Сопереживание — что это такое и как этому научиться

Как мы теряем друзей. Эксперт об основных ошибках сопереживания

Сопереживание — это хорошо забытое, но очень актуальное сейчас понятие.

Только, к сожалению, оказывается, что далеко не все умеют сопереживать.

Эксперт новостного портала «БелНовости» мотивационный спикер Наталья Гафарова поделилась лайфхаками, как научиться сопереживанию.

Что такое сопереживание?

Это способность и возможность разделить с собеседником его эмоции, как негативные, так и позитивные, помочь ему пережить сложившуюся ситуацию и поддержать. А сейчас, когда вокруг нарастает страх и паника, когда непонятно, что будет завтра, сопереживание близким становится очень важным.

Хорошая новость заключается в том, что сопереживанию можно научиться как полезному навыку. Но прежде чем узнать, как правильно сопереживать, давайте посмотрим, как сопереживать не нужно. Итак, фразы:

Держись! Это ерунда! Чего нюни распустил! Не плачь! Ты справишься! Ты же сильный! Терпи! Стисни зубы и делай! Все так живут и ничего.

Подобные формулировки закрывают сопереживание. Их цель — создать психологический барьер между вами и собеседником, уберечь вашу психику от его эмоций. Кстати, эти фразы могут применяться в разговоре с психологическими вампирами.

Фразы правильного сопереживания звучат так:

Я с тобой, я понимаю, я сочувствую. Это нормально, ты имеешь право злиться/грустить/плакать. Мы вместе с этим справимся! Все будет хорошо (Да, популярная фраза из голливудских фильмов на самом деле показывает человеку, что мы ему сочувствуем).

Объятия тоже помогают, а иногда даже лучше тысячи слов. Главное, дать понять человеку, что вы рядом с ним, готовы его выслушать, понимаете и разделяете его чувства.

Бывает так, что собеседник сам не может рассказать, что он чувствует: он не понимает своих эмоций, не может выразить их вербально, а иногда даже и невербально, вместо этого излагает факты, которые повлекли такие переживания, говорит “мне плохо”, но непонятно, как именно ему плохо: грустно, страшно, стыдно.

В таких случаях целесообразно проговорить за него его чувства: «Ты, наверное, чувствуешь себя обиженным? Тебе хочется плакать, потому что с тобой обошлись несправедливо? Ты боишься, что теперь все так станут с тобой поступать?». А уже когда эмоции собеседника перешли из неосознанного уровня на осознанный, то можно применять фразы сопереживания, указанные выше. Таким образом, постепенно можно вытащить и забрать негативные эмоции человека и ему полегчает.

Эта формула может показаться очень рациональной, даже неискренней. Наши эмоции – это самое сокровенное, то, что нельзя подделать, это наша обнаженная психика. И если человек делится с вами самым своим сокровенным — эмоциями — он надеется получить от вас поддержку, как ребенок от взрослого.

Если вы сами начнете впадать в истерику и выплескивать на него свои эмоции в ответ, то тут до душевной травмы недалеко. Представьте маму, которая вместо того, чтобы успокаивать плачущего ребенка, плачет и кричит вместе с ним? Разве так ребенок успокоится?

Право на сопереживание получают только самые близкие люди, с которыми у нас очень доверительные отношения. Если вы готовы забирать негативные эмоции у близких, то помните одно важное правило — вы должны быть последовательными и понятными. Нельзя сегодня быть открытым и сочувствующим, а завтра вдруг резко закрыться или отмахнуться от человека. Так можно ранить ещё сильней.

Ищущий сопереживания человек, придет к тому, кому он полностью доверяет, поэтому либо вы принимаете это доверие, а вместе с ним и ответственность с позиции взрослого, либо в мягкой форме отказываете ему, если вы не готовы быть его постоянной эмоциональной поддержкой.

Сопереживание - что это такое и как этому научиться
www.belnovosti.by

Как научиться сопереживать

Как научиться сопереживать

Единственный способ понять, что чувствует другой человек, – представить себя на его месте, причем не на пару секунд, а до тех пор, пока мы не сможем использовать свой эмоциональный радар для слежения за его эмоциями. Чтобы избежать ошибок, нам нужен «панорамный вид» на чувства собеседника, то есть необходимо понимать контекст ситуации. К примеру, я попросил Албана проанализировать ожидания Бланки и постараться встать на ее место на два часа, прошедшие между его приходом домой и тем моментом, когда она обнаружила цветы и открытку на кухонном столе.

«Она видела, как я работал в кабинете, – начал рассуждать вслух Албан, – но цветы лежали на кухне, и до них она еще не дошла». При этих словах его брови взлетели вверх, после чего он тут же повернулся к Бланке и воскликнул: «Ты подумала, что я опять забыл про День святого Валентина! Вот почему ты не ответила на мое пожелание спокойной ночи».

Бланка кивнула. Я попросил Албана не останавливаться. «Теперь, имея это в виду, вспомните, как Бланка повела себя, когда увидела вас в кабинете», – попросил я. «В общем-то никак, – ответил Албан. – Наверное, она расстроилась, но не сказала ни слова, потому что я работал». «Значит, она повела себя вежливо, – заметил я. – Что же она чувствовала прямо перед тем, как нашла цветы на кухне?» «Она была расстроена и разочарована, но решила не отвлекать меня от работы», – заключил Албан. «Она ничего не говорила целых два часа, – уточнил я. – Просто сидела и молча переживала. Вы отправились спать, и только затем она пошла на кухню».

«Да, и увидела на столе цветы и открытку, – продолжил Албан. – И… черт возьми!» Он повернулся к Бланке и сказал: «Наверное, ты решила, что я совсем о тебе не думаю, раз не удосужился вручить подарки лично». Бланка снова кивнула. «Ты весь вечер сдерживала свое недовольство, а я даже минутки не уделил, чтобы поздравить тебя с праздником», – сокрушенно произнес Албан. Его жена глубоко вздохнула. Тогда он обнял ее и прижал к себе. Она не сопротивлялась. «Я такой болван, – прошептал Албан. – Как только ты меня терпишь?» «Порой это нелегко», – с улыбкой ответила Бланка. Албан тут же поклялся пригласить ее в ресторан и отметить праздник, пусть и с опозданием. Лучше поздно, чем никогда!

Я проработал с Бланкой и Албаном еще несколько месяцев. Во время сеансов Албан упражнялся в использовании своих «социальных мышц», понимая, что для создания рельефной мускулатуры одной тренировки недостаточно. Чем больше он практиковал сопереживание, тем счастливее становилась его жена. Со временем, благодаря усилиям с обеих сторон, в их затухающий брак снова вернулись доверие, взаимная поддержка и забота друг о друге.

Развитие способности к эмпатии помогает вдохнуть жизнь в любые отношения. Любовь и внимание, которые несет сопереживание, создают атмосферу благожелательности и великодушия, укрепляющую любые узы – брачные, семейные и дружеские. Конечно, оптимальный результат достигается тогда, когда оба человека накачивают свои «социальные мышцы». Но даже усилия одной из сторон способны принести чудесные плоды.

Чтобы эти навыки вас не подводили, их необходимо развивать и задействовать в различных ситуациях с самыми разными людьми. Нам постоянно нужно задумываться об отношении людей к тому, что мы собираемся сделать или уже сделали. Всегда помните вот о чем:

Старайтесь представлять себя на месте других людей. Лучший способ понять эмоции другого человека – представить себя в его ситуации. Обратите внимание на обстановку, людей, которые находятся рядом с вами, время дня, настроение и самочувствие собеседника, состояние его здоровья в целом. Подумайте, какое впечатление производят на него ваши слова: не то, что вы хотите сказать, а то, что вы говорите на самом деле. Имейте в виду, что во многих ситуациях мы испытываем противоречивые чувства. Например, когда Бланка нашла цветы на кухонном столе, она, наверное, обрадовалась, что Албан вспомнил про праздник, но вместе с тем испытывала обиду, гнев и разочарование от того, что он забыл вручить ей подарки.

Обращайтесь к контексту. Чтобы понять чувства другого человека, надо хотя бы приблизительно представлять себе его расположение духа в конкретный момент времени. Стоит подумать над следующими вопросами: что человек чувствовал, находясь в подобной ситуации прежде? Какие страхи, сомнения, надежды и ожидания он связывает с ситуацией? Какие еще события составляют контекст его жизни? Чем он занимался сегодня до встречи с вами? Как отношения с другими людьми могут повлиять на его реакцию?

Правильно выражайте свои мысли. Знать, что чувствует другой, полезно только в том случае, когда мы можем правильно сформулировать свои знания, не забывая сопереживать. Если вы понимаете эмоции собеседника, но подбираете для их выражения не самые подходящие слова, то поступаете так же, как Албан: покупаете цветы, но оставляете их на кухонном столе. Ищите наиболее подходящие формулировки для своих мыслей. Чем лучше собеседник понимает, что вы действительно постарались постичь его чувства, тем сильнее повлияют на него ваши слова.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Читайте также

Научиться концентрироваться

Научиться концентрироваться Когда мы говорим об «искусстве» концентрации, то имеем в виду те ситуации, когда мы сознательно сосредоточиваемся на какой-либо деятельности, делая это легко и не прикладывая особых усилий. Ежедневно нам приходится решать проблемы,

Научиться смирению

Научиться смирению Благословенный солнцем Аполлон начинает жизнь в статусе любимого сына. Многие черты характера дают ему явные преимущества в патриархальном мире. Успешный мужчина-Аполлон, как правило, ставит свои достижения в заслугу только лично себе. Это — один из

Научиться самоконтролю

Научиться самоконтролю Склонный к эмоциональным реакциям Арес гневлив и отвечает на провокации агрессией, — поэтому ему труднее научиться контролировать себя, чем носителям других архетипов. Лучше всего его могут научить самоконтролю последовательные, терпеливые и

8. КАК НАУЧИТЬСЯ НЕ ОТВЛЕКАТЬСЯ

8. КАК НАУЧИТЬСЯ НЕ ОТВЛЕКАТЬСЯ Это один из наиболее часто задаваемых вопросов. Действительно, трудно сосредоточиться, когда над головой с ревом проносится реактивный самолет или многотонная махина сотрясает мостовую и ваши барабанные перепонки. Уединяйся – не

Умеют ли мыши сопереживать? Болевой тест Макгилла

Умеют ли мыши сопереживать? Болевой тест Макгилла Вайз спокойно допускает, что о большинстве видов мы знаем недостаточно и потому не можем точно указать их морально-этический статус и место на шкале. По всей вероятности, это значит, что нам нужно проводить не меньше, а

И как же нам научиться танцевать?

И как же нам научиться танцевать? Для многих людей осознание собственных чувств и потребностей поначалу представляется неизведанным континентом.Мой личный опыт, как, впрочем, и опыт участников моих семинаров, показал, что для начала очень полезно посвятить какое-то

Глава 8 Как научиться читать мысли других… И как не научиться этому

Глава 8 Как научиться читать мысли других… И как не научиться этому Я настолько же глуха, насколько слепа. Проблемы, связанные с глухотой, если и не более важны, чем проблемы, вызванные слепотой, то более глубоки и более сложны. Глухота – намного худшее несчастье. Ибо

КАК ЭТОМУ НАУЧИТЬСЯ

КАК ЭТОМУ НАУЧИТЬСЯ Составные части внимательности — поза, наблюдение и слушание — в помощи являются наиболее важными, поскольку от них зависят все остальные умения. Именно через наше чисто физическое поведение, наше внимание к визуальному невербальному уровню, к

КАК ЭТОМУ НАУЧИТЬСЯ

КАК ЭТОМУ НАУЧИТЬСЯ Отклик — это вербальный способ донести до собеседника наше участие. Пересказ сообщает прихожанину, что мы его слушаем, — прихожанин не одинок, поскольку его понимают. Уточнение показывает наше стремление понять проблему. Отклик представляет собой

КАК ЭТОМУ НАУЧИТЬСЯ

КАК ЭТОМУ НАУЧИТЬСЯ Отдельные элементы оценки — обобщение, предположение и выявление — определяют те убеждения, которые лежат в основе чувств и действий, приводящих человека к его проблемам. Они помогают: 1) завершить исследование негативных идей в 1–й стадии разговора

КАК ЭТОМУ НАУЧИТЬСЯ

КАК ЭТОМУ НАУЧИТЬСЯ Как мы уже говорили в начале этой главы, богословская оценка — это искусство размышлять с точки зрения христианской истины об убеждениях, обусловливающих чувства и поступки прихожанина. Она включает в себя определение тех проблем, в которых вина,

КАК ЭТОМУ НАУЧИТЬСЯ

КАК ЭТОМУ НАУЧИТЬСЯ Пастор применяет обращение для того, чтобы поделиться с прихожанином своими взглядами и тем самым помочь ему лучше понять его собственные проблемы или радости. Такие приемы обращения, как сообщение, свидетельство, сопоставление и спор, призваны,

КАК ЭТОМУ НАУЧИТЬСЯ

КАК ЭТОМУ НАУЧИТЬСЯ В этой главе мы обсудили семь религиозных источников как средство, дающее возможность помочь прихожанам изменить свои взгляды, обусловившие негативные чувства и поведение. Речь шла о пасторской теологии перемен, сопутствующих источниках и их

КАК ЭТОМУ НАУЧИТЬСЯ

КАК ЭТОМУ НАУЧИТЬСЯ Цель прихожанина в 3–й стадии разговора состоит в том, чтобы составить план и разработать пути его выполнения с целью продвижения от того уровня, на котором он находится, к тому, на котором он хочет быть. Пасторы помогают прихожанам выполнить эту

Как научиться спорить

Как научиться спорить Вашего пятилетнего сына в садике заставляют есть гороховое пюре. Это ненавистное блюдо вызывает у него рвотный рефлекс. Он плачет, капризничает, но нянечка ругается и кормит насильно (хотя вы просили не делать этого, но ее задача – накормить всех).

psy.wikireading.ru

Сопереживание

Чтобы понять другого, нужно встать на его место.

Это правило Сопереживания.

Когда бьют по одному честному лицу — все честные лица должны испытывать и боль, и негодование, и муку попранного человеческого достоинства.

Сопереживание как качество личности – способность внутренне отождествляться с другим человеком, объединять свои переживания с его переживаниями, чувствовать то, что чувствует другой человек; способность переживать радость и горе другого человека, испытывать без зависти и ревности удовлетворение за успехи других людей.

Во время занятий Учителю показалось, что один из учеников думает о чём-то постороннем. Учитель, обратившись к этому ученику, спросил: — Что тебя тревожит или беспокоит? — Видишь ли, Учитель, я прочитал в газете о произошедшем в одной стране землетрясении. — Да, я тоже читал утром об этом. Там живёт кто-то, кто важен для тебя, или знакомые тебе люди? — нахмурился Учитель. — Нет, я думал о том, каково людям в этой стране, это ведь так ужасно! — Ты попадал раньше в землетрясения? — спросил Учитель. — Нет, но я часто читал о них. — Так, — сурово сказал Учитель. — Это никуда не годится. Пойми, если беспокоиться и переживать по любому поводу, то лучше вообще тогда не жить! — Но, Учитель! — воскликнул другой ученик. — Ведь мы сколько раз говорили о том, что продавец должен сопереживать и — искренне! — И ты ни разу не задумался над тем, в каких случаях продавец должен это делать, а в каких — нет? — Задумывался, — проговорил ученик, — но я ни разу не смог остаться безучастным к чужой беде. — Тогда я советовал бы тебе бросить продажи, — опечаленно произнёс Учитель. Доподлинно известно, что ученик после этого разговора покинул Школу Пути и поступил в духовную семинарию. Говорят (мы не нашли этому надёжных подтверждений), что он сменил имя, стал известным священником-миссионером и закончил свой жизненный путь в одной из африканских стран.

Сопереживание — совместное переживание, способность чувствовать эмоции других людей. При этом чувствовать совместно с кем-то, а это требует чувства равенства. Дактилоскопия сопереживания в способности сорадоваться, переживать радость и горе другого человека.

Сопереживание – это сорадование успехам других людей, без зависти и ревности. Сопереживание – это чувствование боли, трудностей, потерь другого человека с соболезнованием, сочувствием, состраданием, желанием помочь, поддержать, и всё из любви к нему. Такое участие в жизни ближнего основано на эмпатии, как чуткости и глубоком понимании его душевного и физического состояния.

Сопереживание – это когда четко представляешь себя в роли человека, переживающего радость или горе, и действуешь по отношению к нему так, как человек хотел бы, будучи реально в таком состоянии. Сопереживание проявляется в компании таких качеств как ответственность, доброта, чуткость, сердечность и активное слушание.

Как можно сопереживать, если ты не способен услышать другого человека? Сопереживание непосредственно связано с активным слушанием. Есть три уровня слушания – в невежестве, в страсти и в благости. Слушать в невежестве – означает слушать и заражаться услышанной проблемой. Это низший уровень сопереживания. В нем нет знания. Только чувства и эмоции. Разум не участвует. Человек плачет, находясь в жуткой депрессии, и невежественный сопереживатель «подхватывает» от него вирус депрессии. Теперь уже два человека плачут и находятся в жуткой депрессии. О помощи тут речь не идёт. Это сопереживание в невежестве. Сопереживание означает устойчивую позицию на платформе знания, позволяющую помогать другим. Сопереживать – значит уметь помочь.

Философ Александр Хакимов пишет: «Самый лучший тип слушания – сопереживание. Однако будьте осторожны здесь. Если сделать это не правильно, мы навредим себе. Есть три момента слушания — сопереживания… Когда мы слушаем? Например, человек приходит и говорит: «Меня обидели, вот такая ситуация в моей жизни, сейчас я переживаю такую боль». И я слушаю и сочувствую, сострадаю, сопереживаю и вместе с ним начинаю плакать. И мы вместе погружаемся в скорбь. Это самый низший тип слушания. Избегайте таких вещей. Врач не должен сам заражаться от больного. Он должен быть защищен. Если я опускаюсь в скорбь, то я уже не могу помочь ему. Есть в страсти. «Вот, — говорит, — меня обидели». – «Ага, твой друг – мой друг, твой враг – мой враг». Я занимаю какую-то позицию, я в политику вмешиваюсь, я становлюсь частью проблемы. Тоже не могу помочь. Слушание с сопереживанием означает, что мы находимся в безопасном положении. И тогда мы можем сопереживать… Человек должен иметь твердую позицию знания, когда его сбить невозможно с помощью чувств и ума. Разум сильный. Вот такой человек может спасать людей».

Вспомним Евангелие. Христос явился среди блудниц и пьяниц, и фарисеи немедленно заметили его и сказали: «Учитель, как ты в таком окружении себя чувствуешь? Разве приличествует тебе находиться здесь? Ты же весь день проводишь с пьяницами и блудницами близко очень». Что говорит Христос? «Врач нужен среди больных, а не среди здоровых». То есть сам Иисус не заражался этой нечистотой. Поэтому он мог так делать. Это высший уровень слушания – сопереживания.

Стефан Цвейг в «Нетерпении сердца» пишет: «Есть два рода сострадания. Одно — малодушное и сентиментальное, оно, в сущности, не что иное, как нетерпение сердца, спешащего поскорее избавиться от тягостного ощущения при виде чужого несчастья; это не сострадание, а лишь инстинктивное желание оградить свой покой от страданий ближнего. Но есть и другое сострадание — истинное, которое требует действий, а не сантиментов, оно знает, чего хочет, и полно решимости, страдая и сострадая, сделать все, что в человеческих силах и даже свыше их».

Сопереживание – лакмусовая бумажка чистоты сердца. Наша чистота сердца проявляется в сопереживании. Сопереживание невозможно без милосердия. Что это значит? Это значит, при виде грязи, приносящей другим страдания, мы должны с этой грязью бороться. Вот в чём идея милосердия и сопереживания.

Вячеслав Рузов пишет: « Если мы идём по улице, видим: лежит кирпич, и мы знаем, что человек какой-нибудь об него споткнётся. Мы должны убрать кирпич — называется милосердие. Да, он нас никак не раздражает; да, мы через него переступили. Но если мы знаем, что другим может быть плохо от этого, мы должны убрать — называется милосердие. Если мы видим лужу, то мы должны доску найти и положить через эту лужу. Или кирпич положить перед лужей, чтобы было видно, что лужа за этим кирпичом. Милосердие. Понимаете, что такое милосердие? Поэтому мы готовы терпеть, в общем-то, какое-то насилие по отношению к нам, но по отношению к другим – нет. Мы должны приложить все усилия, чтобы с этой грязью справиться. Поэтому, если мы увидели какую-то проблему, но прошли мимо неё, мы будем нести всю карму за то, как эта проблема дальше развивалась. Ну вот, в принципе, пожар в соседнем доме на нас тоже никак не действует, пусть себе горит. Понимаете? Нет, если у нас есть милосердие, мы всё замечаем, и мы во всём пытаемся как-то проявить своё милосердие. Во всём! Поэтому духовность развивается в мелочах, а не в больших делах. Духовность в мелочах проявляется: как мы именно себя в мелочах ведём. То, что большие дела – все могут расписать: «О, я такое великое сделал, у меня тут орден, там медаль…» Нет, духовность в мелочах: как мы бумажечку за собой убрали; как мы сделали, чтоб дверь не скрипела. Как мы тут помогли; как мы тут кирпичик и доску положили; как мы тут; как мы здесь. В мелочах. В мелочах! В мелочах».

Макс Фрай в «Жалобной книге» пишет: «Сопереживание, в отличие от жалости, всегда внутри. Чтобы испытывать его, требуется способность оказаться в чужой шкуре и уже оттуда собственными глазами оглядеть ближайшие окрестности и дальние пригороды чужой души. Не содрогаясь, но и не умиляясь, сохраняя спокойствие, как наедине с собой, перед зеркалом. Оттуда, изнутри, действительно очень просто понять всякого человека… Дурацкая, кстати, общеизвестная формула: «понять — значит простить», поскольку настоящее, глубинное понимание наглядно показывает, что прощать, собственно, нечего».

Сопереживание не означает контроль всего сущего и принятие близко к сердцу любой информации об этом сущем. В простом обмене информации опасности нет. Опасность возникает, когда начинаешь сопереживать всему, даже тому, на что повлиять никак не можешь. Людоеды съели Кука – сопереживаем, случилось где-то цунами – сопереживаем, доводя себя до депрессии.

Сопереживание возникает в общении, когда пытаешься понять эмоции человека и переносишь их на себя. Когда человек начинает погружаться во внутренний мир другого, возникает сопереживание. Если вам не нравится или пугает, то, чем занимается человек, не пытайтесь погрузиться в атмосферу его эмоций. Общение поучительно по своей природе, но не всему нужно сопереживать, не во всё нужно погружаться, не со всем можно себя отождествлять. Нужно проявлять бдительность.

Вот мы идем по супермаркету и выбираем продукты. Это не наш, это не подходит, это я не люблю. А вот это то, что надо. В тележку. С ним мы близко пообщаемся: зубками, желудком. То, что мы просмотрели кучу других продуктов, добавило нашему уму информации, но никакого греха мы не совершили. В самой информации нет греха, грех появляется, когда мы сопереживаем плохому, подлому и злому. Поэтому не сопереживайте злу. Всё негативное не должно быть предметом сопереживания.

Человек обязан сопереживать ближним, даже если в этом присутствует негатив. Это не является грехом. Сопереживая близким, человек исполняет свою обязанность. Обязанность не является грехом.

На одной параолимпиаде девять атлетов стояли на старте 100-метровой беговой дорожки. Все они были инвалидами. Прозвучал выстрел — начался забег. Соревнующиеся пробежали только около трети дистанции, когда один из них — почти мальчик — споткнулся и, сделав несколько кувырков, упал. От боли и досады он начал плакать. Остальные восемь участников услышали его плач. Они замедлили бег, оглянулись, остановились и… вернулись обратно. Все! Девушка с синдромом Дауна присела рядом с упавшим парнем, обняла его и спросила: «Теперь тебе лучше?» Потом, они дружно вдевятером пошли плечом к плечу к финишной линии. Все зрители на стадионе встали и начали аплодировать, потому что понимали — гораздо важнее помочь другим, чем выиграть самому, даже если для этого необходимо остановиться и поменять направление движения.

podskazki.info

Сопереживание и сочувствие по отношению к самому себе

Сопереживание и сочувствие по отношению к самому себе – это способность обратить любовь внутрь себя, это способность понять и принять самого себя. Многие люди способны проявлять сопереживание и сочувствие по отношению к другим людям, но при этом им весьма непросто испытать такое же сочувствие по отношению к самим себя и искренне пожалеть самих себя.

Возможно, такой человек рассматривает сочувствие себе как потакание своим слабостям и проявление чрезмерной снисходительности, однако распространение эмпатии на самого себя не является потаканием своим слабостям, проявлением эгоизма или чрезмерной жалостью к себе. На самом деле искреннее сопереживание и сочувствие по отношению к самому себе может помочь в разрешении многих психических проблем – таких, как чрезмерное беспокойство или отсутствие ощущения безопасности и надежности. И многие специалисты в области психического здоровья действительно могут научить своих клиентов проявлять эмпатию и сочувствие по отношению к самим себе.

ЧТО ТАКОЕ СОПЕРЕЖИВАНИЕ И СОЧУВСТВИЕ ПО ОТНОШЕНИЮ К СЕБЕ?

Сопереживание (которое также называется «эмпатией») – это способность проявлять сочувствие, любовь и заботу по отношению к другим людям. И сопереживание по отношению к самому себе представляет собой всего лишь способность направлять те же самые чувства внутрь себя, создавая ощущение безусловного и безоговорочного принятия – и это особенно важно в те моменты, когда мы сталкиваемся с какими-то неудачами и испытаниями. Многим людям может быть весьма непросто проявить сопереживание и сочувствие по отношению к самим себе – несмотря на то, что во всех остальных ситуациях они с готовностью сопереживают и сочувствуют другим людям. Иногда такие люди рассматривают проявление доброты и сочувствия по отношению к себе как потакание собственным слабостям и чрезмерную снисходительность или даже жалость к себе. Но каждый из нас может дать слабину в какой-то момент, и неспособность принимать собственные слабости может негативно отразиться на уровне нашего эмоционального благополучия и на нашем самочувствии в целом. Результаты исследований говорят о том, что женщины обычно проявляют гораздо меньше сопереживания и сочувствия по отношению к себе по сравнению с мужчинами. Отчасти это может быть обусловлено традиционной ролью женщины в обществе – от женщины ожидают проявления заботы и опеки во всех смыслах этого слова, и эти гендерные нормы и стереотипы делают особый акцент на способности поддержать ближнего и при необходимости пожертвовать своими интересами.

Кристин Нефф изучала сопереживание и сочувствие по отношению к себе в ходе различных исследований, и она первой дала этому понятию академическое определение. Она описывает сопереживание и сочувствие по отношению к себе как явление, состоящее из трех элементов:

  • Проявление доброты по отношению к себе и отказ от резкой критики в свой адрес.
  • Признание того, что вы – всего лишь человек, и, как и все остальные люди, вы неидеальны и время от времени испытываете боль.
  • Осознанность – или способность объективно и непредвзято рассматривать свои переживания (включая негативные и болезненные) вместо того, чтобы игнорировать их или преувеличивать их эффекты.

Сопереживание и сочувствие по отношению к самому себе часто путают с самооценкой, и некоторые верят в то, что два этих аспекта тесно связаны, но на самом деле это два разных, четко разграниченных явления. Самооценка основывается на позитивной оценке самого себя – и особенно своих достижений. Сопереживание и сочувствие по отношению к себе представляет собой полное принятие самого себя со всеми слабостями и недостатками – и это умение становится особенно актуальным в те моменты, когда мы терпим неудачу или сталкиваемся с каким-то испытанием. Это чувство представляет собой отказ от стремления стать лучшей версией себя и переход на следующую ступень развития, на которой вы разрешаете себе быть реальным, настоящим собой. Человек, который действительно умеет сопереживать и сочувствовать самому себе, способен просто принять неудачу, не переходя на оборонительные позиции и не начиная искать оправдания и извинения. Также он не делает попыток реабилитироваться, и он признает, что все люди – включая его самого – заслуживают любви и принятия. Но здесь важно не переборщить, потому что завышенная самооценка может привести к тому, что человек начнет игнорировать или скрывать любые личные недостатки и неудачи.

АЛЬТЕРНАТИВА САМООЦЕНКЕ

Степень сопереживания и сочувствия по отношению к самому себе не должна зависеть ни от результатов сравнения с другими представителями социума, ни от осознания персональных достижений. Здесь наблюдается обратная связь: признание и принятие самого себя со всеми своими слабостями и недостатками часто активизирует персональный рост и развитие таким способом, каким это не может сделать самооценка. Несмотря на то, что самооценка и сочувствие к себе – это не одно и то же, многие люди с низким уровнем сопереживания по отношению к себе также имеют заниженную самооценку. Оба аспекта обладают одинаковой важностью, но также исследователи выдвигают предположение о том, что завышенная самооценка является такой же вредной для нашего психического состояния, как и заниженная, и этот вопрос вызывает все больше и больше споров и дебатов. Теории и учения, концентрирующиеся на стимуляции и активизации роста самооценки (особенно в ранние годы жизни) могут уделять больше внимания формированию позитивных чувств по отношению к самому себе и закреплению убежденности в собственной уникальности и «особенности», а выстраивание индивидуальных компетенций в определенной области часто упускается из вида. Завышенная самооценка искажает наше представление о самих себе, и она может затруднить достижение позитивных изменений в любых областях и сферах, в которых можно исправить какие-то недостатки и дефекты. Люди с завышенной самооценкой чаще сталкиваются с трудностями в выстраивании отношений с другими людьми, и они более склонны к проявлению гнева или агрессии в адрес тех людей, которые подрывают их устоявшиеся представления о себе. Также они нередко принижают окружающих для того чтобы потешить свое раздутое эго, подтвердить завышенное самомнение и поддержать самодовольный образ, существующий в их сознании.

Но если основной точкой концентрации является не самооценка, а умение проявить сопереживание и сочувствие по отношению к самому себе, человек становится куда более ценным в собственных глазах – и в то же время его собственная личность больше не является объектом постоянной оценки. Сопереживание и сочувствие по отношению к самому себе не должно зависеть ни от сравнений с другими представителями социума, ни от осознания личных достижений и собственной успешности. Здесь наблюдается обратная связь: признание и принятие всех своих недостатков и особенностей активизирует личностный рост и развитие такими способами, которыми самооценка не способна это сделать. Кроме того, завышенная самооценка может привести к изоляции и одиночеству, тогда как развитие сопереживания и сочувствия по отношению к себе усиливает ощущение принадлежности. Недостаток сопереживания и сочувствия по отношению к себе часто связан с перфекционизмом: таким людям кажется, что они должны быть идеальными постоянно, все время, и все, что они делают, должно быть идеальным. Как правило, подобные индивидуумы не прощают себе неудач и провалов, и они могут верить в то, что они достойны любви, признания и уважения лишь тогда, когда они во всем достигают полного и абсолютного успеха.

ЭФФЕКТЫ СОПЕРЕЖИВАНИЯ И СОЧУВСТВИЯ ПО ОТНОШЕНИЮ К СЕБЕ

Недостаток сопереживания и сочувствия по отношению к самому себе может сыграть определенную роль в развитии различных расстройств психического здоровья. Многим людям весьма непросто проявить сочувствие и сопереживание по отношению к себе после какого-то травмирующего или проблемного инцидента – особенно если в их личных представлениях эти переживания тесно связаны с жалостью к себе и снисходительностью к собственным слабостям. Например, человек, проходящий через процесс развода – особенно если этот развод оказывается проблемным и довольно тяжелым, — может переживать стыд и чувство вины. И ему даже может показаться, что он один несет ответственность за развал семьи, и, как единственный виновник, он не заслуживает второго шанса или исцеления. Подобные самообвинения могут привести к появлению ощущения небезопасности и ненадежности и развитию таких состояний, как чрезмерная тревожность и депрессия. Однако способность проявить сопереживание и сочувствие по отношению к себе помогает людям принять свои провалы и неудачи, оставить их в прошлом и пойти дальше или сделать еще одну попытку.

Терапевты постоянно подчеркивают важность сопереживания и сочувствия по отношению к самому себе, и такая точка зрения становится все более распространенной и популярной. Результаты исследований говорят о том, что высокий уровень сопереживания и сочувствия по отношению к себе может позитивно повлиять на процесс устранения посттравматического стресса, потому что болезненные и неприятные чувства и эмоции, которые часто становятся следствием травмирующего опыта, начинают казаться куда менее угрожающими после проявления должного сочувствия в свой адрес. То есть сопереживание и сочувствие по отношению к самому себе облегчает столкновение со всеми этими неприятными эмоциями. Усталость от сопереживания в адрес других людей и так называемое «выгорание опекуна» может стать следствием полной концентрации на заботе о других людях, однако проведенные исследования показали, что сопереживание и сочувствие по отношению к самому себе часто становится отличным превентивным фактором, предотвращающим подобный исход. Людям, которые способны проявить по отношению к себе столько же сопереживания и сочувствия, сколько они проявляют к другим людям, удается сохранить связь со своими собственными потребностями и позаботиться о собственном самочувствии – как физическом, так и психическом. Как правило, практическое проявление этого сочувствия представляет собой постоянное поддержание определенной рутины, направленной на заботу о себе.

Каждому родителю, опекуну и человеку, осуществляющему уход за другими людьми, было бы полезно развить и закрепить сопереживание и сочувствие по отношению к самому себе – эта способность поможет им справиться с трудностями, и особенно важной она становится в тех случаях, когда речь идет об уходе за человеком с инвалидностью или ограниченными возможностями. В ходе одного из исследований выяснилось, что родители детей с аутизмом, проявляющие больше сочувствия и сопереживания по отношению к себе, чувствуют себя лучше в общем и целом, и они меньше подвержены воздействию стресс-факторов, которые могут возникнуть в ходе воспитания такого ребенка в связи с его состоянием.

РАЗВИТИЕ СОПЕРЕЖИВАНИЯ И СОЧУВСТВИЯ К САМОМУ СЕБЕ В ХОДЕ ТЕРАПИИ

Многие терапевтические методики концентрируются на развитии сопереживания и сочувствия по отношению к самому себе. Например, специалисты в области когнитивно-поведенческой терапии проводят рефрейминг вредоносных моделей мышления, подразумевающих жестокость и нетерпимость по отношению к себе. Специалисты в области психоанализа работают над выявлением факторов из ранних лет жизни, из-за которых человек не может выразить достаточно сопереживания и сочувствия по отношению к себе, и помогают пациенту проработать эти проблемы и развить большую эмпатию. В ходе терапии такой пациент может выяснить, что представляет собой сопереживание и сочувствие по отношению к себе (по сути это принятие и проявление доброты), и чем оно не является (не стоит думать, что таким образом вы потакаете своим слабостям, проявляете чрезмерную снисходительность или жалеете себя). Обретение более полного понимания может стать первым шагом к развитию большего сопереживания и сочувствия по отношению к самому себе.

Основанная на осознанности когнитивная терапия, которая представляет собой усовершенствованный вариант программы осознанного снижения стресса, разработанной Джоном Кабат-Зинном, предназначена для повышения уровня само-осознания. Она может значительно повысить уровень сопереживания и сочувствия по отношению к себе, потому что основной целью такой терапии является развитие способности отделять свою истинную сущность от негативных мыслей и настроений, присутствующих в сознании на данный момент. При применении этого вида терапии процесс исцеления включает формирование позитивных мыслей, перебивающих реакцию на негативные и вредоносные настроения, благодаря которому человек, переживающий упадок духа из-за чрезмерной концентрации на своих ошибках и неудачах, начинает с большей готовностью принимать самого себя и направляет сопереживание и сочувствие внутрь.

Терапия, сконцентрированная на сопереживании (или сострадательная терапия), разработанная Полом Гилбертом, представляет собой тренировку сознания, нацеленную на развитие сопереживания и сочувствия. Также она концентрируется на развитии качеств и умений, повышающих степень сопереживания и сочувствия по отношению к себе, путем формирования позитивных переживаний, создающих ощущение безопасности, надежности и удовлетворения.

ПРАКТИЧЕСКИЕ СТРАТЕГИИ ПОВЫШЕНИЯ УРОВНЯ СОПЕРЕЖИВАНИЯ И СОЧУВСТВИЯ К САМОМУ СЕБЕ

Уровень сопереживания и сочувствия по отношению к самому себе можно повысить с помощью терапии и выполнения целого ряда практических упражнений. Было бы очень полезно рассматривать самокритику как критические замечания, адресованные близкому другу: если эти замечания кажутся вам слишком резкими для того чтобы высказывать их близкому и любимому человеку, скорее всего, они также являются слишком резкими и жесткими для вас самих. В общем и целом мы склонны с большей готовностью принимать недостатки других людей, а по отношению к себе мы проявляем большую нетерпимость. Однако реконструкция и корректировка унизительной или слишком резкой критики собственных недостатков и осознание и принятие собственной человеческой природы (со всей ее не-идеальностью и несовершенством) поможет нам значительно повысить уровень сопереживания и сочувствия по отношению к самим себе.

Кристин Нефф разработала шкалу оценки сопереживания и сочувствия по отношению к себе, которая позволяет определить степень развития этого качества – она может быть низкой, умеренной или высокой. Также она разработала несколько упражнений, помогающих повысить уровень сопереживания по отношению к самому себе. Одно из этих упражнений представляет собой ежедневное написание письма самому себе от лица сочувствующего друга – и вы должны делать это каждый день на протяжении недели. Ведение дневника или какая-то другая форма фиксации информации о личных несовершенствах, неудачах и моментах неадекватности тоже помогает повысить степень осознанности. И в сочетании с корректировкой манеры выдачи персональной критики эта практика может позитивно повлиять на развитие сопереживания и сочувствия по отношению к самому себе.

Поддержание определенной рутины, связанной с заботой о себе, также может оказаться очень полезным, потому что полноценное удовлетворение собственных потребностей активизирует способность человека заботиться о других людях и давать им поддержку. Снижение уровня личного благополучия и ухудшение самочувствия может привести к тому, что человек начинает направлять негативные эмоции на самого себя, — а это только затрудняет проявление сопереживания и сочувствия по отношению к другим людям.

mastersoul.ru

Что такое сопереживание? Каким образом оно проявляется

Сопереживание – внутреннее отождествление себя с другим человеком, способность к состраданию, являющаяся даром свыше. Среди своих родных и друзей такой человек ценится тем, что способен понять каждого. Что это за качество, каким образом оно проявляется, рассказывается в статье.

Эмоциональное сочувствие

Чувствами и эмоциями других людей позволяет проникнуться такое качество, как эмоциональное сопереживание. Это очень важная черта для поддержки близких и друзей, которая существенно помогает налаживать положительные контакты с окружающими. Подобное общение основывается на понимании других людей на уровне малейших изменений в выражении их лиц или даже незначительных жестов.

Профессионалы считают, что человек, способный испытывать сопереживание, видит мир глазами собеседника и даже слышит те же звуки, аналогично думает. В принципе, каждому хочется иметь такого знакомого. Поэтому возникает логичный вопрос: Что такое сопереживание и у кого оно встречается? Это качество преимущественно присутствует в преподавателях, врачах, работниках торговли, менеджерах.

Подводные камни сострадания

Способность сопереживать очень часто может быть потеряна в детстве, когда на проявление сострадания у ребёнка сверстники отвечают смехом и жестокостью. Но если ему всё же удаётся пронести свою особенность характера через годы, то это является прямым свидетельством развитой и доброй личности.

Такой человек способен находить положительные качества в любом прохожем. Это может происходить не каждый день, но в такие периоды он испытывает состояние глубокой гармонии. Хотя окружающий мир способен ранить не только в детстве, а и в зрелом возрасте. Если человек не находит отклика или понимания в других, то начинает считать себя более развитым по сравнению с ними. Он чувствует досаду и максимально ограничивает круг своих знакомых.

Есть люди, которые, испытывая сопереживание другому человеку, настолько увлекаются его ощущениями, что полностью погружаются в чужие проблемы и не могут остановиться. Этим личностям лучше быть осторожнее с сочувствием.

Также существуют манипуляторы, которые просто разыскивают добряков. Эмпату они точно не угрожают, потому что он распознаёт их на глубоком уровне. Но вот обесценивать чей-либо рассказ, даже если он и является манипуляцией чистой воды, не стоит. Этот шаг может превратить собеседника в скрытого недоброжелателя. Ведь что такое сопереживание на самом деле? Это не ограничение, а понимание. Поэтому предпочтительнее внутренне остановить себя, не вникать в монолог и при первой же возможности удалиться.

Особенности личности сочувствующего

Способному сопереживать человеку несколько сложно с теми, кто мало разговаривает. А вот с людьми, которые хотят высказаться, он сходится легко. Но залезть в душу и ранить сочувствующий неспособен по простой причине: он хорошо прочувствовал собеседника и ярко осознаёт, чем для человека станет подобный удар. Хотя на самом деле сострадать могут личности со способностью к высокому уровню психического и эмоционального развития.

Многие боятся увязнуть в чужой жизни, но это тоже невозможно для истинного эмпата. Что такое сопереживание в первую очередь? Это именно понимание, а не взятие на себя бед и страхов с последующей возможностью попасть в больницу. Очень важно ограничивать себя и вовремя пресекать любые посягательства на личное пространство.

На самом деле, не у всех получается принимать сторону собеседника. Есть люди, переживающие свои радости и горести внутри. Им сложнее проявить полноценное сочувствие. Кроме того, всегда очень неприятно увидеть поведение, созданное искусственно.

Для чего это нужно

Преимущественно люди, которые способны сопереживать, являются простыми и наивными. Но не стоит принимать это за правило. Эмпат вполне может раскрыть внутренние качества какого-то человека с определённой целью. Например, выявить слабые стороны конкурента фирмы, в которой работает.

Но не стоит считать его профессиональным психологом. Он способен выпутаться из сложной ситуации, увидеть всё многогранно, но не знает научного обоснования происходящего, и чёткий логический план в его поведении отсутствует.

Люди, способные сопереживать и сострадать, способны организовывать поддерживающие группы. Смысл создания такой структуры во взаимопомощи. Но в подобных случаях мало кто учитывает, что смысл группы исчерпывается после прорабатывания объединившей ситуации. Участники становятся чужими людьми, не имеющими общих тем.

Это качество может помогать в семье, дружеских отношениях, на работе, в непредвиденных ситуациях, со случайными прохожими. В принципе, уметь проявлять чувство сопереживания, не выходя за грань дозволенного – тоже способность свыше. Ведь собеседники, видя искренне понимающее лицо, часто склонны раскрываться и рассказывать ему множество своих проблем.

Каким образом проявляется настоящее сочувствие

Что такое сопереживание? Это способность полностью понять другого до такой степени, чтобы исключить даже малейшую возможность осуждения. Сопереживающий всегда объединяется с ощущениями рассказчика, смотрит на мир его глазами. Он не критикует, не говорит:

  1. «А что, ты не мог сделать так и так?»
  2. «Почему ты ему не ответил?»
  3. «Надо было то и это…»
  4. «А вот я бы…»

Он понимает, что в определённой ситуации его собеседник мог повести себя только так, как поступил в действительности.

Сопереживание - что это такое и как этому научиться
fb.ru

Что такое сострадание

Сострадать, сочувствовать, сопереживать… Эти слова слышим часто. Но все ли правильно понимают их смысл?

Суть понятия

Все на самом деле в какой-то степени нуждаются в том, чтобы им сострадали. Бывают ситуации, в которых просто не справиться в одиночку. Тогда такие люди могут чувствовать естественную потребность в разделении своих эмоций с кем-то. И это могут быть не только близкие люди. Однако не каждый человек способен сострадать, некоторым не дано такое качество вовсе либо они просто не научены проявлять.

Если с вами поступают плохо, а вы, испытывая негативные эмоции, способны сочувствовать другим, то это и есть уметь сострадать. Это является состоянием души, а не видом деятельности. Не зря в словаре такое понятие определяется, как способность не только сочувствовать, жалеть людей, которых постигло горе, несчастье, но и хотеть оказать помощь в облегчении страданий и боли, устранить их источники.

Что значит сострадать с точки зрения психологии?

По мнению психологов, сострадать, значит:

  • выражать истинную любовь и понимание к ближнему;
  • проникнутся страданием другого человека;
  • уважать высокий уровень эмоциональности, переживания окружающих, не уменьшая их важность;
  • действовать на благо кого-то, порой и в ущерб себе;
  • способность помогать бескорыстно.

Отличие от жалости

Сострадать и жалеть – это разные, даже противоположные понятия. Но иногда их путают. Например, возьмем скорбящих родственников возле тяжелобольного человека, что они чувствуют? Родственники жалеют больного. А это только усугубляет страдания тяжелобольного человека. Таким образом, негативные эмоции точно в такой ситуации не помогают. Сострадать – это облегчать состояние больного, отвлекать, переключать внимание на позитив. И это действительно работает. Положительный настрой, в самом деле, чудотворный. Другими словами, жалеть – это бездействовать и разрушать, а сострадать – оказывать помощь, исцелять.

Качества людей, которые способны сострадать

  • милосердием – способностью оказания любой помощи другим без корысти для себя (перевести старика через дорогу, подарить улыбку прохожему, поделиться с нуждающимися людьми и т.д.). Милосердные люди излучают позитив и испытывают добрые намерения;
  • добротой – способностью действовать искренне на благо кого-то, проявлять заботу о ком-то (например, добрый тот, кто запрещает кушать много сладкого своему ребенку, ведь он переживает за его здоровье);
  • уважением – качеством, без которого сострадать невозможно. Не уважающий окружающих человек может только жалеть, демонстрируя снисходительность и свое преимущество. Только уважать чужие муки и боль, мы можем проникнуться страданием другого, и тем их облегчить;
  • терпением – способностью доказать свое бескорыстие, веру во благо намерений и действий. К сожалению, добрые поступки не всегда ценятся и принимаются окружающими;
  • любовью – многогранным чувством, без которого сострадать невозможно. Настоящей любви не страшны никакие преграды, помехи, она преодолевает и даже то, что разум наш не способен побороть.

Что значит сопереживать другим?

В сопереживании объединены переживания одного человека с переживаниями окружающих. Сопереживать не одно и то же, что сострадать. Зачастую мы сопереживаем кому-то в неприятной ситуации, несчастии, горе. Но такое чувство находит проявление и в случаях совместной зависти, удовлетворения, сочувствия, злости и т.д.

Сопереживать значит, в том числе и сострадать вместе с кем-то. Это погружение в любые чувства кого-то другого. И это сближает и дает ощутить поддержку, сочувствие, уверенность в понимании проблем. По определению психологии способности к эмпатии – это умение осознанно сопереживать эмоциональному состоянию, принимать субъективные точки зрения кого-то, не теряя из вида источник переживаний. Это тесно связано с понятием эмоционального интеллекта.

Сострадание: как понять, что это такое на самом деле?

  • религии и духовной литературы – все религии говорят о помощи ближнему. Высокодуховный человек умеет и должен сострадать окружающим людям. В духовных книгах вы сможете найти много примеров, где имеет место проявление такое качество;
  • благотворительности – такая деятельность популярна. И она касается не только обеспеченных людей. Каждый может вносить свою лепту. Даже небольшая сумма порой может помочь спасти чью-то жизнь. А если это будут два человека и больше, то это уже существенная помощь. Волонтеры не понаслышке знают, как сострадать и проявлять сочувствие. Они дарят свое внимание и любовь нуждающимся. Ведь для многих – это так жизненно важно и необходимо;
  • самосовершенствования и интереса к окружению – только эгоистичные особы не понимают других, не любят и не уважают никого. Зацикленность только на собственной жизни, своих проблемах порождает равнодушие. Только развитие и усовершенствование себя, понимания важности жизненных целей дает возможность научиться проявлять искренний интерес к окружению и оказывать посильную помощь.

Всю свою жизнь многие только учатся строительству правильных отношений с ближними людьми. Ежедневно в мелочах мы можем помогать, сострадать, сочувствовать, сопереживать кому-то. Это может быть внимание к проблеме коллеги, помощь в бытовом вопросе и многое другое.

Для тех, кто хочет лучше познать себя, кому важно саморазвитие, кого интересует, как научиться сострадать, сочувствовать создан портал https://www.arcanum.ru/. Там вы найдете ответы на многие волнующие вопросы.

Эмпатия, почему важно уметь сопереживать?

Проявление эмоций к другому человеку – эта важная составляющая психологического состояния личности. Сочувствие и сопереживание помогают наладить отношения с людьми, сбросить негативные эмоции. Навык формируется в детстве и необходим для анализа ситуаций, происходящих с другими людьми. Таким образом, срабатывает инстинкт самосохранения. Что собой представляет эмпатия и почему важно уметь сопереживать?

Что такое эмпатия?

Эмпатия – это способность сострадать любому живому существу, не обязательно человеку. Сопереживание проявляется при виде больного животного, к незнакомым людям, пережившим сильные потрясения. Человек сочувствует героям книг или фильмов, проникаясь сюжетной линией. Важно понимать, что эмпатия – это умение слушать человека и считывать мимические сигналы, движения. После получения знаков, личность, способная сопереживать, разговорит страдающего и окажет поддержку.

Что же такое эмпатия? Это сходный с сочувствием навык или расхожий? Эмпатия отличается от сочувствия тем, что человек не просто жалеет, попавших в беду людей, но и полностью проникается проблемой. Этот навык помогает понять окружающих и стать к ним ближе.

Эмпатия – это не обязательно активные действия. Сопереживающий человек не обязан решать проблемы другого. Хотя уровень помощи не измеряется, здесь уже зависит от конкретной ситуации. Эмпатию можно назвать обратной стороной эгоизма. Сострадающая личность выделяется добрым нравом, способностью любить, видеть в людях хорошие качества. Таким человеком движет душевная сила, которая подключается при виде людей, попавших в беду.

Почему важно уметь сопереживать?

Сострадание проявляется по-разному. На уровень эмпатии влияет, кто перед нами – близкий или незнакомый человек. Сопереживающая личность принимает боль и проносит через себя. Вспомните, как вы реагируете на трогательные моменты в фильмах. Многие не способны удержаться от слез. Подобные переживания снимают напряжение, помогают научиться выражать свои чувства.

Описанное состояние называют эмоциональной эмпатией. Такие люди остро реагируют на положительные и печальные события. Теракт в другой стране вызывает слезы, победа на олимпийских играх – радость и смех. Реагируя на беды, происходящие во всем мире, человек не контролирует эмоции, его покидает душевное равновесие.

В любом вопросе требуется золотая середина. Почему важно уметь сопереживать?

Сострадая другому человеку, не перегибайте палку. Постоянное сочувствие не приведет к положительному результату. Вы выбьетесь из сил и приучите близкого человека к ненужной жалости.

Как развить эмпатию?

Для начала следует вытянуть чувства наружу. Человек, который подавляет эмоции, не понимает, когда испытывает радость или грусть, не способен сопереживать другим людям. Сострадание основывается на понимании чувств, наблюдательности, общения, участливого отношения к окружающим.

Как развить эмпатию?

Проявите свои чувства. Не заглушайте эмоции стаканчиком горячительного напитка. Позвольте чувствам выйти наружу. Не бойтесь боли, после эмоциональной раскрепащенности последует облегчение.
Учитесь слушать. По интонации, жестам, выражению лица легко определить, что на самом деле происходит с человеком. Задавайте наводящие вопросы, интересуйтесь проблемами других людей. Позвольте человеку высказаться и поделиться своими бедами.
Поставьте себя на место собеседника. Это несложное упражнение для тех, кто увлекается чтением книг. Представьте, что вы главный герой и события, пересказываемые другом, происходят с вами. В результате подтянутся чувства и эмоции, которые испытывает собеседник.
Проявляйте знаки внимания. Иногда достаточно кивка головой, поглаживания по плечу, взгляда в глаза, чтобы человек понял, что вы сочувствуете. Отсутствующий взгляд, просмотр электронной почты или чтение сообщений в телефоне даст понять собеседнику, что вам неинтересно. Чтобы вызвать доверие у человека, поделитесь схожей историей.

Пройдя эти упражнения, переходите к сложным методам. Проявите эмпатию к незнакомцам или людям, которых не любите или не уважаете. Общаясь с человеком, участвуйте в дискуссии, задавайте встречные вопросы, а не только рассказывайте о своей жизни.

Эмпатия у детей

Чтобы проверить готов ли ваш малыш сочувствовать другим, понаблюдайте за поведением ребенка. Как он реагирует, если у сверстника поломалась игрушка. Есть три варианта развития событий: малыш расплачется или погладит «страдальца», не обратит внимания, или посмеется в ответ. Последние две реакции говорят о том, что чувство эмпатии вашему ребенку неизвестно. Возьмите на заметку и после достижения ребенком 3 лет, начинайте действовать.

Эмпатия у детей проявляется по-разному. Сочувствующий ребенок обратит внимание на слезы, расстроится или также заплачет. Детки, способные сострадать, реагируют на интонацию родителей, мимику. Эмпатия способствует развитию полезных навыков ребенка: адекватной эмоциональной оценке происходящего, заботе о природе, близких людях. Эти качества необходимы для формирования зрелой и успешной личности.

Развитие эмпатии у дошкольников

Не существует универсального метода, который из безразличного малыша сделает сопереживающего ребенка. Основы закладывают родители и близкие, находящиеся в окружении. На развитие эмпатии у дошкольников уйдут годы, поэтому не откладывайте прививание навыка на потом. Для формирования отзывчивости выполняйте такие правила:

Следите за эмоциональной обстановкой в семье. Ребенок копирует действия родителей, считывает с них информацию, повторяет слова, привычки. Покажите на своем примере, как общаются близкие люди. Проявляйте сочувствие, интересуйтесь, как прошел день, предлагайте помощь, заботьтесь во время болезни.
Станьте примером для подражания. Как правило, люди замыкаются в своей семье, оставаясь безразличными к бедам других. Покажите, что вы активно участвуете в жизни бабушек и дедушек, проведываете друзей. Помогаете незнакомцам, попавшим в неприятные ситуации. Достаточно начать с малого, предложить ребенку уступить место пожилому человеку и объяснить, что ему тяжело стоять.
Поощряйте ребенка за проявление чувств. Благодарите малыша, если он помог или проявил участие. Поддерживайте, если у ребенка возникло желание помочь окружающим. Пусть даже если совершаемые действия кажутся вам пустяком. Например, спасение муравья от дождя.
Не критикуйте и не наказывайте. Если ребенок повел себя неадекватно, то не спешите ругать. Разберитесь, правильно ли малыш понял ситуацию, знает ли он, как принято реагировать. Непонимание эмоций или поступков приводит к неправильному поведению ребенка.
Давайте эмоциональную подпитку. Не скупитесь на похвалу, объятия, поцелуи. Рассказывайте ребенку, как прошел день, спрашивайте о его переживаниях. Главное при этом не жаловаться и не осуждать поступки других, а просто объяснять, почему устали, плакали или грустили. Не отмахивайтесь от проблем ребенка, проявите сочувствие.

Сопереживание - что это такое и как этому научиться
sunmag.me

COMMENTS