Стадии развития отношений

AudioVeda.info

Блог проекта audioveda.ru + самое интересное из лекций

Навигация по записям

Пять стадий развития отношений и почему их нужно пройти

Согласно знаниям о природе человека, о различиях в природе женщины и мужчины, существует пять стадий развития отношений и сближения партнеров. Это очень интересная тема, потому что ничто так не показывает эмоциональные изъяны человека, изъяны в его тонком теле, в разуме и видении мира, как отношения, а в особенности – семейные отношения, потому что это самые близкие отношения, в которых мы полностью раскрываемся.

Итак, первая фаза – знакомство. Мужчина и женщина встречают друг друга. Они знакомятся и могут почувствовать взаимную симпатию. Конечно, чаще всего, люди просто проходят мимо друг друга.

Вторая фаза – неопределенность. На этом этапе надо задать себе вопрос: «А нужны мне эти отношения?». И эта часть очень важна, потому что если люди задаются таким вопросом до того, как встретили другого человек, то это уже указывает на определенные психологические проблемы. То есть для любой женщины, для любого мужчины, за исключением тех людей, которые очень погрузились в духовную практику, строить личную жизнь – это естественно и необходимо. Скажем, для мужчины важно чувствовать себя нужным кому-то, ведь без этого ощущения его мир разрушается, сознание деградирует, и он просто умирает медленной смертью, а женщина нуждается в чувстве защищенность потому, что ее отсутствие ведет к проблемам, аналогичным мужским. Но если есть уже вопрос заранее «А надо ли мне начать отношения?», то идея о знакомстве не приходит, а это уже говорит, что есть проблема в сознании.

Далее идет третий этап – верность. Тут подразумевается не интимная верность, а верность в том, что каждая из сторон дает некое безмолвное обещание продолжать развитие отношений. На этом этапе люди стараются больше раскрыться друг другу, но, в основном, с хорошей стороны. Ведь если раскрыть сразу плохие, то на этом ваши отношения и закончатся, а следующие будут развиваться по сценарию: познакомились, определились, показал какой я, она показала себя, и разошлись. Я понял, что лучше быть холостяком, а она поняла, что и до этого было все хорошо в ее жизни.

Следующий этап – раскрытие. Это самый сложный участок для партнеров, потому что каждой из сторон приходится узнавать своего близкого человека таким, какой он есть. Всю его природу, которая не всегда бывает хорошей. В этой фазе театральные представления уже прекращаются.

И последний этап, самый важный в ведической культуре – помолвка. Пожалуйста, не пренебрегайте этой составляющей, считая, что это что-то старомодное, за что даже могут осмеять. Но этот этап возможен только при прохождении предыдущих четырех, поэтому мы переходим к следующему вопросу. Почему их нужно пройти?

В ведической литературе очень часто встречается слово «игра» при описании духовного мира. В чем смысл, скажем, детских игр? Смысл в том, что вы можете симулировать любую ситуацию, которая вам кажется интересной, но при этом вы будете в безопасности. Сколько раз дети играли в войну, а потом убитых воскрешали простой водой из бутылки – «живая вода» говорили. Можно полить, а можно и так ожить, потому что лежать надоело уже. С деньгами игры какие-то происходят — листьями играют. Кончились листья – пошел еще нарвал, нет проблем. И, с точки зрения вед, детская игра – это особенная фаза в жизни. То есть сначала мы должны испытать настроение, понять, каким оно должно быть, и что мы хотим получить от реальных событий, когда они начнут происходить.

В этом и заключается основной секрет – в настроении. Нужно сразу понять, в каком настроении вы хотите быть рядом со своим любимым человеком. Для этого надо пройти все предыдущие этапы, чтобы подготовится к помолвке. Все предыдущие стадии позволяют безопасно и очень показательно сложить отношения, чтобы на стадии помолвки их не заканчивать и не расставаться. Можно вдоволь наиграться в брак, пожить совместной жизнью, сделать какие-то выводы прежде, чем приступать к последнему этапу.

В Ведах говорится, что в материальном мире постоянно накатывают волны. Волнами проблемы какие-то приходят в нашу жизнь. И именно потому, что люди слишком рано начинают форсировать события, перескакивают через этапы своих отношений, их семья становится очень неустойчивой, когда накатывают проблемы. Как маленькая лодка, которая может опрокинуться при первой же крохотной волне.

И если у вас в семье есть какие-то проблемы, то стоит посмотреть в прошлое своих отношений и ответить себе на вопрос «Все ли пять этапов мы полностью прошли?». Скорее всего, нет. И теперь вопрос: «Что с этим делать?» Не прошли и что дальше, разводиться теперь всем? Нет, просто нужно понять, чего недоставало от каждого из этапов, найти причины проблемы и дополнить свои отношения этим недостающим звеном. И, благодаря этому, отношения улучшатся, а проблемы исчезнут.

По материалам лекции Руслана Нарушевича «Начало отношений»

Возможно вас также заинтересует:

Что есть отношения между мужчиной и женщиной по своей сути.

  • Неблагодарный муж

    Существует старая, но очень мудрая, поговорка: на чужом несчастье счастья.

  • Стадии развития отношений в паре

    "Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы любить друг друга."

    Каждая пара проходит определенные этапы развития отношений. Американские психологи Эллин Бейдер и Питер Пирсон, основатели Института пар в Калифорнии, приводят доводы, что влюбленные проходят схожие стадии развития, которые происходят у ребёнка с матерью.

    Малыш в раннем детстве не способен себя отделить от матери, в то время как в 4-5 месяцев он распознает маму, отличает её от неизвестных людей. В дальнейшем ребёнок изучает себя через свое тело, дифференцируя свои физические границы. Таким образом, ребёнок интересуется не только мамой, он также желает быть рядом с ней. С течением развития энергия малыша направляется и во внешний мир. Детёнышу хочется делать что-то без мамы, вырываясь от материнской заботы. На этой стадии автономность малыша ценнее зависимости от матери.

    По прошествии времени, освоив собственную самостоятельность, ребёнок требует эмоционального контакта с мамой, но только в случаях собственного желания. Матерям этот этап дается не всегда легко, так как нужно распознать, когда следует нянчиться, а когда поддерживать самостоятельность. В случае успешного прохождения этой стадии у ребёнка формируется чувство индивидуальности, и он способен создавать эмоциональные отношения.

    Любовные отношения подобны детско-родительским.

    Динамика парных отношений включает в себя 4 стадии.

    Стадия симбиоза сильная по накалу чувств и взаимоотдачи. Девиз этой стадии — "Мы одно целое", так как влюбленным трудно расстаться на короткий промежуток времени. Они думают друг о друге, живут друг другом и не могут представить свою жизнь иначе. Возлюбленный воспринимается с лучшей стороны. Сходства между партнерами превозносятся, а различия не отмечаются.

    На этой стадии влюбленные ухаживают друг за другом и ничего не хотят менять.

    Это очень важный этап отношений, так как он есть опорным фундаментом дальнейших взаимоотношений.

    Психологическая цель данной стадии — сформировать сильнейшую привязанность к партнеру.

    Партнера снимают с пьедестала и подвергают глубокому изучению. Эта стадия обратная симбиозу.

    Волнующие вопросы на этой стадии:

    -Как я этого не увидел раньше?

    -Неужели он такой?

    -Можем ли мы признать, что мы разные?

    -Выдержат ли наши отношения стремления двух различных людей?

    -Что делать если мы желаем разных вещей?

    Для многих это период разочарований, крушения надежд и прощание с иллюзиями. Дифференциация, вместе с тем, не обозначает прекращения отношений. Это период перестройки, переоценки отношений.

    В этот период пара не стремится проводить много времени вместе, происходит отчуждение и желание увеличить собственное пространство.

    Психологическая цель данной стадии — восстановление границ каждого партнера.

    Партнеры могут переживать взаимное раздражения, гнев, злость, досаду. Однако, хочу отметить, что степень близости в союзе двух людей равна уровню злости по отношению друг к другу. В отношениях важно уметь злиться, не убивая и не уничтожая друг друга. Важно уметь проживать совместно все эти чувства, а не застревать в них в одиночку.

    Это трудный период в любом союзе, его следует прожить вместе, замечая индивидуальность друг друга.

    Стадия действий. Стадия отношений, когда энергия человека направлена на деятельность, отношения, не связанные с партнёром. Внимание каждого нацелено на внешний мир. Развитие себя становится приоритетным, чем развитие близких отношений. Партнеры следуют собственным целям, жаждут проявить себя в социуме. Эмоциональность и чувствительность на этой стадии снижена. Каждый поступает по-своему, следуя своим амбициям, не обращая внимания на потребности своего спутника.

    Ведущими вопросами будут:

    -Что я собой представляю?

    Первоочерёдными будут проблемы своего достоинства, самооценки и реализации.

    Стадия действий — нормальный этап развития союза. Отношения между партнерами должны выступать в качестве поддержки, одобрения личных планов, проектов, достижений.

    Психологическая цель данной стадии — реализация своего личностного потенциала.

    Возобновления отношений. После периода примирения со своей личностью партнёры вновь стремятся к близости в отношениях. Каждый утвердился в своей индивидуальности, в собственном развитии и нацелен на стабильность, постоянство в отношениях. Отношения требуют развития в сторону совершенствования "Мы", чем "Я".

    Ведущей потребностью выступает желание заново учиться отдавать друг другу. На этой стадии возобновляется прочная связь, которая удовлетворяет обоих.

    Психологическая цель данного периода — возобновление близких отношений, формирование прочной диады (парных отношений).

    Каждая пара проходит свой путь развития отношений, переживая периоды прогресса и регресса. Важно отметить, что в одно и то же время партнеры могут находиться на разных этапах отношений, что может способствовать обострению конфликтов и появлению разводов. Однако, работа над собой и личное развитие способны улучшить качество ваших отношений и укрепить их.

    1. Бейдер Э., Пирсон П. «В поисках мифической пары. Эволюционный подход к диагностике и психотерапии пар»

    Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

    Этапы развития отношений в паре

    На каком этапе сейчас остановилась ваша пара? Романтизм? Борьба за власть? А может, стабильность? Зная об этих этапах и их особенностях, вы сможете подготовиться и пройти их успешно, не застряв на одном из них.

    Этот этап характеризует идеалистический взгляд на отношения. Посыл таков: мой партнер уникален. Находясь на этой стадии, влюбленные обычно не обращают внимания на различия и стремятся к слиянию: «Не могу жить без тебя». И в этом кроется одна из потенциальных опасностей.

    Мудрость: способность увидеть красоту другого человека.

    Ошибка: думать, что мечта станет явью, стоит лишь пожелать.

    Наступление этой стадии знаменуется признанием прискорбного факта: «Ты не тот/не та, что я думал(а)» или «Мы разные». За этим неизбежно следуют разочарование и гнев: «Я заставлю тебя стать тем, кого я хочу видеть!»

    На этом же этапе часто происходит битва полов: «Ты бесчувственный, как все мужчины!» борется с «Ты истеричка, как все женщины!»

    Мудрость: «Я другой, это нормально».

    Ошибка: верить, что мы получим то, чего хотим, прибегая к угрозам, насилию или манипуляциям.

    Стадия снисходительности партнеров. Мы отказываемся от претензий и терпим слабости другого. Мы признаем себя и любим за то, кто мы есть. Конфликты ведут к развитию, а не к страданию. Каждый обращает внимание на жизнь за пределами пары или на себя самого.

    Ошибка: избегать неизвестного – «Мир трудно завоевать, не стоит рисковать, нам и так хорошо».

    Мы отказываемся переделывать партнера и улучшать его. Смотрим на отношения реалистично и признаем, что они не во всем идеальны. Мы способны любить другого, хотя иногда нам не нравится то, что он делает. Мы любим себя, но не ждем, что нам каждую минуту будут угождать. Это дает свободу сомневаться в себе, не вступая в борьбу за власть. Также позволяет каждому отвечать за свои поступки.

    Мудрость: ответственность за то, что вы делаете.

    Ошибка: успокоиться и перестать заботиться об отношениях.

    На этом этапе мы часто вместе занимаемся творчеством – это общий вклад во Вселенную.

    Мудрость: связи с другими людьми. Желание внести свой вклад в жизнь общества. Развитие духовности.

    Ошибка: сосредоточить все внимание на внешнем мире и забыть «питать» любовные отношения.

    Этапы развития отношений между мужчиной и женщиной.

    Когда мужчина и женщина встречаются и между ними внезапно вспыхивает чувство, им кажется, что это на всю жизнь. Но проходит какое-то время и они понимают, что ошиблись в своих ожиданиях, а партнер, казавшийся столь идеальным в начале, теперь вызывает раздражение и чувство неприятия. Как и почему это происходит? Почему наша любовь не длится вечно? Что сделать, чтобы сохранить отношения? Давайте последовательно рассмотрим этапы развития отношений между мужчиной и женщиной и постараемся получить ответы на эти и другие вопросы.

    Прежде чем приступить к описанию этапов, хочу заметить, что далеко не всегда партнеры проходят их совершенно синхронно, двигаясь в одном темпе. Все мы разные, и хоть подчиняемся одинаковой логике развития, проходим отдельные этапы в разном темпе, иногда надолго застревая на одном из них. Такая асинхронность добавляет дополнительные трудности и в без того нелегкий процесс построения отношений в паре.

    Этапы развития отношений между мужчиной и женщиной:

    1. Влюбленность. Самый недолгосрочный, но и самый привлекательный для многих этап отношений, т.н. конфетно-букетный период. Мы встречаем человека, который вызывает у нас вначале легкий интерес, стремительно перерастающий во влечение. И вот мы сами не замечаем, как этот человек начинает занимать главное место в нашей жизни. Теперь он становится необходим нам как воздух и само его присутствие рядом с нами окрашивает весь мир в яркие тона, а в душе звучит прекрасная музыка, заставляющая наше сердце бешено биться в такт нашим мыслям. А мысли все об одном — о нем (ней) любимом(ой)!

    Такое наше состояние обусловлено ни одним лишь только эмоциональным подъемом. Оно подкрепляется мощным гормональным всплеском, существенно влияющим на деятельность нашего мозга и восприятие им реальности. Мозг влюбленного человека выделяет гормоны, вызывающие переживание чувства удовольствия и даже эйфории, в то же время блокируя нашу способность к анализу и рациональной критике. Эта гормональная атака приводит мозг в состояние, похожее на то, в котором он пребывает при употреблении кокаина, т.е. фактически, в состояние наркотического опьянения. Поэтому те люди, которые сравнивают любовь с наркотиком, не столь уж далеки от истины.

    Такое острое состояние влюбленности длится до года — полутора, а дальше постепенно сходит на нет, унося с собой и остроту чувств, и накал страстей. Постепенно физиологическая буря в нашем организме успокаивается и на первый план вновь выходит чувство реальности. Наступает следующая стадия.

    2. Пресыщение. Некий промежуточный этап, который характеризуется утратой былых страстей и более спокойным взглядом на ситуацию. Наш партнер все еще представляет для нас известный интерес, но уже перестает быть единственным светом в окошке. Мы начинаем вспоминать, что у нас есть еще и другие интересы, помимо любимого, да и времяпровождение с другими людьми может доставить массу положительных эмоций. Только время от времени у нас возникает тоска по утраченным отношениям, желание их оживить, вернуть на прежний уровень накал страстей. Но даже если нам это и удается на какое-то непродолжительное время, мы в итоге понимаем, что полностью вернуть прежние переживания мы не можем, да и, может, уже не хотим…

    Этот этап неизбежен, поскольку в противном случае, мощный гормональный всплеск первого этапа до такой степени истощил бы организм, что мы могли бы умереть. Так, часто люди, прибывающие в состоянии «острой» влюбленности существенно теряют в весе. Поэтому срабатывает некоторое предохранительное реле, существенно снижающее выброс гормонов, и к нам возвращается способность трезво взглянуть на ситуацию.

    3. Отвержение. Убрав розовую пелену со своих глаз, мы начинаем замечать не только достоинства, безусловно имеющиеся у нашего партнера, но и его недостатки. И теперь неизбежно акцент делаем на них. Ведь к тем достоинствам, которые мы открыли для себя ранее, мы уже успели привыкнуть, а вновь обнаруженные недостатки так и режут наш глаз, порождая желание избавиться от них, а заодно и от их обладателя. И вот мы уже с недоумением начинаем смотреть на собственный выбор, сомневаясь в его правильности. Возникает вполне закономерный вопрос: Как же я раньше этого не замечал(а)? Ответ зачастую один — потому что он(а) меня обманывал(а). И к нарастающему разочарованию добавляется еще и чувство, что тебя несправедливо обманули.

    Возникает благоприятный момент, чтобы встать и уйти, хлопнув дверью и разорвав эти отношения навсегда. Мы ошибочно полагаем, что они потерпели крах не потому, что у нас не хватило сил, желания и мудрости поработать над их развитием и укреплением, а просто мы изначально ошиблись в выборе. И в следующий раз мы будем уже более внимательны и не допустим старых ошибок. Но наступает следующий раз, и ситуация развивается уже по знакомому нам сценарию…

    Такое прозрение, наступающее после любовного опьянения, происходит значительно быстрее, если пара не просто встречается где-то время от времени, а начинает жить вместе. Бытовые вопросы, которые им волей не волей приходится решать, существенно снижают степень романтизма, а «милые» домашние привычки обеих сторон раньше времени поднимают вопрос о скрытых недостатках любимого. Как итог, все то же разочарование и желание поискать счастья с кем-то другим.

    Мы, прибывая в неком инфантильном (детском) состоянии думаем, что где-то есть тот самый единственный(ая), который просто предназначен для нас. Это человек, состоящий из сплошных достоинств и чуждый всяких дурных привычек и недостатков. Хочу Вас сразу разочаровать: таких людей не бывает! Вы, конечно, скажете, что понимаете это. Но зачастую такое понимание находится на уровне чисто теоретического допущения, а когда человек сталкивается с реальностью, то его понимание и терпимость исчезают в неизвестном направлении.

    Вот и получается, что мы всю жизнь бежим по кругу в вечном поиске идеального для себя партнера, постепенно все больше и больше разочаровываясь и в себе и в жизни. Но можно пойти и по другому пути, который показан в следующих этапах развития отношений между мужчиной и женщиной.

    4. Терпимость. Я использую именно слово терпимость, а не терпение потому, что последнее часто воспринимается как умение, «сцепив зубы», стойко переносить все невзгоды, выпавшие на долю человека. А я говорю о терпимости, как об умении спокойно принять ситуацию такой, какова она есть, не пытаясь ее изменить насильно. Не смириться и покориться, а именно принять. Ведь мы принимаем то обстоятельство, что вслед за летом приходит осень. И ни одному человеку не приходит в голову возмущаться этой ситуацией или бороться с ней. Мы просто принимаем ее такой, какая она есть, находя в ней свою прелесть и способы получения удовольствия для себя.

    Точно также и в отношениях, если Вы готовы принять своего партнера целиком, не деля его качества на положительные и отрицательные, а рассматривая его как целостную личность и яркую индивидуальность, то Вы сможете вывести свои отношения на качественно иной уровень, не доступный на предыдущих этапах. Ведь до этого, мы видели в партнере не живого человека, а некий образ, во многом придуманный нами самими и отражающий наши чаяния и тайные желания. Но этот образ не имел под собой реальной основы, накладываясь на нашего партнера как маска, может и прекрасная, но абсолютно мертвая и холодная. Теперь же у нас есть возможность построить отношения с живым и теплым человеком, по-своему прекрасным и чудесным, не смотря на все его многочисленные явные и мнимые недостатки.

    Вспомните о том, что Вас привлекает в Вашем партнере, что не перестает нравиться не смотря ни на что. Стройте свои отношения на том хорошем, что между Вами есть, сводя к минимуму все противоречия. Ведь разорвать отношения так легко, и так сложно, а порой и невозможно бывает их потом склеить.

    Очень важно уважать своего партнера и ни в коем случае не пытаться его переделать. Только такое бережное отношение друг к другу станет залогом мира и счастья в семье, а также послужит хорошим примером для другой стороны, если у нее возникнет подобное желание творить на костях своей половинки. Важно уйти от своего эгоистического желания жить в идеальных условиях и научиться радоваться тому, что уже имеешь, постепенно увеличивая свое материальное и духовное благосостояние.

    5. Служение. Следующий после принятия логический этап. Теперь мы не только учимся ценить партнера таким, какой он есть, но и становимся на службу его интересов. Постепенно мы учимся давать свою любовь безвозмездно, не ожидая ничего взамен. На этом этапе нам доставляет радость сама возможность делиться с любимым человеком всем, что имеешь сам(а). Это этап силы и взрослой позиции в отношениях. Ведь только действительно сильный человек может позволить себе растрачивать эту силу на других просто так, просто от того, что она у него есть. При этом его сила не истощается, а напротив, возрастает, усиленная радостью и благодарностью человека, испытавшего на себе ее благотворное влияние.

    Это этап некого взаимообмена. Давая другому от полноты души и с обеих рук, мы неизбежно порождаем у него желание ответного дара. Я с уверенностью могу утверждать, что ни один психически здоровый человек, получая что-то в дар от дорогого ему существа, не останется равнодушным к этому дару, и обязательно захочет ответить взаимностью. Так устроена наша психика — она не терпит дисбаланса. Такой перекос возможен только между родителями и детьми. Тогда родители безвозмездно дарят себя детям, которые восстанавливают равновесие, также самозабвенно отдавая себя уже своим собственным чадам. Таким образом и соблюдается гармония и равновесие, как основной закон природы.

    6. Взамоуважение. Это новый тип уважения, когда уважаешь уже не за какой-то отдельный поступок или конкретное качество, а личность в целом, во всей совокупности ее черт и как результат совместно пережитых взлетов и падений. На этом этапе вслед за пониманием и принятием приходит понимание ценности человека, как такового. Вместе с уважением растет и доверие к партнеру, как к человеку на которого всегда можно положиться и который не только поддержит в трудную минуту, но и сможет разделить с тобой радость. Здесь на первый план выходит чувство надежного плеча (у женщин) или тыла (у мужчин), чувство данности и, возможно, незыблемости отношений.

    И в то же время в отношения добавляется та легкость, которая со временем возникает между старыми друзьями, которые понимают друг друга с полуслова, с полувзгляда. Мы доверяем партнеру и легко, не стесняясь, можем говорить с ним на любые темы, не боясь, что он неправильно нас поймет. Наш партнер действительно становится нашей половинкой, своего рода продолжением нас, не переставая при этом быть отдельной личностью.

    7. Любовь в ее истинном облике. Это уже не то слепое и всепоглощающее чувство, которое было в самом начале, а спокойное, глубокое, такое возвышенное и одновременно простое отношение к партнеру, как к величайшей ценности, источнику бесконечной радости и неисчерпаемых открытий. Это то чувство, когда приятно просто помолчать вместе. Это уже не страсть, а своего рода родство душ, когда один человек органично дополняет другого. В этом смысле мне нравится такое высказывание:

    Любовь — это когда смотришь не друг на друга, а в одну сторону.

    Share this post for your friends:

    14 комментариев: Этапы развития отношений между мужчиной и женщиной.

    Каждый человек должен длинный жизненный путь, чтобы прийти к служению, взаимоуважению. Только при этих условиях возможна нормальные семейные отношения.

    Да, это долгий и непростой путь. И каждый проходит его по-разному. Для кого-то сама дорога — уже удовольствие. А кто-то предпочитает бег по кругу. Выбор за каждым из нас.

    так всё чётко расписано! очень важная статья!

    Очень ценная статья. Многие браки распадаются, когда заканчиваются букетно-конфетные отношения. Особенно это популярно у так называемых звезд. Они начинают везде говорить о том, что, к сожалению, их любовь прошла. И этот стереотип буквально навязывается нам.

    Притираться и притираться. Причём всю жизнь.

    До сих пор вкусно целуемся.

    Даже понимая все этапы, все равно порой очень тяжело. Хотя , кто говорил, что будет легко?

    Большеое спасибо за статью! Это просто карта движения для двоих уже прошедших первую стадию, но пока не добравшихся до следующей положительной…

    Рада, если эта статья оказалась для Вас полезной.

    По- моему все отлично у нас.

    Ольга, здравствуйте! Вы много и интересно говорите о любви. Не хотите у нас в конкурсе поучаствовать? Тема большая: Что такое любовь?

    Статья познавательная ,интересная ! Спасибо .

    Посоветуйте , что можно сделать , если моя девушка застряла ,и во многом не безосновательно , на 3-ей стадии ( ощущения ,что любое движение моей мысли ,не говоря уже об остальном ,рассматривается под микроскопом ) . Судя по всему ,топчемся на месте . Скоро голова взорвется ! Как вырваться из этого ?

    Источники:
    Стадии развития отношений 1
    AudioVeda.info Блог проекта audioveda.ru + самое интересное из лекций Навигация по записям Пять стадий развития отношений и почему их нужно пройти Согласно знаниям о природе человека, о
    http://audioveda.info/?p=3239
    Стадии развития отношений в паре
    Стадии развития отношений в паре "Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы любить друг друга." Каждая пара проходит определенные этапы развития
    http://www.b17.ru/article/88039/
    Этапы развития отношений в паре
    На каком этапе сейчас остановилась ваша пара? Романтизм? Борьба за власть? А может, стабильность? Зная об этих этапах и их особенностях, вы сможете подготовиться и пройти их успешно, не застряв на одном из них. Романтизм Этот этап характеризует идеалистический взгляд на отношения. Посыл таков: мой партнер уникален. Находясь на этой стадии, влюбленные обычно не обращают внимания на различия и стремятся к слиянию: «Не могу жить без тебя».«питать» любовные отношения.
    http://www.msn.com/ru-ru/lifestyle/family/%D1%8D%D1%82%D0%B0%D0%BF%D1%8B-%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%B2%D0%B8%D1%82%D0%B8%D1%8F-%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B9-%D0%B2-%D0%BF%D0%B0%D1%80%D0%B5/ar-AAusBAh
    Этапы развития отношений между мужчиной и женщиной
    Почему наша любовь не длится вечно? Давайте последовательно рассмотрим этапы развития отношений между мужчиной и женщиной и постараемся получить ответы на эти и
    http://psyholog-praktik.ru/man-woman/etapyi-razvitiya-otnosheniy-mezhdu-muzhchinoy-i-zhenshhinoy

    (Visited 1 times, 1 visits today)

    Популярные записи:

    Попросить прощения у любимой Красивые смс извинения любимой девушке, женщине Ты послушай, родная, на… (1)

    Как вычислить измену мужа 10 признаков измены: как вычислить неверного мужа 1. Работа. Что-то… (1)

    Как понять что замужняя женщина хочет тебя Как понять, что женщина тебя хочет? Страстные, красивые и активные… (1)

    Как найти первое сообщение Как в ВК перейти в начало перепискиМногие популярные интернет сервисы… (1)

    А двуличие это норма поведения или трёхличие актуальней? Зачастую, общаясь с людьми, замечала неискренность. Улыбки натянуты, тема разговора… (1)

    COMMENTS