Треугольник карпмана

Киевский центр НЛП и тренингов

Киевский Центр НЛП и тренингов– один из крупнейших и популярных центров НЛП в Украине.

Киевский Центр НЛП и тренингов– один из крупнейших и популярных центров НЛП в Украине.

Глазные ключи доступа

Стратегия творчества Уолта Диснея

Техника «Коллапс якорей»

Техника «Квадратное дыхание»

Техника «Раппорт» (RAPPORT)

Техника «Спецификация цели»

Техника «Буквальный рефрейминг»

Техника «Интеграция логических уровней»

Техника «Линейное программирование»

Техника «Треугольник Карпмана»

Техника «Тройная спираль Милтона Эриксона»

Техника «Трехпозиционное описание»

Техника «Мета — модель»

Техника «Милтон Модель»

Техника «S.C.O.R.E. на линии времени»

Техника «Изменение личностной истории»

Техника «6 шаговый рефрейминг»

Техника «Декартовы координаты»

Техника «Генератор нового поведения»

Техника «Быстрое лечение фобий»

Техника «Шоколад Леди Годивы»

Техника «Покатиться со смеху»

Техника «Музей старых убеждений»

Киевский Центр НЛП и тренингов– один из крупнейших и популярных центров НЛП в Украине.

Техника «Треугольник Карпмана»

Это модель, которая описывает схему позиций и смену ролей в случаях, когда люди играют в психологические игры (по Эрику Берну), вместо контакта, живого общения от разума к разуму, от сердца к сердцу. Автор этой идеи — Стивен (или Стефан) Карпман, продолжатель идей Эрика Берна.

Если коротко, «преследователь» преследует «жертву», «жертва» обращается за помощью и защитой к «спасателю», после чего «спасатель» нападает на «преследователя» и вот уже роли поменялись.

Дальше несколько вариантов развития, которые возможны как вместе, так и по отдельности, рассмотрим их:

1. бывший преследователь (теперь «жертва») тоже найдет себе «спасателя» и все опять закрутится, вовлекая все новых участников.

2. бывшая жертва начнет контролировать, требовать действий от своего «спасателя» (тем самым становясь «преследователем», а бывший «спасатель» соответственно превращается в «жертву»)

Представь себе ситуацию. Играют дети в песочнице и тут один малыш (пусть будет «малыш 1», вроде, как «преследователь», который начинает забирать игрушки у другого («малыш 2» — «жертва»), обычная ситуация, ничего страшного.

Но второй малыш с криком и плачем, бежит к своей маме (мама 1 — «спасатель») и жалуется.

Мамаша же начинает ругать первого малыша и забирать игрушки («малыш 1» теперь уже «жертва», а «мама 1» — «преследователь»).

Первый малыш в слезах бежит уже к своей маме (назовем «мама 2», и она «спасатель»).

Вторая мама (становится «преследователем») начинает заступаться и кричать на «маму 1» (она теперь «жертва»).

Дальше можно подключить пап, друзей и родственников и т.д.

Графически смотри на рисунке: Треугольник Карпмана — типичная связь трех основных проблемных ролей в человеческих отношениях

В некоторых ситуациях роли могут быть немного смазаны.

Например, реальный случай из жизни, о котором рассказывает наш ведущий Тренер НЛП:

Очевидно, что, не смотря на цели и роли, манипулятор стремится навязать какое либо действие и переложить ответственность за его выполнение на другого человека.

Мой друг ездит на работу и с работы на машине. С ним работает чудесная девушка, которая живет недалеко от него.

Один раз, погода была плохой, девушка попросила подвезти её домой. Поскольку он — настоящий мужчина и не даст замерзнуть бедной девушке, он согласился (в данном случае он выступил «спасателем», а она — «жертвой». Погода, — вроде, как «преследователь»).

В общем, так повелось, что теперь они вместе на работу и с работу ездят. И вроде все хорошо, если бы не одно, НО!

Теперь, даже если ему нужно задержаться на работе, девушка его поторапливает, а если позже за ней с утра заезжает, – то ОНА ОБВИНЯЕТ ЕГО в своем опоздании. То есть полное неудобство у паренька.

Ведь теперь девушка «преследователь», а парень — «жертва». Если же он кому-то пожалуется и этот кто-то поставит барышню «на место» (появился «спасатель»), то все может пойти по второму кругу, а потом и третьему.

Александр Саченко (НЛП-Тренер, Политтехнолог, Коуч)

Анекдот по этой теме.

Муж приходит домой с работы, а жена ему говорит:

— Не раздевайся. Иди набей морду соседу!

У мужа мгновенно налились кровью глаза.

Он выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь.

Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани.

Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:

— Ну, и за что я его избил?

— За что. За что. Сижу целыми днями дома одна — скукотища-а-а-а-а!

Отметим, что все эти манипулятивные уловки прекрасно работают и в любой сфере жизни — работа, взаимоотношения, любовь, секс, денежные вопросы и вопросы здоровья.

Развивайте в себе все самое лучшее

«Киевский Центр НЛП и тренингов» желает вам в этом удачи!

Киевский Центр НЛП и тренингов – только лучшие техники НЛП в Украине.

Здесь вы всегда можете изучить он-лайн классику и новейшие модели НЛП.

Треугольник Карпмана-Берна – “Санта-Барбара” в реальной жизни.

“Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.

Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам…”

Более 40 лет прошло с того времени, как известный американский психотерапевт Стивен (Стефан) Карпман, развивая идеи своего учителя Эрика Берна, описал интересную взаимосвязь ролей, возникающих в процессе отношений между людьми, получившую впоследствии широкое признание как в профессиональной среде, так и среди людей, «далеких» от психологии. Речь в данной статье пойдет о так называемом треугольнике Карпмана, известным также как «драматический треугольник», «треугольник судьбы, власти» и даже «магический треугольник».

Что такое и с чем едят.

Треугольник Карпмана – это упрощенная модель многих психологических игр и манипуляций, происходящих практически во всех сферах человеческих взаимоотношений, будь то семейные, профессиональные, межличностные или любые другие. Причем отношения, развивающиеся по «сюжету» карпмановского треугольника, изначально являются моделью деструктивной, не приносящей в итоге ничего хорошего всем участникам, которых угораздило в него попасть.

Итак, раз есть треугольник, значит, есть и три его стороны (участника). Это:

1. Человек, играющий роль жертвы (Жертва).

2. Человек, который оказывает давление, принуждает к чему то, «обижает» или преследует жертву (Преследователь, он же Агрессор).

3. Спаситель (Спасатель), который вмешиваясь в данный треугольник, казалось бы, из желания помочь жертве в сложной жизненной ситуации, на самом деле замыкает (образовывает) его.

Стоит сказать, что время от времени практически каждый из нас становится участником треугольника Карпмана, а в некоторых случаях именно этот «магический» треугольник и становится причиной разрушившихся семей, потерянной работы или разрывом доселе теплых дружеских отношений. Не верите? Тогда давайте разбираться.

Как такой сюжет действует в реальной жизни.

В семье Ивановых ребенок совсем от рук отбился. Он перестал слушаться родителей, перечит им и не хочет ничего делать – «Агрессор». Ивановы в панике. Им достается роль «Жертвы». Они ищут своего «Спасителя», обращаясь за советом к опытным соседям Петровым. Те советуют наказать ребенка, лишив его привычных радостей: телевизор и компьютер. В знак протеста ребенок сбегает из дома. Ивановы в шоке, что превращает их в «Преследователя», которые, естественно, винят во всем своих соседей, а Петровых в «Жертву».

Ваша подруга попала в капкан сложных любовных отношений, полюбив парня, который ей изменяет. Узнав о том, что он параллельно встречается с другой девушкой, она ищет совета и утешения у вас. Теперь вы – «Спаситель», а ваша подруга – «Жертва». Вы советуете ей расстаться с ним окончательно. Подруга, которая не в состоянии принять самостоятельного решения (точнее, не хочет брать на себя ответственность), прислушивается к вам. И все бы хорошо, но уже через некоторое время она понимает, что без этого парня жить не может. Кто виноват, что у них не сложилось? Конечно же, вы. И снова срабатывает «треугольник Карпмана».

Случай на работе

Ваш коллега жалуется вам на свою “тяжелую” офисную жизнь и “несправедливого” начальника, повесившего на него просто непосильную и невыполнимую работу, он “не знает, что ему делать”, но точно знает, “что необходимый отчет он точно вовремя не сдаст и его уволят…” – “Жертва”. Вы по “доброте душевной” становитесь “Спасителем”, заступаясь за “обиженного” и “недооцененного” работника перед шефом и даже берете на себя ответственность за своевременную сдачу качественного отчета, ведь вы то уверены в несправедливости происходящего. Несложно догадаться кто в итоге станет “козлом отпущения”, когда нужный отчет так и не будет готов вовремя или его качество не устроит шефа…

Эти простые житейские ситуации знакомы многим. Попав в треугольник, очень сложно освободиться из него. Необходимо сделать все возможное, чтобы не стать участников такой простой (на первый взгляд) сюжетной линии.

Почему и как образовывается треугольник.

Начало взаимодействия участников в пределах треугольника Карпмана – это «эффективный» способ для «Жертвы» (а потом и для других, конечно) не брать на себя ответственность за свои поступки и решения, точнее отсутствие желания это делать, а перекладывать все на плечи другого человека, получая от всего этого «шоу» еще и «награду» в виде сильных эмоций. Ведь кроме «одобренного» права не решать свои проблемы самостоятельно, «Жертва» получает возможность непосредственно поучаствовать в процессе наказания «виновного», а точнее в очень близкой нашему менталитету игре – «найди козла отпущения».

Именно поэтому, в подавляющем большинстве случаев затевает создание треугольника именно «Жертва», а далее все развивается по определенной сюжетной линии:

  1. «Жертва» находит своего «Спасителя» и образовывается треугольник.
  2. «Спаситель» пытается помочь, становясь на сторону «Жертвы» вплоть до того, что он (часто неосознанно) становится фактически «Преследователем» для бывшего «Преследователя» в этом треугольнике, а тот, в свою очередь – оказывается «Жертвой».
  3. Предыдущая «Жертва», у которой все никак не получается решить свои проблемы или проблемы решены «неправильно», «некачественно», становится «Преследователем», и отправляется на поиски виновных в своих неудачах. Конечно же, в роли виновного выступит уже хорошо известный всем «Спаситель». Именно на него обрушится вся злость и гнев нового «Преследователя», который не так давно был «Жертвой».
  4. «Спаситель» становится «Жертвой». Не понимая, в чем его вина, он фактически и становится тем самым «козлом отпущения», начиная искать своего «Спасителя» (часто образуя новый треугольник с другими участниками) и так далее.

Вот как Стефан Карпман описывает свою модель:

Ключевым моментом взаимоотношений в треугольнике Карпмана является постоянная смена ролей (причем в обратную сторону тоже), а также привлечение новых участников и создание новых треугольников, связанных с первоначальным.

В таких случаях, на мой взгляд, можно уже говорить не о треугольниках, а о целом «клубке» или даже «лабиринте» человеческих отношений со своими определенными причинно-следственными связями, продолжающихся даже годами и напоминающие со стороны всем известный американский телесериал – «Санта Барбара».

Как не стать участником «треугольника Карпмана» и есть ли из него выход?

“Из разговора двух подруг:

– Я всегда нахожу выход из самых сложных жизненных ситуаций…

Оно то, вроде, да, но беспокоит другое – как я нахожу туда вход?”

Мораль, конечно, очевидна – не нужно в него попадать и тогда не понадобится из него “героическими” усилиями выбираться. К сожалению, треугольник Карпмана далеко не такой простой, как может показаться на первый взгляд, поэтому множество рекомендаций как в него не попасть (а, тем более, как из него выбраться) которыми и так пестрит Интернет конкретно в вашем случае могут просто не сработать.

Поэтому я не буду в этой статье описывать несуществующий универсальный рецепт по “борьбе с недугом” или “советовать вам никому ничего не советовать”. Перефразируя известную поговорку: “Если вы в треугольнике, значит вам (или кому-то другому) это зачем-то нужно”, если кто-то хочет из вас сделать своего «Спасителя» несколько раз подумайте о последствиях. Может быть, кто-то просто ищет «козла отпущения», желая взвалить на его (ваши) плечи ответственность за свои поступки.

Как я уже писал выше, мы все зачастую становимся заложниками этого “магического треугольника” и на это у каждого из нас есть свои причины и мотивы (в том числе и неосознаннные). Треугольник Карпмана-Берна часто «встраивается» во всем нам “хорошо” известный любовный треугольник, кроме того, он играет важнейшую роль в развитии так называемой «созависимости», как модели поведения у родственников и близких людей, страдающих от различного рода аддикций, а также имеет место быть и встречается практически везде, включая политические игры и манипуляции общественным мнением.

Не попадайте в «треугольник Карпмана», так как это сделает вас объектом манипуляции. Если же вы уже в нем, но уверены, что вам там не место и хотите перестать превращать свою собственную жизнь в “Санта Барбару, то я буду рад стать вашим…. “Спасителем” – шутка!)

Я приложу все свои знания и умения для того, чтобы помочь вам найти ваш собственный выход из замкнутой фигуры, буть то треугольник, круг или даже лабиринт, если вам самим, конечно, это нужно.

Статья:: Треугольник Карпмана

Преследователь считает что во всем виновата Жертва, о чем он и сообщает, либо ей самой, либо Спасателю.

Жертва считает, что виноват Преследователь, и это ей позволяет горевать о собственной судьбе, и искать того, кто бы ее спас, чтобы на время превратиться в Преследователя.

Спасатель же ищет, кого бы спасти, переведя из состояния Жертвы в состояние Преследователя. Зачем это ему нужно – немного ниже.

Но это только один из взглядов на него. По-другому можно это описать так: любое общение, любые взаимоотношения образуют некую систему, в которой каждый из участников играет вполне определенную роль. И если идет некая игра, некие отношения, они выгодны всем участникам системы. Иначе бы все просто развалилось. Если вы в чем-то участвуете, это вам зачем-то нужно. Вот Треугольник как раз и может во многих случаях определить, а зачем вам нужны эти проблемные отношения.

«Моя подруга все время мне подстраивает какие-то гадости».

А зачем вам такая странная подруга? Которая гадости подстраивает? Что вас заставляет с ней общаться?

«Мой муж портит мне жизнь!»

Здесь даже нет вопроса, как конкретно он портит. Есть вопрос, зачем вам нужно такое поведение вашего мужа? Что вы с этого имеете? Ведь семья – это достаточно замкнутая система. И те игры, в которые играют супруги и прочие ее члены в определенном смысле выгодны всем им. А значит и вам конкретно тоже. Так в чем ваша выгода?

Вот Треугольник Карпмана очень часто и дает представление о том, какие выгоды можно получить из такой ситуации. И как организуется эта взаимосвязь.

— А как выйти за его пределы?

Об этом мы поговорим немного позже. Сначала давайте разберемся, что это собственно такое.

В результате тяжелого разговора Жена устраивает жестокий разгром Мужу, обвиняет его во всех смертных грехах, хлопает дверью и с чистой совестью идет за утешением к Любовнику, которому она жалуется на несправедливость жизни и мерзкого мужа.

Самое забавное, что обычно оба партнера стремятся к такой активной сцене в виде скандала. Всем его участникам это дает достаточно сильные эмоции, насыщает жизнь событиями и позволяет сбросить накопившееся за день напряжение. Так как человек обычно не осознает, откуда оно собственно взялось, то может приписывать его появление чему угодно, правда к истинной причине это «что угодно» имеет мало отношения.

Но кроме эмоций. Здесь Муж – Преследователь, Жена – Жертва. Муж получает возможность почувствовать победу (Жена ушла, о он остался смотреть футбол, а не этот дурацкий сериал), Жена получает моральное право (внутреннее) спокойно изменить этому «гнусному типу» и пожаловаться Любовнику, став при этом Преследователем. Любовник кроме сексуального удовлетворения получает возможность почувствовать себя Спасателем, и обыденный сексуальный акт возносится на уровень Утешения Страждущего и жутко повышает его (Спасателя) в собственных глазах. И все довольны.

Эмоции и отношения внутри треугольника весьма характерны и определены. Но про них вы мне расскажите сами. А вот по поводу выхода за пределы этих отношений.

Учтите, что выход за пределы треугольника в некоторых случаях (когда ничего кроме треугольника в отношениях нет) может означать разрушение отношений.

Как-то раз один мой знакомый попросил поработать с девушкой, про которую он сказал: «Этот человек дорог мне». Когда я спросил, чего он (не она) хочет от изменений, он выдал совершенно изящное определение:

– Чтобы она не так сильно мучилась от своих страданий.

Обратите внимание, не чтобы «не страдала», а чтобы страдала, но не слишком от этого мучилась.

Когда я начал работать с этой девушкой, ситуация была достаточно проста – у нее был конфликт с мужем, с которым она старалась развестись (он был явно Преследователем в этом треугольнике), но ей не хватало «уверенности в себе». А мой знакомый, как я немного позже понял, был типичным Спасателем, причем вообще по жизни.

С девушкой мы поработали и нашли, что у нее уверенности в себе навалом. Короче с проблемой мы разобрались. И через несколько дней знакомый звонит в совершенно расстроенных чувствах и сообщает, что девушка к нему как-то охладела, хотя официально и не прогнала. Он ей как бы уже и не стал нужен.

Вот такая история.

Исходя из вышесказанного, можно сказать, кто за что получает доход.

Жертва получает свой доход в виде самоунижения и самобичевания, и в виде права не брать на себя ответственности за собственные поступки. Кроме того, наличие Спасателя подтверждает ее особую человеческую ценность и правоту устремлений.

Преследователь получает свое с того, что он чувствует свою важность, доказав, что во всем виноваты все остальные, а он такой хороший. А так же от осознания собственного могущества и превосходства.

Спасатель, наверное, получает самое тонкое и извращенное удовольствие – он возвышается над Жертвой, помогая ей (чего он, в полном смысле этого слова, сделать не в состоянии). Решить проблему можно только выйдя за пределы треугольника, а Спасателю это совершенно не выгодно. Он нужен для того, чтобы Жертва могла на время стать Преследователем. Спасатели – это типичные психологи, гуру и лучшие друзья и подруги. Кроме того, Спасатель вполне удачно разряжает свою накопленную в иных треугольниках агрессивность на Преследователя: и мораль это не осудит, и самому легче становится.

Кстати, Спасатель является наиболее значимой фигурой в треугольнике – без него он давно бы распался. Ни одна Жертва не согласилась бы на эту роль без бонуса хоть изредка побыть Преследователем – это та морковка, которая заставляет все вращаться. Но стать из Жертвы Преследователем обычно невозможно без Спасателя. Без него все как бы теряет смысл.

Точно так же, как вместо того, чтобы пытаться заработать настоящие деньги, многим кажется проще сделать фальшивые, так многие, вместо того, чтобы пытаться получить «истинные» переживания – любовь, радость, уважение – заменяют их суррогатами. Им кажется, что их получить проще, не надо вкладывать столько душевных сил, да и они обычно гораздо более ощутимые, весомые.

Несколько типичных треугольников.

Старый Психиатр – Клиент – Новый Психиатр.

И вот однажды он достал замечательный саженец. Он посадил его, поливал, собирал с него жуков и гусениц, укрывал от непогоды, выпалывал сорняки и удобрял. Саженец рос, выпустил бутон. И вот в один прекрасный день этот бутон раскрылся. И это была совершенно изумительная АЛАЯ роза.

В первую очередь способ не заходить в «треугольные отношения» – это распределение ответственности. Ответственность Садовника – ухаживать, поливать и защищать Розу, а ответственность Розы – быть самой собой.

Каждый человек индивидуален, у каждого свое представление о мире и его собственная самобытность. Это может нам нравится или не нравится, но каждый человек имеет право быть таким, каким он хочет. И это его право иметь те проблемы или те возможности, которые у него есть, и его право менять это или нет. И по моему опыту получается, что если попробовать «спасти» человека вопреки его желанию, обычно это заканчивается вполне плачевно. Если человек не берет ответственности за свое изменение, изменение не получается, а получается нечто совершенно непристойное.

А какие чувства и убеждения находятся вне треугольника?

Например, это могут быть:

Давайте попробуем разобрать практику выхода за пределы треугольника на «отношениях с противоположным полом».

2. Ваша Роль.

Какие чувства и убеждения наиболее характерны для вас в этой ситуации?

Составьте их список.

Это можно сделать вполне физически — мысленно обозначьте область на полу, которая для вас является треугольником. Попробуйте там вспомнить все основные чувства и переживания, соответствующие вашим отношениям. А потом просто физически шагните за его пределы и походите по комнате, в поисках более подходящего места.

5. Проверка результата и привязка к будущему.

По моему опыту, очень много психологов (не только по профессии, но и по стилю жизни) занимаются этим не ради решения проблем своих или чужих, а ради того, чтобы осознать себя Спасателем. Клиенты же в большинстве своем стараются занять позицию Жертвы.

новогодние скидки: до 1 января

по четвергам с 18 января

В субботу 20 января

по средам с 24 января

базовые модели и техники НЛП

по средам с 14 марта

по четвергам с 15 марта

— вечерний тренинг (с 19:10 до 22:40)

— дневной тренинг (с 11:00 до 18:00)

новый взгляд на эффективный инструмент

как понимать и контролировать

Кликните мышкой по дате — узнаете тренинг и тему занятия.

Треугольник Карпмана

— Не раздевайся. Иди набей морду соседу!

У мужа мгновенно налились кровью глаза. Он выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани.

Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:

— Ну, и за что я его избил?

— За что. За что. Сижу целыми днями дома одна — скукотища-а-а-а-а!

Американский психотерапевт Эрик Берн создал так называемый трансактный анализ, изучил и классифицировал «игры, в которые играют люди». Основываясь в какой-то степени на его теориях, Стефан Карпман описал одну из наиболее частых коммуникационных моделей, к которой можно свести многие (хотя и не все) психологические игры. Эта модель получила название «треугольник Карпмана». Впервые она была описана в статье под названием «Fairy Tales and Script Drama Analysis» (TAB, 7, 26, 1968) в качестве способа анализа игр.

В отличие от классических бёрновских игр, ведущихся по принципу Личность-Личность или Личность-Группа, треугольник Карпмана предусматривает трёх «участников», и все трое имеют в нем свои роли: Спаситель, Преследователь и Жертва.

И еще одна характерная особенность такого треугольника – участники в нем постоянно меняются ролями: потому такая «игра» долго не наскучивает и нередко принимает хронический характер. Безусловно, у каждой тамошней роли есть свои временные плюсы, поэтому первое время участники могут играть в треугольник Карпмана даже с удовольствием: но потом неизбежно наступает время, когда деструктивность этой модели становится выше ее возможной продуктивности. К тому же в определённый момент игры удовольствие начинает получать кто-то один, причём за счёт деструктивного воздействия на остальных двух участников. И остальных держать в таком треугольнике может лишь то, что они неосознанно ждут теперь своей очереди получить удовольствие.

Многие, попавшие в эту модель коммуникации, и хотели бы выйти из нее, но как это сделать – не знают. И вообще частенько могут не замечать, что годами вращаются в треугольнике Карпмана.

Итак, треугольник составляют Жертва, Преследователь и Спаситель.

Чтобы стать Жертвой в треугольнике Карпмана, прежде всего нужно начать игнорировать собственные ресурсы и начать воспринимать себя бессильным в ситуациях, когда, в действительности, это не так. Помимо этого, одно из бессознательных убеждений игровой Жертвы — что все ее проблемы должен так или иначе решать кто-то другой: хотя бы потому, что любой другой более могущественен и дееспособен, чем она сама. Как правило, это следствие целого перечня специфических проблем: от синдрома самозванца и «выученной беспомощности» до проблем с самооценкой и самовосприятием.

В подобных случаях нередко Жертва ищет определённой помощи, обращаясь к Спасителю. И если Спаситель принимает на себя эту роль и берётся помогать, не отдавая себе отчёта в подоплёке происходящего – всё, треугольник состоялся. Спаситель в треугольнике – культовая роль. Быть Спасителем – престижно в понимании многих, и именно поэтому потенциального третьего участника легче всего затянуть в треугольник.

Собственно ради этой самой роли все участники треугольника терпят лишения двух других ролей в данной игре: ибо Спаситель, как уже было сказано, – роль престижная, очень многим приятная, и к тому же дающая возможность практически без труда (пусть и на время) ощутить свою значимость и поднять свою самооценку. И не беда, что потом человек за это может получить определенные неприятности: зато он побывал Спасителем, и возможно, скоро побудет ещё, поскольку роли в треугольнике Карпмана меняются по кругу на протяжении всей – иногда довольно долгой – игры.

Инициатором создания треугольника является кто-то один, как правило. Фактически это тот, кто у Бёрна называется Водящий. Часто игра начинается с того, что этот Водящий сам пытается быть Спасителем, но у него не получается: то есть он за свои навязчивые действия получает отпор. И тогда он призывает кого-то третьего, становясь Жертвой, а бывший свой «объект спасения» назначает Преследователем: «Вот, он меня обидел, он меня не слушается, он такой, он сякой, – накажи его, повлияй на него, вразуми его!» И когда происходит «вразумление», изначальная Жертва собственно возвращается к своей «спасительской» роли, которая теперь у неё вполне получится.

Треугольник Карпмана можно прогнозировать, если к вам обращаются за некоей помощью, но при этом, когда вы пытаетесь начать с подробного анализа ситуации и определения возможной степени вашего участия в ней (то есть не спешите очертя голову втягиваться туда в роли Спасителя) – на вас обижаются. И просят не самого по себе «совета и участия», а помощи в чем-то деструктивной и к тому же подразумевающей определенный сценарий вашего действия: «Не просто спасай меня, но, спасая, наказывай вон того. » То есть вас приглашают в треугольник таким Спасителем, который в будущем должен оказаться Преследователем.

Увы, треугольники Карпмана встречаются в нашем социуме довольно часто. Их много и в семейных отношениях (жена-муж-родитель жены (мужа) , бабушка-мама-дочь и дедушка-папа-сын, часто треугольником Карпмана становится и так называемый «любовный треугольник»), в отношениях рабочих (начальник-сотрудник-другой сотрудник или внешний консультант), в психотерапии и особенно в лечении зависимостей (пациент-родственник пациента-врач), и так далее, и тому подобное.

В таком треугольнике основой становится не зависимость, а то, что сейчас многие коллеги называют «созависимостью» (хотя мне этот термин не очень нравится по своей сути – я об этом говорил в статье о зависимостях и ниже еще скажу.)

Так вот, созависимый (будем хотя бы тут для краткости употреблять такой термин) чуть ли не сознательно формирует и поддерживает в отношениях с зависимым пресловутый треугольник Карпмана. В том числе и потому, что при таком раскладе у него лично есть возможность по своему выбору, «по желанию и настроению» бывать во всех трех его ролях:

— Жертвы (рассказывая остальным, как ему тяжело с зависимым, и собирая с этого купоны);

— Преследователя (когда Зависимый в очередной раз попадёт в свою зависимость, а созависимый его за это пожурит, ему попеняет, а то и выплеснет на него свою агрессию – но не акцентируя на том, что сам же Созависимый ситуацию срыва подчас и провоцирует);

— и Спасителя, причем в самых разных формах. Это для него главная, основная, самая ценная роль: потому, что это по сути реализация его собственной «человеческой значимости», а то и смысл жизни.

Вот, собственно, еще почему термин «созависимый» не отражает сути проблематики: потому что имеется в виду вроде как «подчинённость зависимости», зависимость преподносится как ведущая и определяющая вещь, а на деле-то «созависимый» манипулирует зависимым как хочет.

Причем когда зависимый откупается за «прошлые деяния», Спаситель при этом делает все новые и новые одолжения – хотя и забывает спрашивать, нужны ли они спасаемому. Но эти одолжения (точнее, сам их факт) нужны самому Спасителю, чтобы вновь и вновь поддерживать «чувство вины и долга», чтобы «полностью расплатиться» зависимому не удавалось никогда, и чтобы вырваться из этого треугольника у зависимого не было моральных сил и морального права.

Разумеется, в роли созависимого может выступать и мужчина, но в силу вышеназванных причин с женщинами это бывает чаще.

Но для треугольника нужна третья сторона — и супруги обращаются к «третейскому судье»: если не к другу или подруге, то к психотерапевту. Именно чтобы тот стал «Спасителем наказующим», необходимым для построения треугольника Карпмана.

Чаще всего обращается какая-то одна сторона: с заказом «повлиять на другую сторону, потому что он(а) неправильно себя ведет». Даже в довольно частом заказе «помогите сохранить семью» обычно звучит карпмановский подтекст: «Внушите моему мужу (жене), что так, как он(а) себя ведёт сейчас – нехорошо, и пусть ведёт себя так, как я скажу». Но когда такой заказчик слышит от психотерапевта, не желающего попадать в треугольник Карпмана, ответ «если у вас проблемы из-за поведения мужа (жены), давайте о ваших проблемах и будем говорить, а если проблемы у супруга — то пусть супруг и обращается сам, лично» — заказчик в лучшем случае озадачивается, а в худшем – обижается. Ибо получает откровенную фрустрацию: ожидания не оправдались, треугольник выстроить не удалось.

Иногда бывает сложнее: оба супруга просят «семейную консультацию», декларируя намерение совместно решать проблемы, — однако каждый из них неосознанно ожидает, что именно ему удастся построить пресловутый треугольник с другим супругом в роли Преследователя. И тогда получается, что они оба идут к психотерапевту с противоположными заказами: каждый хочет стать Жертвой, но Жертва может оказаться только одна (или совсем ни одной, если психотерапевт не станет строить такой треугольник). Поэтому обязательные предварительные собеседования с каждым из супругов по отдельности помогают психотерапевту ещё и разобраться, не получится ли на предполагаемой консультации подобного пересечения заказов.

Иными словами, такой треугольник – игра, в которой два участника так или иначе сговариваются против третьего. Поэтому в этой модели постоянно кого-то бьют: психологически, а то подчас и физически. И каждый держится при этом за данную модель коммуникаций, чтобы в свою очередь, когда роли в очередной раз поменяются, иметь возможность тоже «побить» другого, как недавно побили его самого.

Внутренние ресурсы участников в таком треугольнике тратятся достаточно непродуктивно. В этой игре практически нет выигрыша: вернее, выигрыш там кажущийся, как в старой истории про двух ковбоев, каждый из которых поспорил с другим, что тот наестся отходов человеческой жизнедеятельности за пять долларов, а потом вышло, что оба наелись этих отходов бесплатно. Только в треугольнике Карпмана так «наедаются» в итоге все трое.

Еще в этом треугольнике постоянно нарастает внутреннее напряжение: что неудивительно, если там всегда кого-то бьют. И когда напряжение достигает своего предела – происходит своего рода взрыв, и система разрушается спонтанно. Причем с достаточно тяжелыми последствиями для всех участников. Безусловно, у кого-то из них даже после взрыва может возникнуть стимул образовывать новый треугольник, но как минимум не всегда есть для этого силы.

Источники:
Киевский центр НЛП и тренингов
Киевский центр НЛП и тренингов Киевский Центр НЛП и тренингов– один из крупнейших и популярных центров НЛП в Украине. Киевский Центр НЛП и тренингов– один из крупнейших и популярных центров
http://www.kcnlp.com.ua/tekhniki-nlp/tekhnika-treugol-nik-karpmana/
Треугольник Карпмана-Берна — Санта-Барбара — в реальной жизни
Авторская статья, посвященная модели многих психологических игр и манипуляций. Что такое треугольник Карпмана, как он действует, примеры из жизни, есть ли выход
http://psy-doc.com/treugolnik-karpmana-berna/
Треугольник карпмана
Треугольник Карпмана — модель, при помощи которой можно описать многие проблемные отношения: Преследователь – Жертва – Спасатель. Общение в пределах этого треугольника – весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а так же в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы.
http://trenings.ru/materialy/stati/750-statya-treugolnik-karpmana.html
Треугольник Карпмана 1
Стефан Карпман описал одну из наиболее частых коммуникационных моделей, к которой можно свести многие (хотя и не все) психологические игры. Эта модель получила название "треугольник Карпмана". В отличие от классических бёрновских игр, ведущихся по принципу Личность-Личность или Личность-Группа, треугольник Карпмана предусматривает трех "участников", причем все трое имеют в нем свои роли…
http://www.naritsyn.ru/karpman_drama_triangle.htm

(Visited 18 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как вести себя в школе с одноклассниками Как вести себя, когда тебя игнорируют в школе? Как вести… (3)

Мораль и справедливость Мораль и справедливость Федеральный правовой портал (v.3.2) Источник: Электронный каталог… (2)

Как правильно проводить собеседование Как максимально эффективно и правильно провести собеседованиеКак максимально эффективно и… (2)

Мужская любовь какая она Какая она, настоящая мужская любовь? Как любят мужчины?Какая она, настоящая… (2)

Проблема прощения аргументы Умение прощать Прощение, умение прощать – одна из самых почитаемых… (2)

COMMENTS