Созависимость в отношениях, как избавиться?

5 шагов к свободе: как избавиться от созависимости

«С будущим мужем мы полюбили друг друга практически с первого взгляда, был бурный роман, и совсем скоро мы решили пожениться. И вот через пару месяцев после этого, когда уже готовились к свадьбе, я впервые увидела его пьяным — напился на дне рождения друга. Честно скажу, тогда не увидела в этом особой проблемы: с каждым хоть раз в жизни такое бывало.

Мы поженились, я сразу забеременела. А через несколько месяцев история с алкоголем повторилась. Сейчас понимаю: надо было уходить уже тогда — но куда я пойду одна, да ещё на пороге декрета…

С тех пор пьянки были регулярно. Даже из роддома он меня не встретил — “отмечал” с друзьями рождение сына. А я всё это время пыталась его вытащить из этого состояния, хотя мне самой нужна была поддержка и помощь. Вместо того, чтобы искать в интернете одёжки и кроватку для малыша, я гуглила “Как помочь мужу бросить пить”. Пыталась его записать на лечение, на курсы анонимных алкоголиков, даже закодировать хотела. Он, естественно, сопротивлялся, говорил, что никакой он не алкоголик — а сам несколько раз в неделю не приходил домой, его соседи находили во дворе под лавочкой.

Так я боролась три года. В итоге ушла — что-то в голове “щёлкнуло”, и я поняла, что живу не своей жизнью. Я забыла про свою семью, про друзей, про работу, а главное — про сына и саму себя. Вся моя жизнь была сконцентрирована на том, как помочь мужу-пьянице. Теперь я не знаю, где он и что с ним. Я снова учусь жить без зависимости, слушать и любить в первую очередь себя».

— Алина, 32 года, была в созависимых отношениях

Такие отношения, которые сложились у Алины и её мужа, называются созависимыми. История нашей героини не понаслышке знакома многим женщинам, да и мужчинам. При этом многие хотят изменить ситуацию, но понять, как избавиться от созависимости самостоятельно довольно сложно, на это способен не каждый человек. Если вы чувствуете, что в отношениях теряете себя, что не способны управлять собственной жизнью, что посвящаете свою жизнь партнёру — эта статья для вас. Мы расскажем, как люди попадают в зависимые отношения, как определить склонность к нездоровой модели поведения и как освободиться от созависимости и вернуть себе свою жизнь.

Что такое созависимость

Чаще всего под созависимостью подразумевается, что один из партнёров имеет какую-то химическую или психологическую зависимость — от алкоголя, наркотиков, азартных игр или даже просто привычку лениться — а второй посвящает свою жизнь тому, чтобы помочь близкому освободиться от этой зависимости, чувствует свою полную ответственность за его состояние. В последнее время значения этого понятия расширилось и стало означать патологическую зависимость от другого человека: финансовую, эмоциональную, социальную или физическую. Так или иначе, в созависимых отношениях человек теряет себя как личность, забывает о собственных чувствах, желаниях, потребностях — и полностью растворяется в другом человеке. Смыслом жизни человека становится Другой. Он воспринимает его проблемы, мысли, чувства и потребности как свои, происходит полное слияние.

Мелоди Битти, одна из самых известных специалистов по созависимости, даёт такое определение:

«Созависимый — это человек, который позволил, чтобы поведение другого человека повлияло на него, и полностью поглощён тем, что контролирует действия этого человека (другой человек может быть ребёнком, взрослым, любовником, супругом, папой, мамой, сестрой, лучшим другом, бабушкой или дедушкой, клиентом, он может быть алкоголиком, наркоманом, больным умственно или физически; нормальным человеком, который периодически испытывает чувство печали)». [1]

Важная характеристика таких отношений: оба человека в них склонны к каким-либо зависимостям. Например, один страдает от алкогольной зависимости, а другой — от любовной, посвящая свою жизнь спасению любимого человека. Такую модель отношений поддерживают оба партнёра, подсознательно она выгодна для обоих, поэтому так тяжело разорвать замкнутый круг и выйти из созависимости.

Чаще всего встречается именно созависимость при алкоголизме одного из супругов, и вопрос, как от неё избавиться, особенно актуален. Поэтому в дополнение к этой статье мы рекомендуем прочитать материал о том, как избавиться от созависимости от мужа-алкоголика. А если вы столкнулись с наркотической зависимостью близкого человека, в нашем блоге есть материал об избавлении от пагубной привычки.

Признаки созависимости

Вот некоторые «симптомы», по которым можно понять, что вы находитесь в созависимых отношениях:

вы воспринимаете проблемы партнёра как свои;

вы чувствуете себя зависимым от действий и настроения партнёра;

вам кажется, что всё, что происходит в жизни партнёра, зависит только от вас;

у вас низкая самооценка;

смысл вашей жизни — в отношениях с партнёром;

вы уверены, что можете контролировать жизнь других людей;

вы почти не общаетесь с друзьями и родственниками;

вы склонны оправдывать или отрицать поведение партнёра или его зависимость;

вы часто чувствуете тревогу, вину или стыд;

вы стремитесь скрыть от окружающих, что на самом деле происходит в вашей семье;

вы не помните, когда последний раз делали что-то для себя, куда-то ходили, развлекались;

для вас настолько важно мнение других людей, что ради их одобрения вы готовы отказаться от своих принципов.

Тест на склонность к созависимости

Чтобы определить вашу склонность к созависимым отношениям, предлагаем пройти тест, который разработали известные психотерапевты и авторы книг про созависимость Берри и Дженей Уайнхолд. [2] Отвечайте, согласны вы или нет со следующими утверждениями:

Я склонен (склонна) брать на себя ответственность за чувства и/или поведение других людей.

Я затрудняюсь идентифицировать свои чувства, такие как счастье, злость, смущение, уныние или возбуждение.

Мне тяжело выражать свои чувства.

Я испытываю страх или беспокойство при мысли о том, как другие отреагируют на мои чувства или поведение.

Я свожу к минимуму проблемы и отрицаю или изменяю правду о чувствах или поведении людей, с которыми общаюсь.

Мне трудно устанавливать или поддерживать тесные взаимоотношения.

Я боюсь быть отвергнутым (отвергнутой).

Я стараюсь добиваться во всем совершенства и сужу себя строго.

Мне трудно принимать решения.

Я склонен (склонна) полагаться на мнения других, а не действовать по своему усмотрению.

Я склонен (склонна) ставить желания и потребности других людей на первый план.

Я склонен (склонна) ценить мнение других людей выше своего собственного.

Мое ощущение собственного достоинства идет извне, в зависимости от мнения или действий других людей, которые, как мне кажется, больше в этом разбираются.

Я нахожу, что тяжело быть уязвимым (уязвимой) и просить о помощи.

Я всегда подвергаюсь контролю или стремлюсь контролировать, и наоборот, всегда слежу за тем, чтобы никогда не оказаться ответственным (ответственной).

Я слишком лоялен (лояльна) к другим, даже в том случае, когда эта лояльность не оправдывается.

У меня привычка рассматривать ситуации по принципу «всё или ничего».

Я очень толерантен (терпим, способен переносить) к непоследовательности и смешанным поручениям.

В моей жизни происходят эмоциональные кризисы и хаос.

Я стараюсь искать взаимоотношения там, где чувствую себя нужным (нужной), и пытаюсь затем сохранить их.

Чем больше получилось утверждений, с которыми вы согласны, тем выше вероятность, что вы находитесь в созависимых отношениях или у вас высоки шансы вступить в них. Мы рекомендуем обратить внимание на эту проблему и начать решать её, например, с помощью технологии модификации поведения 7Spsy.

Причины вступления в созависимые отношения

Склонность к созависимости развивается уже в детстве. Чаще всего в нездоровые отношения попадают люди, которые усвоили подобную модель поведения от родителей или ближайших родственников. То есть если девочка наблюдала созависимость в отношениях родителей, росла в семье алкоголика, есть большая вероятность, что она попадёт в такую же созависимость в отношениях с мужем-алкоголиком. Увы, такие ситуации — не редкость.

Если в вашей семье родители не сумели выстроить разумные границы в общении, если они не были способны нести ответственность за собственную жизнь и ваше воспитание, велика вероятность, что вы усвоите созависимую модель поведения. В таких семьях ответственность за благополучие взрослых часто перекладывается на ребёнка. Например, его назначают посредником между поссорившимися родителями. Мать может сказать: «Передай своему отцу, чтобы перестал так себя вести». Отец-алкоголик может просить сына или дочь спрятать от него бутылку — или, наоборот, выпить вместе с ним. Бывают ситуации полегче: например, мама пытается стать для дочери лучшей подружкой и рассказывает ей о своих проблемах на работе или в личной жизни. Или же манипулирует ребёнком: «Когда ты приходишь домой так поздно, у меня болит сердце». Так или иначе, на ребёнка возлагается непосильная для его возраста и статуса ответственность. Вырастая, он продолжает чувствовать, что должен заботиться обо всех вокруг, контролировать ситуацию, что от него зависит здоровье и состояние близких людей.

Очевидно, что это иллюзия: на самом деле у маленького ребёнка нет такой власти над взрослыми людьми. И даже у одного взрослого человека не может быть власти над другим. Человек сам несёт ответственность за свою жизнь.

Кстати, созависимость может быть в отношениях не только с мужчиной, но и в том числе с детьми или родителями, и как от неё избавиться — отдельная тема.

У человека, склонного к созависимости, в подсознании есть установки, которые заставляют его строить именно такие отношения. Приведём примеры таких установок — скорее всего, среди них вы найдёте свои:

людям надо помогать;

человека нельзя бросать в беде;

до любого человека можно достучаться, если подобрать правильные слова;

настоящая любовь всё стерпит;

идеальных семей не бывает, надо терпеть;

главное, чтобы другому человеку было комфортно;

хуже всего остаться одной (одному), лучше уж мучиться так;

без моей помощи с человеком что-нибудь случится, сам он не справится, он без меня пропадёт;

я живу ради него (неё) / ради семьи;

вместе мы справимся;

ради любви он изменится;

одна (один) я не справлюсь;

у него (неё) проблемы из-за меня;

я делаю всё, чтобы он (она) изменился.

Наконец отметим, что значимая причина, по которой люди строят нездоровые отношения — это влияние гендерных стереотипов. В массовой культуре существует модель «идеальных» отношений: мужчина-добытчик и женщина-хранительница очага. В этой модели роли людей низводятся до функций, которые они якобы обязаны исполнять. Общество поощряет, когда женщина не работает, занимается домом и детьми и вдохновляет своего партнёра на трудовые «подвиги». Мужчина же должен быть главой семьи, зарабатывать деньги и единолично принимать решения. В этой парадигме партнёры теряют себя как личности и начинают зависеть друг от друга настолько, что воспринимают себя только как часть семьи. Женщина забывает о собственной самореализации и воспринимает успех мужа как собственный, посвящает себя мужу и детям, живёт их проблемами. Мужчина же в этой ситуации требует полного подчинения. Даже если семья внешне вполне благополучна, в таких отношениях всё равно существует созависимость.

«Меня с детства воспитывали так, что я будущая женщина, я должна быть мягкой, доброй, послушной, хозяйственной. Что мужчина — глава семьи, он всегда всё знает лучше, нельзя ему перечить. А женщина должна создавать уют, улыбаться и помалкивать. У нас дома, к слову, так и было: папа всегда садился во главе стола, мама ему первому подавала обед, причём он сам говорил, что мы сегодня будем есть, а задача матери уже приготовить всё по его желанию. И нельзя было выйти из кухни, пока он не поест. Вот с такими убеждениями я и выросла. После университета сразу вышла замуж, ни дня не проработала, сразу в два декрета подряд. Подруг не было, хобби — с детьми в парке погулять. Всё время в рот мужу смотрела, пыталась интересоваться его работой, когда они с друзьями собирались в гостиной, сама бегала им за пивом — мужчины же после работы отдыхают. Только это не помогло. Муж всё равно ушёл — сказал, что со мной неинтересно. А я, как героиня Джулии Робертс в известном фильме: поняла, что даже не знаю, что сама люблю на завтрак… В общем, я на всю жизнь усвоила урок: нельзя растворяться в отношениях, каким бы они ни были замечательными. Сейчас я как будто знакомлюсь с собой, узнаю, какая я, что я люблю, чего хочу. Пока окончательно не пойму — никаких отношений в моей жизни не будет».

Избавление от созависимости: 5 шагов

Итак, как же «лечить» созависимость в отношениях? Главное, что важно понять, — что это прежде всего ваша задача. Не стоит попусту ждать от другого человека, что он изменится, а вместе с ним изменятся ваши отношения. Да, мы всегда говорим, что отношения зависят от обоих партнёров. Но это именно тот случай, когда начать нужно с себя. Потому что речь здесь идёт не столько об отношениях, сколько о том, чтобы вернуть себе свою жизнь. Давайте разберёмся, что для этого нужно.

Осознайте проблему

Решение любой проблемы начинается с её осознания. Признайте, что вы попали в «больные» отношения, что ради вашей же безопасности нужно как можно скорее изменить ситуацию. А ещё важно понять, что здесь нет вашей вины — просто сказывается деструктивная модель поведения, усвоенная в детстве. Признав наличие проблемы, вы сможете двигаться дальше.

2. Узнайте о созависимости больше

Для избавления от нездоровой модели отношений, нужно лучше понять причины, по которым вы попадаете в такие отношения, свою неосознанную мотивацию, да и в целом разобраться в проблеме созависимости. Хорошим подспорьем для этого станут книги:

работы уже упомянутых Берри и Дженей Уайнхолд, например, «Освобождение от созависимости»,

книгу американского психотерапевта Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»,

книгу Мелоди Битти «Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе».

3. Дистанцируйтесь от партнёра хотя бы на время

Избавление от созависимости не всегда означает полный разрыв отношений. Конечно, если со стороны партнёра есть физическое насилие или угрозы, уходить нужно незамедлительно. Но если ситуация не зашла так далеко, скорее всего есть способы «вылечить» нездоровые отношения. Тем не менее, в процессе вашего собственного излечения лучше какое-то время пожить отдельно, если есть такая возможность. Это позволит переключиться с проблем партнёра на свою жизнь и скорее перейти к следующему шагу.

4. Вспомните о себе и своих потребностях

В созависимых отношениях человек забывает о собственной личности, перестаёт отделять свои эмоции и потребности от эмоций и потребностей партнёра. Важный шаг в избавлении от нездоровой модели поведения — снова осознать себя как отдельного человека, у которого есть свои желания, чувства, переживания, мечты.

Чтобы обратить внимание на самого себя, можно попробовать следующие методы:

внимание к телу: засеките несколько минут (начать можно и с одной минуты) и в течение этого времени сконцентрируйтесь на ощущениях собственного тела и дыхании. Мысленно фиксируйте, что вы чувствуете: например, зажимы в каких-то частях тела или учащённое сердцебиение. Повторяйте такой ритуал хотя бы раз в день;

внимание к чувствам: заведите несколько будильников в течение дня. Когда прозвучит сигнал, остановитесь и спросите себя, какую эмоцию вы испытываете прямо сейчас. Это поможет лучше понять себя;

внимание к потребностям: выделите один час, чтобы сесть и написать на листе бумаги свои желания — всё, что приходит в голову, от самых мелких и нелепых до, казалось бы, несбыточных. Помните, что вы должны писать о себе: не «Хочу, чтобы Вася бросил курить», а «Хочу перечитать любимую книгу». Повесьте этот список на видное место и перечитывайте его раз в день, а ещё поставьте себе задачу исполнить в течение недели хотя бы одно из желаний. Это поможет вам вернуть вкус к жизни.

5. Обратитесь к поведенческой психологии

Как вы уже поняли, чаще всего мы попадаем в созависимые отношения из-за нездоровых установок, усвоенных с детства. От них нелегко избавиться самостоятельно — здесь нужна помощь психологов.

Помните, что в ваших силах найти подходящий способ, чтобы изменить собственную модель поведения и построить здоровые отношения.

Мелоди Битти, «Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе».

Созависимость в отношениях, как избавиться?
7spsy.com

Как избавиться от созависимости в отношениях

Созависимость в отношениях – это патологическое состояние сильной эмоциональной, физической или социальной зависимости от партнера. Наиболее часто термин употребляется по отношению к родственникам и близким наркоманов и алкоголиков, но существуют исключения. Созависимость может возникать в семейных парах, где наблюдается сильная эмоциональная привязанность, которая способствует разрушению обоих партнеров.

  • 1 Признаки созависимости
  • 2 Кому это выгодно?
  • 3 Как не оказаться в таких отношениях?
  • 4 Этапы выхода

Многие люди путают созависимость в отношениях с настоящей любовью. Ведь что может заставлять женщин терпеть алкоголиков, тиранов и наркоманов на протяжении длительного времени, всячески помогать им преодолевать жизненные трудности? В таких отношениях нет ни любви, ни понимания, а построены они на сильной психологической зависимости.

Любовь – это не страдания и мучения, а союз, в котором люди не разрушаются, а развиваются. В нормальных отношениях нет надобности контролировать партнера, защищать и спасать его. Люди не пытаются «исправить» друг друга и не используют методы манипуляции. Каждый человек может принимать самостоятельные решения и реализовывать себя.

При эмоциональной зависимости человек не может действовать самостоятельно. Он зависит от мнения любимого и его настроения. Любит брать на себя ответственность за поступки и поведение других, а потом обвиняет всех в своих проблемах. Ему нужно чувствовать себя нужным, и для этого он делает не то, что ему необходимо, а то, что от него ждут. Боится разочаровать других, а чужие проблемы считает своими.

Для зависимых отношений характерны:

  • Необдуманные поступки.
  • «Замороженные» чувства.
  • Заблуждения и самообман.
  • Постоянное чувство вины.
  • Низкая самооценка.
  • Игнорирование собственных потребностей.
  • Подавляемый гнев.
  • Сосредоточенность на других.
  • Замкнутость и депрессивное поведение.
  • Контроль над другим человеком.

Созависимые отношения – это частые ссоры и конфликты, много критики и обид. Человек считает, что его партнер должен сделать его счастливым, и оказывает на него постоянное давление. Без него он не мыслит жизни, и определить свою идентичность он может только через отношения. Зависимые люди не могут воспринимать себя как отдельную личность и создают любой союз для решения проблем.

Созависимые люди могут брать на себя роль «спасателя», «преследователя» или «жертвы». Создателем отношений чаще всего является «жертва». Она перекидывает всю ответственность за свою жизнь на окружающих и винит во всех неудачах «преследователя». Присутствие «спасателя» не является обязательным. Каждый из участников таких отношений имеет свою выгоду, которая и не дает им разорвать разрушительную игру.

Все свои неудачи «жертва» может списать на «преследователя» и получить поддержку и понимание со стороны. Она нуждается в сочувствии и одобрении своих действий. При наличии «спасителя» она видит подтверждение своих действий, но ничего менять не собирается. «Спаситель» чувствует себя таким же важным и значимым, поэтому пытается помочь «жертве», что, по психологии отношений, оказывается безуспешным. Только в том случае, если «жертва» сама сможет покинуть «манипуляторный треугольник», изменится ее жизнь.

Очень часто после разрыва прежних зависимых отношений «жертва» находит нового «преследователя». Именно так происходит, когда женщина бросает мужчину, страдающего алкоголизмом, а затем находит человека с такой же зависимостью. Подсознательно она ищет партнера, который бы ей помог полностью раскрыться в своей роли. Очередные поиски не увенчаются успехом, пока такая женщина не сможет изменить себя.

Каждый человек самостоятельно несет ответственность за свою жизнь и имеет свое видение мира. Не стоит брать на себя чужие обязанности и «спасать» других людей. Это никогда не заканчивается ничем хорошим и разрушающе действует на отношения. Взрослый человек умеет сам отвечать за свои поступки, а ошибки помогают ему получить опыт.

Формирование созависимости происходит, когда человек начинает доверять ответственность за свою жизнь партнеру. В таких отношениях существует жесткий контроль и управление. Партнеры друг друга унижают, часто ссорятся, имеет место рукоприкладство. Каждый созависимый человек даже в таких печальных обстоятельствах имеет свою выгоду и не может отказаться от нее.

Особенно негативно влияет созависимость на семьи с детьми. Со временем ребенок перестает ценить и уважать себя. Он не верит в собственные силы и пытается избавиться от ответственности. Он считает, что должен удовлетворить потребности родителей, а если не делает этого, то страдает от чувства вины. Со временем происходит формирование порочного круга, и, когда ребенок становится взрослым человеком, в его семье также появляется созависимость.

Отказ от психологической зависимости дается сложно всем участникам. Человеку кажется, что ему необходимо отвернуться от самого дорогого и близкого. Отказ от созависимости подразумевает возвращение к себе. Нужно научиться разграничивать зоны ответственности и учитывать чувства близких людей в семье.

Часто созависимые люди нуждаются в помощи квалифицированного психолога. Мало кто осознает и принимает тот факт, что помогать нужно себе, а любовные отношения должны быть построены без ущерба собственным интересам. Для выхода из созависимых отношений необходимо признать наличие проблемы и пройти следующие этапы:

  • Охарактеризовать отношения. Определить, что не устраивает в них и какие имеются разногласия с партнером.
  • Определить свою роль. Составить список эмоций, которые характерны для отношений. Понять, кто является «жертвой», «преследователем» и «спасителем».
  • Избавиться от созависимости. Нужно начертить на полу треугольник и встать в него. Вспомнить все переживания и эмоции, которые были в отношениях. Человек должен четко понимать, что заставляет его страдать и чем он недоволен в отношениях. Нужно мысленно выйти из них и оставить весь негатив в треугольнике, после чего пройтись по комнате и найти более комфортную зону.
  • Оценить последствия. Человек должен сравнить, какие чувства были в треугольнике, и какие теперь ощущения за его пределами.
  • Описать желаемое будущее. Нужно подумать, как создать идеальные отношения с партнером. Для этого на листке бумаги расписывают по пунктам все, что необходимо исправить.

Созависимый человек должен осознать свои индивидуальные потребности и научиться их удовлетворять. Если женщина нуждается в коммуникации, не нужно ждать мужа с работы, чтобы с ним поговорить, — можно позвонить подруге. Сходить в клуб или парк можно не только с мужем – для этого есть друзья, или можно это сделать в одиночку.

Не стоит надеяться только на партнера. Он может даже не догадываться о желаниях второй половинки, какими бы очевидными они ни были. Человек должен полностью принять ответственность за свою жизнь. Все трудности и проблемы следует преодолевать самостоятельно и только в крайнем случае обращаться за помощью.

«Жертва» должна научиться жить, твердо стоя на ногах. Придется рисковать и брать на себя немало обязанностей, но только это поможет стать полностью свободным и снять зависимость от другого человека.

feelcontrol.net

Созависимость в отношениях и избавление от нее

Созависимость в отношениях, или аддикция — это постоянное состояние, которое предполагает глубокую поглощенность своим партнером, а также сильную эмоциональную и физическую зависимость от него. Обычно люди не замечают свое состояние и не считают его отклонением. Но оно вынуждает человека жить в ущерб себе и ради интересов другого человека. Такая жизнь вредит личности, и по мнению психологов-практиков, нуждается в корректировке, а зависимый человек — в лечении. Оно необходимо, чтобы он вышел из своего состояния, стал более самодостаточным и зажил полной жизнью.

Склонность к созависимости закладывается в детстве. Причины надо искать в семье и отношениями между ее членами. Семья — это цельная система, в которой каждый пребывает под влиянием всех своих родственников. Индивидуальные особенности тоже влияют на созависимость. К ней склонны люди, страдающие неуверенностью в себе и другими личностными комплексами, такими как:

Взрослея, человек испытывает сильную зависимость от любимого человека, растворяясь в нем, поглощенный более его жизнью и переживаниями, чем своими желаниями и потребностями. На формирование созависимости с детского возраста влияют такие факторы:

К созависимости в отношениях между супругами подталкивают следующие факторы:

  • Негативный опыт предыдущих отношений.
  • Желание управлять жизнью партнера.
  • Постоянное чувство вины.

У человека есть склонность к созависимости, если его поведение соответствует следующим признакам:

  • Идет на жертвы ради других.
  • Часто проявляет самоотверженность.
  • Не находит себе места, и не знает, чем себя занять, когда остается в одиночестве.
  • Сильно переживает временную разлуку с любимым человеком.
  • Боится потерять его и остаться в одиночестве.

Созависимость в отношениях порождает страх личной свободы и независимости. У человека появляется страх за созависимого. К тому же часто подсознание толкает его к таким ситуациям, которых он боится.

Не сознавая этого, зависимый сам разрушает отношения, постоянно контролируя и опекая своего партнера. Неважно, каковы причины этого: тотальный контроль или беспокойство за жизнь. На возлюбленного зависимого человека будет давить такое поведение, особенно, если он является сильной, самодостаточной личностью и не нуждается в опеке. Если не избавиться от болезненной привязанность, отношениям придет конец, а разрыв будет мучительным и болезненным.

Есть несколько вариантов аддикций между супругами. Она бывает явной, скрытой и такой, когда человек находится в нескольких ролях, меняя их, когда ему это удобно. Это необходимо созависимому для контроля и чувства единения с любимым человеком.

Созависимость в отношениях между супругами толкает их на беспочвенные скандалы и беспричинные выяснения отношений. У такой пары жизнь насыщена ревностью и страстью, но не будет счастливой и гармоничной.

Развитие созависимости происходит постепенно. У нее есть стадии, которые берут свое начало в детстве, под воздействие таких жизненных факторов, как чувство вины, заниженная самооценка и отсутствие самодостаточности. Созависимость имеет следующие стадии:

  1. 1. Формирование привязанности. Постепенно разрываются контакты с другими людьми и круг общения замыкается на одном человеке.
  2. 2. Страх расставания. Сталкиваясь с недостатками, а порой и агрессией, созависимый игнорирует их или не обращает внимания. Постепенно развивается депрессивное состояние, так как связи давно оборваны и некому пожаловаться. Что хуже, такого желания даже и не возникает, ведь человек уже не мыслит своего существования без супруга.
  3. 3. Смирение. Появляется апатия и безразличие. Человек давно смирился со своим положение и не осознает, что за проблемами с психикой и здоровьем стоит он сам и его нездоровое пристрастие к другому человеку.

Многие пары принимают за любовь созависимость. Психология взаимосвязей считает, что нездоровая зависимость мешает отношениям гармонично развиваться. Чтобы не чувствовать себя зависимым, необходимо снять ее, чтобы больше времени можно было посвятить себе и своим интересам. Психология взаимосвязей рекомендует избавиться от этого разрушающего личность чувства, используя простые методы. Но для этого человек вначале должен осознать, что он зависим и хочет избавиться от этого.

ПОНРАВИЛОСЬ ТО, ЧТО ПРОЧИТАЛИ? ПОДЕЛИТЕСЬ!

doctorfeel.net

Что такое созависимость в отношениях? Как избавиться от созависимости: советы психолога

Многие люди в своей жизни сталкиваются с понятием созависимости в отношениях, и даже не догадываются об этом. Человек, потерявший свою автономию, в паре слаб и уязвим, он склонен к частым агрессивным состояниям. Его сердце понимает, что он находится в зависимости от другого человека, но мозг твердит, что так и должно быть. Многие семейные пары не знают, как избавиться от созависимости в отношениях. Они расходятся, находят новых партнеров, но жизнь по-прежнему не меняется.

Созависимость и семья

Созависимость – это состояние сильной, можно даже сказать, аномальной привязанности к другому человеку, и она существует не только в любовных союзах. Мать и дочь, брат и сестра, отец и дети также могут быть участниками таких отношений. К примеру, отец во всем поощряет младшую дочь, ее ангельские глаза заставляют его выполнять любые ее капризы. Он зависим от дочери и не может ей дать отпор, а та, в свою очередь, зная это, продолжает им манипулировать.

Данный пример рассматривает созависимую модель поведения папы и ребенка. Дочь является манипулятором, и, скорей всего, в дальнейшем, когда подрастет, она будет искать себе супруга, похожего на отца. Девушка будет с легкостью им манипулировать и считать, что так и должно быть. Таким образом, и в ее жизни будет присутствовать созависимость в отношениях. Как избавиться от нее, девушка, естественно, не знает, ведь вряд ли она задумывается о том, что является манипулятором.

С какой-то стороны может показаться, что быть главным в семье – это очень здорово, однако, как правило, это тяжелая ноша. Женщины склонны брать инициативу на себя, командовать мужем и в итоге жаловаться на то, что он бесхребетный и ни на что не способный человек.

Созависимость — это болезнь?

Действительно, многие психологи считают, что это заболевание, которое не всегда можно вылечить. Существует несколько методов, которые учат, как избавиться от созависимости в отношениях с зависимым. Во многом эти методики противоречат друг другу, однако все они указывают на то, что это «заболевание» зарождается в самом детстве.

Задача родителей состоит в том, чтобы вырастить ребенка, дать ему воспитание и знания, с которыми он дальше отправится во взрослую жизнь. Дети обязательно должны чувствовать, что их любят и понимают. К 6 годам у них формируется восприятие мира, которое в дальнейшем уже сложно изменить. Отсутствие защищенности в этот период формирует у детей огромный багаж комплексов, который они несут с собой всю жизнь.

Чаще всего дети, которых недолюбили, вырастают неуверенными в себе. Они очень замкнуты и боязливы. Уже будучи взрослыми, они подвержены влиянию других людей, и их очень легко использовать. Большинство даже не знают, что они находятся под влиянием манипуляторов, и, соответственно, не знают, как избавиться от созависимости в любви и в отношениях с окружающими.

Как распознать состояние зависимости от другого человека

В первую очередь нужно присмотреться к себе и к своим отношениям с людьми. Попробуйте ответить честно на несколько вопросов:

  1. Вините ли вы себя в неудачах других людей?
  2. У вас нет цели в жизни, и вы просто тратите свое время попусту на работу и домашние дела?
  3. Контролирует ли вас ваша вторая половинка (куда вы идете; во сколько вернетесь; кто вам звонит)? А вы склонны контролировать?
  4. Вы готовы бескорыстно помочь человеку, даже если вам этого не хочется?
  5. Вы стеснительный человек? Вам не всегда удобно спросить дорогу у прохожего?
  6. Вы переживаете о том, что про вас думают другие люди?

Если хотя бы на половину из этих вопросов вы ответили утвердительно – вы созависимый человек. Вами можно манипулировать, и если такого человека еще рядом нет, то он обязательно появится, ведь манипуляторы очень хорошо «видят своих жертв». Интересно то, что в созависимых отношениях всегда участвует не менее двух человек. То есть в такой паре оба партнера находятся в этом состоянии в равных частях. Люди живут в браке и даже не задумываются о том, что у них присутствует созависимость в отношениях. Как избавиться от такого состояния и обрести покой, они не знаю тоже. А те же люди, которые понимают, что зависимы от другого человека, считают, что этого уже не изменить.

Страх говорить о своих желаниях

Созависимые люди очень замкнуты в себе. На первый взгляд, конечно, человек может быть очень общительным, он может часами рассказывать смешные истории, но вряд ли расскажет что-то о себе. Такие люди боятся говорить о своих желаниях в открытую. Они очень любят игры под названием «Догадайся сам». К примеру, за обеденным столом на вопрос: «Что ты будешь: чай или сок?» — может последовать ответ: «Что угодно, мне все равно». Эта реплика подразумевает, что спрашивающий все же должен задуматься и догадаться о желаниях того, кого он спрашивал. Именно так и проявляется созависимость в отношениях. Как избавиться от этого «заболевания», семейная пара не знает, и поэтому живет с этим всю жизнь.

Навязчивые идеи, или Немые игры

В созависимых парах часто можно встретить такую ситуацию, что партнеры принимают решение за вторую половинку и тут же дают отпор им. Предположим ситуацию, приведенную ниже.

Муж забыл поздравить свою любимую в день 8-го Марта. Жена сразу же, не спрашивая его, решает, что он это сделал специально. Конечно, она, может, и задаст вопрос, но в уме у нее уже готов ответ: «Супруг специально это сделал, чтобы меня проучить, нужно бы ему отомстить». Затем жена начинает изобретать план мести: «А пойду-ка я с подругами по магазинам и потрачу все деньги с его карточки». Муж в недоумении считает, что жена у него слишком расточительна, и принимает решение не приносить домой все деньги.

Вот так снежный ком недосказанных слов и неверно истолкованных поступков будет обрастать все новыми эпизодами до тех пор, пока не обрушится семейной паре на голову. В лучшем случае это выльется в грандиозный скандал, а в худшем — приведет к разводу.

Научиться говорить

После того как люди понимают, что находятся в такой взаимосвязи, у них возникает вопрос: «Как избавиться от созависимости в отношениях?» Советы психолога Берри Уайнхолда могут очень помочь в решении этой проблемы. Он со своей супругой Дженей прошел путь освобождения вместе. Когда они познакомились, каждый из них уже побывал в браке, и у них закрепились определенные стереотипы о семейной жизни. Книга «Освобождение от созависимости», написанная такими чудесными авторами, как Берри Уайнхолд и Дженей Уайнхолд, описывает проблемы созависимости и пути их решения.

Первым (и самым важным) шагом на пути избавления от этой проблемы является умение говорить о своих чувствах своей второй половинке. Не менее важно и научиться слушать своего любимого человека.

Вот один яркий пример того, как избавляются от созависимости в любви авторы этой книги. Незадолго до того, как Берри повстречал Дженей, он похоронил свою супругу Барбару. Он был очень подавлен и нуждался в поддержке. Новая супруга не обижалась на него и всячески поддерживала Берри. В течение долгого времени Дженей слушала рассказы супруга о его бывшей жене и давала ему советы, как справиться с этим несчастьем. Он был открыт с ней, а она за это не обижалась на него.

Неотложное решение конфликта

Есть и еще один важный нюанс, который помогает избавиться от созависимости в отношениях. В любой семье возникают конфликтные ситуации, и это неизбежно. Поскольку все люди разные, каждый имеет свое мнение, и часто оно может не совпадать с мнением партнера. Очень важно при возникновении конфликта не таить обиду на своего возлюбленного. Если его слова ранили вас, скажите ему об этом в тот же миг. Не ждите подходящего момента и не храните обиду в своем сердце.

Просьба о помощи

Очень важно понять, какие события детства являются для вас травмирующими, и что именно заставило стать вас зависимым от семейных обстоятельств. Попробуйте решить проблемы детства с вашей второй половинкой. Вот еще один пример того, как избавляются от созависимости в отношениях авторы книги Берри Уайнхолд и Дженей Уайнхолд. В детстве Дженей недополучила родительского тепла и телесного контакта. Берри помог ей справиться с этой проблемой: он носил ее на руках и долго гладил, он на некоторое время вернул ее в детство и заменил ей родителей. Следует попросить своего любимого человека дать вам то, чего вы недополучили от родителей. Это позволит вам освободить себя от многих комплексов, связанных с детством.

Смена партнера

Бытует мнение, что, для того чтобы избавиться от созависимости, следует развестись с человеком. Однако не всегда этот метод хорош. Такой вариант возможен лишь в том случае, когда партнер категорически не хочет ничего менять в своей жизни. Как же смогут произойти изменения, если он отрицает созависимость в отношениях? Как избавиться от того, чего человек не видит и не воспринимает всерьез?

Но вот если ваша вторая половинка готова к изменениям, готова поменять привычное течение жизни и избавиться от созависимости, тогда необходимо пройти этот путь вместе. Изменения необходимы обоим партнерам, для того чтобы каждый из них мог ощутить свою самодостаточность и стать отдельной личностью.

Созависимость в отношениях, как избавиться?
fb.ru

COMMENTS