не может). Из чего могут вытекать такие думы (нет, это не обязательно случай «горя от ума»)?

  1. Комплекс неполноценности (непринятие себя).
  2. Низкая самооценка.
  3. Неуверенность в себе.
  4. Невроз, психическое расстройство.
  5. Пережитая травма, болезнь (психологическая, физическая).
  6. Неопределенность в жизни (потеря смысла).
  7. Старые обиды.
  8. Высокая подверженность внушению и самовнушению.
  9. Впечатлительность, или на языке мнительных людей «я все принимаю близко к сердцу».
  10. Кризис (возрастной, духовный, личностный).

Все проблемы родом из детства

Мнительность – не исключение из правила. Разрушающий стиль родительского воспитания способен сформировать у ребенка мнительность как элемент личности. Что это за «вредные инструменты» в руках родителей?

  • Завышенные требования, которые в дальнейшем могут трансформироваться в самотребования.
  • Преобладание наказания над поощрением.
  • Акцентирование внимания на неудачах и недостатках ребенка.
  • Выставление ребенка виновным в любой ситуации («мы развелись из-за тебя», «из-за тебя я бросила учебу»).
  • Оскорбления, унижения, навешивание ярлыков, постановка диагнозов («ну, и дурака воспитала!»).

Мнительность как самозащита

Не всем удается достойно выйти из стрессовых ситуаций или жизненных потрясений и научиться жить с негативным опытом. Предшественниками мнительности являются:

  • предательства;
  • обманы;
  • сплетни;
  • смерть или уход близкого человека.

Чтобы снова не смогли использовать и предать, индивид становится никем. Он ничего не стоит, не значит и не представляет собой, а значит, ему ничего не угрожает. Правда, как и счастливая жизнь.

Чем опасна мнительность, и почему с ней нужно бороться

Мнительность загоняет человека в угол, лишает социальных контактов, семьи, работы. Под удар в первую очередь попадает общение, а что остается в жизни без него? Ничего. Мнительность делает человека:

  • робким,
  • агрессивным,
  • пассивным,
  • ревнивым,
  • тревожным,
  • неинтересным.

Она связывает по рукам и ногам, превращает жизнь в существование.

  • Во-первых, человек внушает себе болезни, и они реально появляются.
  • Во-вторых, из-за постоянного стресса, который человек создает собственными мыслями, организм истощается, и иммунитет слабеет.

Иногда человек осознает свою мнительность и тогда от него можно услышать «я себя накрутил», «я раздул из мухи слона», «я зря переживал», «я надумала», «больше не буду гуглить, а то опять надумаю чего-нибудь». Но чаще личность не осознает собственную проблему. Так или иначе, мнительность портит жизнь самому человеку и его окружению.

Рекомендации по борьбе с мнительностью

Избавляетесь вы от мнительности или хотите приручить ее – не важно. Представленные ниже методики эффективны в каждом случае.

Меняем взгляд на мир

Как вы, уважаемые товарищи, уже могли понять, мнительность – пессимистичный взгляд на мир. Нужно его изменить, но не просто научиться мыслить позитивно, а быть нацеленным на успех. Для изменения установок рекомендую прочитать статью «Привычки богатых людей: как стать сильным и успешным».

  • Избавляйтесь от вредных привычек. Об этом – в статье «Как избавиться от привычки — советы психолога». К слову, сама мнительность – чем вам не привычка? К избавлению от нее можно подойти с теми же рекомендациями.
  • Не бойтесь возможностей и собственного мнения. Научитесь оценивать ситуацию своим здравым умом, а не чьими-то глазами или ощущениями.
  • Эмоции – ваша слабость. Найдите для себя хобби, отдушину, безопасное место, наполняющее вас жизненной силой.
  • Выходите из своей зоны комфорта. День за днем, шаг за шагом. Избавление от страхов требует сознательного прохождения страхов, налаживание контактов с людьми – активного общения. По-другому преодолеть мнительность не получится. Нужно только действовать.

В современном мире у каждого человека имеется своя гора проблем. Поверьте, незнакомым людям просто некогда следить за тем, как вы выглядите, что делаете, как это делаете. Перестаньте думать, что все только и делают, что ждут вашего провала. Нет, эти люди заняты своими жизнями.

Прощаем и доверяем

Если причина мнительности кроется в детстве или предательстве во взрослой жизни, то выход у вас один – простить. Простить и научиться доверять.

  • Вы уже давно не ребенок и можете посмотреть на все другими глазами. Были ли вы виноваты в том, что повесили на вас родители? Были ли вы виноваты в чьей-то смерти? Вы ли виноваты, что от вас ушел друг, любовь? Нет.
  • Но вы виноваты в том, что переложили на эти факторы ответственность за свой неуспех. Важно осознать, что вы сами строите жизнь. Подробнее об этом в предыдущем пункте.

Что касается доверия, то важно не переусердствовать и не стать наивным. Вам никто и ничего не должен. Вы сами всего добьетесь.

Развить адекватное отношение к людям поможет письменный разбор каждой ситуации. Поверьте, когда материал структурирован вами же в письменной форме, мысли складываются совсем по-другому. Опишите:

  • суть вопроса;
  • свои эмоции;
  • свое видение ситуации;
  • реальные слова и действия оппонента.

Подумайте: верно ли вы восприняли ситуацию, не зря ли вы обиделись, обозлились. Может быть, у человека были свои проблемы и он не мог помочь именно в эту минуту, но с удовольствием сделает это завтра?

Общаемся

Поддержка важна в любом вопросе. Разрывайте порочный круг социофобии, одиночества и мнительности – начинайте общаться. Контактируйте с теми, кто может поспособствовать вашему развитию, научить чему-то полезному.

Убиваем страхи и тревоги

Визуализируйте свой страх, а лучше составьте из него (них) комиксы. Нарисуйте страх и себя в образе врага и рыцаря. Или нарисуйте только страх и добавьте ему комичности (забавная шляпа нелепый инструмент в руках).

Ведите дневник тревог. Каждый день фиксируйте все, что вас за день напугало. Это поможет вам увидеть масштаб проблемы, а во-вторых, позволит оценить, сколько из придуманного вами действительно сбылось. Заглядывайте в конце каждой недели в свой список тревог и страхов. Не удивлюсь, если не сбудется ничего из написанного. Ведите такой дневник до тех пор, пока сами не осознаете бессмысленность переживаний о будущем.

Испытывать периодически чувство тревоги нормально, но нельзя позволять этому состоянию овладевать вашей жизнью. Подробнее о тревожности и способах борьбы с ней читайте в статье «Как избавиться от тревожности – советы психолога». О страхах и избавлении от них в статье «Как избавиться от страха – советы психолога».

Находим цель и смысл жизни

Находитесь в постоянном движении. Найдите цель и смысл жизни. Они должны быть настолько сильными, чтобы у вас не осталось времени и желания обращать внимание на мнимые трудности. Подробнее об этом читайте в статье «Можно ли в работе видеть смысл жизни» и «Как найти смысл жизни, если ничего не хочется».

Верим в себя

Не бойтесь ошибиться. Отрицательный опыт – тоже опыт. Он дает нам знания. Подробнее о способах восстановления веры в собственные силы можно прочитать в статье «Как стать уверенной в себе – советы психолога». Несмотря на обращение к женщинам, для мужчин в ней тоже найдется информация.

Постарайтесь рационализировать любую ситуацию. Вам нужно понять, что страх и неуверенность рождаются извне и совершенно не соответствуют обстоятельствам. Успокойте себя с помощью саморегуляции и здраво взвесьте причину ситуации, суть. Подумайте, существуют ли реальные угрозы.

Избавляемся от чрезмерной эмоциональности

Чрезмерная эмпатия тесно связана с низкой самооценкой, неуверенностью и чувством вины. Проживая жизнь за всех, в том числе целую страну, вы стараетесь компенсировать неуверенность, добиться значимости, причастности, загладить вину. Возможно, вы сами этого не осознаете, но роль жертвы и страдальца занимают люди, нуждающиеся в любви, внимании, принятии. Для решения проблемы нужно принять себя и избавиться от одиночества. Тогда и избавление от болезненных эмоций произойдет само собой.

  • Осознайте, что есть факторы, на которые вы при всем желании не можете повлиять. Например, вы не можете остановить дождь. Но неужели нужно из-за этого переживать? Нужно надеть удобную обувь, взять зонт и идти покорять вершины.
  • Откажитесь от просмотра телевизора, в частности новостей. Замечали ли вы, что негатива показывают гораздо больше? Зачем? Чтобы держать население в страхе. Это выгодно государству, экономике, потребительству. Освободите свой разум, сами выбирайте то, что хотите знать (новости из интернета).
  • Создайте свой мир и охраняйте его, концентрируйтесь на себе и ближайшем окружении.

Любим себя и повышаем самооценку

Прекратите говорить о себе в негативном ключе даже в шутку. Но научитесь смеяться над своими страхами.

  • Начните использовать свою внушаемость себе во благо. Вам наверняка известен трюк с «принудительной улыбкой». Ежедневно осознанно наносите эту маску (лучше перед зеркалом).
  • Аутотехники – второй способ помощи. Человеку свойственно вести себя так, как о нем говорят. Чем хуже вы о себе говорите, тем больше соответствуете образу неудачника. Попробуйте наоборот говорить «я сильный», «я справлюсь». Зафиксируйте на листе свои достоинства. И не говорите, что их нет. Вот прямо сейчас напишите 10 положительных качеств (профессиональных, деловых, личностных – не важно). Если сами сформулировать не можете, то спросите у знакомых (вот вам, кстати, первый вызов по налаживанию контактов и доверия). Если вы не всегда были мнительны, то запишите себя прежнего и успехи из прошлой жизни. Теперь внимательно посмотрите на список. Да, это вы. И почему вы этого достойного человека загнали в капкан мнительности, которая сродни изоляции? Почему вы запрещаете себе быть счастливым? За что вы себя наказываете?

Полюбите себя, привлеките любовь в свою жизнь. О том, как это сделать, читайте в статье «Как привлечь любовь в свою жизнь – советы психолога».

Учимся противостоять манипуляциям

Явная проблема мнительных людей – внушаемость. Научитесь распознавать манипуляции и противостоять им. Такое умение – новый этап в развитии личности. Освоив это искусство, вы сами увидите, сколько сомнительной информации кружится вокруг вас. А потом и удивитесь, как вы могли не замечать этот мусор и добровольно принимать его. Реклама – площадка для оттачивания мастерства по выявлению и противостоянию манипуляциям.

Таким образом, нужно признать проблему мнительности, определить ее конкретные компоненты и причины. Решить, от чего именно вам нужно избавиться:

  • ревность;
  • страхи;
  • тревоги;
  • эмоции;
  • чрезмерная доверчивость;
  • вредные привычки и так далее.

Дальше или обратитесь к специалисту за решением проблем, или попробуйте самостоятельно справиться с ними.

Аутотренинг для избавления от мнительности

Проводить эту тренировку по самовнушению лучше перед сном в момент измененного сознания. Займите удобное положение, вдохните и выдохните 10 раз, закройте глаза, произнесите следующий текст (вдумывайтесь в каждое слово, проживайте его, представляйте, чувствуйте).

«Мне нравится иметь ясный ум, который может сосредоточиться на решениях. Я принимаю эту ситуацию такой, какая она есть. Испытания открывают двери возможностям. Я – могущественный создатель своего жизненного опыта. Я чувствую себя спокойным, расслабленным, любящим. Я могу выбирать позитивные мысли, дающие силы. Я могу справиться со всем, что встает у меня на пути. Я могу все преодолеть. Я могу со всем справиться. Ощущение хорошего самочувствия усиливается с каждым глубоким вдохом. С каждым днем я становлюсь все более умиротворенным. Любая неудача временна и относительна, любая трудность решаема. Я намереваюсь быть спокойным и счастливым. Когда я спокоен, решения сами приходят ко мне. Теперь я чувствую себя спокойно. Мне нравится ощущение того, что я расслабился и мне хорошо. Я могу выбрать то, о чем хочу думать. Я делаю все, что от меня зависит. Я отвечаю за свои мысли и свою жизнь. Мои испытания помогают мне расти. Сегодня мои возможности безграничны. Я силен, я находчив, я успешен и умен. Каждый момент дает мне выбор. Я выбираю позитивное мышление и активные действия. У меня предостаточно умений, навыков и возможностей» (автор не известен).

Вы можете сократить этот монолог или изменить, составить свой. Но важно повторять его ежедневно и верить в то, что вы говорите. Ваша внушаемость в этом случае пойдет только на пользу.

Если мнительны не вы, а ваш друг: как помочь?

Без желания самого человека оказать помощь ему будет не просто. Но кое-что можно сделать:

  1. Заслужите доверие. Для этого нужно всегда отвечать на звонки, реагировать на поведение мнительной личности, вербализировать его состояние («я вижу, тебя угнетает эта ситуация»), вовремя приходить на встречи и так далее.
  2. Личным примером показывайте решаемость и несерьезность любых проблем. Всегда можно управлять ситуацией. Например, если вы задерживаетесь – позвонить и предупредить человека, извиниться.
  3. Снисходительно и с юмором относитесь к мнительности друга. Не стоит злобно звать его параноиком, паникером или «трясогузкой». Слова типа «уникальный», «ранимый», «чувственный», «ответственный» подойдут больше. Будьте терпимы, ему нужно внимание и понимание.
  4. Не заразитесь сами тревожностью.
  5. Не озвучивайте свои тревоги. Они есть у всех, но мнительный тип воспримет их остро.
  6. Избегайте неожиданностей. Помните, что это может спровоцировать испуг и новый страх, оттолкнуть от вас мнительного друга.
  7. Не обсуждайте плохие новости, акцентируйте внимание на позитивных событиях (мира, страны, города, вашего окружения).
  8. В удобный момент предложите посетить специалиста и скажите, что с удовольствием все организуете и составите компанию.

Эпилог

У любой проблемы есть две стороны медали. Считаю своим долгом озвучить вам противоположную сторону мнительности.

  • Если увлечься избавлением от эмоций, в частности от сочувствия, то можно стать совершенно безэмоциональной машиной. А это так же разрушающе влияет на жизнь человека, как и мнительность.
  • Противоположность нездорового пессимизма, характерного для мнительности – нездоровый оптимизм, граничащий с безответственностью и игнорированием реальных опасностей.

Какую бы природу не имела мнительность (посттравматический синдром, тяжелая болезнь, тревожность, страхи и другое), бороться с ней можно и нужно. Но необходимо делать это разумно и не уходить в другие крайности.

Самомнение - что это такое, как от него избавиться, как повысить
psychologist.tips

Как повысить самооценку и уверенность в себе — 5 лучших способов повышения самооценки в 2020 году + практические упражнения

Причины неуверенности в себе у взрослых

Самооценка— это оценка человеком самого себя, своих возможностей, качеств и места в мире, оценка своего влияния на других. Самооценка — это фундамент уверенности в себе и в целом фундамент личности человека.

Что влияет на формирование самооценки?

Прежде всего это совокупность нашего прошлого и настоящего. Источником возможных проблем могло стать воспитание в родительской семье, если ваши родители придерживались авторитарного или индифферентного стиля воспитания, если у вас были проблемы в школе с безразличными, излишне строгими учителями, или жестокими одноклассниками, которые травили вас, возможно вы были болезненным ребёнком с особенностями внешности или развития.

Поддерживающим фактором является ваше настоящее. Это могут быть безразличные, критикующие, или даже жестокие люди, окружающие вас, невозможность справиться с особенностями характера, такими как нерешительность, боязливость, мнительность, продолжающиеся или вновь возникшие проблемы со здоровьем.

Вот более подробный перечень проблем, которые могут стать причиной низкой самооценки:

опыт жестокого обращения (психологического, физического или совокупность их);

переживание дискриминации или стигматизации, буллинга, травли;

наличие проблем в отношениях с близкими;

трудности с выполнением рабочих/ учебных обязанностей;

беспокойство по поводу образа тела;

потеря работы, трудности в нахождении работы;

проблемы со здоровьем;

проблемы с психическим здоровьем.

Признаки заниженной самооценки

Как определить, что у вас заниженная самооценка? Прочтите перечисленные ниже признаки низкой самооценки, ответьте на вопросы «да» или «нет», если вам сложно ответить однозначно, выберите то, что вам ближе по складу характера (скорее да, скорее нет).

Вы с трудом принимаете решения;

Вы постоянно боитесь совершить ошибку;

Можете решиться на какие-либо действия только тогда, когда на 100% уверены в результате;

Вы постоянно принижаете себя и свои способности, думаете, что другие превосходят вас во всех аспектах;

Вы боитесь нового, страшитесь перемен;

Вы избегаете рисков;

Вы почти всегда напряжены и нервничаете, особенно в ситуации неопределённости;

Вы в принципе с трудом выносите ситуацию неопределённости, она вызывает у вас боль и страх;

Вы избегаете инициативы;

Вы довольно застенчивы, у вас мало или совсем нет друзей;

Вы очень быстро сдаётесь, если возникают реальные или мнимые трудности. Иногда ещё до начала какой-либо деятельности;

Если что-либо идёт не так, у вас возникает сильное чувство вины, даже если вашей реальной отвественности нет;

Вы пессимистично настроены большую часть времени;

Вы не верите в успех своих действий.

Если вы ответили на три и более вопроса утвердительно, то, скорее всего, ваша самооценка занижена. Всё это негативно влияет на жизнь человека, его настроение, успехи в работе, социальные и эмоциональные отношения. С этим можно и нужно работать.

Зачем повышать самооценку?

Главный плюс адекватной прочной самооценки — хорошие отношения с собой, доверие и любовь к себе, принятие себя. А это значит, что вы будете способны ставить перед собой цели, и иметь достаточно мотивации, решимости и желания, чтобы их достигать, и реализовать свой потенциал.

Работать с самооценкой нужно для того:

Чтобы принимать себя в моменте таким какой есть, без попытки изменить;

Чтобы доверять себе, своим чувствам и опираться на них;

Чтобы разбудить в себе креативность, независимость, мотивацию и жажду к жизни;

Чтобы быть готовым признавать свои ошибки и исправлять их;

Чтобы быть великодушным, гибким, способным вести диалог и сотрудничать;

Чтобы улучшить отношения с окружающими. Только полюбив и простив себя, мы можем любить и прощать окружающих.

Только устойчивая самооценка даст вам возможность жить той жизнью, которую хотите вы

Советы психолога

Для того чтобы улучшить самооценку нужно работать в двух направлениях:

— Научиться принимать и прощать себя. Люди с заниженной самооценкой страдают от чувства вины. Это изматывающее деструктивное чувство, заводящее в тупик.

— Признавать свои сильные стороны и научиться быть благодарным. Неуверенные в себе люди не видят своих сильных сторон, и не умеют быть благодарными ,так как в принципе не замечают ничего хорошего вокруг.

ТОП-5 методов от психологов:

Вот 5 отличных методов проработать эти направления и усилить фундамент своей личности:

Дневник достижений

Запишите все-все свои достижения начиная с раннего детского возраста: Научились читать в 3 года —отлично, выиграли кубок в дворовом турнире по футболу — великолепно. К сожалению, родители воспитывали вас так, что все ваши достижения обесценивались, а провалы культивировались. Станьте себе добрым восхищённым родителем. Вспомните всё и похвалите от души. Почувствуйте вкус успеха.

Это похоже на волшебные заклинания, но это работает. Выберите одну аффирмацию, которая наполняет вас позитивом и не спорит с внутренним настроем. Например, если пока выступать публично для вас пытка, не стоит упорно повторять «Я звезда сцены» — ваш мозг вам не поверит, это вызовет диссонанс и раздражение. Начните с чего-то более простого и общего, но отличного от текущего состояния. Например «Я уверена в себе». Повторяйте каждый день по 50 раз, например, перед сном или утром, настраиваясь на хороший день.

Аффирмация должна быть сформулирована без частиц «не» и отрицания, в настоящем времени, должна быть позитивной и относиться только к вам. Например, не «Я не боюсь выступать. Публика хорошо принимает меня», а «Я уверенно держусь на сцене, у меня хороший контакт со зрителями.»

Практика благодарности

Каждый день отмечайте как минимум 5 поводов поблагодарить окружающих, вселенную, природу. Лучше делайте это письменно, в формате дневника.

Похвала себе

Каждый день находите как минимум 5 причин похвалить себя. Встал пораньше, заменил булку салатом, сделал упражнения, почитал книгу вместо соц. сетей, помог бабушке перейти дорогу. Всё, что вы делаете полезного для себя и окружающих не должно восприниматься как должное — это хорошие правильные действия и вы заслуживаете похвалы.

Найти и обезвредить

Самое сложное, но самое действенное упражнение. Сядьте и выпишите все негативные убеждения, которыми вам забивали голову ваши родители, дедушки и учителя. Все эти «Ты ни на что неспособен; Hе жили хорошо и нечего начинать; Это не для тебя: где ты, а где МГУ» и тому подобные интроекты. Всё это нужно выписать на бумагу, проговорить и оспорить. Найдите каждому тезису антитезис, работайте, пока не поймёте, что это всего лишь слова, транслирующие страхи и опасения других людей. Это — не истина, и к вам это отношения не имеет.

Простые практические упражнения для повышения самооценки

Вот ещё несколько упражнений, которые помогут закрепить ваш успех.

Спорьте с внутренним критиком. Это продолжение упражнения про негативные установки. Теперь, когда вы знаете как с этим работать, сразу же, не раздумывая выдавайте антитезис внутреннему нытику. Например, вам предлагают повышение, противный внутренний голосок сразу же затягивает: «Нет, ты не справишься, не сможешь, у тебя ничего не получится.» Отвечайте ему: «Всё у меня получится, а даже если и нет, я всё равно попробую, и ничто меня не остановит. Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. Это всего лишь работа, а я, к счастью, не нейрохирург и не космонавт, могу позволить себе ошибиться.»

Перестаньте себя сравнивать с другими. Мы все это делаем, постоянно. Вы должны понять только одно — никто не знает, что на самом деле из себя представляет тот человек, с которым вы себя сравниваете, что он чувствует, думает, что происходит за закрытыми дверьми его дома. Вы сравниваете себя не с этим человеком, а с маленьким кусочком его жизни, который он вам показывает. Это справедливо даже по отношению к довольно близким людям, что уж говорить об успешных прекрасных людях из инстаграма.

Сравнивайте себя с собой. Это полезное упражнение, особенно если вы чем-то серьёзно занимаетесь: учёбой, бизнесом, и т.д. Прогресс часто незаметен, нужно оглянуться и восстановить события, и тогда вы увидите, как много вы добились. И ещё, иногда — прогресс действительно не так уж и велик, но могло бы не быть и его.

Лучше идти к цели со скоростью черепахи, чем со скоростью света придумывать оправдания, почему ты стоишь на месте.

Заботьтесь о себе. Люди с заниженной самооценкой считают, что не заслуживают любви и заботы. И, вот сюрприз, действительно часто их недополучают. Полюбите себя — кто, если не вы. Каждый день, делайте что-то исходя из собственных интересов: вкусный чай, дорогой десерт, прогулка, хорошая книга, массаж. То, что вы любите, но боитесь себе позволить.

Научитесь принимать комплименты. Когда кто-то скажет вам что-то хорошее, даже вы сами себе, не отмахивайтесь, не говорите: «Да что вы, не стоит, я просто выспалась сегодня» или «Да разве это достижение, так ерунда, вот Есенин в мои годы» Просто примите с благодарностью (помните пункт про благодарность, вот и настало время её проявить) и уважением.

Ищите поддержку. Обратитесь к друзьям, родным, если именно они те критики, обрушивающие вашу самооценку, найдите группы по интересам. Или, запишитесь на консультацию к психологу.

Начните работу с психологом прямо сейчас

Тест на уровень уверенности в себе

Вот интересный и нескучный тест на восприятие себя.

Нарисуйте лестницу, в которой 10 ступеней. Теперь синей ручкой нарисуйте себя на этой лестнице. Возьмите ручку другого цвета (зеленого, например) и нарисуйте себя же, но там, где по-вашему вас видят окружающие: родственники, друзья, коллеги.

Синий человечек – это ваша самооценка, то, как вы оцениваете самого себя – свои способности, качества и устойчивость личности. Зелёный человечек – это то, как вам кажется, вас оценивает ваше окружение – семья, друзья, коллеги, соседи, незнакомцы.

Приступим к интерпретации:

Если человечки слишком далеко друг от друга (больше чем на две ступеньки) — это говорит о том, что ваша самооценка неадекватна, вы неспособны правильно оценить себя и своё место в социуме.

Где стоит синий человечек? Ниже 3 ступени или вообще у подножья лестницы — ваша самооценка сильно занижена.

Он стоит очень высоко? Выше 7 ступени. Ваша самооценка неадекватно завышена. Как правило — это временное явление и такая самооценка на самом деле обратная сторона очень низкой.

Под маской высокого самомнения и за­носчивости обычно скрываются неуверенность в себе, стыд и самоуничижение.

Если ваш человечек стоит на 4-7 ступенях, а зелёный не дальше, чем на пару ступеней вверху или внизу — у вас всё хорошо. Ваша самооценка невысокая и не низкая, а соответствующая действительности, и способна выполнять все функции надёжного фундамента.

Заключение

Человек с низкой самооценкой постоянно сравнивает себя с другими – и не в свою пользу. Он с трудом принимает решения, крайне болезненно реагирует на критику, ждёт от окружающих одобрения и похвалы, но с трудом может опираться на позитивную обратную связь, ему всегда её мало и он почти никогда в нее не верит. Он тратит много сил на попытки понравиться другим и угодить им. Он не умеет говорить нет, и поэтому он соглашается на неприятные для себя вещи, делает то, что ему не нравится, живёт так как не хочет и не с теми, с кем ему нравится быть рядом. Если вы чувствуете, что ваша самооценка далека от устойчивой, воспользуйтесь нашими рекомендациями, и вскоре сможете взглянуть на себя и окружающий мир глазами уверенного в себе человека.

Самомнение - что это такое, как от него избавиться, как повысить
help-point.net

Самовнушение: как правильно делать, чтобы оно сработало?

Эту статью я когда-то давно распечатывала для себя… и спустя годы нашла в коробке с другими статьями и книгами. Я не знаю, к сожалению, кто написал этот текст, но явно видно, что человек разбирается в теме (upd: источник указан в конце статьи). Я подозреваю, что статья была написана где-то в 2011 году и описывает она 10 правил, как правильно делать самовнушение.

Внимание! Самовнушение — это лишь один из инструментов в достижении целей. Полный список инструментов для реализации желаний я даю здесь >>>

Как делать самовнушение: 10 правил

Что такое самовнушение, я думаю, многие из вас знают. Если нет, то кратко напомню, что самовнушение – это повторение вслух или про себя каких-то фраз, с целью того, чтобы внушить себе желаемые качества характера, стать богаче, похудеть или добиться любой другой цели.

Анализ использования самовнушения в своей жизни привел меня к выводам о том, что иногда оно хорошо срабатывает, а иногда не работает никак, несмотря на месяцы повторений определённого внушения.

В этой статье я обобщил записи в своих дневниках за несколько лет и выводы о том, когда самовнушения срабатывают, а когда нет.

1 правило самовнушения: да слову нет

Часто читаю, что в самовнушении нельзя использовать слово «нет и нельзя». Я не заметил, что при использовании этих частиц отрицания самовнушение не работает. Работает, и довольно неплохо. Поэтому, если вы хотите чего — то достичь, а не знаете, как сформулировать внушение без отрицания, то используйте его. Особенно это актуально, если вы хотите отказаться от какой-то привычки, например, много есть, курить и т.д.

2 правило самовнушения: своими словами

Подбор фраз под себя имеет исключительно важное значение. Часто в книгах можно увидеть самовнушения для развития уверенности, денежного мышления, памяти и т.д. Но совсем не обязательно, что эти самовнушения сработают для вас.

Некоторые слова вы не до конца понимаете, для некоторых слов у вас нет ни одной ассоциации. Есть слова, которые почему-то вызывают у вас неприятие. Поэтому, необходимо потратить некоторое время на подбор слов. Здесь вы не сэкономите время. Попробуйте то одно, то другое самовнушение. Нравится ли вам оно, понимаете ли вы его, возникает ли у вас в голове хотя бы несколько ассоциативных образов, при его произнесении, нет ли дискомфорта в душе или теле?

Фраза «Я уверенный в себе человек» может для вас не сработать, если у вас нет ассоциаций с ней. Что это для вас, набор слов, или у вас есть много образов? Что для вас уверенность в себе? Если вы знаете что такое «Я уверен (а)», то смело используйте. Если нет, то может быть лучше «Я говорю громко» или «Я смотрю людям прямо в глаза, не отвожу взгляд» или еще что-то.

Для некоторых целей лучше подходят короткие самовнушения, некоторым лучше чуть подробнее. Бывает, что хорошо срабатывают самовнушения на целую страницу текста, которую вы читаете вслух.

3 правило самовнушения: расслабтесь

Самовнушение требует хотя бы минимального расслабления. Как-то я пробовал формулу самовнушения, которую использовал в течение 2-х месяцев по дороге на работу и обратно. Два раза в день, минут по 15, вроде бы достаточно для того, чтобы почувствовать эффект. Но никакого эффекта не было.

И только тогда, когда я стал произносить её дома, в спокойной обстановке, предварительно расслабившись, она начала действовать.

Поэтому я с некоторым скептицизмом отношусь к рекомендациям, использовать самовнушение по дороге на работу, при ходьбе, сидя в машине в пробках и т.д. Хуже конечно не будет, если не считать потери времени. Хотя, конечно, все люди разные.

4 правило самовнушения: ежедневные занятия

Самовнушение требует ежедневных занятий, хотя бы по два раза в день. Все мои успешные самовнушения происходили, когда я занимался достаточно интенсивно. Примерно два раза в день по 15-30 минут.

Пропуск хотя бы одного занятия – это плохо для достижения эффекта. Пропуск одного дня занятий – это очень и очень плохо и сильно подрывает эффект от занятий. Пропуск пары дней занятий, например по выходным, ставит вопрос о том, что всё, что вы делаете, бесполезно.

Намного лучше интенсивно позаниматься два месяца, а потом вообще бросить, чем заниматься с пропусками на выходные целый год.

Важно! Если график работы или жизни у вас сейчас такой, что вы не можете заниматься два раза в день, то лучше отложите тренинг до лучших времен, не повторяйте чужих ошибок.

Вы потратите массу времени, разочаруетесь, и скажете, что этот метод не работает, хотя он работает, и неплохо. И вот тому подтверждение >>>

5 правило самовнушения: формируйте образ

Самовнушение, это скорее помощь подсознанию в формировании образов, а не действие напрямую. Поэтому, не произносите просто так бездумно фразы самовнушения. Пускай в вашем сознании проносятся какие-то образы и ситуации, соответствующие самовнушению. Как только сознание опять стало уходить в сторону, опять повторяйте самовнушение.

6 правило самовнушения: следите за изменениями

Если никаких изменений в вашей жизни не происходит на протяжении 2-3 недель, то вы что-то делаете неправильно. Пересмотрите ваш тренинг, пройдитесь по пунктам секретов самовнушения.

7 правило самовнушения: хорошая фраза

И наоборот, если самовнушение действует, не вздумайте менять фразы самовнушения. Желательно так же сохранять и время занятий, периодичность и т.д. Некоторые хорошо действующие фразы можно применять годами. Если они стали надоедать, то иногда лучше добавить фразу, чем убирать её вообще.

8 правило самовнушения: используйте вспомогательные средства

Иногда хорошо для самовнушения подходят вспомогательные средства. Например, запись текста на магнитофон и прослушивание этой записи, или самовнушение перед зеркалом.

9 правило самовнушения: проверьте негативные установки

Иногда более базовое убеждение мешает реализации вашей цели и желания. Это могут быть родительские программы или другие убеждение. Например, если заниматься на то, как больше заработать денег, как увеличить доход, то другое внушение о том, что богатые — плохие, может полностью или частично нейтрализовать эффект от занятий. Как определить, что есть другое внушение?

Если вы начинаете заниматься и у вас в теле возникает неприятие ощущения, слишком сильное неверие, доходящее до агрессии, чрезмерная лень и т.п., то возможно есть другое внушение, которое противоположно тому, которое вы сейчас внушаете себе.

Если вы позанимаетесь несколько дней и будете анализировать образы, возникающие в голове, то обязательно его выявите. Включите противоположное внушение в
программу занятий. Всё помаленьку исправится.

10 правило самовнушения: конкретно или неконкретно?

Ну, и десятое замечание, опять же в некоторых книгах пишут, что нужно формулировать цели предельно конкретно. То есть, я хочу не машину, а я хочу БМВ 5 серии, серого цвета, к такому-то числу и т.д. Я занимался как с конкретными внушениями, так и общими. По этому поводу могу сказать следующее, в начале работы вы, как правило, не можете четко сформулировать свою мечту, а тем более сроки и т.д.

Конкретика в начале работы только мешает работе. По мере приближения к цели её конечно можно и нужно конкретизировать.

Поэтому, когда вы начали заниматься, то лучше фразы произносить фразу «Я богат», а по мере продвижения можно формулировать «К такому то числу, путем такого-то бизнеса, я легко зарабатываю деньги к такому – то числу и т.п.» Опять же, главное здесь, чтобы желание было только вашим, а не навеянным извне.

Вот и все 10 правил как эффективно использовать метод самовнушения так, чтобы он работал. Спасибо автору за советы.

Самомнение - что это такое, как от него избавиться, как повысить
silavmisli.ru

Самомнение

Требование человека, чтобы его полюбили, есть величайшее из всех самомнений.

Называть себя в печатных изданиях мы имеют право только президенты, редакторы и больные солитером.

Безмерное самолюбие и самомнение не есть признак чувства собственного достоинства.

Самодовольство и самомнение — несчастье, они делают человека глупцом.

Самомнение и лень — вот два источника всех пороков.

Никто, конечно, не попадается на лесть так, как люди, объятые самомнением.

Самомнение как качество личности – склонность к преувеличенно высокому мнению о своих личных качествах, поступках и своей роли в каком-либо деле.

Мудрец сказал: Человек, желающий стать наставником, забывает, что самомнение может проявлять себя где угодно, и подчас думает, что свободен от него. Но требования к такому человеку выше, чем в обычной жизни. Я видел, как пьяный человек пытается перейти болото, и сказал ему: — Будь осторожен, не утони, ибо там трясина. Пьяница ответил: — Если засосёт меня, пострадаю только я. Подумай-ка о себе, ибо, если утонешь ты, твои последователи пойдут за тобой.

Самомнение, с его навязыванием другим людям ложных убеждений и монопольным правом на понимание истины, резко поубавило бы пыл, если б знало, что в любой духовной традиции передача ложного знания считается очень большим грехом. Указать человеку неверный путь, убедить его в правильности ложных целей, глупых намерений и постыдных желаний, значит, исковеркать ему жизнь. Когда у самомнения много последователей, вред от его деяний умножается. Поэтому оно считается большим грехом. Самомнение эгоистичного, властолюбивого человека превращается для окружающих в несомненное зло, как для утопающих в болотах поляков превратился в кару народный герой Сусанин, пожертвовавший собой ради Отечества. «Верх самомнения – полагать, будто вы можете из кого угодно сделать настоящего человека», — говорила Марго Асквит.

«Я знаю только то, что ничего не знаю», — сказал Сократ – один из величайших философов в истории человечества. Казалось бы, кому, как не Сократу быть очень высокого мнения о себе, мнить себя исполином человеческого духа, смело утверждать, что каждая его мысль – бриллиант человеческой мудрости? Но великий мыслитель понимал, насколько малы и относительны знания человека, насколько они субъективны, чтобы уверенно утверждать — мое мнение – это абсолютная истина, тема исчерпана, больше говорить нечего.

Каждый человек воспринимает мир по-своему. Субъективность предполагает преломленное эгоистичным сознанием видение мира, толкающее людей к определенным действиям и поступкам. Человек уверен в их правоте, хотя они так же правдиво отражают мир, как зеркала в комнате смеха отражают его изображение. Уверенность в истинности своих слов и деяний становится самомнением. Иными словами, самомнение поселилось в «королевстве кривых зеркал», но не осознает этого и оценивает себя по искаженному отражению. Искривленное видение порождает гипертрофированную оценку своих качеств личности. Переоценка себя формирует, с одной стороны, моральное превосходство перед окружающими, а с другой – необоснованное уважение в себе этого превосходства. Разумный человек, у которого эгоизм еще не отравил ум и чувства, понимает и допускает мысль, что все его убеждения, какими бы истинными они ему не казались, через определенное время могут стать заблуждениями или навязанными стереотипами. Еще сорок лет назад большинство россиян верило в правильность и незыблемость коммунистических убеждений, с оптимизмом смотрело в будущее. Убеждения – это не выявленные пока заблуждения.

Всяк кулик в своем болоте велик. Самомнение человека ограничено возможностями и способностями ума, разума и интеллекта. Источником информации для ума служат пять чувств – обоняние, осязание, зрение, слух, вкус. Разум анализирует и синтезирует полученную информацию, а интеллект представляет собой накопленное знание. Но чувства человека примитивны — нюх собаки в шесть тысяч раз лучше человеческого, слух улавливает звук в узком диапазоне, глазами мы не видим в ультрафиолетовом, ультракрасном спектре. Органы чувств зачастую обманывают человека. Если поднимать два одинаковых по весу и внешнему виду, но различных по объему предмета, то меньший по размеру будет восприниматься человеком как более тяжелый. Белые фигуры на черном фоне кажутся больше черных фигур на белом. Поэтому пользуясь самомнением, мы зачастую допускаем ошибки. Ум – производная самомнения. Пропитанный им, он становится причиной болезней, скорби, самообмана, жадности, зависти и вражды. Не избавившись от самомнения, нельзя покончить со страданием и вырваться из порочного круга эгоизма. Вред самомнения состоит в том, что человек резко преувеличивает свои способности и навязывает другим людям свои представления о мироустройстве. Иисус Христос говорил: «Я Сам по себе ничто, но Отец, пребывающий во Мне, Он Творит». Людям с проявленным самомнением следует всегда помнить эти слова.

Самомнение напоминает женщину, представляющую интерес только для археологов, но видящую себя стройной газелью, привлекательной для мужчин. Имея внешность бурлаков с душераздирающей картины Репина, она мнит себя первой красавицей. Согласно статистике больше двадцати процентов женщин причисляют себя к трем процентам самых красивых женщин в стране. Как видите, дебет со скрежетом не сходится. А. П. Чехов в «Письмах к ученому соседу» писал: «Дочь моя Наташенька просила Вас, чтоб Вы с собой какие-нибудь умные книги привезли. Она у меня эманципе, все у ней дураки, только она одна умная». Маркиза Помпадур считала себя в политике выше Ришелье. Таис Афинская в одном письме к Евтимеду называет себя по мудрости равной Аристотелю. Шотландский писатель Ирвин Уэлш в сборнике рассказов «Кислотный дом» пишет: «И вот появляется какая-то девятнадцатилетняя студентка последнего курса, заслуживающая в лучшем случае нижайшую вторую степень отличия, и думает, что ее точка зрения заслуживает внимания, что она важна, потому что у нее смазливое личико и богом данная задница».

Мужчины в самомнении не уступают женщинам: «Он думал, — говорил К. Станиславский, — что он законченный актер, а оказалось он конченый актеришко», «Мужчины — такова природа, что и в большом, и даже в малом, — все – от красавца до урода – себя считают идеалом», — пишет Т. Устименко. В материальном мире, где, зачастую, деньги правят бал, самомнение может расти пропорционально накоплению богатства. «Если ты такой умный, почему такой бедный?» — говорят люди. Они привыкли к денежной форме справедливости. Какой резон слушать мнение учителя, рабочего или инженера, если они бедны, как церковные мыши? Другое дело мнение «братанов», олигархов, крупных чиновников, бизнесменов и других фаворитов денег. Следуя этой абсурдной логике, прав тот, кто удачно наворовал денег, и ему за это ничего не было, к его мнению нужно прислушиваться.

Чем меньше умения, тем больше самомнения. Юморист Михаил Генин как-то заметил: «Всех просил: «Не равняйте меня с солнцем — ему до меня далеко!» Самомнение как ощущение собственной исключительности – родная сестра гордыни. Гордыня – это ложное самоопределение или самомнение. Моль думает, что ей аплодируют. «Всякая вонь, сражающаяся с вентилятором, мнит себя Дон Кихотом», — говорил Ежи Лец. Следуя в одной упряжке с самодовольством, высокомерием, чванством, тщеславием, зазнайством и спесивостью, самомнение разрушает личность. В природе отсутствует самомнение. Волк, убивая оленя, не упивается своей силой и влиянием и не считает себя лучше или хуже него. Только люди живут в мире оценок и ярлыков, бесконечно сравнивают себя с другими, возвышаются за счет и на фоне других, унижают и принижают достоинства окружающих. С позиций Абсолюта – мы все едины, великий ты композитор или алкоголик – все это относительно. Раз человек живет, значит, это кому-то нужно. Возвышаясь на фоне «никчемных» людей, человек, прежде всего, втаптывает в грязь самого себя, проявляет эгоизм и невежество. Ф. М. Достоевский «В записках из мертвого дома» пишет: «Благонравие и порядок он простирал, по-видимому, до самого мелочного педантизма; очевидно, он должен был считать себя чрезвычайно умным человеком, как и вообще все тупые и ограниченные люди».

Самомнение, как ложная самоиндефикация, порождает понятие «мое». Будучи разновидностью агрессивного эгоизма, оно окрашено в некое господство над остальными людьми. То есть оно считает: «Раз я лучше других, значит, они обязаны удовлетворять мои потребности и подчиняться мне». Ложное Эго, пропитав ум, чувства и разум человека, принуждает его активно вмешиваться в чужие жизни. Ложное Эго не вырежешь скальпелем, хирурги не способны сделать операцию под названием «эгоэктомия». Самомнение – это не «тихо сам с собою я веду беседу» о своем величии, это активная агрессивная жизненная позиция, которой нужен внешний фон, демонстрация и благодарные зрители. Его позиция — ломать, крушить и рвать на части чужие жизни, лишь бы удовлетворить аппетит дракона самомнения. Ф. Ницше писал: «Ничего не следует так остерегаться, как произрастания той сорной травы, которая зовется самомнением и портит нам всякую хорошую жатву».

Человеку необходимо осознавать свою уникальность и неповторимость, испытывать к себе самоуважение. Проблема появляется тогда, когда в это осознание примешивается самомнение в форме чувства собственного превосходства над другими людьми и избыточной собственной значимости. Представьте Эйнштейна у зеркала, восклицающего: «Я гений! Я самый умный из живущих и умерших. Остальные людишки – никчемная тупая масса, думающая только о своем желудке и похоти. Животные! Вы не достойны лизать пыль у моих ног». Самомнение способно погубить даже гения, оно считает других – людьми низшего сорта, недочеловеками. Булат Окуджава говорил: «Когда я кажусь себе гениальным, я иду мыть посуду». Ложная самоиндефикация становится источником, как личных бед, так и несчастий человечества в целом.

podskazki.info

Самомнение: Высокомерно себя ведут те, кто чувствуют голод по уважению

Пытаясь развить в себе самоуважение, многие люди раздувают самомнение

Пытаясь развить в себе самоуважение, многие люди раздувают самомнение.

Самомнение — это нечто противоположное самоуважению. И то, что многие путают две эти противоположные вещи, говорит об их больших проблемах с границами.

Самомнение — это стремление навязывать другим высокое мнение о себе. Самоуважение — это убежденность в собственной ценности для самого себя.

Мнение — это заявление, высказанная точка зрения. Самомнение — стремление немедленно убедить других в своей высокой значимости, чтобы получить согласие и утвердиться.

Самоуважение основано на спокойной уверенности в собственной важности для себя. Для себя! Не для других. У других есть право самим решать — важны вы им или нет.

Самомнение — агрессивная трансляция, в этом его суть. Самомнение всегда задевает чужие границы, а самоуважение — ни в коем случае. \Некоторые никак не могут отловить эту разницу в практическом общении, поскольку привыкли к слиянию границ.

Привычка к слиянию границ превращает любого, с кем человек взаимодействует, в его собственную часть. Важную часть, часто центральную часть. Мнение этого любого влияет на состояние человека, управляет его самооценкой, и он вынужден бороться с плохим мнением о себе, иначе его самооценка падает. Поэтому он так старается доказать, донести, навязать, что он лучше, умнее и важнее, чем кажется второму. Он демонстрирует высокое самомнение. И обнаруживает этим полное отсутствие самоуважения.

Самоуважение — это разделение границ, привычка опираться на себя, независимая самооценка, и отсюда спокойное отношение к мнению о себе других. Это позволяет конструктивно решать конфликты или дистанцироваться в случае ненужного или нерешаемого конфликта.

Люди, привыкшие к слиянию границ, не могут нащупать это свое слияние, поскольку оно для них привычно, иного состояния они за собой не знают. Слияние можно обнаружить как раз по тому, что у вас есть привычка к самомнению или к самоуничижению.

По большому счету то и другое — одно и то же. Самоуничижением вы хотите заслужить сострадание и жалость людей, самомнением их уважение и признание, но вам все время позарез надо получить мнение о себе от других, их оценку, вы хотите транслировать им свое мнение о себе и получать подтверждение, убеждаться, что ваша внешняя мама вас жалеет или хвалит, в общем поддерживает вас. Внутренней мамы у вас нет, самость и опора на самого себя отсутствуют. Поэтому нет самоуважения. Кому вас само-уважать, если самого себя внутри нет? Вы все время как сиротка, которая ищет на стороне одобрения, чья самооценка все время вне ее собственных границ, в чужих руках.

Самоуважение позволяет человеку ощущать свою целостность, завершенность и автономность, а значит ничего не выпрашивать и не выбивать ни из кого.

Многие спрашивают, а как не пытаться влезать в голову тому, кто нравится, как не воображать себе его чувства, не сливать с ним границы? Никак, если ваша самооценка зависит от него. Если самоуважения, то есть собственной, независимой, любящей самооценки у вас нет, если опираться на себя вы не привыкли, если вы ищете одобрения родительской фигуры и нуждаетесь в оценках значимых фигур, вы обязательно будете сливать границы и смотреть на себя глазами другого человека, точнее глазами его фигуры, поскольку проникнуть в человека вы не можете, вы можете только представить себя им, вообразить, что вот вы — это он и вы без ума от себя, без ума. И перемещая локус и самооценку в другую фигуру, вы еще больше увеличиваете слияние и свою зависимость.

Почему происходит перемещение? Почему вы не можете сами себя любить и уважать, а вам нужно все время представлять себя кем-то другим и уважать себя его глазами? А это вызывает вашу липкость, поскольку фигура в поле все-таки связана с реальным человеком и когда он ведет себя равнодушно, очень сложно сохранять иллюзии его одобрения, приходится вызванивать его, приходить к нему на работу, просить на разговор, то есть пытаясь поднять свою значимость для человека, с которым у вас слияние, вы совершаете в реале очень много телодвижений, в том числе унижающих вас. И вы можете говорить с ним свысока и милостиво, но это не лишает вас липкости, а делает вашу липкость еще противней.

Откуда слияние?

Единственная причина слияния — это смещение локуса контроля. Я повторяла это много раз и опять повторю: поправьте локус и все остальные проблемы решатся. Даже корона сама снимется. Поправить локус не так уж сложно, для этого надо всего лишь отказаться от того, что люди называют «халява». Отказаться по-честному, до конца.

Заканчивается стремление к халяве и локус встает на место. А когда локус встает на место, границы больше не сливаются с другими людьми, и самооценка становится независимой. Контроль внутри!

Пока же стремление к халяве сохраняется, локус чуть что смещается, границы сливаются, а жадный ротик младенца ищет материнскую грудь. И младенец не хочет взрослеть, потому что тогда закончится халява.

Понимаете, почему люди застревают в инфантилизме? Чужую опеку боятся утратить. Став взрослым, придется все зарабатывать самому, не ждать опеки. Поэтому лучше оставаться ребенком и чуть что отдавать локус контроля другому.

«Мудрые» женщины это прямолинейно заявляют «не хочу быть сильной, придется все тащить самой». Уж лучше клянчить и крошки под чужим столом собирать, да. Чужая опека предполагает чужую власть и собственную зависимость.

Хочешь быть независимым и свободным, бери на себя всю свою опеку полностью, и материальную, и эмоциональную. Что любопытно, с момента независимости все вокруг начинают предлагать тебе намного больше, чем пока ты ждал и клянчил. Но как только ты решаешь пересесть на чужой корм (физический и эмоциональный), ты тут же ослабляешь свои опоры (теряешь самоуважение), благодать исчезает и вскоре тебе опять никто ничего не хочет давать. Только инфантилам такой порядок кажется несправедливым, нет ничего справедливей, чем положительное подкрепление личной силы, особенно силы духа.

Но вернусь к самомнению.

Если самоуничижение позволяет клянчить чужую опеку и тянуть ее щипцами, самомнение помогает выбивать опеку скалками. «Я заставлю его уважать себя!» — говорят скалочницы, кидаясь в рукопашную на всякого, кто их где-то не уважил. Они читают лекции о том, как с ними надо себя вести. Или грубо огрызаются, чтобы дать понять, что с ними так нельзя.

Простой совет — дистанцироваться от того, кто их не уважает, отвернуться и отстать совсем, выключить его из поля своего внимания, кажется им невероятно сложным. Ну как так — отстать? Хочется ведь уважение получить и даже любовь. Ну да, не дают. Ну так надо значит выбить скалкой! Если не получится скалкой, можно стать жалкой, беспомощной и попробовать щипцами. Надоест щипцами, опять скалку достать и научить-таки себя уважать.

Мысль о том, что старается заставить себя уважать лишь тот, кто сам себя не уважает, кажется таким людям парадоксальной. Им кажется, что наоборот, они-то себя уважают и поэтому хотят заставить других. Но если бы они себя уважали, они не были бы в такой зависимости от других и не приходилось бы домогаться к ним с щипцами и скалками.

Высокомерно себя ведут те, кто чувствуют сильный голод по уважению. Не будь голода, человек был бы независим и оттого прост и скромен, не пытался бы ничего доказывать про себя, он бы сближался с теми, кто воспринимает его с уважением, дистанцировался бы, если уважения мало, ни с кем не сливался бы, он был бы свободен и мобилен, как хороший работник на работе, у которого есть накопления, нет кредитов, и много потенциальных предложений на рынке труда. Он ничего никому не доказывает, верно?

Не трясется, не цепляется, не унижается, но и не кидается убеждать всех в своей важности. Он просто работает, а если уважение к нему и зарплата покажутся ему недостаточными, спокойно уйдет (спокойно, поскольку подозревает, что работодатель потеряет больше, чем он). И у такого работника куда больше шансов на хорошую зарплату и уважение, верно? Так и везде. Вот что значит самоуважение. Это уверенность в собственной ценности, которая не нуждается в доказательствах.

Без самоуважения у человека в опорах — огромная дыра, и человек вынужден то прикрываться самомнением, то побираться самоуничижением.

Получается отслеживать слияние границ из-за недостатка самоуважения? Слияние — это не обязательно близость, люди без самоуважения сливаются с каждым, с кем вступают в диалог и не отличают других от своих проекций. опубликовано econet.ru

Автор: Марина Комиссарова

Самомнение - что это такое, как от него избавиться, как повысить
econet.ru

Удар по самомнению: как самооценка (не) влияет на ваш успех

Высокая самооценка в современном мире чем-то напоминает загранпаспорт: не имея того или другого, мы лишаемся массы возможностей. Популярная психология доказывает, что человек, вечно недовольный собой и принижающий свои заслуги, не способен добиться успеха, поскольку считает его незаслуженным. Однако научные исследования не подтверждают эту теорию, и есть основания полагать, что самооценка вовсе не ключ к процветанию, даже если она выросла на благодатной почве тренингов личностного роста. Горькую пилюлю аргументов лучше глотать в позе победителя: вдруг сработает!

Самооценка или чувство собственной важности?

Мы живем в удивительное время, когда низкая самооценка считается именно недостатком.

Человек, заметив у себя что-то вроде смирения и какой-то сомнительной скромности, рвется повышать самооценку.

Забота о себе, внимание к психологическим состояниям и внутренний комфорт стоят во главе угла у современного землянина. Всё это не только позволяет радоваться жизни, но и дает право на гедонизм. В наши дни такой подход превратился во что-то вроде помогающего святого. Помолись, соверши некие манипуляции — и он одним своим присутствием (механика его действий всегда туманна) улучшит все сферы твоей жизни: образование, карьеру, личные отношения.

В культуре этот феномен пришел на смену консервативной модели. Столетиями иудеохристианская традиция относила чувство собственной значимости к тревожным приобретениям: оно мешает духовному росту и смахивает на гордыню, ясно обозначенную как смертный грех, а значит, всё это от дьявола. С тщеславием боролись изобретательно. Поощрялось и практиковалось самоуничижение, в ходу были культ непривлекательной внешности (отсутствие греховных украшений, простая одежда, аскетизм), попрошайничество, самобичевание, словесные формулы, сообщающие о том, что произносящий их — раб, тлен и пыль.

В Новейшее время в западных культурах гуманистические ценности переплавились в понятную и красивую идею: чувство собственного достоинства — основа индивидуального успеха. В XX веке в России такой подход не успел сформироваться.

Советская литература и идеология воспевала скромного паренька в тужурке, со значком ГТО, который спас кого-то из горящего дома и тут же смешался с толпой.

Человек, отметивший свои достижения, превращался в отрицательного персонажа: это другие должны выделить твой подвиг, а роль героя — носить значок и, чуть что, растворяться в толпе. Чем гордиться? Если завтра война, все совершат подвиг, у нас тут каждый такой — в тужурке и всегда готов.

Теперь массовое помешательство на самооценке — мировой тренд. На «Амазонe» есть целый раздел с таким названием — тысячи научно-популярных книг. Заголовки обещают выработать уверенность, привить «здоровый эгоизм» или хотя бы познакомить с парой приемов НЛП, помогающих поверить в свою избранность. Авторы разнообразных психокурсов идут еще дальше.

Встречаются даже православные тренинги — что странно — по повышению самооценки, а не по понижению с самобичеванием.

В общем, современные установки, связывающие успешность с самомнением («Ты этого достойна!»), оборачиваются другой крайностью: всякий стремится хоть как-то да подтянуть свисающее ЧСВ — не сбалансировать, не понизить, а именно поднять. Подразумевается, что человечество en masse испытывает острую его нехватку.

Хотя исследования не подтверждают, что современная публика, озабоченная хорошим отношением к себе, хоть как-то страдает от ущербной самооценки.

Интересно, в какой момент человек, окинув беспристрастным взглядом бездну своих достоинств, приходит к выводу, что у него недостаточно высокая самооценка? «Я слишком красив для того, чтобы думать о себе так плохо»? «Я слишком профессионален для такой жалкой зарплаты, которая кончилась вчера»?

Нарциссизм быстрого приготовления

Причины подобного культа с нарциссическим уклоном можно обнаружить в целом ряде явлений.

Во-первых, социальные сети и доступные кредиты позволяют людям выглядеть более успешными, чем они есть.

Во-вторых, стиль поведения знаменитостей, вся работа которых — демонстрировать блеск и величие, стали копировать блогеры и ребята, просто зарегистрировавшие аккаунт в инстаграме.

В-третьих, рекламные стратегии продвижения товаров и услуг косвенно влияют на мышление: повышать уровень потребления — значит заботиться о себе, это хорошо и правильно.

В-четвертых, постоянные изменения на рынке труда заставляют человека наших дней демонстрировать успехи и всё время продавать себя под разными соусами, но неизменно — уверенным, достигающим вершин и лучезарным. Теперь важны не только профессиональные качества, но и психологическая устойчивость, способность ладить с другими, быть оптимистом и иметь достойный профиль в сети. Продвижение личного бренда невозможно без работы над самооценкой.

В-пятых, удовлетворив свою потребность в базовом удобстве (иначе почему все вокруг ходят в кроссовках?), люди хотят, чтобы и в душе царил комфорт. Самолюбование, как социально одобряемое действие, дает эту замечательную возможность.

И наконец, в-шестых, широко распространившаяся потребность в психологическом просвещении заставляет серьезно упрощать здравые идеи. Так, максима «высокая самооценка — источник высоких достижений» оборачивается попсовым фантиком и перерождается в другие утверждения, например что низкое ЧСВ лежит в основе не только жизненных неудач, но и социальных дисфункций.

В чем разница между самооценкой и уверенностью в себе

Специалисты разделяют эти два понятия, настаивая на том, что на самооценку довольно трудно повлиять внешними достижениями: она формируется с рождения в первые годы жизни, когда никому в голову не приходит беспокоиться по таким «пустякам». Это личностная черта, показывающая, как вы на самом деле к себе относитесь, ответ на вопрос: «Кто я — тварь дрожащая или в пальто?»

А самоуважение формируется в результате ваших побед и триумфов («Что я вообще могу в этой жизни?») и связано с количеством дипломов, успешных проектов, любовников и т. д.

Растить самооценку вам предлагает каждый второй колумнист в лайфстайл-изданиях. А потом те же специалисты, на которых эти авторы ссылаются, уверяют: ни списки достоинств, приклеенные на холодильник, ни слова мамы, что вы «всё равно красивая», ни ваша реальная победа в конкурсе «Мисс Ставрополь» не помогают!

Здесь читателю журнала уже можно бы и насторожиться. Но сомнения отступают ввиду другой опасности: оказывается, низкая самооценка грозит ее обладателю депрессией, отказом от своего потенциала и заставляет его терпеть оскорбления или даже деструктивные отношения.

Противоположная крайность — нарциссическое расстройство — на фоне этих проблем смотрится блекло. Для него характерны грандиозное самомнение, вера в свою исключительность, потребность в восхвалении и даже неумение сочувствовать. Нарциссам свойствен непропорционально радостный взгляд на самих себя.

Так, стремясь совершенствоваться, мы балансируем между Сциллой и Харибдой, пытаемся нехитрыми упражнениями «прокачать» то, что сформировано в младенчестве, и продолжаем твердить как мантру: «Я не получил приглашения на свидание в прошлом месяце, потому что глубоко внутри не верил, что достоин этого!»

Правда ли, что заниженная самооценка ломает карьеру?

Журнал Elle в типичной манере угрожает своим читателям: «Это не преувеличение: именно недостаточно высокая самооценка часто скрывается за нереализованными мечтами, неудачно сложившейся карьерой и отсутствием счастья в любви». По принципу «от противного» логично было бы поставить знак следования, а то и равенства между высокой самооценкой и высокими достижениями. Но ЧСВ — это наше восприятие, а вовсе не реальная характеристика. Кто-то считает себя потрясающе красивым человеком неслабого ума, а в реальности и то и другое совсем иного свойства. Чтобы доказать, что самооценка влияет на разные сферы жизни, для чистоты эксперимента нужно вынести за скобки все побочные факторы и выяснить, как связаны между собой «голые» убеждения и успешность человека.

И как это ни прискорбно, наука опровергает популярные воодушевляющие утверждения, которыми так любят вдохновлять читателей авторы тех самых лайфстайл-журналов.

Исследователь Джон Рейнольдс с коллегами из Университета Флориды собрал данные о самооценке студентов с 1976 по 2000 год. Выяснилось, что учащиеся становятся всё более и более амбициозными.

Однако с ростом амбиций утрачивается и связь с реальностью — возникает «инфляция ожиданий», когда люди верят, что совершат нечто великое, — и чаще всего заблуждаются.

Эта тенденция тем более опасна, чем шире наши возможности демонстрировать свои ожидания от себя: давать в сети обещание пробежать марафон, быть самым бодипозитивным или просто человеком, который на аватаре раз в неделю держит грамоту и вымпел.

Американские социологи, авторы книги об эпидемии нарциссизма Дж. Твенге и В. Кэмпбелл, уверяют, что причина растущего самомнения в обществе — воспитание детей: родители всеми силами стараются внушить своим чадам, что они особенные и прекрасные.

Даже тому, кто занял последнее место на конкурсе пластилиновых поделок, вешают на шею медаль.

Из детей, уверенных в своей уникальной ценности, считают Твенге и Кэмпбелл, вырастают взрослые, которые ожидают немеркнущей славы и горы денег, причем и то и другое должно явиться быстро и без титанических усилий с их стороны. В комплекте с такими нездоровыми амбициями идет склонность обижаться в ответ на малейшие попытки оспорить предполагаемое превосходство.

Кстати, Твенге и Кэмпбелл известны и другим своим исследованием: они проанализировали употребление личных местоимений в сотнях тысяч американских книг с 1960 по 2008 год. Выяснилось, что форма множественного числа первого лица («мы», «нам») за это время в литературе стала встречаться на 10 % реже, а единственного («я», «мне», «меня») — на 42 % чаще. На основании полученных данных Кэмпбелл и Твенге заключают, что коллективистские настроения угасают, а индивидуалистические, наоборот, усиливаются, и пропаганда командной работы, идущая в каждом офисе, на самом деле не затрагивает наших сердец.

Но возможно, высокое мнение о себе будет положительно влиять на успеваемость современных школьников? Рой Баумайстер изучил десятки исследований, посвященных самооценке, и выяснил, что корреляция в этом случае до обидного скромная.

Есть все основания полагать, что задранная самооценка не мотивирует ребенка лучше учиться.

Усилия, направленные на повышение самооценки школьников, не дали положительного эффекта, а в отдельных случаях подобные меры и вовсе оказались медвежьей услугой. Контрпродуктивность аффирмаций объяснима. Можно говорить себе, что ты силен и знаешь столицу Пакистана, и даже усилием воли поверить в это, но гораздо проще пойти и попробовать запомнить ее.

Многие приемы, которые так рекламируют вдохновляющие коучи, из той же серии. В 2010 году вышло сенсационное исследование: его авторы выяснили, что в определенной позе у человека прибавляется уверенности, исчезают признаки стресса и даже меняется гормональный фон. Как и любой легкий рецепт, этот «лайфхак» радостно подхватили все кому не лень. В 2015 году ученые из США, Швейцарии и Швеции перепроверили результат на большем числе добровольцев. Возможно, участники второго эксперимента были более скептически настроены, но в этот раз никаких изменений ни в уровне гормонов, ни в поведении человека выявлено не было. «Позы силы» тоже способ поднять самооценку, причем буквально, прямо руками.

В уже упомянутой работе Баумайстера говорится о том, что положительная корреляция между самооценкой и продуктивностью на работе кое-где обнаружилась, однако причинно-следственная связь тут вызывает серьезные вопросы: у людей всё получилось, потому что они хорошо о себе думали, или они стали хорошо о себе думать, потому что успешно справились с поставленной задачей?

Или вообще решающим стал какой-нибудь третий фактор? Например, работники, которые родились в благополучной семье и получили неплохое образование, будут справляться с карьерными обязанностями лучше, чем те, кому на долю выпало множество испытаний и тревог. Самооценка в таком случае просто одна из «сопутствующих» характеристик, а вовсе не источник благ.

Неужели от самооценки нет никакой пользы?

Есть, но вовсе не там, где ее обычно ищут. Например, у больных астмой и ревматоидным артритом уровень стресса и тяжесть симптомов отрицательно коррелируют с самооценкой: чем лучше к себе относится пациент, тем легче он переносит заболевания.

Нам вообще свойственно всё время развиваться и что-то улучшать в себе. Однако можно предположить, что большая «самооценочная» концепция распадется на много маленьких «само-»: самоконтроль, самоэффективность, самосострадание…

Самомнение - что это такое, как от него избавиться, как повысить
knife.media

COMMENTS