Смерть от одиночества

Одинокая смерть — шокирующий феномен из Японии

В переводе с японского слово kodokushi («кодокуси» или «кокодуши») означает «одинокая смерть». Так называется феномен, когда люди умирают у себя дома, забытые всеми. Их тела обнаруживают лишь через долгие месяцы. Слово «кодокуши» чаще всего употребляется, когда человек умер дома из-за болезни или несчастного случая и никто не заметил его кончины. Впрочем, единого определения этого термина нет, и мнения экспертов расходятся по поводу того, какая смерть должна рассматриваться как кодокуши. Например, сколько дней должно пройти до обнаружения трупа, нужно ли включать в эту статистику самоубийство и т.д.

Давайте узнаем про этот феномен подробнее.

1. Есть еще более жуткое определение этого термина, по сути это силуэт тела человека, образовавшийся в результате истекания из трупа жидкостей в процессе его разложения и отпечатавшийся там, где несчастного застала смерть.

Даже появился бизнес по уборке жилища после смерти человека и сортировке оставшихся после него вещей. Рабочие, которые занимаются перевозкой мебели для семей скорбящих, говорят, что очень часто наталкиваются на такие вот кодокуши. По оценкам одной частной компании, примерно в 300 случаях из 1500 такого рода заказов они наталкивались на такие печальные символы человеческого одиночества.

2. Однажды в префектуре Сайтама полиция обнаружила тела сразу трех кодокуси. Тела пролежали в доме несколько месяцев. О том, что вся проживавшая в доме семья умерла, стало известно лишь после того, как им отключили за неуплату газ и электричество. Все верно — кодокуси никогда не платят за газ.

3. Впервые феномен кодокуси был описан в 1980-х годах. По статистике, за один только 2009 год в Японии умерли в одиночестве около 32 000 стариков. Обычно кодокуси становятся люди в возрасте от 65 лет и старше.

В 2006 году почти пять процентов всех похорон в Японии были связаны с захоронением обнаруженных кодокуси. В 2008 году в Токио нашли более 2000 тел, которые пролежали в своих квартирах бездыханными по несколько месяцев.

4. Основная причина феномена кодокуси — в растущей социальной изоляции. Люди не поддерживают связей с друзьями, соседями и родными и замыкаются в своем мирке, где их со временем настигает смерть. Многие японцы всю свою жизнь посвящают работе. Они не заводят семью и после выхода на пенсию остаются совсем одни.

5. Большинство случаев происходит с замкнутыми мужчинами около 50 лет, которые мало контактируют с обществом. Также очень много случаев смертей стариков — привычный образ вбирающей в себя несколько поколений большой семьи, живущей под одной крышей, уже устарел, теперь старики очень часто живут в одиночестве.

Также это происходит и с временными рабочими или работниками по контракту — многие мужчины и женщины в этой категории рабочей силы никогда не женятся и не выходят замуж, и, когда они умирают в одиночестве, никто не знает о их смерти.

6. Сейчас в Японии существуют целые фирмы, которые занимаются тем, что «зачищают» дома от кодокуси. Их тела либо некому было захоронить, либо родственники настолько «любили» дедушку или бабушку, что побрезговали позаботиться об усопшем.

7. Однажды в Саппоро полиция нашла тела двух сестер-кодокуси. Обеим было по 40 лет. Вероятнее всего, они замерзли насмерть в своей квартире. Сколько времени они пролежали в доме — неизвестно.

8. По официальным данным за 2009 год, из общего числа мужчин в центральных районах Токио, умерших в возрасте 65-69 лет (среди них самый высокий процент кодокуши), 8,4% были обнаружены спустя более двух дней после смерти. А 5,7% — через четыре дня и дольше. Почти 4% из тысячи скончавшихся пожилых мужчин оставались без внимания более восьми дней. По приблизительным подсчетам Исследовательского института страховой компании «Ниссеи» (NLI Research Institute), в том же году число кодокуши по всей Японии доходило до 16 тысяч. Здесь учитывались умершие мужчины и женщины в возрасте 65 лет и старше, после смерти которых прошло более четырех дней. А если сюда добавить тех, кто был обнаружен через два или три дня после кончины, то это число повышается до 27 тысяч. Предполагается, что таких случаев становится все больше.

9. Одной из причин кодокуши является рост продолжительности жизни в Японии (на сегодняшний день — свыше 80 лет), что в других странах чаще всего рассматривается как позитивный фактор. Однако, как выяснилось, долголетие необязательно приносит радость.

10. По данным японского Национального института по изучению населения и социального обеспечения, если в 2010 году процент людей, живущих в одиночестве, составлял 32,4% от общего числа семей, то ожидается, что в 2035-м эта цифра вырастет до 37,2%. В общем, как я уже отмечала ранее в своей статье «Травоядные мужчины», сейчас в Японии далеко не все имеют спутника жизни. По результатам переписи населения 2010 года, 20,1% японских мужчин и 10,6% женщин в возрасте 50 лет никогда не были женаты или замужем. Ожидается, что через 15 лет 30% мужчин и 20% женщин на всю жизнь останутся без семьи. В недалеком будущем число одиноких людей неизбежно вырастет — в частности, среди мужчин среднего и пожилого возраста и среди немолодых женщин, переживших мужа.

11. Если раньше процент семей, состоящих из четверых человек (родители и двое детей), был самым высоким в Японии, то сейчас это уже не является типичным для страны. Все больше семей бездетных или с одним родителем. Также растет число разводов. Но даже если есть дети, то они не обязательно остаются с престарелыми родителями. В отличие от прошлого века, молодая пара, как правило, предпочитает жить отдельно. Во многих семьях за стариками ухаживают достаточно пожилые люди (чаще всего супруг или супруга, но дети или сноха также могут быть в возрасте, если родителям за 80-90). Поэтому были случаи, когда человек умирал от голода, оставаясь без внимания единственного, часто немолодого члена семьи, кто обеспечивал помощь и уход, но неожиданно сам скончался.

12. Риск кодокуши намного выше у представителей сильного пола. Больше 2/3 одиноких смертей происходит именно среди мужчин. Это происходит потому, что большинство «традиционных» японских мужчин проводят время в своих компаниях и часто не знают, с кем еще пообщаться, кроме коллег. И когда мужчины перестают работать, многие подвергаются риску изоляции от общества. Это относится не только к пенсионерам. Ведь у нас уже давно нет системы пожизненного найма, и люди разного возраста могут потерять работу в любой момент. Кроме того, в отличие от женщин, для многих мужчин домашние дела непривычны. Если у семейного человека жена вдруг умрет или уйдет от него, его положение может резко ухудшиться.

13. Так что в Японии считается удачей, если человек проведет последние минуты жизни в обжитом доме и без долгих страданий. Но бывает, что одинокого старика находят лишь через несколько недель после смерти, когда соседи начинают жаловаться на дурной запах. Интересно, что кодокуши привели к образованию нового бизнеса. В Японии стали появляться множество агентств, которые не только оказывают услуги по уборке жилища после смерти человека, но также вместо родственников сортируют и выбрасывают вещи покойного.

14. Некоторые полагают, что причина феномена кодокуси в том, что японцы не привыкли думать о смерти. В Японии не принято ни говорить о ней, ни иметь дело с умершими.

Смерть от одиночества

Одиночество. Что делать? Преимущества и недостатки состояния одиночества.

Одиночество, его размер и сила не имели предела. Одиночество это не тогда когда ты один в пустом доме, а когда среди шумных людей, в весёлой компании, понимаешь что эти люди для тебя чужие. Одиночество это когда ты понимаешь, что ни один человек не узнает, всего что ты хотел бы сказать, но не скажешь, потому что ты сам не хочешь этого знать. Одиночество это когда ты говоришь с человеком, и замечаешь, что он не слышит тебя, что он сам пытается тебе что-то сказать, но ты его не слышишь. Тебе не интересны его проблемы, а ему твои.Каждый должен рассчитывать на свои силы, не прося никого ни о чём. Каждый человек в этой жизни один. Наверное, смерть не избавит от одиночества.

Если мир стал так безразличен, так пуст и сер, что делать? Люди совершенно не хотят воспринимать ничего, кроме того, что у них самих что-то не в порядке. Они никогда не станут смотреть на то, что их «друг» или товарищ совершенно одинок, что он не может терпеть больше эту ложь в отношениях… Так рождаються мысли, о смерти…

Мы никогда не «излечим» одиночество. Но, осмыслив его, мы сможем лучше понять человека, поскольку истина заключается в том, что человек по своей сути — и метафизически, и психологически — одинок.

* У состояния одиночества есть свои преимущества и недостатки. Преимущества одиночества ощущают те, кто сознательно выбирает для себя это состояние. Так же как и недостатки чувствуют на себе те, кто тяготится своим одиночеством. Чтобы лучше разобраться в том и другом, уметь использовать себе на благо свое вынужденное или сознательное одиночество, а так же успешнее преодолевать одиночество, если вы понимаете, что хотите выбраться из этого состояния, — читайте эту статью до конца.

Отрицательные стороны одиночества.

В ходе нового исследования было установлено, что мужчины и женщины без постоянных партнеров слишком много пьют, пропускают приемы пищи, слишком много работают и лишены эмоциональной стабильности, которой наслаждаются состоящие в браке. Одиночество так же ужасно для человека, как и курение, – или даже хуже. Самые страшные новости исследователи преподнесли одиноким женщинам в возрасте 30 лет с хвостиком – состояние одиночества в большей степени, чем сигареты, вино и беспокойство по поводу лишнего веса, сокращает продолжительность жизни.

Однако все больше людей сознательно выбирают одиночество, которое предлагает более солидные преимущества, чем установившиеся свободные отношения или замужество. Такие люди ценят одиночество; они нуждаются в уединении, и необходимое им пространство физической и эмоциональной свободы и независимости трудно обеспечить в рамках интимных отношений. Ни престижность замужества, ни постоянные контакты с каким-либо партнером не способствуют созданию столь ценимой ими независимости и свободы в такой мере, как одиночество. Эти преимущества также ощущаются в трудовой деятельности, где возможности служебного продвижения и путешествий не вступают в конфликт с другими интересами, как это бывает у человека, связанного семейными обязанностями.

Одиночество, однако, имеет свои проблемы, особенно если вы одиноки не по собственному выбору, а в связи с обстоятельствами. Для некоторых людей одиночество является огромным преимуществом, но для большинства одиночество и изоляция становятся худшим и тяжелейшим из изъянов. И люди начинают искать себе партнера.

1. Если вы считаете, что недостойны любви, ее и не будет. Если постоянно твердить себе про свою злую долю и печать одиночества на лбу, это отношение начинает проявляться в каждом слове, в каждом жесте и поступке.

2. Постарайтесь перестать видеть в лицах противоположного пола врага.

3. Любовь – это не поводок. Даже самые счастливые пары нуждаются в пространстве для роста. Чем более динамичной жизнью они живут – в плане работы, увлечений, друзей – тем более интересными они становятся для своей второй половинки.

4. Старайтесь увидеть больше положительного в другом человеке. Когда люди, в которых вы попытаетесь увидеть много положительного, поймут, что кто-то считает их замечательными, они такими и станут! Просто надо помнить, что в душе каждого человека лежит сокровище. А поскольку душа — штука очень ранимая, никто это сокровище не показывает, откроется оно только тому, кто для души не представляет опасности. Можно постараться стать таким человеком.

Подходы к пониманию феномена одиночества.

Проследим подходы к пониманию феномена одиночества в основных психологических школах: с точки зрения гуманистической психологии феномен одиночества понимается как конфликт между “истинным“ и “социально-желательным Я“; экзистенционалисты видят истоки одиночества в самой природе человека; с позиций неофрейдизма состояние одиночества определяют внешние условия, формируя у человека патологические черты характера или мешая ему реализовать свои глубинные потребности; а в социологической традиции одиночество индивида рассматривается как нормативный среднестатистический показатель, зависящий от процессов, происходящих в обществе.

Одиночество в неофрейдизме.

Отрывок из монографии «Одиночество», Бен Миюскович.

Одиночество в экзистенциальной психологии.

Известный психотерапевт И.Ялом выделяет три типа одиночества (изолированности):

1. от себя (внутриличностное), человек убегает от какой-то части себя (напр. своих сильных и расстраивающих переживаний), возводя барьеры между частями своего Я. Это происходит не только когда человек хочет защититься от неприятных чувств или мыслей, но и в случаях, когда он отрицает собственные желания, следует за «правильно» или «нужно» и не доверяет себе.

2. от других (межличностное), человек убегает от отношений с другими людьми и понимания, что он живет не так, как ему этого хочется. Причин этого может быть несколько и в том числе неумение строить близкие отношения, страх, личностные особенности и предыдущий опыт отношений и др.

Одиночество в гуманистической психологии.

А. Маслоу — один из основателей гуманистической психологии — считал, что действия человека определяются двумя типами мотивов: восполнение дефицита и рост. Он выдел несколько характеристик человека, ориентированного на рост. Среди них: способность реализации собственного потенциала, большая самодостаточность, меньшая зависимость от подкрепления среды, меньшая потребность в межличностных отношениях, восприятие людей не с позиции полезности («использования»), а с позиции уникальности каждого человека. Т.о., эти люди руководствуются не социальными, а внутренними ориентирами. Исходя из этого, Маслоу выделял два типа любви — бытийную и дефицитарную. Сравнивая эти типы Маслоу считал, что для бытийной любви характерны: минимум тревоги-враждебности, независимость, автономность, минимум ревности, большая бескорыстность, альтруистичность, заботливость.

постоянная активность (здесь важно различать внешнюю суету и внутреннюю деятельность, в которой любящий находится в состоянии постоянного активного интереса к любимому человеку);

осознанное отношение к себе и жизни (что достигается постоянным самоисследованием и внимательным отношением к тому, что происходит в жизни);

избегание внутренней лени (напр. в форме откладывания чего-то на потом, или пустого времяпровождения);

творческое, созидательное отношение к жизни;

смелость считать определенные ценности достойными высшего внимания, а также смелость делать эти ценности важнее безопасности, спокойствия или привычного образа жизни;

бескорыстное отношение к другому: не искать и не ждать от него похвалы, восхищения, власти, сексуальной разрядки и проч.;

«любовное» отношение ко всему: любовь не как особенное отношение к какому-то одному человеку, а как жизненная позиция.

Одиночество.

Далее мы поговорим о счастливой семье и одиночестве.

Вы думаете, что эти понятия — противоположны?

Напротив, одиночество — необходимая составляющая счастливой семьи! При условии правильного понимания «одиночества».

Прекрасно отражает проблему комментарий Татьяны к статье «Свадьба — полпути к разводу» (рекомендую всем, кто не читал статью, сначала ее прочитать):

Мы с моим мужчиной вместе работаем, вместе живем, завтракаем, обедаем, ужинаем, ходим в кино, планируем отпуск, посещаем одних и тех же друзей, вместе ходим в парикмахерскую, вместе за молоком, все вместе, как по рецепту. Когда он уезжает на пару дней, то я чувствую себя инвалидом. Просто сижу и жду, и не хочется никуда и ни с кем идти. Когда я уезжаю на пару дней, то у него такое же состояние, ничего не радует, он не знает чем бы заняться, как скоротать время. Хорошо ли это? Может это обратная сторона медали?

Татьяна, отвечу сразу на Ваш вопрос, хотя в принципе ответа и не требуется — его Вы итак знаете. Итак, Вы спрашиваете «Хорошо ли это?» Хорошо ли Вам чувствовать себя инвалидом? Хорошо ли Вам, когда ничего не хочется? Хорошо ли Вашему мужу, когда ему не интересно без Вас? Конечно же, это плохо. Вы ведь чувствуете себя плохо?

Но вывод делаете не верный — это вовсе «не обратная сторона медали», и вовсе не расплата за счастье вдвоем.

Это неправильное отношение к себе, неправильное отношение к любви, неправильное отношение к одиночеству.

И ничего удивительного нет, в том, что Вы себя так ощущаете. Дело в том, что никто не учит, что такое одиночество, как его правильно воспринимать, какую пользу из него можно извлечь.

Напротив, одиночество воспринимается, как нечто негативное. Если посмотреть, какие понятия ставит большинство людей рядом с одиночеством, то это будут: грусть, печаль, тоска, слезы, предательство, отчаяние, пустота, паника…

Как можно еще чувствовать себя, когда привык именно так себя ощущать в одиночестве?

А что же еще подогревает именно такое отношение к этому замечательному состоянию? Неправильные связи между понятиями «одиночество» и «любовь», которые усиленно развивают стихи, песни, романы, в которых герои плачут, страдают, сходят с ума и кончают с жизнью в разлуке с любимыми.

А знаете ли Вы, что одиночество настолько прекрасно, что некоторые люди ни за что не хотят его терять?

У меня есть один знакомый — замечательный молодой человек: он и умен, и общителен, и обеспечен… У него много друзей, немало девушек влюблено в него. Но он настолько ценит свое одиночество, что, хотя и понимает необходимость создавать семью, никак не решится взяться за этот вопрос всерьез.

Ну кого не устраивает пример со знакомым, подумайте о всех известных вам великих людях. Как вы думаете, в каком состоянии рождались великие открытия, создавались бессмертные романы, созревали мудрые мысли? Неужели все это происходило в спальне с супругой или на пирушке с друзьями? Было ли вообще это возможно, если бы человек не проводил достаточно времени в одиночестве?

Предлагаю вместе подумать, что же такое одиночество?

Конечно же, это свобода. Свобода распоряжаться своим временем, свобода делать то, что хочется.

Одиночество — это возможность реализовать по максимуму свои возможности (простите за каламбур). Но в одиночестве, действительно больше шансов реализовать свои способности и таланты, хотя потому, что у вас больше свободного времени и меньше обязанностей по отношению к другим людям.

Одиночество — это интерес и любовь к себе. В одиночестве у вас есть время познавать себя, лучше себя понять.

Одиночество — это познание жизни. Только в одиночестве у вас есть шансы задуматься и найти ответы на такие вопросы, в чем Смысл Вашей Жизни, что такое Любовь, что такое Счастье. Вы можете подумать над многими другими вопросами, на которые в другом состоянии, как правило, не остается времени.

Одиночество настолько же прекрасно, насколько прекрасна любовь. Одиночество так же привлекательно, как приятное общение. Более того, только правильно понимая одиночество, имея возможность быть в одиночестве, верно используя время, когда вы одни, можно создать здоровые и счастливые отношения!

Мы с мужем, обсуждая эти темы, давно пришли к выводу, что огромная ошибка кроется, например, в самом понимании, что счастливые мужчина и женщина — это две половинки.

Нет! Нет! И еще раз нет! Каждый человек — это целое! Человек самодостаточен. Единственное, чего он не может сделать один — это продлить свой род. Во всем остальным он прекрасно способен справиться один.

Другое дело, что в счастливой семье, при создании настоящей пары, мужчина и женщина усиливают друг друга. Они способны создать нечто большее и нечто более прекрасное. Это происходит в том случае, если их непохожие качества найдут гармоничное выражение. Но это возможно только, если каждый из них представляет что-то из себя, как личность, если каждый развивается, и каждый — интересен сам себе. А найти интерес к себе возможно лишь в одиночестве.

Татьяна, то, что вы с мужем испытываете, это нормально. Это обычная ловушка, куда попадают многие. И поверьте мне из этой ловушки, при желании, можно выбраться.

Расскажу вам, как это было со мной.

У меня практически не было времени побыть в одиночестве перед тем, как мы с Димой создали семью. Наш роман был настолько стремительным, что я попала, как говорят с корабля на бал. Кто не знает нашу историю знакомства, читайте в книге «Стать счастливым легко!».

И я абсолютно не знала, чем себя занять, когда была одна. У мужа, напротив, был огромный опыт одиночества. Причем, одиночества плодотворного. Он размышлял о глобальных, важнейших вопросах. Он уделял много времени работе, он создавал что-то новое. В общем, можно сказать, что в отношении подхода к одиночеству мы с Дмитрием были на момент создания семьи полными антиподами. Для него одиночество было гармоничной, естественной составляющей жизни. Я одиночества боялась, как огня. Строчка из Омара Хаяма: «Ты лучше будь один, чем вместе с кем попало» была мне не просто не понятна — большую часть жизни до встречи с Дмитрием я жила наоборот.

Надеюсь, вы понимаете, в какую сложную ситуацию я попала, создав семью с человеком, которому было хорошо и со мной, и без меня?

В перспективе, если бы я не осознала проблему и не начала бы ее решать, я стала бы просто липучкой, доставшей мужа. Эдакой жвачкой, прилипшей к подошве ботинка.

Впервые я заметила, что происходит что-то неправильно в, казалось бы, невинной ситуации. Мы жили вместе три-четыре месяца. Однажды вечером, мы лежали на кровати в обнимку и читали. Дима сказав, что хочет подремать, отложил книгу. Через пару минут я услышала ровное сопение. Еще через пять минут я обнаружила, что уже три страницы, как не понимаю, о чем речь в книге. Я осознала, что мне скучно. И еще через пятнадцать минут, я уже спала, прижавшись к мужу.

Ну что ж такого вроде в этой ситуации?

Да дело в том, что я заметила, что каждый раз, когда мы что-то делаем вместе, мне интересно. А как только любимый перестает это делать, я теряю всякий интерес. После того, как я начала замечать это, я обнаружила и еще парочку интересных фактов своего поведения.

Мы работаем на себя, поэтому сами планируем время. Часты бывало, что все время мы проводили вместе дома. Но когда Дима выезжал куда-то на целый день один, мое поведение было таким: я долго спала, встав, занималась кое-какими делами по дому, а со второй половины дня и начина придумывать, что приготовить к приезду мужа, готовить еду и ждать его. Если посмотреть внимательно, видно, что время без мужа меня не радовало, я его не жила. Я и в одиночестве не была одна. Сначала старалась подольше находиться в объятиях Морфея, а потом уже думала только о муже. Эти дни были серыми и безрадостными. На меня нападала тоска и депрессия.

Мы практически не смотрим телевизор. Четыре года живем вместе, и за 4 года максимум дали телевизору сожрать у нас в сумме 2-3 месяца жизни, не больше. Так вот как раз в этот период, приходя, Дима, возвращаясь, стал заставать меня перед телеком. И однажды, о ужас! мы чуть не поругались из-за того, что я хотела досмотреть сериал. Когда я это осознала, я поняла, что все безумно неправильно! Если я готова поругаться с любимым человеком из-за иллюзии, то это уже ни в какие ворота не лезет!

Я осознавая тупиковость такого развития событий, стала искать себя.

Потихоньку начала исследовать, что же мне интересно. Не скажу, что это было легко. Привычка тянет назад. Да и сейчас бывают дни, когда я спокойно и увлечённо работаю, если муж работает в соседней комнате, но стоит ему уехать, как я веду себя иначе — не живу, а стараюсь «убить время». До конца изжить мне это пока не удалось. Но в процентном соотношении я вижу, что у меня — огромный прогресс. У меня появились интересные дела, собственные проекты, новые увлечения. Я размышляю о значимых вопросах, думаю, как реализовать свои таланты и делаю шаги в этом направлении. Я стала интересна сама себя. Я пришла в состояние «мне хорошо и с тобой, и с собой». И это здорово.

Чтобы добиться успеха, делайте небольшие шаги. Элементарный пример — большинство женщин не любит готовить для себя. Как только для гостей или любимого, мы можем превзойти сами себя, создавая шедевры кулинарного искусства. Но если мы вынуждены обедать в одиночестве, мы перекусим что попало, по быстрому какой-нибудь полуфабрикат сварганим, а кто-то вообще голодом останется.

Я знала за собой эту привычку и недавно, решила, что от неё стоит избавиться. И мужчины в этом нам лучшие учителя. Те, кто долгое время прожили одни, не ограничиваются перекусами, если жена им по какой-то причине не приготовила еду. Несколько раз я видела, как муж готовит вкуснейшее рагу, в тот день, когда я, например, голодаю. Он готовит для себя что-то вкусное и основательное, а не перекусывает бутербродом! И не ленится делать это 2-3 раза в день.

И вот однажды, в обед, когда Димы не было дома, я решила — хватит перекусов по быстрому! Я подумала, что я люблю, но ем редко? Я вспомнила 2 продукта, которые нравятся мне, но не нравятся моему мужу. И приготовила себе блюдо из них. Я потратила время, чтобы приготовить полноценный обед для себя. Я с удовольствием приготовила и с удовольствием поела (раньше я ненавидела есть в одиночестве). Я выразила этими действиями любовь к себе.

Это простой пример, один из кусочков мозаики. Любить себя, правильно понимать одиночество и ценить своё время — значит жить качественно. Жить полной жизнью, жить с удовольствием каждую минуту, а не только то время, когда вы с любимым. Или не только то время, когда вы на работе (есть ведь и трудоголики, влюбленные в свою работу). Жить, а не убивать время. Жить по-настоящему.

Ваша жизнь станет полнее и ярче. И что самое замечательное, это укрепит вашу семью. Тот, кто не интересен сам себе, в итоге становится не интересен и любимому. Никто не любит беспомощных и зависимых людей. Они словно вампиры, требующие к себе постоянного внимания, пожирающие нашу энергию.

Нам хочется, чтобы не только мы развлекали, подбадривали и делали чью-то жизнь интересной, но и чтобы для нас делали тоже самое. Нас восхищают сильные, интересные, свободные люди. Станьте таким человеком, и вашему любимому всегда будет с вами интересно. И одиночество — это как раз ваш шанс открыть в себе нечто новое, уникальное, прекрасное. Мы не можем избежать моментов, когда мы в одиночестве ( и это здорово), так давайте сделаем так, чтобы и это время тоже было счастливым.

Поверь что без тебя я не могу!

А я все никак не усну

И жизнь без смысла пролетает

Поверь что без тебя я не могу

Поверь что жизнь теряет смысл

Когда не вижу я тебя

Когда во сне ты часто снишься

С тобой другая а не я

Но почему так жизнь жестока

И где мне счастье обрести

Чтоб не было мне больше одиноко

Ты нужен мне любимый мой приди

И мы начнем с тобой с начало

Что было мы забудем навсегда

Я пойму тебя я не теряла

Ты будешь мой!На веки я ТВОЯ!

Но это лишь мечты

Куда им в явь пробиться

Ведь этого не буде никогда

Нам остается лишь с тобой проститься

А на яву останусь я одна!

Мы не можем быть вместе,

Знаешь, ты это знаешь не хуже меня.

Мы не можем быть вместе,

Ускользаешь, pастаешь в pавнодушии дня.

И закpужится осень,

Не найдя утешенья в монотонных слезах.

Вpяд ли кто-нибудь спpосит —

Это снег или пpоседь

У тебя в волосах.

Мы не можем быть вместе,

Мы не можем быть вместе,

Мы не можем быть вpозь,

В безответной pазлуке,

В ожиданьи дpуг дpуга

Мы не можем быть вместе,

Мы не можем быть вместе

И закpужится осень

Это снег или пpоседь .

Я тебя пpовожаю, я тебя отпускаю,

Hе пpощая, в беду.

Окликаю, молю, пpоклинаю, люблю

В беспpобудном бpеду.

И закpужится осень

Не найдя утешенья в монотонных слезах

Обещая мне счастье

Твоего возвpащенья в нечаянных снах.

Я думал — почему мы не можем быть вместе. и понял.

Мы слишком разные.

Ты пытаешься пустить корни

Я — отрастить крылья

Ты фаталист — веришь в судьбу

Я реалист — верю в себя

Тебе нравится жить как все

Я же пытаюсь жить так, как мне этого хочется

Социум

Смертельно ли одиночество? Авторы двух последних исследований, опубликованных в издании Archives of Internal Medicine, утверждают, что да: одиночество увеличивает риск получения инвалидности и преждевременной смерти. Причем чем младше холостяк или чувствующий себя никому не нужным человек, тем больше вероятность, что он умрет раньше срока.

В первом исследовании ученые Гарвардской медицинской школы обследовали почти 45 тысяч человек с заболеваниями сердца или с риском развития этих заболеваний. За четыре года, что длилось исследование, специалисты установили, что те, кто жил одиноко, чаще умирали от сердечных приступов, инсультов и других сердечно-сосудистых недугов, чем те, кто жил в паре или с родственниками.

Интересно, что в группе повышенного риска оказались самые «юные» участники исследования в возрасте от 45 до 65 лет — преждевременная смерть настигала их на 24 процента чаще, тогда как среди людей в возрасте от 66 до 80 лет таких набралось всего 12 процентов. А у тех, кому уже перевалило за 80, исследователи и вовсе не выявили никакой связи между риском умереть прежде срока и тем, сколько людей с ними живет под одной крышей.

Откуда такая разница? Быть может, люди среднего возраста, которым жизнь в одиночестве кажется не только непривычной, но и неправильной, слишком нервничают по этому поводу и гробят свое здоровье ненужными переживаниями? А может, одиночество — лишь верхушка айсберга, в основании которого лежат депрессия, нервная работа, неудачные отношения в прошлом и отсутствие поддержки со стороны близких? А может, все дело в том, что одинокому человеку никто не напоминает о необходимости принять лекарство, заняться спортом, питаться правильно и вовремя посещать врача?

Ряд предыдущих исследований уже установили связь между социальной изоляцией и плохим здоровьем, но что именно делает одиночество губительным, ученые так и не выяснили. Исследователи же Университета Калифорнии, кажется, подобрались к разгадке: они заявляют, что смертелен не сколько сам факт одиночества, сколько его ощущение и чувство того, что ты «не в стае».

Ученые под руководством доктора Карла Периссинотто попросили 1604 испытуемых, средний возраст которых составлял 71 год, конкретизировать свое чувство одиночества, ответив на три вопроса: часто ли они чувствуют себя «за бортом», могут ли они описать свою жизнь как изолированную и испытывают ли нехватку общения. Если участники исследования отвечали «часто» или «регулярно», они считались одинокими, если же ответ был «практически никогда» — то нет.

После этого каждые два года исследователи изучали, как проходит день у их подопечных — как они моются, одеваются, поднимаются по лестнице, едят и двигаются. Под конец исследования одинокие пенсионеры показали свою беспомощность: они на 59 процентов чаще теряли способность справляться с самыми простыми повседневными задачами — даже с элементарным подъемом на второй этаж. И самое печальное: к концу исследования 45 процентов одиноких участников скончались. «Я был удивлен те, насколько серьезной оказалась эта связь», — признается Периссинотто.

Одиночество может губить человека по-разному — биологическим и поведенческим способами. Чувство изолированности зачастую провоцирует химические изменения в мозге, которые, в свою очередь, оборачиваются воспалительными процессами в организме. Одинокий человек также может испытывать проблемы со сном, впасть в депрессию и потерять интерес к жизни, что в свою очередь способствует инвалидности и ранней смерти.

Примечательно, что многие из тех, кто считает себя одиноким, на самом деле живут со своими супругами или родственниками. Это доказывает, что чувство одиночества не зависит от того, сколько вокруг тебя людей.

«Думаю, с точки зрения общественного здравоохранения и на политическом уровне мы совершаем ошибку, не интересуясь субъективным чувством одиночества. Мы делаем ставку на контроль над диабетом и лечение гипертонии, но не уделяем внимания тому, что действительно беспокоит пациентов и что оказывает существенное влияние на их здоровье», — заключает Перссинотто.

Не забудьте присоединиться к нам в социальных сетях:

Мы рады новым подругам и их комментариям 🙂

Одиночество — путь от рождения до самой смерти

Одиночество… Кто-то его боится и всячески избегает, кто-то считает проклятием или как минимум неудачей, а я расцениваю его как вполне приемлемый образ жизни. Мне даже нравится.

Видимо, у меня проблемы с общением — для меня сложно вести диалог вживую, а в чате я чувствую себя как рыба в воде. По этой причине работаю удаленно. Это идеальный вариант, когда нет разговоров в курилке, дружеских обедов, корпоративов. Промывание косточек коллегам и подковёрные игры не для меня.

Вот я и привык быть один. Возможно, поэтому не складываются у меня отношения с женщинами. Я не умею выражать свои чувства, на дух не переношу конфликтов и выяснения отношений, болтовни ни о чем или бессмысленных разговоров по телефону пять раз в день. К тому же меня редко кто понимает, особенно в моем желании побыть в тишине и одиночестве. Еще реже встречается тот, кто разделяет мои увлечения настолько, что у нас может возникнуть что-то общее.

Меня вполне устраивает моя жизнь, когда любые пересечения с людьми сведены к минимуму.

Так рассуждает тихий, задумчивый молодой человек. Он почти всегда в наушниках, никаких компаний, шумных друзей, девушек… В компьютер он смотрит чаще, нежели в окно. Работает преимущественно ночью. Тишина, темнота, никто не отвлекает, легче сосредоточиться. Если отдых, то это скорее кино или книга, если путешествия, то лучше в Китай или на Тибет, если спорт, то йога или дайвинг. Он всегда один и, похоже, его это устраивает.

Так ли это на самом деле — правда ли есть люди, которые созданы для жизни в одиночку? Зачем человеку необходимо общение?

И как строить отношения, если в душе живет одиночество?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана раскрывает причины одиночества, показывает, почему человек замыкается в себе и выбирает жизнь отшельника.

Стремление к уединению отличает обладателей звукового вектора. От природы звуковику дан абстрактный интеллект и способность к глубокому сосредоточению мысли. В его голове рождаются бесконечные вопросы о космосе, мироздании, о жизни и смерти, на которые он ищет ответы.

Самым чувствительным органом звуковика является ухо — он обладает абсолютным слухом, а кроме того, он способен улавливать очень тихие звуки. Для него музыка — это источник наслаждения. Он может реализовать себя как музыкант, композитор, ученый, первооткрыватель. В этом случае звуковик работает на отдачу: он использует свое сосредоточение, чтобы создать новые мыслеформы. Он создает музыкальные произведения, совершает научные открытия, задает целые направления для развития человеческой мысли. Он делится результатами своего сосредоточения с другими и реализует себя на благо общества.

Но бывает так, что звуковик ищет ответы на свои вопросы, но не может их найти, не может реализовать свой врожденный потенциал. И тогда он испытывает невероятную пустоту внутри, ощущение полной бессмысленности жизни. Это очень тяжелое состояние. Все кажется бессмысленным, глупым, скучным. Ничего не радует.

При этом может обостряться чувствительность его сенсора, и тогда он начинает болезненно воспринимать звуки. Какой-нибудь тихий шорох, гул машин на улице, жужжание фонаря на улице, скрежет металла он может воспринимать как взрыв, ему больно и неприятно от этих звуков, они его раздражают.

Кроме того, звуковик не переносит пустых разговоров, ведь его ухо улавливает не только звук, но и тончайшие смыслы речи. Его коробят простые приземленные смыслы — пойти поесть, «размножиться», купить машину. Поэтому он отгораживается от других людей, болезненно воспринимает общение с другими. Особенно с близкими, ведь именно они больше других пытаются расшевелить или развеселить звуковика.

Однако самоизоляция не решает проблему, а только усугубляет положение. Звуковик пытается избежать боли, но источником страданий на самом деле являются не окружающие люди, как ему кажется, а зияющая пустота внутри него самого.

Звуковой вектор — единственный из восьми векторов, желания которого направлены не на материальный мир. Он стремится понять, что же там, за тканью материального мира, за кристаллической решеткой атомов. Он ищет смысл жизни в полном одиночестве. Если не находит смысла — страдает от безысходности, замыкается в себе и тем самым лишает себя многих возможностей для реализации. Именно звуковик больше всех стремится к одиночеству и в то же время сильнее всех страдает от него.

Звуковой вектор является доминантным, поэтому, когда звуковые желания не реализованы, звуковику нет дела до отношений, общения, развлечений и всего остального. Ему больно. Он ощущает, что одинок, и никто его не понимает. Вся жизнь кажется ему бессмысленным путешествием от рождения до смерти.

Каждый человек рождается для жизни среди людей, ведь мы — социальный вид. Одиночество и страдания — это результат неудовлетворенности желаний, неиспользованного потенциала, нереализованных возможностей. Путь от рождения до смерти — это наслаждение от жизни, и самое сильное наслаждение мы можем получить именно от взаимодействия с людьми.

Стоит только разобраться в себе, заглянуть за занавес бессознательного, сделать шаг к реализации своего потенциала — и мы перестаем быть одинокими. Важно только сделать первый шаг и начать сосредотачиваться не на себе, а на других, и тогда любые взаимодействия с людьми начинают вызывать живой интерес и приносить радость. Общение становится осмысленным, работа приносит радость, появляются чувства, возникают отношения.

Когда мы получаем радость от общения с другими людьми, нам легко удаются любые проекты во всех сферах жизни. Взаимодействуя с коллегами по работе и направляя усилия каждого на общее дело, в процессе коллективных усилий мы способны достигнуть более высоких результатов, чем в одиночном плавании.

Мы открываемся навстречу людям, начинаем более активно общаться с родственниками, друзьями, коллегами по работе. Мы с воодушевлением воспринимаем спонтанное предложение о встрече, с удовольствием делимся с друзьями событиями своей жизни и с радостью расспрашиваем их о новостях. Мы легко включаемся в совместные дела и планы, радуемся времени, проведенному вместе.

И в конце концов мы становимся готовы открыться для отношений, для чувства любви. Вместо одиночества мы приобретаем готовность ощутить себя частью целого — семьи, в которой мы получаем стимул, энергию и вдохновение для реализации в обществе.

Знания по системно-векторной психологии помогут не только наполнить жизнь смыслом, но и научиться получать радость от каждого дня, научиться получать огромное удовольствие от общения с другими людьми, в том числе найти друзей и создать крепкие отношения в паре.

Многие люди уже получили свои результаты:

Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг по ссылке и избавьтесь от одиночества раз и навсегда.

Такая разная любовь. Часть 3. Я не хочу его, потому что меня не интересует секс

Похожие статьи

Добавить комментарий Отменить ответ

Брошенные дети. Безымянные скелеты общества потребления

Из Натали Портман в Наталью Водянову. Назад в прошлое или шаг в будущее?

Случайно

Первая в мире спам-рассылка. «Мыльная» диета или ухо моего компьютера

Сексуальное воспитание в программе младших классов. Вред или польза?

Ученые выяснили, каким партнерам отдают предпочтение мужчины и женщины

Детки в клетке. «Чучело» — фильм-предупреждение. Часть 2

Детки в клетке. «Чучело» — фильм-предупреждение. Часть 1

Почему желания не всегда сбываются и как научиться получать желаемое

Последние комментарии

  • надежда к записи Почему желания не всегда сбываются и как научиться получать желаемое
  • Сергей к записи Почему желания не всегда сбываются и как научиться получать желаемое
  • Наталья к записи Фильм П. Альмодовара «Джульетта». Почему страдают хорошие люди
  • Оксана Васильева к записи Сексуальное воспитание в программе младших классов. Вред или польза?
  • Оксана Васильева к записи Отношения со взрослыми детьми. Как оставаться нужным детям, когда ты на пенсии?
  • Ольга к записи Фильм П. Альмодовара «Джульетта». Почему страдают хорошие люди
  • Оксана Васильева к записи Фильм П. Альмодовара «Джульетта». Почему страдают хорошие люди

Мы в VK

Архив

SVP Journal – это проект, позволяющий осознать реальность заново.

Детки в клетке. «Чучело» — фильм-предупреждение. Часть 2

Детки в клетке. «Чучело» — фильм-предупреждение. Часть 1
  • В мире 80
  • Культура 93
  • Наука 82
  • Общество 262
  • Политика 15
  • Происшествия 88
  • Спорт 15
  • Экономика 4

Госдума приняла в первом чтении закон, запрещающий использование нецензурных выражений в литературе, кино, теле- и радиопередачах и на массовых мероприятиях. Закон о запрете мата. Хорошо это или плохо? А как же свобода слова? В наше время в России не матерится […]

Источники:
Одинокая смерть
В переводе с японского слово kodokushi («кодокуси») означает «одинокая смерть». Так называется феномен, когда люди умирают у себя дома, забытые всеми. Их тела обнаруживают лишь через долгие месяцы
http://bigpicture.ru/?p=606913
Смерть от одиночества
Смерть от одиночества Одиночество. Что делать? Преимущества и недостатки состояния одиночества. Одиночество, его размер и сила не имели предела. Одиночество это не тогда когда ты один в
http://nepoznannoe.org/HTM/odinotcestvo.htm
Смерть от одиночества 1
Многолетние исследования подтвердили, что одиночество увеличивает риск смерти. И не важно, живет ли человек один или просто чувствует свою ненужность.
http://www.missus.ru/articles/family/stories/03-07-2012/loneliness/7224
Смерть от одиночества 2
Знания по системно-векторной психологии помогут научиться получать удовольствие от общения с другими людьми, найти друзей, создать крепкие отношения в паре
http://svpjournal.ru/smysl-zhizni/odinochestvo-put-ot-rozhdeniya-do-samoy-smerti/

(Visited 22 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Муж обидел и не извиняется совет психолога Как проучить мужа за обиду?И в идеальных, на первый взгляд,… (1)

Красивые фразы для друзей Фразы о дружбе • Цену состояния узнают тогда, когда его… (1)

Как сказать про девственность — Как определить… Романтические отношения рано или поздно приводят к интиму. И тут… (1)

Этика долга канта Универсалистская этикаУниверсалистская этика. Деонтология Эммануила Канта: этика долга. Ограничения деонтологии… (1)

Интимные отношения с бывшим мужем после развода Интимные отношения с бывшим мужем после развода случаются в нескольких… (1)

COMMENTS