Созависимость алкоголизм

Алкоголики и их близкие – как избежать созависимости?

«В пьяном бес волен» гласит русская поговорка

В семьях алкоголиков процветают домашнее насилие, унижение, грубость, нередки финансовые проблемы, болезни – как у самого «виновника торжества», так и у тех, кто вынужден делить с ним кров. Однако несчастные матери, жёны и дочери десятилетиями стойко несут свой крест, а если судьба избавляет их от садиста и пьяницы, вскоре находят другого мучителя. В чем причина такого разрушительного поведения?

Алкоголизм, в особенности на ранних стадиях – это болезнь, требующая компании. Пока не возникла тяжелая физиологическая зависимость, пить в одиночку неинтересно. Кто-то должен застирывать, чинить и покупать испорченные вещи, укладывать пьянчужку в постель, давать лекарства, навещать в больнице, выслушивать его истерики, принимать на себя залпы агрессии. Алкоголизм – это опасно: 4 из 5 бытовых убийств совершаются «по пьяни», у 64% убитых в крови находят алкоголь; у 40% детей алкоголиков врожденные проблемы со здоровьем, 54% подростков из «пьяных» семей страдают от недостатка родительского внимания. Казалось бы, у любого нормального человека, стоит супругу впервые напиться «до чертиков», должен сработать инстинкт самосохранения. Однако по статистике, в семьях алкоголиков от начала заболевания до обращения родственников за квалифицированной помощью проходит 7-9 лет. Почему?

На первый взгляд причины просты – стыд за мужа, жену, сестру, сына, дочь или внучку, нежелание признавать очевидное, чувство вины за ситуацию, финансовые или квартирные сложности. Когда заболевание развивается медленно, сложно почувствовать грань между вредной привычкой и запущенным недугом. Но на самом деле все очень неоднозначно! В семье алкоголика складывается сложная система взаимоотношений, в которой каждый участник получает свои психологические выгоды от ситуации.

Возьмем классический пример: тяжело пьющий отец, несчастная избиваемая мать, сильный и заботливый старший сын и непутевая двоечница дочь. С алкоголиком все понятно – его кормят, одевают, ухаживают, делают центром внимания семьи, а иногда и наливают дома, чтобы не пил с дружками по подворотням. Несчастная мать наслаждается ореолом жертвы, собирая урожай сочувствия по родственникам и друзьям, она не следит за собой, не воспитывает детей, не помогает родителям – её долг «спасти мужа!». Рано выросший и повзрослевший старший сын ощущает себя настоящим главой семьи, сместившим отца с престола, его все хвалят – за успешность, за самостоятельность. А безалаберная младшая вымогает внимание плохим поведением и ластится к пьяному отцу, получая тепло, которое он недодает, когда трезв. Как ни страшно это звучит – никому не выгодно, чтобы папа перестал пить.

Знаменитый американский психотерапевт Стефан Карпман, основываясь на трудах другого психотерапевта, Эрика Берна, описал самую распространенную схему патологических отношений, так называемый «треугольник Карпмана». «Спаситель-Жертва-Преследователь». Согласно этой схеме, Преследователь вечно догоняет и мучает Жертву, Жертва спешит за помощью к Спасителю, а Спаситель стремится уничтожить Преследователя. При этом роли могут меняться в зависимости от ситуации. Так, жена, бранящая мужа за то, что пришел пьяным – Преследователь, получающая от него оплеуху – Жертва, а подающая поутру аспирин и рассол – Спаситель. Муж, бегущий за женой с топором – Преследователь, умоляющий не подавать на развод – Жертва, а приносящий завтрак в постель, дабы извиниться за вчерашнее свинство – Спаситель.

Треугольник очень устойчив, он делает жизнь предсказуемой, позволяет устраниться от решения своих проблем и ответственности за свои поступки. Поэтому люди, впавшие в созависимость, подсознательно укрепляют эту психологическую фигуру. Если муж решил «завязать», жена будет провоцировать его, критиковать, обвинять, может даже сама «случайно» принести в дом спиртное. Если жена решила уйти, муж напьётся до травмы или больницы, предоставив супруге ещё одну возможность заняться спасательством. В треугольнике полный простор для реализации тяги к власти, контролю над близкими, саморазрушению, там комфортно людям с виктимным поведением, агрессивным психопатам и мазохистам.

Выход из созависимых отношений – долгий и кропотливый процесс, требующий работы с психологом, консультаций и тренингов. Однако самый важный первый шаг нужно сделать самостоятельно – признать, что каждый человек в состоянии контролировать только свои поступки и свою жизнь. Вы не можете помешать мужу или сыну пить или заставить их напиваться до потери соображения. Они сами разливают, чокаются и опустошают бокалы. Вы не можете спасти их – только себя. Выходите из треугольника!

Перестаньте реагировать на пьянство родственника и решать его проблемы, возникшие из-за спиртного. Пусть сам стирает одежду и убирает в ванной, зарабатывает на новый айфон и джинсы, просит прощения у соседей и работодателей. Не критикуйте, не вините и не стыдите его выпившего или похмельного – избегайте общения и этого достаточно.

Введите домашний «сухой закон» – запрет на любое спиртное в любых количествах. Не пейте сами, не ходите в компании и заведения, где могут подавать алкоголь. Постарайтесь отвадить от дома пьющих друзей, ликвидировать семейные застолья с распитием водочки или винца.

Прекратите жаловаться на пьющего родственника, смаковать его алкогольные «подвиги», отчитываться о достижениях «мы уже месяц трезвые». Пусть это станет закрытой темой для бесед со всеми, кроме психолога и группы поддержки.

Позаботьтесь о семейном досуге, найдите хобби, которое заинтересует родственника больше, чем выпивка – начните строить дом, дачу, модель корабля или крепости, разводить лошадей, собак или кошек, ходить в походы, волонтерствовать в детском доме или приюте для животных.

Всеми способами поощряйте трезвое поведение – хвалите мужа или сына, заботьтесь о нем не только тогда, когда он «приполз на карачках». Говорите о вашей любви и принятии, стройте совместные планы, ищите компромисс в спорах, готовьте его любимые блюда и не гнушайтесь подать тапочки. Не отказывайте мужу в интимной близости, когда он трезв.

Найдите группу поддержки или отделение «Анонимных алкоголиков» – выбираться из зависимости лучше в хорошей компании. При правильно простроенном лечении до 50% алкоголиков могут выздороветь и вернуться к нормальной жизни.

Уходить от пьянчужки или оставаться, каждый решает за себя. Чтобы проще было принять решение, представьте, что он (она) никогда не бросят пить, напиваться, буянить и сквернословить. И подумайте, готовы ли вы к такому кресту или лучше переложить его на чужие плечи?!

А чтобы точно определиться, есть в семье проблема или нет, пройдите небольшой тест.

Ваш родственник выпивает.

1. Раз-два в месяц или реже;

2. Раз-два в неделю;

3. Почти каждый день.

1. Немного за едой;

2. Умеренно, за компанию;

3. Много, по разным поводам.

Он напивается допьяна (страдают координация, речь и т. д.)?

Выпив, портит или теряет вещи, деньги, одежду?

«Приняв на грудь», он сильно меняется, становится агрессивным, буйным?

Опьянев, он делает то, чего не стал бы делать трезвым (изменяет, дерется, грубо бранится)?

1. Как правило, нет;

2. Иногда случается;

Он хотел бы пить меньше, но не может себя контролировать?

1. Нет, он себя контролирует;

2. Возможно, ему тяжело справиться с искушением;

3. Да, он не может спокойно смотреть на спиртное.

Он легко может не пить, если этого требуют обстоятельства (лечение, работа, встреча)?

1. Да, без проблем;

2. Да, но с затруднениями;

3. Это очень тяжело для него.

У него случаются продолжительные запои?

2. Нет, бывают периоды, когда он выпивает понемногу, но ежедневно;

Он пропивал деньги, предназначенные на питание, крупные покупки, и т.д.?

2. Иногда брал из семейного бюджета больше, чем следует;

Он ищет поводы, чтобы выпить?

3. Выпивает и по поводу и без повода.

Окружающие удивляются, как вы можете жить с таким пьяницей?

Баллы считайте соответственно номеру вариантов ответов, т. е. за 1 – один балл, за 2 – два балла, за 3 – три балла.

12-15 баллов – у человека нет проблем с алкоголем, возможно вы преувеличиваете его «пьянство».

16-25 – у человека намечаются проблемы с алкоголем, пора проконсультироваться с психологом.

26 и выше – скорее всего, вы живете с алкоголиком. Подумайте о себе и своих близких!

Мнения авторов опубликованных материалов могут не совпадать с позицией редакции.

При полном или частичном использовании редакционных материалов активная, индексируемая гиперссылка на km.ru обязательна!

Если Вы хотите дать нам совет, как улучшить сайт, это можно сделать здесь. Хостинг предоставлен компанией e-Style Telecom.

Как избежать созависимости: 10 правил

Жизнь с алкоголиком – нелегкое испытание для его близких. Она полна тяжелых потрясений, разочарований и нередко приводит к настоящим трагедиям.

Чтобы жизнь семьи перестала вертеться исключительно вокруг проблем ее пьющего члена, нужно изменить подход и собственное отношение к происходящему.

Вот десять вещей, которых надо избежать, чтобы не превратиться в созависимого:

1. Обвинять в проблемах себя

Для алкоголиков характерно обвинять в своей зависимости жизненные обстоятельства и окружающих. В основном – самых близких.

«Единственная причина, по которой я пью, – это ты!» — такие заявления нередко можно услышать от пристрастившихся к выпивке.

Не покупайтесь на них. Если ваш близкий человек страдает алкоголизмом, он будет пить вне зависимости от того, какие чувства к вам испытывает.

Запомните: состояние алкоголика – не ваша вина. Человек становится зависимым от спиртного не из-за давления со стороны. Это его собственный выбор.

2. Верить на слово

Алкоголики часто обещают бросить пить буквально завтра. Спустя некоторое время они напрочь забывают о своих обещаниях и возвращаются к пагубной привычке.

Основная ошибка близкого человека – думать: «Если он меня любит, то не будет расстраивать и бросит пить».

Если человек пристрастился к спиртному, химические процессы в его мозге изменились до такой степени, что он уже плохо управляет принятием решений и их выполнением. Особенно, если за неверное решение не приходит расплата.

3. Пытаться контролировать ситуацию

Как правило, близкие алкоголиков стараются перепробовать все, чтобы взять ситуацию со спиртным под контроль: прячут бутылки и деньги, ищут выпивающего в «злачных местах», пытаются установить допустимую дозу.

К сожалению, такое поведение бесполезно и небезопасно для помощников: зависимый человек сделает все, чтобы получить очередную бутылку. Патологическая форма контроля – это принцип «пусть пьет, но дома – под присмотром».

Так, близкие создают все условия, чтобы человек продолжал пить. Да, еще и в максимально комфортных для него условиях: диван и холодильник рядом, и за добавкой есть, кого послать.

4. Пытаться «лечить» пьющего самостоятельно

Алкоголизм, или алкогольная зависимость, – это хроническая прогрессирующая болезнь, которая нередко приводит к фатальным последствиям. Если диплома врача-нарколога у вас нет, не стоит и пытаться лечить алкоголизм.

Чтобы перестать пить, вашему близкому необходимо профессиональное лечение, за которое он сам несет ответственность. Насильно вылечить его вы не можете.

5. Скрывать проблему

Пьющий человек редко признается в том, что алкоголь стал его проблемой. В то же время он не хочет, чтобы о его пристрастии знали окружающие.

Скрывая похождения алкоголика и оправдывая его перед окружающими, близкие люди только усугубляют проблему, позволяя пьющему оставаться безнаказанным.

Быть открытым и честным – лучший выход из ситуации. Социальное давление действует гораздо сильнее, чем упреки близких. Если неудобства алкоголику будет создавать друзья, работодатель, служители правопорядка, а не надоевшая жена – желание расстаться с привычкой, приносящей столько неприятностей, может появиться быстрее.

6. Принимать его поведение как должное

Насилие в семьях пьющих людей обычно начинается с небольших инцидентов. Как правило, они оправдываются тем, что человек много выпил и не думал, что делает.

Со временем поведение пьющего становится все хуже и хуже, а последствия его поступков – тяжелее и тяжелее. Прежде, чем это осознают его близкие, может произойти трагедия.

Запомните: злоупотребление алкоголем не может быть приемлемым. Вы не должны считать «буйство во хмелю» нормой. У вас есть выбор – терпеть или вызвать полицию.

Нередко близкие ждут, что человек перестанет пить по мановению волшебной палочки. К сожалению, такие ожидания абсолютно беспочвенны.

Алкоголики могут бесконечно клясться себе и окружающим в том, что они «завяжут», и их клятвы кажутся искренними. Но разумно ли ожидать, что с вами будет честен человек, который не может быть честен даже с самим собой?

В первую очередь, пьющий человек должен признать, что алкоголь стал его проблемой, и сделать первый шаг к излечению. Только тогда его обещания могут подкрепиться делами.

Повторюсь, алкоголизм – это прогрессирующее заболевание. Сейчас рядом с вами уже совсем не тот человек, который несколько лет назад выпивал бутылку пива по пятницам.

Ключ к решению проблем с алкоголизмом в семье – это понимание ситуации здесь и сейчас.

Вам придется не принимать в расчет все то хорошее, что происходило между вами и алкоголиком много лет назад. Обстоятельства изменились – перед вами человек, которым управляет его зависимость.

9. Продолжать помогать алкоголику

Часто то, что вы делаете из лучших побуждений и желания помочь, позволяет алкоголику и дальше продолжать свой разрушительный путь.

Вы всегда пускаете его домой пьяным, оправдываете перед соседями, позволяете опохмелиться, штопаете рваную одежду и даете денег. Значит, открыто показываете, что никаких последствий за свои действия он не понесет, а значит, можно пить и дальше.

Многие алкоголики тут же обращаются за помощью в избавлении от пристрастия, когда понимают, что им больше не потакают.

10. Откладывать обращение за помощью

После долгих лет бесплодных попыток достучаться до разума пьющего обращение за помощью может оказаться очень трудным делом.

Сходите на консультацию в наркологический диспансер или анонимную группу для родственников алкоголиков. Они есть практически во всех регионах России.

Поверьте, есть немало людей, у которых были те же проблемы, что и у вас. И они смогли их решить.

© Министерство здравоохранения Российской Федерации

Все права на материалы, находящиеся на сайте, охраняются в соответствии с законодательством РФ, в том числе об авторском праве и смежных правах.

Наркологический центр Одосео. Лечение курения и алкоголизма (вывод запоя и кодирование от алкоголизма). Москва, Зеленоград, Солнечногорск, Химки, Клин, Дмитров.

Скажите, что Вы звоните с сайта.

Как близкие провоцируют алкоголизм пациента — Созависимость

Рассказывает психиатр-нарколог, главный врач медцентра «Одосео» Александр Огородников:

— Часто ко мне на прием приходят пары, и один из них с порога начинает так: «Мы уже все прошли, доктор: и кодировались, и зашивались, и делали уколы в голову — и все равно пьем». Когда я пытаюсь уточнить, у кого же именно проблемы с алкоголем, жена (обычно так бывает) указывает на мужа.

Заметили ли вы особенность этой фразы? Именно так часто говорят люди, страдающие созависимостью: «мы пьем», а не «он пьет». Далее созависимый, пришедший с пациентом, нередко просит аудиенции, и, пока пациент находится в стороне и не слышит, стремится заранее проинструктировать врача о том, как нужно вести беседу с родственником: попугайте его, настройте вот так-то и т. д.

Кто же такой созависимый? Это, по определению Мелоди Пити, одного из известнейших специалистов в данной теме, «человек, который позволил, чтобы поведение другого повлияло на него, и полностью поглощенный тем, что контролирует действия последнего. Созависимый несвободен в своих чувствах, мыслях и поведении, он как бы лишен права выбора, что чувствовать, как мыслить и каким образом действовать. Он постоянно думает про другого: «пришел — не пришел», «дойдет до дома — не дойдет», «украл — не украл», «продал — не продал», «сжег — не сжег» и т. д.

Всем известный пример созависимого человека – это героиня кино, жена Семена Семеновича Горбункова из фильма «Бриллиантовая рука». Помните, как она выхватывает микрофон у журналиста, чтобы вместо мужа сообщить его имя и планы, как уводит из-под носа рюмку коньяка, которую он вознамерился выпить «для дома, для семьи», как проверяет его карманы? И как только опека жены исчезла над нашим любимым героем, он тут же оказался ввергнут в череду смешных для зрителей неприятностей. Но это кинокомедия, а в жизни судьба Сени оказалась бы печальной: такая ненормальная опека семьи обеспечила бы ему или алкоголизм, или какую-то другую напасть.

К сожалению, когда один из членов семьи заболевает алкоголизмом, остальные становятся созависимыми зачастую. Этот вовсе не означает, что они начинают пить сами. Нет, но, в силу своего психологического настроя и установок, они вольно или невольно толкают своего родственника в болезнь еще дальше. Выходит, больной становится вся семья, чуть ли не вплоть до собаки Жучки – несмотря на то, что пьет только один человек.

И это довольно трудная задача — объяснить родственникам больных алкоголизмом, что они сами страдают созависимостью. И что если не лечить созависимость, то результаты медицинской помощи их родственнику будут вполовину хуже.

У созависимости, как и у алкоголизма, есть несколько стадий. Самой длительной из них является стадия гиперконтроля, проходящая под девизом: «раз не умеешь пить, так и не пей тогда вообще». При этом алкоголик продолжает оставаться алкоголиком, а созависимые члены семьи берут на себя одну из трех любимых ролей: спасатель, преследователь и жертва, иногда меняясь ими и играя попеременно.

В чем состоит роль спасателя? Он спасает, нянчит, ухаживает, выручает из трудных ситуаций, а также защищает «тайну», что в семье есть больной алкоголизмом. В ход у него могут идти и выкупы из милиции, и фальшивые больничные листы, и приобретение «чудодейственных» лекарств. Созависимый-«спасатель» рассуждает так: «Без меня его (ее) никто не накормит, с работы уволят, обворуют, ну как не помогать — ведь это родной сын (дочь, племянник, любовник)». Результат действий «спасателя» — это утяжеление алкоголизма у пациента, поскольку создаются наиболее комфортные условия для развития болезни (ведь теперь больному отвечать уже ни за что не нужно). Сам же «спасатель» ощущает у себя венок матери Терезы на голове, считает, что сплачивает семью и чуть ли не горд, что «битый небитого везет».

Созависимый-«преследователь» кричит, уличает во лжи, учит жизни, выставляет ультиматумы, выливает водку, угрожает сдать в милицию, психбольницу, и даже избивает, нанося травмы и увечья. Результат этих действий — опять же создание наиболее комфортных условий для прогрессирования алкоголизма! В этом случае алкоголик рассуждает так: «Раз все против меня, пойду и назло напьюсь». У пациента, унижаемого «преследователем», падает самооценка, он застревает на мысли, что все ультиматумы — ненастоящие. У больного стимулируются изворотливость и лживость («пойду и спрячу водку за мусоропроводом, а пустые бутылки для сокрытия пьянства выброшу в форточку»). Более того, алкоголики часто провоцируют своих близких на гнев, чтобы «с чистой совестью» потом напиться и снять нанесенную обиду.

Третья роль созависимого — роль жертвы. Созависимый-«жертва» заявляет о себе примерно так: «С вами говорит самая несчастная мать. Я пожилой человек, собираю милостыню у магазина, а он все отбирает и пропивает, я ночую у соседей». Как правило, через несколько фраз созависимая мать добавляет: «Он у меня такой замечательный, красавец, превосходный специалист, золотые руки».

Такая созависимая мать потворствует болезни сына, на самом деле не предпринимая никаких действий для помощи ему. А необходимые действия — это отправка алкоголика в милицию на 15 суток, размен жилья, прекращение контактов с чудовищем, в которое превратила сына болезнь, пока он не начнет лечиться.

И так же, как больные алкоголизмом не считают себя больными, созависимые зачастую не признают своей созависимости. Ведь созависимость для многих – просто любовь. Иногда — слепая материнская любовь.

Когда человек любит, он не видит недостатков у объекта своей любви. Она такова: сын плохо учится — значит, плохие учителя, выпивает – друзья подбили на плохое, они виноваты, пьет сильно — жена виновата, легкомысленная, сын закодировался, да сорвался — это врачи-шарлатаны. Как мы видим, перенесение вины за болезнь алкоголика на его окружение – это часть созависимого поведения.

Если алкоголизм поселился в доме, это говорит о том, что больна вся система, окружающая больного, т. е. семья. И профессиональная помощь требуется всем участникам «игры в алкоголика». Поймите, это «игра» на выбывание, если в ее ход не вмешаться.

К счастью, способы лечения созависимости уже разработаны и успешно применяются в нашем медцентре. Возвращайтесь в мир здоровых семейных отношений!

Звоните в нашу клинику!

психиатр-нарколог Александр Огородников,

(Опубликовано в газете «Страна здоровья», № 1(3), февраль 2010).

Отличные советы раздаёте)

Успехов вам в вашей деятельности.

Мой муж алкоголик, но о лечении и слышать не хочет, говорит что ему просто нравится пить и ни чего в этом плохого нет, просто он так расслабляется. Мы живем вместе 4 года, у нас маленький ребенок и вот-вот еще один родится.. Я его слушала раньше, думала, а может правда, ну пьет и пьет, это его дело, но в какой-то момент поняла что так продолжаться не может, его агрессия когда он пьяный не знает ни каких границ. В результате я поняла что «лечится» мне нужно самой. Его стараюсь этим вопросом не трогать, хотя всё-равно проскакивает иногда, мол тебе нужно к специалисту.. В общем, у меня вопрос такой, можете ли вы помочь в избавлении от созависимости и насколько глубоко рассматриваются изначальные причины её возникновения? Учите ли вы принять и полюбить себя?

Заранее спасибо за ответ!

И спасибо Вам. Теперь я несколько иначе вижу проблему.

Я дочь алкоголика. Я бывшая жена алкоголика. Я бывшая подруга алкоголика. Я бывшая подруга алкоголика. Я бывшая подруга алкоголика.

Я будущая подруга алкоголика.

Хочу порвать эту цепочку. И быть только бывшей, а не будущей. Будущей я быть не хочу.

У Вас можно пройти лечение от созависимости?

ОТЗЫВЫ — ЛЕЧЕНИЕ ОТ АЛКОГОЛИЗМА

Закодировали своего отца и друга от алкоголя. Действительно действующая методика которая нам помогла. Огромная благодарность за то что этот человек теперь больше не пьет и не будет. Пошло уже много времени. Мы очень рады за помощь. Все работает как часы. Рекомендую всем кому надо.

Хочу выразить огромную благодарность, мой брат пил три года и мы не знали куда уже обращаться и как его спасти от этих запоев. И по многим рекомендациям решили обратиться именно сюда за помощью, и ему тут реально помогли. Всё сделали анонимно и уже больше года брат не пьёт. Очень рекомендую, тут работают настоящие профессионалы!

В этой клинике недавно прошел лечение мой брат, лечили его на дому. Хорошее кодирование ему сделали — же почти год не пьет!

Отличная наркологическая клиника, очень хорошие врачи. И все анонимно. Вывели из запоя и закодировали брата от алкоголизма — уже долго не пьет, без срывов несколько лет. Рекомендую. И всем советую. Проверено. Спасибо большое.

спасибо огромное, вызывала ваших спецом на дом, закодировать мужа, год уже ни капли в рот! Раньше лечились в других центрах, но максимум через пол года муж срывался, а тут уже аж год все отлично!

Очень хорошая клиника, спасибо большое за помощь. Анонимно закодировали сестру от алкоголизма, уже год не пьет. Ни разу небыло срывов. Всем советую, проверено!

Отличная наркология. Анонимно. Вывели из запоя друга очень помогло,теперь не пьет.Советую всем.Супер

Профессиональные врачи, отличный центр. Главное все анонимно. Закодировали брата, уже третий месяц как не пьет. Советую и рекомендую всем.

Хочу порекомендовать очень продвинутый ,наркологический центр,были проблемы с алкоголем, обратился , помогли! Всем советую, обращайтесь помогут.

Прежде всего огромное вам спасибо,моя сестра уже и не знала куда уже обращаться со своим мужем и как его спасти от этих запоев. И по многим рекомендациям решила обратиться именно сюда за помощью,и им помогли,реально спасли человека и семью. Всё сделали анонимно,и уже больше пол года не пьёт,семья просто вернулась к жизни снова. Так что смело могу порекомендовать,настоящие профессионалы. Помогайте родным и близким.

Знакомому помогли врачи из этой наркологии,не пьет два года уже!

ЛИЦЕНЗИЯ

Все права защищены. Материалы сайта опубликованы в зарегистрированном печатном издании и находятся под защитой авторского права. Активная ссылка на сайт обязательна.

СОЗАВИСИМОСТЬ

К человеческому горю привыкнуть трудно. Письмо читательницы сайта заставило меня засесть за письменный стол. Обсуждаемая проблема созависимости очень распространена и встречается в той или иной форме практически в каждой семье, где есть больной алкоголизмом. Поэтому я счел необходимым разместить на сайте и письмо, и мой ответ.

Я, несмотря ни на что, очень люблю своего отца. Когда он трезвый, он совсем другой, мы друг другу лучшие друзья. Он мой самый близкий и родной человек! Но как только он выпьет, превращается в чудовище: он становится совершенно неуправляемым, злым, раздражительным, упрямым — совершенно другой человек, неузнаваемый. Я ненавижу это пьяное мерзкое чудовище, в нем так трудно увидеть черты моего отца. Когда он начинает пить, то не может остановиться, пьет водку бутылками, не закусывая, пьянеет мгновенно и очень сильно. Бесчисленное количество раз он попадал в крупные неприятности: попадал в больницу с проломленным черепом, терял деньги, документы, ввязывался в драки. Однажды мне пришлось посадить его на 15 суток. Это был кошмар! Но он поднял на меня руку (первый и единственный раз), и мне не оставалось ничего другого. Никогда не забыть мне этого суда. Но ничто не в силах его образумить: ни все эти злоключения, ни мои мольбы и слезы, ни угрозы уйти из дома. Когда он пьяный, ему на меня наплевать.

Средство "Эспераль" стало для меня лучом света в темном царстве. С его помощью мне удавалось ненадолго прерывать папины запои. Одно время он даже принимал его добровольно, но потом снова стал упрямиться. Часто обманывал, выплевывал таблетки. Я тайком растирала таблетки и подмешивала их в пищу, одно время это помогало, но не так действенно, как добровольно выпитое лекарство. Как жаль, что это лекарство не существует в жидкой форме, было бы хотя бы проще его подмешивать. Многие считают, что давать лекарство втайне от больного негуманно и неправильно, но другого выхода просто нет! Это единственный способ в случае с такими алкоголиками, как мой отец. У него нет никакой силы воли, абсолютно! А тяга очень сильна, просто чудовищно сильна!

Не знаю, о чем Вас спросить. Может быть Вы знаете какие-нибудь средства, равносильные "Эсперали", которые можно давать с пищей? Разные "Пропротены" и "Ацидумы" моему папе — как мертвому припарка!

Конечно, хорошо бы его закодировать, это самое лучшее, наверное, но уговорить его совершенно нереально.

Спасибо большое, что прочитали мое письмо. Я поделилась с вами своей бедой и болью — это уже хорошо.

Благодарю Вас за разрешение опубликовать Ваше письмо, оно помогло мне раскрыть очень важную и актуальную проблему.

Ваша озабоченность судьбой отца и попытки спасти его вызывают у меня уважение. Несмотря на все Ваши усилия, отец продолжает пить и все больше деградирует. Это происходит не потому, что Вы мало старались или делали что-то не так, а потому, что Вы взвалили на свои хрупкие девичьи плечи непосильную задачу. Даже если Вам удастся объединиться с родственниками и Вы все вместе будете прилагать титанические усилия, это вовсе не означает, что Ваш отец непременно бросит пить. Нужно совершенно ясно понимать, что ни родственники, ни врачи, ни кто-либо еще не в состоянии помочь человеку, если он не желает расставаться с бутылкой. Я скажу Вам больше, даже если страдающий алкоголизмом высказывает желание бросить пить, еще не факт, что так и будет. Сплошь и рядом мы видим, как после какого-то промежутка трезвости алкоголики вновь срываются. Алкоголизм — это болезнь рецидивов.

Людмила, безуспешно спасая отца, Вы подрываете собственное душевное здоровье. Ваше самочувствие и настроение всецело зависят от того, в каком состоянии находится Ваш отец. Родственникам часто приходится подстраиваться или даже плясать под дудку пьющего человека, в своих страданиях Вы далеко не одиноки. Это явление называется созависимостью. Вы не видите выхода из сложившейся ситуации и Вас охватывает отчаяние.

А выход есть. Вам нужно переключиться со спасения отца, на спасение самой себя. Когда дело доходит до мыслей о самоубийстве, то все усилия сейчас нужно сосредоточить на спасении себя. Для этого нужно избавиться от созависимости. Ваша нынешняя позиция, которую можно представить как «сначала я должна спасти отца, а потом займусь своей жизнью», по-человечески понятна, но она ведет в тупик. И отца не спасете, и сами жизни не увидите. Я предлагаю Вам как можно быстрее проникнуться новой жизненной философией: «С сегодняшнего дня я живу самостоятельной полноценной жизнью независимо от состояния отца».

Ваша проблема – несмотря ни на что наладить собственную жизнь. Стремитесь найти взаимопонимание с родственниками и, прежде всего, с Вашей сестрой. Вас не так часто баловала судьба, но у Вас есть сестра, родная кровь, и это замечательно. Обязательно постарайтесь избавиться от ощущения, что Вы одиноки. На самом деле это не так.

Очень важно реализовать себя в той профессии, которую Вы выбрали или еще выбираете. Профессиональные успехи – это Ваша реальная независимость.

Людмила, Вы мечтаете создать свою семью. Но Вы совершите большую ошибку, если будете откладывать этот вопрос на потом, мол, сейчас не до личной жизни, мне бы сначала отца вылечить. Рискуете опоздать. Я бы посоветовал Вам, как собственной дочери, не покладая рук искать достойного молодого человека. Они есть – нужно только хорошо искать, а не выскакивать за первого встречного. У Вас доброе сердце, и я уверен, Вы способны составить счастье хорошему парню. Меня часто спрашивают, где лучше знакомиться, я всегда отвечаю: «Знакомьтесь там, где стоите!» И не стесняйтесь проявлять инициативу. Это предрассудки, что первый шаг должен сделать непременно парень. Кто больше заинтересован в знакомстве, тот и должен действовать.

Хочу высказать также одно предостережение. Существует статистика, что дочери алкоголиков чаще выходят замуж за подверженных алкоголизму молодых людей, чем дочери неалкоголиков. Для того, чтобы Вам не влипнуть в такую прискорбную статистику, я очень советую Вам с самого начала строить свою семью на безалкогольной основе. Объясните своему жениху, что отец своими выходками привил Вам столь сильное отвращение к спиртному, что Вы не выносите ни малейшего запаха. Если Вы сразу введете сухой закон в своей семье – ни Ваш муж, ни Ваши дети никогда не станут алкоголиками.

А на отце ставить крест тоже не нужно. Приспичит – сам бросит пить, одумается – первый попросит Вас о помощи. Судьба больного алкоголизмом непредсказуема, в ней возможны любые повороты. А мы сами знаем ли, что будет с нами завтра? Поэтому так важно дышать полной грудью сегодня. Нисколько не сомневаюсь, что у Вас есть характер и Вы сможете разорвать цепи созависимости.

Источники:
Алкоголики и их близкие – как избежать созависимости
«В пьяном бес волен» гласит русская поговорка
http://www.km.ru/zdorove/2013/10/14/zdorove/722844-alkogoliki-i-ikh-blizkie-kak-izbezhat-sozavisimosti
Как избежать созависимости 10 правил
Как избежать созависимости: 10 правил Жизнь с алкоголиком – нелегкое испытание для его близких. Она полна тяжелых потрясений, разочарований и нередко приводит к настоящим трагедиям. Чтобы
http://www.takzdorovo.ru/privychki/kak-izbezhat-sozavisimosti-10-pravil/
Наркологический центр Одосео
Феномен созависимости объясняет влияние родственников и близких. Без его понимания сложно полностью лечить алкоголизм. Нужно обязательно узнать, как они влияют.
http://www.alkogolyu.net/lechenie-alkogolizma/kak-blizkie-provotsiruyut-alkogolizm-patsienta
Созависимость алкоголизм
как избавиться от созависимости при алкоголизме
http://www.alcoholism.ru/codependence.htm

(Visited 4 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Полюбить себя Как полюбить себя В последних статьях я много говорю о… (1)

Собеседование с директором Собеседование с директором по персоналуПодбор кандидатов на вакантные должности находится… (1)

Психофизиологическая экспертиза вопросы Вопросы для психофизиологической экспертизы с использованием полиграфа В постановлении следователя… (1)

Переспала с парнем на первом свидании Если я переспала с мужчиной на первом свидании это конец?Если… (1)

Как избавиться от человека который мешает жить Как заговорить человека, который вас обиделВсе мы, люди живем в… (1)

COMMENTS