Тактичность в общении — что это такое

Педагогический такт — неотъемлемая часть мастерства современного учителя

Все мы живем в обществе и с детства начинаем понимать, что все делится на плохое и хорошее. В первую очередь, это относится к самим людям, а точнее – к чертам характера. Есть положительные, есть отрицательные, есть нейтральные.

Такт – это очень тонкое понятие, доступное не каждому. Вот, вроде бы, все знают, что как-то неприлично (по сути – нетактично) задавать человеку личные вопросы о здоровье, отношениях, но, тем не менее, некоторые считают себя вправе интересоваться подобными вещами даже у малознакомых людей.

Такт – слово восходит к латинским корням и буквально означает «прикосновение».

Как должно проявляться чувство такта в общении

Соответственно, относиться к другим тактично – значит осторожно и уважительно «прикасаться» к чувствам других людей. Что значит тактичный человек:

  • Не спрашивает о личном у малознакомых людей, у достаточно близких спрашивает разрешения поинтересоваться личными проблемами.
  • Зная чью-то проблему, не будет обсуждать ее с другими, не будет осмеивать или осуждать.
  • Не станет комментировать что-либо в негативном ключе, если это задевает чувства кого-то из присутствующих.
  • Не будет давать непрошенные советы всем подряд.
  • Никогда не придет в гости без приглашения.
  • Такт не может быть без внутренней интуиции. Нужно уметь почувствовать, что можно спрашивать, а что – нет у каждого конкретного человека.
  • Не поставит другого в неловкую ситуацию, не заставит смущаться, не подставит.
  • Не вмешивается в чужие дела и проблемы, если его об этом не просят.
  • Всегда вежлив и предупредителен.
  • В общении соблюдает «золотую середину».
  • Умеет общаться правильно в любой компании.
  • Никогда не обидит никого намеренно.
  • Всегда следит за своей речью и словами.

Известно, что у любой черты характера, у любого чувства всегда есть свой антипод. И в данном случае это бестактность. Бестактность определяется отсутствием чувства меры в разговоре, неумением промолчать в нужный момент, задаванием личных вопросов, не касающихся никого, кроме определенных людей.

Основы тактичности

Уважение

Уникальная способность искренне ценить достоинства людей, их таланты, идеи и способы реализации целей, без присваивания чужих заслуг своей скромной персоне, подчеркивает уважительное отношение к окружающим.

Необходимо отказаться от маниакального преследования и перехвата внимания с других на себя, не отнимать время бесцельно для ублажения своего Эго, беречь энергию других людей, что уделяют силы для построения качественной коммуникации с вами.

Внимательность и заинтересованность

У людей есть одна скрытая особенность, что иногда полностью захватывает их мозг, заставляя игнорировать происходящее. Они часами готовы рассуждать о себе, проблемах и достижениях личных перспектив, но вот когда дело доходит до ответной реакции — почему-то сразу же интерес угасает.

Из-за этого разговоры сводятся к нулю, ведь слушать истории других можно не бесконечное количество часов! Проявляя внимание к словам и переживаниям особи, вы выражаете вышеупомянутое уважение и интерес к происходящему в его жизни, что не может не радовать.

Мне стоит сказать, что важно развивать в своем сердце умение искренне сопереживать собеседнику, а не только своим личным, эгоистичным текстам. Таким образом вы сможете понять, что же на самом деле ценно для человека? Как вы можете поучаствовать в его жизни, чтобы дружеские или рабочие отношения, стали еще сильнее?

Умеренность

Чувство меры также попадает в основу укрепления тактичности. Без меры никак! Она позволяет тонко ощущать атмосферу разговора, избегать колкостей и крайностей, что вынуждают в порыве страсти, переходить невидимую грань невозврата.

Благодарность

Способность благодарить за оказанное доверие и ценить то, что сделали другие люди для вас — это крайне необходимое качество, приводящее человека к успешному построению взаимоотношений. Вы должны осознавать это и постараться вести себя соответствующим образом по отношению к ним, иначе процесс будет напоминать игру в одни ворота.

Избегайте навязчивости, манипуляции, наглости и откровенного потребительского отношения. Демонстрируйте благодарность и люди к вам потянуться за свежей порцией позитива и положительной энергетики!

Самообладание и дипломатичность

Думаю, эти слова очень ярко выражают подход взрослого человека в момент общения с людьми. Ведь для достижения цели не обязательно уподобляться к неконтролируемому выражению эмоций, негативному проявлению характера и эгоизма.

Дипломатичность дарит возможность обрести свободу в общении, поскольку по праву считается одним из мощнейших инструментов во всем мире, для управления коммуникативными способностями. Более того, она является прямой иллюстрацией тактичности.

Примеры бестактных вопросов и фраз

  • «Ну что, когда поженитесь-то?»
  • «Когда детей заводить собираетесь?»/«Когда за следующим пойдете?»
  • «Тебе замуж давно пора – засиделась в девках! И детишек обязательно»
  • «А почему ты хромаешь/моргаешь/заикаешься/и т. п.? Тебе надо к врачу сходить!»
  • «А зачем ты в такой цвет волосы покрасила?»
  • «Почему ты мужа отпускаешь к друзьям? Вдруг загуляет!»
  • «А почему вы именно так ребенка назвали? В честь кого-то или просто ради того, чтобы выделиться?»

Как видно из примеров – бестактностью обычно бывает безмерное любопытство, основанное не на том, чтобы, узнав проблему, помочь чем-то, а на обычной глупости и несдержанности. Бестактны маловоспитанные люди. Оправдание же «такой характер» показывает их ограниченность в развитии и недалекость.

Часто бестактный человек ненароком или специально оскорбляет чужие чувства, потому что для него это пустяк, ничего не значащий. Эти люди не умеют просто контролировать свое поведение и свою речь.

Чувство такта выделяет людей образованных и воспитанных, привыкших общаться прилично и вежливо. Тактичен тот, кто соблюдает элементарные правила человеческого общения, называемые этикетом.

Примеры повсеместного нетактичного поведения или как делать не надо

За много веков становления нравственных норм люди научились вести себя в обществе, не раздражая окружающих. Однако, несмотря на культуру и этикет, ситуации, когда бесцеремонность берет верх, происходят повсеместно. Вот шесть распространенных примеров бестактного поведения:

Мы расхваливаем детей других людей в то время как собеседник имеет собственных. Допустим человек говорит безобидную фразу: «Мама Алеши записала его в секцию игры на гитаре». Мозг матери-собеседницы срабатывает мгновенно, но не в позитивную строну. В ее понимании она отвратительно воспитывает собственное дитя, ведь она не записала ребенка на курсы игры на музыкальных инструментах. Реакция вполне предсказуема. Мы акцентируем внимание на изменениях, произошедших в человеке. Фразы типа «как ты похудела!», «новый цвет волос тебе к лицу!» и подобные акценты не всегда воспринимаются собеседниками как приятный комплимент. Вы же не знаете, что думает собеседник об этих изменениях. Лучше сказать: «ты прекрасно выглядишь!», — опустив подробности.

Мы расхваливаем собственного партнера. Это замечательно, что ваши отношения не изменились спустя 10 лет совместной жизни, но мало кто выдержит бесконечные хвалебные речи. Особенно если личная жизнь собеседника оставляет желать лучшего. Такими разговорами вы не только ведете себя бестактно, но и провоцируете завистливость. А это чувство ни к чему положительному не приводит.

Мы делаем комплименты, предупреждая об опасности. Это относится к высказываниям типа «Какой красивый загар, а ты не боишься меланомы?» или «Вот это татуировка! А ты не боишься заражения или гепатита?». Очевидно, что собеседник боится, но надеется, что этого не случится. Мы высказываем восхищение, вдаваясь в подробности. Это звучит так: «Тебе через столько трудностей и проблем пришлось пройти, но ты спортсменка, комсомолка и просто красавица – справилась!» Поверьте, собеседнику меньше всего на свете хочется вспоминать эти трудности. Мы бессовестно нарушаем границы друзей. Представьте, что у вас есть друг Петя и подруга Маша. Вы решаете их познакомить. Однако часто мы не улавливаем грань, общаясь в общей компании. Согласитесь, что история про то, как Маша потерпела фиаско на одном из свиданий не для Петиных ушей, если они только что познакомились.

Польза чувства такта в общении

  1. Вы никогда не попадете в неловкую ситуацию.
  2. Вас будут ценить в любом обществе, все всегда будут рады вашей компании.
  3. Успех в бизнесе также обеспечен тактичным людям.
  4. Не будет сложностей во взаимоотношениях между супругами.
  5. Никогда не скажете лишнего, будете иметь хорошую репутацию надежного человека.
  6. Будете уважаемы в обществе.
  7. Будет проще налаживать любые контакты, заводить нужные знакомства.

Где найти тактичного человека

Если вы думаете, что тактичный человек – это какой-то уникум из высшего общества, то вы глубоко заблуждаетесь. Напротив, таких людей гораздо чаще можно встретить среди простых интеллигентов и работяг. Однако вовсе не уровень жизни определяет тактичного человека. Скорее, это образ жизни, образ мышления и, самое главное, умение искренне относиться к людям.

Чаще всего тактичных людей сложно заметить в толпе: они не пытаются выделиться и не конфликтуют понапрасну. Но, если к нему обратиться с вопросом или просьбой, он будет вежлив и никогда не нагрубит. Его видно по доброму бесхитростному взгляду и едва заметной улыбке.

Какое влияние оказывает тактичный человек на окружающих

Человек, способный сдерживать закипающие в нём чувства, всегда располагает к себе окружающих. Ну кому, скажите, не понравится уважительное отношение? Тактичный человек это хорошо понимает.

В присутствии тактичного человека у многих возникает вполне искреннее желание вести себя подобным образом. И это не удивительно: представьте себе, что вам ни за что ни про что нагрубили – какая будет реакция? Как правило, на хамство хочется ответить ещё большим хамством. Закон природы: подобное порождает подобное. А теперь представьте себе ситуацию, в которой грубость пресекается тактичным замечанием: конфликту некуда развиваться. После нескольких неудачных попыток развернуть скандал грубиян получает оплеуху, с которой ему, с его манерой всё решать мастерской бранью, справиться уже не удаётся.

Сдержанная манера поведения тактичного человека позволяет ему избежать множества неприятных ситуаций, в которые часто попадают любители поскандалить.

Тактичность: синонимы

Их у рассматриваемого нами объекта довольно много, например, это следующие слова:

  • Вежливость.
  • Тонкость.
  • Любезность.
  • Почтительность.
  • Деликатность.
  • Бережность.
  • Гибкость.
  • Учтивость.
  • Галантность.
  • Корректность.
  • Предупредительность.
  • Обходительность.
  • Воспитанность.
  • Чувствительность.
  • Отзывчивость.
  • Понятливость.
  • Чуткость.
  • Толерантность.
  • Осторожность.

Когда правда граничит с хамством

Конечно, подобное «правдолюбие», которое наносит душевную травму собеседнику, является неуместным и крайне нежелательным, оно уже близко к проявлению хамства. Отсюда вывод: если нет насущной необходимости «открывать глаза» своему визави на какие-либо пикантные подробности, касающиеся его самого или его близких, лучше этого не делать. Тем более, что вряд ли вам за это будут благодарны.

Не нужно без видимых причин указывать человеку на какие-то физические недостатки, ведь исправить их нельзя, поэтому такая критика находится под запретом. А вот если это недостатки в одежде, то можно и обратить на них внимание, если, например, они компрометируют человека, и он сам будет рад их исправлению. Если вы сделаете это ненавязчиво и не в обидной манере – это и будет проявлением тактичности.

Бывают ситуации, когда друг или подруга делятся с вами радостью от приобретения обновки, а вам кажется, что она не стоит подобного воодушевления. Но поскольку покупка уже совершена, и от вашей критики ничего не изменится, в данном случае проявить тактичность – это поддержать близкого человека, хотя и несколько покривив душой, похвалить его выбор, не испортить ему настроения.

Приведем примеры тактичности

  1. Человек, обладающий этим качеством, никогда не станет хвастаться и выпячивать собственное превосходство.
  2. Он не будет навязывать свое мнение оппоненту.
  3. Речь его чиста, не содержит слов-паразитов и нелестных высказываний.
  4. Тактичный человек не станет выяснять отношения в присутствии посторонних людей.
  5. Не занимается он прочтением чужих писем и посланий в социальных сетях, не подслушивает разговоров. Коль нечаянно довелось стать свидетелем чужой тайны, сохраняет молчание.
  6. Никогда такой человек не станет вещать о своих личных отношениях, и уж тем более о чужих.
  7. Ни при каких обстоятельствах он не затронет тему, которая способна расстроить или разбередить душевные раны собеседника.
  8. В общении с людьми, имеющими физические или умственные недостатки, он никогда не сделает на этом умышленный акцент.
  9. Тактичная личность проявляет терпимость к чужим слабостям и недостаткам.
  10. Никогда не поставит такой человек оппонента в неловкую ситуацию, заметив его оплошность.

Развитие дара

Скромность

Тренируйте в себе опцию скромности. Стремитесь больше слушать, нежели говорить о себе. Избегайте повышенных тонов и искорените привычку обсуждать других сородичей без их присутствия. Особенно это касается грубых высказываний о личной жизни особи.

Тактичность — это железное соблюдение правил морали и этики, а пренебрегая ими, можно прослыть сплетником и поверхностным человеком, у которого нет кнопки «стоп».

Качества, определяющие тактичность

Чтобы обладать тактичностью, нужно уметь слышать собеседника. Обыкновенное соблюдение правил этикета и вежливость – еще не все что нужно, чтобы прослыть тактичным человеком. Качества, которые лежат в основе тактичности:

Уважительное отношение к окружающим; Внимательность к собеседнику и заинтересованность в жизни и чувствах окружающих; Способность избегать крайностей, умение придерживаться «золотой середины»; Способность ценить заслуги и мнение окружающих; Соблюдение этикета; Общение в рамках дипломатичности, без хамства, оскорблений и негативной реакции; Умение управлять собственными эмоциями, сдержанность и самоконтроль.

Качества, которые определяют тактичность

Мало быть вежливым и знать этикет, необходимо уметь слышать и чувствовать, понимать эмоции собеседника.

  1. Проявление уважения к окружающим. Это способность оценить чужие достоинства, не присваивая их себе.
  2. Чувство меры, умение избегать крайностей. Тут следует проявить разум и мудрость, чтобы не обидеть оппонента.
  3. Доброжелательность и внимательность к оппоненту, а также проявление интереса к жизни и внутреннему эмоциональному состоянию окружающих. Это должно происходить искренне.
  4. Этика предполагает знание и навыки, которые помогают правильно держаться в обществе, согласно общеустановленным правилам.
  5. Благодарность. Нужно оставаться человеком и уметь чтить то, что дает оппонент, при этом вести себя соответствующе.
  6. Дипломатичность определяется неким арсеналом качеств, которые помогают в ведении свободного диалога достойно представить себя и добиться своей цели, при этом не нарушая правил этикета.
  7. Самообладание – это умение совладать с собой, держать под контролем свои эмоции, работать с сознанием.

Разбирая значение слова “тактичность”, нужно указать, что соблюдение правил этикета не говорит о том, что человеку присуще это качество, ведь в душе он может оставаться грубияном, заносчивым, не уважающим людей. Понятно, что такой человек будет выделяться своей неискренностью и фальшивостью, хотя с виду он будет тактичной личностью.

Что такое тактичность? Это плюс ко всему ещё и природное внутреннее чутье в сопряжении с достойным воспитанием, знаниями и, главное, с уважением к людям.

Тактичностью может обладать искренний, душевный человек, способный заботливо, нежно и внимательно отнестись к внутреннему эмоциональному состоянию окружающих людей.

Тактичность в общении - что это такое
miss-runet.ru

Такая необходимая тактичность

Многие ли из нас могут похвастаться жизнью без обидных слов в свой адрес и неудобных ситуаций? Чаще всего весь этот дискомфорт провоцируется отсутствием тактичности. Чувство такта в общении – такое порой необходимое, такое простое и такое сложное – могло бы каждый раз нивелировать обиды и неудобства людей. Но для этого тактичность должна стать обыденной и привычной.

Как же сделать тактичность в общении с людьми привычной? Если каждый из нас хотя бы раз в день будет вспоминать про чувство такта и, в общении с другими, ловить себя на его проявлении или непроявлении, то это будет шагом вперед. Важно в любых ситуациях вспоминать про чувство такта и корректировать свое поведение. Казалось бы – все просто. Остается пробовать.

Как настроить мысли на чувство такта?

Порой бывает сложно удерживать в ежедневном общении с людьми чувство такта. Особенно когда накипело. Да ещё распространено мнение о том, что нельзя в себе держать отрицательные эмоции, что надо всё высказывать и желательно вовремя, именно в этом промежутке общения. Но почему-то абсолютно начинает выпадать из виду чувство такта. И оправданием служит как раз необходимость выброса эмоций. Но мы же хотим быть тактичными. Поэтому аккуратно и нежно выводим отрицательные эмоции сначала из себя, но не в людей, а в пространство, а потом спокойно и с чувством такта общаемся дальше.

Самый простой вариант сброса эмоций – написать про них. Бумага всё стерпит, писать желательно именно теми словами, которые приходят в голову. Часть отрицательной энергии обязательно выйдет – не сомневайтесь. Только потом не забудьте такой лист бумаги спрятать или порвать и выкинуть.

Чувство такта в общении во многом связано со способностью понимать других людей. Но чтобы понимать, надо, прежде всего, понимать и принимать себя. Потом уже вспоминать о том, что поведение любого из людей можно понять и оправдать. А уж причины того или иного поведения или действия всегда есть и всегда весомые.

Тактичность и вежливость в общении с людьми.

Все мы живем в социуме, все мы существуем и формируемся в общении. Будь то непосредственная реальность или виртуальная. Обычно принято быть вежливыми. Вежливость и тактичность – понятия очень близкие. Иногда эти понятия даже воспринимаются как одно целое. Однако вежливость может оказаться и бестактной, и злой, чего никогда нельзя сказать о тактичности.

Тактичность – это когда не обидно и не унизительно. Тактичность – это когда угадываешь, как себя вести в определенной ситуации, это когда точно подбираешь подходящие слова. Вежливость – это обычно дежурные фразы повседневного общения. Сказав вежливую фразу, мы можем отвернуться и скорчить гримасу. Чувство такта всегда идет изнутри. И, отвернувшись, мы не корчим гримас, потому что тактичность дарит глубокую уверенность в правильности действий и слов.

Вежливость – чаще маска, тактичность – лицо. Вежливость – внешнее проявление, тактичность – всегда проявление внутреннее. И если бы вдруг все вежливые перестали бы быть вежливым и начали бы проявлять только чувство такта в чистом виде при общении с другими людьми, мир бы стал более искренним и мягким.

С чувством такта по жизни.

Чувство такта в общении обязывает понимать, что жизнь другого человека так же, как и ваша, наполнена решением трудных вопросов и страданием, а значит, нет смысла обижать. По этому поводу есть замечательное высказывание в пьесе «Лето и дым» Теннесси Уильямса: «Жизнь непостижимо сложна. И едва ли кто из нас имеет право осуждать кого бы то ни было за его поведение».

едва ли кто из нас имеет право осуждать кого бы то ни было за его поведение

Осознание того, что, по большому счету, ни у кого из нас и права-то нет на осуждение себе подобных – это еще один шаг в направлении проявлений чувства такта в любых жизненных ситуациях. Ведь если не осуждаем, значит, понимаем, а если понимаем, значит, можем принять. А если по каким-то причинам не принимаем, то хотя бы просто тактично не вмешиваемся. Не вмешиваемся, потому что осознаем возможную сложность отдельно взятой жизни среди людей.

Есть еще одна красивая и полезная мысль, которая гуляет по просторам интернета и приписывается Яну Макларену: «Каждый человек, которого ты встречаешь, сражается в битве, о которой ты не знаешь ничего. Будь добрым. Всегда». Фраза волшебная. Вспоминая её, становится проще проявлять осознанный такт при общении и уважать в людях индивидуальность. Только обладая определенной степенью доброты можно быть по-настоящему тактичным.

каждый человек, которого ты встречаешь, сражается в битве, о которой ты не знаешь ничего

Тактичность в общении - что это такое
akulizm.ru

ТАКТ И БЕСТАКТНОСТЬ.

Однажды пережив опыт собственной или чужой бестактности, его уже не забудешь – неловкая пауза, отведённые взгляды, скомканный дальнейший разговор… Это переживание сопровождается и чисто физиологическими неприятными ощущениями, которые люди обычно описывают так: «я будто обмер», «словно остался без кожи», «стало не по себе». Впрочем, встречаются собеседники столь малочувствительные, что, приведя в замешательство всех вокруг, сами они как ни в чём не бывало продолжают оживлённо общаться, вполне довольные собой.

Слова «такт», «тактичность» восходят к тому же корню, что и слово «тактильный», и буквально означают «чувство», «чувствительность». Тактичным называют человека, который хорошо чувствует собеседника и потому никогда не ранит его неосторожным словом, неудачной шуткой, невольным намёком. Есть люди, обладающие, кажется, врождённым тактом. На самом деле врождёнными у них, скорее всего, являются лишь особо тонкая, чувствительная нервная организация и, возможно, меланхолический темперамент. Умением же настроиться на волну собеседника, точно и быстро реагировать на малейшие изменения его интонации, выражения глаз и позы, способностью учитывать весь широкий контекст общения, все сопутствующие обстоятельства тактичный человек, очевидно, обязан своей семье и главным образом матери.

Именно мать вводит ребёнка в мир чувств и отношений, впервые объясняет ему значения слов «обидно», «грустно», «жалко», «стыдно».

Особенно чувствительны к тому, насколько собеседник тактичен в общении, подростки, с их скачущей самооценкой, сильной зависимостью от мнения окружающих, обнажённостью чувств. Они остро страдают от любого замечания, сделанного им в присутствии посторонних, от фальшивой любезности в голосе матери, разговаривающей с бабушкой, от шуток пришедшего в гости друга отца: «Ну как, замуж ещё не собралась? А то смотри, я посватаюсь. Ха-ха-ха…», от «педагогических приёмов» учителей: «Петров! Хватит пялиться на Симонову, на ней решение задачи не написано!». То, что раньше воспринималось как данность, как досадный фон, самое большее как странность взрослых, в подростковом возрасте начинает буквально бить по нервам. Многие защищаются от этого ответной грубостью, развязностью, шутовством, они словно говорят окружающим: «Посмотрите, какой я бесчувственный, вы всё равно меня задеть не сможете! Глядите, как бы вам самим не досталось!». Не случайно среди школьников этого возраста пользуются таким успехом анекдоты про Вовочку, мастерски вгоняющего в краску учителей своими то ли наивными, то ли нарочито бестактными заявлениями.

Между тем период подростковой сверхчувствительности даёт каждому человеку, даже выросшему среди не слишком тактичных и деликатных людей, шанс овладеть бесценным умением беречь чувства и достоинство окружающих. Для этого нужно прежде всего понять, что такие же чувства, в более или менее острой форме, испытывает любой нормальный человек, столкнувшийся с бестактностью. И попробовать, согласно древнему мудрому правилу, поступать по отношению к другим так, как хотелось бы, чтобы они поступали по отношению к тебе.

Есть несколько основных правил, которые обязательно соблюдает тактичный человек. В первую очередь – не навязываться. Не навязывать своё общение, участие. Как говорит актёр и режиссёр Константин Райкин, самое ужасное чувство – «когда меня не надо, а я есть». К сожалению, многие люди просто не способны представить, что возможна ситуация, когда «их не надо», или отказываются в этом признаться, вынуждая более деликатных партнёров по общению мириться со своим присутствием. Нельзя навязывать собственные мнения и суждения, даже если абсолютно не сомневаешься в их верности и роковом заблуждении собеседника, — у него есть право продолжать ошибаться или изменить своё мнение, когда он сам того захочет, и не сообщить об этом вам. Даже помощь и сочувствие нельзя навязывать: нередко они только ухудшают состояние человека, подчёркивая в глазах окружающих и его собственных проявленную им слабость, зависимость, уязвимость.

Очень важно не входить в противоречие с состоянием собеседника, не создавать контрастный фон для его переживаний, который может обесценить хорошие чувства и обострить плохие. Например, не рассказывать о своих болезнях и разочарованиях тому, кто находится в приподнятом настроении, не делиться взахлёб подробностями счастливого романа, если подруга переживает разрыв со своим парнем или страдает от одиночества. Не заявлять однокласснику, которому тяжело даётся математика: «Да это же элементарно! Я за две минуты решил!».

Тактичный человек всегда учитывает контекст, т. е. то, что он знает о собеседнике или о чём догадывается. Старая пословица предупреждает: «В доме повешенного не говорят о верёвке». Иными словами, не следует затрагивать тем, способных травмировать человека, заставить его вспомнить о чём-то тяжёлом, страшном или постыдном для него. Это не обязательно что-то трагичное и ужасное – «верёвкой» может быть любое обстоятельство, которое человек не в силах изменить: особенности его внешности, некий эпизод в прошлом и т. д. Например, подростки, остро переживающие своё «промежуточное» положение между детьми и взрослыми, очень страдают от акцентирования их зависимости и несамостоятельности: «Мал ещё, чтобы умничать», «Ты пока денег не зарабатываешь» и т. п. По той же причине бестактно демонстрировать своё материальное благополучие тем, кто живёт много скромнее, даже когда эта демонстрация принимает форму дорогих подарков или щедрого угощения. Обсуждать болезненную тему можно, только если инициатором выступил сам человек, если он даёт понять, что хочет получить поддержку или совет.

Трижды осторожным следует быть в присутствии любых свидетелей разговора. Это тот случай, когда бестактность может иметь роковые последствия. …Однажды в шестой класс во время урока заглянула школьная медсестра. Сверившись со списком, она прямо с порога громко сказала: «Иванова, у тебя нашли глисты. Возьми направление и завтра с родителями – к гельминтологу». Хихиканью и переглядываниям одноклассников в тот день не было конца. Придя домой, девочка повесилась. Слишком острая реакция? Да, конечно. Но в 12 лет мало кому удаётся придерживаться мудрого принципа царя Соломона «и это пройдёт».

Важное условие тактичности – не вмешиваться в личную, интимную сферу жизни человека, «не лезть в душу». Этим правилом особенно часто пренебрегают взрослые по отношению к детям. Символом такой взрослой бестактности мог бы стать излюбленный вопрос: «Ты кого больше любишь – маму или папу?». Родители нередко рассказывают посторонним случаи из жизни своих детей и комментируют (при них же!) их поведение, переживания, особенности: «Ой, смотри, как засмущалась!», «Он у нас такой робкий…», «Это она хочет привлечь к себе внимание», «Похоже, вы ему понравились!». Чувства ребёнка легко приносятся в жертву желанию поддержать разговор, развлечь собеседника, сгладить собственную неловкость.

Тактичность проявляется и в отношении к бестактности других – в подобной ситуации важно постараться не подчёркивать возникшую неловкость, а помочь собеседникам преодолеть её, разрядить обстановку. Это умение всегда считалось признаком подлинной аристократичности по-настоящему хороших манер. Стал хрестоматийным такой, будто бы имевший место случай с английской королевой. Однажды на приёме, увидев, как званый гость из СССР вынул из чашки с чаем ломтик лимона и съел его – ужасное нарушение этикета! – она мило улыбнулась и сделала то же самое. Чувства человека, его душевный комфорт выше любых правил приличия – вот главный принцип, лежащий в основе настоящей тактичности.

Бестактность всегда невольна, в ней нет злого умысла. Этим она в корне отличается от хамства. Когда учитель упражняется в остроумии по поводу умственных способностей слабого ученика, когда кто-то во всеуслышание комментирует действия или внешний вид одноклассника обидными замечаниями, когда весь класс, опьянев от собственной безнаказанности, травит неопытную практикантку или старенькую, плохо слышащую учительницу – это уже хамство в чистом виде. В подобных случаях такт не должен помешать дать отпор, поставить на место. Быть тактичным – не значит избегать конфликтов, никогда не говорить людям ничего неприятного, всегда во всём подыгрывать собеседникам. Как сказала поэтесса Анна Ахматова, культурный человек отличается от остальных тем, что никогда никого не обижает нечаянно – только намеренно. Звучит парадоксально (ведь, по сути, этим культурный человек похож на хама), но точно. Всё дело в цели и мотиве, которые заставляют говорить кому-то нелицеприятные вещи.

Есть ещё немало явных и неявных правил и принципов, соблюдаемых тактичными людьми. Конечно, подлинный такт – это не тот осознанный постоянный самоконтроль, при котором перед каждой репликой приходится задаваться вопросом: не скажу ли чего не так? Да и от ошибок никто не застрахован. Главное – намерение, желание беречь и щадить чувства других людей, а с возрастом и опытом придёт и естественная, неосознанная тактичность.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

udivitelnay-zhizn.mirtesen.ru

Тактичность Тактичный

Хорошее воспитание не в том, что ты не прольешь соуса на скатерть, а в том, что ты не заметишь, если это сделает кто-нибудь другой.

Тактичность как качество личности – способность в общении с людьми знать меру, не допуская неприятных для окружающих слов и действий, всегда и везде быть к месту, легко и непринужденно принимать обычную для данной группы людей манеру общения; способность соизмерять собственные слова, чувства, интонации и поступки с их аналогами у других людей.

Из штаба полка звонят в роту: — У вас там есть рядовой Сидоров? Сообщите ему, что у него умер отец. Только тактично! — Есть тактично сообщить! — кричит прапор и велит роте строиться. — Воины, у кого есть отцы — три шага вперед! Сидоров, а ты куда лезешь, дубина!

Тактичность предполагает развитое чувство меры, она познала золотые правила нравственности: «Самый важный человек — это всегда тот, кто сейчас перед тобой», «Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе» или его отрицательную формулировку – «Не делайте другим того, чего не хотите себе». Тактичность постигла искусство гармонии своих слов и поступков со словами и поступками окружающих. Испытывая на себе свои же шуточки, прибаутки, высказывания и поступки, она стала обладательницей человеколюбия и образцом понимания чужих настроений, переживаний и нужд. Став знатоком человековедения, тактичность уважает право другого человека быть другим. Приняв тезис — «Пусть расцветают все цветы», она с большим вниманием и глубоким уважением относится к уникальному внутреннему миру каждого человека.

Авраам Линкольн говорил: «Такт — умение описать других так, как они видят себя сами». Тактичность умеет понять, почувствовать, что может доставить удовольствие, радость или наоборот, вызвать раздражение, досаду, огорчение, обиду, а иногда и боль у собеседника. Она всегда принимает во внимание конкретные обстоятельства: разницу в возрасте, пол собеседника, его общественное положение, место разговора, обстоятельства в целом.

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда. — Вчера на приеме у княгини Полимбук, — рассказывает один из них, — дед княгини по ошибке поцеловал мне руку. — И что было дальше? — Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

Истинно тактичный человек умеет слушать и слышать другого человека. В нем эгоизма в меру, и поэтому он способен воспринимать слова своего оппонента умом, чувствами и разумом. Обычный диалог двух эгоистов – это два монолога глухих. Как такового никакого диалога и нет, оба думают в таком режиме: первое – говорить, второе – пока он о чем-то болтает, надо подумать, что я скажу. Обе стороны абсолютно не интересуются тем, о чем говорит другой. Оба считают себя тактичными: «Я ж его не перебиваю. Сейчас он замолкнет, и я скажу: «Так вот, теперь слушай сюда»». Тактичность понимает, что самый лучший вид речи – молчание. Если не можешь молчать – говори правду. Если не хочешь говорить правду, говори приятные вещи. Когда арсенал приятных вещей поубавился, поднимай темы о духовной реализации.

Семен Альтов точно подметил суть активности — умение вовремя сказать то, что надо, или не сказать то, что не надо, и советует: «Выучите наизусть несколько анекдотов. И будьте готовы по ходу деловой беседы ляпнуть анекдот ни с того ни с сего. Слово, сказанное собеседником, может послужить логической связкой. Ну, например, бизнесмен начинает излагать суть совместного предприятия. Предположим, речь идет о производстве пива. Он говорит о себестоимости, транспортировке, сортах пива. Как только он произнесет слово «пиво», прервите его, дружески коснувшись плеча: «Кстати о пиве! Есть такой анекдот. В публичном доме пожар. Отовсюду кричат: «Воды! Воды!» А из одного номера высовывается мужчина и орет: «А в пятый еще бутылку шампанского!» Рассказав анекдот, заразительно засмейтесь. Собеседник опешит, потом из вежливости улыбнется. Для того, чтобы вернуться к теме разговора, ему потребуется время. Он в нокауте, вы набираете очки. Очухавшись, бизнесмен возьмет себя в руки и продолжит атаковать вас предложениями слева и справа. Как только речь его снова станет связной и четкой, прервите, засадив анекдот ниже пояса. Если все пойдет нормально, на пятом анекдоте бизнесмен напрочь забудет, зачем приходил, начнет истерически хохотать, не дослушав анекдот до конца. О вас пойдет слава как о веселом собеседнике, который ни черта не смыслит в бизнесе. А это, как говорят американцы, полный о’кей!»

Чем отличается тактичность от своей старшей сестры – деликатности? Деликатность – девушка стыдливая, на поверхности жизни она явно, как тактичность, не проявляется. Деликатность душой и разумом прочувствует и проанализирует ситуацию и без всяких внешних проявлений примет какое-то решение. В отличие от тактичности, проявляющий внутренний потенциал личности в сфере воспитания в форме мгновенной внешней реакции на раздражители, деликатность – заранее продуманная и тщательно взвешенная душой и разумом стратегическая позиция поведения относительно того или иного объекта или ситуации. Деликатность – глубоко внутреннее качество личности, это состояние души. Она или есть или ее нет. На тактичность есть бестактность, а на деликатность бесделикатности нет.

В «Песне о друге» из кинофильма «Путь к причалу» есть такие строки: «Ну, а случись, что он влюблен, А я на его пути, Уйду с дороги — таков закон — Третий должен уйти». Деликатному другу, наверняка, было нелегко придти к такому решению, но после мучительной внутренней борьбы он разорвал досаждавший ему и другу треугольник. Деликатность не будет кричать о своем благородстве, она уже все себе доказала. Ей не нужно лишних слов и эффектных поз. Она тихо и незаметно уйдет. Если все-таки понадобится какое-то внешнее оформление разрыва треугольника, она попросит свою сестру – тактичность, и та, прекрасно разбираясь в людях, не допустит неприятных для влюбленной пары слов и действий.

Тактичность с пониманием относится к трудностям, выпадающим на долю ее старшей сестры – деликатности, которой с завидным постоянством приходится решать деликатные проблемы и вопросы, случается попадать в деликатные ситуации и находиться в деликатном положении. Что характерно, все напасти деликатности сплошь интимные и щепетильные. Тактичность проявляется на широком оперативном просторе всего спектра человеческих отношений. В отличие от своей сестры она предпочитает решать тактические задачи сегодняшнего дня. Удел деликатности — стратегия людских взаимоотношений.

Оба качества прекрасно разбираются в человеческой природе, но, в добавок к этому, деликатность готова тонко прочувствовать ситуацию и словом либо делом создать обстановку, в которой человек не почувствовал бы неловкость и неудобство своего положения. Словом, деликатность – прекрасный диагност проблемных ситуаций, никто лучше ее не прочувствует и не «разрулит» их. Например, в фирму приходит новый директор и сталкивается с такой деликатной ситуацией. На время декретного отпуска финансиста приняли на работу женщину, но в трудовом соглашении не прописали конкретный срок ее трудовой деятельности в фирме. Кто виноват – это другой вопрос. Сотрудница вышла раньше срока, а финансист уходить не хочет. Тактичность в такой ситуации бессильна. Только деликатность способна прочувствовать ситуацию и миром к обоюдному согласию сторон решить проблему. Допустим, она предложила новой сотруднице компенсацию в размере годового оклада, та подумала и согласилась. Как поступил директор? – Деликатно и мудро.

Пишет одна женщина: «Я знаю, что у мужа моей подруги есть на стороне практически другая семья, где у него растет ребенок двух лет. Из семьи он не уходит, все у них вроде хорошо. Я как-то спрашивала у подруги: «Если вдруг я что-нибудь узнаю про твоего мужа, нужно тебе об этом рассказать?» Она ответила: «Нет». Вот я и молчу. Причем почти на сто процентов уверена, что и ей все известно, потому что об этом знает слишком много народа, включая соседок. Что делать? Рассказать? А вдруг она и правда не знает и у них разрушится семья?»

К такой проблеме тактичность не подключишь. Только после того, как деликатность просчитает стратегию своего поведения, возможен выход тактичности на передний план. Если деликатность посчитает не сообщать подруге о поведении мужа, все ограничится ее разговором с собственной душой и разумом. Если примет решение рассказать, то непременно позовет сестру, чтобы та в тактичной форме изложила суть дела.

podskazki.info

Чувство такта: как развить в себе?

Всем хотя бы раз приходилось сталкиваться с бестактностью. А бывало ли у вас такое, что своим опрометчивым высказыванием или вопросом вы поставили человека в неудобное положение? Как же не допустить подобных ситуаций и развить в себе тактичность?

Бестактность и искренность — где грань?

Не всегда получается четко обозначить грань, отделяющую искренность от бесцеремонности. Необъяснимые внутренние мотивы мешают интеллигентности и вежливости. Каждый человек попадает впросак, а потом пытается сгладить острые углы извинениями и высказываниями, которые только усугубляют положение.

Мы настолько часто сталкиваемся с бестактностью, что уже привыкли к ней. Люди не обращают внимания на бесцеремонность, надевая маски безразличия. Бесчисленное количество стычек окружает нас ежедневно. Мы настолько адаптировались к бестактности, что не замечаем ее проявлений, пока ситуация не накалится до откровенного хамства.

Примеры повсеместного нетактичного поведения или как делать не надо

За много веков становления нравственных норм люди научились вести себя в обществе, не раздражая окружающих. Однако, несмотря на культуру и этикет, ситуации, когда бесцеремонность берет верх, происходят повсеместно. Вот шесть распространенных примеров бестактного поведения:

Мы расхваливаем детей других людей в то время как собеседник имеет собственных. Допустим человек говорит безобидную фразу: «Мама Алеши записала его в секцию игры на гитаре». Мозг матери-собеседницы срабатывает мгновенно, но не в позитивную строну. В ее понимании она отвратительно воспитывает собственное дитя, ведь она не записала ребенка на курсы игры на музыкальных инструментах. Реакция вполне предсказуема.
Мы акцентируем внимание на изменениях, произошедших в человеке. Фразы типа «как ты похудела!», «новый цвет волос тебе к лицу!» и подобные акценты не всегда воспринимаются собеседниками как приятный комплимент. Вы же не знаете, что думает собеседник об этих изменениях. Лучше сказать: «ты прекрасно выглядишь!», — опустив подробности.

Мы расхваливаем собственного партнера. Это замечательно, что ваши отношения не изменились спустя 10 лет совместной жизни, но мало кто выдержит бесконечные хвалебные речи. Особенно если личная жизнь собеседника оставляет желать лучшего. Такими разговорами вы не только ведете себя бестактно, но и провоцируете завистливость. А это чувство ни к чему положительному не приводит.

Мы делаем комплименты, предупреждая об опасности. Это относится к высказываниям типа «Какой красивый загар, а ты не боишься меланомы?» или «Вот это татуировка! А ты не боишься заражения или гепатита?». Очевидно, что собеседник боится, но надеется, что этого не случится.
Мы высказываем восхищение, вдаваясь в подробности. Это звучит так: «Тебе через столько трудностей и проблем пришлось пройти, но ты спортсменка, комсомолка и просто красавица – справилась!» Поверьте, собеседнику меньше всего на свете хочется вспоминать эти трудности.
Мы бессовестно нарушаем границы друзей. Представьте, что у вас есть друг Петя и подруга Маша. Вы решаете их познакомить. Однако часто мы не улавливаем грань, общаясь в общей компании. Согласитесь, что история про то, как Маша потерпела фиаско на одном из свиданий не для Петиных ушей, если они только что познакомились.

Качества, определяющие тактичность

Чтобы обладать тактичностью, нужно уметь слышать собеседника. Обыкновенное соблюдение правил этикета и вежливость – еще не все что нужно, чтобы прослыть тактичным человеком. Качества, которые лежат в основе тактичности:

Уважительное отношение к окружающим;
Внимательность к собеседнику и заинтересованность в жизни и чувствах окружающих;
Способность избегать крайностей, умение придерживаться «золотой середины»;
Способность ценить заслуги и мнение окружающих;
Соблюдение этикета;
Общение в рамках дипломатичности, без хамства, оскорблений и негативной реакции;
Умение управлять собственными эмоциями, сдержанность и самоконтроль.

Как развить тактичность?

Не все обладают врожденной тактичностью, но это чувство способен развить каждый. Несколько советов помогут избавиться от бесцеремонности и попадания в неловкие ситуации:

Наблюдайте за развитием отношений людей. Смотрите фильмы, читайте мировую литературу и наблюдайте за тем, как общаются герои. В книгах прослеживается какие фразы приводят к разрыву отношений и к их положительному развитию, а также, как люди реагируют на поступки окружающих.
Наблюдайте за общением не только в книгах или фильмах, но и в реальности. Учитесь на ошибках других людей. Со временем вы сможете угадывать реакцию людей и станете больше уважать их чувства.
Подумайте, какие черты помогают человеку, которого вы бы назвали тактичным. Как он себя ведет, чтобы отношения сложились удачно? Развивайте в себе эти черты.
Изучите психологические основы общения, личности и социального поведения. Это научит не ранить людей и не вызывать их негативных эмоций. Вы поймете, какие вопросы нельзя задавать и какая линия поведения не уместна в общении с окружающими.

Важно не только то, что вы говорите, но и как вы говорите. Следите за собственными жестами, мимикой, позой. Чтобы не показаться не искренней и лживой личностью, поведение должно соответствовать словам. Не проявляйте агрессивности и раздражительности в жестах и мимике. Слушайте собеседника внимательно и заинтересовано. Не создавайте задумчивый вид и не занимайте оборонительных позиций.
Высказывайте критические замечания осторожно. Слова, которые покажутся вам безобидными и приемлемыми, могут ранить человека до глубины души. Следите за высказываниями, произносимыми вскользь. Не говорите лишних фраз и не лезьте в личное пространство собеседника. В этом суть тактичности. Сделайте общение с вами комфортным для окружающих.
Ведите себя скромнее. Не повышайте голос и не обсуждайте присутствующих с другими людьми. Не афишируйте чужую личную жизнь. Тактичность – прежде всего соблюдение общепринятых норм этики и морали.
Думайте об окружающих. Ведите себя так, чтобы не мешать людям. Не нужно слушать музыку громко в обществе других людей, когда это неприемлемо. Не хвастайтесь собственными успехами с особым усердием. Особенно если собеседник достиг гораздо меньшего, чем вы. Предлагайте посильную помощь, если человеку рядом с вами грустно или не комфортно.

Тактичность в общении - что это такое
sunmag.me

COMMENTS