Типы отношений в семье

Интеллектуальное и творческое развитие детей

На главную Лекции и практикум по психологии Конференции и доклады по психологии Психологические типы отношений в семье

Волгоградский филиал Российской академии народного хозяйства и государственной службы при Президенте РФ

Abstract. In the article the analysis of the marital relationship. Stand out psychological types of the marital relationship. Peculiarities of manifestation of one or another type of relationship in conflict.

Keywords: marital relationship, family, conflict.

Человечество пронесло сквозь тысячелетия одну ценность, неизменно дорожа ей и принося ей в жертву всё остальное. Эта ценность – семья. Её сохранили, уберегли все народы мира без исключения. Семья – это средоточение духовности, любви, гармонии, прочная опора человека, его надежда и защита. Она даёт человеку смысл его жизни, порождает в душе лучшие, высокие чувства. В основе семьи лежат взаимоотношения между мужчиной и женщиной. И на передний план в семье выступает та сторона их отношений, которая характеризует эти отношения, как супружеские.

Каждая семья рано или поздно сталкивается с теми или иными проблемами во взаимоотношениях. По последним данным исследований, каждая третья новая семья распадается. Каждая вторая семья имеет серьёзные проблемы в отношениях. Указанная тенденция является результатом изменения отношений между супругами. Меняется тип отношений между людьми, меняется отношение к другому человеку. Как итог, меняется тип супружеских отношений.

В связи с этим остро встаёт проблема сохранения семьи, поддержания здоровых отношений в семье. Определения направление движения в развитии супружеских отношений, которое будет способствовать укреплению семьи и минимизации конфликтов между супругами, партнёрами по отношениям.

Для этих целей необходимо проанализировать супружеские отношения, выделить типы и определить, как тот или иной тип супружеских отношений влияет на степень тяжести и частоту конфликтов.

Структура супружеских отношений может быть представлена в виде системы взаимосвязанных и взаимодействующих элементов или признаков. Каждому элементу структуры может соответствовать ряд значений. Чтобы охарактеризовать или выделить тот или иной тип супружеских отношений, необходимо рассматривать значение каждого элемента или иначе тот или иной признак определённой классификации супружеских отношений в купе с остальными.

Итак, выделим основные элементы супружеских отношений. Первый признак отношений, это отношение к партнёру по отношениям. Выделяются отношения типа: 1) субъект — объект, 2) субъект — объект/субъект, 3) субъект -субъект.

Первый тип отношений предполагает отношение к партнёру как к средству удовлетворения своих тех или иных потребностей, средство достижения определённых целей; меркантильное отношение, т.е. получение определённой выгоды( как моральной, так и материальной) для себя от отношений с данным человеком. Партнёр не рассматривается как равный себе. Его интересы, желания не играют никакого значения для субъекта отношений. Или играют только в том случае, когда от их удовлетворения зависит успешность удовлетворения собственных. Но и в этом случае, он смотрит на потребности, желания другого человека лишь как на средство удовлетворения собственных желаний, потребностей, интересов. Партнёр по отношениям не считается равным себе, себя ставят выше его, значимее. С таким партнёром не считаются практически ни в чём.

При втором типе отношений, партнёр рассматривается как субъект, с которым как минимум необходимо считаться. Он признаётся человеком, от которого зависит удовлетворение его собственных потребностей. Такие отношения напоминают партнёрство: «Ты мне, я тебе», где первый в тот или иной момент пытается сместить центр тяжести в свою сторону. Не редко возникают споры, которые решаются путём компромисса, в основном.

Для субъект-субъектных отношений характерны следующие признаки или принципы:

1)Равнозначность партнёра по отношениям, что предполагает уважение и соблюдение чести, достоинства и прав партнёра, признание его равным по возможностям, желаниям, потребностям, а также в проявлении и реализации потребностей, способностей, интересов; равенство положения в семье;

2)Равноценность партнёра — равная значимость партнёра по отношениям, одинаковая значимость, ценность его личности для себя, так же как и своей для самого себя; его переживания. Проблемы такие же существенные, как свои собственные; личность партнёра одинаково важна для меня, как и моя личность;

3)Принятие другого таким, какой он есть;

4)Стремление и желание понять партнёра;

Второй признак – направленность в отношениях. Выделяется: 1) направленность на себя (эгоизм), 2) направленность на партнёра (альтруизм) и 3) направленность на развитие, поддержание и стабилизацию отношений.

Третьим признаком выступает такая характеристика отношений, как искренность. В соответствии с данным признаком отношения могут быть 1) искренними, 2) частично неискренними, 3) частично искренними и 4) неискренними.

Искренность отношения к другому предполагает и подразумевает:

1.Откровенность чувств по отношению к партнёру (натуральность, незамаскированность, не притворство и не игра) – проявление чувств совпадает с их внутренним содержанием;

2.Откровенность слов — соответствие, совпадение моих слов моим мыслям (полное доверие, честность, отсутствие тайн и секретов, относящихся к моему настоящему или так или иначе связанных с отношениями);

3.Откровенность поступков — мои поступки по отношению к партнёру выражают мое отношение к нему, соответствуют моим словам;

4.Бескорыстность по отношению к партнёру — за свои чувства, за своё отношение я не требую от партнёра никаких благ, ценностей, выгод — моральных или материальных; получение их не является моей самоцелью;

5.Самооткровенность — я предстаю перед партнёром таким, какой я есть, не примеряя ни чьих чужих ролей, не изображая того, кем я не являюсь; предстаю в полноте всего своеобразия, индивидуальности личности, её особенностей.

Следующим признаком отношений являются мотивы вступления в отношения с данным партнёром. Выделим основные: 1) расчёт (получение, приобретение определённых материальных или духовных благ, выгод), 2) необходимость (беременность, обычаи, воля родителей, возраст и т.п.), 3) чувства (в т.ч. влечение), 4) стремление к идеалу.

Из сочетания каждого из элементов в их конкретном значении с остальными, выводятся типы супружеских отношений. Выделим следующие типы:

1.Потребительское отношение — неискреннее, характеризующееся субъект-объектным отношением, направленностью в отношениях на себя. Основным мотивом вступления в отношения будет расчёт.

2.Прагматическое отношение — отношение частично искреннее, типа субъект-субъект/объект. Двойственная направленность, как на себя, так и на отношения. Вызвано это тем, что такой человек стремиться через развитие отношений извлечь пользу главным образом для себя. Поэтому смещение центра тяжести происходит все же в сторону собственной персоны. Отношения начинаются, в отличии от потребительского типа, с человеком, который не безразличен. Поэтому, чувства при данном типе отношений играют значение. И участвуют в мотивации вступления в отношения. Мотивация получается смешанная. В ней сочетаются чувства с расчётом.

3.Эротическое отношение — отношение частично неискреннее, типа субъект-субъект/объект. Мотивом выступаёт влечение к партнёру. Партнёр уважается, но все же природа влечения такова, что упор делается на удовлетворении в полном объёме своей потребности. И объектом данной потребности является именно данный человек, с его внешними данными.

4.Романтическое отношение — отношение искреннее, типа субъект-субъект или субъект-субъект/объект. Партнёр идеализируется, как идеализируются сами отношения. Часто на место партнёра подставляется идеал, с которым человек бы хотел строить отношения или модель идеальных отношений. Партнёр цениться, порой выше собственного Я. Преобладает направленность на отношения и на партнёра. Мотивом начала отношений обычно выступают чувства и стремление к идеалу.

5.Обыденно-бытовое отношение — отношения частично искренны, типа субъект-субъект/объект. Мотивом начала или продолжения отношений выступает необходимость. Обычно, по прошествии определённого периода в развитии отношений в данный тип переходят отношения романтического, эротического, прагматического и, порой, этического типов. Происходит это в силу ряда причин. Но не исключено, что подобный тип отношений формируется с самого их зарождения. Причина, как уже было отмечено — необходимость.

6.Этическое отношение — отношение типа субъект-субъект. Отношения искренны. Мотивом начало отношений выступают чувства. Направленность отношений на развитие, поддержание и стабилизацию взаимоотношений с партнёром при сохранении равной значимости собственных интересов и интересов партнёра не связанных непосредственно с отношениями, с их союзом. Интересы отношений становятся собственными интересами.

Выделенные типы супружеских отношений не означают раз и навсегда данную фиксированность того или иного типа отношений в течение жизни одного человека и даже в течение его одних взаимоотношений. Тот или иной тип супружеских отношений может переходить в другой. Переход может проходить и в рамках течения, развития одних взаимоотношений с одним человеком. Изменение отношения (переход или трансформация одного типа супружеских отношений в другой) происходит при изменении условий протекания взаимоотношений, при изменении, которое может произойти в личности, в её внутреннем мире. Не все изменения типа отношений проходят быстро и легко. Тем не менее, такие переходы возможны. Таким образом, стремление построить отношения с человеком противоположного пола, в основе которых будет этическое отношение каждого партнёра к другому, не является чем-то не достижимым.

Необходимо выделить еще один момент в данном случае. Большое значение в ситуации конфликта играет личность каждого партнёра, её характеристики, свойства. Если партнёр, характеризующийся потребительским отношением к другому сильный по характеру человек, активный и даже агрессивный, то в конфликтной ситуации будет действовать агрессивно, прямо, не скрывая недовольства. Пытаясь, фактически, принуждением делать так, как этого хочет он. Конфликты будут тем чаще, чем выше недовольство и неудовлетворённость такого человека. Повод абсолютно любой. Исход конфликта старается решить всегда в свою пользу. Результатом такого исхода должно стать возобновление получения им прежних выгод и в прежнем объёме.

Совсем другое развитие событий получается, если человек с потребительским отношением к другому оказывается достаточно слабохарактерным, пассивным, даже меланхоличным. В этом случае сами конфликты будут избегаться, так как это нарушает привычный для него ход событий, течение отношений. Конфликт мешает такому человеку полноценно удовлетворять свои потребности. Такой человек, ощущая свою зависимость от партнёра, будет стараться либо различными способами избегать конфликтов с одной стороны, манипуляциями заставлять партнёра делать так, как хочет он. Если же конфликта избежать не удалось, то им предпринимаются все попытки, чтобы заставить чувствовать партнёра себя виноватым. С другой стороны, конфликт может специально провоцироваться, чтобы заставить партнёра почувствовать свою вину и вновь делать так, как хочет он.

Во время конфликта постоянно происходит переход на личности. Конфликт развивается в деструктивном русле. Предмет как таковой не обсуждается. Ведь он не главное. Объект личность другого человека. Через посредство принижения её достигаются собственные цели.

При прагматическом отношении основным источником конфликтов выступает ненадлежащее выполнение супругом своих функций. Прагматический тип отношений можно представить, как партнёрство супругов, где каждый вносит свой вклад и играет заранее оговоренную роль. Нарушение этого порядка и приводит к конфликтам. Партнёр обвиняется в ненадлежащем выполнении своих обязанностей, в связи с чем, первому приходиться тратить больше усилий. Как следствие он начинает уставать и т.д. по его же словам, а партнёр вместо того, чтобы помогать (равно, выполнять возложенные на него обязанности и функции), просто ничего не делает. Начинается спор, кто больше вносит вклад в развитие семьи, отношений.

Возможен переход на «личности». Но этот переход не носит постоянного характера, как в случае потребительского отношения, а эпизодический. И в большинстве случаев вследствие неграмотности в области психологии, культуры общения, этики и т.п.

Конфликты при эротическом типе отношений возникают на фоне неудовлетворения сексуальной потребности. На все остальные поводы обычно не обращают внимания. Эта сфера очень важна для человека при таком типе отношений. Неудовлетворённость в этой сфере резко повышает напряженность в отношениях. Появляется раздражительность. Возможны срывы. Течение конфликта может быть разнообразным в стадии обострения: от раздражения на те или иные аспекты, до агрессивного поведения. В период затухания, в случае неудовлетворения потребности или удовлетворения частично, протекает в латентной форме. И исчезает сразу, при полном удовлетворении.

Развитие конфликта при обыденно-бытовом типе отношений начинается обычно из-за неудовлетворённости в чувственно-эмоциональной сфере. Потребность испытывать любовь, влюблённость, быть любимым, испытывать эмоциональную близость и т.п. не удовлетворена. Это очень сильный, значимый фактор. Отношения для человека лишены той необходимой ему эмоциональной окраски. На этой почве, как и в случает потребительского отношения, конфликт может развиться вследствие даже незначительной причины. Как и там, конфликт существует латентно во время затухания активной, открытой фазы. Отличие от потребительского типа здесь в отношении к партнёру. Он уважается, цениться. К нему появляется привязанность. Он не средство.

Всё четыре описанных выше типа супружеских отношений имеют одно общее основание в развитии конфликтов. Это неудовлетворённая потребность в той или иной сфере или сферах. Отличаются они сферами и содержанием потребностей, отношением к партнёру.

Возникновению конфликта при этическом типе супружеских отношений способствуют идеологические или мировоззренческие разногласия. Конфликт протекает в форме спора. Спора аподистического, имеющего целью нахождения истины, а не убеждению другого в своей правоте. Конфликты краткосрочные. Не имеют серьезных последствий. Носят конструктивный характер.

При этическом отношении, партнёры сталкиваются и с другими проблемами. Но воспринимают их не пассивно и страдальчески, а активно, стремясь совместно преодолеть их, изменить ситуацию.

Из приведённого выше анализа можно заключить следующее. Типом супружеских отношений, при котором число конфликтов, степень их тяжести будут незначительными, являются этические отношения. На основе выделения элементов данных отношений можно наметить те пути изменений в своем отношении к другому, в самом себе, чтобы супружеские отношения становились прочными, долговечными и гармоничными.

Источник: Психологическая культура в современном российском обществе: сборник материалов всероссийской научно-практической конференции 23–24 апреля 2015; ФГБОУ ВПО «Российская академия народного хозяйства и государственной службы при Президенте РФ», Волгоградский филиал. – Волгоград: Изд-во Волгоградского филиала РАН-ХиГС, 2015.

Какие бывают семьи : типы современной семьи

Тернист и неоднозначен путь к достижению семейного счастья. Сложность обретения как супружеской, так и родительской гармонии заключается в том, что каждая из действующих психологических закономерностей, определяющих супружеское и родительское поведение, как уже отмечалось, содержит внутреннюю конфликтность, противоречие. Подчас достаточно одного небольшого уклонения в ту или иную сторону, как по принципу круговой причинности проблемы наслаиваются одна на другую, растут как снежный ком. Именно поэтому распутать клубок семейных проблем нельзя, потянув только за одну ниточку. Необходима перестройка всего внутрисемейного механизма.

Дисгармоничный семейный союз препятствует реализации присущих супругам индивидуальных качеств. Семья действительно превращается в некий театр, где каждый вынужден выполнять навязанную, чуждую, но предписанную семейным союзом роль.

В данном разделе хочется привлечь внимание читателей к анализу некоторых неблагоприятных типов отношений в семье. Необходимо подчеркнуть, что в ряде описаний черты личности людей и сами ситуации гротескно усилены. Это дает возможность ясно увидеть причины семейных дисгармоний и установить связь между различными составляющими семейных отношений. Надеемся, что подобный анализ позволит читателям избежать некоторых ошибок в построении своей семейной жизни как в супружеском, так и в родительском аспекте.

В этой семье события протекают гладко, со стороны может показаться, что отношения ее членов упорядочен-ны и согласованны. Однако при более близком знакомстве становится ясно, что муж и жена испытывают чувства неудовлетворенности, скуки, их жизнь сопровождается ощущениями зря потраченных лет. Они мало разговаривают друг с другом, хотя послушно и стереотипно, часто с повышенным педантизмом выполняют свои супружеские обязанности. В таких семейных союзах можно говорить о превалировании чувства ответственности над спонтанностью и искренностью отношений. За благополучным «фасадом» скрываются длительно и сильно подавляемые негативные чувства друг к другу. Сдерживание эмоций нередко губительно отражается на самочувствии, супруги подвержены устойчивым нарушениям настроения, часто ощущают себя усталыми, бессильными. Нередко возникают длительные приступы плохого настроения, тоски, депрессии.

В этой семье отношения изменчивы и открыты. Супруги постоянно выясняют отношения, часто расходятся и сходятся, скандалят, ссорятся, чтобы вскоре нежно любить и признаваться в любви до конца жизни, опять относиться друг к другу искренне и самозабвенно. В этом случае спонтанность, эмоциональная непосредственность преобладают над чувством ответственности. Может показаться, что второй тип семейных отношений «здоровее», но это не совсем так. Дело в том, что «выливание злости», ослабляя ситуативное напряжение, совсем не всегда приносит истинное облегчение. Человек, проявивший излишне сильно негативные чувства, стыдится своего Поступка, чувствует себя виноватым, боится оказаться в

смешном положении, боится осуждения, — таким образом, происходит накопление напряжений и негативных переживаний.

Таким образом, хотят того родители или нет, осознают или не подвергают оценке свои супружеские отношения, специфическая эмоциональная атмосфера семьи оказывает постоянное воздействие на личность ребенка.

Уже на этих двух типах семей можно наблюдать особенность, всегда сопровождающую дисгармоничные союзы. Она состоит в известной инертности, стереотипности отношений. Раз и навсегда спонтанно выработанный стиль фиксируется и долгие годы остается неизменным. Как объяснить подобную стабильность, которая тем более кажется странной, что люди на протяжении жизни достаточно сильно меняются, приобретают новый опыт? Почему именно семейные отношения столь инертны?

Характерным примером семейной дисгармонии служит тип семьи, который может быть описан как «санаторий». Один из супругов, эмоциональное состояние которого выражается в повышенной тревожности перед окружающим миром, требовании любви и заботы, создает специфическую ограниченность, барьер новому опыту. Такая защита дает возможность снижения чувства тревожности перед неопределенностью окружающего мира. В узкий, ограниченный круг постепенно втягиваются все члены семьи, в том числе и дети. Поведение супругов принимает вид «курорта», усилия затрачиваются на своеобразное коллективное самоограничение. Супруги все время проводят вместе и стараются удержать возле себя детей. Попытки некоторого отделения воспринимаются как угроза самому существованию семьи, постепенно ограничивается крут общения, уменьшаются контакты с друзьями, как правило, под предлогом различий во взглядах и ценностях. Семья’только внешне кажется солидарной, в глубинах отношений кроется тревожная зависимость одного из партнеров. Союз становится не свободно содружественным, а симбиотически зависимым. Это означает, что один из членов семьи, им могут стать как взрослые, так и дети, ограничивает свои обязанности, заставляя близких все больше и больше окружать его вниманием. Члены семьи объединяются в осуществлении особой заботы о нем, ограждают от трудностей, охраняют от слишком сильных впечатлений. Нередко, если семейная защита строится вокруг взрослого члена семьи, он бессознательно получает какую-то выгоду, например стабилизируя и охраняя любовь супруга. Иногда такой позицией один из супругов бессознательно мстит друго -му, как бы говоря: «Ты был (или была) ко мне так безжалостна, а теперь я так страдаю, что вынужден просить поддержки». Позиция детей в таких семьях бывает различна. В том случае, когда семья превращается в «санаторий» для матери или отца, дети обычно лишены необходимой заботы, испытывают недостаток в материнском принятии и любви. Как правило, они рано привлекаются к выполнению домашней работы, нередко годами живут в ситуации физической и нервной перегрузки, становятся излишне тревожными и эмоционально зависимыми, сохраняя при этом теплое, любовное и заботливое отношение к родителям. Поскольку бессознательная цель одного из супругов — удерживание любви и заботы другого, ребенок не может компенсировать недостаток любви со стороны ни одного, ни другого родителя.

В тех случаях, когда «санаторным» отношением окружаются братья или сестры, а также кто-то из других родственников, бабушки и дедушки, внутрисемейная

позиция ребенка меняется. Ограниченность семьи заботой, внутренними отношениями приводит к постоянной фиксации внимания на здоровье, подчеркиванию всевозможных опасностей, запугиванию. Необходимость удержать ребенка в семье приводит к дискредитации вне-семейных ценностей, к обесцениванию общения ребенка, его друзей и предпочитаемых форм поведения свободного времени. Мелочная опека, жесткий контроль и чрезмерная защита от реальных и мнимых опасностей -характерные признаки отношения к детям в семьях «санаторного» типа.

Такие родительские позиции приводят либо к чрезмерной перегрузке нервной системы ребенка, при которой возникают невротические срывы, эмоциональные особенности по типу повышенной чувствительности, раздражительности. При повышенном контроле и опеке у детей, особенно в подростковом возрасте, усиливаются реакции протеста и желание раннего ухода из семьи.

Повышенная забота об одном человеке приводит к фиксации внимания на состоянии здоровья всех членов семьи, в этом случае у детей может возникнуть страх заболевания, который при определенных неблагоприятных ситуациях способен привести к формированию личности, у которой забота о состоянии здоровья приобретает характер сверхценной деятельности.

Отношение к детям в такой семье также жестко регламентируется, необходимость ограничения связей вне семьи приводит к жесткой фиксации всевозможных ог-

раничений, к предписанию выполнения жестких правил, которые декларативно объясняются необходимостью заботы о будущем ребенке. Встречаются семьи, в которых духовное безразличие к ребенку, черствость одного из деспотов-родителей неудачно компенсируются гиперопекой и мелочной заботливостью другого. Однако необходимость скрепления семьи со стороны подчиненного родителя делает опеку непоследовательной и лишает отношения эмоциональной открытости и искренности.

Еще одним примером семейных дисгармоний может служить построение отношений в семье по типу «театра». Такие семьи удерживают стабильность путем специфического «театрализованного образа жизни». Иногда члены семьи разыгрывают друг перед другом спектакль, иногда вся семья формируется в один ансамбль, который разыгрывает перед окружающими пьесу. В центре внимания такой семьи всегда заключены игра и эффект. Здесь что-то говорится, что-то делается, что-то выражается эмоционально — при всем этом совсем неважно, насколько, в какой мере и что в действительности стоит за тем или иным поведением. Необходим непосредственный отзвук, реакция, которые побуждают продолжение подобных театрализованных действий. Как правило, один из супругов в подобных семьях испытывает острую потребность в признании, в постоянном внимании, поощрении, любовании, он остро испытывает дефицит любви.

Весь сконструированный семьей сценарий бессознательно служит защитой от осознания иллюзорности былых представлений, невыполненных желаний, не оправдавшихся в браке надежд. «Семейный театр» призван сохранять видимость благополучия и поддерживать необходимую близкую дистанцию. В общении с детьми запреты и поощрения быстро декларируются и также быстро забываются. Демонстрируемая посторонним любовь и забота о ребенке не спасает от остро ощущаемого детьми чувства, что родителям не до них, что выполнение ими своих родительских обязанностей — формальная необходимость, навязываемая социальными нормами.

Часто в «семейном театре» контакт с ребенком, внимание к его жизни заменяются обеспечением особых материальных условий. Родители приобретают много игрушек, специальное оборудование для занятий детей. Воспитание как бы передоверяется детскому саду, школе или другим общественным организациям. Детям дается «модное» воспитание, они посещают всевозможные кружки, занимаются языками, музыкой.

В театрализованном образе жизни семьи часто возникает особое отношение к ребенку, связанное со стремлением скрыть его недостатки и несовершенства, прикрыть трудности демонстрацией мнимых достоинств и достижений. Все это приводит к ослаблению самоконтроля, потере внутренней дисциплины. Отсутствие подлинной близости с родителями формирует эгоистическую направленность личности.

безынициативности, фиксации на слабостях, детям свойственны мучительные переживания собственной неполноценности при усиленной зависимости и подчиняемо-сти родителям. Возникшая зависимость тяготит взрослых, провоцируется тем самым усиление скрытого отвержения. В таких семьях у детей часто возникают опасения за жизнь и здоровье родителей, они с трудом переносят даже временное разлучение с ними, с трудом адаптируются в детских коллективах.

леднее усиливается потребностью получить «вознаграждение» за излишние усилия по уходу и заботе о ребенке. При таком воспитании дети становятся несамостоятельными, утрачивается активность, ослабляются побуждения. Вместе с этим возрастает потребность в позитивных оценках, детям недостает любви; столкновения с внешним миром, общение со сверстниками, где ребенок не получает желаемых высоких оценок, становятся источником все новых и новых переживаний. Требование признания любой ценой порождает демонстративность поведения. Критичное осознание собственных личностных качеств заменяется негативными оценками других, ощущением несправедливости и жестокости окружающих.

Несогласованность жизненных целей и планов супругов порождает тип семьи, которой можно дать название «маскарад». Строя свою жизнь вокруг по-разному понимаемых ценностей, «служа разным богам», родители ставят ребенка в ситуацию различных требований и несогласованных оценок. Воспитание приобретает черты непоследовательности, и мир для ребенка предстает разными, подчас противоречивыми сторонами. Мелькание «масок» повышает чувство тревожности. Несогласованность действий родителей, например повышенная требовательность отца при гипероттёке и всепрощении матери, вызывает растерянность ребенка и расщепление его самоопенки. Завышенные притязания, сочетаясь с недостаточной способностью к волевым усилиям, порождают внутренний конфликт и застойные очаги нервного перевозбуждения.

Описанные типы семейных дисгармоний доказывают сложность внутрисемейной жизни и глубокую взаимосвязь всех сторон семейного взаимодействия.

Поэтому если родители обращаются к психологам по поводу состояния ре-

Действенная любовь (симпатия, уважение, близость) характеризует наиболее оптимальные, гармоничные супружеские отношения. Кроме непосредственного влечения к другому человеку (симпатия), уважаются права и достоинства супруга, его интересы, склонности, особенности, даже «чудачества»; ответственность за поддержание оптимальных отношений признается равной своей собственной ответственности. Близость с супругом приобретает множественный смысл, предполагая как интимную близость при взаимной удовлетворенности сексуальными отношениями, так и духовную близость, понимаемую как способность чувствовать и понимать духовный мир, внутреннюю логику чувств и поступков супруга.

Отстраненная любовь (симпатия, уважение, но с недостатком близости) может возникнуть в ситуации неудовлетворенности интимной жизнью, когда недостаток интимной близости переходит в дефект близости психологической. Такая модель семейной дисгармонии подробно анализируется в исследованиях сексологов. В подобных случаях у женщин возникает утрата чувства любви к мужу, появляются раздражительность, придирчивость, провоцирующие и обостряющие внутрисемейные конфликты.

В семье каждый человек индивидуален и неповторим: члены семьи по-разному видят и оценивают свою семейную жизнь. Это определяет особенности семьи, ее тип, который определяется таким показателем как качество семейных отношений. Американский психолог Мюриэл Джеймс, выделяет следующие виды семейных союзов: брак по расчету, духовный союз, романтический брак, брак-товарищество, брак, основанный на любви.

Статья о типах внутрисемейных коалиций для психологически подкованных родителей

Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.

Pugu 05-08-15 12:55:34

Каков тип вашей семьи? – патриархальная, матриархальная или демократическая? – тест онлайн: http://www.selbi.biz/test/tip-semii.html

Как говорят некоторые специалисты, в подростковом возрасте происходит своего рода переподписание соглашения между ребенком и родителем, и либо оно переподписывается, и отношения сохраняются, либо отношения рвутся, а новые не выстраиваются.

Большинство детей проводят лето на даче, поэтому хочу вам предложить некоторые идеи, которые помогут вам с пользой и интересом провести это время.

Есть какие-то вещи, утратив которые, мы потеряем, пожалуй, что-то очень важное, что не возместить, не компенсировать ничем другим. То, что впитывается в детстве и тихим теплом греет потом на протяжении всей жизни. Крепкая, дружная семья. Воскресное путешествие с папой в зоопарк. Мороженое, липнущее к щекам. Сказка на ночь.

Приготовить своими руками этот зимний десерт смогут даже детки, так что можно привлечь к работе маленьких помощников.

Очень сложный вопрос.

«Школа Успеха Фонда Русской Экономики (FONDRE) открыла набор на новую п

«Муж и жена должны уделять время друг другу», — говорят обычно психологи. А как его уделять, если семья — многодетная, папа на работе, мама заняты детьми, вечером, когда дети, наконец, в кровати, у супругов нет сил не то что поговорить, а и обменяться парой слов? Рассказывает семейный психолог Екатерина Бурмистрова, мама одиннадцати детей.359— Как выкроить время мужу и жене друг на друга, если все силы отнимает работа, домашние дела, развоз детей — в школу, в «музыкалку», в «художку», в бассейн и так далее?

Предлагаем вам список книг, которые было бы хорошо прочитать каждому ребёнку за время обучения в начальной школе. Он, как и все подобные списки, далеко не полон и весьма субъективен. Эти книги никак не связаны с программой по литературному чтению. В списке сознательно даны произведения современных авторов и тех писателей, которые мало издавались во времена нашего детства. То, что принято называть классикой детской литературы, известно всем, и вы легко можете сами предложить эти книги своему ребёнку. А то, что написано уже после того, как мы с вами перестали быть маленькими, часто проходит мимо нас, взрослых.

Зима в нашей полосе длится долго. Чем можно занять ребенка долгими зимними вечерами? Почему бы не заняться с ним изготовлением зимних поделок?! В этой статье вы найдете большое количество самых разнообразных зимних детских поделок. Поделки на зимнюю тему различаются по уровню сложности. Есть совсем простые зимние поделки своими руками, с изготовлением которых справятся даже дошкольники. Есть более сложные зимние поделки, рассчитанные на детей школьного возраста и взрослых. Многие делают зимние поделки на конкурс в детский сад или школу. Но даже если перед вами не стоит задача победить в конкурсе поделок на зимнюю тему, мы все равно рекомендуем вам обязательно сделать хотя бы одну какую-нибудь детскую зимнюю поделку из нашей замечательной подборки.

Встреча со специалистами по зависимостям. Обсуждение вопросов связанных с возникновением наркомании, алкоголизма и интернет зависимости у подростков.

Изображение 12-недельного ребенка появляется на ультразвуковом экране. Мы видим, каким образом совершается аборт на сроке беременности в 12 недель. А сейчас мы увидим фильм — впервые сделанную в реальном ультразвуковом изображении запись аборта.

Продолжается подписка на журнал «Многодетная семья» на 2011 год.

Подписаться можно по каталогу «Роспечать» во всех почтовых отделениях, или заполнив форму на нашем сайте.

спасибо вам за ваши ответы и информацию!

я давала малышке несколько раз грудь, она сосала правда при этом очень дергала ножками и ручками, а после того как немного посасала начинала кричать и пл.

Если у малыша с грудью связаны негативные эмоции, даже если он к ней просто еще не привык, то он будет вести себя у груди беспокойно. Не стоит бросать попытки приложить ребенка к груди только потому, далее.

Американский ученый, детский врач и педагог Бенджамин Спок приобрел мировую известность, и уже выросло не одно поколение детей, воспитанных «по Споку»

Мнения и пожелания по работе проекта, можно оставить в разделе Обратная связь. Если не указано иное, копирование и размещение материалов в сети разрешено только при условии размещении ссылки на первоисточник. Публикация авторских материалов в печатных изданиях разрешается только с письменного согласия администрации сайта.

Модели отношений

Наиболее распространённой моделью отношений является «Родитель – Ребёнок». На практике это отношения, например, где женщина вся такая слабая, трепетная, требующая опеки и защиты. Или же – когда мужчина ленивый, лежит себе на диване и ни на работу, ни по дому. В обоих случаях наблюдаем совершенно детское поведение. Причём детей маленьких, около трёх-пяти лет.

Откуда такая модель берётся, очень понятно: если не каждый был родителем, то уж ребёнком-то каждому точно удалось побывать. И очень понятно как это – когда ты ребёнок, а она (он) – родитель. К тому, же подавляющее большинство своих родителей видело, общалось, знает, как те себя ведут — так что почва удобрена, есть что воспроизводить.

Надо отметить, что модель «Родитель – Ребёнок» очень устойчива. Скорее всего, потому что сценарий поведения в таких отношениях известен заранее, из собственного детства. Проверим:

Родитель должен делать ребёнку подарки. Ребёнок может делать Родителю подарки, но они могут быть в разы дешевле (главное, чтобы сделаны своими руками). — Да?

Родитель не может обижаться на Ребёнка и должен его простить. Ребёнок может обижаться на родителя и говорить, что тот ему всю жизнь испортил. — У вас так?

Родитель обязан принимать решения и контактировать с социумом, а Ребёнок – нет. Родитель может наказать Ребёнка, а Ребёнок может только отомстить.

Узнаваемо, хотя не все в этих отношениях нравится.

Есть и другая модель: «Взрослый – Взрослый», основанная на диалоге, равенстве и партнёрстве. Она счастливее, но встречается гораздо реже. Почему? Ответ таков: модели «Взрослый – Взрослый» распространена так скудно потому, что её сложно увидеть, а, следовательно, сложно перенять и усвоить.

Такая модель чаще появляется у пар, которые прожили друг с другом долго. Долго – это лет сорок, пятьдесят. Вот на закате своей жизни люди в таких парах и приходят к отношениям «Равный – Равный». Не все, конечно, но некоторые да. Однако таких пар не очень много, их не очень видно, и модель – хорошую, здоровую модель – мало кто перенимает.

Межличностные отношения — неформальные отношения, управляемые историей прежних отношений, чувствами.

?Классический психоанализ сложен, юнгианский психоанализ запутан, а люди всегда тянутся к чему-то пр.

Обучение на тренера, психолога-консультанта и коуча. Диплом о профессиональной переподготовке

Элитная программа саморазвития для лучших людей и выдающихся результатов

Партнерские отношения в семье: не всегда равенство и не всем по силам

Когда вам предлагают стать партнером, не всегда понятно, что за этим стоит.

В некоторых подходах считается, что партнерских отношений между мужчиной и женщиной в семье быть не может.

Также существует мнение, что в семье партнерские отношения должны быть исключительно отношениями равных.

Эти отношения обязательно будут партнерскими, но не вполне равными%3A в них слово мужчины всегда будет окончательным.

Они любят друг друга и они слышат друг друга. Это — партнерские отношения с любовью.

Онлайн-передача Дмитрия Сорока «Женщина глазами мужчины». Выпуск №1. В гостях у Дмитрия проф. Н.И. Козлов и его жена, психолог Марина Смирнова.

В комментариях к тесту «Я солнышко» и многим статьям, посвященным супружеским отношениям, часто можно услышать: «Мне не подходит Домострой, в семье должны быть партнерские отношения!». А все ли знают, что это такое: партнерские отношения? Для нашей российской культуры это явление достаточно новое, кому-то оно очень по-душе, а у кого-то вызывает серьезные протесты. Задача этой статьи — рассказать о партнерских отношениях подробнее, описать их плюсы и минусы, обсудить, кому они подходят, а кому нет.

Суть партнерских отношений в семейных отношений в том, что партнеры откидывают свои предубеждения по поводу «как быть должно в семье вообще» и все конкретные вопросы решают сами, договариваются обо всем на равных и свободным образом.

Есть мужчина, у него свое видение возможных отношений и свои интересы. Есть женщина, у нее свои виды на отношения и свои планы. Эти свободные люди садятся и договариваются, как они хотят жить вместе. А потом живут по этим договоренностям.

Что противостоит партнерским отношениям? Если не рассматривать совсем проблемные варианты, то партнерским отношениям противостоит традиционная семья, где супруги советуются друг с другом, но окончательное решение по главным вопросам жизни принимает муж. Традиционная семье имеет вертикаль власти, это семья с единоначалием. А в семье с партнерскими отношениями вертикали власти нет, здесь отношения принципиально «на равных». Синоним партнерских отношений в семье — демократия, иногда такую конструкцию называют горизонтальной семьёй или семьёй Я + Я, в отличие от семьи МЫ.

Отношения «на равных» — звучит красиво, но реальность сложнее. Если партнеры ведут себя честно, то переговоры здесь длятся долго: до тех пор, пока супруги не договорятся, не перессорятся или не устанут. Договариваться из позиции «на равных» — трудно.

— Если я тебя не перебиваю, то и ты меня не перебиваешь. Если я в обсуждении убираю эмоции, то и ты убираешь.

Все ли готовы так выстраивать свои отношения? Конечно, нет. Партнерские отношения могут строить только цивилизованные люди, готовые разговаривать по правилам и жить по договоренностям. А это предполагает умение контролировать свои эмоции, жить разумом, а не только чувствами, высокую внутреннюю дисциплину.

А теперь представим рядом ревнивого мужчину и женщину с ПМС: насколько реальны для них партнерские отношения?

От чего зависит, будут ли в конкретной семье партнерские отношения — или нет? В первую очередь — от умения и желания супругов строить такие отношения. Если девушка привыкла обижаться вместо того, чтобы договариваться, рядом с нею партнерских отношений не будет. Если муж привык в случае разногласий орать, а не выслушивать, ни о каком партнерстве также говорить не приходится. Если же супруги уважают друг друга, то в партнерских отношениях они всегда будут внимательно выслушивать друг друга и вести обсуждение на равных. В семье с партнерскими отношениями такой же стиль разговора родители стараются вести даже с мелкими детьми, подчеркивая, что мнение ребенка для них очень важно.

Впрочем, чаще это скорее игра в партнерские отношения, нежели настоящее партнерство. Партнерство начинается с переговоров, с умения формулировать свою позицию, отстаивать свои условия и обозначать свои обязательства. Умеют ли это наши дети в возрасте 5-7 лет? Уникальные — да, нормальные — нет. Обычные дети умеют хорошо рассказывать о том, что им хочется, но мало кто из детей умеют самостоятельно выполнять договоренности. Так или иначе, в большинстве разумных семей желание ребенка, пока оно не подкреплено вкладами с его стороны и его ответственностью, «весит» меньше, чем слово взрослого.

Партнерские отношения действительно «стоят» на равноправных переговорах, однако утверждать, что партнерские отношения в семье являются всегда отношениями «на равных» — неверно. Достаточно семье в составе муж, жена и дети оказаться высоко в горах с тяжелыми рюкзаками и в опасной ситуации, как всякое равенство при любых партнерских отношениях исчезает: взрослые своих детей берут на руки или держат за руки, жена слушается мужа, а муж несет самые тяжелые рюкзаки и отвечает за всех. Впрочем, на кухне ситуация может перевернуться с точностью до наоборот, и при любых партнерских отношениях командовать на кухне будет жена. Также, если муж и жена идут на рынок и муж в покупках разбирается мало, решающий голос будет у жены. Они в партнерстве, они уважают друг друга и желание мужа жена учтет, но его главное дело нести тяжелые сумки, а дело жены — выбирать нужные продукты. Действительно, в семьях с партнерскими отношениями часта ситуация, когда муж и жена делят зоны ответственности, и в какой-то зоне решающее слово у мужа, а в другой зоне — у жены. Именно особенности ситуации часто определяют, чье слово в данной ситуации будет решающим.

Однако во многих семьях, где отношения в целом партнерские, перевес в правах между супругами определяются не ситуацией, а их личными особенностями и личной ситуацией между ними.

Равные права будут только между равными. Не будут равноправными отношения между беспомощным мужчиной-паразитом и энергичной женщиной, которая содержит семью, детей и этого паразита. Аналогично, трудно рассчитывать на равноправие в семье, где женщина не готова зарабатывать наравне с мужчиной, одновременно с этим не любит готовить и разрешает себе дурное настроение.

Чтобы равенство сохранялось, его нужно поддерживать. Она была чудесной, он был энергичным, они строили отношения на равных. Если со временем она разленилась и растолстела, то ее скандалы и требования отношений на равных прежних отношений не вернут.

В переговоры о партнерских отношениях свободные люди входят на равных, но редко равными выходят. Если вы лучше другого умеете вести переговоры, преимущество у вас, но если партнер делает в семью более серьезные вклады, а вы халявщик (халявщица), ваша позиция слаба. Самая же проблемная ситуация у того, кто сильно заинтересован в отношениях и вынужден вести переговоры со стороной, которая в отношениях не заинтересована мало или, хуже того, отношениями тяготится.

Не дай вам бог оказаться на месте женщины, которая хочет сохранить семью и ведет переговоры с мужем, который хочет из семьи уйти. Если он «так и быть» согласится остаться, какие кабальные условиях он может выставить в таких «партнерских» отношениях?

Неравенство в партнерских отношениях — вещь обычная, некоторое неравенство в отношения не делает отношения «не партнерскими». Просто, чем меньше в отношениях равенства, тем меньше эти отношения — партнерские. Когда равенство исчезает полностью, полностью исчезают и партнерские отношения.

Кому подходят, а кому мало подходят партнерские отношения? Какие их плюсы и минусы?

Партнерские отношения не подходят тем, кто привык к традиционным отношениям. Представьте себе диалог:

— Так, хорошо, теперь о деньгах: я предлагаю каждому из нас ежемесячно класть на общие семейные расходы поровну, например 30.000 рублей. — Почему? У меня зарплата 60.000, а у тебя 300.000! Если я буду отдавать половину, то и ты отдавать половину! — Дорогая, у нас отношения на равных, поэтому мы будем вкладывать равные суммы. — Но это же не семья! — Но ты же сама сказала, что мы отбрасываем представления о традиционной семье и будем жить как партнеры, на принципах равенства!

Партнерские отношения не очень выгодны людям, которые зависимы от партнера: итоговые договоренности будут для них, скорее всего, малопривлекательными. Партнерские отношения полностью противопоказаны паразитам по жизни. Она не работает и надеялась, что он будет ее содержать, а он говорит: «С какой стати?»

Партнерские отношения не очень удобны мужчинам, которые привыкли быть по жизни руководителями и излишней демократией тяготятся. «Если я люблю свою жену, зачем эти бесконечные тягомотные переговоры? Мы посоветовались и я решил — так проще и жизненнее». Партнерские отношения абсолютно не подходят взбалмошным женщинам, которые привыкли жить эмоциями и не считают себя обязанными следовать договоренностям.

Партнерские отношения очень удобны мужчинам, которые еще не нагулялись. На стадии договоренностей здесь вполне реален следующий диалог:

— Дорогая, мы с тобой свободные люди. Я беру на себя обязательства вкладывать в наш союз оговоренную сумму и встречать тебя с цветами шесть дней в неделю. Но в воскресенья я буду с любовницей. Не возражаю, если ты заведешь любовника и себе. — Что ты такое говоришь?! — Дорогая, но мы же решили не сковывать себя традиционными предрассудками. Мы же свободные люди!

Партнерские отношения подходят мужчинам, которые имели негативный опыт отношений и теперь хотят быть уверены, что их интересы и права в семье будут защищены четкими изначальными договоренностями. Партнерские отношения дороги женщинам, которые ведут активный, творческий или бизнес-ориентированный образ жизни. Они не хотят быть закрепощены в тесные семейные рамки, им важна свобода и они привыкли к уважению своих прав.

За эту свободу, однако, приходится платить: партнерские отношения создают определенную дистанцию в отношениях. Между партнерами всегда стоят правила, и живые чувства, если они противоречат правилам, оказываются под запретом. Кроме того, в семьях с такими отношениями по любому вопросу приходится долго договариваться, а это непросто, и если у партнеров нет времени в запасе и нервы не железные, долгие переговоры нередко приводят к конфликтам.

Для обычной женщины эти партнерские отношения — большое испытание. Пока все хорошо — да, все хорошо, но чуть отношения напряглись, от мужчины непонятно как чего-то добиться. Требования он не слышит — «Какие основания у твоих требований?», доказать ему что-либо трудно, логика — не женский конек, а обидеться и расплакаться нельзя, поскольку умные мужчины в изначальном договоре об отношениях уже обозначили, что давление чувствами считается манипуляциями и запрещено. Нормальная женщина в такой ситуации чувствует себя просто одураченной, рано или поздно не выдерживает и устраивает истерику против этих дурацких правил, на чем партнерские отношения для неё и заканчиваются.

Какой опыт ваш? Насколько это то, что подходит вам?

Может, попробовать пообщаться в другом кругу?

Очень согласен со вторым комментарием. Долго не мог в это поверить, но последние 3 года специально стараюсь отслеживать это. В итоге 8-9/10 девушек вокруг сейчас крайне высокомерны и эгоистичны. Основной метод в общении — манипуляция. Просто социальная катастрофа.

Вы правы в том, что ситуацию и распределение ролей при рождении ребёнка надо обговаривать заранее. И прописывание ОБЕИХ сторон — совершенно правильное решение. Скажите, вам разве не знакома очень распространённая ситуация, когда женщина сидит в декрете, а мужчина считает возможным не помогать по дому (я зарабатываю деньги, я устал) и упрекать её в том, что она не зарабатывает? Именно от этой ситуации идёт фраза «Если она оценит этот труд в деньгах, то ему мало не покажется». Именно потому, что часто мужчины не считают нужным задумываться о вкладе женщины в семью.

С чего уверенность, что он не хочет быть главой семьи? Срывы на эмоции свидетельствуют о том, что Вы как раз не хотите, чтобы он был главой семьи. А Вы бы при этом еще и калькулятор держали включенным: подарил букетик — один балл, подарил машину — один балл. Не подарил букетик — минус 100 баллов. Врёте.

Николай Иванович, вы нас, девочек, немножко путаете))) Партнерские отношения — ведь, это не отношения о равном вкладе, это отношения, которые опираются на некоторые СОВМЕСТНЫЕ соглашения, то есть — принимаются они не одним человеком единолично, а двумя. Это их главный маркер. А опираются они — на РАВНУЮ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ друг в друге и очень редко на совершенно равный вклад, хотя бы потому, что мужчины не могут беременеть и рожать. Вклад будет, как при коммунизме — от каждого по способностям. Есть равная заинтересованность — договоренности будут, нет равной заинтересованности и есть зависимость, договоренностей не будет, а будет вполне себе авторитарный подход. Даже не манипулятивно-завуалированный, а открытый (например, всяко разные «договоренности» о шести днях в семье, а на седьмой день с любовницей).

Дикие отношения — отношения, где одна сторона тотально Старший, а другая — Младший. Одна имеет тольк.

Вторая позиция восприятия — Я в позиции Другого, взгляд на ситуацию глазами другой стороны, с точки.

Цивилизованные отношения — отношения, где установлены и выполняются правила, заботящиеся об интереса.

Зачем состоявшемся — и состоятельному — мужчине семья? У него все необходимое для себя есть. Он уваж.

В лучших своих вариантах партнерские отношения строятся по стратегии «win-win», «выиграл-выиграл», н.

Обучение на тренера, психолога-консультанта и коуча. Диплом о профессиональной переподготовке

Элитная программа саморазвития для лучших людей и выдающихся результатов

Источники:
Интеллектуальное и творческое развитие детей
На главную Лекции и практикум по психологии Конференции и доклады по психологии Психологические типы отношений в семье Психологические типы
http://dodr-k.ru/psihologicheskie-tipyi-otnosheniy-v-seme.html
Какие бывают семьи типы современной семьи
Тернист и неоднозначен путь к достижению семейного счастья. Сложность обретения как супружеской, так и родительской гармонии заключается в том, что каждая из действующих психологических закономерностей, определяющих супружеское и родительское поведение, как уже отмечалось, содержит внутреннюю конфликтность, противоречие
http://www.semya-rastet.ru/razd/kakie_byvajut_semi._tipologija/
Модели отношений
Психологос энциклопедия практической психологии
http://www.psychologos.ru/articles/view/modeli-otnosheniy
Партнерские отношения в семье не всегда равенство и не всем по силам
Психологос энциклопедия практической психологии
http://www.psychologos.ru/articles/view/partnerskie-otnosheniya-v-seme-dvoe-zn—ne-vsegda-ravenstvo-i-ne-vsem-po-silam

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Случайное общение Онлайн общение по веб-камереБесплатные чаты являются прекрасным инструментом и на… (2)

Готовы к обсуждению вопросов Готовы к обсуждению вопросовДеятельность учреждений, работающих на основе коллегиальности, документируется… (2)

Главные правила психологии 1. Правило Зеркала Окружающие меня люди – мои зеркала. Они… (2)

Как заставить жену отсосать Как заставить жену признаться в измене? Как заставить жену признаться… (1)

Давление в переговорах Д. Тактика давления В переговорах далеко не всегда участвуют равные… (1)

COMMENTS